Ende der Beziehung in Sicht ? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

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Hallo Leute,

ich habe da ein kleines Problem mit meiner aktuellen Freundin.

Ich bin 28 und sie 24. Wir haben eine Fernbeziehung (seit Nov. vorher seit April zusammen gewesen, also ca. 10 Monate ) so ca. 1,5h mit Bus und Bahn von Tür zu Tür auseinander, so dass man also auch mal in der Woche den anderen besuchen kann.

Ich beschreibe erst mal ein wenig wie es in den letzten Wochen/Monaten war:

Wir haben uns eigentlich jedes Wochenende gesehen, außer es gab irgendwelche Feiern etc. wo wir nicht zusammen hingehen wollten (zB. SuperBowl mit den Kumpels).

Die Fernbeziehung ist von daher eigentlich kein Problem, wir Skypen dann halt in der Woche ein bisschen. Der Plan war bisher immer, dass ich nach dem Ende meiner Ausbildung zu ihr in die Stadt ziehe und dort einen Job suche bis sie dann in ~2 Jahren mit dem Studium fertig ist. Dabei war sie auch immer sehr enthusiastisch auch gegenüber meinen Freunden mit Aussagen wie : „Tut mir leid aber den behalt ich bei mir und er muss dann wenn er fertig ist zu euch rüber pendeln.“

Fühlte sich auch alles ehrlich an. Der Grundplan stand also.

Das was aktuell passiert ist:

Sie hat seit ca. 3 Wochen „Klausurenlernphase“. Angefangen mit dieser Zeit (muss nicht heißen, dass es auch direkt damit zusammenhängt) hat sie angefangen mit gegenüber aggressiv zu werden, also nicht tätlich geworden sondern verbal. Dadurch gab es dann öfter kleine Streitereien und Diskussionen. Ich habe mich teilweise provozieren lassen und dadurch hat es sich dann auch dann und wann mal hochgeschaukelt bis einer von beiden beleidigt war.

Gleichzeitig damit bzw. wohl schon etwas davor (nehme ich zumindest mal an) habe ich den Fokus auf die Beziehung ein wenig verloren gehabt. Ich war zwar bei ihr, habe aber viel im Internet rumgehangen, irgendwelche Sachen gelesen etc. . Sie war zwar da, wollte auch eigentlich lernen (damit hatte ich das in dem Moment vor mir begründet), aber sie war recht schnell durch damit und wollte dann im Prinzip Aufmerksamkeit. Die habe ich ihr dann wenn ich fertig war auch irgendwann gegeben allerdings nicht so wie sie sich das wohl erhofft hatte.

Unterbewusst war mir zu dem Zeitpunkt schon klar das mein Verhalten nicht besonders förderlich sein würde und nahm mir vor am nächsten Wochenende wieder mehr Zeit mit ihr zu verbringen und nicht sinnlos im Internet oder sonstwie zu vergeuden.

Unglücklicherweise war das dann auch genau das Wochenende an dem sie sich beschwerte, dass es grade „nicht so läuft“ und sie „unzufrieden“ ist. Da mir das Problem schon bewusst geworden war. Konnte ich das WE etwas besser gestalten, jedoch eckten wir trotzdem wieder ein wenig an. Die Stimmung war also nicht sofort wieder top.

Diese Woche jetzt ging sie dann einen Schritt weiter und es kamen Sachen hinzu wie „ich nerve nur noch“. Hatte keine Lust mit mir zu telefonieren und verhielt sich meiner Meinung nach respektlos.

Sie sagte dann auch das sie sich momentan sehr schnell von mir provoziert fühlt. Nach meinem wiederum kurzen lustlosen früh morgens Gespräch habe ich dann entschieden mich erstmal nicht zu melden, es hätte sowieso zu nichts geführt. Um 22 Uhr kam dann ne SMS was ich so mache. Habe diese ignoriert. Und ne halbe Stunde später hat sie dann angerufen. Ich hab dann kurz mit ihr geredet: „SMS, oh ja , nicht gemerkt hab grade telefoniert. Was wolltest du denn jetzt noch ?“

Darauf kamen diese Sachen wie „Ach ich weiß auch nicht etc.“. Sie drehte dann auf einmal durch wurde wieder aggressiv als ich ihr sagte das ich jetzt nicht so viel Zeit hab mit ihr zu telefonieren sie sich also kurzfassen soll. Immerhin hat sie eh die meiste Zeit nichts gesagt. Darauf legte sie einfach auf.

Nach ca. 15 Minuten klingelte dann wieder das Telefon. Ich wieder ganz normal rangegangen. Und dann fing sie an mit den ganzen Sachen:

- Sie weiß nicht ob das alles noch Sinn macht

- Wir würden immer so viel diskutieren

- Sie fühlt sich nicht ernstgenommen

- Sie will momentan nicht mehr mit mir zusammen sein etc.

Wir wissen ja ungefähr was ich meine, sie hat auch die bekannten Wörter momentan, vielleicht, im Moment etc. alle benutzt um wohl dem Ganzen ne Hintertür offen zu lassen.

Was ich als sehr verstörend empfinde ist, dass sie von sich sagt, dass sie NICHT gerne über Probleme redet und einfach nicht alle Probleme ansprechen will.

Sie will also einfach, dass eine Beziehung ohne viel problemlösende Kommunikation läuft. Das halte ich jedoch für ein wenig fragwürdig. Vielleicht hat jemand Erfahrung mit so etwas?

Trotz allem würde sie gerne Fr. nochmal persönlich mit mir reden wollen. Ich sagte daraufhin, dass ich noch nicht weiß ob ich da Zeit habe.

Schön war auch noch ein patziger Kommentar, dass ich ja auch gleich wieder J. anrufen kann (Ex-Freundin von mir). Ich denke mal das ihr das Ganze wohl nicht komplett egal sein wird.

Was habe ich falsch gemacht?:

Ich habe mir jetzt natürlich auch ein paar Gedanken gemacht jetzt und ich denke, dass diese Situation entstanden ist durch Vernachlässigung der Beziehung. Wie ich oben schon geschrieben habe, war mir das vor Kurzem schon bewusst geworden. Allerdings offensichtlich ein wenig zu spät. Die Gründe die sie nennt sind auch keine unüberwindbaren Probleme sobald Mann sich wieder vernünftig um sie und um sich kümmert. Kurzum: Ich habe die Beziehung zu langweilig werden lassen, so dass sie grade nicht weiter investieren will.

Lösung?

Ich will jetzt gerne irgendwie vorgehen und sehe momentan 2 Möglichkeiten.

Ich lade sie am Wochenende ein und verführe sie wieder wie früher auch und danach muss ich das Niveau auch halten. (Ginge jedoch nicht vor Samstag Abend weil sie noch ihre Tage hat und Sex dazugehören würde) Dies würde jedoch voraussetzen das sie noch genug Attraction hat um das auch zuzulassen.

Die anschließende Frage ist dann: Löse ich damit das Problem nachhaltig ? Was ist mit ihrer Art von „Nicht-Kommunikation“.

Falls sie schon zu weit abgeschlossen hat bliebe mir nichts weiter als ihr ihre Sachen zu geben und Abstand zu gewinnen und mir dann entweder eine andere suchen oder als wiedererstarkter Mann (so wie früher) noch einen Versuch mit ihr wagen.

Ich hoffe der eine oder andere hat Kommentare oder Anmerkungen ob ich das alles so richtig sehe und vielleicht noch Alternativen aufzeigen kann.

Falls noch ergänzende Angaben nötig sind, fragt bitte.

Vielen Dank fürs Lesen sind ja doch 2,5 Seiten geworden.

[Manuel 53]

Den Versuch würde ich auf alle Fälle mal wagen, nichts kann es ja immer sein!

Was ich recht interessant finde ist, dass Frauen, die eigentlich keine grundlegend aggresive Ader haben, ganz schön aggressiv werden können (verbal), wenn sie die Beziehung zu nerven beginnt - aus welchen Gründen auch immer.

Prinzipiell muss man aber schon aufpassen. Ok, die Beziehung soll nicht einschlafen bzw. ständig rumhocken is halt einfach nicht förderlich, aber alles auf dich abzuwälzen is` auch nicht Sinn der Sache. Die Frau hat ja reden gelernt, ergo kann sie auch mal die Initiative ergreifen - ich sage es immer wieder - wir sind hier keine Entertainer (zumindest nicht in Beziehungen!), das läuft einfach auf Dauer nicht.

Man geht der Langeweile schon von haus aus aus dem Weg, wenn beide Interessen haben und die sich auch noch ähneln, denn dann hat man immer was, was man machen kann, ist aber leider sehr selten der Fall.

Überlege dir also wie`s da bei dir aussieht. Ich bin gerne mit Freundin unterwegs ... Fitness-Studio, Wandern, Kultur, Parties usw. usf. ... ohne solche Gemeinsamkeiten wird man schwerlich auf Dauer eine gemeinsame Lösung finden, denn sonst wird es immer eine "Anstrengung" und kein Vergnügen bleiben!

Nachhaltig wird ein einziges Date keine Beziehung verändern ... die Nachhaltigkeit gibt`s eigentlich ja auch gar nicht. Es gibt nur JETZT und die Momente sollten halt wenn möglichst optimal genutzt werden, WEIL man es gerne macht und NICHT weil man muss!

Die Sache mit dem "später zusammenziehen, meinte sie ehrlich!" würd` ich nicht auf die goldene Waage legen, denn Frauen sagen viel über die Zukunft, leben aber emotional nur in der Gegenwart bzw. planen auch gar nicht so richtig. Versprechungen für die Zukunft kannst du jederzeit knicken, die zählen einfach nichts!

Februar 9, 2012 bearbeitet von Manuel

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Das mit den Aktivitäten ist auch kein Thema im Prinzip, das lief sonst auch gut. Allerdings hatte ich wie gesagt den Fokus verloren.

Ich denke auch das ich es am Wochenende nochmal auf die "alte" Art und Weise mit ihr versuchen werde. Mir ist aber auch grade beim Schreiben noch aufgefallen, dass es natürlich auch nicht sicher ist das sie das überhaupt mit sich machen lässt. Immerhin hat sie momentan eine aggr. Grundhaltung.

Ich bin mir auch nicht sicher ob ich mich bis dahin nochmal melde oder nur ne SMS schreibe ala: "Komm doch Samstag ab 18 Uhr" oder so.

Dann würde ich natürlich einen guten Nachmittag Abend etc. planen aber trotzdem ist dadurch ja nicht sofort das Problem aus der Welt. Außerdem müssten, ob sie das nun gut findet oder nicht, zumindest ein paar Sachen geklärt werden.

Ich denke sie wird erstmal natürlich wieder damit anfangen, dass das alles keinen Sinn macht etc. ich würde ihr dann aber darauf sagen, dass ich das Ganze in die Hand nehme, sie mir vertrauen soll und das dann laufen wird. Auch so wie sie sich das vorstellt.

Oder ist so eine direkte Kommunikation unangebracht?

Ich befürchte, dass "nur" ein schöner Tag halt ein bisschen zu wenig sein könnte. Ich weiß aber nicht genau wie ich damit umgehen soll.

Im Prinzip kann man ja sagen, dass ICH mehr weiß was ihr Problem ist als sie selbst. Aber ich kann ihr ja schlecht sagen: Ich hab n bisschen Ahnung von PUA deswegen verhälst du dich so und so und wir müssen nur dies und das machen damit es besser wird. Das funktioniert wohl kaum. Oder ?

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So nochmal ein kleines Update. Vielleicht hat ja doch noch jemand einen Rat.

Sie hat gestern wieder ne SMS geschickt wann ich denn zu Hause bin. Die hab ich ignoriert woraufhin sie versucht hat mich anzurufen. Ich bin dann erst beim 2. Mal rangegangen. Ganz normal mit dem Hinweis, dass ich wenig Zeit habe und grade unterwegs bin.

Sie wollte dann nur absprechen wann wir unsere Sachen austauschen. Gut ich hab dann Sonntag vorgeschlagen. Woraufhin sie wieder aggr. wurde und vorgeworfen hat ich würde nur Sonntag sagen, weil es ihr da am schlechtesten passen würde. Sie wäre da verabredet. Ich habe ihr aber gesagt das ich Fr. und Sa. jetzt schon verplant habe.

Dann kamen auch wieder Sachen wie: "Eigentlich will ich auch gar nicht mehr mit dir reden etc. Ich will jetzt alleine sein. Mir ist unsere Beziehung nicht gut genug."

Tja das hat mich dann doch schon etwas getroffen. Das ich mich ein paar Wochen zu wenig gekümmert habe bzw. nicht so tolle Aktionen wie am Anfang der Beziehung sollte doch noch nicht so ein krasses Verhalten hervorrufen.

Ich habe ihr dann gesagt, dass ich unter solchen Umständen auch nicht mit ihr zusammen sein kann, da sie zu respektlos und aggressiv ist.

Jetzt weiß ich auch nicht. Ich kenn sie eher als extrem liebevollen Dickschädel.

Sie sagt selber das sie unzufrieden ist liegt nur an Kleinigkeiten. Sie ist aber grade so aggro eingestellt das sie nicht daran arbeiten will.

Was kann ich jetzt machen ? Kann das wirklich nur durch meine Nachlässgkeit entstanden sein ?

Falls ja, wäre es ja in dem Sinne kein Problem das auch wieder zu ändern. --> Alter nufan --> Stimmung besser --> Unzufriedenheit weg --> Alles im Lot.

Ihr Gefühlsausbruch schockiert mich deswegen wirklich ziemlich doll. Die Anzeichen wären ja bis auf ein : Ich bin momentan ein wenig unzufrieden mit allem ( also Uni auch eingeschlossen etc.). Und alles was sie jetzt so rausläßt hätte man genausogut einfach in nem normalen Gespräch klären können. Also ich sag jetzt einfach mal: Wie normale Leute das machen.

Ist das deswegen schon ONEITIS wenn ich mir denke das es doch nicht wahr sein kann das es im Endeffekt wegen Kleinigkeiten zuende gehen soll die leicht zu beheben wären ?

Wir sind jetzt so verblieben das wir Montag unsere Sachen austauschen. Sollte ich da noch einen Versuch wagen? Ich würde ihr gerne nochmal dran erinnern was sie verlieren würde. Aber ich sehe auch einfach ein Problem in der aggr. Grundstimmung. Die ist eine sehr schlechte Grundlage. Ich bin mir aber auch sicher das sowas auch schnell wieder verfliegt wenn man erstmal wieder "normal" ist oder ?

[Manuel 53]

Aggresive Grundstimmung kann schon mal vorkommen, is ja schließlich nicht immer alles Friede, Freude, Eierkuchen im Leben, aber ich vermute ehr mal, dass sie dich mit der aggresiven Art wegzudrängen versucht. Ist nur ne Vermutung, aber ich glaube, dass zuerst der Wunsch, die Beziehung zu beenden, da war und dann erst die Aggressivität in den Vordergrund gerückt ist.

So gesehen würde ein Versuch recht wenig bringen. Wenn sie nicht mit sich reden lässt, kannst du da mit Aktivität nicht viel machen.

Es wäre eigentlich an ihr, ein normales Verhalten dir gegenüber zu zeigen, aber ich weiß aus Erfahrung, dass viele mit einem Beziehungsende einfach nicht umgehen können. Wenn jemand sozusagen über dich verfügen kann, oder in dem Sinne halt Macht über dich hat, zeigt sich erst sein wahrer Charakter, denn nur wer in schlechten Zeiten auch normal miteinander umgehen kann zeigt wahre Stärke - aggressiv zu sein ist keine Kunst, sondern genau das Gegenteil davon.

Den einzigen Tipp für Montag den ich dir geben kann - lass` dich bitte nicht auf ihre Grundstimmung ein, du würdest es im Nachhineini bereuen. Auch wenn`s schwer fällt, nimm es hin, wenn sie sich nicht anständig verhält und reagiere nüchtern und nicht ebenfalls aggressiv darauf. Wenn sie sich nicht benehmen kann, ist das ihr Bier.

Bezügl. ihres Vorwurfes wegen Sonntag und so. Das ist kompletter Unsinn, sie will dir nur die Schuld in die Schuhe schieben, obwohl du nichts dafür kannst. Das würde auch meine Vermutung unterstützen!

[nufan 0]

Ich kann mir auch gut vorstellen das die Aggresivität dadurch hervorgerufen sein könnte.

Wie wäre es wenn ich dann Montag das Ganze mit erhobenem Hauptes über mich ergehen lasse, sie wird sicher sagen das sie sich das auch alles gut überlegt hat. Das wir nichtmehr darüber diskutieren müssen etc.

Aber da die Ganze Situation ja realistisch betrachtet nicht komplett ausweglos ist muss ja nicht gleich alles abgebrochen werden.

Nur wie damit umgehen ? Sollte ich kommunizieren das wir uns einfach in ein paar Wochen nochmal zusammensetzen sollten, wenn man ein wenig Abstand hat ? Oder degradiere ich mich damit weiter ? Ich mein sie wird sich denken können das ich in der Zeit nicht tatenlos rumsitzen werde.

Wenn ich das Ganze nicht kommuniziere sehe ich das Problem, dass wir in 2 verschiedenen Städten werden und es schwierig wird zu zeigen das ich wieder der alte, coole, bessere Typ bin. Wie soll sie das merken ?! Ich bin nicht der Typ der jeden Scheiss bei Facebook postet und werde jetzt sicher nicht damit anfangen.

Ich müsste also im Prinzip vor ihr wieder investieren,

Naja werde heute Abend nichtsdestotrotz mal nach ner "Ablenkung'" schauen.

//édit: Mir ist gestern noch was doofes passiert. Wollte n Kumpel anrufen und hab mich der Autopilot durchs Telefon navigiert und ausversehen sie angerufen. Sie ist auch nach ner halben Sekunde gleich rangegangen, so dass ich nicht vorher auflegen konnte. Hab dann nur gesagt: Hi Ups ich wollte wen anders anrufen. Alles gut ? Ja ? Schön dann noch viel Spass. Und hab aufgelegt.

Februar 11, 2012 bearbeitet von nufan

[sigh 3]

1. Aus meiner Sicht ist es der falsche Weg jetzt was kooles mit ihr zu starten. Ich teil in der Hinsicht die Meinung, die auch hier im Forum kursiert, dass du Frauen für schlechtes Verhalten nicht belohnen solltest.

2. Die Beziehung ist nüchtern betrachtet so gut wie aus. Wenn die Annahmen von oben stimmen, dass sie die Beziehung beenden will und deshalb aggro wird, dann wirds Zeit sich für die schöne Zeit zu bedanken, seinen eigenen Interessen zu widmen und (wieder) aktiv am Leben teilzuhaben plus den Kontakt mit ihr zu unterbinden (in einer Beziehung würd man hier glaub ich von einem freeze out sprechen).

3. Hast Du ihr eigentlich schon mal gesagt, dass das aggressive Verhalten dir gegenüber respektlos und inakzeptabel ist?

[nufan 0]

Also zu 1. : Ok sehe ich eigentlich auch so. Ich würde halt auch dann momentan eher versuchen sie nochmal zu Sex zu verführen, wenn das klappt weiß man zumindest das noch Attraction vorhanden ist.

2. Sehe auch aufgrund der Grundstimmung keine richtige Grundlage. Aber jeder weiß das sowas auch wieder verschwindet. Die Frage ist nur ob man das kommunizieren sollte das man sich mit ein wenig Abstand wieder trifft. (siehe letzter Post, das Problem das sie mitbekommt das ich wieder alles so mache wie als wir uns kennenlernten).

3. Ja habe ich ihr in den Telefonaten gesagt, z.B. wenn sie mir dazwischen geredet hat. Sie wird dann auch ruhiger und hört zu, man kann relativ normal mit ihr reden, sie stimmt einigen Sachen zu und sagt ihre Meinung (auch wenn das momentan oft Klichee-Sprüche sind die keinen Sinn machen) allerdings ist die Stimmung dann trotzdem angespannt. Irgendwann blockt sie dann aber wieder ab, "explodiert" und versucht den Spieß umzudrehen nach dem Motto: Du machst das doch auch alles. Sie selbst sagt das es ihr momentan schwer fällt sich dahingehend zusammenzureissen, weil sie sich von mir provoziert fühlt auch wenn sie weiß das ich das nicht so meine.

[Manuel 53]

Sie versucht halt die ganze Sache irgendwo abzuwälzen, um dem schlechten Gewissen viell. auch irgendwo auszuweichen. Kenne das von Frauen, die selber bereits enttäuscht wurden. Irgendwo ist da ne gewisse Diskrepanz, denn schließlich hat sie ja vermutlich ne gewisse innere Einstellung zu einer Beziehung - nicht aus nichtigen Gründen verlassen, usw. usf.

Irgendwo kommt dann da das Bedürfnis, Bestätigung in seiner Entscheidung zu finden und die wird oft unbewusst projiziert indem aggressives Verhalten gezeigt wird, bzw. das aggressive Verhalten provoziert wird. Dazu muss sie gar nicht aggressiv sein ... es langt wenn sie eine gewisse "aggressive Spannung" aufrecht erhält, mit der du natürlich nicht leben willst.

Manchmal ist es wichtig, sich selbst einzugestehen, dass es einfach nicht läuft (aus diversen Gründen, die nicht immer so einfach zu entdecken sind) und das auch zu kommunizieren, denn dann weiß der Partner auch, dass es nicht direkt an ihm liegt, sondern auch die besonderen Lebensumstände ausschlaggebend dafür sein können. In einer Fernbeziehung ist es sowieso recht schwierig, zu erkennen, woran`s nun wirklich gelegen hat.

Es ist jedenfalls einfacher, sich damit anzufreunden, dass es vorbei ist, auch wenn es zu Beginn schwer fällt, aber dafür auch wieder Licht am Ende des Tunnels zu erkennen ist, denn sonst zieht sich das über Monate inkl. dieser negativen Grundstimmung hin und am Ende hat man gar nichts davno gehabt, außer der Enttäuschung, dass man es nicht gelassen hat, wann es eigentlich für beide am günstigsten gewesen wäre.

Wenn sich nicht beide in einer Beziehung bemühen wollen, um die Beziehung ordentlich am Laufen zu halten macht das meist wenig Sinn, weil es beiden damit nur schlecht geht.

Februar 13, 2012 bearbeitet von Manuel

[nufan 0]

Ok ich habe grade ihr ihren Kram gebracht. Wir haben es auch geschafft ganz ruhig miteinander zu reden.

Rausgekommen ist:

Zunächst sagte sie das es ihr Leid tut wie sie am Telefon mit mir geredet hat. Die Gefühle seien hochgekocht und es wurde im Eifer des Gefechts viel gesagt was nicht so gemeint war.

Sie möchte denoch die Beziehung so nicht weiterlaufen lassen. Sie sagte das sie einfach oft gezweifelt hätte in letzter Zeit ob das alles das richtige ist. Und im nächsten Moment war sie wieder total glücklich. Dieses Hin und Her würde ihr aber viel zu schaffen machen. Sie ist immernoch neu in ihrer Stadt und würde auch gerne ihre Zeit damit verbringen einen Freundeskreis aufzubauen bzw. mit den Leuten aus ihrem Studiengang etwas zu machen.

Völlig legitim meiner Meinung nach. Habe ich ihr auch gesagt.

Sie denkt auch das es normalerweise so einfach wäre Probleme anusprechen und zu beheben. Momentan ist aber immernoch diese Verwirrung da und deswegen wäre es eher ein "Beziehung am Leben halten". Sie würde lieber einen richtigen Cut machen um aus diesem Teufelskreis rauszukommen.

Ich war zwar nicht so 100% ihrer Meinung, weil ich denke man könnte es auch so wieder "richtig" hinbekommen. Allerdings finde ich es auch nicht so schlecht zu sagen man gibt sich den Abstand und geht dann wieder unvoreingenommen aufeinander zu.

Ich glaube es sind auch noch sehr viele Gefühle da. Ich konnte sie küssen ohne Widerstand. Sex war allerdings nicht drin, bzw. wäre wohl vielleicht drin gewesen. Aber sie hat dann kurz davor mehrfach klar "Nein, ich will jetzt nicht mit dir schlafen." und ich fands dann grenzwertig einfach weiterzumachen.

Sie sagte dann noch das sie auch ne große Angst hätte das ich wieder innerhalb von ein paar Tagen jemand anders kennenlerne und sie dann auch vielleicht keine Chance mehr hat, allerdings wüsste sie das ich einfach der Typ bin der nicht großartig auf sie wartet sondern nicht lange fackelt.

Sie sagt jedoch auch das sie bereit ist das Risiko einzugehen, weil der momentane Zustand einfach nicht gut ist.

Ich weiß auch nicht ob das jetzt positiv zu sehen ist, dass sie sich der ganzen Sache dann doch so bewusst ist und es auch noch kommuniziert.

Im Endeffekt ist es doch genau das was man jetzt machen sollte. Kontaktabbruch, eigenes Leben weiterleben, andere Frauen kennenlernen etc..

[nufan 0]

Ich muss nochmal n kleines Update:

Ich hab schon 2 SMS von ihr jetzt gekriegt: Einmal das sie noch durchdreht mit mir und sie nicht mehr sicher ist ob sie das richtige tut.

Dann n paar Minuten später das sie gerne nochmal länger mit mir reden würde. Ihr wäre auch egal wann.

Was mach ich jetzt ? sie müsste ja jetzt investieren. Also könnte ich ihr sagen sie kann gerne ein Treffen haben aber muss dann zu mir kommen. Sind immerhin 2h mit Bus Bahn. Außerdem hab ich nur Morgen so richtig Zeit dann erst wieder Freitag. Also müsste ich ihr entweder recht schnell antworten oder halt erst Freitag aber dann besteht ja auch die Gefahr das die Gefühle wieder ein wenig abkühlen ?

[sigh 3]

meine Meinung: lass es.