4 Jahre LTR, muss mich entscheiden Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 17 17

[holywater 6438]

vor 2 Stunden, Harry9 schrieb:

Tja, das ist gar nicht so einfach, gestern Abend schrieb sie während ich beim Einkaufen war und versuchte später mich telefonisch zu erreichen. Ging nicht ran, war einen Stock tiefer in meiner "Bastelwerkstatt". Als ich wieder hoch ging, war sie in meiner Wohnung (sie weiß, wo ein Reserveschlüssel liegt). Sie blieb über Nacht, es ging ihr nicht gut, sie konnte kaum schlafen. Hätte sie in diesem Zustand nicht heimfahren lassen können. Sie möchte es unbedingt nochmal probieren. Sie sagte "Egal welche Wolke, Hauptsache mit dir drauf sitzen."

Die Frage für mich ist jetzt: "Geht bleiben ohne Selbstverrat?" Bzw. bedeutet das:

1. Meine Erwartungen an sexuelles Begehren zurückschrauben bzw. auf Null stellen?
2. Akzeptieren, dass ich der treibende bin?
3. Emotionale Sicherheit ohne Polarität?
4. Oder wird alles ganz anders und der Cut setzt alles auf Null. Wir fangen von vorne an inklusive der Polarität und Begehren ihrerseits.

 

Das liest sich einfach nur tragisch. Du warst auf einem richtig guten Weg und dann knickst du wieder ein, wie ein dürres Ästchen beim kleinsten Windstoß. Genau dieses Muster zieht sich bei dir durch alles durch und sie spürt das natürlich bis ins Mark.

Der einzige positive Punkt an der Geschichte ist, dass du überhaupt eine eigene Mission hast. Deine Bastelwerkstatt ist Gold wert, weil sie zeigt, dass du grundsätzlich ein eigenes Leben hast und nicht permanent auf ihr emotionales Pingpong reagierst. Das ist die Richtung, in die du gehen müsstest.

Was dann passiert ist, ist allerdings ein kompletter Rückfall. Dass sie sich mit einem Reserveschlüssel einfach Zutritt zu deiner Wohnung verschafft, ist absolut nicht okay. Das ist bereits an der Grenze zur Übergriffigkeit. Du musst diesen Schlüssel sofort entfernen oder an einen Ort bringen, den sie nicht kennt. Und ja, du solltest ihr klar und ruhig sagen, dass so ein Verhalten für dich nicht akzeptabel ist und dass es Konsequenzen hätte, wenn sie das nochmal bringt. 

Das nächste Problem ist, dass du wieder ihre emotionale Müllhalde wirst. Wenn es ihr schlecht geht, dann ist das ihr Thema. Sie soll sich professionelle Hilfe holen, einen Arzt, einen Therapeuten, irgendwas. Du bist weder ihr Therapeut noch ihr Notfallpflaster. Sie einfach über Nacht bei dir einziehen zu lassen, weil sie gerade Angst hat oder nicht schlafen kann, ist kein Mitgefühl, das ist Selbstverrat. Du hättest ihr genauso gut ein Taxi rufen können. Dass du das nicht getan hast, zeigt, wie weich dein Frame in diesem Moment war.

Und ganz wichtig: Es ist völlig egal, dass sie es „unbedingt nochmal probieren will“. Darum geht es nicht. Die entscheidende Frage ist, ob du es willst. Und rational weißt du eigentlich längst, dass diese Sache für dich durch ist. Sie kann poetische Sätze sagen, auf Wolken sitzen wollen und dir das Herz ausschütten, das ändert nichts an der kaputten Dynamik, die zwischen euch herrscht.

Zu deiner Kernfrage: Nein, bleiben ohne Selbstverrat ist nicht möglich. Nicht mit dieser Frau und nicht nach dieser Vorgeschichte. Wenn du jetzt nachgibst, ist dein Frame endgültig zerstört. Eigentlich ist er es schon. Du reagierst wieder nur auf sie, auf ihre Stimmung, auf ihre Tränen, auf ihre Angst. Du agierst nicht, du reagierst. Sie macht die Regeln, du tanzt danach wie ein Tanzbär. Das ist genau die Schublade, in der du bei ihr gelandet bist.

Hör auch auf, dir den Kopf über „sexuelle Erwartungen“ zu zerbrechen. Das ist komplett am Thema vorbei. Das Problem ist nicht Sex, das Problem ist diese Frau und die Dynamik, die sie immer wieder mit dir aufzieht. Sie wickelt dich ein, zieht sich zurück, kommt wieder angekrochen, sobald sie merkt, dass sie dich verlieren könnte, und du fällst jedes einzelne Mal darauf rein. Wenn dir jemand immer wieder eine reinhaut, gehst du doch auch nicht freiwillig zurück, um dir die nächste abzuholen. Genau diesen Eindruck machst du gerade.

Der Cut ist nicht dazu da, alles auf Null zu setzen und romantisch „von vorne anzufangen“. Das ist eine Illusion. Bei dieser Frau wirst du immer der Mann bleiben, der einknickt, der verfügbar ist, der rettet, der trägt. Die Polarität ist tot. Das Begehren ist tot. Und das kommt auch nicht zurück, nur weil sie ein paar Nächte verzweifelt ist. Der Cut ist dazu da, diese Geschichte ein für alle Mal zu beenden. Nicht zu pausieren, nicht neu zu verhandeln, sondern zu beenden.

Du hängst gedanklich immer noch komplett in dieser Beziehung fest und ich habe das Gefühl, du hast noch gar nicht wirklich verstanden, worum es hier geht. Es geht nicht darum, sie zu retten oder zu stabilisieren, sondern darum, dich selbst zu schützen. 

Januar 30 bearbeitet von holywater

[Tone_81 29]

Danke Holywater, du hast Recht mit allem was du schreibst.

Das Problem was ich sehe, ist, dass es hier weniger um das Thema Beziehung geht, sondern um Klarheit, was einem gut tut und was nicht.

Und weil Harry da nicht im Reinen ist mit sich selbst, reagiert er auf das ganze Drama. 

[Mephisto77 273]

Nur kurz, weil es mir wirklich leid tut für dich, aber gerade wenig Zeit habe: ich stimme Holywater vollumfänglich zu. Einfach nach der Trennung mit dem Reserveschlüssel in die Wohnung einzudringen ist definitiv eine Grenzüberschreitung und eine weitere riesige Red-Flag. 
 

Bitte, für ein eigenes Wohl: Nicht einknicken, nicht nachgeben, es nicht noch einmal versuchen. Nach vorne schauen und deinen eigenen Weg gehen!

Alles Gute!

 

[Harry9 31]

Es gab heute Abend noch ein kurzes 8-minütiges Telefonat mit ihr. Hier das wesentliche:

Sie sagte „Ich verstehe einfach nicht, warum man eine funktionierende Beziehung in den Sand setzt. Einfach so. Es war doch alles gut für mich."
Ich sagte ihr, dass ich nicht wieder alles wiederholen werde.
Dann sie: „Wenn man sich mag, schaut man, dass man das hinbekommt und bleibt zusammen. Das beste Beispiel ist mein Bruder: Was die beiden sich schon alles angetan haben, und sind immer wieder zusammengekommen.“ Weiter: „Mir geht’s schlecht, wenn du nicht da bist, das ist der Unterschied.“

Es war ihr klar, dass alles nichts helfen würde. Habe ihr alles Gute gewünscht und das Gespräch beendet.
Unser WhatsApp Chat ist jetzt unter gesperrte Chats, die Benachrichtigungen deaktiviert, Fotos in der Wohnung entfernt.

Schuldgefühle kamen natürlich wieder hoch. Und die Frage ob ich richtig gehandelt habe. Dann habe ich mir eure Nachrichten nochmal durchgelesen, insbesondere diese Fragmente: 

vor 9 Stunden, Tone_81 schrieb:

Das Problem was ich sehe, ist, dass es hier weniger um das Thema Beziehung geht, sondern um Klarheit, was einem gut tut und was nicht.

 

vor 10 Stunden, holywater schrieb:

Und ganz wichtig: Es ist völlig egal, dass sie es „unbedingt nochmal probieren will“. Darum geht es nicht. Die entscheidende Frage ist, ob du es willst. Und rational weißt du eigentlich längst, dass diese Sache für dich durch ist. Sie kann poetische Sätze sagen, auf Wolken sitzen wollen und dir das Herz ausschütten, das ändert nichts an der kaputten Dynamik, die zwischen euch herrscht.

Klarheit finden und wirklich zu mir stehen sind nicht gerade meine beste Disziplinen. Aber ich weiß, dass ich in diese aktuelle Beziehungsdynamik nicht zurück will! Und der versprochenen Veränderung vertraue ich nicht. Beruflich muss ich viel leisten, mich behaupten, durchsetzen. Darum brauche ich eine Partnerschaft, in der es ruhiger läuft und ich nicht ständig in Habachtstellung sein muss ob gleich wieder irgendeine Abwertung kommt. Der Sex muss locker fließen. Wie Rollo Tomassi sagt: Der Sex auf den du wartest, ist das Warten nicht wert.

Vielen Dank nochmal an euch.

[Mephisto77 273]

Sehr gut! Ich finde, du hast hier wirklich eine Entwicklung durchgemacht. Wünsche dir weiterhin viel Kraft. Halte durch!

 

[Kai.N.Aber 486]

vor 19 Stunden, Harry9 schrieb:

Der Sex muss locker fließen. Wie Rollo Tomassi sagt: Der Sex auf den du wartest, ist das Warten nicht wert.

Vielen Dank nochmal an euch.

Der Sex mit einer 58-jährigen ist mit oder ohne Warten für einen 55-jährigen Mann nichts wert. Wenn er Optionen hat.

[Harry9 31]

vor 3 Stunden, Kai.N.Aber schrieb:

Der Sex mit einer 58-jährigen ist mit oder ohne Warten für einen 55-jährigen Mann nichts wert. Wenn er Optionen hat.

Check ich nicht! Was hat das Alter mit der Qualität des Sexes zu tun? 

Hatte nachmittags Sex mit einer 45 Jährigen, also 10 Jahre jünger als ich. War nicht viel los mit der. Ok, war das erste mal mit ihr, vielleicht war sie nicht entspannt oder so da verheiratet und länger keinen Sex gehabt. Hab kein großes Bedürfnis, die nochmal hier zu haben.

Gibt definitiv ältere, mit denen es um Welten besser ist. 

[Kai.N.Aber 486]

vor einer Stunde, Harry9 schrieb:

Check ich nicht! Was hat das Alter mit der Qualität des Sexes zu tun? 

Attraktivität von Frau und Mann über das Alter:

 

 

Ich bin selber Dein Alter. Trotzdem laye ich niemand ü50, erst recht niemand älteres als ich.

 

Januar 31 bearbeitet von Kai.N.Aber

[Harry9 31]

Am 21.1.2026 um 10:49 , holywater schrieb:

Zudem ist es erstmal auch nur Alpha-Verhalten, sein ganzes Mindset braucht noch viel Zeit um den Switch von Beta zu Alpha zu machen. 

Bin grad am Reflektieren und nachlesen, dieser Satz braucht Aufmerksamkeit. 

Die Frage ist, wie ich das Mindset in der Praxis aufbaue und etabliere. Gibt es da eine einfache Richtschnur, kurz und prägnant? 

Oder ein Beispiel von jemandem zum Nachlesen? 

[Tone_81 29]

vor 3 Minuten, Harry9 schrieb:

Bin grad am Reflektieren und nachlesen, dieser Satz braucht Aufmerksamkeit. 

Die Frage ist, wie ich das Mindset in der Praxis aufbaue und etabliere. Gibt es da eine einfache Richtschnur, kurz und prägnant? 

Oder ein Beispiel von jemandem zum Nachlesen? 

Such mal auf YouTube nach "Franz Fausek".

Der sagt in seinen Videos viel zur Mann-Frau-Dynamik und einem positiven, männlichen Selbstbild.

Es gibt nicht den einen Alpha, es ist mehr ein Stereotyp. Und du musst das auch immer im Verhältnis zur Frau sehen, mit der du zutun hast. Was man aber generell sagen kann ist, dass, wenn du immer, bei allem auf die Frau eingehst und die bspw. dreimal am Tag etwas anderes zum gleichen Thema sagt, nicht glücklich wirst. Und mit deiner Expartnerin stehst du genau an dem Punkt.

[Xatrix 1024]

@Harry9 damit das nicht erneut passiert: Wer ist dein bester Kumpel, Bruder oder Werkstatt-Kumpane, den du in dein Dilemma einweihen kannst und den du das nächste Mal, wenn sie vor der Tür steht (wechsel unbedingt das Schlüsselversteck!), anrufen kannst, damit er dir den Kopf wäscht und eine Wiederholung verhindert.

Du brauchst einen sozialen Vertrag mit jemandem aus deinem Umfeld, weil du generell oder zumindest in der Situation in der Tat zu schnell einknickst.

Und: Wer sind denn ihre Besties? Da hast du ja bestimmt die Kontakte. Aktiviere die mal, dass sie sich um sie kümmern sollen.

Februar 1 bearbeitet von Xatrix

[Harry9 31]

Es sind jetzt 3 Wochen nach dem Cut.
Hab das mit den Nebenfrauen beendet und mich auf eine eingelassen: Hübsch, sportlich, kocht super, intelligent, finanziell und mental unabhängig. Toller Sex den sie öfter initiiert als ich. Sie zeigt auch sonst Initiative und wie es so schön heißt "brennende Leidenschaft".

In dieses Idyll ist gerade ein handschriftlicher Liebesbrief von meiner Ex geplatzt: Sie will einen letzten Versuch starten, eine gemeinsame Zukunft mit mir aufbauen weil sie mich liebt. Sie möchte am Samstag zum Valentin ein Date arrangieren: Ohne Streit, ohne Vorwürfe, ein Neuanfang mit 100 % Einsatz. Der Tisch ist schon reserviert.

Es ist brutal emotional. Auf was man 4 Jahre aus war, bekommt man erst (bzw. wird einem in Aussicht gestellt), wenn man sich trennt. Davor sind Gespräche wirkungslos. Ich frage mich gerade ob die Zukunft dann wirklich so wird, wie ich mir das vorstelle. Kein ständiges Warten und Hoffen mehr darauf, dass auch mal was von ihr kommt? Dass der Sex endlich häufiger ist und sie nicht ständig blockiert ist?
Valentinstag war auch so ein Beispiel. Ich weiß, man soll beim Geben nichts zurückverlangen, das wäre ein versteckter Vertrag. Trotzdem hab ich jedes Jahr Blumen oder was anderes nettes gekauft und sie zum Essen eingeladen. Von ihr kam nichts. Ihre Aussage als ich sie letztes Jahr mal darauf ansprach: "Valentinsgeschenk? Das ist Sache des Mannes!"

Ich bin sicher der erste Mann, dem sie so einen Brief schreibt. Die Frage ist nur, ob man dem Willen zur Veränderung glauben kann. Aber dafür eine sehr harmonische neue Beziehung aufgeben? Auch wenn diese erst kurz besteht: Der Anfang ist schonmal gut, das kannte ich so noch gar nicht. Schon gar nicht von meiner Ex, da war der Anfang so schlecht, wie ein Anfang nur sein kann.

[Kai.N.Aber 486]

WtF willst Du jetzt, nachdem Du eine gute Partnerin gefunden hast, zurück zur 58-jährigen Oma, die Dich nicht respektiert?

Was die Oma jetzt gestartet hat ist halt nichts was sie eigentlich möchte. Denn sonst hätte sie das längst aus eigenem Antrieb umgesetzt.

Wednesday um 18:00 bearbeitet von Kai.N.Aber

[Playtex 982]

[Tone_81 29]

Ich wünsche dir ganz viel Glück mit deiner neuen Freundin.

[kissandra_streetcat306 199]

Ich hoffe sehr du bleibst bei der neuen.  Es hört sich gut an das sie sich von ersten moment an mühe gibt. 

Eskaliert die neue Dame auch mal bei dir ? Gibt sie dir alles was du dir wünscht ? 

Wednesday um 18:17 bearbeitet von kissandra_streetcat306

[Harry9 31]

vor einer Stunde, kissandra_streetcat306 schrieb:

Eskaliert die neue Dame auch mal bei dir ?

Du meinst Sex? Ja, hält sich gut die Waage. Wenn ich mich zurückhalte, initiiert sie.

Hatte mangelnde Initiative mal bei meiner Ex angesprochen. Ihre Aussage war: "Soll ich dir das (die Verführung) etwa auch noch abnehmen? Das ist dein Job."

vor einer Stunde, kissandra_streetcat306 schrieb:

Gibt sie dir alles was du dir wünscht ?

Sie gibt sogar mehr. Kenne das so gar nicht von anderen Frauen. Ich tu das meine auch, damit sich das die Waage hält. Trotzdem fühlt es sich nicht anstrengend an. Dieses blöde Spiel von Rückzug und Annäherung braucht es hier bislang nicht.

[Tone_81 29]

"Soll ich dir das (die Verführung) etwa auch noch abnehmen? Das ist dein Job."

Ein Klassiker.

Nur noch getoppt von:

"Du weißt ja, was ich mag."

Und:

"Das kannst du dir doch denken."

[Mephisto77 273]

Ich hoffe sehr, du hast auf diesen Brief nicht reagiert sondern ihn direkt in das lodernde Kaminfeuer geworfen. 
Es muss dir doch hoffentlich mittlerweile klar sein, dass deine Ex kein gesundes Verhalten an den Tag legt und dich unweigerlich weiterhin ins Unglück stürzen wird. 
Bitte halte am Cut fest. Für dein eigenes Seelenheil. 
Die neue Freundin klingt doch sehr vielversprechend. Bleib unbedingt dabei und geh auf gar keinen Fall zurück!

[Dr-M 44]

Die Oma interessiert sich weniger für Dich, als für ihre eigene Psyche, ihre eigene Sicherheit, ihre eigene Resource...
Eventuell hat sie auch die Tage der Trennung dazu genutzt, ihre neuen Chancen auf dem Markt zu testen und hat gemerkt wie schlecht es läuft...
Sie will auch weniger Dich, als vielemehr die Kontrolle zurück...

Sie zu halten wird sehr schwer, und wozu auch...
Ja, es könnte einige schöne Tage geben, aber das Ende ist was selbe... 
(Eine der wenigen Alternativen: Mit ihr in eine Art SM-Beziehung gehen und sie stark dominieren, aber das muss man können...)

[Kai.N.Aber 486]

vor 6 Stunden, Dr-M schrieb:

Die Oma interessiert sich weniger für Dich, als für ihre eigene Psyche, ihre eigene Sicherheit, ihre eigene Resource...
Eventuell hat sie auch die Tage der Trennung dazu genutzt, ihre neuen Chancen auf dem Markt zu testen und hat gemerkt wie schlecht es läuft..

Genau das. 

Real talk: Welcher HG u65 außer @Fokko und @Harry9 geht mit einer 58-jährigen HB neu in eine LTR, wenn er auch eine z.B. 48-jährige bekommen kann?

Habe mich gestern mit meiner 40-jährigen  Sidechick über das Thema, bis wohin ich HG ü55 altersmäßig runter daten kann, unterhalten. Sie war mir gegenüber immer ehrlich. Sie ist fest der Meinung, dass das bis ca. 40 runter geht, weil „eine Frau mit 40 einen anderen Typ Mann als mit u30 haben möchte“ (ja klar, Versorger statt Chad),

Als 58-jährige HB bekommt sie von den HG u60 nur die, welche zu doof zum Kochen und für den Haushalt sind, und gern jemand dafür hätten.

[kissandra_streetcat306 199]

vor 43 Minuten, Kai.N.Aber schrieb:

Genau das. 

Real talk: Welcher HG u65 außer @Fokko und @Harry9 geht mit einer 58-jährigen HB neu in eine LTR, wenn er auch eine z.B. 48-jährige bekommen kann?

Habe mich gestern mit meiner 40-jährigen  Sidechick über das Thema, bis wohin ich HG ü55 altersmäßig runter daten kann, unterhalten. Sie war mir gegenüber immer ehrlich. Sie ist fest der Meinung, dass das bis ca. 40 runter geht, weil „eine Frau mit 40 einen anderen Typ Mann als mit u30 haben möchte“ (ja klar, Versorger statt Chad),

Als 58-jährige HB bekommt sie von den HG u60 nur die, welche zu doof zum Kochen und für den Haushalt sind, und gern jemand dafür hätten.

Interessant.  

Edit hab den field report gelesen.  

Thursday um 09:07 bearbeitet von kissandra_streetcat306

[Harry9 31]

Realistisch gesehen ist alles klar: Bei der neuen bleiben, nicht zum Date mit der Ex am Valentinstag.

Warum mich die Idee trotzdem triggert:

1. Immerhin waren wir 4 Jahre zusammen: sunk cost fallacy
2. Nach 4 Jahren Bemühung bekomme ich endlich von ihr was ich mir immer gewünscht habe?
3. Alte psychische Muster: Endlich genüge ich.

Aber dann frage ich mich: Wenn sie mich bisher zwar gemocht/geliebt aber nicht begehrt hat, kann dieses Begehren jetzt so einfach wirklich entstehen? So stark wie ich es bei der neuen spüre?

[kissandra_streetcat306 199]

vor 43 Minuten, Harry9 schrieb:

Realistisch gesehen ist alles klar: Bei der neuen bleiben, nicht zum Date mit der Ex am Valentinstag.

Warum mich die Idee trotzdem triggert:

1. Immerhin waren wir 4 Jahre zusammen: sunk cost fallacy
2. Nach 4 Jahren Bemühung bekomme ich endlich von ihr was ich mir immer gewünscht habe?
3. Alte psychische Muster: Endlich genüge ich.

Aber dann frage ich mich: Wenn sie mich bisher zwar gemocht/geliebt aber nicht begehrt hat, kann dieses Begehren jetzt so einfach wirklich entstehen? So stark wie ich es bei der neuen spüre?

Nein kann es nicht.  Sie reguliert nur ihre Gefühle über dich. Sie liebt oder begehrt dich nicht plötzlich mehr.  Sie kämpft nun nur mit ihrer verlustangst . Ihr invest jetzt hat nichts mit Liebe oder Begehren zu tun. 

[Enatiosis 7763]

vor einer Stunde, Harry9 schrieb:

kann dieses Begehren jetzt so einfach wirklich entstehen

Aus ihrer Sicht sicherlich. Ihr "Begehren" hält aber nur bis zu dem Zeitpunkt, an dem du wieder einknickst. Das hat aber mit gesunden Emotionen oder Einsicht zu tun, sondern weil sie süchtig nach dieser Achterbahnfahrt ist. Du ja auch, sonst hättest du dir das nicht 4 Jahre lang gegeben.

Menschen können Suchtverhalten aus allem möglichen entwickeln - Drogen, Extremsport, Sex, und eben auch durch solche Spielchen. Sie wird niemals in der Lage sein, sowas ehrlich zu reflektieren. Du hast in der Hinsicht auch noch einen ganz weiten Weg vor dir, weshalb ich dir eigentlich geraten hätte, dir erst mal keine Neue anzulachen. 

vor einer Stunde, Harry9 schrieb:

Immerhin waren wir 4 Jahre zusammen:

Ich wurde zwar betrogen, aber es waren immerhin 4 Jahre und wir hatten auch unsere guten Zeiten. Mein VW Golf musste in 4 Jahren 12 mal repariert werden, aber nächstes Jahr läuft er sicherlich rund und einmal hat er mit sogar ohne Panne zum Edeka gefahren. Ich gehe seit 4 Jahren in ein Restaurant in dem das Essen meistens richtig scheiße ist, aber 2x war es gut. Merkste selber, oder?

Ich will ganz ehrlich zu dir sein - ich glaube nicht, dass du momentan in der Lage bist, eine gesunde Bezíehung jeglicher Art zu führen. Obwohl dich deine Ex noch so triggert, hast du sie ja anscheinend auch nach Strich und Faden regelmäßig beschissen.