Schönen guten meine Freunde! Ich schreibe euch hier, weil ich endlich mein Leben um 180° drehen muss und will und es auch verdammt nochmal schaffen! Zu meiner Person: Ich bin vor kurzem 25 geworden, studiere Philosophie und hatte bisher recht wenig Erfolg bei Frauen. Jetzt denken sich einige: Wieso das? - Ganz einfach, oder vielleicht auch nicht. Bin in extrem schwierigen Verhältnissen aufgewachsen. Vater war Alkoholiker, Choleriker und hat seinen Willen mit Gewalt durchgesetzt. 5 Geschwister und ich der Jüngste. Jeder von denen hat einen Scheiss auf meine Meinung gegeben. Familiäres Mobbing (wenn man das so nennen kann) war eher die Regel als die Ausnahme. Konsequenz? Ich wurde über die Jahre zu einem unselbstbewussten häufchen Elend erzogen, ohne Selbstwert, ohne glauben an sich selbst. Die Welt wurde dunkler und dunkler. Das Leben plätscherte so vor sich hin in einer Melancholischen Weise und das Schicksal hat mir eine Schelle nach der anderen verpasst. Wir sind oft umgezogen, so ca. alle 2 Jahre. Freunde kamen und gingen, wie im Zeitraffer. Neue Freunde machen wurde mit jedem mal sinnloser und ich habe aus Selbstschutz nicht mehr versucht, obwohl ich immer ganz gut angekommen bin. War wohl eine gewaltige Ziegelsteinwand die ich um mich gezogen haben und daran habe ich mehrere Masken genagelt die ich anderen präsentiert habe. Mit 10 nahm das depressive Chaos seinen lauf denn die Familie ging zu Bruch. Vater prügelte meine Mutter ins Krankenhaus, wir haben zugeschaut. Er war beim SEK und hat uns mit seiner Dienstwaffe bedroht, uns mit der Mafia gedroht und gesagt, er würde uns die Köpfe abhacken. Kann man sich nicht vorstellen welche Synapsen dadurch aktiviert wurden und welche Gedanken es fördert. Meine Mum hatte irgendwann genug und ließ sich scheiden. Wir zogen wieder um, sie nahm die 3 Jüngsten, die 3 ältesten blieben bei meinem Vater. Was nun folgte war gegenseitig aufhetzen der Kinder, Eiskalte Taktik aus Eifersucht und Wut. Vater schlich nachts um unser Haus und schaute durch die Fenster (Hatte sehr lange Albträume von dem Abdruck des Gesichtes an einer der Fenster). Distanz und kälte machte sich breit. Ich fing an in meiner kindlichen Naivität den Schuldberg auf mich zu laden. Was folgte waren Depression mit teilweise suizidalen Gedanken. Heute bin ich froh das ich nicht in einer Statistik über vorpubertäre Suizidversuche gelandet bin, was ich auch nur einem guten Freund zu verdanken hatte, zu dem leider kein Kontakt besteht. Das Leben nahm so seinen Lauf. Habe mich im laufe der nächsten Jahre in die Spiritualität und Esoterik fallen lassen und habe mir mein Weltbild zurechtgezimmert um den ganzen Scheiss zu verarbeiten. Ihr könnt euch vorstellen, dass man mehr mit sich selbst beschäftigt war als auf andere zugehen zu können. Frei nach dem Motto: Nur wenn du dich selber Lieben kannst, kannst du andere Lieben. Habe versucht dem ganzen einen Sinn zu geben, einen Zweck, mit dem ich das alles in einem positiven Gedanken sehen konnte. Gelang mir auch sehr gut. Mittlerweile bin ich froh der zu sein, der ich bin. Ich bin stolz auf das, was ich geworden bin. Ich wurde ins kalte Wasser geschmissen wurde Eiskalt mit den Dunklen Facetten des Lebens konfrontiert möchte diese aber nicht mehr missen. Habe aber meinen Arsch hochbekommen, mein Abitur gemacht und bin nun mit einem sehr guten Schnitt am Studieren. Hatte bis jetzt eine LTR mit einer Onitis. Sie war meine Prinzessin, mein Licht in einer verdammt dunklen und endlosen Nacht. Den ganzen scheiss halt, den man in sowas reinprojeziert. Hoch gelobt, geliebt und abhängig geworden. Waren 4 Jahre zusammen und es lässt sich wie folgt zusammenfassen: Bekifft im Bett liegen und alles mögliche an cineastischen Köstlichkeiten konsumiert. War der nice guy der sich übelst manipulieren ließ. Freunde hart vernachlässigt, uni vernachlässigt. Nur sie hat gezählt. Vor 4 Monaten hat sie schluss gemacht, hat mich aber nicht so hart getroffen wie ich dachte. Wenn sie es nicht gemacht hätte, hätte ich es wohl gemacht, weil mein rebellierendes Inneres mir schon öfter klar gemacht hat, dass es so nicht geht. Darunter haben dann die Gefühle auf beiden Seiten gelitten und das Schicksal nahm seinen Lauf. 2 wochen Später starb mein Vater. Alle Hoffnungen jemals eine Vaterfigur zu finden, die ich mir gewünscht hätte, zerbrachen wie ein Kartenhaus in einem Sturm. Durch meine Vergangenheit habe ich aber gelernt, wie man mit sowas umgeht. Von Anfang an alles ins positive verkehrt und keine negativen Gedanken gepflegt. Dadurch wurden auch viele Ängste genommen, denn er hat immer gesagt, dass das letzte ist, was der machen wird, sich an meiner Mutter zu Rächen. Zum Glück kam es nicht so. "Zum Beispiel ist nichts so groß wie der Respekt vor meiner Mama Ihr Wort ist mein Gesetz, ihr Lächeln ist mein Sieg Ihr Leben heißt Frieden, ihre Tränen heißen Krieg" Mittlerweile habe ich mich gefangen, kann wieder positiv denken und fühle mich gelinde gesagt zurzeit ziemlich Awesome!!! Parallel zu dem DJBC zieh ich grad noch die Nofap-Kiste durch (Tag 28 bricht heute an) und fühle mich seit langer zeit wieder am Leben und das Leben scheint eines zu werden, wie ich es mir immer gewünscht habe. Warum genau das so ist, kann ich selber nicht genau sagen. Es ist multikausal und komplex. Viel Input in letzter Zeit bekommen, neue Menschen kennengelernt und ordentlich die Sau raus gelassen. Habe mit positiver Affirmation begonnen, meditiere, mache viel Musik (Seit 10 Jahren spiele ich Gitarre). Zurzeit bin ich völlig überwältigt von dem, was man selbst aus dem Leben machen kann, wenn man sich entschlossen hat und es verdammt nochmal durchzieht! Was soll passieren? "Aim for the Moon! If you miss you are at least among the Stars!" Warum diese Geschichte? Ich möchte, das andere davon Profitieren, die denken, dass ihre Situation aussichtslos ist und es kein Hoffnungsschimmer mehr gibt. Das ist totaler Quatsch! Die einzige Hoffnung die ihr braucht seid ihr Selber! Glaubt an euch und das Wunder des Lebens wird euch direkt ins Gesicht geschmissen! Und ja, Gestern habe ich das Bootcamp angefangen Schön öfter drüber gelesen aber durch die elende Onitis alles vernachlässigt. (Vielen dank an meinen sehr guten Freund! Ohne dich wäre ich da nicht raus gekommen. Hast mir den richtigen Input zur richtigen Zeit gegeben. Dafür hast du einen gut!) Ich stelle mich allen meinen Ängsten! Und ich werde sie besiegen und sie mir unterwerfen und nicht andersherum! Ich wünsche allen, die mit sich kämpfen allen Mut dieser Welt! Ihr habt die Eier, ihr müsst sie nur finden! Also steht auf und lasst euch nicht unterkriegen! "Behind every fear is a person you want to be. Fear is self-imposed, meaning it doesn't exist. You create it. You can destroy it too. You face your fears and become the person you want to be. You run from your fears, you're not living. You are alive but you not dig in the freedom. You are not running the day, the day is running you. We all fall down in life. The question is: Who get's back up?" In diesem Sinne: Lasst die Spiele beginnen!