Chuck Norris Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Gast Ms.X]

Ich nehme an von euch wirds einer wissen....

Man hat mir mittlerweile erklärt warum Chuck Norris weiß wieso da Stroh liegt. Nur - woher kommen diese ganzen Sprüche mit ihm? Ständig labert einer in meiner Umgebung irgendwas von Cuck Norris und keiner weiß woher das eigentlich stammt.

Klärt mich auf!

[Wunderlampe 7]

Weils schneller geht, ziehe ich Wiki zur Hilfe.

Chuck Norris ist ausführender Produzent und Hauptdarsteller von Walker, Texas Ranger, einer erfolgreichen US-Fernsehserie. Größere Bekanntheit erlangte er als Filmgegner von Bruce Lee in Die Todeskralle schlägt wieder zu und durch seine drei Kinofilme der Missing-in-Action-Reihe. Chuck Norris ist amerikanischer Tang Soo Do-Meister und Taekwondo-Meister (8. Dan) und sechsmaliger Vollkontakt-Weltmeister.

Walker, Texas Ranger handelt von dem Texas Ranger Cordell Walker, der zusammen mit seinem afroamerikanischen Partner James Trivette (Clarence Gilyard Jr.) auf den Straßen von Dallas für Recht und Ordnung sorgt. In ihrem Bemühen, jeden Verbrecher zur Strecke zu bringen, greifen die Ranger auf ihre Kampfsporterfahrung und ihre fundierte Schießausbildung zurück. Hilfe bekommen sie dabei durch die stellvertretende Staatsanwältin Alex Cahill (Sheree J. Wilson) und den ehemaligen Texas Ranger C.D. Parker (Noble Willingham), in dessen Country&Western-Speiselokal nahezu jedes Abenteuer beendet wird.

Der Clue an den Chuck Norris Witzen ist, dass Chuck Norris es schafft, sich aus jeder noch so dämlichen und auswegslosen Situation zu befreien. Meistens mit Hilfe eines Bindfadens und eines Kaugummis, natyrlich darf man das immer mitgeführte Taschenmesser nicht vergessen. Er kann damit sogar selbst Atombomben entschärfen oder Bergbahnen reparieren.

Wenn man also einen Witz mit Chuck Norris erzählt, ist das, was Chuck Norris tut, im Grunde unmöglich.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung!

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris!

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!

Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt"....In drei Zügen.

Chuck Norris ist seit 20 Jahren tot...Der Tod hat sich nur noch nicht getraut es ihm zu sagen.

Chuck Norris CAN touch McHammer!

und so weiter =)

[fordwolf 64]

Der Clue an den Chuck Norris Witzen ist, dass Chuck Norris es schafft, sich aus jeder noch so dämlichen und auswegslosen Situation zu befreien. Meistens mit Hilfe eines Bindfadens und eines Kaugummis, natyrlich darf man das immer mitgeführte Taschenmesser nicht vergessen. Er kann damit sogar selbst Atombomben entschärfen oder Bergbahnen reparieren.

Wenn man also einen Witz mit Chuck Norris erzählt, ist das, was Chuck Norris tut, im Grunde unmöglich.

Ich dachte bisher, daß das Mac Gyver gewesen war!

Jetzt bleiben mir 2 Schlussfolgerungen:

1. Ich bin zu alt

2. Irgendwie bekomm ich gar nix mehr mit!

[Wunderlampe 7]

Mist, das hab ich verdreht.

Sie übertreiben auf unsinnige Weise die angebliche Härte, Stärke, Männlichkeit und Fähigkeiten von Chuck Norris, wiel dieser amerikanischer Tang Soo Do-Meister und Taekwondo-Meister (8. Dan) und sechsmaliger Vollkontakt-Weltmeister ist...

[Gast Ms.X]

Aha. Gibts diese Witze schon lange oder sind die neu? Ich geb zu dass ich ungefähr drei Stunden drüber gelacht hab dass er bei Praktiker 20% auf Tiernahrung kriegt

[Zero 0]

In World of warcraft gibts gebiete da werden den ganzen tag chuck norris witze erzählt.

jaja ich scheiss afc

[Nerd Alert 4]

Sehr geil, hab die gar nicht gekannt, aber teilweise kongenial :D :D :D

[Temptation 16]

Chuck Norris ist letztens geblitzt worden... beim Einparken!

Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er tut es trotzdem.

[olli.de 24]

Chuck Norris machte Urlaub auf den Virgin Islands. Seither heissen sie nur noch "The Islands"!

HAHAHAHHAH WAR DER GUT?

[Gott 4]

Chuck Norris ist so hart, er isst sein knoppers schon um halb 9

:D

[Kebap 60]

Heyhey Kinder, Norris Witze nebenan:

http://forum.progressive-seduction.com/ind...ost&p=69517

Es gibt keine Evolution. Es gibt nur eine Liste von Tieren, denen Chuck Norris zu leben erlaubt

In diesem Sinne

der restliche Tread is auch empfehlenswert, hat wohl damals den <70 Bereich offiziell eingeläutet.

[Mr. Zapata 9]

oder: www.chucknorrisfatcs.de

Viel Spaß!!

Gruß Mr. Zapata

[JerryLee 12]

Hm, sehr seltsam.

Ich kenn die Sprüche nicht mit Chuck Norris, sondern mit Steven Seagal!!!

Und ich hab folgende Liste bereits Anfang 2006 online gefunden, im Forum der ofdb (OnlineFilmDatenbank).

Einige stehen schon oben, viele noch nicht:

Steven Seagal Fakten

Wenn Steven Seagal mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Steven Seagal liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Steven Seagal fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Steven Seagal krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es wurde mal behauptet, das Steven Seagal mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Steven Seagal selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Steven Seagals erste Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte er nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Steven Seagal in Frage!“

Steven Seagals Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Einmal hat Steven Seagal jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Steven Seagal wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Pferdeschwanz.

Einmal baute Steven Seagal eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat er alle 3 Kugeln mit seinem Pferdeschwanz abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Steven Seagal hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Steven dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Steven Seagal die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Lightning Bolt!

Steven Seagal kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „Cocksucker Motherfucker“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Steven mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Steven Seagal schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Steven Seagal ist Schmerz!

Steven Seagal benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Steven Seagal sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Steven Seagal sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Steven Seagal nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Steven Seagal tot ist, damit sie angreifen können.

Steven Seagal geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Steven Seagal geht töten!

Einmal hat Steven Seagal einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Steven Seagal hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Steven Seagal auf den Fuß getreten, Steven sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Steven Seagal!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Steven Seagal.

Wenn Steven Seagal seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Steven Seagal musste noch NIE Steuern zahlen.

Steven Seagal hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Steven Seagal ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Steven Seagal!

Deshalb ja auch Pferdeschwanz...

Steven Seagal schläft mit Licht an. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Steven Seagal und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Steven Seagal ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Steven Seagal geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Steven Seagal wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Steven Seagal hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Steven Seagal in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Steven Seagal spricht, hört Gott zu.

Steven Seagal kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Steven Seagal.

Einmal hat Steven Seagal eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. Das war bei Alarmstufe rot.

Wenn Steven Seagal ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Steven Seagal.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Steven Seagal-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Steven Seagal erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Steven Seagal in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf Steven Seagal!

Steven Seagals Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Steven Seagal benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Steven Seagal!

EDIT: Hm, serh seltsam. Hab gerad gesehen, daß schon in einem anderen Thread die ganzen Sprüchen gepostet wurden. Leider alle mit Chuck Norris. Steven Seagal verschlingt Norris zum Frühstück und zwar ohne Salz!!

[vettza 1]

chuck norris gräbt andern eine grube und fällt nicht selbst hinein

chuck norris bekommt sonderangebote länger als der vorrat reicht

chuck norris sitzt im glashaus und wirft trotzdem mit steinen

[Temptation 16]

Hatten wir die schon?

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen.

Chuck Norris kann im Kinderkarusell überholen.

Chuck Norris kann mit seinem Bart K.I.T.T.s Speziallack zerkratzen

[sharkk 1805]

Chuck Norris weiß wieso da Stroh liegt.

@ Ms. X,

der ist ja großartig. Ich habe Tränen gelacht. Zusammen mit dem Praktiker-Spruch ist das der Geilste Chucker-Spruch. Oh girl, ist der funny. Auch wenn es ein ziemlicher Insider ist. Wenn man das Klassiker-Video kennt, ist es ein Knaller.

Danke an alle. Da waren einige gute Lacher dabei. Die haben meinen Tag besser gemacht.

See ya,

Sharkk

[Marcel1982 0]

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi

Warum spielt Chuck Norris nicht beim Film "300" mit? Weil er sonst "1" heissen würde

so musste au ma paar alte kracher rauslassen ;)

[P-Belmondo 27]

Chuck Norris kennt Wayne :P

[The_Sorcerer 1]

http://www.youtube.com/watch?v=5015uTpcg_s...ted&search=

[Kaiserludi 9545]

Nein, 2005 gab es die ersten in Amerika und erst im Herbst '06 wurden die in Deutschland populär, so weit ich das mitbekommen hab.

Herbst 2006?

Dann lebst du hinterm Mond

Hier konnte man die ganzen Chuck Norris Witze schon im Februar 2006 in deutsch lesen.

Hier gibts noch nen geiles Video.

Hier ist die passende StudiVZ-Gruppe.

[fordwolf 64]

Chuck Norris hat einen Stock im Arsch und trotzdem noch Platz für nen Schwanz!

[ifeelgood 0]

Chuck Norris kennt das Ende der "Unendlichen Geschichte"

Chuck Norris wurde einmal von einer Kobra gebissen. Nach 7 Tagen unvorstellbarer

Schmerzen starb die Schlange!

[Lickin' 12]

- Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

- Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

- Chuck Norris has already been to Mars, that is why there are no signs of life there.

- Chuck Norris can cook minute rice in 30 seconds.

- When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.

- Chuck Norris' dick is so big, it has it's own dick, and that dick is still bigger than yours.

- Chuck Norris putzt seine Zähne mit Stacheldraht.

- Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

- Chuck Norris fliegt nicht auf einem Fliegendem Teppich, der Fliegende Teppisch fliegt auf Chuck Norris.

ein blinder ist mal chuck norris auf den fuß getreten

chuck norris stellte die frage: "Hast du mich denn nicht erkannt?

Ich bin Chuck Norris!"

die erwähnung des namens heilte den blinden

das erste, letzte und einzige was er jemals sah, war ein tödlicher roundhouse-kick von chuck norris

Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem Arm hoch heben ... auf dem erselbst sitzt!

chuck norris hatte nur einmal ein problem,

mit einem dinosaurier und das ende kennen wir alle!

Man konnte sich nicht entscheiden was man nach Hiroschima schickt:

Chuck Norris oder eine Atombombe.

Man entschied sich für eine Atombombe sie war eine menschlichere Lösung.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.

Genug für heute...

Thomas

[fordwolf 64]

Gegen mich rappt Chuck Norris wie ein lesbisches Kindermächen!

Respekt an Oliver Olusegun Otubanjo aka as Olli Banjo auf seiner neuen Platte Liveshow Lied: Ridin feat. Camillionaire

[web-seb 24]

Chuck Norris Emotionstabelle