13 Jahre LTR - Kinder - Trennung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 22 22

[Lemma 114]

vor 25 Minuten, Sam34 schrieb:

wir haben vereinbart, das ich vorerst jeden Freitag Nachmittag sowie den gesamten Samstag die Kinder betreue und bis es eine andere Lösung gibt, werde ich Montags die Kinder ins bett bringen, ggf. übernimmt das in Zukunft der Opa (ihr vater) weil ich dann nicht immer von der Arbeit dahinfahren möchte weil es zeitlich eng wird.

Sie reitet sehr auf der Opferrolle, und Sie hat alles versucht, und ich soll nicht so wütend sein (was ich zu 99% nicht bin sondern eher sie) und das ich differenzieren muss zwischen Sie als: EX Partnerin die andere Datet und Sie als Mutter meiner Kinder...

Ich bin ja so doof und denke immernoch ich kann es irgendwie kitten und werde immer wieder neu verletzt. Das ich fehler gemacht habe ist klar, Sie sieht ihre aber gar nicht ein. Ich ging letztes Jahr durch eine schwere Phase, aber Sie sagt, ich habe mich da verloren, das war der Anfang vom Ende (ich denke halt, das man sowas einfach auch aushalten muss als Paar) und dann kann man wieder zusammenfinden. Sie springt aber gefühlt einfach aus dem Zug. Und das mit den anderen Daten, hat Sie ja als eine der ersten Aktionen gestartet (um vermutlich so schnell wie möglich Sicherheit für sich und im Haus zu bekommen)...austauschen eben.

Weitere Tipps eurerseits? Ich muss mich immer beherrschen denn es geht mir körperlich dadurch echt mies, obwohl ich mich ja schon fast selbst getrennt hätte trifft es mich hart aktuell. 

Vermutlich Distanz und No-Contact bis auf die Themen der Kinder ist das richtige oder? Das ist wirklich krass, sie ist dann andauernd so "überfreundlich" bietet mir irgendwelche Sachen an wie "Essen kochen", Wäsche waschen, Auto leihen, kann ja allles so bleiben wie früher - ich blocke sowas ab und sage das ich daran kein Interesse habe.

 

P.S. Ich habe letztens einmal darüber nachgedacht, dass Sie seit 4 monaten progesteron zu sich nimmt, und habe mich hierzu auch einmal eingelesen (und ihr das auch schonmal gesagt), dass die Effekte, vor allem "wenn man es nicht gut verträgt" genau das Verhalten auslösen, welches Sie an den Tag legt: keine Nähe mehr spüren, Mauern bauen, Trennungen einläuten weil man Angst hat und sich nicht geliebt fühlt, emotionale Entkopplung, der Partner nervt einen auf einmal obwohl es früher kein problem war etc.

Sie hat sich das auch kurz angehört (ich fragte Sie nämlich, ob Sie auch mal überlegt hat ob es andere Faktoren gibt und nicht nur mich als "bösen" - z.b. Hormone wie progesteron) sie war überrascht, sagte dann aber, das läuft doch länger schon nicht gut...

naja ich bin über jeden Rat froh, habe auch schön überlegt mir Hilfe zu holen bei einem "Männer Coach" bzw. Therapeuten aber das kostet auch ne Stange geld und ich weiß nicht ob Sich das lohnt und sinnvoll ist.

 

Du bist schon sehr reflektiert und versucht zu investieren. Aber sie hat wohl aufgegeben. Das ist aber nicht dein Problem sondern ihr Problem dann. Mehr als sie darauf aufmerksam zu machen, dass du eine Lösung suchst kannst du nicht machen. Ich würde auch zum Anwalt gehen wie Anotherting schon gesagt hat. Du musst jetzt an dich und deine Kinder denken. Das hat Vorrang. Wenn sie andere Männer Daten will, dann beende das mit ihr. Das geht absolut nicht. Sie weiß dich nicht zu schätzen wenn sie nicht an einer Lösung arbeiten will. 

[Tone_81 355]

Bei allem, was deine Ex sagt, steckt ganz viel Emotion drin. Bitte nimms dir nicht zu Herzen. Es ist ihre Art die Dinge für sich im Kopf zu ordnen. Ein Teil davon ist, dass sie dir die Schuld gibt.

Ihr braucht beide Zeit und Abstand, um euch selbst zu finden und mit der Situation zurechtzukommen.

Bevor du einen Coach engagierst, solltest du versuchen Halt in deiner Familie und bei deinen Freunden zu finden.

 

[anotherthing 1343]

@Sam34, ich kann mich nur wiederholen: Anwalt sollte dein 1. Ansprechpartner jetzt sein, nicht das Forum, irgendein Coach oder deine Ex. Eure mündlichen Absprachen sind rechtlich nichts wert, weil es im schlimmsten Fall „Aussage gegen Aussage“ ist.

[MrKershaw 96]

Schließe mich hier an. Geh zum Anwalt. Sofort. Du wirst es bereuen, wenn du es nicht tust.

[JayMuc 5238]

Anwalt sollte ,wie schon von anderen mehrfach erwähnt, deine erste Anlaufstelle sein. Suche dir einen guten und lass ich beraten. Das wird sie mit Sicherheit auch machen. Auch dass du freiwillig aus dem gemeinsamen Haus ausziehst bzw. freiwillig irgendwo anders hingehst, würde ich mir an deiner Stelle überlegen. Das kann auch später gegen dich ausgelegt werden

[Sam34 5]

vor 45 Minuten, JayMuc schrieb:

Anwalt sollte ,wie schon von anderen mehrfach erwähnt, deine erste Anlaufstelle sein. Suche dir einen guten und lass ich beraten. Das wird sie mit Sicherheit auch machen. Auch dass du freiwillig aus dem gemeinsamen Haus ausziehst bzw. freiwillig irgendwo anders hingehst, würde ich mir an deiner Stelle überlegen. Das kann auch später gegen dich ausgelegt werden

Ok, dann schaue ich nach einem Anwalt. 

Vorhin ist es erneut eskaliert, weil ich mit dem Vermieter gesprochen haben, da wir Wasser im Keller haben und zum anderen habe ich mich mit Ihm ausgetauscht zum aktuellen Thema. Er ist sehr vernünftigt, gibt da auch Sicherheit und ist für Lösungen jeglicher Art offen.

Sie ist da aber total ausgerastet, als sie gehört hat, dass ich mit Ihm gesprochen habe, Sie wollte mit Ihm sprechen bzw. wir gemeinsam, nicht ich alleine. Sie meinte dann ich presche immer vor, erledige Dinge, kann nie mal pause machen. 

Wir hatten nochmal gesprochen - für mich nun auch das letzte Mal - ich sagte, wenn dir noch was daran liegt das hier zu lösen, dann lass uns die 2-3 Monate abstand nehmen, jeder kümmert sich um sich selbst und beruhigen die Lage. Einzige Bedingung ist, dass keiner mit jemand anderen was hat. 

Sie meinte, da ist noch liebe, aber sie hat so einen groll auf mich, ich tu ihr nicht gut und die connection ist irgendwie weg. 

Ich hab das so stehen gelassen, sie ist jetzt zur Freundin gefahren und kommt erst abends wieder nach dem Yoga

Ich krieg das einfach nicht hin wie es scheint. Total überreizt die Situation, ich werde erstmal den Anwalt sprechen und nix mehr tun. 

[Kai.N.Aber 743]

vor 4 Stunden, anotherthing schrieb:

@Sam34, sprich ASAP mit einem Anwalt & setze seine Empfehlungen um. Solche Aktionen können dir sonst schnell auf die Füße fallen und als Desinteresse an eigenen Kindern ausgelegt werden: 

 

vor 3 Stunden, anotherthing schrieb:

@Sam34, ich kann mich nur wiederholen: Anwalt sollte dein 1. Ansprechpartner jetzt sein

 

vor 2 Stunden, MrKershaw schrieb:

Schließe mich hier an. Geh zum Anwalt. Sofort. Du wirst es bereuen, wenn du es nicht tust.

 

vor einer Stunde, JayMuc schrieb:

Anwalt sollte ,wie schon von anderen mehrfach erwähnt, deine erste Anlaufstelle sein. Suche dir einen guten und lass ich beraten. Das wird sie mit Sicherheit auch machen. Auch dass du freiwillig aus dem gemeinsamen Haus ausziehst bzw. freiwillig irgendwo anders hingehst, würde ich mir an deiner Stelle überlegen. Das kann auch später gegen dich ausgelegt werden

@Sam34:

Du hast bereits viele Fehler gemacht. Zum Beispiel mit dem (temporären) Auszug. Mit dem Desinteresse an Deinen Kindern.

Ich verstehe offen gesprochen z.B. überhaupt nicht, weshalb Du ausziehst (ausziehen willst), wenn sie sich trennt. Soll sie ausziehen, ohne die Kinder.
Auch mein Rat wäre: Sofort zum Anwalt.

März 9 bearbeitet von Kai.N.Aber

[Sam34 5]

vor 14 Minuten, Kai.N.Aber schrieb:

 

 

 

@Sam34:

Du hast bereits viele Fehler gemacht. Zum Beispiel mit dem (temporären) Auszug. Mit dem Desinteresse an Deinen Kindern.

Ich verstehe offen gesprochen z.B. überhaupt nicht, weshalb Du ausziehst (ausziehen willst), wenn sie sich trennt. Soll sie ausziehen, ohne die Kinder.
Auch mein Rat wäre: Sofort zum Anwalt.

das ist spannend, wie soll das klappen, ich kann nicht auf die Kinder schauen? Ich habe einen Beruf und Sie ist in Elternzeit. Weshalb ich ausziehen will? Weil sie mir eine WG Lösung vorschlägt, die ich katastrophal finde und ich mich dann nie lösen kann...

Und ja, leider mache ich dummerweise verdammt viele Fehler - ich habe das Gefühl das meine Emotion/Kopf noch an ganz anderer Stelle sind als die aktuell Situation. Und ihr geht es scheinbar ähnlich, sie sagt sie kann nie in Ruhe nachdenken und runterkommen

März 9 bearbeitet von Sam34
Ergänzung

[CIRKEL 159]

Auch wenn es sehr schwer fällt: 

Versuch etwas "anderes" zu tun. Geh mal eine ordentliche Runde spazieren - am besten ab heute jeden Tag. Geh zum Sport, geh laufen, geh raus! Du musst den Kopf frei bekommen bzw. wieder klar denken.

Dann tu die Dinge, die notwendig sind: Anwalt kontaktieren, um Kinder kümmern, zur Arbeit gehen usw. 

Das ist eine scheiß Zeit, aber es kommen auch wieder andere Zeiten. Wie die anderen Zeiten werden, hängt aber davon ab, wie du dich jetzt verhältst.

[JayMuc 5238]

vor 4 Minuten, Sam34 schrieb:

Weshalb ich ausziehen will? Weil sie mir eine WG Lösung vorschlägt, die ich katastrophal finde und ich mich dann nie lösen kann...

Rechtlich hängt das ein wenig davon ab, wer im Mietvertrag steht. Steht ihr beide drin, haftet ihr beide auch für die Wohnung bis das geändert wurde. Das heißt, im Worst Case kann sie Schäden verursachen und du musst dafür haften, bis der Mietvertrag geändert wurde. Verlangen dass du aussiehst, kann sie auch nicht. Du kannst rechtlich weiter in der Wohnung bleiben. 

Deshalb lass dich schnellstmöglich anwaltlich beraten, damit dir das später nicht auf die Füße fällt.

vor 6 Minuten, Sam34 schrieb:

das ist spannend, wie soll das klappen, ich kann nicht auf die Kinder schauen? Ich habe einen Beruf und Sie ist in Elternzeit.

Genauso wie es vorher auch geklappt hat. Ihr wohnt beide weiterhin zusammen und du kümmerst dich Abends auch um die Kids und nicht nur an ein paar Tagen. Kann wie gesagt, wenn es hart auf hart kommt gegen dich ausgelegt werden. Deshalb auch hier, Anwalt fragen.

vor 8 Minuten, Sam34 schrieb:

Und ja, leider mache ich dummerweise verdammt viele Fehler - ich habe das Gefühl das meine Emotion/Kopf noch an ganz anderer Stelle sind als die aktuell Situation. Und ihr geht es scheinbar ähnlich, sie sagt sie kann nie in Ruhe nachdenken und runterkommen

Und auch deshalb solltest du zum Anwalt, damit der die mit einem kuhlen Kopf sagen kann, was für dich und deine Kids das beste in der Situation ist.

[Sam34 5]

vor 1 Minute, JayMuc schrieb:

Rechtlich hängt das ein wenig davon ab, wer im Mietvertrag steht. Steht ihr beide drin, haftet ihr beide auch für die Wohnung bis das geändert wurde. Das heißt, im Worst Case kann sie Schäden verursachen und du musst dafür haften, bis der Mietvertrag geändert wurde. Verlangen dass du aussiehst, kann sie auch nicht. Du kannst rechtlich weiter in der Wohnung bleiben. 

Deshalb lass dich schnellstmöglich anwaltlich beraten, damit dir das später nicht auf die Füße fällt.

Genauso wie es vorher auch geklappt hat. Ihr wohnt beide weiterhin zusammen und du kümmerst dich Abends auch um die Kids und nicht nur an ein paar Tagen. Kann wie gesagt, wenn es hart auf hart kommt gegen dich ausgelegt werden. Deshalb auch hier, Anwalt fragen.

Und auch deshalb solltest du zum Anwalt, damit der die mit einem kuhlen Kopf sagen kann, was für dich und deine Kids das beste in der Situation ist.

Ok verstehe, ich hab einen Anwalt kontaktiert. 

Aber das mit dem gemeinsamen Wohnen frisst mich auf, da kann ich mich weder auf die Arbeit konzentrieren noch sonst etwas, und wie soll man dann wieder "Anziehung" aufbauen indem man immer zumindest "physisch verfügbar" ist, und auf der anderen Seite sehe ich dann zu wie sie sich für dates fertigmacht und vom Typen geholt wird?

Ich selbst habe aber auch bereits übermorgen ein Date mit einer vielversprechenden Frau die investiert...

[Kai.N.Aber 743]

vor 5 Minuten, Sam34 schrieb:

das ist spannend, wie soll das klappen, ich kann nicht auf die Kinder schauen? Ich habe einen Beruf

Wenn Du im Leben Deinen „Beruf“ statt Deiner Kinder priorisierst, dann wirst Du halt der Zahlsklave, und nimmst am Leben Deiner Kinder kaum noch teil.

Gehe zum Anwalt.

[Danisol 3756]

vor 5 Stunden, Sam34 schrieb:

Letzte Woche Montag: Abends langes. teils klärendes Gespräch, wo Sie gesagt hatte warum Sie sich trennen will (emotional ausgebrannt, zu viele Gemeinheiten meinerseits, meine ständige Unruhe und Tatendrang - ich bin ihr zu intensiv und Sie kann mich nicht mehr handlen, sie will sicherheit und ankommen.) sie meinte auch das sie mich noch liebt, aber nicht denkt das wir noch die richtigen Füreinander sind, und das was ich zu ihr gesagt habe sich angefühlt hat, als hätte ich ein band durchgeschnitten.

Das Gespräch verlief emotional, sie weinte viel war aber klar (sagte auch erneut - wir sind getrennt), ich war natürlich auch am boden - sagte dann auch blöde dinge wie: wir hätten das gelöst bekommen, wir haben ein Kommunikationsproblem und können keine Konflikte lösen. Ich schlug ihr vor, das wir an uns arbeiten, erstmal getrennt bleiben und dann schauen was in 1-2 monaten ist, damit das nervensystem mal runterfährt...sie meinte nein für sie ist es zu spät, sie will nicht mehr das ich kämpfe. sie sagte dann auch erneut, das Sie bereits "Datet". 

Am nächsten Morgen war die stimmung besser, sie war offener, weinte aber ständig auf der couch, bevor ich zur arbeit ging nahm ich auch ihre hand, umarmten uns, sie legte den kopf auf die schulter, da dachte ich ok, das wird vll. doch. Sie fragte dann ob wir abends gemeinsam noch papierkram erledigen können. ich stimtme zu (kam aber dann doch anders)

Ich halte das für Schauspielerei dieses Geheule darüber dass es aus ist. Sie liebt halt die Emotion wie es bei Frauen normal ist, die Emotion der gescheiterten Beziehung, du merkst ja auch selbst dass sie jeden Rettungsversuch deinerseits gleich ablehnt und am Ende will sie dann noch den Papierkram machen um die Trennung weiter voranzubringen. Sie datet auch schon nen anderen, da sieht sie ihr neues Leben, sie will das mit dir einfach nur abwickeln. Sprich sie mag zwar heulen aber nur weil Frauen das nunmal so machen, das hat nichts damit zu tun dass sie hofft dass es bei euch noch ein 2.0 gibt...

Frauen wickeln ne LTR auch gern mal so ab ala "es hat nicht sollen sein hat leider nicht gepasst!" während im Grunde schon der Neue in Position gebracht wurde und schon wartet. Sprich da wird dann so eine kleine Bühne aufgebaut für das Bild nach außen weil die eigentliche Wahrheit wie zB Monate lang fremdgefickt und jetzt hat man sich in den Ficker verknallt und will nen warmen Wechsel machen, ist etwas was nach außen versucht wird zu verstecken. Offiziell halt besser das Schauspiel der gescheiterten Beziehung und man hat sauberen Cut gemacht und dann "huppsi, ja ich weiß ging ganz schnell mit meinem neuen Freund, war echt ein Zufall!" rumerzählen... "er hat mir sehr viel geholfen nach der Trennung und da ist es dann passiert" (muss ja keiner wissen dass man vorher schon gefickt hat).

Ich habe diese Schauspiel auch schonmal durchlebt mit der ein oder anderen Frau auch aus BEIDEN Perspektiven, sprich mir wurden Frauen "ausgespannt" und ich habe anderen auch mal Frauen ausgespannt bzw eigentlich hatte ich einfach nur Sex mit denen und die Frauen haben dann auf Bindung gemacht;)

vor 4 Stunden, Sam34 schrieb:

Sie reitet sehr auf der Opferrolle, und Sie hat alles versucht,

Ja ist normal bei Frauen ohne Selbstreflektion....Ich hab Frauen gevögelt die haben ihren Freund gegaslighted bzw sich auch noch nen teuren Urlaub bezahlen lassen von ihm während ich schon ne Affäre mit ihnen hatte und am Ende war in der Welt dieser Frauen sie selbst natürlich das eigentliche Opfer in der Geschichte immer...Eine hatte auch immer leichte Panik wenn wir in der Stadt mal nen Ex von ihr gesehen haben, aus der Ferne, da hat sie dann jedesmal so leicht sich versteckt, Jacke hochgezogen und so Dinger damit er sie nicht sieht.. hab mir Anfangs noch gar nichts gedacht, mittlerweile denke ich da wurde einfach verbrannt Erde hinterlassen, warscheinlich ist sie ihnen fremdgegangen, warmer Wechsel usw.

 

vor 4 Stunden, Sam34 schrieb:

Ich bin ja so doof und denke immernoch ich kann es irgendwie kitten und werde immer wieder neu verletzt. Das ich fehler gemacht habe ist klar, Sie sieht ihre aber gar nicht ein. Ich ging letztes Jahr durch eine schwere Phase, aber Sie sagt, ich habe mich da verloren, das war der Anfang vom Ende (ich denke halt, das man sowas einfach auch aushalten muss als Paar) und dann kann man wieder zusammenfinden. Sie springt aber gefühlt einfach aus dem Zug. Und das mit den anderen Daten, hat Sie ja als eine der ersten Aktionen gestartet (um vermutlich so schnell wie möglich Sicherheit für sich und im Haus zu bekommen)...austauschen eben. 

Willkommen in der Realität;) Ärger dich nicht drüber sondern akzeptiere einfach. Zu denken dass ne Frau mit dir wenn du ne schwere Phase hast bei dir bleibt und sie mit dir gemeinsam durchsteht ist halt auch naiv. Klar ein paar mögen das tun, die Realität ist aber halt eher dass die Frauen dann die Joker Karte ziehen "Meine Gefühle sind nicht mehr so wie früher!".

Klar umgekehrt wärste als Typ natürlich auch hier wieder der Arsch, Frau bekommt die Titten abgenommen wegen Brustkrebs oder wurde vergewaltigt und du als Frau sagst dann "Ciao Kakoa". Da gelten halt scheinbar andere Maßstäbe an die Geschlechter;)

vor 4 Stunden, Sam34 schrieb:

Vermutlich Distanz und No-Contact bis auf die Themen der Kinder ist das richtige oder? Das ist wirklich krass, sie ist dann andauernd so "überfreundlich" bietet mir irgendwelche Sachen an wie "Essen kochen", Wäsche waschen, Auto leihen, kann ja allles so bleiben wie früher - ich blocke sowas ab und sage das ich daran kein Interesse habe.

Naja wenn ICH meine Freundin betrogen hätte würde es mir vermutlich auch nicht schwer fallen ihr weiterhin Essen anzubieten. Wenn sie hingegen mich betrogen hat dann halt schon;) Sie hat halt emotional irgendwo abgeschlossen mit dir von daher fallen ihr diese Sachen leicht. Du hast halt nicht abgeschlossen...

Die Frage ist doch auch wie begegnet man als Mann seiner Ex "auf Augenhöhe" bei sowas. Als Singlemum meiner Meinung nach schlecht;) Da brauchste schon das neue Leben mit der neuen jüngeren Freundin DA würde ich dann sagen ist sowas wie Augenhöhe wiederhergestellt... Aber sicherlich nicht solange in deinem Kopf dieses "ich würde sie sofort zurücknehmen" herumgeistert...Da musste als Mann auch ausstrahlen "ist vorbei und es gibt für dich kein Weg zurück mehr!"

vor 4 Stunden, Sam34 schrieb:

P.S. Ich habe letztens einmal darüber nachgedacht, dass Sie seit 4 monaten progesteron zu sich nimmt, und habe mich hierzu auch einmal eingelesen (und ihr das auch schonmal gesagt), dass die Effekte, vor allem "wenn man es nicht gut verträgt" genau das Verhalten auslösen, welches Sie an den Tag legt: keine Nähe mehr spüren, Mauern bauen, Trennungen einläuten weil man Angst hat und sich nicht geliebt fühlt, emotionale Entkopplung, der Partner nervt einen auf einmal obwohl es früher kein problem war etc.

Sie hat sich das auch kurz angehört (ich fragte Sie nämlich, ob Sie auch mal überlegt hat ob es andere Faktoren gibt und nicht nur mich als "bösen" - z.b. Hormone wie progesteron) sie war überrascht, sagte dann aber, das läuft doch länger schon nicht gut...

Das spielt doch wirklich keine Rolle jetzt mehr....

Mal angenommen es gibt nen Medikament und das hat als Nebenwirkung dass Frauen in 50% der Fälle fremdgehen. Würdest du da auch sagen "sie hat mich zwar betrogen aber das hat ja nichts mit ihr zu tun das war diese Medikament!" ???

 

Und sorry du wirkst wirklich sehr naiv und "treudoof", daher auch von mir der Rat such dir nen Anwalt, jemand der Sachlich, Fachlich und möglichst nüchtern und objektiv die Dinge bewerten kann, der vorallem nicht emotional drin hängt...Du wirst dich sonst in 1-2Jahren oder wann du Emotional dann drüber bist und dir vielleicht mit ner anderen Frau was Neues aufbauen willst tierisch ärgern dass du damals so naiv und dumm dich verhalten hast und hier Weichen in die falsche Richtung gestellt hast...

Ja ihr habt Kinder aber diese Frau hat sich nun GEGEN eine Zukunft mit dir entschieden...da kann man nicht hinterherlaufen, da sollte man die Frau dann wirklich auf die Mutterrolle für die Kinder reduzieren...

März 9 bearbeitet von Danisol

[JayMuc 5238]

vor 1 Minute, Sam34 schrieb:

Ok verstehe, ich hab einen Anwalt kontaktiert. 

Aber das mit dem gemeinsamen Wohnen frisst mich auf, da kann ich mich weder auf die Arbeit konzentrieren noch sonst etwas, und wie soll man dann wieder "Anziehung" aufbauen indem man immer zumindest "physisch verfügbar" ist, und auf der anderen Seite sehe ich dann zu wie sie sich für dates fertigmacht und vom Typen geholt wird?

Ich selbst habe aber auch bereits übermorgen ein Date mit einer vielversprechenden Frau die investiert...

Was für Anziehung wieder aufbauen? In der Regel ist die Anziehung schon lange weg und die Frau hat ihre Entscheidung auch schon viel früher getroffen, bevor sie kommuniziert wird. Siehst du ja auch daran, dass sie sich schon schnell wieder mit anderen trifft.

Für dich geht es jetzt eher um Schadensbegrenzung und das du möglichst gut aus der ganzen Sache rauskommst. Mit dem richtigen Anwalt, kann die sowas, dass sie jetzt schon wieder auf Dates geht und sich dann nicht um die Kinder kümmert auch helfen.

[Sam34 5]

Ja, ich hab auch keine Ahnung warum ich so an Ihr festhalte, ich wollte mich ja selbst trennen vor 3-4 Monaten aber ich hatte zum Einen keine richtige andere Option und mir war Familie erhalten wichtiger als mich um neue Frauen zu kümmern. Im Endeffekt habe ich mich dann wieder in die Arbeit verbuddelt. 

Sie ist halt inzwischen ein emotionales Wrack und die Beziehung war schon vorher kaputt, weil weder Sie noch ich uns gut darum gekümmert haben. Und ja "naiv" kann schon sein das ich in diesem Bezug auch bin, ich habe halt mein Bild der "heilen Welt" welches es scheinbar gar nicht gibt...aber glaubt ihr sie vögelt wirklich schon jemand anderen? Ich glaube so weit ist sie noch nicht

[Lemma 114]

Geh mal besser davon aus, dass sie es tut. Frauen haben schon lange vorher ihre Entscheidung zur Trennung getroffen nachdem sie lange vergeblich versucht haben ihrer Meinung nach auf Besserung zu hoffen. Da hat der Mann noch nicht mal realisiert dass er im sinkenden Schiff sitzt. Wenn sie dann zum Punkt kommt, ich will mich trennen, dann wacht der Mann auf und sieht seinen Besitz plötzlich davon schwimmen. Er wird aktiv und glaubt jetzt das Ruder mit aller Kraft noch rumzureisen. Er muss es nur stark genug kommunizieren. 
Ihr lebt beide in einer Traumwelt. Sie denkt ich Tausch ihn aus und alles wird gut für mich. Aber mit dem neuen wird sie die selben Fehler machen und er wird sie am Ende auch verlassen. Dann wird sie all die guten Dinge an dir erkennen. Wenn man etwas verliert dann denkt man eher an den Verlust der positiven Dinge beim Partner als an die negativen Eigenschaften. Das realisiert man aber später was man am Partner hatte. 
Der Streit ist deswegen so schlimm, weil du für ein negatives Wort mindestens 5 positive Wörter brauchst um das Negative zu neutralisieren. Deswegen ist Streit so toxisch im Moment. 
Und du denkt sie wird sich ändern. Das ist sehr respektlos wenn sie andere Männer datet vor deinen Augen. Bewahre deinen Respekt vor dir selbst und deinen Kindern. 

[Lemma 114]

vor 58 Minuten, Sam34 schrieb:

te, ich wollte mich ja selbst trennen vor 3-4 Monaten aber ich hatte zum Einen keine richtige andere Option und mir war Familie erhalten wichtiger als mich um neue Frauen zu kümmern. I

Aber das klingt auch nicht sehr ehrenhaft von Dir, weil du keine andere Option hattest. Also ich werde nicht schlau aus der Situation 😂 wer ist hier der Schuldige eigentlich? 

[anotherthing 1343]

vor 13 Minuten, Lemma schrieb:

wer ist hier der Schuldige eigentlich? 

Eine solche Frage kann man sich mit 13 stellen, aber nicht als erwachsener Mensch. Hier geht es um eine 08/15-Trennungsgeschichte, zu der beide aktiv beigetragen haben. Die Frage nach der Schuld ist fehl am Platz. Aber die Verantwortung für die Trennung, die eigene finanzielle Sicherheit und natürlich auch für das Wohl der Kinder tragen beide (Ex-)Partner gleichermaßen. 

[ElNuevo 2385]

vor 1 Stunde, Sam34 schrieb:

Aber das mit dem gemeinsamen Wohnen frisst mich auf, da kann ich mich weder auf die Arbeit konzentrieren noch sonst etwas, und wie soll man dann wieder "Anziehung" aufbauen indem man immer zumindest "physisch verfügbar" ist, und auf der anderen Seite sehe ich dann zu wie sie sich für dates fertigmacht und vom Typen geholt wird?

vs.

vor 1 Stunde, Sam34 schrieb:

Ich selbst habe aber auch bereits übermorgen ein Date mit einer vielversprechenden Frau die investiert...

 

Du erlebst gerade eine der größten persönlichen Katastrophen und datest instant andere Frauen? Why? Warum ausgerechnet jetzt noch mehr Unordnung?

 

Lass mich raten? Du musst dich im Außen regulieren....

 

An deiner Stelle würde ich erstmal versuchen so lange wie möglich keine andere Frau zu treffen, oder in mein Leben zu lassen. Vor allem gerade in Situationen, wo du keine klare Sicht auf die Welt hast. Und vor allem, wenn du das bei deiner Freundin nicht willst, es dich innerlich gefühlt zerstört und auffrisst, warum machst du es dann selbst? 

[Lemma 114]

vor 26 Minuten, anotherthing schrieb:

Eine solche Frage kann man sich mit 13 stellen, aber nicht als erwachsener Mensch. Hier geht es um eine 08/15-Trennungsgeschichte, zu der beide aktiv beigetragen haben. Die Frage nach der Schuld ist fehl am Platz. Aber die Verantwortung für die Trennung, die eigene finanzielle Sicherheit und natürlich auch für das Wohl der Kinder tragen beide (Ex-)Partner gleichermaßen. 

Wenn beide schon neu daten, dann ist das Schiff schon gesunken. Insofern ist dann auch egal wer Schuld hatte.

[Lemma 114]

vor 37 Minuten, anotherthing schrieb:

Eine solche Frage kann man sich mit 13 stellen, aber nicht als erwachsener Mensch. Hier geht es um eine 08/15-Trennungsgeschichte, zu der beide aktiv beigetragen haben. Die Frage nach der Schuld ist fehl am Platz. Aber die Verantwortung für die Trennung, die eigene finanzielle Sicherheit und natürlich auch für das Wohl der Kinder tragen beide (Ex-)Partner gleichermaßen. 

Ich finde schon dass es beim Fremdgehen einen Schuldigen gibt. Nämlich der, der angefangen hat damit. Warum steht auf einem anderen Blatt. Sie hat wohl laut seiner Aussage mit einem anderen Mann gedatet als erstes. Also fängt da schon die Schuldfrage an, weil Vertrauen damit unwiderruflich zerstört ist. 

[Tone_81 355]

vor 4 Minuten, Lemma schrieb:

Ich finde schon dass es beim Fremdgehen einen Schuldigen gibt. Nämlich der, der angefangen hat damit. Warum steht auf einem anderen Blatt. Sie hat wohl laut seiner Aussage mit einem anderen Mann gedatet als erstes. Also fängt da schon die Schuldfrage an, weil Vertrauen damit unwiderruflich zerstört ist. 

Und aus ihrer Sicht könnte sie sagen, dass sie das nur aufgrund seiner zuvor gemachten Verletzungen gemacht hat. Wer wie auch immer Schuld ist, bringt nur Pluspunkte fürs Ego.

Jetzt geht es darum, die schwierige Situation geregelt zu bekommen.

[Sam34 5]

Bei mir kam das mit dem Daten viel später und es ging halt recht schnell, ich hatte einfach Neugierde wie es ist nach 14 Jahren Beziehung. Und ich freue mich auch irgendwie drauf. Zudem wird doch hier sogar im Forum oft empfohlen "FTOW" zu betreiben, obwohl ich vermute das ist gar nicht notwendig.

Ich hab hier jemand der meine zeit nicht schätzt und respektlos ist, dann kann ich genauso gut mein Ding machen

März 9 bearbeitet von Sam34
Ergänzung

[Lemma 114]

vor 46 Minuten, Tone_81 schrieb:

Und aus ihrer Sicht könnte sie sagen, dass sie das nur aufgrund seiner zuvor gemachten Verletzungen gemacht hat. Wer wie auch immer Schuld ist, bringt nur Pluspunkte fürs Ego.

Jetzt geht es darum, die schwierige Situation geregelt zu bekommen.

Ja natürlich. Nur der TE ist sich seiner Sache mit der Trennung nicht sicher. Er möchte immer noch daran festhalten. Wenn ich mir bei einer Sache nicht sicher bin, dann wäge ich ab wieviel Schuld habe ich und wieviel Schuld hat der andere am Scheitern. Wo war der Kipppunkt, an dem es kein zurück mehr gab. Das Fremdgehen ist so ein Point of no Return. Erst wenn ich zur Erkenntnis komme, hier ist die Schuld so groß geworden, das es keine Möglichkeit des Wiedergutzumachens gibt., komme ich zu einem Ergebnis. Wie könnte der Mann bei bestem Willen ihr noch vertrauen? Er hat natürlich auch Schuld auf sich geladen mit seinen Verletzungen ihr gegenüber in dieser langen Beziehung. Aber er wäre prinzipiell bereit an sich zu arbeiten. Seine Schuld ist insofern nicht irreparabel schädlich. (Ich sortiere meine Gedanken gerne in solchen Kategorien, weil ich mir einfacher tue, dann zu einem Ergebnis zu kommen. Aber das ist nur meine persönliche Sichtweise.)

Trenn dich ist leicht gesagt, aber wenn man emotional nicht dahinter steht, wirds schwierig. 

[CIRKEL 159]

Soll er sich halt mit einer anderen Frau treffen.

Kann halt alles gegen ihn verwendet werden. Aber am Ende kann alles gegen ihn verwendet, auch dass er sich nicht mit Frauen trifft. 

Sei‘s drum.

TE sollte jetzt Dinge tun, die ihm gut tun. Wenn‘s ein Rendevous mit einer anderen Dame ist, gut so!

Ich würde dir nur raten, lieber TE, die Sache die Sache mit deiner (jetzt) Ex, so schnell wie möglich gedanklich abzuhaken. Die Sache ist vorbei. 

Handle trotzdem so, dass du Dinge in einem Jahr nicht bereust.

Triff andere Frauen, und fick sie von mir aus, aber halte es nicht wie einer kleiner Schuljunge bei der Ex vor. Weil das ist kacke, insbesondere, weil du dann mit Racheaktion planen kannst. Zum Beispiel hat deine Ex dich dann doch mal dabei beobachtet, wie du die Kinder etwas grob angefasst hast.

Also: Sei, trotz der ganzen scheiße, korrekt zu deiner Ex + die Absicherung über einen Anwalt.

 

März 9 bearbeitet von CIRKEL