Veränderungen/Langfristigkeit einer LTR ohne sich selber zu verlieren Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 9 9

[paul8474 54]

vor 17 Minuten, anotherthing schrieb:

@paul8474, wie sieht es eigentlich mit deiner LTR-Erfahrung vor der aktuellen LTR und der missglückten Ehe (bist du eigentlich offiziell geschieden)?

@anotherthing Vor der aktuellen hatte ich zwei Langzeitbeziehungen, jeweils über 7-8 Jahre. Quasi mit 20 richtig angefangen mit Beziehungen, dann im Studium die erste richtige LTR, danach 1,5 Jahre Single und dann die zweite LTR bis zur Hochzeit. Und ja, bin offiziell geschieden seit 6 Monaten und alles geklärt in dem Thema.

Die zweite LTR Geschichte ist ja bekannt und die erste war eher das typische Auseinanderleben während des Studiums bzw. zum Ende hin. Verschiedene berufliche Ziele, Wohnorte und einfach der Drang nochmal was neues zu entdecken.

[ElNuevo 2406]

Am 29.9.2026 um 10:59 , paul8474 schrieb:

Wir sind beide in Leitungspositionen und beruflich engagiert. Bei mir ist in der Regel um 18 Uhr Feierabend, dazu Sport und Freunde. Sie arbeitet gut 60-70 Stunden pro Woche, macht oft erst um 20 oder 21 Uhr Schluss und ist häufig auf Dienstreise. Zuletzt kam ein Projekt mit harter Deadline dazu, sie hat sogar im Urlaub (lange geplant mit Freundinnen) durchgearbeitet und war teilweise nah an der Panik, es nicht zu schaffen. Seitdem sehen wir uns höchstens einmal unter der Woche (Abends ab 20 Uhr) und einmal am Wochenende.

Ihr seid beide unter den Voraussetzungen nicht für eine LTR verfügbar und das zieht euch unbewusst an und crasht in der Realität. 

Ich würde mal mein eigenes Muster hinterfragen, da deine letzte Ehe ja auch an einer vermeidenden (nicht verfügbaren) Frau gescheitert ist...

[anotherthing 1478]

vor 2 Stunden, paul8474 schrieb:

@anotherthing Vor der aktuellen hatte ich zwei Langzeitbeziehungen, jeweils über 7-8 Jahre. Quasi mit 20 richtig angefangen mit Beziehungen, dann im Studium die erste richtige LTR, danach 1,5 Jahre Single und dann die zweite LTR bis zur Hochzeit.

Ah ok, das ist auf den ersten Blick eine gesunde „Beziehungsbiografie“ für dein Alter. In der Hinsicht hast du definitiv einen besseren Erfahrungsschatz als deine jetzige Freundin - sieh es einfach als Vorteil, unabhängig davon, ob du jetzt mit dieser Frau zusammenbleibst oder nicht.  

vor 2 Stunden, paul8474 schrieb:

Und ja, bin offiziell geschieden seit 6 Monaten und alles geklärt in dem Thema

Top.

vor 1 Stunde, ElNuevo schrieb:

Ihr seid beide unter den Voraussetzungen nicht für eine LTR verfügbar

Na ja, welcher Single ist denn verfügbar für die Beziehung in dem Sinne, dass er nicht viel arbeitet, nicht viel Zeit mit Freunden und auch nicht mit Sport verbringt? Richtig, ein wenig attraktiver (gilt für Frauen genauso). Man muss als Single viel eher emotional verfügbar sein, falls eine LTR das Ziel ist, und entsprechend bereit sein, nach und nach Platz für eine neue Person und gemeinsame Vision zu schaffen. 

vor 1 Stunde, ElNuevo schrieb:

Ich würde mal mein eigenes Muster hinterfragen, da deine letzte Ehe ja auch an einer vermeidenden (nicht verfügbaren) Frau gescheitert ist...

Woher kommt denn diese Ferndiagnose für die Ex-Ehefrau? Sie war sehr verfügbar, nur für jemand anders. 😆

[ElNuevo 2406]

vor 35 Minuten, anotherthing schrieb:

Na ja, welcher Single ist denn verfügbar für die Beziehung in dem Sinne, dass er nicht viel arbeitet, nicht viel Zeit mit Freunden und auch nicht mit Sport verbringt?

Die Frau geht unter der Woche bis 21 Uhr arbeiten, ist oft auf Dienstreise, arbeitet selbst im Urlaub und hat wahrscheinlich auch noch ein Leben außerhalb der Beziehung (auch wenn das schwer vorstellbar ist). 

Wenn jemand aufgrund pysikalischer Gesetze physisch den ganzen Tag nicht präsent sein kann, ist er nicht verfügbar.

vor 35 Minuten, anotherthing schrieb:

Richtig, ein wenig attraktiver (gilt für Frauen genauso).

Hier ist der gesellschaftliche Brainwash im Sinne eines unerreichbaren Ideals am Werk, was, wenn man das mal ernsthaft durchdenkt einfach Unsinn ist. -> Ein idealer attraktiver Partner ist der, der nie Zeit hat. Je weniger Zeit, desto attraktiver. Genau 🙂

vor 35 Minuten, anotherthing schrieb:

Woher kommt denn diese Ferndiagnose für die Ex-Ehefrau? Sie war sehr verfügbar, nur für jemand anders. 😆

Gut, das war ein Witz - I got it. 

Natürlich für ihn wieder nicht verfügbar. Kann passieren, wenn ich aber untebewusst gezielt von nicht verfügbaren Frauen angezogen werde, dann geschieht das sicher nicht zufällig.

 

September 30 bearbeitet von ElNuevo

[Kai.N.Aber 795]

Die Frage ist doch: Was möchtest Du für eine LTR?
Eine mit einer 37-jährigen und zunehmend unfruchtbaren HB, die ihren Fokus voll die Zufriedenheit ihres Chefs setzt (statt auf Deine Zufriedenheit), und mit der als LTR Du voraussichtlich aus dem Genpool ausscheidest?
Oder möchtest Du eine Familie mit 3 Kindern und einer trad wife?

[Bukuta 542]

Am 30.9.2026 um 13:46 , Soulcat schrieb:

Sie hat noch keinen schlimmen/toxischen Beziehungen erlebt, keine Trennungen und hat in dieser Hinsicht noch keine negative Prägung erlebt. Du kannst ihr zeigen, was Beziehung heißt und dahingehend einen Rahmen für euch setzen. Nimm sie hier an die Hand und führe sie.

Naja, da lehnst dich aber aus dem Fenster. Die Frau ist 37 und war die letzten 2 Jahrzehnte auch nicht im Kloster. Negative Erfahrungen kannst du auch außerhalb der Beziehung machen, eine gesunde und gute Beziehung schützt dich eher davor.

 

Am 30.9.2026 um 14:34 , paul8474 schrieb:

Ähnliches war gestern Abend als wir uns gesehen haben: Hier hatte sie eigentlich einen Arbeitstermin, der aber ausfiel und meinte dann auf meinen Vorschlag was zu machen, das sie den dann geplanten Sport auch ausfallen lassen könnte. Ließ hier also die Entscheidung final bei mir, welches ich dann auch ohne Rumgeiere entschieden habe. 

Erzähl mal grob, was ihr so macht. Kommt was von ihr? Habt ihr Sex, initiiert sie sogar? Lassen wir mal so stehen, dass sie ganz viel arbeitet und das der Grund ist für all jenes. Wie laufen eure Treffen?

[paul8474 54]

vor 49 Minuten, Bukuta schrieb:

Naja, da lehnst dich aber aus dem Fenster. Die Frau ist 37 und war die letzten 2 Jahrzehnte auch nicht im Kloster. Negative Erfahrungen kannst du auch außerhalb der Beziehung machen, eine gesunde und gute Beziehung schützt dich eher davor.

 

Erzähl mal grob, was ihr so macht. Kommt was von ihr? Habt ihr Sex, initiiert sie sogar? Lassen wir mal so stehen, dass sie ganz viel arbeitet und das der Grund ist für all jenes. Wie laufen eure Treffen?

Sex gibt es bei quasi jedem Treffen und häufig auch von ihr initiiert. Also in der Richtung kann ich mich nicht beklagen. 
 

Ansonsten fragt sie auch häufig wie meine Woche aussieht und wann wir uns sehen können. Sonst in der Woche machen wir abends nicht viel, außer meistens zusammen auf dem Sofa liegen, Was kochen etc. und Ohne TV einfach erzählen was man so erlebt hat. 
Für das Wochenende kamen auch bisher häufig Vorschläge von ihr was wir machen/unternehmen können, aber auch von mir. Das hält sich recht gut die Waage. 
 

Ich frage mich halt ob die nächsten Wochen so weitergehen wie die letzten 3-4 Wochen, weil ich denke das wäre mir auf Dauer „zu wenig“, da eine LTR eben für mich mehr ist, als nur mal am Wochenende was machen. Bis Ende des Urlaubs war es wesentlich entspannter bei ihr bei der Arbeit und das hat man aus meiner Sicht auch deutlich bemerkt.  Da ich aber selber auch eingespannt bin, ist das ideal nicjt für mich, dass wir uns täglich ab 16 Uhr sehen oder so, sondern eben einfach eine gewisse Regelmäßigkeit dabei entwickelt um einfach weiter Nähe aufzubauen, sich kennenzulernen und eben das ganze „zu vertiefen“. Ansonsten bleibt es aus meiner Sicht recht oberflächlich, bei recht weniger gemeinsamer Zeit. 
 

Ich denke ich muss für mich einfach schauen ob dies nun wirklich gerade nur eine Phase ist (derzeit bis ca Mitte Oktober) und wie es sich bis dahin entwickelt oder ob das jetzt eben der Normalzustand ist und eher die Phase in den „Ferien“ die Ausnahme war. 
parallel muss ich für mich versuchen, mich davon selber nicht beeinflussen zu lassen, was mir in den letzten 2 Tagen bisher gut gelungen ist. Ich denke aber, dass dies ein längerer Lernprozess bei mir sein wird, aber ich seh es so: der erste Schritt ist gemacht. 

[Danisol 3878]

Am 29.9.2026 um 10:59 , paul8474 schrieb:

seit gut zwei Jahren Single gewesen, nachdem ich in meiner letzten Beziehung kurz nach der Hochzeit erfahren habe, dass meine damalige Partnerin über längere Zeit eine Affäre hatte. Den betreffenden Mann hatte sie sogar zur Hochzeit eingeladen. (Alter Thread von mir!) Das hat mein Vertrauen in die eigene Wahrnehmung stark beschädigt, ich hatte damals Anzeichen bemerkt und ignoriert, weil ich Angst vor den Konsequenzen hatte.

Seit etwa drei Monaten bin ich in einer neuen Beziehung. Kennengelernt über eine Dating-App, wir wohnen rund 25 Minuten auseinander. Anfangs (erste Kennenlernphase) sahen wir uns einmal pro Woche, dann zwei Abende unter der Woche plus etwas am Wochenende (bis Ende des Urlaubs).

Wir sind beide in Leitungspositionen und beruflich engagiert. Bei mir ist in der Regel um 18 Uhr Feierabend, dazu Sport und Freunde. Sie arbeitet gut 60-70 Stunden pro Woche, macht oft erst um 20 oder 21 Uhr Schluss und ist häufig auf Dienstreise. Zuletzt kam ein Projekt mit harter Deadline dazu, sie hat sogar im Urlaub (lange geplant mit Freundinnen) durchgearbeitet und war teilweise nah an der Panik, es nicht zu schaffen. Seitdem sehen wir uns höchstens einmal unter der Woche (Abends ab 20 Uhr) und einmal am Wochenende.

Wieviele Frauen lagen denn dazwischen also zwischen deiner Ehe und der Frau jetzt. Gab es da Optionen aus denen du ausgewählt hast oder war sie jetzt einfach nur die Nächste die Ja gesagt hat? Also gab es Frauen die DICH wollten wo du aber filtern musstest ala "nee das passt nicht" ?? Und wenn ja wieviele waren das?

Grundsätzlich wegen Beruf: Wenn ihr Kinder bekommt wird halt auch einer zumindest temporär etwas kürzer treten müssen. Die Frage ist wer wird das sein. Und wie sieht es generell aus? Also Kinder zu bekommen und dann irgendwie bei beiden Priorität so schnell wieder wies geht in den Job und die Kind(er) dann in Betreuung geben finde ich auch nur so "semi".

Frage ist also wird sie kürzer treten wollen, ist sie dazu bereit. Würde ich mal nen riesiges Fragezeichen dran machen.

Bist du es denn? Und falls es für dich okay wäre ist da ja auch immer noch der Punkt dass viele Frauen das einfach unmännlich finden. Kurzum ihre Anziehung dir ggü könnte dann leiden, erlöschen etc.

In meinen Augen ist so das "klassische, traditionelle" Konzept besser, der Mann der mehr verdient als die Frau, die Frau mindestens paar Jahre jünger. Ne Frau die für Kinder und Familie brennt und nicht für den Job. Also da sehe ich weniger Stellen an denen so ein Konzept scheitern kann und wir leben aktuell sowieso schon in schwierigen scheitern wo dass Scheitern eher schon die Normalität als die Regel ist. Und sie ist auch schon 37 das kommt hinzu und ihr seid gerade erst beim kennenlernen...

Also ich für mich in so einer Situation würde eher sagen so die harten Fakten sprechen eher gegen die Idee LTR mit ihr. Als Kerl willste auch nunmal nicht der letzte Strohhalm sein damit Frau noch ihren Kinderwunsch erfüllt bekommt, sprich nur das Mittel zum Zweck.

 

vor 21 Stunden, paul8474 schrieb:

Ich frage mich halt ob die nächsten Wochen so weitergehen wie die letzten 3-4 Wochen, weil ich denke das wäre mir auf Dauer „zu wenig“, da eine LTR eben für mich mehr ist, als nur mal am Wochenende was machen.

Also bei mir war es umgekehrt, die Frauen immer nur am Wochenende gesehen. Aber das lag auch eindeutig daran dass ich mich mit diesen Frauen nicht dauerhaft gesehen habe. War halt, Spaß, Hobby, Freizeit für mich. Da wollte ich so gesehen nix "aufbauen" oder so. Paar Unternehmungen zusammen und Sex hat mir gereicht...Fande es da auch gut dass ich auch noch ein Leben alleine hatte... Vielleicht ist das bei ihr irgendwo auch ähnlich.

Oktober 2 bearbeitet von Danisol

[paul8474 54]

vor 50 Minuten, Danisol schrieb:

Wieviele Frauen lagen denn dazwischen also zwischen deiner Ehe und der Frau jetzt. Gab es da Optionen aus denen du ausgewählt hast oder war sie jetzt einfach nur die Nächste die Ja gesagt hat? Also gab es Frauen die DICH wollten wo du aber filtern musstest ala "nee das passt nicht" ?? Und wenn ja wieviele waren das?

Ich hatte mich tatsächlich recht schnell wieder ans Dating gewagt und in den 1,5 Jahren zuletzt gab es eine längere F+ (6-7 Monate) die aber beidseitig nicht exklusiv war, war für beide fein, bis sie mehr wollte, ich aber nicht. Das habe ich dann beendet, da ich zunehmend genervt war von den „Ansprüchen“. 
 

insgesamt Sex gab es mit 7 Frauen dazwischen, von einmaligen Sachen, über mehrere Dates etc. Aber nie was festes/ernsthafteres. Gab auch zwei, die ich gut fand und Genre häufiger treffen wollte, die mich aber dann abgesägt haben, war doof im ersten Moment, aber kein Beinbruch und hab einfach weiter mein Ding durchgezogen.  

vor 50 Minuten, Danisol schrieb:

Also bei mir war es umgekehrt, die Frauen immer nur am Wochenende gesehen. Aber das lag auch eindeutig daran dass ich mich mit diesen Frauen nicht dauerhaft gesehen habe. War halt, Spaß, Hobby, Freizeit für mich. Da wollte ich so gesehen nix "aufbauen" oder so. Paar Unternehmungen zusammen und Sex hat mir gereicht...Fande es da auch gut dass ich auch noch ein Leben alleine hatte... Vielleicht ist das bei ihr irgendwo auch ähnlich.

wenn ich nicht wirklich fest zusammen bin, dann ist das auch völlig ok. Die anderen Frauen oben bspw habe ich nie mit zu Freunden/Familie etc genommen. 
Hier ist es nun für mich eben was anderes, da wir beide genau dies gemacht haben und es sich eben auch nach Beziehung angefühlt hat und dann habe ich mich auch geöffnet und klar bleibt man dann aus meiner Sicht nicht völlig kalt davon. 
 

Danke für die Gedanken zum Thema Kinder, aber in den letzten Tagen ist das Thema hier gerade in eher weite Ferne gerutscht, da ich mich halt Frage wie das laufen soll. 
wie zuvor schon gesagt, muss ich hier glaube wieder mehr mein Ding machen, weiter üben mich davon (Nachrichten, Reaktionen etc.) zu stark beeinflussen zu lassen und eben sehen wie es sich entwickelt. Jetzt mal platt gesagt; entweder es pendelt sich vernünftig ein oder wir hatten halt „einen schönen Sommer“ zusammen. 
 

Im Hinterkopf weiß ich, dass ich auch nach ihr andere Möglichkeiten wieder aufbauen kann (siehe Erfahrungen zuvor) aber mein Ziel war es schon eben, eine feste langfristige Beziehung aufzubauen in welcher man sich aufeinander verlassen kann, sie in mein Leben zu integrieren und gemeinsam etwas aufzubauen. 
 

 

[Bukuta 542]

vor 5 Stunden, paul8474 schrieb:

Danke für die Gedanken zum Thema Kinder, aber in den letzten Tagen ist das Thema hier gerade in eher weite Ferne gerutscht, da ich mich halt Frage wie das laufen soll. 
wie zuvor schon gesagt, muss ich hier glaube wieder mehr mein Ding machen, weiter üben mich davon (Nachrichten, Reaktionen etc.) zu stark beeinflussen zu lassen und eben sehen wie es sich entwickelt. Jetzt mal platt gesagt; entweder es pendelt sich vernünftig ein oder wir hatten halt „einen schönen Sommer“ zusammen. 
 

Im Hinterkopf weiß ich, dass ich auch nach ihr andere Möglichkeiten wieder aufbauen kann (siehe Erfahrungen zuvor) aber mein Ziel war es schon eben, eine feste langfristige Beziehung aufzubauen in welcher man sich aufeinander verlassen kann, sie in mein Leben zu integrieren und gemeinsam etwas aufzubauen. 

Unabhängig vom Alter, aber warum ist es in weite Ferne gerutscht? Ist was passiert oder allg. die Reflexion der aktuellen Situation?

Klar musst du dein Ding machen, aber viel wichtiger ist der Abgleich zwischen dem, was du willst, und dem, was du bekommst. Dass du dich natürlich nicht so stark von irgendwelchen Reaktionen oder Nachrichten beeinflussen lassen darfst ist klar. Aber gut, dass du da schon ne Erkenntnis hast. Punkt, den du beackern kannst.

Gutes Mindset. Also dass danach auch wieder was kommen wird. Ich würde dir empfehlen, zukünftig nicht primär mit Beziehungswunsch an solche Geschichten ranzugehen. Guck einfach, welche Frau dein Leben besser macht, mit welcher du eine gute Zeit verbringst und dann lass das ganze Thema einfach mal kommen. Wenn es von deiner und ihrer Seite irgendwann passt ist alles cool. Hier sehe ich das ganze etwas überstürzt, weil so früh schon diese Probleme sind halt ein Indikator dafür, dass es auch langfristig schwierig werden kann. Und dabei spreche ich jetzt mal nicht den Elefanten im Raum an, sondern nur dein Empfinden. Und das ist insbesondere in der Kennenlernphase eigentlich schon ein Ausschlusskriterium, insbesondere bezüglich ihres Alters. 

[Kai.N.Aber 795]

vor 12 Stunden, paul8474 schrieb:

Danke für die Gedanken zum Thema Kinder, aber in den letzten Tagen ist das Thema hier gerade in eher weite Ferne gerutscht, da ich mich halt Frage wie das laufen soll. 

Eine zu Dir kompatible neue Partnerin finden und Sex haben.

[Xatrix 1664]

vor 51 Minuten, Kai.N.Aber schrieb:

Eine zu Dir kompatible neue Partnerin finden und Sex haben.

Eine Frage noch vorab: Ob sie es überhaupt ändern kann oder möchte, ist fraglich, aber bevor du nun direkt weiterziehst, ist die Frage, ob du die Probleme schon mal angesprochen hast?

 

[Kai.N.Aber 795]

vor 15 Minuten, Xatrix schrieb:

Eine Frage noch vorab: Ob sie es überhaupt ändern kann oder möchte, ist fraglich, aber bevor du nun direkt weiterziehst, ist die Frage, ob du die Probleme schon mal angesprochen hast?

 

Soll er das nicht behebbare Problem, dass sie 37 ist, und dass bereits die erste Schwangerschaft eine Risiko-Schwangerschaft wird, offen ansprechen?

Soll er zusätzlich ansprechen, dass er erwartet, dass sie später die Kindererziehung nicht an Dienstleister outsourct?

Real talk: Sofern er nicht aus dem Genpool ausscheiden möchte, braucht er dazu eine andere LTR.

[Xatrix 1664]

vor 31 Minuten, Kai.N.Aber schrieb:

Soll er das nicht behebbare Problem, dass sie 37 ist, und dass bereits die erste Schwangerschaft eine Risiko-Schwangerschaft wird, offen ansprechen?

Soll er zusätzlich ansprechen, dass er erwartet, dass sie später die Kindererziehung nicht an Dienstleister outsourct?

Real talk: Sofern er nicht aus dem Genpool ausscheiden möchte, braucht er dazu eine andere LTR.

Mag alles sein, aber es ist ihre erste Beziehung mit 37 und bisher weiß sie noch nichts von seinen Bedenken. Also eher mies und damaging.

An die alte PU-Maxime „leave her better than you found her“ glaube ich schon lange nicht mehr, weil sie Quatsch ist, aber Fairness und mit offenem Visier zu sprechen, finde ich wichtig und damit bin ich immer gut gefahren.

Die wenigen Tage oder Wochen, die die Beziehung dann bei Nicht-Fähigkeit zur Veränderung oder Aufrecht-Erhaltung dieser wahrscheinlich länger dauern würde, würde für beide keinen negativen Unterschied bezüglich des „Gen-Pools“ machen.

 

 

Oktober 3 bearbeitet von Xatrix

[anotherthing 1478]

vor 16 Stunden, paul8474 schrieb:

Danke für die Gedanken zum Thema Kinder, aber in den letzten Tagen ist das Thema hier gerade in eher weite Ferne gerutscht

Der TE schreibt doch ganz klar, dass er nicht im Babyfieber steckt - warum pochst du immer noch dermaßen auf Fortpflanzung, @Kai.N.Aber? 

[Bukuta 542]

vor 10 Stunden, anotherthing schrieb:

Der TE schreibt doch ganz klar, dass er nicht im Babyfieber steckt - warum pochst du immer noch dermaßen auf Fortpflanzung, @Kai.N.Aber? 

Naja, so eindeutig ist das nicht. Der Grund wäre mal interessant. Wenn dieser mit seiner LTR zusammenhängt wäre das schlecht. Und diese Unklarheit wäre primär auch schlecht für die Frau. Mit 37 sollte da Klarheit herrschen. Er kann sich zwar noch zurücklehnen, wäre aber auch für sie gut, wenn sich das Thema zeitnah auflöst. Wenn wir noch 3 Jahre Beziehung dranhängen und dann der große Knall kommt, kann sie sich das eigentlich komplett abschminken.

[anotherthing 1478]

@Bukuta, das ist schon klar, aber wenn Kinder zu bekommen eine Priorität zu die Frau sind, dann muss sie sich darum kümmern, das Thema mit ihrem Partner zu klären und nicht noch drei Jahre herumzudaddeln. Solange der TE sie nicht hinhält, spielt er fair und es ist nicht seine Aufgabe, sie auf ihre Eizellreserve hinzuweisen. 

Mein Eindruck ist aber, dass das Thema für beide noch sehr abstrakt erscheint, wie für die meisten Menschen in westlichen Gesellschaften mit 20. „Irgendwann wäre schon gut, Kinder zu bekommen“ ist in ihrem Alter de facto eher eine Entscheidung gegen Kinder. Menschen, denen Kinder wichtig sind, haben in dem Alter entweder schon welche oder arbeiten aktiv daran, zur Not mittels reproduktiver Verfahren, bzw. gehen den Weg über Pflegekinder/Adoption etc. Ich meine es übrigens völlig wertneutral - Lebensentwürfe mit und ohne Kinder sind vollkommen normal. 

[Kai.N.Aber 795]

vor 10 Stunden, anotherthing schrieb:

Der TE schreibt doch ganz klar, dass er nicht im Babyfieber steckt - warum pochst du immer noch dermaßen auf Fortpflanzung, @Kai.N.Aber? 

Der TE schreibt ganz klar, dass er das Thema Nachwuchs mit dieser einen Frau erstmal verdrängt.

Es wäre halt blöd, wenn er zum Abiball seiner Kinder schon Rentner wäre.

[Bukuta 542]

vor einer Stunde, anotherthing schrieb:

@Bukuta, das ist schon klar, aber wenn Kinder zu bekommen eine Priorität zu die Frau sind, dann muss sie sich darum kümmern, das Thema mit ihrem Partner zu klären und nicht noch drei Jahre herumzudaddeln. Solange der TE sie nicht hinhält, spielt er fair und es ist nicht seine Aufgabe, sie auf ihre Eizellreserve hinzuweisen. 

Mein Eindruck ist aber, dass das Thema für beide noch sehr abstrakt erscheint, wie für die meisten Menschen in westlichen Gesellschaften mit 20. „Irgendwann wäre schon gut, Kinder zu bekommen“ ist in ihrem Alter de facto eher eine Entscheidung gegen Kinder. Menschen, denen Kinder wichtig sind, haben in dem Alter entweder schon welche oder arbeiten aktiv daran, zur Not mittels reproduktiver Verfahren, bzw. gehen den Weg über Pflegekinder/Adoption etc. Ich meine es übrigens völlig wertneutral - Lebensentwürfe mit und ohne Kinder sind vollkommen normal. 

Hast du prinzipiell schon recht, finde ich auch gut den Ansatz, dass du der Frau da ein Stück weit die Verantwortung zu schiebst. Mein Punkt ist eher, dass einer da dann mal ein Machtwort sprechen und eine Entscheidung treffen muss. Klar, ist jeder irgendwo für sich selbst verantwortlich, aber sprich ja nichts dagegen, auch auf seine Mitmenschen - in diesem Fall die LTR - einzugehen, und dieser das Beste möglich zu machen. Auch und insbesondere bezüglich der zukünftigen Entwicklung. Wenn da aktuell alles gegen Kinder spricht, sie aber mal welche haben will, ist Zeit gerade ein wichtiger Faktor. Und wenn es mit denen nicht passt, dann lieber weiterziehen. Er wirkt mir vom Stand weiter als sie. Lieber harten Cut, und ihr damit noch Chancen geben, als jetzt in so einem "Wir fixen das"-Limbo zu verweilen und am Schluss gewinnt sie dadurch nichts. Nur noch weniger Zeit. Keine Kinder ist ok, das ist ne individuelle Entscheidung und hat jeder zu respektieren, aber wirkte mir so, dass sie da nicht abgeneigt ist. Da kannst die biologischen Limitierungen einfach nicht ignorieren.

[anotherthing 1478]

vor 7 Stunden, Bukuta schrieb:

aber wirkte mir so, dass sie da nicht abgeneigt ist.

Das ist mein Punkt. „Nicht abgeneigt“ ist mit 20 oder 30 voll ok. Wer aber im Alter der beiden Protagonisten noch keine Kinder hat und „nicht abgeneigt ist“, „es sich vorstellen kann“  etc, hat de facto keinen starken Kinderwunsch und nimmt lebenslange Kinderlosigkeit als realistischstes Szenario in Kauf. Meiner Beobachtung nach trifft es übrigens auch auf Männer zu - viele erzählen sich und anderen bis 45, dass sie „irgendwann so weit sind“, obwohl sie in Wirklichkeit keinen Bock auf eigene Kinder haben und irgendwann wird daraus ein „es hätte nicht sein sollen“. Natürlich gibt es hier und da noch biologische Wunder, wo jemand noch ganz natürlich mit 150 nach einem ONS Vater/Mutter geworden ist, dann wird das Leben neu sortiert, aber auch das fällt nicht in die Kategorie „wir wollten beide ganz klar Kinder und haben diese Entscheidung bewusst umgesetzt“.

[paul8474 54]

Am 3.10.2026 um 08:36 , Xatrix schrieb:

Eine Frage noch vorab: Ob sie es überhaupt ändern kann oder möchte, ist fraglich, aber bevor du nun direkt weiterziehst, ist die Frage, ob du die Probleme schon mal angesprochen hast?

 

Nein, bisher nicht. 

 

Am 3.10.2026 um 09:02 , Xatrix schrieb:

Mag alles sein, aber es ist ihre erste Beziehung mit 37 und bisher weiß sie noch nichts von seinen Bedenken. Also eher mies und damaging.

An die alte PU-Maxime „leave her better than you found her“ glaube ich schon lange nicht mehr, weil sie Quatsch ist, aber Fairness und mit offenem Visier zu sprechen, finde ich wichtig und damit bin ich immer gut gefahren.

Die wenigen Tage oder Wochen, die die Beziehung dann bei Nicht-Fähigkeit zur Veränderung oder Aufrecht-Erhaltung dieser wahrscheinlich länger dauern würde, würde für beide keinen negativen Unterschied bezüglich des „Gen-Pools“ machen.

 

 

Das sehe ich ähnlich. Ich finde einen offenen Umgang mit erwachsener Kommunikation hat jeder verdient. Insbesondere möchte ich ebenso behandelt werden und daher versuche ich mich auch immer an meine eigenen Standard zu halten. Zusätzlich stimme ich zu, dass es hier nun nicht auf 2-3 Wochen ankommt. 

 

vor 13 Stunden, Bukuta schrieb:

Naja, so eindeutig ist das nicht. Der Grund wäre mal interessant. Wenn dieser mit seiner LTR zusammenhängt wäre das schlecht. Und diese Unklarheit wäre primär auch schlecht für die Frau. Mit 37 sollte da Klarheit herrschen. Er kann sich zwar noch zurücklehnen, wäre aber auch für sie gut, wenn sich das Thema zeitnah auflöst. Wenn wir noch 3 Jahre Beziehung dranhängen und dann der große Knall kommt, kann sie sich das eigentlich komplett abschminken.

Das Hauptproblem was ich habe, ist einfach, dass ich es nicht zu 100% sagen kann bzgl. Kinder. Egal ob mit ihr oder mit wem anderes. Ich habe Tage da kann ich mir das ganze sehr gut vorstellen, wenn ich auf der anderen Seite aber wieder von Freunden höre wie ihr Leben mit Kindern aussieht.....weiß ich nicht ob ich tauschen möchte. Kinder sind nur eben die einzige Entscheidung im Leben, welche man im Nachgang nicht korrigieren kann. Hier muss/sollte ich mich in den nächsten Woche näher mit befassen, damit ich ein klares Bild darüber bekomme ob ich unbedingt Kinder haben möchte oder ob mein Leben auch so vollkommen ausreichend/erfüllend ist. 

 

vor 13 Stunden, anotherthing schrieb:

@Bukuta, das ist schon klar, aber wenn Kinder zu bekommen eine Priorität zu die Frau sind, dann muss sie sich darum kümmern, das Thema mit ihrem Partner zu klären und nicht noch drei Jahre herumzudaddeln. Solange der TE sie nicht hinhält, spielt er fair und es ist nicht seine Aufgabe, sie auf ihre Eizellreserve hinzuweisen. 

Mein Eindruck ist aber, dass das Thema für beide noch sehr abstrakt erscheint, wie für die meisten Menschen in westlichen Gesellschaften mit 20. „Irgendwann wäre schon gut, Kinder zu bekommen“ ist in ihrem Alter de facto eher eine Entscheidung gegen Kinder. Menschen, denen Kinder wichtig sind, haben in dem Alter entweder schon welche oder arbeiten aktiv daran, zur Not mittels reproduktiver Verfahren, bzw. gehen den Weg über Pflegekinder/Adoption etc. Ich meine es übrigens völlig wertneutral - Lebensentwürfe mit und ohne Kinder sind vollkommen normal. 

Das sehe ich auch ähnlich. Na klar bin ich auch 38, aber auf der anderen Seite habe ich nicht den "großen" Zeitdruck, wobei mit Mitte/Ende 40 wäre es mir dann auch zu spät. Das Thema Kinder hatte mich auch nur überrascht bei ihr, da Sie mich eben proaktiv beim 3-4 Date angesprochen hat wie ich dazu stehe und in ihrem Datingprofil stand auch "Ja, ich möchte Kinder" und dies passt auch zu meinem Eindruck im Umgang mit Kindern und wie sehr sie sich dafür begeistert. Ich selber habe da ganz offen gesagt, dass ich mir Kinder vorstellen kann, aber eben auch nicht zu 100% drauf poche und da Zeitdruck habe oder ähnliches. 

[anotherthing 1478]

vor einer Stunde, paul8474 schrieb:

Das Hauptproblem was ich habe, ist einfach, dass ich es nicht zu 100% sagen kann bzgl. Kinder. Egal ob mit ihr oder mit wem anderes.

q.e.d. @Kai.N.Aber 😆

[Bukuta 542]

vor 10 Stunden, paul8474 schrieb:

Das Hauptproblem was ich habe, ist einfach, dass ich es nicht zu 100% sagen kann bzgl. Kinder. Egal ob mit ihr oder mit wem anderes. Ich habe Tage da kann ich mir das ganze sehr gut vorstellen, wenn ich auf der anderen Seite aber wieder von Freunden höre wie ihr Leben mit Kindern aussieht.....weiß ich nicht ob ich tauschen möchte. Kinder sind nur eben die einzige Entscheidung im Leben, welche man im Nachgang nicht korrigieren kann. Hier muss/sollte ich mich in den nächsten Woche näher mit befassen, damit ich ein klares Bild darüber bekomme ob ich unbedingt Kinder haben möchte oder ob mein Leben auch so vollkommen ausreichend/erfüllend ist. 

Alles klar. Dann würde ich dir folgendes empfehlen. Einfach grundlegend, aber natürlich auch im Bezug zu deiner LTR. Du bist 38. Werde dir klar, wohin deine Reise gehen soll. Mit LTR oder ohne, mit Kindern oder ohne, ist alles ok. Aber hab einen inneren Kompass und ein Lebensmodell, das du verfolgst. Das ist irgendwo schon ziemlich wichtig für die Frau, weil dann kann sie sich an etwas orientieren, aber gleichzeitig auch für dich, weil du dann ein mentales Fundament hast, an dessen du Menschen misst, ob sie da reinpassen und zusammen mit dir die Ergebnisse erreichen, oder ob sie eher nicht dienlich sind. Ihr seid beide - wie @anotherthing richtig sagt - keine 20 mehr. Euch muss klar sein, was ihr im und vom Leben wollt. Sie weiß es anscheinend nicht ganz so genau, dann sei zumindest du der Part. Und wenn es dann von deiner Seite nicht passt, cool. Du hast noch Zeit, also auf das Kinderthema bezogen. Aber 2 Planlose, und dann auch in diesem Alter. Ist halt irgendwo nicht cool. Wo siehst du dich in 10, 20 Jahren? Geh der Frage mal in Ruhe nach und dann handle konsequent in die Richtung. So schaffst du einen gewissen Rahmen und gibst dich auch für dich nicht mehr mit zu wenig zufrieden.

Oktober 4 bearbeitet von Bukuta

[paul8474 54]

vor 22 Stunden, Bukuta schrieb:

Alles klar. Dann würde ich dir folgendes empfehlen. Einfach grundlegend, aber natürlich auch im Bezug zu deiner LTR. Du bist 38. Werde dir klar, wohin deine Reise gehen soll. Mit LTR oder ohne, mit Kindern oder ohne, ist alles ok. Aber hab einen inneren Kompass und ein Lebensmodell, das du verfolgst. Das ist irgendwo schon ziemlich wichtig für die Frau, weil dann kann sie sich an etwas orientieren, aber gleichzeitig auch für dich, weil du dann ein mentales Fundament hast, an dessen du Menschen misst, ob sie da reinpassen und zusammen mit dir die Ergebnisse erreichen, oder ob sie eher nicht dienlich sind. Ihr seid beide - wie @anotherthing richtig sagt - keine 20 mehr. Euch muss klar sein, was ihr im und vom Leben wollt. Sie weiß es anscheinend nicht ganz so genau, dann sei zumindest du der Part. Und wenn es dann von deiner Seite nicht passt, cool. Du hast noch Zeit, also auf das Kinderthema bezogen. Aber 2 Planlose, und dann auch in diesem Alter. Ist halt irgendwo nicht cool. Wo siehst du dich in 10, 20 Jahren? Geh der Frage mal in Ruhe nach und dann handle konsequent in die Richtung. So schaffst du einen gewissen Rahmen und gibst dich auch für dich nicht mehr mit zu wenig zufrieden.

Ich denke das trifft es ganz gut. 

 

Danke für das Feedback von allen dazu. Nun erstmal mit der Arbeit anfangen. 

1. Die eigene "Unsicherheit" lösen/bessern, das ich nicht anfange Nachrichten zu analysieren/lesen etc, sondern ganz klar meine Erwartungen für mich deutlich mache und nach diesen dann auch Lebe. 

2. Klar werden wie ich für mich meine Zukunft vorstelle und dann stringent danach handel. 

[Bukuta 542]

vor 49 Minuten, paul8474 schrieb:

1. Die eigene "Unsicherheit" lösen/bessern, das ich nicht anfange Nachrichten zu analysieren/lesen etc, sondern ganz klar meine Erwartungen für mich deutlich mache und nach diesen dann auch Lebe.

Da würde ich immer mal gucken, was denn der Auslöser ist. Angst davor, abgelehnt zu werden? Oder dass du wieder betrogen wirst? Ist ein spannendes Thema, weil Ziel ist es, irgendwann an den Punkt zu gelangen, in dem du einfach eine scheißegal Haltung entwickelst. Das heißt auch nicht automatisch, dass dir die Menschen egal sind. Aber die Ursache des Ganzen ist auch irgendwo der Grund, warum es schlussendlich wieder eintritt. Wenn sie dir fremdgehen will, dann tut sie es. Und du beschleunigst es mit z.B. der Kontrolle nur noch weiter. Wenn du nicht abgelehnt werden willst, dann beschleunigst du es damit, dass du zu anhänglich bist und ihr um jeden Preis gefallen willst. Outcome-Independence ist hier das Stichwort. Mal weg von dem ganzen Externen und dich davon nicht so sehr beeinflussen lassen. Vielleicht ne Prise Stoizismus und abgerundet mit einem realistischen Optimismus. Sprich, Glas ist halb voll, nicht halb leer. Das ist dann ein stabiles Mindset und für andere Menschen direkt wieder anziehend.
 

vor einer Stunde, paul8474 schrieb:

Klar werden wie ich für mich meine Zukunft vorstelle und dann stringent danach handel.

Gut. Und das heißt natürlich nicht, dass du nicht auch auf andere Menschen eingehen sollst. Aber wenn es über einen gewissen Zeitraum nicht zu deinen Vorstellung des Lebens passt, dann sucht man sich was passenderes. Und wir sprechen natürlich nicht von 3 Kindern, Haus & Boot mit 20 Jahre Ehe. Da ist es durchaus sinnvoll, bisschen mehr Energie zu Klärung von Problemen zu investieren. Aber bei einem halben Jahr Beziehung, der Umstände ( auch mit Blick auf die Zukunft ) und nun schon Problemen. Schwierig.