Meine infantile Narzisstin Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Parcy 0]

Hallo Jungs,

ich habe ein Problem: Ich hänge an einer Narzisstin.

Wie ich zu der Annahme komme, dass sie eine ist? So ziemlich jede Beschreibung von LDS über Wikipedia über andere Sites bestätigen mich in der Annahme.

Es ist mir klar, dass sie keine fürs Leben sein kann, dennoch möchte ich sie vorerst nicht aus meinem Leben verbannen. Aber damit ihr euch ein Bild machen könnt anbei eine Zusammenfassung unserer Beziehung.

Es fing an im Frühjahr vor 2 Jahren. Ich hatte vor ihr eine lange Phase des Singledaseins durchgemacht in der ich ab und zu ONS oder kurze "Beziehungen" hatte. Der Grund dafür war eine einjährige Beziehung mit einer HB9-10 mit 17-18 Jahren (Ich bin jetzt 23). Ich hab sie nach knapp einem Jahr im Sommerurlaub betrogen, danach hat sie alles dran gegeben, dass es wieder funktioniert zwischen uns und sie mir verzeiht. Nach ziemlich genau einem Jahr, das war 1,5 Monate später kam dann aus heiterem Himmel das Ende, welches ich damals bedingungslos hinnahm. Diesen Standard an Frau konnte ich in der folgenden Zeit nicht mehr erobern, was mich zunehmend frustrierte.

Wie ich schon oben schrieb gab es ein par kurze Beziehungen etc aber nicht mehr. Bis sie kam, meine Narzisstin. Wir liegen 4,5 Jahre auseinander ich war damals fast 21.

Ich habe mich im ersten Jahr kaum auf sie eingelassen, ich war ihr badboy. Sie beklagte sich ständig über mich, wie schlecht ich sie behandeln würde etc. Zugegeben fand ich das damals gar nicht so schlimm aber ich war sehr auf mich und meine Pläne und Freizeitgestaltungen fixiert. Ihre Gefühle waren enorm, sie hat für ihre Begriffe echt viel investiert, wenn ich das aus heutiger Sicht sagen müsste.

Die Wende kam im zweifelsohne schönstem Urlaub meines Lebens im Sommer 2010 auf Teneriffa. Wir hatten eine wunderbare Zeit. Rückblickend sehe ich deutlich wie sehr sie Anstrengungen unternahm mich unter ihre Kontrolle zu bringen, was ihr auch gelang. Ich wurde der zuckersüße, akzeptierende und respektvolle Partner, den sie sich immer gewünscht hatte von mir. Nur starb damit unsere Spannung ab. Ich wurde in dem Zuge auch Abhängig von ihr. Als Sie sich im Herbst desselben Jahres zum ersten Mal von mir trennte spürte ich die hammerharte Onitis die ich entwickelt hatte. Sie war sehr verletztend und uneinfühlsam, auch die letzten Tage vor dem Ende. Nach zwei Wochen sahen wir uns wieder, hatten wundervollen Sex, sie heulte danach ab sie hätte mich so vermisst bli bla blub, alles war wieder gut. Bis Weihnachten. Am 23.12 machte sie wieder Schluss, ich hatte ihr eigentlich gesagt, dann wäre es für immer aus (später verlor ich meinen Frame als ich wieder mit ihr zusammenkam). Wir hatten einen gemeinsamen Uraub geplant den meine Eltern finanzierten. Sie kam nicht mit, kam für nichts auf, war unglaublich dreist und gefühlslos. Aus purer Verzweiflung suchte ich im Internet nach Tipps und stieß auf PU. Zuerst las ich aber LDS wie viele hier immer empfehlen. Die Beschreibung im Kapitel Archertypen für den narzisstischen Typ bzw. attention seeker passte wie die Faust aufs Auge zu ihr. Schnell wurde mir auch klar, dass ich selbst ein großes Problem hatte. Da ich sehr gut reflektieren kann und kein Problem damit habe an meinen Schwächen zu arbeiten tat ich dies ohne große Umwege. Ich wusste, dass ich komplett betaisiert war zu dem Zeitpunkt, hielt Abstand und entlud dann mein geballtes Wissen und die kurzfristigen Erfahrungen im Bereich PU auf meine kleine. Ich habe noch nie eine Frau so feucht gesehen. Es war unglaublich. Nebenbei hatte ich zu der Zeit noch zwei andere Mädels die ich mithilfe von PU zu FBs gemacht hatte (okay die eine war ein Oralsex Fetischist). Meine Entwicklung war und ist immernoch nicht abgeschlossen gewesen oder sagen wir so: Ich befand mich noch immer nicht so auf dem richtigen Weg wie ich es von mir dachte. Dies ist sicherlich auch auf die kurzfristigen Erfolge zurückzuführen die in mir ein triumphierendes Gefühl auslösten und mir nebenbei die Onitis nahm. Die drei Mädels hatte ich ca 3-4 Wochen so nebeneinander. Als meiner Ex bewusst wurde wo der Hase langlief machte sie mächtig Druck. Sie stelle mich vor die Wahl mit ihr zusammen zu sein oder dass sie für immer gehen würde. Wobei das Zusammensein den Sinn und Zweck hatte, dass ich ihr treu sein sollte.

Nachdem ich die Sache 1-2 Wochen aufgeschoben hatte und sie infolgedessen noch mehr Druck machte entschied ich mich fürs Zusammensein. Fickte die eine HB jedoch 2 Tage später nochmal. Meine Ex bekam Wind, sie merkte durch einen Anruf, dass etwas nicht in Ordnung war und kam direkt bei mir vorbei. Unglücklicherweise drückte die andere HB ihr noch die Türklinke in die Hand... was folgte könnt ihr euch denken.

Das wars dann erstmal wieder. Ich führte den Kontakt zum einen FB mit der ich meine Ex betrogen hab weiter. Wenige Wochen später suchte ich das Gespräch mit meiner Ex. Ich war nicht glücklich, wollte sie zurück. Sie war schrecklich enttäuscht, ich war ihr erster Freund. Nebenbei erfuhr ich, dass sie mit nem anderen gefickt hat. Es stellte sich allerdings heraus, dass dies eher aus Frust geschah. Ich sagte ihr wie schon so oft zuvor, dass es mir unendlich leid tut was geschehen ist. Ich sagte ihr wir sollten es nochmal versuchen. Sie meinte es würde nicht mehr so werden wie früher. Im Endeffekt haben wirs dann doch probiert. Wir führten bis vor 3 Wochen eine Beziehung in der sie mir offen Wünsche vorenthielt und mir sagte sie hätte einfach nicht mehr dieses Gefühl nach der Sache mit der anderen. Sie hätte kein Vertrauen mehr etc. Dies waren zum Beispiel auch solche Kleinigkeiten wie bei mir schlafen etc. Zu ihr darf ich nicht mehr. Ihre Mutter hasst mich und wurde von Ihrem Mann vor 3 Jahren ebenfalls mehrmals betrogen. Sie hat einen großen Einfluss auf meine Ex worin ich ebenfalls ein riesen Problem sehe. Jedenfalls sagte ich ihr vor drei Wochen, dass es so nicht weiterginge und sie sich ändern müsste und etwas für unsere Beziehung tun müsste, dass es nicht von alleine kommt. Jedoch handelte sie schon seit jeher immer nur nach ihren Gefühlen. Insgesamt hat sie eine große Schwäche zu analysieren und ist antriebslos ihr Leben in die Hand zu nehmen, traut sich nichts zu, sieht alles erstmal von der negativen Seite etc. Sie sagte relativ abgeklärt, dass es dann wohl besser sei sich zu trennen. Seitdem versucht sie ständig über unsere gemeinsamen Freunde herauszufinden wie es mir geht, was ich mache und ob ich Frauenkontakt habe. Wenn es mir schlecht geht geht es ihr besser, da habe ich natürlich ein Riegel vorgeschoben. Sie sagt sie hätte noch Gefühle für mich jedoch seinen diese sehr schwach und sie würde mich nicht vermissen aber würde oft an mich denken. Bestätigung holt sie sich wie für ihre Generation so typisch viel über Facebook und ihre Schulkameraden. Im Sommer macht sie eine Ausbildung. Ich habe die Hoffnung, dass sie sich noch ändern kann oder wird. Ich weiss, dass ich sie geil machen kann und ficken kann. Ich möchte jedoch mehr. Lege ich mein Badboy Schauspiel ab bekomme ich gleich die Rechnung dafür präsentiert.

Wie kann ich am besten mit ihr umgehen?

Wie kann ich sie emotional wieder binden? Möglichst ohne ein Arschloch zu sein, aber wenn dies notwendig ist möchte ich auch hierzu Ratschläge. Ich habe es aufgrund ihres Typs noch nie mit Rapport versucht.

Glaubt ihr sie wird sich jemals ändern? Sie ist vielleicht nur eine HB5 oder HB4, aber sie ist supersüß, ich mag sie sehr (abgesehen von ihren narzisstischen Anwandlungen)

Wenn ihr weiterführende Infos benötigt dann nur her mit den Fragen. Ich könnte hier noch ne Menge zu schreiben aber es ist schon soviel geworden, dass ich es einfach an dieser Stelle erstmal beenden wollte.

Danke für eure Antworten!

Grüße!

Mai 25, 2011 bearbeitet von Parcy

[CatMurr 11]

Ehrlich gesagt erkenne ich nicht inwiefern deine Freundin etwas mit Narzissmus zu tun haben soll. Nicht ein Stück.

Naja, ihr habt die Beziehung halt komplett verwurstet, würde ich sagen. Warum das bei einer damals 16jährigen so abläuft in einer ersten Beziehung, kann ich ja noch nachvollziehen, aber wieso ein 21jähriger sich so anstellt...naja.

Sie ist keine Narzisstin, sondern einfach nur ein normales Mädchen in meinen Augen bzw. demnach zu urteilen, was du so schreibst. Dass man keine erwachsene Beziehung führen kann mit einer 16jährigen (nun ja 18) und wenn man sich auch mit knapp 4-5 Jahren mehr Erfahrung auf dem Buckel ebenfalls unreif verhält, ist ja wohl klar.

Ich verstehe also deine Frage nicht. Inwiefern soll sie sich denn ändern? Du hast die Regeln nicht klar gemacht. Du hast gesagt, du gibst den Kontakt auf und tust es nicht. Sie hat daraufhin immer mehr das Interesse an dir verloren und sich getrennt. That's life.

Wenn sich hier jemand ändern muss, dann du. Und zwar, indem du klare regeln kommunizierst. Bei dem Durcheinander habe ich ehrlich gesagt keinen Schimmer, auf was du mit der Beziehung hinaus wolltest. Da wirds ihr wohl auch nicht anders gehen.

Edit: Genauso wenig ist deine Ex im Übrigen infantil. Sie IST einfach noch ein Kind gewesen mit 16 und mit 18 ist man das nun einmal immer noch.

[Parcy 0]

Ehrlich gesagt erkenne ich nicht inwiefern deine Freundin etwas mit Narzissmus zu tun haben soll. Nicht ein Stück.

Naja, ihr habt die Beziehung halt komplett verwurstet, würde ich sagen. Warum das bei einer damals 16jährigen so abläuft in einer ersten Beziehung, kann ich ja noch nachvollziehen, aber wieso ein 21jähriger sich so anstellt...naja.

Sie ist keine Narzisstin, sondern einfach nur ein normales Mädchen in meinen Augen bzw. demnach zu urteilen, was du so schreibst. Dass man keine erwachsene Beziehung führen kann mit einer 16jährigen (nun ja 18) und wenn man sich auch mit knapp 4-5 Jahren mehr Erfahrung auf dem Buckel ebenfalls unreif verhält, ist ja wohl klar.

Ich verstehe also deine Frage nicht. Inwiefern soll sie sich denn ändern? Du hast die Regeln nicht klar gemacht. Du hast gesagt, du gibst den Kontakt auf und tust es nicht. Sie hat daraufhin immer mehr das Interesse an dir verloren und sich getrennt. That's life.

Wenn sich hier jemand ändern muss, dann du. Und zwar, indem du klare regeln kommunizierst. Bei dem Durcheinander habe ich ehrlich gesagt keinen Schimmer, auf was du mit der Beziehung hinaus wolltest. Da wirds ihr wohl auch nicht anders gehen.

Edit: Genauso wenig ist deine Ex im Übrigen infantil. Sie IST einfach noch ein Kind gewesen mit 16 und mit 18 ist man das nun einmal immer noch.

Danke erstmal für deine Antwort!

Sie war damals 17 und ist jetzt 19, das nur vorab zur Info.

Sicherlich habe ich auch Fehler gemacht, das behaupte ich ja auch nicht. Die meisten bevor ich mich mit PU beschäftigt habe und abhängig geworden bin.

Nun noch zur Erklärung warum ich sie für den narzisstischen attentionenseeker Typ halte in Bullets:

- sie hat ein geringes Selbstwertgefühl und leidet unter ihrem Äußeren (beklagt sich über ihre Beine, Brüste seitdem ich sie kenne, jedoch nur vor mir)

- sie versucht nach außen hin als eine starke Persönlichkeit zu wirken (in Wirklichkeit war sie deshalb schon in Therapie, die sie abbrach als wir zusammen gekommen sind weil sie meinte sie bräuchte das nun nicht mehr)

- sie versucht immer im Mittelpunkt zu stehen

- sie redet in Diskussionen immer nur von sich und ihren Gefühlen und meint ich würde sie nicht verstehen

- sie ist nicht in der Lage auf die Bedürfnisse anderer einzugehen

- sie handelt ausschließlich nach ihrem Gefühl, das scheint auch ihr einziger Antrieb zu sein (das sagt sie auch oft so, das Ergebnis ist, dass sie vor jeder Herausforderung sei es ihre Zukunft oder unsere Beziehung kapituliert)

- sie hält jede Form der Respektlosigkeit oder Fehlverhalten ihrerseits für okay und findet einen Weg das zu rechtfertigen (die Sache mit dem Urlaub, die Art und Weise wie sie testet, sie erniedrigt aufs äußerste, gerne auch öffentlich)

- sie ist infantil sowohl geistig wie auch körperlich (klar ich stehe auf sie, meine Freunde sagen mir oft, dass sie sehr kindlich aussieht. Sie hat außerdem eine sehr kindliche Art, zugleich mag ich das an ihr diese Unbefangenheit. Sie steht drauf Rollenspiele zu spielen wo sie das Baby ist. Vieles davon ist Blödelei zwischen uns, aber ich glaub nicht dass es Zufall ist)

- sie benötigt durchgehend Bewunderung von Mitmenschen (Facebook, Schulkameraden)

- sie hat übertriebene Erwartungen vom Leben, einer Beziehung und dem Alltag (Harmonie gibt ihr nicht genug, wenn es ihr zu "langweilig" wird führt sie Streit herbei. Das führe ich auch auf ihren Familienhintergrund zurück)

- sie ist arrogant und hochmütig (hierzu habe ich sie im gewissen Grade auch gemacht durch mein zwischenzeitliches Betadasein)

- sie reagiert auf Zuwendung, Harmonie mit Abstand

Mai 25, 2011 bearbeitet von Parcy

[Romantiker80 66]

Ihr seid noch jung. Arbeitet beide an Euch. Dann läuft es im Laufe der Zeit immer besser.

Und wenn sie zu sehr nervt: Ne reifere Freundin suchen.

[Encore 48]

Ehrlich gesagt erkenne ich nicht inwiefern deine Freundin etwas mit Narzissmus zu tun haben soll. Nicht ein Stück....

Genauso wenig ist deine Ex im Übrigen infantil. Sie IST einfach noch ein Kind gewesen mit 16 und mit 18 ist man das nun einmal immer noch.

Lieber TE, CatMurr hat zu 100% recht.

Ich kann und will Dich nur warnen, Diagnosen aufgrund von Internetseiten u. ä. zu stellen.

Bei Bedarf bitte PN.

LG

Encore

[Parcy 0]

Danke für die Antworten!

Okay vielleicht ist meine Diagnose kappes. Einleuchten tut es mir allerdings nicht so ohne ein einziges Argument gehört zu haben. (Ok die Sache mit dem Alter leuchtet ein, also handelt es sich in ihrem Fall dann aber um natürlichen Narzissmus der für Kinder typisch ist)

Und wenn meine Annahme Mist ist hilft es mir eigentlich auch nicht weiter. Ich möchte einen Weg finden vorerst mit diesem Mädchen zusammen zu sein.

Gibt es jemanden der mir bei meinem Problem helfen kann?

Mich interessieren möglichst viele Meinungen.

LG

PS: Mit encore bin ich schon per PN in Kontakt, vielen Dank für die Hilfe.

Mai 25, 2011 bearbeitet von Parcy

[CatMurr 11]

@ TS: Das, was du da schilderst, macht sie dennoch nicht zur Narzisstin, höchstens zu einem sehr unsicheren Mädchen, was Teenie-Mädels nun einmal sehr oft sind. Die Sache mit dem Baby-Rollenspiel ist ja schon ziemlich strange, muss ich sagen. Ich weiß aber nicht wie weit das geht...

Mal im Ernst: Solche Internetdiagnosen stimmen eigentlich nie. Man findet IMMER irgendwelche Anhaltspunkte für irgendwas.

Wir Menschen sind ja nun einmal nicht eindimensional gestrickt und sicherlich findest du bei dir, mir und auch sonst wem narzisstische Züge.

Aber ehrlich, wenn du jemandem begegnest mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung, besteht daran nicht der geringste Zweifel. Diese Menschen können grob verletzend sein, unfassbar gut manipulieren usw. usf. Das hat mit jemandem, der einfach sehr unsicher ist, nichts mehr gemein.

[slakha 70]

Nun noch zur Erklärung warum ich sie für den narzisstischen attentionenseeker Typ halte in Bullets:

Vielleicht sticht es mir nur so ins Auge weil ich selbst diese Schubladenschieberei so lang akribisch verfolgt habe bis sie mir um die Ohren flog, also hast Du meine Vergebung. Ich rate Dir dennoch einmal von der Einteilung (XY-Typ rezessiver Herkunft mit Hauch von Z) weg zu gehen und Dich zu fragen: Was will es mir sagen dass ich mit der Frau zusammen bin / sein will? Schau Dir Dich und Deine Gefühle dabei an wenn Du auf sie triffst, Deine Bullet-Liste ist eine super Ausgangsbasis - hier mal ein paar Beispiele:

- sie hat ein geringes Selbstwertgefühl und leidet unter ihrem Äußeren (beklagt sich über ihre Beine, Brüste seitdem ich sie kenne, jedoch nur vor mir)

Was stört Dich daran dass sie sich vor Dir öffnet? Warum darf sie nicht so sein? Warum urteilst Du über ihren Selbstwert? Was gibt es Dir?

- sie versucht immer im Mittelpunkt zu stehen

Was stört Dich dran? Willst Du auch im Mittelpunkt stehen?

- sie redet in Diskussionen immer nur von sich und ihren Gefühlen und meint ich würde sie nicht verstehen

Verstehst Du sie denn? Liebst Du ihre Gefühle? Ist sie für Dich in Ordnung wie sie ist? Oder Liebst Du DEINE Wunschvorstellung von ihr?

- sie ist nicht in der Lage auf die Bedürfnisse anderer einzugehen

Gehst Du auf ihre Bedürfnisse ein? Warum ist es Dir wichtig dass sie auf Deine eingeht?

- sie hält jede Form der Respektlosigkeit oder Fehlverhalten ihrerseits für okay und findet einen Weg das zu rechtfertigen (die Sache mit dem Urlaub, die Art und Weise wie sie testet, sie erniedrigt aufs äußerste, gerne auch öffentlich)

Warum wirst Du wohl getestet? Warum fühlst Du Dich respektlos behandelt, gar erniedrigt? Warum hast Du den Anspruch dass andere Menschen / Sie für Dein Seelenheil sorgen? Wie willst Du öffentlich "scheinen"? Warum glaubst Du, dass sie "das Bild von Dir" schädigen kann? Was ist Dir daran so wichtig?

- sie benötigt durchgehend Bewunderung von Mitmenschen (Facebook, Schulkameraden)

Du benötigst ihre Bewunderung! Warum darf sie die Bewunderung nicht benötigen?

- sie reagiert auf Zuwendung, Harmonie mit Abstand

Ist es wirklich Zuwendung und Harmonie, oder Deine Zuwendungs und Harmoniesucht die sie vertreibt.

Die Dinge die wir bei anderen kritisieren sind häufig die Dinge, die wir an uns selbst nicht leiden können. Betrachte das ganze mal aus einem neuen autonomen Aspekt in dem Du zunächst nur Dich selbst und Dein Leben siehst. Dann wirst Du die Projektionen erkennen für die Du sie schuldig sprichst.

Liebe Grüsse,

Slakha

Mai 25, 2011 bearbeitet von slakha

[PositivDagegen 54]

Mal im Ernst: Solche Internetdiagnosen stimmen eigentlich nie. Man findet IMMER irgendwelche Anhaltspunkte für irgendwas.

Ja richtig. Gilt genauso in Foren. Deswegen lasst doch das blöde gelaber von wegen "das ist nicht so" in Ferndiagnosenmanier. Der TE ist am nächsten dran, also muss man ihm vertrauen wenn es um Faktenlage geht.

[CatMurr 11]

Mal im Ernst: Solche Internetdiagnosen stimmen eigentlich nie. Man findet IMMER irgendwelche Anhaltspunkte für irgendwas.

Ja richtig. Gilt genauso in Foren. Deswegen lasst doch das blöde gelaber von wegen "das ist nicht so" in Ferndiagnosenmanier. Der TE ist am nächsten dran, also muss man ihm vertrauen wenn es um Faktenlage geht.

Ja richtig. Wenn es aber um eine handfeste Persönlichkeitsstörung gehen soll, ist es in den allermeisten Fällen nicht zutreffend. Für den TS relevant wäre es allerdings, mal drauf zu achten, was auch von seiner Seite schief gelaufen ist und mit der Diagnose einer Persönlichkeitsstörung der Ex-Partnerin würde ja ein wesentlicher Teil der Verantwortung für das Scheitern der Beziehung an sie weiter gegeben werden. Das wäre zum einen aus diesem Grund nicht hilfreich und weiterhin könnte man dann auch relativ klar sagen, dass man eher davon ausgehen muss, dass Menschen, die tatsächlich eine Persönlichkeitsstörung haben, oft noch unter anderen Psychosen leiden und sich nicht so einfach ändern können. Ich glaube nicht, dass dem TS damit geholfen wäre.

Außerdem bin ich dafür, nicht gleich für eine psychische Erkrankung zu plädieren. Und wie so oft habe ich hier nun einmal den Eindruck, dass nach einem Grund gesucht wird, warum beide Parteien 'ohnmächtig' sind und es eben 'einfach nicht klappt'. Da ist eine Situation, in der beide Parteien Verantwortung tragen, schon diffiziler.

Also hör mal auf rumzustänkern, wenn jemand versucht, nicht gleich den Teufel an die Wand zu malen. Ob Nähe oder nicht, ist auch der TS nicht imstande, seiner Ex eine psychische Störung zu diagnostizieren. Das maße ich mir auch nicht an und plädiere im Zweifelsfall immer gegen eine tiefgreifende psychische Störung, wenn mir jemand erzählt, dass ein junges Mädchen Komplexe hat.

[PositivDagegen 54]

Mal im Ernst: Solche Internetdiagnosen stimmen eigentlich nie. Man findet IMMER irgendwelche Anhaltspunkte für irgendwas.

Ja richtig. Gilt genauso in Foren. Deswegen lasst doch das blöde gelaber von wegen "das ist nicht so" in Ferndiagnosenmanier. Der TE ist am nächsten dran, also muss man ihm vertrauen wenn es um Faktenlage geht.

Ja richtig. Wenn es aber um eine handfeste Persönlichkeitsstörung gehen soll, ist es in den allermeisten Fällen nicht zutreffend. Für den TS relevant wäre es allerdings, mal drauf zu achten, was auch von seiner Seite schief gelaufen ist und mit der Diagnose einer Persönlichkeitsstörung der Ex-Partnerin würde ja ein wesentlicher Teil der Verantwortung für das Scheitern der Beziehung an sie weiter gegeben werden. Das wäre zum einen aus diesem Grund nicht hilfreich und weiterhin könnte man dann auch relativ klar sagen, dass man eher davon ausgehen muss, dass Menschen, die tatsächlich eine Persönlichkeitsstörung haben, oft noch unter anderen Psychosen leiden und sich nicht so einfach ändern können. Ich glaube nicht, dass dem TS damit geholfen wäre.

Außerdem bin ich dafür, nicht gleich für eine psychische Erkrankung zu plädieren. Und wie so oft habe ich hier nun einmal den Eindruck, dass nach einem Grund gesucht wird, warum beide Parteien 'ohnmächtig' sind und es eben 'einfach nicht klappt'. Da ist eine Situation, in der beide Parteien Verantwortung tragen, schon diffiziler.

Also hör mal auf rumzustänkern, wenn jemand versucht, nicht gleich den Teufel an die Wand zu malen. Ob Nähe oder nicht, ist auch der TS nicht imstande, seiner Ex eine psychische Störung zu diagnostizieren. Das maße ich mir auch nicht an und plädiere im Zweifelsfall immer gegen eine tiefgreifende psychische Störung, wenn mir jemand erzählt, dass ein junges Mädchen Komplexe hat.

Inwieweit verwendet Enigma den Begriff in Bezug auf Persönlichkeitsstörung? Narzissmuss ist genauso ein umgangssprachlicher Begriff. Nicht jede Person mit narzisstischen Zügen kann als psychisch krank bezeichnet werden (was der TE auch nicht getan hat, das hast du vorrausgesetzt). Zudem sind die Grenzen der Klassifizierung von spezifischen Persönlichkeitsstörungen sehr schwammig. Anders bei Psychosen, welche überhaupt nichts mit spezifischen Persönlichkeitsstörungen zutun haben, um mal die Begriffe rein zu halten, da du sie ja scheinbar alle in einen Topf wirfst. (Von wegen so jemand habe auch noch andere Psychosen )

Aber gehts dir darum, um den Begriff? Die Definiton ob jemand deskriptiv krank ist oder nicht? Da du dich damit auch nicht sonderlich auskennst, halte ich das wirklich nur für einen schwachen Vorwand.

Nein, es geht nur wie immer um das Werturteil.

Genauso wenig ist deine Ex im Übrigen infantil. Sie IST einfach noch ein Kind gewesen mit 16 und mit 18 ist man das nun einmal immer noch.

Sie ist also nicht infantil weil sie noch ein Kind ist. Und Kinder (Infants) sind ja nicht infantil, hm?!

Anstatt einen Kausalzusammenhang zwischen der Infantilie und dem Alter herzustellen, muss die negative Bezeichung infantil in dem Satz gänzlich getilgt werden. Das das auch wirklich gemeint ist, kann ja nicht der Fall sein, aber nur so kann man sein Werturteil halten.

Da ging es dir doch allein um die Funktion der "Infantilie" als wertender Begriff [die ist infantil, die ist schlecht, die ist selbst Schuld dran], das ist alles nur suggestiv enthalten.

Warum haben die Leute so einen Drang ihr Werturteil abzugeben, bzw. es dem des TE gegenüberzustellen. Man leitet aus der selben Faktenlage (auch indem man etwas wegnimmt oder hinzudichtet) ein konträres Werturteil ab. Warum man sich überhaupt ein eigenes Werturteil bildet ist mir schleierhaft. Das ist nicht notwendig um dem TE deskriptiv zu helfen. Das nur um den TE die Verantwortung zuzuschreiben, die der angeblich nicht tragen will? Dann behandelt man ihn nicht wie eine autonome Person, wenn man ihm nicht mal das zutraut.

Mich nervt diese Art der Forendiskurskultur (besonders in diesem Forum) extrem.

[Parcy 0]

@Slakha

Ich weiß nicht ob du micht falsch verstanden hast, deshalb gehe ich nochmal Punkt für Punkt durch:

- Ich habe kein Problem, dass sie sich mir öffnet, ich sehe einfach nur, dass sie sich selbst einen geringen Wert zuschreibt, was ich sehr schade finde

- Es stört mich nicht, dass sie im Mittelpunkt stehen möchte, es ist nur ein Zeichen für diesen Typ und ich beobachte es an ihr

- Ich mag es nicht, dass sie nicht in der Lage ist über ihren eigenen Horizont hinauszublicken, ich versuche es ihr beizubringen aber es funktioniert nicht

- Ich gehe, früher nicht, jetzt schon, auf ihre Bedürfnisse ein. Ich möchte natürlich auch, dass mein Partner auf meine Bedürfnisse eingeht, dazu führe ich ja eine Beziehung. sonst könnte ich auch alleine leben

- Ich denke jeder wird getestet und es gibt einfach Grenzen die ich nicht zulasse. zB. wenn sie provokant anderen Typen um den Hals fällt um sich zu verabschieden wenn ich daneben stehe. Oder wenn sie sich kurzum dazu entschliesst einfach an einem Abend wo wir mit Freunden weg sind zu gehen, weil sie sich mit ihrem Bruder gestritten hat. Und das ohne mir Bescheid zu sagen. Solche Respektlosigkeiten muss ich mir nicht gefallen lassen. An sich glaube ich nicht, dass sie meinem Image schaden kann, es geht hier vielmehr darum, dass ich es einfach so nicht will. Nach letzterer Aktion habe ich übrigends gesagt, dass es so nicht weitergeht und darauf folgte die dritte Trennung.

- klar benötige ich in gewisser Hinsicht die Bewunderung meines Partners und klar soll sie Bewunderung bekommen. Ihre ausgeprägte Sucht danach ist für mich nur ein Zeichen für ihren Typ

- Harmoniesucht habe ich mit Sicherheit nicht, wenn ich nicht glücklich bin dann wird die Sache früher oder später angesprochen und ich lasse nicht locker bis sie geklärt ist

@Alle

Überhaupt möchte ich gar nicht negativ Urteilen. Ich möchte auch nicht behaupten, dass sie in dem Maße erkrankt ist wie es hier so mancher sieht. Sie hat eben viele Merkmale eines solchen Typs um nicht zu sagen alle. Die schwere der Störung ist jedenfalls und offensichtlich eher der Natur wie sie enigma in seinem Buch beschreibt im Kapitel der Archertypen. Sie ist kein klinischer Fall oder so etwas! Da haben wir also vielleicht ein bisschen aneinander vorbeigeredet, danke PositivDagegen fürs aufklären :D

Was ich leider immernoch vermisse sind einfach drei klare Antworten auf meine Fragen und zwar wie ich am effektivsten über eine längere Zeit mit einem solchen Frauenzimmer umgehen muss um eine möglichst normale Beziehung zu führen.

Mai 25, 2011 bearbeitet von Parcy

[slakha 70]

@Slakha

Ich weiß nicht ob du micht falsch verstanden hast, deshalb gehe ich nochmal Punkt für Punkt durch:

- Ich habe kein Problem, dass sie sich mir öffnet, ich sehe einfach nur, dass sie sich selbst einen geringen Wert zuschreibt, was ich sehr schade finde

- Es stört mich nicht, dass sie im Mittelpunkt stehen möchte, es ist nur ein Zeichen für diesen Typ und ich beobachte es an ihr

- Ich mag es nicht, dass sie nicht in der Lage ist über ihren eigenen Horizont hinauszublicken, ich versuche es ihr beizubringen aber es funktioniert nicht

- Ich gehe, früher nicht, jetzt schon, auf ihre Bedürfnisse ein. Ich möchte natürlich auch, dass mein Partner auf meine Bedürfnisse eingeht, dazu führe ich ja eine Beziehung. sonst könnte ich auch alleine leben

- Ich denke jeder wird getestet und es gibt einfach Grenzen die ich nicht zulasse. zB. wenn sie provokant anderen Typen um den Hals fällt um sich zu verabschieden wenn ich daneben stehe. Oder wenn sie sich kurzum dazu entschliesst einfach an einem Abend wo wir mit Freunden weg sind zu gehen, weil sie sich mit ihrem Bruder gestritten hat. Und das ohne mir Bescheid zu sagen. Solche Respektlosigkeiten muss ich mir nicht gefallen lassen. An sich glaube ich nicht, dass sie meinem Image schaden kann, es geht hier vielmehr darum, dass ich es einfach so nicht will. Nach letzterer Aktion habe ich übrigends gesagt, dass es so nicht weitergeht und darauf folgte die dritte Trennung.

- klar benötige ich in gewisser Hinsicht die Bewunderung meines Partners und klar soll sie Bewunderung bekommen. Ihre ausgeprägte Sucht danach ist für mich nur ein Zeichen für ihren Typ

- Harmoniesucht habe ich mit Sicherheit nicht, wenn ich nicht glücklich bin dann wird die Sache früher oder später angesprochen und ich lasse nicht locker bis sie geklärt ist

Lieber Parcy

Du zauberst ein Schmunzeln auf mein Gesicht. Ich freue mich wirklich. Du bist sehr ehrlich in Deiner wiederholten Erklärung. So möchte auch ich mich erklären. Ich schrieb Dir, weil ich mit Dir mitfühlen kann, weil cih bis vor nicht allzu langerZeit in den gleichen beschränkenden geistigen Vorstellungen gefangen war und weil ich - ich will mich nicht über Dich erheben - gerade an einer stelle bin, an der ich mich daraus befreie und auf Deine sehen kann. Das ist brüderlich gemeint und in voller Freundschaft - ich weiss ohnehin dass wir exakt den gleichen Weg gehen. Deine Erklärungen sind schlüssig wenn ich mich in Dich versetze. Dennoch fusst Dein Sellenheil auf DEINEN VORSTELLUNGEN von IHR. das ist dier Punkt, auf den ich Dich hinweisen möchte, weil ich Dich mag, lieber TE, nicht weil ich mich über Dich stellen möchte, und nicht weil ich Dir Unverständnis gegenüber empfinde, im Gegenteil. Sie ist wie sie ist. Liebe sie wie sie ist. Dir bleibt gar nichts anderes übrig, sonst machst Du nicht nur sie sondern auch Dich unglücklich. Lass die Illusion fallen und nehme die Realität wahr. Autonomie und Bedürfnislosigkeit bedeuten nicht Isolation mein Freund. Im Gegenteil. Es ist die höchste Freude alles so sein zu lassen, jeden Mensch, jeden Vorgang, alles weltliche im Spiel der Formen. Das so sein lassen und das selbst so sein sind die Quelle für Frieden. Sie wird Dir geschenkt indem Du zulässt dass es sie gibt. Aber Du wirst dies nie ERKÄMPFEN können. Es kann Dir nur geschenkt werdne. Wenn Du also nicht locker lässt wirst Du es schwerlich erreichen... Es klingt sicher paradox für Dich, für mich ist es eine grosse Wahrheit. Wenn ich Dir jetzt sage dass letztlich alle Menschen in der Liebe mitenander verbunden sind, kannst Du damit was anfangen? Falls nicht finde in Deinem Widerstand den Ursprung für DEINEN Narzismus.

Liebe Grüsse,

Slakha

[love2go 0]

Die Dinge die wir bei anderen kritisieren sind häufig die Dinge, die wir an uns selbst nicht leiden können.

Die Schattenfrau.

Du ärgerst dich über sie. Vielleicht kritisierst du Dinge an ihr, die du selbst gerne hättest ?

Unbefangenheit, Verspieltheit, Kindlichkeit etc. Vielleicht wärst du gerne ihr Mittelpunkt ?..Ärgerst dich dass du es nicht mehr bist ? ....Fragen über Fragen......

1. Erstmal seid ihr beide jung.

2. Habt ihr euch getrennt.

3. Es gibt viele andere Mädels.

4. LDS ist ein wirklich gutes Buch. Es stehen dort Dinge, die Mann gefiltert auf seinen Umgang mit den Frauen übertragen kann. Es sind Impulse. Nicht mehr un dnicht weniger.

5.Du kannst die Frauentypen nicht 1 zu 1 auf deine Frauen übertragen. Denn es treffen zwei Persönlichkeit zusammen, du und deine Freundin. Es entsteht dann eine Dynamik.

Alles Gute.

Mai 26, 2011 bearbeitet von love2go

[Parcy 0]

Hey Slakha,

irrer Post, danke! Hab erstmal ne Nacht drüber geschlafen. Ich verstehe deine Ansichten und kann sie nachvollziehen. Jedoch steht die Sache für mich im Konflikt mit LDS und PU. Hier wird einem doch gelehrt sich das zu nehmen was man möchte, seine Wünsche klar zu kommunzieren usw. Wie bringst du PU und deine Ansichten zusammen? Ist es vielmehr ein Verführen und abwarten was passiert nach deiner Wahrheit? Oder wie darf ich das verstehen.

Wenn ich vollkommene Bedürfnislosigkeit erlange, woher nehme ich dann den Antrieb eine Frau flachzulegen? Mit Frauen zu schlafen ist ein Bedürfnis das ich habe. Ich finde deinen Ansatz toll, denn er ist sehr friedsam und respektiert. Bitte hilf mir doch das ganze mit dem gelernten zu verbinden bzw. wie du es schaffst.

Lieben Gruß

Parcy

[slakha 70]

Jedoch steht die Sache für mich im Konflikt mit LDS und PU.

Du musst selbst für Dich entscheiden welchen Wert Du LDS und PU im allegemeinen zugestehst, welchen Einfluss Du ihm auf Dein Leben gewährst.

Ich rate Dir zu einer bewussten ENTSCHEIDUNG. Du DARFST immer auch gegen etwas entscheiden. Niemand zwingt Dich, LDS und PU anzuwenden, umzusetzen, einzuhalten oder sonst was...

Hier wird einem doch gelehrt sich das zu nehmen was man möchte, seine Wünsche klar zu kommunzieren usw.

Klare Kommunikation halte ich auch für sehr wertvoll - nur bei den Wünschen - da schauts bei mir mittlerweile anders aus. Ich wünsche mir Frieden, Liebe und Freiheit für mich und all meine Mitmenschen aus tiefstem Herzen. Aber ich erwarte und beanspruche das jetzt nicht.

Wie bringst du PU und deine Ansichten zusammen?

Gar nicht. Ich bin PU in der Form wie es allgemein existiert sehr dankbar da es mich auf meinem Weg entscheidend weiter gebracht hat. Es gibt aber auch einen Zeitpunkt da lässt Du etwas hinter Dir. Mein Grund PU überhaupt anzuwenden war meine zutiefst empfundene Bedürftigkeit. Ich habe von der Welt erwartet dass sie mich Glücklich macht indem sie mir ermöglicht alle Frauen zu haben die ich haben WILL. Aber es hat mich nicht glücklich gemacht. Es hat lediglich die BEfriedigung der selbst geschaffenen Erwartungen vereinfacht...

Wenn ich vollkommene Bedürfnislosigkeit erlange, woher nehme ich dann den Antrieb eine Frau flachzulegen?

Ich wüsste nicht warum ich diesen Antrieb "künstlich" aufrecht erhalten sollte Es geht nicht darum, BEdürfnislosigkeit zu erlangen, auch die ist eine Kreation des GEistes. Ich liebe meine Partnerinnen vielmehr weil sie mir ein Gegenüber sind an dem ich reifen darf und in der Liebe zu mir selbst wachsen kann. Vielleicht schlafen unsere Körper dann miteinander - das Entscheidende ist das aber wahrlich nicht.

Mit Frauen zu schlafen ist ein Bedürfnis das ich habe.

Kann ich gut nachvollziehen weil ich dem Sex selbst einen imensen Stellenwert beigemessen habe. Aber auch dieses Bedürfnis haben wir uns in unserem Denken und unserem Geist selbst geschaffen. Wir versklaven uns selbst indem wir unsere gute Laune von der erfüllten Layrate pro Zeit abhängig machen. Körperlichkeiten werden die Sehnsucht nach tiefer Liebe nicht zu stillen im Stande sein. Für mich ist Sex seltener geworden - dafür erlebe ich ihn sehr viel intensiver. Wenn Du weisst, dass es dabei nur um Deinen Körper geht und Dein geist dabei gesund und nicht Erwartungsvoll und Bedürftig ist erschliessen sich ganz neue Dimensionen.

wie du es schaffst.

Es ist kein Kampf - es ist eine innere Erkenntnis die mir einen Weg weist. Ich versuche dieser Stimme zu folgen und geniesse was passiert...

Liebe grüsse,

Slakha

[Parcy 0]

Hi Slakha,

sagen wir mal so LDS hat mich noch nie Enttäuscht. Alles was ich aus diesem Buch bisher in die Tat umgesetzt habe hat funktioniert. Und wie du aus meinem ersten Post gelesen hast hatte ich trotz dreier Frauen zwar Ablenkung und sex, jedoch habe ich auch festgestellt, dass es ein Schauspiel war. Ich liebe halt nur die eine. Viele sagen mir es sei Onitis, aber ich hatte ja die Möglichkeit dieser zu entfiehen. Ich liebe sie so wie sie ist auch mit ihren ganzen Fehlern die ich aufgelistet habe. Nichtsdestotrotz hat sie sich verändert und tut einfach weniger für mich. Das ich einen früheren Status wiederherstellen möchte ist doch klar, oder? Die Bedürnisse haben sich daraus entwickelt als sie mir nach und nach weniger gegeben hat. Nach LDS ist das ein eindeutiges Zeichen für laufende Betaisierung durch ködern und warten. Dieser Sache habe ich kurzfristig immer mal wieder durch PU getrotzt jedoch ist sie ein reines Schauspiel für mich. Fühlt man sich wieder sicherer legt man dieses Verhalten automatisch ab und die Betaisierung läuft weiter. So schön deine Ansicht auch ist wie schütze ich mich denn vor Betaisierung? Es ist immerhin ein unterbewusstes Programm welches eine Frau abspielt. Tust du das einfach durch das nicht beanspruchen? Also sagen wir mal deine Freundin macht einen freeze out, ködert und wartet oder testet. Du reagierst mit Gleichgültigkeit und zeigst ihr damit, dass sie dich nicht unglücklich machen kann, dass du nicht von ihr abhänig bist?

LG

Parcy

[slakha 70]

Betaisierung und die Angst davor gibt es nur solange DEIN Ego nach BEFRIEDIGUNG schreit. Unabhängigkeit musst Du nur "zeigen" wenn Du abhängig bist oder besser Dich als abhängig wahrnimmst. Wenn Du das Leben und die Liebe annimmst spielen diese Definitionen keine Rolle mehr. Auch das Thema Partnerschaft gewinnt eine ganz neue Dimension. Aber wie gesagt - ich entdecke da gerade eine neue Welt, stehe auch am Anfang dieses Weges...

[Romantiker80 66]

Sei einfach ein selbstbewusster Mann. Die Welt ist nicht schwarz weiss sondern komplizierter. Aber dennoch ist es die Kunst, für sich einen Roten Faden zu finden. Seine eigene Leitschnur spannen für sich selbst. Das bedeutet praktisch: Führe die Frau mit sanfter Hand. Sollte es jedoch zu kompliziert werden, distanziere Dich.

Du kannst in diesem Forum nachlesen wie man mit Tests und Drama umgeht.

Und lass Dich nicht von ihrer Selbstverliebtheit beirren. Ist vermutlich nur Fassade.

[juanescobar 5]

Nichtsdestotrotz hat sie sich verändert und tut einfach weniger für mich.

Im Grunde verändert sich die Beziehung zu einem Menschen mit zunehmender Zeit immer. Das sie weniger investiert kann daher kommen, dass du ihr zu sicher geworden bist. Kann aber auch daher kommen, dass die anfängliche Spannung weg ist, oder dass sie einfach Druck/Stress/Probleme in ihrem Alltag hat.

Es ist immer ein geben und nehmen, dass zwischen euch ist. Wenn du zuviel gibst, wirst du auch wenig zurückkriegen, andersrum ist es genauso, daher musst du hier einfach wissen wann es noch gesund ist und ab wann es einfach zuviel wird.

Zeih dich etwas zurück, entspann dich und hör auf dir ein Mindfuckdeluxe zu geben.

Das ich einen früheren Status wiederherstellen möchte ist doch klar, oder? Die Bedürnisse haben sich daraus entwickelt als sie mir nach und nach weniger gegeben hat. Nach LDS ist das ein eindeutiges Zeichen für laufende Betaisierung durch ködern und warten. Dieser Sache habe ich kurzfristig immer mal wieder durch PU getrotzt jedoch ist sie ein reines Schauspiel für mich.

Irgendwie hörst du dich wie ein frisch recovernder AFC an, der LDS als die Maxime seines Lebens gemacht hat. Das sind nur Erfahrungen die der Werte Enigma gemacht hat, ob sie bei dir zutreffen ist so ne Sache, die du mit wohlwollenden Augen bewertest und zu LDS einordnest.

Sieh das mal objektiv. Du willst manipulieren und sie an dich binden, da deine Verlustangst dich zum Kontrollfreak macht.

Hör auf Angst zu haben etwas zu Verlieren was dir eh niemals gehören wird und leb frei nach deinen eigenen Handlungen. Sie ist mit dir zusammen, weil du du bist und nicht irgendein Typ der nach nem Buch handelt, denkt und lebt.

Natürlich wird es für dich etwas schwieriger wenn du ala "Fake it till you make it" gehst und die ganze Zeit mit ner Maske ihr was vorspielst und nicht die Person bist, die du zu sein scheinst. Irgendwann fällt deine Maske auch mal ab und dann? Irgendwann wirst du Inkongruent wirken, und deine Maske kann schneller zerbröckeln als du denkst.

Das was Enigma beschreibt sind alles Dinge, die ohne die richtige Kongruenz und Kalibrierung eh fürn Arshc sind und zwangsweise auch fehlschlagen werden.

Fühlt man sich wieder sicherer legt man dieses Verhalten automatisch ab und die Betaisierung läuft weiter. So schön deine Ansicht auch ist wie schütze ich mich denn vor Betaisierung? Es ist immerhin ein unterbewusstes Programm welches eine Frau abspielt. Tust du das einfach durch das nicht beanspruchen? Also sagen wir mal deine Freundin macht einen freeze out, ködert und wartet oder testet. Du reagierst mit Gleichgültigkeit und zeigst ihr damit, dass sie dich nicht unglücklich machen kann, dass du nicht von ihr abhänig bist?

Wie schützt du dich vor dir selber? Das ist nicht die Frau, die das mit dir anstellt. Das bist du, sie ist nur der Stegbügelhalter für deine eigene Betaisierung, da dein Leben einfach zu sehr auf sie fokussiert ist. Mehr Abwechslung, mehr weibliche Kontakte, mehr Freude im Leben und weniger LTR? Konzentrier dich mehr auf dich und lass sie teilhaben an DEINEM Leben und nicht andersrum.

[Parcy 0]

Danke Jungs,

das alles hat mir nun doch ein Stück geholfen auch wenn ich sie dadurch nicht zurückgewonnen habe. Ich werde der Sache ihre Zeit lassen und mich vorerst um mein Seelenheil kümmern welches ich ohne die Hilfe von anderen erlangen will. Es gibt da so einige Projekte die ich im Leben habe und ich sollte mich mehr darauf konzentrieren. Komischerweise ist mir schon öfters aufgefallen, dass sie bei großer Autonomie meinerseits (Anfang unserer Beziehung) am meisten investiert hat. Der Weg dorthin zu gelangen ist natürlich nicht leicht, aber ich werde es schaffen. Und wenn es dann nicht sein soll soll es nicht sein. Ich glaube das was Slakha sagt, dass sie mir nur geschenkt werden kann ist sehr wahr. Man kann es nicht erzwingen bzw. erkämpfen indem man jemanden mit PU Tricks überschüttet. Man kann sich damit kurzfristige Erfolge holen ja, aber glücklich sein kann man damit allein nicht. Danke auch dir Romanitker80 für deine Worte. Ich muss wohl auch in diesen Belangen ein bewussteres Leben führen.

Trotzdem: Falls hier noch jemand eine Meinung zum Thema hat die mit dem kürzlichen Gesprächsverlauf nichts zu tun hat bitte ich denjenigen seine Anregungen zu posten.

Grüße