4 Jahre LTR, muss mich entscheiden Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 17 17

[Sartre66 1522]

vor 28 Minuten, Harry9 schrieb:

Ihre Aussage immer wieder mal: Happy wife, happy life, muss halt schauen dass es für mich passt.
Von mir ergänzt: Also streng dich an, mir meine Wünsche zu erfüllen und stell deine zurück.

Zur aktuellen Situation: Haben uns seit letzten Samstag nicht mehr gesehen. Gestern schrieb sie mir, dass sie nicht schlafen kann, weil sie unsere Distanz wahnsinnig macht.

Hört sich nach Gaslighting (eine harte RF, Richtung NPS) an: Durch das eigene Verhalten Distanz erzeugen, und sich dann drüber beklagen. 

Zitat

Denke ich habe in der Beziehung auf die vielen kleinen Abwertungen nicht strikt genug reagiert. Jetzt diese große Reaktion von mir, das ist für sie nicht verständlich.
Es ist schwierig in emotionalen Situationen ständig klar und bewusst zu bleiben.

Das wiederum klingt nach People Pleasing: immer den Verständnisvollen, Toleranten, Geduldigen, Flexiblen geben, und dann plötzlich explodieren und ggf. Schluss machen. Auch diese Schwierigkeit, die eigenen Gefühle und Bedürfnisse überhaupt wahrzunehmen. Dass es viel zu wenig Sex gibt oder ihr provozierendes Gewäsch über die Exen ist z.B. keine „kleine Abwertung“, sondern ein massives NoGo.

Januar 21 bearbeitet von Sartre66

[holywater 6507]

vor 7 Minuten, Sartre66 schrieb:

Das wiederum klingt nach People Pleasing: immer den Verständnisvollen, Toleranten, Geduldigen, Flexiblen geben, und dann plötzlich explodieren und ggf. Schluss machen. 

Gut, das ist auch nur wegen uns so gekommen. Ohne das PUF würde der TE noch weiter im Gaslighting umherrotieren. 

Nur aufgrund unserer Analysen und Hinweise ist er jetzt daran, sich aus diesem Sumpf zu befreien. Dass das beim HB ein Gefühl von Dissonanz erzeugt ist verständlich, da sie den TE als Beta kennengelernt hat und urplötzlich legt der Alpha-Verhalten an den Tag, das sie so gar nicht von ihm gewohnt war. Zudem ist es erstmal auch nur Alpha-Verhalten, sein ganzes Mindset braucht noch viel Zeit um den Switch von Beta zu Alpha zu machen. 

[Harry9 37]

vor 50 Minuten, Sartre66 schrieb:

Das wiederum klingt nach People Pleasing: immer den Verständnisvollen, Toleranten, Geduldigen, Flexiblen geben, und dann plötzlich explodieren und ggf. Schluss machen. Auch diese Schwierigkeit, die eigenen Gefühle und Bedürfnisse überhaupt wahrzunehmen. Dass es viel zu wenig Sex gibt oder ihr provozierendes Gewäsch über die Exen ist z.B. keine „kleine Abwertung“, sondern ein massives NoGo.

Meine Bedürfnisse habe ich schon kommuniziert und zwar mehrfach. Im Herbst 2025 ging ich immer wieder mal auf Distanz und wiederholte auf ihre Rückfrage was los ist, dass ich eh schon alles gesagt hätte, bis ich es doch nochmal wiederholte.
Für sie ist alles gut solange ich der sichere Hafen bin. Ich möchte nur ansatzweise das Begehren spüren, welches sie Richtung Vorgängern hatte.

Zu ihren Abwertungen: Hier habe ich nur die großen mitgeteilt, es gab auch viele kleine zwischendurch. Auf das alles reagierte ich schon immer aber eher sachlich mit ruhigen Emotionen. Wahrscheinlich hätte ich da heftiger reagieren müssen, damit das ankommt. Bleibe aber deshalb immer ruhig, weil ich so besser die Kontrolle darüber habe, was ich sage. Komme ich in Rage, kann ich nicht mehr 100 % klar denken. Das halte ich beruflich auch so und fuhr immer gut damit.

vor 50 Minuten, holywater schrieb:

Gut, das ist auch nur wegen uns so gekommen. Ohne das PUF würde der TE noch weiter im Gaslighting umherrotieren. 

Für mich übersetzt: Ohne euch würde ich weiter nicht zu mir und meinen Bedürfnissen stehen, nur damit sich wer anderer gut fühlt.

vor 54 Minuten, holywater schrieb:

Dass das beim HB ein Gefühl von Dissonanz erzeugt ist verständlich, da sie den TE als Beta kennengelernt hat und urplötzlich legt der Alpha-Verhalten an den Tag, das sie so gar nicht von ihm gewohnt war. Zudem ist es erstmal auch nur Alpha-Verhalten, sein ganzes Mindset braucht noch viel Zeit um den Switch von Beta zu Alpha zu machen. 

Stimmt, das ist nicht einfach und braucht Zeit. Aber wenn ich weiß, dass es jemanden "wegen mir" schlecht geht, kann ich das nicht einfach ausblenden.

[holywater 6507]

vor 46 Minuten, Harry9 schrieb:

Für mich übersetzt: Ohne euch würde ich weiter nicht zu mir und meinen Bedürfnissen stehen, nur damit sich wer anderer gut fühlt.
Stimmt, das ist nicht einfach und braucht Zeit. Aber wenn ich weiß, dass es jemanden "wegen mir" schlecht geht, kann ich das nicht einfach ausblenden.

Diese Transformation haben ganz viele aus dem PUF mitgemacht. (Mich inkludiert) und es kann ein langer und mühsamer Weg sein, der auch immer mal wieder mit Rückschlägen aufwartet. Aber er hilft dir schlussendlich ein besserer, stabilerer, maskulinerer, attraktiverer Mann zu werden. Was wiederum der Frauenwelt zugute kommt, denn genau die wollen qualitative Männer.

Sie es also auch nich so, dass es jemandem "wegen dir" schlecht geht, sondern dass ihre Handlungen dich dazu zwingen, gewisse Konsequenzen zu ziehen. Hätte sie sich selbst anders, besser verhalten wärt ihr gar nicht an diesem unangehemen Punkt an dem ihr euch aktuell befindet. 

Da muss sie jetzt einfach durch, und du ebenfalls. 

[Sartre66 1522]

vor 2 Stunden, Harry9 schrieb:

Ich möchte nur ansatzweise das Begehren spüren, welches sie Richtung Vorgängern hatte.

Hmja; das ist schon ein echter Knackpunkt (das, was DR „BL“ nennt🙂). Ich würde sagen, dass man das einfach nicht bei allen Frauen auslösen kann. Wahrscheinlich ist es schon das Maximum für einen Mann, wenn er es wenigstens bei ein paar, oder sogar beim Großteil „seiner“ Frauen, kennenlernen durfte. Ich würde stark vermuten, dass einige das einfach überhaupt nicht kennen, und die Frauen bei ihnen halt immer nur so einigermaßen „mitmachen“. Daher kommt auch das Gerede, dass Frauen immer Kopfweh haben usw.

Ohne dieses Begehren würde ich keine große Zukunft in der Beziehung sehen, und ich denke auch nicht, dass man es irgendwie herbeizaubern kann. Zumal gerade deine Freundin ja offensichtlich genau an diesem Punkt immer wieder herumstochert. Wäre mir zu doof. Würde ich beenden, wahrscheinlich sogar unter klarer Benennung dieses Grundes; dass du kein „sicherer Hafen“ sein willst und auch kein „LJBF“ akzeptierst. Ich vermute, dass sie das letztlich ganz genauso sieht.

Januar 21 bearbeitet von Sartre66

[Harry9 37]

vor 27 Minuten, Sartre66 schrieb:

das, was DR „BL“ nennt🙂

Check ich nicht, finde ich nicht  unter den Abkürzungen.

vor 28 Minuten, Sartre66 schrieb:

kein „LJBF“ akzeptierst

War zum Schluss in der Ehe so. Ist inakzeptabel! Kenne viele, bei denen das so ist und trotzdem in der Beziehung bleiben.

[kissandra_streetcat306 235]

vor einer Stunde, Harry9 schrieb:

Check ich nicht, finde ich nicht  unter den Abkürzungen.

War zum Schluss in der Ehe so. Ist inakzeptabel! Kenne viele, bei denen das so ist und trotzdem in der Beziehung bleiben.

BL ist brennende Leidenschaft. 

Prinzipiell ist BL nicht verhandelbar. Also kommunizieren bringt nichts.  Nur Handlungen.  Konsequenzen.  So wie du es eh schon mehrfach getan hast und nun noch stärker praktizierst.  

Frage. Weiß sie von deinen Affären F+ was auch immer ? 

[Harry9 37]

vor 48 Minuten, kissandra_streetcat306 schrieb:

Weiß sie von deinen Affären F+ was auch immer ? 

Nein. 

Denke ich nutzte die als "Kompensation". Um zu bekommen, was ich will. 

Beschäftige mich bezüglich meiner LTR schon seit Anfang an damit, dass ich schaue, wie ich attraktiver werden kann, um Begehren zu erzeugen. 

Laut Paul Beta Mindset. 

 

Sie will sich heute treffen um zu sehen, wie wir das gemeinsam hinbekommen. Hab keine Ahnung, wie das geschehen kann. Hab so viel probiert. Und für sie ist ja alles gut. 

[Kai.N.Aber 516]

vor 19 Stunden, Harry9 schrieb:

Meine Bedürfnisse habe ich schon kommuniziert und zwar mehrfach….
Auf das alles reagierte ich schon immer aber eher sachlich mit ruhigen Emotionen….

Wahrscheinlich hätte ich da heftiger reagieren müssen, damit das ankommt.

Anziehung ist nicht verhandelbar. Klar würde sie nach einer Ansage von Dir ihr Verhalten etwas verbessern, aber in ihren Inneren will sie das nicht wirklich. Sie schauspielert dann halt.   

Du könntest z.B. 3x wöchentlich Sex, ansonsten Trennung, fordern. Und vielleicht ist sie mit Seestern dabei. Und stellt dabei gedanklich die Einkaufsliste fürs Wochenende zusammen.
 

vor 19 Stunden, Harry9 schrieb:

Ich möchte nur ansatzweise das Begehren spüren, welches sie Richtung Vorgängern hatte.

Anziehung/ Respekt sind immer noch nicht verhandelbar. Und Deine Worte zeigen, dass Du Ihr gegenüber unverändert der absolute Beta Looser Lappen bist.

Deine Rotation (Respekt!) zeigt, dass Du Potential für eine gute Frau hast. Du bist nicht der introvertierte Nerd, der Probleme hat, Frauen zu daten. Mache 2026 zum Jahr Deiner neuen LTR. Date, spreche an, teste.

Völlig beratungsresistent bist Du gegenüber Deines mehrfach benannten schlimmen Fehlers, eine 58-jährige neu als LTR genommen zu haben. Neu, also nicht die Mutter Deiner Kinder und langjährige loyale Partnerin.   
Damit hast Du Dir Probleme ins Boot geholt: Geringer Sexdrive nach Menopause, geringe Feuchtigkeit, verwelkter Körper, durchgevögelter Geist. Mit einer 40-jährigen hättest Du diese Probleme nicht.

[Harry9 37]

Gestern Abend war ich bei ihr. Die Verlustangst machte sie fast wahnsinnig, es war ganz schlimm, sagte sie weinend.

Viel geredet, kam nix neues dabei raus. 

Küssen, langer Sex, blieb bei ihr. Irgendwie ist sie nicht mehr so anziehend für mich, musste mich etwas überwinden, bis es klappte mit dem Sex.

 

Januar 22 bearbeitet von Harry9
Ergäzt

[Harry9 37]

vor 5 Stunden, Kai.N.Aber schrieb:

Anziehung ist nicht verhandelbar. Klar würde sie nach einer Ansage von Dir ihr Verhalten etwas verbessern, aber in ihren Inneren will sie das nicht wirklich. Sie schauspielert dann halt.   

Sie sagte auch, dass sie ist, wie sie ist und sich nicht grundlegend ändern kann, sondern nur ein klein wenig in Teilbereichen.

Ich muss halt die Grenzen setzen. Und nicht alles auf mich beziehen. So ihre Worte. 

[kissandra_streetcat306 235]

vor 1 Stunde, Harry9 schrieb:

Gestern Abend war ich bei ihr. Die Verlustangst machte sie fast wahnsinnig, es war ganz schlimm, sagte sie weinend.

Viel geredet, kam nix neues dabei raus. 

Küssen, langer Sex, blieb bei ihr. Irgendwie ist sie nicht mehr so anziehend für mich, musste mich etwas überwinden, bis es klappte mit dem Sex.

 

Dann ist es schon am auslaufen.  

[BirdyFogs 50]

Am 14.1.2026 um 13:01 , Harry9 schrieb:

Vor kurzem traf sie die Aussage: "Für mich ist es nicht einfach mit einem normalen Mann wie dir."
Was meint sie damit? Das ist eine der Gedankenschleifen, in der ich festhänge. Hab das mal so interpretiert, dass ihr was fehlt, sie also keine "Achterbahn" hat.

Hast Du mal in Betracht gezogen, dass die Dame einfach nur Scheiße labert? 

Was auffällt ist Dein starkes Bestreben, es durch eine Verhaltensänderung von Dir hinbekommen zu wollen. 

Mal ganz direkt gefragt: Kommst Du Dir nicht etwas doof vor, Dich mit 55 Jahren abwechselnd mit ner Drama-Oma und Videos von YouTube RedPill Typen zu beschäftigen?

Die Dame braucht einen Typen, der sie entsprechend behandelt. D.h. auf respektloses Verhalten von ihr kommt ein Freeze und dieser triggert Verlustangst. Was dazu führt, dass die Oma feucht wird und die Bindung wieder zurecht vögeln möchte. Das ist ein lustiges Muster vor allem bei Mädels Anfang 20. Da konnte man sich das aber noch mit "jung und unerfahren" schön reden. Irgendwann schnallt man doch als Mann, dass es nicht am Alter liegt, sondern diese Dramaqueens einen Schlag weg haben und man entweder das Drama mit hartem Frame kontern muss oder einfach nicht mitspielt und sich Frauen sucht, die entspannter im Umgang sind. 

Was man Dir hier sagt, scheinst Du nicht zu verstehen. 

Es wird so laufen, wie es immer läuft. Drama^10 bis an die Grenze und dann wird männliches Lianenmädchen gespielt: Die nicht funktionierende Titte wird erst los gelassen, wenn die nächste Titte bereits gegriffen wurde und sicher Milch abgibt. Gerne auch genauso sauer vor die vorherige Titte. Genre auch mal mit On-Off Spielchen, denn kaum lässt man die erste Titte los, gibt diese sich wieder Mühe. 

Die Frage ist dann, ob man irgendwann aufhört, darauf Bock zu haben. 

 

Januar 22 bearbeitet von BirdyFogs

[Harry9 37]

Am 22.1.2026 um 15:14 , kissandra_streetcat306 schrieb:

Dann ist es schon am auslaufen.  

Heut war der Cut. Vormittags noch telefoniert wegen heutigem (Samstag nachmittags) Treffen. Ich bat um eine Auszeit ab dem Frühstück am Sonntag, was sie ablehnte. Daraufhin fuhr sie 13:00 Uhr zu mir, blieb bis 20 Uhr. Es war sehr emotional. Sie hörte mit der Zeit auf, mir Vorwürfe zu machen. Gab mir nur die Schuld an ihrer emotionalen Situation. Sie erklärte, warum sie nur 80 % in der Beziehung gab, was bei mir einen ständigen Kampf auslöste: Damit es nicht so schlimm ist, wenn es vorbei ist. Und sah sich jetzt wieder bestätigt, dass das so gut war. 
Trotzdem gestand sie mir ihre Liebe (was sie nie sagen wollte, um mir keine Macht zu geben). Sagte dass sie sich ändern würde und ich nicht mehr um sie kämpfen muss. Ich erklärte, dass ich nicht mehr kämpfen will. Ließ sie fahren.

In mir dreht sich alles, weiß momentan nicht, was richtig oder falsch ist. Ihr nochmal vertrauen oder die Trennung hinnehmen?

[DirtyRabbit 11369]

vor 13 Minuten, Harry9 schrieb:

Ihr nochmal vertrauen oder die Trennung hinnehmen?

Ich hab nur Seite 5 gelesen - hast du irgendeinen Knacks oder so?

Wer gibt sich sowas

[kissandra_streetcat306 235]

vor 8 Stunden, Harry9 schrieb:

Heut war der Cut. Vormittags noch telefoniert wegen heutigem (Samstag nachmittags) Treffen. Ich bat um eine Auszeit ab dem Frühstück am Sonntag, was sie ablehnte. Daraufhin fuhr sie 13:00 Uhr zu mir, blieb bis 20 Uhr. Es war sehr emotional. Sie hörte mit der Zeit auf, mir Vorwürfe zu machen. Gab mir nur die Schuld an ihrer emotionalen Situation. Sie erklärte, warum sie nur 80 % in der Beziehung gab, was bei mir einen ständigen Kampf auslöste: Damit es nicht so schlimm ist, wenn es vorbei ist. Und sah sich jetzt wieder bestätigt, dass das so gut war. 
Trotzdem gestand sie mir ihre Liebe (was sie nie sagen wollte, um mir keine Macht zu geben). Sagte dass sie sich ändern würde und ich nicht mehr um sie kämpfen muss. Ich erklärte, dass ich nicht mehr kämpfen will. Ließ sie fahren.

In mir dreht sich alles, weiß momentan nicht, was richtig oder falsch ist. Ihr nochmal vertrauen oder die Trennung hinnehmen?

Leidenschaft ist nicht verhandelbar und bei dir selbst ist die Luft auch raus. 

Dein Körper hat sich bereits verabschiedet.  Nur dein Kopf hängt noch drin. Lieber ein ende mit Schrecken als Schrecken ohne ende. 

Sie wird nicht s ändern, vielleicht ein paar Wochen bis Monate was vorspielen um dann wieder in s alte Muster zu verfallen .  Du wirst dann weiter kämpfen müssen.  Es bringt nichts.  

[Tone_81 62]

vor 11 Stunden, Harry9 schrieb:

In mir dreht sich alles, weiß momentan nicht, was richtig oder falsch ist. Ihr nochmal vertrauen oder die Trennung hinnehmen?

Sie tut dir nicht gut, du weißt es und willst trotzdem an ihr festhalten?

In meinen Augen hast du ein Problem mit deinem Selbstwert, weil du dir solange dieses Drama hast bieten lassen. Und das zeigt sich auch in der von mir zitierten Frage. Es ist deine Entscheidung, deine Verantwortung, dein Leben.

Weil du es wiederholt zugelassen hast abgewertet zu werden, geht die Beziehung jetzt zuende. Du fühlst dich schlecht mit der Frau, weil du zugelassen hast, dass sie dich schlecht behandelt. Hätte dich irgendjemand anderes so abwertend behandelt, hättest du den Kontakt doch schon längst abgebrochen. Aber du hältst an ihr fest, obwohl sie dir keinen Sex gibt. Der Sex bei eurem Trennungsgespräch war nur Manipulation. Sie weiß, dass sie dich damit kriegen kann.

Wie groß dein Selbstwertproblem bei dieser Frau ist, zeigt sich auch, weil du auch andere Frauen kennenlernst. Das zeigt doch, dass du kein schlechter Typ bist. Und da geht es auch ohne Drama.

[Harry9 37]

vor 3 Stunden, kissandra_streetcat306 schrieb:

Sie wird nicht s ändern, vielleicht ein paar Wochen bis Monate was vorspielen um dann wieder in s alte Muster zu verfallen .  Du wirst dann weiter kämpfen müssen.  Es bringt nichts.

Sie erkannte aber, was sie zu ändern hat. Sie kann sich definitiv reflektieren. Sie versprach, sich zu ändern, schrieb vorhin per WhatsApp nochmal dass sie weiß, was sie falsch gemacht hatte und das ändern will. Sie sagte, dass ich einen riesigen Fehler mache, dass sie den Gedanken mich zu verlieren nicht ertragen kann.

vor 33 Minuten, Tone_81 schrieb:

In meinen Augen hast du ein Problem mit deinem Selbstwert, weil du dir solange dieses Drama hast bieten lassen. Und das zeigt sich auch in der von mir zitierten Frage. Es ist deine Entscheidung, deine Verantwortung, dein Leben.

Weil du es wiederholt zugelassen hast abgewertet zu werden, geht die Beziehung jetzt zuende. Du fühlst dich schlecht mit der Frau, weil du zugelassen hast, dass sie dich schlecht behandelt. Hätte dich irgendjemand anderes so abwertend behandelt, hättest du den Kontakt doch schon längst abgebrochen.

Da hast du recht. Es sind Muster, die sich vor langer Zeit etabliert haben in mir. Es gab in der Kindheit brutal schlimme Situationen, aus denen ich nicht fliehen konnte. Also lernte ich zu verharren und Strategien zum "Überleben" zu entwickeln. Im beruflichen Kontext brachte mir das eine gewissen Zähigkeit ein, wodurch ich erfolgreich wurde. Aber im Beruf ist man emotional nicht so gefangen, setzt sich durch usw. Im Beziehungskontext weint auch mal jemand, hat einfach mehr Macht über einen. Das ist ein ganz anderes Umfeld. 

[Tone_81 62]

Sie sagt dir, dass sie etwas zu ändern hat. Und das stimmt. Mag sein, dass sie es ernst meint. Das wird aber nur klappen, wenn du konsequent aufpasst, dass sie nicht wieder den Respekt vor dir verliert. Du müsstest sie mehr wie die anderen Frauen behandeln, die du triffst.

Sie hat Selbstreflektion in dem Moment, wo sie Angst hat dich zu verlieren. Richtig wäre gewesen, vorher respektvoll mit dir umzugehen, weil sie dich schätzt. Und jetzt sind wir wieder am Anfang. 

Und du musst entscheiden:

Wolke 4 mit ihr ja oder nein

Bedenke: Du wirst für sie nie Wolke 7 sein obwohl du es für eine andere Frau sein könntest.

[Mephisto77 278]

vor 17 Stunden, Harry9 schrieb:

Heut war der Cut. Vormittags noch telefoniert wegen heutigem (Samstag nachmittags) Treffen. Ich bat um eine Auszeit ab dem Frühstück am Sonntag, was sie ablehnte. Daraufhin fuhr sie 13:00 Uhr zu mir, blieb bis 20 Uhr. Es war sehr emotional. Sie hörte mit der Zeit auf, mir Vorwürfe zu machen. Gab mir nur die Schuld an ihrer emotionalen Situation. Sie erklärte, warum sie nur 80 % in der Beziehung gab, was bei mir einen ständigen Kampf auslöste: Damit es nicht so schlimm ist, wenn es vorbei ist. Und sah sich jetzt wieder bestätigt, dass das so gut war. 
Trotzdem gestand sie mir ihre Liebe (was sie nie sagen wollte, um mir keine Macht zu geben). Sagte dass sie sich ändern würde und ich nicht mehr um sie kämpfen muss. Ich erklärte, dass ich nicht mehr kämpfen will. Ließ sie fahren.

In mir dreht sich alles, weiß momentan nicht, was richtig oder falsch ist. Ihr nochmal vertrauen oder die Trennung hinnehmen?

Ok, da du verwirrt bist und momentan nicht weißt, was richtig oder falsch ist, lass mich dir helfen:

Es ist definitiv und mit 250%iger Sicherheit richtig sich von ihr zu trennen!

Auf gar keinen Fall solltest du es noch einmal versuchen! Auf überhaupt keinen Fall! 

Ich hoffe, das hilft dir bei der Orientierung. 

Nächste Schritte: 

Klarer Cut, Nummer löschen, überall blockieren. 
 

[ElNuevo 2291]

vor 17 Stunden, Harry9 schrieb:

Gab mir nur die Schuld an ihrer emotionalen Situation. Sie erklärte, warum sie nur 80 % in der Beziehung gab, was bei mir einen ständigen Kampf auslöste: Damit es nicht so schlimm ist, wenn es vorbei ist. Und sah sich jetzt wieder bestätigt, dass das so gut war. 
Trotzdem gestand sie mir ihre Liebe (was sie nie sagen wollte, um mir keine Macht zu geben).

Ich hatte ja schon mal geschrieben, dass sie wahrscheinlich weiter ist als du. Natürlich hast du es in ihr ausgelöst, nur für ihre Reaktion darauf ist sie natürlich voll verantwortlich. Ich denke, dass sie hier ehrlich zu dir war, würde sie nichts für dich empfinden, hätte sie hier ja eiskalt "cutten" können. Mag sein, dass ihre Verlustangst das überdeckt, denke ich aber nicht, denn sonst hätte sie sich hier nicht so verwundbar machen müssen. 

Wie auch immer, enge Beziehungen haben sowohl für dich, als auch für sie etwas mit "Macht" zu tun. Und wenn jemand "Macht" über einen anderen hat, dann kann man die Macht natürlich auch einseitig ausnutzen. Das sind ihre (und deine) Beziehungserfahrungen in a nutshell. 

Sie braucht halt jemanden, der "sicher" ist. Nicht in den "Krieg" einsteigt, wenn sie z.B. den Sex verweigert oder mit ihrer Wolke 4 daherkommt. = "Ich will dich trotzdem" anstelle von  "triggert mich sehr" = Ich fühle mich nicht begehrt, wenn du xy machst" = Liebe nach performance = bedingte Liebe. 

Wenn sie das mal erleben könnte, würde sich ihre Dynamik schlagartig drehen, weil sie das nicht kennt. Ob sie das auf dauer glücklich macht, oder erst einmal "zu langweilig" ist, steht auf einem anderen Blatt. 

Ein Realitäts - Abgleich = wenn sich in einer/zwei Woche die Attraction zu jemanden schlagartig ändert, dann sind das wahrscheinlich fast nur interne Dynamiken, die erst einmal nichts mit dem Gegenüber und der Realität im Außen zu tun hat.

[Harry9 37]

Am 12.1.2026 um 13:05 , ElNuevo schrieb:

Das Problem ist nur, dass es am Anfang evtl. gar nicht in Erscheinung tritt, oder das die Ambivalenz, das on/off so mild ist, dass man es gerne übersieht. Und es macht süchtig, weil du beim Gegenüber endlos loops im Gehirn erzeugst, die nicht lösbar sind und damit denkst du nur noch an sie, vor allem wenn du emotional auch noch drin steckst.

Dazu habe ich folgendes gefunden: Diese Beziehung zerstört dich Stück für Stück – selbst nach 35 – Dunkle Psychologie
So in etwa empfand ich es.

Aktueller Status: Zuletzt schrieben wir letzten Sonntag 24.01. nochmal:
Sie: Ich liebe dich und weiß, dass ich viel falsch gemacht habe. Der Gedanke dich zu verlieren ist unerträglich.
Ich: Fürchte, dass ich in 3 Monaten da wieder bin, wo ich war...
Sie: Dann müssen wir uns einander einfach vertrauen, dass jeder sein Bestes gibt, nicht nur für 3 Monate. Denk drüber nach. 

Seitdem kein Kontakt mehr. Mir geht es sehr gut, kann auch wieder gut schlafen. Mit Paul arbeite ich trotzdem weiter an meinen Themen, zuletzt gestern wieder eine sehr gute Sitzung gehabt.

[Moonshot 14]

vor 1 Stunde, Harry9 schrieb:

Dazu habe ich folgendes gefunden: Diese Beziehung zerstört dich Stück für Stück – selbst nach 35 – Dunkle Psychologie
So in etwa empfand ich es.

Vom Inhalt her interessant aber die KI-Stimme und ständig wiederholenden KI-Animationen machen es echt schwer anzuschauen 😄

[Tone_81 62]

vor 3 Stunden, Harry9 schrieb:

Seitdem kein Kontakt mehr. Mir geht es sehr gut, kann auch wieder gut schlafen. Mit Paul arbeite ich trotzdem weiter an meinen Themen, zuletzt gestern wieder eine sehr gute Sitzung gehabt.

Ich find's super, dass du langsam von ihr loskommst.

Und zu dem allen, was sie dir noch geschrieben hat, zitiere ich einmal Depeche Mode:

"Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable"

Alles nur Blabla von ihr, Aufregung, Drama, Schmerz. Das, was ich will und vielleicht gilt das auch für dich, ist Ruhe, Frieden.

Und das kann nur aus dir selbst heraus kommen.

[Harry9 37]

Am 28.1.2026 um 19:44 , Tone_81 schrieb:

Ich find's super, dass du langsam von ihr loskommst.

Tja, das ist gar nicht so einfach, gestern Abend schrieb sie während ich beim Einkaufen war und versuchte später mich telefonisch zu erreichen. Ging nicht ran, war einen Stock tiefer in meiner "Bastelwerkstatt". Als ich wieder hoch ging, war sie in meiner Wohnung (sie weiß, wo ein Reserveschlüssel liegt). Sie blieb über Nacht, es ging ihr nicht gut, sie konnte kaum schlafen. Hätte sie in diesem Zustand nicht heimfahren lassen können. Sie möchte es unbedingt nochmal probieren. Sie sagte "Egal welche Wolke, Hauptsache mit dir drauf sitzen. Was haben wir denn zu verlieren, wenn wir es nochmal probieren?"

Die Frage für mich ist jetzt: "Geht bleiben ohne Selbstverrat?" Bzw. bedeutet das:

1. Meine Erwartungen an sexuelles Begehren zurückschrauben bzw. auf Null stellen?
2. Akzeptieren, dass ich der treibende bin?
3. Emotionale Sicherheit ohne Polarität?
4. Oder wird alles ganz anders und der Cut setzt alles auf Null. Wir fangen von vorne an inklusive der Polarität und Begehren ihrerseits.

 

Januar 30 bearbeitet von Harry9
Was haben wir zu verlieren hinzu.