Männi

hallo... ich hatte letztens einen thread erstellt über existenzängste und wie sie sich auf die trennung auswirken http://www.pickupfor...32#entry1200532 naja nun ist es soweit, es ist aus. es gab 2 oder 3 mal ein hin und her à la "ich weiß nicht was ich will". in den monaten davor war ich auch oft aggressiv, habe geschrien, weil sie mich mit ihrer eifersucht zur weißglut gebracht hat oder weil ich mit meiner eigenen gesamtsituation einfach überfordert war. naja eben am telefon kam schon wieder dieses "ich weiß nicht was ich will" und dann hab ich gesagt ach komm, lass beenden. keinen bock auf sowas. ich entschuldigte mich für mein fehlverhalten, hab die gesamte schuld auf mich geladen, mich für die schöne zeit bedankt und irgendwo davor gesagt dass ich noch nie solche gefühle für jemanden hatte. sie fing dann an zu heulen und sagte noch "ja ich auch" doch dann legte ich schon auf. ich weiß ich hab mega viel kacke gebaut und ihr braucht mir das jetzt auch nicht vorwerfen bitte. ich habe immer versucht, das richtige zu machen, und selbst bei den wutausbrüchen lag ich bezüglich der von mir geäußerten inhalte NIE falsch. es lag jedoch an der viel zu heftigen art oder dass ich es überhaupt gesagt hatte. naja es ist jetzt vorbei. ich rief dann n kollegen an, hab nicht mal rumgejammert oder so. vor 5 jahren verließ mich eine, da hing ich 2 jahre dran, hatte albträume bis zum schluss. seit pu hat sich das geändert, aber ich habe trotzdem so derbe schiss vor diesem liebeskummer. nach dem telefonat mit dem kollegen vorhin aber legte ich mich ins bett und habe mehrmals tief durchgeatmet. es fühlte sich so gut an. ich war frei, musste mich nicht mehr mit ihrer behinderten familie abärgern und den ganzen scheiß mit ihr, der auch auch seinen teil zu allem beigetragen hat (die hauptschuld liegt selbstverständlich bei mir, aber andere exfreundinnen hab ich NIE angeschrien!! ganz eigenartig...). und endlich ist das thema "bleiben wir zusammen ja nein?" auch mal vom tisch. wie bei einer prüfung à la "nagut, durchgefallen. wenigstens gewissheit". wie gesagt, den großteil des bockmists habe ich mir selbst zuzuschreiben, ganz eindeutig. dennoch bin ich irgendwie enttäuscht von ihr. wie oft sie geheult hat und angst um mich hatte und gesagt hat "bitte lass mich jetzt nicht allein" und ich sie dann zu mir genommen habe etc (außer beim letzten wutausbruch, der letztendlich auch zur trennung führte. da bin ich wutentbrannt abgehauen). ich finde das alles nicht verhältnisgemäß. mich macht das sogar etwas sauer, weil ich es schlicht als unfair empfinde. oder sind es selbstschutzgedanken, die mich vor schmerz schützen sollen? ich hab keine ahnung. jedenfalls bin ich null der jammerlappen oder so. trotzdem hab ich echt angst, dass mein gerüst so nicht hält. ich war noch nie so verliebt wie in sie (klingt nach den horrorgeschichten eigenartig, aber wir hatten meeeega gute zeiten). aber ich hab ECHT keinen bock auf diesen scheiß liebeskummer mit oneitishirngewichse und diesen elenden schmerzen dabei, die jeder von uns schon durchlebt hat. ich will das wirklich nicht. ich schreibe jetzt über meine befürchtungen, jedoch nicht über die trennung im detail an sich. sie wollte auch noch mal darüber reden und schrieb nen blödsinn wie "es tut mir ja so leid, nein ich renne nicht vor den problemen weg und ich habe noch nie jmd so geliebt wie dich aber es geht grad nicht anders und ich bin ja ach so traurig" boah komm ey, dass ist doch alles nur mädchenschwachsinnsgelaber, womit auch niemandem geholfen ist. ich hab nicht mal bock, weiteren freunden von der trennung zu erzählen. früher wäre ich zu gerannt und hätte allen mein herz ausgeschüttet. vorhin wollte mein kollege ihr verhalten anlysieren und ich sagte nur "ach komm, lass, das bringt doch absolut null". ist das ein gutes zeichen? bin ich überhaupt auf dem richtigen weg? ich würde das ganze am liebsten einfach nur rasendschnell vergessen...

boah scheiße, ich hab von mp ein video gesehen in dem er sagte nie sex mit der ex. ich dachte mir "nagut, aber den selfmade porno gucken wird ja ok sein" hab mir einen drauf runtergeholt und jetzt geht es mir richtig schlimm.

lol jaja, das war vor 5 jahren :) nicht jetzt... tja leider konnte ich meinen state nicht halten. anscheinend bin ich laut den 4 phasen der trennung (viel lieben dank für die links) schon in phase 2. ich schwanke zwischen "ich hab echt alles versucht" (=existenzängste, mit ihr reden, gemeinsam an meinen schwächen arbeiten so wie wir das bei ihren getan hatten obwohl sie mich nun alleine gelassen aht dabei) "ich hab meine wutanfälle nicht im griff, es wiederholt sich immer wieder, hätte ich bloß ne schönere kindheit gehabt" "oah was ey, ich hab richtig bock was mit freunden zu unternehmen" lol. "scheiß psyche mann. in ein paar monaten ist doch sowieso alles egal. warum nciht jetzt" lol am geilsten ist der hier: "OMG! ich muss ganz schnell ne andere geile kriegen und mein facebookprofilbild ändern um zu zeigen, was fürn endgeiler macker ich bin!!" lol der ist so schlecht, dass ich mich gerade selber auslache. freunde ich habe echt schöne erfahrungen gemacht. wie sich freunde z.b. um einen kümmern. echt heftig. auch so manche erkenntnisse, die man daraus zieht, wenn man eine objektive meinung von außen hört. z.b., dass es eh schon seit nem halben jahr regelmäßig streit und ärger gab und es kriselte. oder dass ich sie wegen des altersunterschieds oft nicht ernst nehmen konnte und sie sich darüber beschwerte, man dagegen aber einfach nichts tun kann, weil man meint oder weiß, dass man gewisse dinge besser weiß. ich bin kein trennungsnoob, kann rational beurteilen dass sie scheißegal ist und alles eben nicht so geil war, wie man hinter der rosaroten brille denkt. "dann halt ne andere". ich mache auch nicht dumme fehler wie sie anrufen, betteln und der ganze kack, der noch nie etwas gebracht hat. gaming in der beziehung ich finde es total kacke, in der beziehung dauerhaft gamen zu müssen. ich hab mich immer um ihre probleme gekümmert und sie nie alleine gelassen. jetzt wo es mir kacke ging und wutausbrüche hatte, lässt sie mich alleine. wohl auch wegen der erinnerung an ältere wutausbrüche. ich finde das so unfair. und ich will diesbezüglich auch kein game fahren. wenn es probleme gibt, gibt es probleme. und darüber will ich in einer beziehung sprechen dürfen. auch wenn es meine probleme sind. ich hab sie aufgebaut und sie macht happy walking durch die welt. kaum habe ich was, muss ich mich alleine kümmern und sie haut ab.... LOL ficken "ich fick echt richtig gerne" (Assi Toni) und da sehe ich n problem. irgendwie brauche ich das. vor der beziehung hab ich clubgame betrieben und da war auch was bei. ihr körper war extrem gut - doch es hat mir so rein gar nichts gegeben. total komisch. ich finde, dass sex nur richtig gut ist, wenn gefühle dabei sind. wenn man in keiner beziehung ist, sucht man sex und ist dann trotzdem nicht glücklich. darauf habe ich noch keine antwort gefunden. fazit eindeutig gefühlschaos. mal so mal so. alleine sein ist schwer. brauche freunde + forum.

hi leute, ich weiß voll nicht, was mit mir los ist. ich gebe bald die abschlussarbeit vom studium ab, arbeite nebenbei, schreibe bewerbungen, habe telefoninterviews etc. und bekomme nur absagen oder die firmen lassen ewig auf sich warten. für sport und freunde habe ich null zeit. wenn ich nicht mehr student bin, bekomme ich nicht mehr die für die betriebe attraktiven studentenjobs. mein vater wrid mich aus gesundheitlichen gründen finanziell nicht tragen können, sodass ich ausziehen muss, um wenigstens hartz iv zu bekommen. das hieße ich wäre frisch absolvent und erst mal schön in der hart iv loserfalle. kurzum: mich macht das total fertig. und ich schätze mal, dass genau das auch das problem ist. zu viele negative gedanken, zu wenig glaube an sich selbst oder was weiß ich. denn genau diese daraus resultierende stimmung überträgt sich automatisch auf die beziehung. wir sind jetzt 13 monate zusammen und ich kann sowas ja auch nicht vor ihr verheimlichen oder das ganze vertuschen. viele andere frauen hätten mich schon längst verlassen, und auch sie macht allmählich anzeichen, dass sie weniger attracted ist. sonst war sie immer eifersüchtig, das lässt nach. sie war eher so die unsichere, was sich nun wandelt. sex gibt es trotzdem noch fast genau so viel. jetzt am freitag hatten wir mal darüber geredet. ich merke ja, wenn sie anders ist. naja sie fing dann an zu weinen und meinte sie liebt mich zwar und will überhaupt nicht shcluss machen oder sagen, dass sie das runterziehen würde, aber sie hätte das gefühl als wäre ich insgesamt totunglücklich und als könne sie da nicht mal was gegen tun. ich sagte darauf dass es sie natürlich runterzieht, was ja auch normal ist, und dass wahres glück nur von innen kommen kann und sie deswegen da keinen einfluss drauf ausüben kann. mein inner game ist auch nur fürchterlich zur zeit. manchmal spiele ich zur ablenkung pc spiele, und fühle mich dabei die ganze zeit NUR kacke. selbst dabei nonstop ängste und oh nein, keiner mag mich bla. OMG WIE GEHT DAS WEG

im beta-blocker steht man soll hard 2 get machen. wieso wird man hier für alles, was einem geraten wird, fertig gemacht? ich studierte BWL und ich war schon praktikant und werkstudent. außerdem kann man als absolvent nicht mehr praktikas machen. um mal so mit dir zu reden wie du eben mit mir: aber davon hast du offensichtlich keine ahnung. informiere dich erst mal hier http://www.karriere....e/fair-company/

hallo leute, wieder einige zeit vergangen. ich war letztendlich angepisst wegen ihres verhaltens. ich fühlte mich ungerecht behandelt und habe sie ignoriert. wenn sie fragte was los sei, hab ich nicht geantwortet. erst nach mehrmaligen nachhakens ihrerseits gab ich ihr antworten in form von vorwürfen. sie schlug ein treffen vor, welches ich bejahte und dann nicht hinging. heute wollte sie sich noch mal treffen. ich sagte ok. sie kam sogar zu früh (sonst immer verspätet). sie heulte viel, es täte ihr leid, wieso ich es nicht weiter versuchen wolle. sex blockte ich auch ab. ich fand sie aber süß und wir vertrugen uns wieder. vorhin rief ich sie noch mal an und sagte ihr, wie toll ich das treffen im nachhinein fand. nach 15 minuten oder so wollte sie auflegen um ne freundin anzurufen. naja ich finds nicht mal toll, was ich gemacht habe. ich will gar nicht diese assitour durchziehen. muss das sein?

hallo leute, vielen dank für eure antworten. jetzt ist ungefähr eine woche vergangen und ich habe ein paar eurer tipps beherzigt. ich gehe jetzt wieder mit einem freund meinem hobby nach und versuche auch allgemein, besser drauf zu sein. ich habe auch den "beta-blocker" gelesen. also meine freundin kauft mir die nummer mit dem gut drauf sein noch nicht so ganz ab. ist ja auch normal, wenn man auf einmal etwas anders ist. bei mir hingegen ist es aber wirklich nicht gespielt, ich versuche einfach nicht nur an das negative zu denken und so. ansonsten wollte ich euch mal ihr verhalten vom wochenende aufzeigen: kaum invest. sie neigt auch dazu, immer gegen an zu gehen. dauernd will sie ihre eigene meinung durchdrücken, macht kleine sticheleien. es wirkt wie ein k®ampf. wie oben schon erwähnt ist sie auch null eifersüchtig mehr. wir kochten gemeinsam und jeder hat echt 50% gemacht. Dennoch wollte sie mich herumkommandieren und warf mir vor, noch gar nichts gemacht zu haben lol. ich schüttelte nur mit dem kopf und sagte "aha". sex wollte sie nicht, dann gab es ihn aber doch. bei dem ganzen rumgemaule muss ich aber auch sagen, dass ich dann nicht wirklich lust hatte, sie noch großartig zu verführen. wir hatten uns dieses we nur kurz gesehen. anscheinend legte sie nicht so viel wert auf kontakt. sie übernachtete an diesem freitag bei mir, danach früh morgens weg. abends ging ich auf ne party, sie war im kino und wollte auch danach nicht zu der party. lieber hing sie mit anderen männlichen bekannten ab (dass es männer waren, war für mich np). sie holte mich aber von der party ab. ich war angetrunken, was sie nicht gerne mag. ich habe mich aber nicht provozieren lassen (voll gut von mir, eigentlich bin ich gerade dann anfällig für diskussionen). iwie hatte ich das gefühl, als wollte sie mich reizen oder so. wir wollten eigentlich bei ihr übernachten, doch dann drehte sie um "ich bring dich mal lieber nach hause. sonst streiten wir uns noch". ich schmunzelte und sagte nur ok ;) also ich weiß echt nicht, wieso sie sich angegriffen fühlte. jedenfalls wollte sie nicht bei mir schlafen und dann doch. ganz eigenartig. ich frech ne wieso, wolltest doch nach hause. naja sie fragte dann mehrmals und ich sagte ja kein ding, kannst mit hoch. am nächsten morgen musste sie wieder früh weg, schrieb dann noch, dass sie ne hose vergessen hatte und die abholen wolle. dann doch nicht. sie rief mich an und war schon am bahnhof. total schlecht drauf, stress mit family gehabt. ich halt positiv gelabert, aber hat wohl nix genützt. sie sagte sie rufe mich an, wenn sie da ist. schrieb unterwegs mehrmals per whatsapp, was ich aber nicht mitkriegte, weil ich mit einem freund telefoniert hatte. sie dann iwie sowas wie "wieso antwortest du nicht". dann rief sie an, als sie zu hause war. wirkte eher kalt, gelangweilt, und zum schluss auch nur ein kühles "tschüß". naja ach egal, jedenfalls total strange alles. mich beschäftigt das ganze, ja (sonst würde ich hier nicht schreiben), aber ich hab iwie keinen bock jetzt großartig irgend ein game zu fahren. ich bin doch ich! und als sie vor einigen monaten ihre mega eifersucht schob, NUR geheult hat und ständig verlustangst hatte, da habe ich ihr auch immer gut zugeredet und gesagt nein ich verlasse dich nicht (und es auch nicht gemacht). ich fing dann auch an sie mal von mir aus anzurufen (das lasse ich jetzt wohl lieber sein). ich finde das iwie total dumm und unfair, aber scheint wohl mit dem kurzen emotionalen gedächtnis der frauen zu tun zu haben. bisheriges Fazit: also was ich mache ist gut drauf zu sein, nicht mehr rumzuheulen oder zu "weinen", meinem hobby mit kollegen nachzugehen und den rest einfach laufen zu lassen. ich will jetzt keine hard 2 get dinger oder den mega roofblast oder sonstwas abziehen. oder was denkt ihr??