13 Jahre LTR - Kinder - Trennung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 22 22

[Sam34 4]

Hallo zusammen,

ich 34, sie 34, seit fast 14 Jahren zusammen, zwei Kinder (6 & 1 Jahr).

2018 hatten wir eine schwere Krise. Ich war kurz arbeitslos, sie hatte heimlich Kontakt zu einem anderen Mann: viel Schreiben (auch Sextalk), zwei Treffen. Sie war verknallt, hat ihn lange vor mir geschützt, sagte aber, körperlich sei nichts gelaufen. Das hat mich damals komplett runtergezogen, aber wir haben uns wieder gefangen. 2019 kam unsere Tochter.

Danach: Corona, gesundheitliche Probleme bei mir, viel Unzufriedenheit meinerseits (finanziell, Selbstverwirklichung), 2022 Wohnungskündigung. 2024 kam unser Sohn zur Welt und wäre mit 3 Monaten beinahe verstorben – das haben wir gemeinsam durchgestanden.

2025: Burnout, toxischer Chef, Kündigung – aber schnell neuer Job. In der Zeit merkte ich, dass ich nicht mehr richtig glücklich bin in der Beziehung. Ich habe mich leicht in eine andere Frau verguckt, aber nichts passieren lassen. Kein Date, kein Kontakt vertieft. Ich habe es bewusst auslaufen lassen.

Im Dezember habe ich ihr ehrlich gesagt, dass ich nicht mehr so happy bin und wir etwas verändern müssen.

Sie war geschockt, hat aber gekämpft: viele Gespräche, viel Sex, Unternehmungen, Urlaube. Ich war emotional distanzierter, aber da – für sie und die Kinder.

Bei mir fühlte es sich im Januar stabiler an. Bei ihr wurde es immer mehr Verzweiflung, Komplexe, Tränen. Gleichzeitig sagte sie:

• „Ich liebe dich sehr.“

• „Du bist mein Mann.“

• „Ich will mit dir alt werden.“

• „Ich würde dich immer wieder wählen.“

• Zu einer Freundin: wir gehören einfach zusammen.

---

Letztes Wochenende dann der Bruch – Thema Vasektomie.

Sie wollte schon länger, dass ich das machen lasse. Ich hatte vor einem Jahr gesagt: Nein – falls es mit uns nicht klappt, verbaue ich mir nicht die Möglichkeit, nochmal eine Familie zu gründen.

Im Auto fragte ich sie:
„Wenn es mit uns nicht klappt und ich hätte die Vasektomie gemacht – würdest du mit einem anderen noch Kinder bekommen?“

Sie: „Ja, natürlich.“

Ich fragte: „Willst du ein drittes Kind?“
Sie: „Ja, grundsätzlich schon – aber nicht mit dir.“

Das war hart.

Am Mittwoch danach sagte sie:
Sie könne nicht mehr. Sie sei am Ende. Sie werde mir nie genügen. Ich brauche eine andere Frau. Ich sei zu ruhelos, immer höher, weiter, schneller. Ich hätte sie oft beleidigt.

Und dann:
Ich soll rausgehen, andere Frauen daten und flirten – sie macht das jetzt auch.

Nach 13 Jahren Beziehung erstmal ein Schock.

---

Seit knapp einer Woche gehen wir uns im Haus aus dem Weg, für die Kinder funktioniert es. Sie ist kühl, distanziert, fast künstlich.

Ich war Freitag alleine unterwegs, Samstag mit den Kindern bei meinen Eltern, Sonntag Ausflug. Ich habe sie eingeladen, sie kam nicht, ging stattdessen allein auf einen Berg.

Heute Morgen habe ich ihr einen Zettel hingelegt:
Dass ich sehe, wie sie leidet. Dass mir harte Worte leid tun. Dass ich an der Beziehung arbeiten will, auch mit Paartherapie.

Ihre Antwort: Sie will keine Paartherapie. „Du wirst dich ja eh nicht ändern.“

Mehr kam nicht – außer ein Taylor-Swift-Song (faith of ophelia - den sie passend fand, wahrsch. bezogen auf "loyalty to me"

Sie reisst aber aktuell einfach alles ein, sagt aber dass sie mich noch liebt, handelt aber kalt, berechnend und abweisend, lässt sich nicht berühren, zieht den arm weg wenn ich nur vorbeigehe.

---

Was mich zusätzlich belastet:

Vor ihren Freundinnen stellt sie mich als den beleidigenden, gemeinen Mann dar. Kontexte werden verdreht.

Beispiel:
In der Badewanne beim Streicheln sagte ich: „Man sieht schon, dass du zwei Kinder bekommen hast.“ Liebevoll gemeint.

Bei ihrer Freundin kam an: Ich hätte gesagt, sie habe Hängetitten und sei fett.
Die Freundin meinte wohl: Wenn jemand so etwas zu ihr sagt, wäre Schluss.

Sie gräbt alte Diskussionen aus und stellt mich als den Mann dar, der sie ständig optimieren will. Ich wollte uns weiterbringen, nicht sie kleinmachen.

---

Jetzt blockt sie sich Freitagabend einen Termin (keine Info wohin), Samstag Freundin, Sonntag Kinder.

Ich weiß nicht:

• Ist das ein emotionaler Exit?

• Ist das Trotz oder baut sie sich etwas Neues auf?

• Kann man das noch retten – und will ich das überhaupt?

• Oder ist es nur Angst vor dem Alleinsein nach 13 Jahren?

Meine Fragen an euch:

1. Ist das ein Macht-Shift, weil ich im Dezember meine Unzufriedenheit ausgesprochen habe?

2. Ist ihr „Dann daten wir halt andere“ ernst gemeint oder verletzter Stolz?

3. Wie bekomme ich meinen Frame zurück?

4. Macht es Sinn, weiter Paartherapie vorzuschlagen, wenn sie sagt, ich ändere mich sowieso nicht?

5. Wie würdet ihr euch konkret verhalten?

Ich sehe meine Anteile (leistungsgetrieben, direkt, ruhelos). Aber ich habe nie bewusst respektlos gehandelt.

Danke für ehrliche Einschätzungen.

[anotherthing 1078]

vor 31 Minuten, Sam34 schrieb:

Ist das ein Macht-Shift, weil ich im Dezember meine Unzufriedenheit ausgesprochen habe?

Der Grund spielt keine Rolle. Mir persönlich hätte die Situation völlig ausgereicht, um sofort getrennte Wege zu gehen:

vor 31 Minuten, Sam34 schrieb:

Ich fragte: „Willst du ein drittes Kind?“
Sie: „Ja, grundsätzlich schon – aber nicht mit dir.“

-> es ist nicht nur ein Schlag ins Gesicht für dich, sondern auch für eure gemeinsame Kinder.

Zitat

Ist ihr „Dann daten wir halt andere“ ernst gemeint oder verletzter Stolz?

Völlig irrelevant. Wichtig ist, was du willst.

Zitat

Wie bekomme ich meinen Frame zurück?

Welcher Frame, hattest du überhaupt einen bei dieser Frau? Eure Probleme sind schon vor den Kindern entstanden. 

Zitat

Macht es Sinn, weiter Paartherapie vorzuschlagen, wenn sie sagt, ich ändere mich sowieso nicht?

Ui, jetzt sind wir endgültig in einer Fantasiewelt gelandet: wenn sie X macht, mache ich dann Y und dann passiert Z… Ich weiß, du wirst es in deinem aktuellen Zustand  nicht verarbeiten können, aber ich muss es leider nochmal sagen: Es ist egal, was sie sagt und was sie will. Was ist dein Ziel, deine Zukunftsvision?

Zitat

Wie würdet ihr euch konkret verhalten?

S. oben: Ich würde mich nicht wie ein Fußabtreter behandeln lassen.

[Sam34 4]

Zitat

Welcher Frame, hattest du überhaupt einen bei dieser Frau? Eure Probleme sind schon vor den Kindern entstanden. 

Gute Frage, scheinbar nicht

Zitat

Ist ihr „Dann daten wir halt andere“ ernst gemeint oder verletzter Stolz?

Völlig irrelevant. Wichtig ist, was du willst.

Ich will aktuell "noch" keine neuen Frauen daten, aber meine Wahrnehmung von ihr wird jeden Tag schlechter.

Zitat

Ist das ein Macht-Shift, weil ich im Dezember meine Unzufriedenheit ausgesprochen habe?

Der Grund spielt keine Rolle. Mir persönlich hätte die Situation völlig ausgereicht, um sofort getrennte Wege zu gehen:

Ich wollte das ansprechen, damit wir es wieder hinbekommen, aber im nachhinein ein Fehler. Keine Ahnung wie man es anstelle dessen hinbekommen hätte bzw. wie man es hätte ansprechen sollen?!

 

Ich habe auch jegliche Bemühung eingestellt "bis auf den Brief", das war aber das Einzige. ich komme ja nicht mehr an Sie ran, sie blockt alles und verweigert auch Gespräche im Sinne von "wie lösen wir das für die Kinder". Ich frage mich ob ihr das überhaupt bewusst ist das sie alles zerstört aktuell und was die Konsequenz ist (Haus weg, Auto etc.)...habe kaum vertrauen in Sie und vermutlich ist ihre Idee nen anderen zu finden und dann im Haus zu bleiben...das würde ich ihr zutrauen derzeit.

[ElNuevo 2336]

vor einer Stunde, Sam34 schrieb:

Im Dezember habe ich ihr ehrlich gesagt, dass ich nicht mehr so happy bin und wir etwas verändern müssen.

Jetzt mal unabhängig ihrer Vorgeschichte mit dem anderen Typen nach 14 Jahren. 

Sie ist eine junge Mutter mir einem 8 + 1 Jährigen Kind und du knallst ihr so einen Satz vor den Latz!?

 

"Du bist plötzlich nicht mehr happy und jetzt soll sich die ganze Familie nur noch um dich drehen?"

 

Für mich hat sie allen Grund so zu handeln und verzweifelt zu sein und mit dir in den Krieg zu ziehen (was soll sie in ihrer Situation sonst machen?).

Und jetzt bist du plötzlich verletzt, weil sie mit gleichen Mitteln zurück schlägt? Möchtest du dich jetzt hier als Opfer inszinieren?

 

Bist du nicht - trägst hier die volle Verantwortung - alles vollkommen zu recht - ihre Aktionen sind Reaktionen(!)! Ein Kind war anscheinend auch nicht genug, warum habt ihr noch ein 1-jähriges draufgesetzt? So fährt man ggf. 4 Leben voll gegen die Wand. Kein Mitleid an der Stelle, da pure Selbstsucht, die hier am Werk ist.

 

 

 

 

März 2 bearbeitet von ElNuevo

[anotherthing 1078]

vor 28 Minuten, ElNuevo schrieb:

Für mich hat sie allen Grund so zu handeln und verzweifelt zu sein und mit dir in den Krieg zu ziehen (was soll sie in ihrer Situation sonst machen?).

Als erwachsene Frau hätte sie jede Menge tun können: Von offenen und respektvollen Gesprächen über Verzicht aufs 2. Kind (der TE hat sie hoffentlich doch nicht vergewaltigt) bis hin zu einer sauberen Trennung, wenn tatsächlich alle ach so unglücklich in diesem Familienkonstrukt seien. 

[ElNuevo 2336]

vor 39 Minuten, anotherthing schrieb:

Als erwachsene Frau hätte sie jede Menge tun können: Von offenen und respektvollen Gesprächen über Verzicht aufs 2. Kind (der TE hat sie hoffentlich doch nicht vergewaltigt) bis hin zu einer sauberen Trennung, wenn tatsächlich alle ach so unglücklich in diesem Familienkonstrukt seien. 

Stimme zu, aber Mutter mit 1-Jährigem Kind + noch ein Kind = hohe Belastung + Mann der in der Situation sagt "Du, bespaß mich auch noch - bin nicht happy mit dir". 

Da kann schonmal der Frontallappen der Dame untervesorgt sein = blanker Panic-Mode und das ist in der Situation wohl nur allzu nachvollziehbar - zumindest aus meiner Sicht.

März 2 bearbeitet von ElNuevo

[Sam34 4]

Wir waren grundlegend nicht unglücklich und waren ein starkes Team mit höhen und Tiefen. das zweite Kind war sehr bewusst entschieden und 2024 wollten wir auch heiraten, aber dann kam das baby dazwischen (sie wollte nicht mit babybauch heiraten). 

Sie war meines Wissens überhaupt nicht unglücklich bis ich das zu ihr gesagt habe. Ja das war hart von mir, dafür übernehme ich die Verantwortung, aber ich konnte in der Zeit nicht anders und sie hat mich pausenlos gelöchert was mit mir los ist, dann habe ich es gesagt und es ging das drama los. ich bereue das auch, aber es war ein impuls in einer situation wo ich burnout hatte und zugleich verknallt war in jemand (die hat mich total gecatched und sah sie regelmäßig im gym) das war keine bewusste entscheidung. 

 

Sie hingegen hat sich gehen lassen, saß zuhause und schaute fern, jammerte viel wie schwer der haushalt ist und das ich so happy sein kann das ich in die arbeit fliehen darf.

trotzdem muss ich sagen, was sie aktuell abfeuert, ist absurd. Sie lässt kein Gespräch zu.

[anotherthing 1078]

vor 35 Minuten, Sam34 schrieb:

 2024 wollten wir auch heiraten

Bullet dodged, würde ich sagen. 

Zitat

Sie war meines Wissens überhaupt nicht unglücklich

Nur, weil du anscheinend völlig empathibefreit bist, denn das hört sich nicht nach großem Lebensglück an: 

Zitat

Sie hingegen hat sich gehen lassen, saß zuhause und schaute fern, jammerte viel wie schwer der haushalt ist und das ich so happy sein kann das ich in die arbeit fliehen darf.

Anders als @ElNuevo glaube ich nicht, dass dein Spruch das eigentliche Problem ist. Ihr seid sehr jung zusammengekommen. Sie hat schon vor dem 1. Kind keinen Respekt vor dir gehabt, so was wird im Laufe der Zeit eher schlimmer als besser. Dein Leben hört sich leider nach einer Reihe persönlicher Krisen und kleiner Katastrophen an (no judgement), d.h. du konntest für keine positive Dynamik dauerhaft sorgen. 13 Jahre später gehen all diese Zeitbomben hoch, ein Spruch mehr oder weniger hätte daran nichts ändern können.

[ElNuevo 2336]

vor 55 Minuten, anotherthing schrieb:

13 Jahre später gehen all diese Zeitbomben hoch, ein Spruch mehr oder weniger hätte daran nichts ändern können.

Die meisten Zeitbomben explodieren via Kommunikation, von mir aus auch Sprüche. Und natürlich wird meist eine dahinter liegende Dynamik damit erst entkleidet/tritt ins Bewusstsein. Darum ging es mir und nicht um "den Spruch" oder die mögliche Anzahl der Sprüche, die es braucht. Sei doch nicht immer so naiv - du erfasst das doch genau und legst mir (bewusst) Dynamiken in den Mund, die so nicht gemeint waren. 

[werhatderkann 21]

vor 6 Stunden, Sam34 schrieb:

Beispiel:
In der Badewanne beim Streicheln sagte ich: „Man sieht schon, dass du zwei Kinder bekommen hast.“ Liebevoll gemeint.

Ich weiß, dass viele Frauen Körperliches schnell missverstehen oder überinterpretieren... aber im Kontext von "hey, ich bin hier mit uns nicht mehr so happy " bin ich mir nicht so sicher, ob das tatsächlich liebevoll gemeint war oder einfach der unterschwellige Frust, den du da rausgelassen hast. Oder wie genau meintest du das liebevoll?

Abgesehen davon glaube ich auch, dass da schon lange Vieles im Argen war und eher nicht mehr viel zu retten ist...

[Patte41 28]

Der Spruch ist schon hart. Würde mich auch interessieren, was genau damit liebevoll gemeint war. Wieso bist du nach dem ersten Kerl nicht schon weg? Eine Frau betrügt dich und du machst umgehend ein Kind mit ihr? Wtf. Die Beziehung ist vorbei, normal nach so vielen Jahren, gerade wenn man seit dem Teenie Alter zusammen ist.

[CIRKEL 124]

Erstmal die guten Seiten: 

Ihr seid nicht verheiratet. Das ist eine Luxus, den viele Männer in einer solchen Situation nicht haben. Du hast zwei Kinder. Auch das wollen viele Männer haben, bekommen es aber nicht. 

 

Jetzt ein bisschen Klartext.

Bild dir nichts auf ihre Sprüche (Du bist mein Mann etc.) ein. Das gehört alles der Vergangenheit an und stimmt nicht mehr. Auch wenn diese Hoffnungen etc. noch in deinem Kopf rumschwirren: Sie stimmen nicht. 

Sei dir bewusst, dass sie nicht die Wahrheit sagt bzw. die Wahrheit umbiegt (was du ja auch empirisch mit deinem Spruch siehst). 2018 lief nichts körperlich mit dem Mann? Da glaube ich nicht. Sie hat dich mit einer hohen Wahrscheinlichkeit betrogen. Ich hoffe, du kannst sichergehen, dass das Kind von dir ist. Ein Jahr später ist schon komisch. 

Mach dir JETZT einen Exitplan. Du scheint psychisch nicht in der besten Verfassung zu sein. Burnouts etc. lassen auf generelle und nicht nur situative Probleme in diesem Bereich schließen. Wenn du das Gefühl hast, der Situation nicht gewachsen zu sein (und das musst du jetzt sein), suche dir JETZT einen guten Psychologen, Coach etc. Auch das Forum hier ist eine gute erste Anlaufstelle, die du zum Glück aufgesucht hast. 

Stärke die Beziehung zu den Kindern, wenn du sie behalten willst. Mach dich unersetzlich für sie. Du weißt nicht, wie viel Männer bereits ihr Sorgerecht wegen Lügengeschichten der Frauen verloren haben. Gehe nicht davon aus, dass deine Frau in irgendeiner Form eine Ausnahme ist. 

März 3 bearbeitet von CIRKEL

[Gast]

Und niemals Paartherapie!

Schau mal unter www.trennungsfaq.com

 

[Danisol 3457]

Am 2.3.2026 um 17:09 , Sam34 schrieb:

Sie wollte schon länger, dass ich das machen lasse. Ich hatte vor einem Jahr gesagt: Nein – falls es mit uns nicht klappt, verbaue ich mir nicht die Möglichkeit, nochmal eine Familie zu gründen.

Im Auto fragte ich sie:
„Wenn es mit uns nicht klappt und ich hätte die Vasektomie gemacht – würdest du mit einem anderen noch Kinder bekommen?“

Sie: „Ja, natürlich.“

Ich fragte: „Willst du ein drittes Kind?“
Sie: „Ja, grundsätzlich schon – aber nicht mit dir.“

Das war hart. 

Am Mittwoch danach sagte sie:
Sie könne nicht mehr. Sie sei am Ende. Sie werde mir nie genügen. Ich brauche eine andere Frau. Ich sei zu ruhelos, immer höher, weiter, schneller. Ich hätte sie oft beleidigt.

Und dann:
Ich soll rausgehen, andere Frauen daten und flirten – sie macht das jetzt auch.

Nach 13 Jahren Beziehung erstmal ein Schock.

Naja grundsätzlich ist so etwas immer schwierig weil wenn man LTR oder Ehe hat dann sollte es schon die Letzte sein, so sich einen Plan B offen zu halten UND dem Partner es auch noch zu sagen kann sehr verletzend sein. 

Wobei sie dir mindestens genauso vor den Kopf gestoßen hat mit dem Thema Kinder...  Wenn ne Frau so respektlos ist dann ist in der Regel die Attraktion auch weg.... Ich würde keine Frau wollen die sich Kinder mit nem anderen Typen vorstellen kann solange sie mit mir zusammen ist. Würde ich aber umgekehrt der Frau auch zugestehen diesen Gedankengang...

Am 2.3.2026 um 17:09 , Sam34 schrieb:

Dass ich sehe, wie sie leidet. Dass mir harte Worte leid tun. Dass ich an der Beziehung arbeiten will, auch mit Paartherapie.

Ihre Antwort: Sie will keine Paartherapie. „Du wirst dich ja eh nicht ändern.“

Mehr kam nicht – außer ein Taylor-Swift-Song (faith of ophelia - den sie passend fand, wahrsch. bezogen auf "loyalty to me"

Sie reisst aber aktuell einfach alles ein, sagt aber dass sie mich noch liebt, handelt aber kalt, berechnend und abweisend, lässt sich nicht berühren, zieht den arm weg wenn ich nur vorbeigehe.

---

Was mich zusätzlich belastet:

Vor ihren Freundinnen stellt sie mich als den beleidigenden, gemeinen Mann dar. Kontexte werden verdreht.

Beispiel:
In der Badewanne beim Streicheln sagte ich: „Man sieht schon, dass du zwei Kinder bekommen hast.“ Liebevoll gemeint.

Bei ihrer Freundin kam an: Ich hätte gesagt, sie habe Hängetitten und sei fett.
Die Freundin meinte wohl: Wenn jemand so etwas zu ihr sagt, wäre Schluss.

Sie gräbt alte Diskussionen aus und stellt mich als den Mann dar, der sie ständig optimieren will. Ich wollte uns weiterbringen, nicht sie kleinmachen.

Dass Frauen so in dieses "ICH bin hier das arme Opfer" verfallen ist durchaus normal.... Eigenverantwortung ist bei Frauen oft schwer...

Das ist halt schon wie son kleiner Krieg zwischen euch, wenn du auf sie zugehst wird sie das als Schwäche empfinden und sich dann auch noch mehr bestätigt darin fühlen dass es an dir und nicht an ihr liegt...

 

Es gibt halt Dinge im Leben die muss man auch in einer Beziehung mit sich selbst ausmachen.... Es bringt nichts dem anderen zu sagen dass man mit ihm keine Zukunft mehr sieht dabei zu denken "hey vielleicht kriegen wir noch die Kurve!". 

Das ist halt auch ein richtiger Schlag in die Fresse...sowas muss man wenn man wirklich die Beziehung nicht aufgeben will anders verpacken und auch konkrete Vorstellung haben was man ändern will...

Ihr einfach vor die Füße zu kotzen "bin nicht mehr glücklich!" war definitv mehr als schädlich für die Beziehung...Zumal Thema Vasektomie IRGENDWO ist es halt schon berechtigt die Frage "wieso willste es eigentlich nicht machen wenn du doch mit mir alt werden willst?".   Nur gilt umgekehrt halt auch genauso für sie....

Ich war mal mit ner SingleMum zusammen, selber hab ich keine Kinder und sie wollte auch dass ich das mache... glaube das war für sie auch irgendwo so die Sicherheit dahinter "er will wirklich keine Kinder mehr" weil sie immer die Sorge hatte ich will welche und verlasse sie dann weil sie keine Kinder mehr wollte.... Und wenn ich ehrlich bin war ich auch unsicher ob es wirklich DIE Frau in meinem Leben ist mit der ich alt werden wollte....

Wenn es DIE eine Frau ist dann denke ich haste als Mann auch nicht so groß ein Problem damit, zumal es ja auch rückgängig zu machen ist...

 

Am 2.3.2026 um 17:09 , Sam34 schrieb:

Beispiel:
In der Badewanne beim Streicheln sagte ich: „Man sieht schon, dass du zwei Kinder bekommen hast.“ Liebevoll gemeint.

Junge, du hast echt kein Plan von Frauen!!

Was wenn deine Frau dir LIEBEVOLL sagt dass ihr Ex schon nen dickeren Schwanz hatte, ganz LIEBEVOLL natürlich...

Son scheiß zu sagen ist vergleichbar damit wie wenn du nen Virus in deine Beziehung injizierst...

Wenn ne Frau 2 Kinder bekommen hat fühlt sie sich durchaus auch mal nicht mehr ganz so geil vorallem wenn sie dann jüngere Frauen ohne Kinder sieht... da brauch sie dann nen Mann der ihr Selbstwertgefühl stärkt und ihre Zweifel nicht noch verstärkt....

Du hast sinnbildlich nen Hammer genommen und mit voller Wucht gegen die Tür deines Autos damit gehauen und beschwerst dich nun über den nicht zu übersehbaren Schaden....Du hättest weniger Schaden verursacht wenn du einfach gar nichts gesagt hättest...

Ich finde das irgendwie alles sehr kindlich.... wenig Plan von Frauen, mit 34 Jahren. Und dann auch scheinbar keine Fähigkeit Dinge/Gedanken die in deinem Kopf herumschwimmen mal mit dir selbst auszumachen und nicht deine LTR damit zu belasten...

Hatte mal eine die fande sie hätte nen etwas dicken Bauch, hatte sie aber nicht, der war ganz normal. Jedenfalls war sie da empfindlich, da hab ich auch ganz schnell gecheckt dass selbst kleine Witze darüber für sie schon zuviel sind. Also habe ich es gelassen...Die Witze oder leichtes ärgern wären sicherlich für die meisten anderen Frauen absolut kein Problem gewesen und die hätten dann einfach auf den Arm geboxt oder so, für sie aber schon, also nimmst es hin und fertig...

 

Übrigens es gab auch schonmal Dinge die ne Frau gesagt hat und der Moment war dann ausschlagebend für das Schicksal unserer Beziehung...Worte können durchaus sehr verletzen....müssen nichtmal Beleidigungen sind, sind meist sogar eher die unbedachten Dinge die viel verheerender sind...

 

Denke aber auch dass die Beziehung da wo sie jetzt steht nen Totalschaden ist...ihr seid 14 Jahre zusammen. Aber es ist kein Vertrauen da dass sich in diesen 14Jahren hätte aufbauen können.

 

Andere Männer ist sowieso immer son Thema... da musste als Mann halt ausstrahlen "anderer Typ und ich bin SOFORT weg". Den Frame haben die meisten nicht, die meisten vermitteln eher "also wenn du mich betrügst ich gebe dir dann nochmal ne Chance"....

Hatte auch was mit vergebenen Frauen öfter... bei einigen dann wirklich so "scheiß egal mit meinem Freund, ist eh nen Looser!" Sprich die nehmen ne gewisse Warscheinlichkeit durchaus in Kauf weil sie wissen sie bekommen ihren Typen schon wieder eingefangen selbst wenn es auffliegt...

Und andere die sich dann doppelt und dreifach absichern bevor sie fremdgehen dass auf gar keinen Fall etwas rauskommt weil es darf auf keinen Fall was rauskommen...

Die halt ganz genau wissen sobald sie den Mund aufmachen und das erste Wort rauskommt wenn sie versuchen sich zu entschuldigen ihr Macker ihnen die Tasche schon vor die Füße knallen würde ohne wenn und aber....

 

März 3 bearbeitet von Danisol

[Lemma 89]

Am 3.3.2026 um 12:25 , CIRKEL schrieb:

Erstmal die guten Seiten: 

Ihr seid nicht verheiratet. Das ist eine Luxus, den viele Männer in einer solchen Situation nicht haben. Du hast zwei Kinder. Auch das wollen viele Männer haben, bekommen es aber nicht. 

 

Jetzt ein bisschen Klartext.

Bild dir nichts auf ihre Sprüche (Du bist mein Mann etc.) ein. Das gehört alles der Vergangenheit an und stimmt nicht mehr. Auch wenn diese Hoffnungen etc. noch in deinem Kopf rumschwirren: Sie stimmen nicht. 

Sei dir bewusst, dass sie nicht die Wahrheit sagt bzw. die Wahrheit umbiegt (was du ja auch empirisch mit deinem Spruch siehst). 2018 lief nichts körperlich mit dem Mann? Da glaube ich nicht. Sie hat dich mit einer hohen Wahrscheinlichkeit betrogen. Ich hoffe, du kannst sichergehen, dass das Kind von dir ist. Ein Jahr später ist schon komisch. 

Mach dir JETZT einen Exitplan. Du scheint psychisch nicht in der besten Verfassung zu sein. Burnouts etc. lassen auf generelle und nicht nur situative Probleme in diesem Bereich schließen. Wenn du das Gefühl hast, der Situation nicht gewachsen zu sein (und das musst du jetzt sein), suche dir JETZT einen guten Psychologen, Coach etc. Auch das Forum hier ist eine gute erste Anlaufstelle, die du zum Glück aufgesucht hast. 

Stärke die Beziehung zu den Kindern, wenn du sie behalten willst. Mach dich unersetzlich für sie. Du weißt nicht, wie viel Männer bereits ihr Sorgerecht wegen Lügengeschichten der Frauen verloren haben. Gehe nicht davon aus, dass deine Frau in irgendeiner Form eine Ausnahme ist. 

Stimme @CIRKELabsolut zu. Kümmere dich einfach um deine Kinder. Eine wirre Geschichte, blicke da nicht durch. Wer ist hier der Gute, wer der Böse. Kümmere dich einfach um deine Kindern. 

[Lemma 89]

vor einer Stunde, Lemma schrieb:

Stimme @CIRKELabsolut zu. Kümmere dich einfach um deine Kinder. Eine wirre Geschichte, blicke da nicht durch. Wer ist hier der Gute, wer der Böse. Kümmere dich einfach um deine Kindern. 

Ich kann nur sagen, wenn es in der Ehe keinen Sex mehr gibt, dann ist die Ehe beendet. Das gilt natürlich auch für unverheiratete Paare.

März 4 bearbeitet von Lemma

[Danisol 3457]

vor 15 Stunden, Lemma schrieb:

wenn es in der Ehe keinen Sex mehr gibt, dann ist die Ehe beendet. Das gilt natürlich auch für unverheiratete Paare.

Ja aber der TE hier hat sich das Ding auch wegen seinen dämlichen Aussagen zerschossen. Der hat von Frauen halt so 0 Plan gemacht, weil manches kannste zu Frauen einfach nicht sagen....umgekehrt genauso... wenne deinem Mann sagst dass der Ex aber nen dickeren Schwanz hatte kannste deine LTR/Ehe auch gleich kaputt hauen mit nem Hammer....

 

März 5 bearbeitet von Danisol

[Lemma 89]

vor 19 Minuten, Danisol schrieb:

Ja aber der TE hier hat sich das Ding auch wegen seinen dämlichen Aussagen zerschossen. Der hat von Frauen halt so 0 Plan gemacht, weil manches kannste zu Frauen einfach nicht sagen....umgekehrt genauso... wenne deinem Mann sagst dass der Ex aber nen dickeren Schwanz hatte kannste deine LTR/Ehe auch gleich kaputt hauen mit nem Hammer....

 

Das stimmt natürlich. Das mit den hängenden Titten hätte er so nicht stehen lassen dürfen. Er kann es aber korrigieren, in dem er sagt er steht total auf ihre Hängebrüste 😅. Das hat er nur unglücklich ausgedrückt. Wer will, der kann noch alles wenden 😁. Dafür ist er ja hier im Forum um zu lernen und dann könnte sich das Blatt noch wenden, wenn er denn will. 

[Danisol 3457]

Also ich hab "meinen" Frauen so eine scheiße nie gesagt, sondern sie eher noch bestärkt etwas um deren Ego zu pushen gerade wenn ich gemerkt habe sie sind etwas unsicher...

Klar bei so einer "BadBitch" die sich eh für die Geilste hält brauchste sowas nicht da macht dann hier und da eher so bisschen Negging Sinn um sie mal etwas runterzuholen und zu zeigen sie kann einen nicht so sehr damit beeindrucken...

 

Verklemmtheit ist halt unsexy und wenne der Frau dann sagst "hörma siehst auch nicht mehr aus wie ne 20jährige!" dann förderst damit nur die Unsicherheit...Vorallem so die Dinge wo die Person halt auch nichts dran ändern kann da sollte man sich halt überlegen ob man es dem anderen wirklich sagen muss....

 

"Hey wollte euch nur mal kurz mitteilen ihr werdet abstürzen wenn ihr diesen Kurs beibehaltet, aber wir wissen auch dass ihr am Kurs nichts mehr ändern könnt, schönen Tag noch!"

März 5 bearbeitet von Danisol

[Tone_81 135]

Am 2.3.2026 um 23:33 , werhatderkann schrieb:

Ich weiß, dass viele Frauen Körperliches schnell missverstehen oder überinterpretieren... aber im Kontext von "hey, ich bin hier mit uns nicht mehr so happy " bin ich mir nicht so sicher, ob das tatsächlich liebevoll gemeint war oder einfach der unterschwellige Frust, den du da rausgelassen hast. Oder wie genau meintest du das liebevoll?

Abgesehen davon glaube ich auch, dass da schon lange Vieles im Argen war und eher nicht mehr viel zu retten ist...

Schauen wir mal bei Faust von Goethe, wie man so etwas sagt:

"Einst hatt ich einen wüsten Traum

Da sah ich einen gespaltnen Baum,

Der hatt ein ungeheures Loch;

So groß es war, gefiel mir's doch."

In moderner Sprache:

Alles etwas größer bei dir geworden, aber ich steh drauf.

 

[Kai.N.Aber 566]

Am 2.3.2026 um 17:09 , Sam34 schrieb:

sie hatte heimlich Kontakt zu einem anderen Mann: viel Schreiben (auch Sextalk), zwei Treffen. Sie war verknallt, hat ihn lange vor mir geschützt, sagte aber, körperlich sei nichts gelaufen. Das hat mich damals komplett runtergezogen, aber wir haben uns wieder gefangen. 2019 kam unsere Tochter.

Sie hat Dich betrogen (und klar hat sie ihn auch gevögelt). Anstatt Dich zu trennen, machst Du ein weiteres Kind. Absolut unverantwortlich gegenüber dem neuen Kind.

Am 2.3.2026 um 17:09 , Sam34 schrieb:

Im Auto fragte ich sie:
„Wenn es mit uns nicht klappt und ich hätte die Vasektomie gemacht – würdest du mit einem anderen noch Kinder bekommen?“

Sie: „Ja, natürlich.“

Ich fragte: „Willst du ein drittes Kind?“
Sie: „Ja, grundsätzlich schon – aber nicht mit dir.“

Für mich wäre diese Beleidigung ein sofortiger Trennungsgrund.

Kümmere Dich um Deine Kinder.

März 5 bearbeitet von Kai.N.Aber

[Sam34 4]

So nun ein Update nach längerer Zeit: 

Letzte Woche Montag: Abends langes. teils klärendes Gespräch, wo Sie gesagt hatte warum Sie sich trennen will (emotional ausgebrannt, zu viele Gemeinheiten meinerseits, meine ständige Unruhe und Tatendrang - ich bin ihr zu intensiv und Sie kann mich nicht mehr handlen, sie will sicherheit und ankommen.) sie meinte auch das sie mich noch liebt, aber nicht denkt das wir noch die richtigen Füreinander sind, und das was ich zu ihr gesagt habe sich angefühlt hat, als hätte ich ein band durchgeschnitten.

Das Gespräch verlief emotional, sie weinte viel war aber klar (sagte auch erneut - wir sind getrennt), ich war natürlich auch am boden - sagte dann auch blöde dinge wie: wir hätten das gelöst bekommen, wir haben ein Kommunikationsproblem und können keine Konflikte lösen. Ich schlug ihr vor, das wir an uns arbeiten, erstmal getrennt bleiben und dann schauen was in 1-2 monaten ist, damit das nervensystem mal runterfährt...sie meinte nein für sie ist es zu spät, sie will nicht mehr das ich kämpfe. sie sagte dann auch erneut, das Sie bereits "Datet".

Am nächsten Morgen war die stimmung besser, sie war offener, weinte aber ständig auf der couch, bevor ich zur arbeit ging nahm ich auch ihre hand, umarmten uns, sie legte den kopf auf die schulter, da dachte ich ok, das wird vll. doch. Sie fragte dann ob wir abends gemeinsam noch papierkram erledigen können. ich stimtme zu (kam aber dann doch anders)

Ich kam abends heim, dachte mir ok ich schau mir das mal an sonst fahre ich und schlafe auswärts - ende vom lied ich packte meine Sachen und fuhr zu den Eltern - sie war sehr wütend, warf mir dinge an den kopf (verbal) ich sagte, ich gehe aus selbstschutz, ich hatte gesagt was ich empfinde, sie hat es mit füßen getreten und jetzt will ich auch nicht mehr. dann bin ich gegangen

ich war fast eine Woche weg, als sie mir dann die Kinder brachte und auf ihr "date" fuhr, sonntag fuhr ich nach Hause. Da haben wir dann nochmal gesprochen, sachen für die Kinder erledigt, ich hab nach wohnungen geschaut (sie kam dann dazu und meinte cool das du in der nähe suchst - ich sagte, was machst du da, das ist privat). 

Heute morgen dann nochmal gespräch bzgl. Unterhalt und co. das war etwas strenger und angespannter, sie sagt sie braucht nicht viel aber wenn ich die kaltmiete übernehmen kann dann wäre sie einigermaßen abgesichert. 

Gerade eben kam sie dann nochmal darauf zurück, was in der beziehung schief gelaufen ist, ich saß da und war ruhig aber eher defensiv und hörte mir das an. Sie meinte sie hat sich nie emotional sicher gefühlt und für die Kinder war ich auch zu wenig präsent. Sie sah einfach keinen Ausweg mehr. 

Ich teilte ihr mit, das ich heute abend (nachdem sie vom yoga kommt) ich wieder auf unbestimmte Zeit weg sein werde. 

Ich habe zudem eine andere Frau kennengelernt und habe demnächst ein Date mit ihr, sie ist sehr bemüht und investiert sehr stark. Ich freue mich darauf, habe aber auch Sorgen wie ich das alles "überleben" soll die nächste Zeit...

[anotherthing 1078]

@Sam34, sprich ASAP mit einem Anwalt & setze seine Empfehlungen um. Solche Aktionen können dir sonst schnell auf die Füße fallen und als Desinteresse an eigenen Kindern ausgelegt werden: 

vor 37 Minuten, Sam34 schrieb:

Ich teilte ihr mit, das ich heute abend (nachdem sie vom yoga kommt) ich wieder auf unbestimmte Zeit weg sein werde. 

[Lemma 89]

vor 34 Minuten, Sam34 schrieb:

sagte dann auch blöde dinge wie: wir hätten das gelöst bekommen, wir haben ein Kommunikationsproblem und können keine Konflikte lösen. Ich schlug ihr vor, das wir an uns arbeiten, erstmal getrennt bleiben und dann schauen was in 1-2 monaten ist, damit das nervensystem mal runterfährt...sie meinte nein für sie ist es zu spät, sie will nicht mehr das ich kämpfe. sie sagte dann auch erneut, das Sie bereits "Datet".

Finde ich gut deinen Vorschlag. Du hast euer Problem erkannt und glaubst an eine Lösung. Sehr gut! Verstehe nicht warum es für sie zu spät ist. Warum soll es zu spät sein? Jeder kann an sich arbeiten wenn er will. So löst man keine Probleme. Und wenn es nur Kompromisse sind die man eingeht. Jeder muss etwas tun damit es wieder wird. Wird es denn besser mit neuen Partnern wenn man nicht probiert an sich zu arbeiten?  Wenn es nicht klappt trotz Veränderung dann ist es was anderes. 

[Sam34 4]

vor 5 Minuten, anotherthing schrieb:

@Sam34, sprich ASAP mit einem Anwalt & setze seine Empfehlungen um. Solche Aktionen können dir sonst schnell auf die Füße fallen und als Desinteresse an eigenen Kindern ausgelegt werden: 

wir haben vereinbart, das ich vorerst jeden Freitag Nachmittag sowie den gesamten Samstag die Kinder betreue und bis es eine andere Lösung gibt, werde ich Montags die Kinder ins bett bringen, ggf. übernimmt das in Zukunft der Opa (ihr vater) weil ich dann nicht immer von der Arbeit dahinfahren möchte weil es zeitlich eng wird.

Sie reitet sehr auf der Opferrolle, und Sie hat alles versucht, und ich soll nicht so wütend sein (was ich zu 99% nicht bin sondern eher sie) und das ich differenzieren muss zwischen Sie als: EX Partnerin die andere Datet und Sie als Mutter meiner Kinder...

Ich bin ja so doof und denke immernoch ich kann es irgendwie kitten und werde immer wieder neu verletzt. Das ich fehler gemacht habe ist klar, Sie sieht ihre aber gar nicht ein. Ich ging letztes Jahr durch eine schwere Phase, aber Sie sagt, ich habe mich da verloren, das war der Anfang vom Ende (ich denke halt, das man sowas einfach auch aushalten muss als Paar) und dann kann man wieder zusammenfinden. Sie springt aber gefühlt einfach aus dem Zug. Und das mit den anderen Daten, hat Sie ja als eine der ersten Aktionen gestartet (um vermutlich so schnell wie möglich Sicherheit für sich und im Haus zu bekommen)...austauschen eben.

Weitere Tipps eurerseits? Ich muss mich immer beherrschen denn es geht mir körperlich dadurch echt mies, obwohl ich mich ja schon fast selbst getrennt hätte trifft es mich hart aktuell. 

Vermutlich Distanz und No-Contact bis auf die Themen der Kinder ist das richtige oder? Das ist wirklich krass, sie ist dann andauernd so "überfreundlich" bietet mir irgendwelche Sachen an wie "Essen kochen", Wäsche waschen, Auto leihen, kann ja allles so bleiben wie früher - ich blocke sowas ab und sage das ich daran kein Interesse habe.

 

P.S. Ich habe letztens einmal darüber nachgedacht, dass Sie seit 4 monaten progesteron zu sich nimmt, und habe mich hierzu auch einmal eingelesen (und ihr das auch schonmal gesagt), dass die Effekte, vor allem "wenn man es nicht gut verträgt" genau das Verhalten auslösen, welches Sie an den Tag legt: keine Nähe mehr spüren, Mauern bauen, Trennungen einläuten weil man Angst hat und sich nicht geliebt fühlt, emotionale Entkopplung, der Partner nervt einen auf einmal obwohl es früher kein problem war etc.

Sie hat sich das auch kurz angehört (ich fragte Sie nämlich, ob Sie auch mal überlegt hat ob es andere Faktoren gibt und nicht nur mich als "bösen" - z.b. Hormone wie progesteron) sie war überrascht, sagte dann aber, das läuft doch länger schon nicht gut...

naja ich bin über jeden Rat froh, habe auch schön überlegt mir Hilfe zu holen bei einem "Männer Coach" bzw. Therapeuten aber das kostet auch ne Stange geld und ich weiß nicht ob Sich das lohnt und sinnvoll ist.