Journey

Der ganze Zirkus gleich am Beginn, dann gibt es nur noch eine Steigerung. Lies dir ihre Worte durch und erkenne, auf was das ganze hinauslaufen wird! Dein Lerneffekt dabei, du wirst in dieser Begegnung lernen genau abzuwägen, was passt für mich und was nicht! Es bringt nicht viel wenn 30% WOW sind und 70% HILFE sind! Nach einiger Zeit, wenn du in ihrem Sumpf drinnen bist kehrt es sich um, das ist ein Anzeichen von Objektivitätsverlust! Du entscheidest wie lange du diese Situation mitmachen wirst! Grüße! Journey

@ koc Es ist schön das du deine Beziehung so erfüllt ist, so soll es sein, dann erübrigt sich das fremdgehen oder wie man es in anderen Worten umschreiben möchte. @ Kathatina II Sollte dieses Feingefühl dem Partner gegeünber nicht immer vorhanden sein? Algemein dazu: Meine Erfahrung dazu, wer es nicht sehen will, blendet es aus. Oder akzeptiert es stillschweigend oder als beidseitig aufgestellte Regel für die Beziehung. Wobei ich noch hinzufügen muss, das wenn sich der andere Partner, dann auch einen ONS gegönnt hat, dann hat der , welcher immer frmdgeangen ist, zu eifersüchteln begonnen, aus verletztem Stolz, dann meist langfristig die Trennung forciert. Ja, eine Regel in der Beziehung aufzustellen ist gut, aber dann wenn sie der andere auch in Anspruch nimmt, ja dann trennt sich die Spreu vom Weizen. Hab selten gesehen, außer in sehr Reichen Familien, wobei ich da schon glaube, da gehört in diesen Kreisen einfach dazu meistens jedefalls, gesehen, das Paare langfristig, wo beide es gewusst und getan haben zusammengeblieben sind. Ich glaube aber nicht das Fremdgehen die Beziehung stärkt, bis jetzt hab ich nur Verletzungen in den Partnerschaften gesehen. Natürlich der Teil der es tut, hat in der Regel weniger Problemchen, als der treue Teil. Aber aufgeschoben ist nicht aufgehoben, das gleicht sich dann, wenn ein Vergleich stattfindet wieder aus! In meinen Beziehungen hatte ich zu keiner Zeit das Bedürfnis fremd zu gehen! Das hat für mich zu tun mit gegenseitigem Respekt, Vertrauen, Akzeptanz, Treue........jeder hat so seine Beziehungsgrundlagen, jeder entscheidet sich für das Konzept welches für einen selber passt! Denn wenn nicht allle Hauptpunkte und Bedürfnisse erfüllt sind, führe ich die Beziehung nicht weiter! Grüße! Journey

@jeireff Wahrscheinlich geht sie zu keinem Psychologen, würde vorerst eine Beratungsstelle vorschlagen, die können dann gegebenenfalls den Kontakt herstelllen zu einem Arzt! Zu einer Beziehung gehören immer Zwei dazu, wenn sie diesen Typ über 5 Jahre hatte, dann wird sie wohl noch länger brauchen, um das zu verarbeiten! Setzte deiner Partnerin klare Grenzen, wie du das Ganze siehst und was für Möglichkeiten es gibt und du falls keine Reaktionen erfolgen deine Kosequenzen daraus ziehst. Sie kann beispielsweise sich eine neue Telefonnummer nehmen, den Kontakt total beenden, das sind so Dinge welche sie gleich machen kann. Ihrem Ex auch konsequent die Grenze zeigen, bei Nichteinhaltung, wende dich an die Polizei, denn wenn er Hie ist, dann hat er keine Hemmschwelle mehr und vor allem du kannst die Situation nicht einschätzen, besser nicht darauf ankommen lassen. Du hast in deinem Anfangstext schon beschrieben, das es dich belastet, handle danach, denn sonst zieht sie dich mithinein und das geht auf deine Substanz. Möchte dich nicht beunruhigen, meine Ausführungen sollen dir eine anderen Aspekt aufzeigen. In solchen Fällen ist Früherkennung von Situationen oft sehr wichtig, sodass nichts gröbers geschieht. Langjährige Abhängigkeit ist für den Partner genauso aufreibend, wie für den Betroffenen. Der Gesunde Partner will immer nur helfen und verliert dann den Überblick und die Objektivität. Den irgendwann wird das tägliche Leben nur mehr darauf ausgerichtet, den nächsten Schuss zu beschaffen. Möchtest du dazwischen stehen? Beziehungen sind gut, aber nicht um jeden Preis. Wie lange bist du schon mit ihr zusammen? Lieben Gruss! Journey

Wenn deine Freundin deiner Mutter in irgendeiner Art und Weise ändelt, dann führt das unweigerlich zur Ablehnung, denn wer will, Facetten des eigenen Ebenbildes sehen, da muss ich mich ja entwickeln, Respektiere ihre Anschauung, denn das Haus ist ein Teil von ihr! Jegliche Art von Machtspielchen können da nach hinten losgehen und etwas wie verfrühten Auszug in Gang bringen! Meine Frage an dich, wie alt bist du? Ausziehen ist gut, denn es wird Zeit, das deine Eltern und du getrennte Wegen gehen, welche es benötigt um zu wachsen und eigene Erfahrungen zu machen. Sprich mit deiner Mutter darüber, das du dieses Mädchen magst und was du empfindest. Gleichzeitig bitte sie darum, die Zeit bis zum Auszug Ruhe zu bewahren. Akzeptiere es aber auch, wenn sie es nicht kann, frage dann gleich im selben Atemzug, wie sie die Situation sieht und was sie an deiner Stelle tun würde, um die Zeit zu überbrücken. Damit gibst du ihr die Möglichkeit, dir beratend ( was Mütter gerne tun) zur Seite zu stehen und gleichzeitig schafft sie dir die Möglichkeit, einer Überbrückung! Sag ihr auch das jetzt die Zeit ist, das du deine eigenen Erfahrungen machen musst und du euer gutes Verhältnis weiter führen möchtest, vor allem was ist zu tun , um eine Lösung zu finden, wo beide Seiten damit leben können. Indem du sie einbindest, verschaffst du dir Zeit, die du benötigst, um die Situation zu entschärfen. Langfristig weißt du ja, dass ein Auszug unumgänglich ist. Familie in all ihren Facetten, ist ein Miteinander wachsen und verweilen und weitergehen, im Gegenseitigen Umgang. Mit dieser Problematik lernst du langfristig, Problemlösungsorientiertes Arbeiten! Salutations! Journey

Es sieht so aus als, ob du nicht Langfristig damit klarkommst? Remains hat schon angesprochen, was dann zu tun ist. Wenn du ihr was verbietest, dann gibst du ihr die Einladung es zu tun! Du hast in deinem letzten Satz schon die Konsequenz gezogen, welche für dich passt! Weiters stimme ich dem Mod zu, das dich andere dafür beneiden. Dennoch sehe ich immer wieder, das Menschen welche sich daran erfahren müssen, weniger oder mehr, also in der Bwertung sind, solche Beziehungen anziehen. Du hast in deinem letzten Beitrag schon ausgesagt, was letzendlich dein Weg ist. Eine/n Partner/in zu haben welche Bisexuell ist fordert dich zu einer sofortigen Entscheidung heraus! Steh zu dir, wenn du nicht damit kannst, ist es ok! Denn jeder der dich darum beneidet, weiß in den meisten Fällen nicht was das bedeutet im RL . Meine Beziehung dauerte vier Jahre und in dieser Zeit habe ich einen Quantensprung in meiner Entwicklung gemacht und eine Art von Liebe erfahren, wie sie die meisten die dies lesen nicht nachvoll ziehen können bzw, so wie du nicht bereit sind zu Leben. Dennoch habe ich mich dafür entschieden in einer Heterosexuellen Beziehung leben zu wollen, es war ein außerordentlicher Erfahrungswert, den ich keinen Moment bereue. Meine Erfahrung dazu, bisexuelle Menschen sind sehr in sich zerissen, den sie können sich nicht entscheiden, was sie möchten, sie können nicht mit 2 Geschlechtern Beziehung leben, aber auch nicht ohne! Das stellt sie in ihrem Leben genau auf die gleiche Probe, wie dich. Wichtig ist in dem Fall zu sich selbst zustehn und zu seinen Bedürfnissen. Wenn du nicht 2. Wahl wie du es nennst sein möchtest, ist das ok! Denn das Teilen erfordert ein Maß an Liebe, welche du noch nicht bereit bist zu leben. Liebe ist Bedingungslos und Wertfrei, uvm...... Alles gute Worte, aber in solch einer Beziehung, lebst du Liebe und wenn es dir nicht möglich ist lass es. Wünsch dir eine gute Entscheidungsfindung! Journey

Ist das eine Folge der Sozialisierung oder biologisch bedingt? Erkennen die Frauen selbst die Ursache? Und warum können/wollen die Frauen nichts dagegen machen, wenn sie die Ursache entdeckt haben sollten? Vielleicht beantwortest du ja die Frage: Wieso suchst du bei den Frauen? Suche bei dir selbst! Journey

@ Stiffler77 Yeoking hat dir ja schon Einlese Tipps gegeben! Beherzige es und lese! Nicht die Frauen schaffen es dir ein schlechtes Gewissen zu machen, sondern du hast schon ein schlechtes Gefühl, wenn du darüber erzählst. Dein Gegenüber reflektiert dich, es ist leicht, dann zu sagen , die war´s! Wenn du über vergangenes nicht sprechen möchtest, dann tue es nicht! Du hast ja schon beschrieben wie das endet! Ansonsten so neutral wie möglich darüber reden, aber du musst die Art und Weise wie du erzählst erst lernen ohne verletztend zu sein, das ist nunmal so! Wenn du in dir sicherer bist, dann strahlst du das auch aus! Dazu kann wiederum nur jeder seine eigenen Erfahrungen dazu geben, du jedoch machst deine eigenen Erfahrungen! In deinem Gegenüber zu erkennen was los ist früh genug, setzt eine Entwicklung deinerseits voraus. Arbeite an dir, dann kannst akzeptieren, das gewisse Dinge nicht langfristig zu halten sind ! Lies dich in der Schatztruhe ein! Grüße! Journey PS: Beginne damit! http://forum.progressive-seduction.com/ind...p?showforum=328

Beziehung besteht auch darin, deine LTR immer neu zu verführen, ihr Nähe, Zärtlichkeit, Sicherheit zu geben, so das sie sich angenommen fühlt, dadurch ihr Vertrauen in die Beziehung wiedergewinnt. Das Feingefühl wann du etwaige Techniken, gepaart mit gestärkten Vertrauensaufbau anwendest, bekommst du am besten, wenn du auf die Signale hörst und vor allem reagierst und nicht ignorist! Du musst nicht persönlich verletzend sein, der Ton und die Körpersprache können jedoch genau das bewirken, was du nicht möchtest. Auf der Emotionalen Ebene begegnest du ihr am besten, wie du ja schon aus deiner eigenen Erfahrung weißt! Eine Umarmung zum richtigen Zeitpunkt kann Wunder wirken. Das ist eine Art Hilfeschrei, bedingt durch Frust, die Situation mit Alkoholeinfluss brachial zu änderen, entstehend aus der eigenen Onmacht heraus, das sich die bestehende Situation sowieso nicht ändert. Du hast irgendeinen Punkt noch nicht erwähnt, weshalb sie bei Sex blokiert! Ich stelle auch nochmal die Frage: Was ist passiert? Denn ihre Reaktionen haben einen anderen Hintergrund, als du bis jetzt Preisgegebern hast! Wenn du Ratschläge möchtest, dann her mit der Wahrheit! Das ist das was man sowieso von vorn herein ausschließt, um ja nicht genau hin sehen zu müssen! In deinem Thread kommen verschiedene Ansichten zum Thema, nimm dir das heraus was dich anspricht. Denn du lebst diese Beziehung und ich glaube du weißt ganz genau, was es sein könnte! Nur bist du bereit das zu geben oder beendest du es! Egal wie du dich entscheidest, versuche es, das du dich dabei wohlfühlst, nämlich das zu tun was du möchtest. Wenn deine/eure Bedürfnisse aus irgendwelchen Gründen in der Beziehung keinen Platz haben, überleg dir ob du so weiter machen willst1 Die Punkte von verschiedenen Seiten betrachten, erleichtert die Entscheidung und es gibt nur ein weiter oder ein Aus im Endeffekt, hinauszögern ist in manchen Fällen belastend für beide! Grüße! Journey

@ DomK Du kannst mit deiner LTR nicht über Sex reden? Beziehung ist Entwicklung, Entwicklung bedeutet Veränderung in allen Lebensbereichen! Wenn dir die Beziehung wichtig ist, machst du sie nicht nieder und ihr findet einen gemeinsamen Weg, wo eure Bedürfnisse Platz haben und darauf eingegangen wird! Das Leben ist ein Kompromis, welcher für Beide Partner lebbar ist. Journey

@DomK . Ein Buch soll Anhaltspunkte geben, nicht stur danach handeln, aber das zu erkennen ist ein Entwicklungsschritt! Deine LTR lebst du, wenn du fast zwei Jahre mit ihr zusammen bist weißt du genau,was los ist sollte man meinen! Das es im Bett nicht so klappt, wie Du es möchtest, hat immer einen Grund, der Beide betrifft. Druck erzeugt Gegendruck, du willst unbedingt......durch dieses Signal entsteht ....Blokade...... Bei wieder Vertrauen gewinnen, kommt so der Anflug von, was hast du gemacht, das sie das Vertrauen in dich verloren Hat, Fremdgegangen, oder anders verletzt, was gesessen hat? Rechtfertigt dein Sexualtrieb alle deine Handlungen? In einer Beziehung sind Beide Partner wichtig und die Kommunikation untereinander ebenso. Erwarte nicht von deiner Partnerin etwas, was sie bedingt, durch dein Einfordern vielleicht überfordert. @ Naal, Travler Übrigens sind Vertrauen, Nähe, Zärtlichkeit in einer LTR wichtige Basispunkte. Nur weil einige noch nicht so weit entwickelt sind dies zu leben und sich lieber nach Schema X halten , sie dabei nicht vergessen sollten, das es noch andere Möglichkeiten im Zwischenmenschlichen Bereich gibt, als die sexuelle Ebene! Salutations! Journey

Genauso liest sich dein Text! Werde dir klar was du möchtest, da ist IG Arbeit angesagt, zusätzlich zu Tobis Einlese Tipps! Gruss Journey

Eine Auswirkung der Staknation und jetzt schließt sich wieder der Kreis. Genieße das Tolle und lass das Bessere ziehen! Das ergibt sich im Regelfall von selbst, ohne es in den Vordergrund zu stellen. Good Luck! Journey

Lies dir mal die Worte nochmal durch............schön das du zufrieden bist und das sie dich reizt dabei! Die Partner sind sowieso gegenseitige Spiegel, doch es nützt dir nichts, wenn nur du deiner Partnerin den Spiegel vorhältst und selber nicht bereit bist, den ganzen Blick in den Spiegel deiner selbst zu gewähren! Spiegeln ist gut, aber erkennen und umsetzen und danach Leben ist Beziehungsarbeit für BEIDE! Journey

@ DomK Nähe und Zärtlichkeit sind doch ein absolutes Muss oder? Wenn sie das nicht signalisiert bekommt, wundert mich das nicht. Ändere deinen Gedankengang, wenn es ihr vorkommt nur Mittel zum Zweck zu sein, ist !s wahrscheinlich nicht so gut! Wenn eine Frau abblockt, dann hat es einen Grund! Wie gesagt vermittle ihr Nähe und Zärtlichkeit, es ist doch viel schöner wenn beide was davon haben, das sie ohne Vertrauen mit dir ins Bett geht kann ich nicht glauben, du meinst eher das Vertrauen stärken? Um ausführlich zu werden sind die infos zu wenig, denn jede Reaktion hat eine Geschichte! Grüße! Journey PS: Lies mal das zum Thema Vertrauen! http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=29277

@ HBK Schließe mich der Frage an, wieso hast du keinen Sex, wenn sie um halb eins zu Hause sein muss? Setzt du voraus das eine Übernachtung für einen FC notwendig ist? Nutz die Zeit die dir zur Verfügung steht! Dann erübrigt sich deine Fragestellung, jeder hatte mal das Problem zu einer gewissen Uhrzeit zu Hause sein zu müssen! Gruss Journey

Weshalb bist du so verunsichert? Hat sie negativ darauf reagiert oder das nur als Feststellung bezüglich deiner Veränderung gesagt? Gruss Journey

Hi, Passe28 Vielleicht ist aus diesem Link, auch etwas für dich dabei! Verführerische Natürlichkeit http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=29950 Schließe diese Beziehung für dich ab auch innerlich! Es ist eine vergangene Erfahrung aus welcher du gelernt hast. Gruss Journey

Muss nicht , aber kann! Guter Ansatz ! Salutations! Journey

Dann hast du ja daraus gelernt, denn du hast schließlich den Schritt getan, um es offen zu legen. Meine Ansicht hat immer zwei Seiten, deshalb hat mich deine Reaktion überrascht! Aber das wurde schnell geklärt, wie ich gesehen hab. So long! Journey

Hi scampi! Aus deinen Erfahrungen heraus lernst du, wann du was am besten sagst! Vor allem so das deine Partnerin es annehmen kann. Manipulieren hilft nur begrenzt und es kommt auf den Entwicklungsstand des Menschen an! Welche die damit zu tun haben, sagen deinen Satz zu Ende bevor du ihn noch begonnen hast oder erkennen sofort was du bezweckst, dann kommt ein Nein Danke! Ehrlichkeit und Offeneheit, Klarheit sind unumdinglich im Umgang miteinander, jedoch können sie auch einen Erdrutsch bewirken, wenn alles aufeinmal abgeladen wird. Mit Maß und Ziel, so wie alles andere auch, ist ein besserer Indikator. Nimm dir aus PU raus , was du benötigst und entwickle deine eigene Art der Verführung und tu es einfach. Theorie ist gut , aber ohne Praxis nur die eine Seite! Eine Interessensfrage vo mir: Fühlst du dich gezwungen ihr alles gleich zu sagen, das kommt beim durchlesen deines textes irgendwie an? Grüße! Journey

Ein Denkanstoß für dich! Jetzt mal ehrlich, versuche die enorme Anziehungskraft zu deffinieren, das scheint nur ober flächlich zu sein, oder? Unter den schönen Erinnerungen, liegen meist die Erinnerungen, die dir weh getan haben begraben, sieh mal genauer hin! Die Veränderung bewirkst du in dir! Gruss Journey PS: PhilipB., hoffe das dein neuer Name nicht alte Angewohnheiten, nach sich zieht!

Du hast diesen Fehltritt, wie du es nennst nicht überwunden oder aufgearbeitet, das zeigt dein Reaktion! Wenn du investierst, dann besser in Anlagefonds nicht in eine Beziehung. Denn dann gibts du etwas mit der Erwartung entweder mehr oder mindestestens gleichviel zurückzubekommen. Nicht direkt, aber indirekt! Du betrügst deine derzeitge Freundin mit deiner Exfreundin, welche dich mit einem anderen Kerl betrogen hat. Das heißt, deine akruelle Freundin kommt zum Handkuss, weil du aufgrund des Bertuges deiner Ex an dir, deine Minderwertigkeit wieder aufpolieren musst, weil deine Ex dich ja jetzt will. Eigentlich machst du genau das gleiche mit deiner aktuellen Freundin, was mit dir gemacht wurde und lasst dich auch noch erwischen! Weißt du ein anderer Partner kann nichts dafür! Wenn du keine Freundin mehr hast, dann bist du auch für deine Ex nicht mehr interessant, früher oder später. Mach das mit deiner Ex klar und beende am besten die jetzige Beziehung auch, damit du Zeit hast, mit dir selber klar zu kommen! Manchmal sind kongrete Abschlüsse notwendig um Klarheit zu bekommen! Gruss Journey

HI Pascal! Dein Syndrom betrifft nicht nur die Arbeit! Auch wenn du dich nach außen positiv verändert hast, sind jedoch meist länger Verhaltensmuster, welche auch in Beziehungen zu finden sind, da. Sprich bei deinem nächsten Termin mit deiner Therapeutin genau darüber, dafür ist sie da. Sprich Problematiken offen an, denn du hast schon einmal die Arbeit/Studium über alles gestellt und dich ausschließlich darüber deffiniert,.......bis zum Zusammenbruch. Jede Begegnung ist eine Erfahrung! Etwas richtig oder falsch zu machen, ist nicht wirklich relativ, es zeigt nur das du wieder die Bestätigung im Außen suchst. Diese Beziehung hat oder hatte für dich eine Lernerfahrung, nämlich was du nicht möchtest und das du nicht auf deiner Partnerin dauer draufhocken sollst. Ständig präsent sein zu müssen , weil du es möchtest, ist nicht angenehm! Ich muss zugeben, du hast es gut gemacht, mit den WE im Wellnesshotel und die anderen schönen Dinge die du dir einfallen hast lassen. Aber im Endeffekt wolltest, du das sie da ist, nicht vier sondern 7 Nächte am besten. Jeder Partner braucht seinen Freiraum! In deinem Beitrag sprichst du sehr oberflächlich über die Beziehung, jetzt wiederhole ich mich, aber es ist wichtig. Die Arbeit war die Oberfläche, deine Grundbedürfnisse die du nicht gehört hast der wahre Kern, ja bis der Kern nach oben gekommen ist, die Folgen kennst du ja zur Genüge. Jetzt projezierst du es auf die Partnerebene, nach deiner Krankheit als Geheilt zu gelten ist einerseits gut, aber bis alle Facetten und Aus- bzw Verlagerungsversuche einer akuten Problematik, aufgearbeitet sind vergeht viel Zeit. In meinem SC sind mehere Männer und Frauen, welche betroffen sind, meist zw.25j und 45 Jahren, daher weiß ich das du machst, was du kannst , um wieder mehr Qualität in dein Leben zu bringen. Sich selber zu deffinieren, fällt schwerer, als andere Menschen! Ich bin mir sicher das du auf einem guten Weg bist, das du einen guten SC aufbaust und auch andere Frauen treffen wirst. Ich habe dir einen Aspekt aufgezeigt, vielleicht erkennst du den Zusammenhang! Deine Partnerin zeigt dir an, wo du für dich genauer hinsehen sollst und weiter in deiner Aufarbeitung schreitest. Viel Kraft und Ausdauer weiterhin für dich! Journey

Darf ich dich erinnern sie ist deine EX, es wird schon einen Grund, dafür geben das sie ex ist! Trag nicht in eine neue Beziehung einen alten Mantel mit. Lass die alte Beziehung los und überleg dir was dich genau noch daran bindet und vor allem wie du es handhaben kannst, sodas deine Gedanken wieder klarer werden könnnen. Das sie auf dich noch steht kann auch nur ein Spielchen sein, weil sie deine Resonanz auf ihre Signale spürt. Gelebtes geht und Neues kann kommen! Grüße! Journey

Das ist eine gute Einstellung! Behalte sie bei ! Grüße Journey