ABC

Ich bin 25, da sind Frauen unter 25 eigentlich genau mein Ding. Im aktuellen Fall habe ich natürlich schon die Befürchtung, dass sie in 3-4 Jahren den Drang verspürt, andere Männer zu haben. Dieses Bedürfnis scheint oft mit Mitte zwanzig aufzukommen, und da ich ihr erster und einziger Sexualpartner wäre, könnte die Neugier bei ihr noch größer sein als bei anderen. Auch wenn so ein Verhalten nicht ihrem Charakter entspricht - in ein paar Jahren kann sich da natürlich einiges ändern. Danke für die Tipps. Ich mache mir nur Sorgen, dass die Attraction sinkt, wenn ich ihr zu viel Sicherheit gebe. Trotz der Umstände darf man das 1 x 1 der Verführung nicht außer Acht lassen. Östlicher Nachbar?! Bitte um nähere Erklärung ;) Sollte ich das Interesse verlieren oder wir die Sache jetzt im Keim ersticken, dann werde ich sie natürlich weiterhin höflich und korrekt behandeln. Zu meinen Exen war ich auch immer freundlich. Wenn wir aber ein Paar werden und irgenwann einer von beiden Schluss macht, dann glaube ich nicht, dass der jeweils andere noch so unbeschwert damit umgehen könnte. Ich glaube, dass ich Arbeit und Privates bei ihr ganz gut trennen könnte. Wir sind zwar eine kleine Firma, aber alle Aufgaben, die ich an sie delegiere, kann ich auch einer zweiten Sekretärin geben. Insofern würden wir uns im Arbeitsalltag nicht oft in die Quere kommen. Im Vergleich zu deinem Beispiel besteht aber die Komplikation, dass wir nicht Kollegen sind. Sie ist meine Untergebene, was eine ganz andere Dynamik bedeuten kann. Okay. Dann sage ich Dir ganz klar, lass das arme Ding in Frieden. Wenn Du der Ansicht bist, im Falle der Fälle kannst Du nicht garantieren, Dich mit ihr professionell zu arrangieren und sie sich als Berufsanfängerin einen neuen Job suchen dürfte, dann lass sie einfach in Ruhe. Es sei denn, Du bist bereit, Dir dann den neuen Job zu suchen- und nicht sie. Mir scheint auch, dass Du es als etwas zu rosig ansiehst wie frau angesehen wird, wenn sie sich wegen so einer Sache als junge Frau mit wenig Lebens- und Berufserfahrung in einem relativ wenig qualifiziertem Bereich eine neue Stelle suchen muss. Hin und weg von Dir ist sie zum Glück ja nicht, dann akzeptiere doch, dass sie Nein meint. es sich mit Dir zu verscherzen kann sie sich auch in diesem Moment nicht erlauben. Indem sie noch deutlicher wird, nicht? Was soll sie denn dann noch tun, damit Du ihren Entschluss achtest? Du wirst anders angesehen als sie bei der Sache, so ist das nun mal. Mir wären Deine Aussagen dann auch zu lasch bzw. ich würde mich nur auf jemanden einlassen, der so wirkt als würde er das auch nach einer Beziehung noch hinbekommen mit mir professionell umzugehen. Ihr zu versprechen, dass unsere Beziehung ewig halten wird, wäre eine Lüge. Natürlich ist es möglich, und würde ich nicht das Potential sehen, dass sie die Frau meines Lebens ist, würde ich mich nie darauf einlassen. Aber ich kenne sie noch viel zu wenig, um das zu garantieren. Ich will mit ihr ehrlich umgehen und keine Versprechen machen, die ich nicht halten kann. Ich habe ihr auch versprochen, dass sie durch mich auf keinen Fall negative Konsequenzen zu befürchten hat, falls sie sich dazu entscheidet, sich nicht auf uns einzulassen. Dieses Versprechen gedenke ich auch einzuhalten. Ein klares "nein" gab es aber von ihrer Seite nicht. Sie hat lediglich bei unserem letzten Kontakt darauf beharrt, dass wir uns an die vereinbarte Denkpause halten (die im Übrigen ja ich vorgeschlagen hatte). Ich glaube nicht, dass sie keine klare Ansage macht, weil sie Angst hat, mich vor den Kopf zu stoßen, sondern weil sie selbst unsicher ist, wie es mit uns weitergehen soll. Mag sein, dass das hier ein bisschen nach Teeny-Romanze klingt. Allerdings kann ich nicht einfach mit ihr ins Bett hüpfen und dann halt schauen, wie sich die Dinge entwickelt - gerade das wäre ja total verantwortungslos ihr gegenüber. Natürlich vernebeln mir meine Gefühle ein wenig die Sicht, aber ich sehe auch objektiv betrachtet verdammt viele Gründe, wieso wir zusammen passen (gleiche Interessen, gleiche Werte, Intellekt, Hobbies, Lebensziele etc.). Wegen Job: Ich kenne unsere Branche und den Arbeitsmarkt sehr gut. Eine Mitarbeiterin mit ihren Fähigkeiten könnte problemlos bei einem unserer Geschäftspartner unterkommen. Wir waren die erste Firma, bei der sie sich beworben hat, und jeder andere hätte sie wahrscheinlich auch genommen. Okay, du vagst es und ihr passt vielleicht nicht zusammen. (Ihr kennt euch schon ein bisschen und wenn es bis jetzt klappt, dann sollte es auch weiterhin funktionieren) Stell dir jetzt aber bitte vor, dass du es jetzt sein lässt und dir vielleicht die Chance damit nimmst. Du wirst sie dann jeden Tag im Büro sehen und dir denken ... warum hab ich Depp das nicht gemacht. Das verspreche ich dir. Wenn ihr euch aber im Frieden trennt kannst du locker nach einiger Zeit weiterarbeiten. Wenn du es aber nicht vagst wirst du andauernd an sie denken müssen. > Fazit : Du hast viel weniger zu verlieren, wenn du die Sache mit ihr angehst ;) JR Das ist es ja. Wir sind schon ziemlich weit gegangen. Wenn ich jetzt abbreche, und auf der nächsten Weihnachtsfeier sitzt ein andrer neben ihr, werde ich mir das vielleicht immer vorwerfen. Ich versichere dir, wenn sie klipp und klar nein sagt, dann werde ich durchbeißen und meine Gefühle so lange unterdrücken, bis wir wieder ganz normal zusammenarbeiten können. Ich gehöre nicht zu den Typen, die dann in ihre Ehre gekränkt sind und ihr das Leben zur Hölle machen. Solange aber kein nein gefallen ist, will ich mein bestes tun, um sie für mich zu gewinnen.

Liebe Keltica, danke für deinen ausführlichen Beitrag. Wir haben bereits über die möglichen Gefahren gesprochen. Leider kann ich ihr die absolute Sicherheit nicht geben, denn wenn wir es versuchen, kann es trotzdem sein, dass wir letzten Endes nicht zusammen passen. Im Augenblick spricht nichts dagegen, aber man lernt einen Menschen erst wirklich kennen, wenn man mit ihm zusammen ist. Deshalb sehe ich es verführungstechnisch als problematisch an, noch weiter über die möglichen Konsequenzen zu reden. Rationalität ist bekanntlich der Tod der Emotionalität, und wenn wir das Ganze zerreden, werden sich die Gefühle nicht so entwickeln, dass es wirklich klappt. Ich muss hier noch den richtigen Mittelweg finden zwischen Attraction aufbauen und ihr Sicherheit geben, was mir im Augenblick noch schwer fällt. Deine Standpauke ist nicht notwendig, denn ich habe mir anfangs schon lange genug selbst ein schlechtes Gewissen eingeredet. Mir ist klar, dass die Konsequenzen für mich überschaubar sind, für sie aber viel drastischer, und ich eigentlich nichts mit ihr anfangen darf. Aber vergiss bitte nicht, dass ich ernsthafte Absichten habe und mir wirklich vorstellen kann, dass sie die richtige für mich ist - andernfalls hätte ich es nie so weit kommen lassen. Über die Konsequenzen haben wir gesprochen und es ist ihr klar, dass sie sich im Falle eines Scheiterns einen neuen Job suchen muss. Ich glaube kaum, dass wir nach einer gescheiterten Beziehungen noch zusammen arbeiten könnten. Sie ist auch nicht heillos romatisch, sondern eher ein rationaler und logisch denkender Mensch, und hat sich die ganzen Konsequenzen selbst durch den Kopf gehen lassen. Außerdem muss man sagen, dass sie eine ausgesprochen gute und engagierte Mitarbeiterin ist, die im Falle eines Ausscheidens leicht einen anderen Job finden wird.

Es ist mir wirklich ernst. Ich würde nichts mit ihr anfangen, wenn ich nicht echtes LTR-Potential in ihr sehe. Die Nachteile und Risiken für mich und sie habe ich gründlich abgewogen und sie sind es mir wert. Für eine bloße Spielerei oder Affäre gibt es genug andere Optionen, bei denen ich mich nicht in Teufels Küche bewege. Die Entscheidung habe ich bereits gefällt; auch wenn gut gemeint helfen mir solche Floskeln nicht weiter. Wann immer ich sowas lese, greife ich mir an die Stirn und frage mich, woher Typen sowas wissen. Antwort: weil sie mit den Mädchen über deren "Vergangenheit" und die "Exfreunde" quatschen, anstatt ordentlich zu eskalieren! Wenn ich eine Tussi kennenlerne, ist das letzte, was mich interessiert, wann sie angestochen wurde und wer der letzte Freund war! Warum fragt Ihr sowas? Warum redet Ihr über so kontraproduktive Themen, anstatt positiv nach vorn zu schauen und Euch im besten Licht zu präsentieren? Als Mädchen würde ich denken: wenn ein Typ früh nach meinen Exfreunden fragt, vergleicht er sich und ist ein armes Würstchen. Dazu passt auch der folgende Satz von Dir, der noch schlimmer ist: Du hast sie doch noch nicht mal gefickt, richtig? Ihr habt Euch Kussis gegeben und getippert! Mann, Du bist 25 und schreibst hier wie ein Teenie! Hör auf zu labern, über Exfreunde und "Beziehung". Hör auf, Dir das Hirn zu wichsen. Triff sie privat, bring sie in gute Stimmung, eskaliere und leg sie flach. Ende. Die Sache mit dem Ex-Freund habe ich nicht angesprochen; es hat sich bereits lange, bevor etwas mit uns lief, bei einem normalen Gespräch ergeben. Generell finde ich es aber bei Frauen mit LTR-Potential wichtig, über die Ex-Freunde bescheid zu wissen. Wenn es sich dabei um Arschlöcher handelt, welche die Frau schlecht behandeln/schlagen etc., schrillen bei mir nämlich gleich die LSE-Alarmglocken und die Frau ist für eine LTR Geschichte. Dass sie Jungfrau ist, erhöht die Hemmschwelle für Sex meines Erachtens deutlich, weil sie in dem Punkt noch sehr unsicher und ängstlich ist. Insofern möchte ich sie bei Eskalieren nicht unter Druck setzen (was natürlich nicht bedeutet, dass ich nicht eskaliere, aber eben ein bisschen langsamer). Mit dem zweiten Punkt hast du aber eindeutig Recht. Ich habe mich schon viel zu sehr da reingesteigert, obwohl kaum etwas zwischen uns gelaufen ist. Ich bin älter und erfahrener und sollte die Richtung vorgeben, anstatt mich wie ein verknallter Teenie zu verhalten. Quintessenz: Nicht mehr Hirn wichsen, gut drauf sein und sie mit meiner guten Stimmung mitreißen. Danke für die Tipps, Fastlane!

Der Post war echt grauenvoll zu lesen, aber bitte: Sie ist LSE und braucht deine Arschloch-Art. Ob du als solcher Mensch durch's Leben gehen willst, musst du aber selbst wissen. LSE, sie braucht die Abweisung. Zu viel Nähre wäre Gift für deine Attraction. War war offen über wessen Gefühle? Leitete. Ernsthaft? Und Frodo ist dir dankbar. Klingt nach einer echten Bilderbuch-Beziehung. Sag mal, liegt dir auch was an dem Mädchen außer eurem tollen Sex? Wohin zerrte sie dich? War das, nachdem du die Grammatik erschlagen hast? Cohn? Höchstkorekz? Hä? Sie war dir die ganze Zeit egal. Erst als du das Gefühl bekommen hast, sie wird befreit sich aus eurer Bilderbuch-Beziehung, hast du plötzlich Verlustangst bekommen. Echte Gefühle sind nicht da, sonst hättest du sie vorher nicht wie Dreck behandelt. Guck vorher lieber in ein Wörterbuch. Die Entscheidung war schon okay, um sie zu halten. Aber überlege dir, ob du generell so eine Beziehung führen willst - besonder toll klingt das nicht. Andererseits wirst du mit dieser Frau keine normale Beziehung führen können. Ein Mädchen, dass sich so ein Verhalten auf Dauer gefallen lässt, braucht einfach einen Arsch und wird dich in kürzester Zeit absägen, wenn du ihr zu nett wirst.

Doppelpost.

Mein Pauschal-Vorschlag: Schaff dir Alternativen. Ich habe das Gefühl, dass du neben ihr im Augenblick keine Optionen hast, und das spürt sie natürlich. Sie hat deshalb auch keine Angst, dich an eine andere zu verlieren, weshalb ihr Unterbewusstsein nicht nach einer Beziehung lechzt. Flirte mal mit ein paar anderen Mädels. Du musst es ihr gar nicht vermitteln (die plumpen Versuche gehen fast immer nach hinten los), aber sie wird es an deiner verbesserten Ausstrahlung merken.

Hier wird nur geraten, jemanden wegen respektlosem Verhalten vor die Tür zu setzen. Sie schmeißt ihn raus, weil sie mit seiner sexuellen Performance nicht zufrieden ist. Das ist geht meiner Meinung nach gar nicht. Ich bin der letzte, der gleich Next ruft, aber eine Frau, die mich so herablassend und verständnislos behandelt, würde ich sofort abschießen.

Bitte etwas kryptischer, ich hätte fast verstanden, was ihr besprochen habt.

Mich wieder dich selbst zu deinem Lebensmittelpunkt und nicht dein Mädel. So fixiert, wie du auf sie bist, ist es kein Wunder, dass die Attraction in den Keller rauscht. Und erstelle bitte keine Threads mehr mit so bekloppten Titeln, damit die Leute sich dein Zeug durchlesen. Gibt genug hier im Forum, die dir auch so helfen.

Raffinierte kleine LSE-Braut, da muss ich gleich an meine Ex denken. Im ersten Teil verdreht sie die Realität und macht dich zum Bösen bei der Trennung. Sie hat ja "nur" Schluss gemacht, aber du hast es besiegelt, weil du nicht um sie gekämpft hast. Hättest du das getan, hätte sie dich natürlich genauso abgeschossen. Im zweiten Teil bekräftigt sie ihre Entscheidung aber wieder, damit sie sich schon brav zurückziehen kann, wenn du irgendwelche Rückeroberungsversuche startest. Sie wartet jetzt darauf, dass du aktiv wirst und auf die Mail mir irgendeinem emotionalen Scheiß reagierst. Mein Tipp: Wenn du sie nichtmehr willst, einfach die Mail ignorieren. Wenn du sie wiederwillst, ebenfalls ignorieren, oder eine knappe, unverfängliche Antwort, z.B.:

Liebe Community, nachdem ich sonst eher ein stiller Leser bin, bitte ich euch um eure Einschätzung zur aktuellen Lage und meinen bisherigen Lösungsansatz. Zur Vorgeschichte: Ich (m, 24) lernte A (w, 24) im März kennen. Kurz zuvor war ich in ein anderes Mädchen verschossen, was aber nicht funktionierte. Anfangs hatte ich nur begrenzes Interesse an A, da ich dem anderen Mädchen noch hinterhertrauerte und ich mir aufgrund bestimmter Umstände nichts ernsteres vorstellen konnte. Dazu gehören - Sie hat ein Kind. Anfangs war das für mich abschreckend, doch mittlerweile ist mir die Kleine sehr ans Herz gewachsen und der Gedanke, sie zu verlieren, tut mir weh. - Unterschiedlicher sozialer Kreis: Während ich studiert habe und im Job sehr erfolgreich bin, hat sie "nur" eine Lehre gemacht und ist jetzt nach wechselnden Nebenjobs in der Karenz. Emotional spielt das zwar keine Rolle, aber rational ist es ein Hinternis (anderer Freundeskreis, Einkommensunterschiede, Interessen etc.) - Sie sehr hübsch (schätze mal auf 8), aber entspricht nicht ganz meinem Typ. Ich fand sie zwar attraktiv, war aber nicht so stark hingezogen wie zu meinen Ex's. - Sie kommt aus einem sehr konservativen Land und ist vor etlichen Jahren von ihrer Familie weggerannt. Mich stört ihre Herkunft zwar kein bisschen, aber mein Bild einer netten Schwiegerfamilie kann ich mit ihr nicht verwirklichen. Ich weiß, kein echtes Argument gegen sie, aber damals sah ich es als Manko. Laut ihrer Aussage war sie sofort in mich verliebt. Nach unserem ersten Treffen verließ sie ihren bisherigen Freund (5 Jahre Beziehung und Kindesvater) und lief mir danach regelrecht hinterher. Ich zeigt ihr eine neue, aufregende Welt, war aber aufgrund der o.g. Umstände sehr reserviert und zurückhaltend. Ich nahm kaum Rücksicht auf sie, wodurch sie öfter wütend bzw. in Tränen aufgelöst war. Man könnte sagen, ich war manchmal ein Arschloch. Zumindest machte ich mir keine Gedanken, ob meine Handlungen sie verletzen könnten. Dadurch hatte ich von anfang an eine Art Oberhand über die ganze Beziehung: Sie bettelte (keine Übertreibung) mich jedes mal um Sex an, wollte mich ständig ums ich haben und unbedingt eine feste Beziehung. War sie mal wegen einer meiner Handlungen wütend, ließ ich sie in Ruhe, bis sie sich nach kurzer Zeit mit einer Entschuldigen selbst meldete. Ich zeigte keinerlei Eifersucht (denn die verspure ich tatsächlich so gut wie nie). Als sie wieder Kontakt mit einem Ex-Ex-Freund aufnahm (ist heute ein guter Freund von ihr, jedoch ein Über-AFC, der alles für sie tut und sexuell unsichtbar ist) und er sogar einmal bei ihr schlief, als er auf die Kleine aufpasste, war es mir vollkommen egal. Nach vier Monaten reiner Sex-Freundschaft ließ ich mich schließlich nach viel Drängen auf eine Beziehung ein, da ich auch schon Gefühle für sie entwickelt hatte. Da begann sich das Blatt allmählich zu wenden, ohne dass es mir bis vor kurzem auffiel. In den ersten 2-3 Monaten war ich kaum anders als vorher, verbrachte jedoch mehr Zeit mit ihr und unterstütze sie bei etlichen großen Schritten (neue Wohnung, Ausbildung, Job-Suche). Ich nahm mehr Rücksicht auf sie, d.h. bei meinem Abendplanungen fragte ich sie fast immer, ob sie mit will etc. Dass wir uns täglich sahen (sie kocht jeden Tag für mich und wir treffen uns nach der Arbeit) wurde zur Selbstverständlichkeit. Es gab keine Streits und bei jedem Treffen Sex (meist durch sie initiiert), so dass ich mich sicher wähnte. Diese Woche merkte ich dann eine deutliche Veränderung: Sie drängte nicht mehr wie bisher, jeden Tag gemeinsam zu übernachten. Ihr Drängen nach Sex nahm ab, auch wenn sie bereitwillig mitmachte, wenn ich etwas inittierte. Sie versuchte wieder, mich mit ihrem Ex-Ex eifersüchtig zu machen, der oft wegen der Kleinen bei ihr war (für die Hellseher im Forum: Nein, ich garantiere, da läuft nichts). Dann kam eine kleine Bombe: Als ich vorgestern bei ihr schlief, meinte sie erst, sie hat keine Lust auf Sex. Nachdem sie duschen war und neben mir lag, wurde sie aber trotzdem schnell rattig und wir vögelten. Beim Einschlafen unterhielten wir uns ein bisschen, und sie meinte mal wieder, dass meine Taktik beim Kennenlernen einfach toll war: SIe war so unsicher, ob sie mich haben könnte, und hat alles daran gesetzt, mich zu bekommen. Dann sagte sie, dass ich in letzter Zeit zu nett zu ihr war. Das meine sie ernst. Zitat. Ich war für den Augenblick richtig sprachlos, da es bis dorthin nur Vorwürfe in die andere Richtung gab. Am nächsten Tag verhielten wir uns ganz normal, aber ich sagte sowohl für gestern abend als auch für heute das gewohnte Treffen ab (stattdessen traf ich mich mit Freunden). Bei meiner heutigen Absage klang sie sehr enttäuscht bzw. wütend. Gerade bekam ich folgende SMS: "Hi, morgen mittagessen geht leider nicht, weil wir... [Geschenke einkaufen mit Freundinnen]. Gute nacht. Bussi" Ich denke mal, dass war die Retourkutsche für meine heutige Absage. Meine Einschätzung: - Eigentlich müsste ich meiner Freundin für die direkte Aussage dankbar sein, denn nur selten warnt dich ein Mädchen mit solcher Selbstreflektion über eine drohende Betaisierung. Trotzdem bin ich innerlich enttäuscht, denn in meinen Augen war ich nicht zu nett, sondern so, wie man sich in einer Beziehung seinem Partner gegenüber verhalten sollte. - Die Betaisierung ist noch nicht zu weit fortgeschritten, sonst gäbe es nicht bei jedem Treffen Sex. Trotzdem ist der Weg zum Abgrund nicht mehr weit. Mein aktueller Plan: - Treffen deutlich reduzieren und unberechenbarer werden. Es gibt keine fixen Treffen mehr; sie soll sich über jedes Zusammensein wieder freuen können. - Mehr auf mein eigenes Leben konzentrieren. Aufgrund meiner derzeit sehr zeitaufwendigen Arbeit und der Hilfe bei ihren großen Veränderungen sind meiner Freunde leider etwas auf der Strecke geblieben. Treffen sind bereits ausgemacht, andere Mädels natürlich auch darunter. - Weiterhin freundlich und liebevoll sein. Ich will nicht aufgrund von Überkalibrierung plötzlich zu einem Arschloch mutieren. Trotzdem nehme ich bei meiner Freizeitplaung keine Rücksicht mehr auf sie bzw. frage sie nicht, bevor ich irgendetwas zusage. Will sie mich begleiten - schön. Wenn nicht - wird trotzdem cool. Meine Fragen: - Ich bin mir unschlüssig, ob Legally Hots Beta-Blocker hier passend wäre, da es noch keine Sex-Probleme gibt. Andererseits könnte das schnell kippen. Soll ich weiterhin dominant sein und mir den Sex "nehmen", oder soll ich warten, bis so auf mich zukommt. - Wie soll ich reagieren, wenn sie mich auf das geänderte Verhalten anspricht? Aktuell tendiere ich dazu, ehrlich zu sein: Ich hätte mir über ihre Aussage Gedanken gemacht und mir ist klar geworden, dass ich mein eigenes Leben in letzter Zeit für sie vernachlässigt habe, was ich jetzt wieder ändere. Ich liebe sie immer noch, aber gewisse Alltagsgewohnheiten wird es in Zukunft nicht mehr in dieser Form geben. Ich freue mich auf gute Ratschläge und verspreche, nicht so beratungsresistent zu seiner wie mancher TE :) Edit: Tja, da tut sich auch gleich was (SMS-Verkehr). Sie: Hi, morgen mittagessen geht leider nicht, weil wir... [Geschenke einkaufen mit Freundinnen]. Gute nacht. Bussi Ich: Okay, süße! Schlaf gut, viel Spaß beim einkaufen Sie: Spaß ?!? Na ganau, das wird sicher lustig!!! Ich: Aber geh... Drei(einhalb?) Frauen beim Shoppen, da seid ihr doch in eurem Elemebt :) Sie: Wenn du meinst und glaubst! Sie: Scheinbar gehts dir grad sehr gut das Spaß machst! Ich: Ehrlich gesagt ja, gab heute ein paar große Entwicklungen (Anmerkung: Bin Selbstständig und in meiner Firma tut sich gerade was). Ich berichte dir morgen :) Gute Nacht, süße Sie: Falls wir uns morgen sehen. Ich werde darauf nichts zurückschreiben, denn wie mal ein weises Forenmitglied gesagt hat: Wenn am Ende kein Fragezeichen steht, dann musst du auch nicht antworten. Ich muss mich aber wohl geistig auf eine kommende Shit-Test-Welle vorbereiten...

@Tiefseetaucher: So kann man das nicht sagen. Nachdem es mit dem Kindesvater aus war, war ich der einzige, den sie mit nach Hause genommen hat, bis sie jetzt eben den neuen hat - von andauernd kann da keine Rede sein. Den ExEx kannst du nicht wirklich zählen, da er die Kleine schon lange kennt (haben früher im selben Haus gewohnt) und sich wirklich liebevoll im sie kümmert. Da sie keinen Kontakt zur Familie hat, der Vater die Kleine nur jedes 2. WE holt und somit keine wirkliche Alternative besteht, muss sie ihr Bekanntschaften ja wohl oder übel mit dem Kind in Kontakt bringen. @'scream: Das man in emotionalen Situationen wie einer Trennung verunsichert ist, zeugt jetzt nicht gerade von einem Rückgrat wie ein Gummibärchen. Ich habe sicher nicht souverän oder "Alpha" reagiert, aber das schaffen unter solchen Umständen die wenigsten. Vielleicht kannst du ohne mit der Wimper zu zucken das Ende akzeptieren, wenn deine HSE-HD-Königin dich nicht mehr will. Bei mir war es "nur" ein LSE-HD Mädel, aber ich habe sie (beide) trotzdem geliebt und konnte da nicht cool bleiben. Wie hättest du dich in der Situation mit dem ExEx und dem Neuen verhalten? In meinen Augen war das ein Riesen Shittest - schon aus gutem Anstand hätte sie sonst keinen Zeitpunkt vorgeschlagen, bei dem er dabei ist. Ich finde war zu allen anwesenden freundlich, locker und habe die Situation wie ich finde recht souverän gelöst. Es ist nicht einfach, wenn ein Mädel, für das du noch Gefühle hast, neben dir sitzt und einen anderen Typen küsst und zu ihm "Schatz" sagt.

Also das Kind ist mir wirklich wichtig und nicht nur Mittel zum Zweck. Nachdem ich sie in den letzten 10 Monaten doch fast jeden Tag gesehen habe und die Vater-Rolle innehatte, ist sie mir echt ans Herz gewachsen. Aber es ist für die Kleine wahrscheinlich am besten, wenn sie mich vergisst - so viele Väterrollen verwirren sie nur.

Also das Kind ist mir wirklich wichtig und nicht nur Mittel zum Zweck. Nachdem ich sie in den letzten 10 Monaten doch fast jeden Tag gesehen habe und die Vater-Rolle innehatte, ist sie mir echt ans Herz gewachsen. Aber es ist für die Kleine wahrscheinlich am besten, wenn sie mich vergisst - so viele Väterrollen verwirren sie nur.

Danke für die aufmunternden Worte, Keltica! Du hast mir bei der ganzen Sachen sehr geholfen und bist wirklich eine Bereicherung für das Forum. Ich bin heute erhobenen Hauptes aus der Sache raus. Um sieben bin ich zu ihr. Und wer sitzt da brav auf der Couch? Ihr Neuer, die Kleine und ihr Ex-Ex (der Typ, der total in sie verschossen ist und immer auf die Kleine aufpasst, wenn sie arbeiten muss etc.). Ich hab mein dickstes Grinsen aufgesetzt und den neuen mit "Servus, Nachfolger!" begrüßt. Er hat mich danach die meiste Zeit ignoriert bzw. nichts gesagt. Wahr im wohl unangenehm, weil wir uns persönlich kennen. Die Kleinen hat mich gleich fest umarmt - da ist mir kurz das Herz in die Hose gerutscht. Wir haben die Sachen getauscht, ich habe mich hauptsächlich mit der Kleinen beschäftigt und dann noch ein bisschen mit meiner Ex geplaudert, während ich meinen unsortierten Werkzeugkasten eingeräumt habe. Dann kam ich auf das Thema der Kleinen zu sprechen: Ich: "Ich hab mir auch Gedanken wegen der Kleinen gemacht - es ist wohl besser, wenn ich sie in Zukunft nicht hole." Sie: "Ja. Ich find's auch komisch. Als wir zusammen waren, hast du fast nie was mit ihr alleine gemacht, sie wie der [Ex-Ex]. Und jetzt willst du sie auf einmal holen." I: Da war sie ja auch immer da. S: Und jetzt willst du sie auf einmal haben. I: Ich vermisse sie halt. Aber es ist besser für sie, wenn wir das lassen. Sonst hat sie zu viele Vaterfiguren. S: Was heißt Vaterfiguren? Sie hat nur einen Vater! I: Ja, aber wenn jemand immer da ist, dann wird er doch irgendwo zur Vaterfigur. Auf jeden Fall lassen wir das lieber. Wenn sie von selbst nach mir fragt, hole ich sie natürlich gerne. Das war der einzige Teil des Gesprächs, der etwas ernster war. Aber jetzt ist mir klar, dass meine Ex nicht will, dass ich die Kleine hole. Verstehe ich auch - jetzt gibt es eben einen anderen, der dafür zuständig ist. Der Rest war lockerer Small Talk. Wobei ich das Gespräch geführt habe und sie nicht viel gefragt hat, was sich bei mir tun würde. Der Neue scheint sich was die Kleine angeht Recht zu bemühen, zumindest hat er sich mit ihr beschäftigt. Obwohl er an einem Punkt ungeduldig wurde, als sie mit dem DVD Player hantiert hat, und sie meines Empfindens schon fast angeherrst hat. Nach ca. 20 Minuten hab ich mich verabschiedet und bin gegangen. Ich finde, es war ein souveräner Auftritt. Ich war innerlich ruhig - außer, als meine Ex und der neue sich einmal küssten und als sie zu ihm "Schatz" sagte. Ich war aber eh mit der Kleinen beschäftigt und habe mir nichts anmerken lassen. Danach traf ich mich mit meinem besten Freund - da sind die Tränen ausgebrochen. Jetzt geht's mir relativ gut und ich bin stolz, wie ich die Sache in Anbetracht der Umstände über die Bühne gebracht habe. Den neuen kann ich aber nicht mehr wirklich einschätzen - zwischen zu anhänglich und zu arschlochmäßig könnte alles dabei sein. Dieses Kapitel endet jetzt für mich. Ich werde ihre FB-Seite nicht mehr verfolgen und auch sonst versuchen, von ihr loszukommen. Wegen der Kleinen blutet mein Herz, aber da kann ich nichts machen. Mich ärgert am meisten, dass sie irgendwie so tut, als wäre unsere Beziehung eh scheiße gewesen und ich hätte mich nicht gut um sie und die Kleine gekümmert. Natürlich war ich nicht immer perfekt, aber ich habe sicher mehr für die beiden gemacht und die Kleine besser akzeptiert, als die meisten Männer das hätten. Als kleinen Bonus werde ich mich jetzt verstärkt mit meiner Ex-Ex treffen, die für meine Ex ein rotes Tuch ist. Ich werde das auch auf Facebook dezent verbreiten. Vielleicht zeugt das von einem schwachen Geist, aber noch all den Scheiß Gefühlen, die sie mir beschert hat, verschafft es mir eine kleine Freude zu wissen, wie sie das ärgern wird.

Seit heute ist meine Ex offiziell (Facebook) in einer Beziehung mit einem Bekannten von mir, den sie vor drei Wochen bei der Arbeit kennengelernt hat. Ich habe mich in der letzten Woche sehr viel mit dem Thema Nähe/Distanz in Beziehungen beschäftigt und verstanden, wieso es bei uns nicht funktioniert hat. Ich kann euch die Seite Beziehungsdoktor.de wärmstens empfehlen, weil der Autor dort einen sehr objektiven Ansatz hat, was Liebe und Beziehungen angeht. Die Strategien, die aus seiner Arbeit erwachsen, decken sich ziemlich mit PU, aber mir gefällt, dass seine Anschaung irgendwie "neutraler" ist und die Frau nicht als so "böse" wegkommt, wie das bei PU oft der Fall ist. Auf jeden Fall hatte ich einen schönen Rückeroberungsplan geschmiedet (ab und zu die Kleine holen, währenddessen mein eigenes Leben spannender gestalten, um wieder Gefühle bei meiner Ex zu wecken). Den kann ich jetzt wohl getrost vergessen, weil ihre Gefühle sich jetzt auf den neuen konzentrieren werden. Es fällt mir gerade verdammt schwer zu akzeptieren, dass meine Ex und vor allem die Kleine in Zukunft nicht mehr Teil meines Lebens sein werden. Trotzdem weiß ich, dass es jetzt keinen anderen Weg mehr gibt, ohne mich selbst auf Dauer zu schädigen. Ich werde versuche, sie völlig aus meinem Kopf zu verbannen und mich nur noch auf andere Mädels zu konzentrieren. Mir geht's jetzt richtig dreckig, aber das Leben muss weitergehen. Vielleicht habt ihr ein paar aufbauene Worte für mich, denn irgendwie sehe ich gerade alles schwarz :(

Haens, danke für deine wohl sehr treffende Einschätzung. Es fällt mir immer noch schwer, sie in diesem Licht zu sehen, weil ich während den ersten Monaten unserer Beziehung ein ganz anderes Bild von ihr gewonnen habe. Mein Unterbewusstsein will einfach nicht aktzeptieren, dass sie so manipulativ ist und es nicht erträgt, geliebt zu werden - dadurch erscheint mir die ganze Beziehung wie eine Lüge. Ich glaube, gerade deshalb suche ich die Fehler ständig bei mir, weil ich nicht wahrhaben will, dass ich sie so falsch eingeschätzt habe. Gestern abend habe ich kurz mit ihr telefoniert, weil ich nächste Woche mal wieder mit der Kleinen etwas machen wollte. Geht aber nicht, weil meine Ex ein Berufspraktikum hat und die Kleine die ganze Woche beim Vater ist. Das restliche Telefonat war eigentlich total locker und ziemlich belanglos. Trotzdem ging es mir nachher viel schlechter als vorhin. Ich habe gemerkt, wie der Kontakt zu ihr mich runterzieht und die ganzen gemeinsamen Erinnerungen wieder herausholt. Bisher habe ich die Erinnerungen immer verdrängt, weil es mir dann extrem scheiße ging - inkl. Herzflimmern und kleinen Panikattacken. Diesmal habe ich aber das Ganze mit mir selbst durchgesprochen, weil ich es sonst nie aus mir rausbekomme. Ich schrieb danach für mich selbst nieder, wie es mir geht, was ich will und wie es jetzt weitergehen soll. Da mir der Kontakt zu ihr derzeit einfach nicht gut tut, habe ich mir selbst eine Kontaktsperre verhängt. Gleichzeitig habe ich alle Facebook-Benachrichtigungen von ihrer Seite deaktiviert, damit ich nicht ständig an sie erinnert werde. Auf meinem Handy habe ich auch ihr Bild gelöscht, weil ich sonst beim Wählen immer wieder drüber stolpere. Ich habe auch aufgehört, ständig Ex-Back Threads und Berater zu lesen, weil ich dann immer wieder über sie nachdenken muss. Nachts habe ich von ihr geträumt. Schlecht geschlafen, früh aufgewacht und kein Auge mehr zubekommen. Danach ging's aber bergauf. Ich konnte mich zum Sport durchringen, war in der Arbeit zur Abwechslung mal wieder bei der Sache und abends noch mit einem Kumpel Billard spielen. Ich mache Fortschritte mit dem HB9 und bin mir ziemlich sicher, dass daraus ein FB werden kann. Auch meine Ex-Ex schickt mir immer mehr IOIs - Sonntag will sie sich wieder mit mir treffen und was unternehmen. Morgen bin ich mit einer ehemaligen Studienkollegin fort und penne auch dort. Was Alternativen angeht, schaut's also nicht so schlecht aus, was sicher wesentlich zu meiner verbesserten Stimmung beiträgt. Ich hoffe, dass ich nach der Kontaktsperre endlich weiß, wie ich mit meiner Ex weitermachen will. Die Kontaktsperre ist aber für beide Fälle - Regame oder abhaken - derzeit die beste Lösung.

Du muss dringend dein Mindset ändern: - Sie macht nichts falsch. Sie verhält sich vielleicht nicht so, wie du es gerne hättest, aber das ist die Konsequenz deiner Needyness und Verlustangst. Lass deine Wut ihr gegenüber los. Nicht sie steuert ihre Gefühle, sondern dein Verhalten. - Hab ohne sie Spaß. Ich bin auch gerade in einer Oneitis-Situation und ich weiß, dass es dann verdammt schwer ist, nicht bei allen Handlungen an sie zu denken. Aber wenn du es nicht schaffst, deinen Kopf auszuschalten und ohne sie glücklich zu sein, wirst du deine Abhängigkeit nicht losweren. - Vergiss Facebook. Alles was die Kleine schreibt, kann ein plumper Shittest sein. Wenn du darauf reagierst, schießt du deine Attraction endgültig ins Nirvana. - Such dir Alternativen. Nichts holt eine HB so schnell von dem Podest in deinem Kopf, als das Wissen, dass du mit einer anderen ebenfalls glücklich werden kannst. Außerdem kannst du sie damit perfekt in Konkurrenz setzen - aber bitte subtil und nicht mit dem Vorschlaghammer!

Mal ein kleines Update: Ich bin innerlich noch immer ein kleines Mädchen, mache aber das beste aus der Situation. Der Jänner war für mich eine einzige Katastrophe - neben meiner Freundin habe ich mit meiner Firma einen netten sechsstelligen Betrag verloren und es geschafft, mich trotzdem nicht zu erhängen. Ich habe mit Sport angefangen, alte Freundschaften reaktiviert und bin so ziemlich jeden Abend aus. Ich habe ein paar Mädels kennengelernt, hatte einen FC und treffe mich morgen zum 2. Mal mit einem süßen HB 9 (jedoch kein Beziehungsmaterial). Meine Firma läuft trotz der Rückschläge im Jänner sehr gut und wir sind in vielversprechenden Verhandlungen zu einer Firmenübernahme, die mich finanziell vorerst unbeschwert machen würde. Trotzdem ist meine Ex in meinem Denken allgegenwärtig. Es fällt mir schwer, mich auf meine Aufgaben zu konzentrieren und ich wichse mir immer mal wieder ins Hirn, welche Fehler ich gemacht habe und wie ich sie zurückkriegen könnte. Ich weiß nicht, ob ich wirklich sie vermisse oder einfach nur die gemeinsame Zeit - auf jeden Fall fühle ich mich derzeit trotz Dauerbeschäftigung und SC-Überschuss verdammt einsam. Ich bin emotional kein bisschen von ihr weg. Als ich erfahren habe, dass sie einen meiner Kumpels bei der Arbeit kennengelernt hat und mit ihm aus war, hat das mehr an mir genagt, als ich gerne zugeben würde. Ich merke auch, dass ich viele Dinge bewusst oder unbewusst tue, um meine Ex eifersüchtig zu machen. Ich treffe mich z.B. wieder mit meiner Ex-Ex, auf die sie im Anfangsstadium unserer Beziehung total eifersüchtig war. Letzte Woche war ich bei ihr und hab mir die Kleine geschnappt, damit ich mit ihr in den Tierpark gehe - ich hab sie einfach zu sehr vermisst. Mit meiner Ex habe ich mich locker unterhalten und ein paar mit ihr geraucht. Einige ihrer Aussagen haben meine Hirnwichserei nachher wieder auf Touren gebracht ("Hast du schon die Frau fürs Leben gefunden?", "Ich hab derzeit überhaupt keine Lust auf Kontakt mit meiner Familie. Bevor ich den wieder aufgebaut habe [als wir noch zusammen waren, Anm.] war ich glücklich."). Ich habe sie auch gefragt, ob sie mir wieder die Haare schneiden will (hat sie in der Beziehung gemacht), was sie gerne bejaht hat. Eigentlich wollte ich mich diese Woche wegen des Haarschnitts melden, aber solange ich emotional noch so abhängig bin, kommt dabei nichts Gutes raus. Mittlerweile bin ich überzeugt, dass ich gute Karten auf ein Regame hätte, wenn ich wieder locker und unbefangen wäre - also ein Alpha statt des weinerlichen Mädchens. Aber solange das nicht der Fall ist, werde ich ihr nicht gegenübertreten. Denn egal, ob ich im Endeffekt ein Regame will oder mit der Sache abschließen - ich muss als erstes an mir arbeiten, damit ich auch ohne sie glücklich werde. Wirkliche Fragen habe ich nicht, sondern wollte mir das Ganze mal von der Seele schreiben. Und ein Stück weit fühle ich mich jetzt auch besser. Danke an alle, die hier mitgelesen und beraten haben. Ich halte euch auf dem Laufenden.

Es gibt nur zwei Möglichkeiten: 1. Du bist eine eierlose Heulsuse und solltest die Finger von PU lassen. 2. Du bist eine eierlose Heulsuse und solltest jetzt endlich mit PU anfangen. Ich bevorzuge es ja, an der Herausforderung zu wachsen, statt den Kopf in den Sand zu stecken. Lass dich von deiner Ausgangslage (Oneitis, kein SC, kein Frame, keine Eier, kein Sex...) nicht abschrecken - wer den längsten Weg vor sich hat, kann sich auch auf die meisten Erfolge freuen. Auch wenn das jetzt blöd klingt: Auf der Suche nach deinen Eiern können Filme ganz hilfreich sein. Schau dir Russel Crowe in Gladiator an. Würde der rumheulen, wenn ihn seine Freundin von 2 Monaten verlässt? Nein, er würde mit der Schulter zucken und das Kaisertum stürzen. Das sind die Männer, die den Frauen gefallen. Männer mit einer Mission; einem Ziel im Leben, von dem sie sich nicht abbringen lassen. Eine Beziehung ist eine schöne Ergänzung, aber sollte für einen Mann nie der Lebensmittelpunkt sein - sonst garantiere ich dir Abhängigkeit, Attractiontod und Trennung. Und kauf dir David Deias "Der Weg des wahren Mannes". PS: Fick dich.

Ich kann dir und deiner Freundin das Buch "Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst" ans Herz legen. Es hat mir sehr geholfen, zu verstehen, warum meine letzte Beziehung in die Brüche gegangen ist. Hätte ich es früher gelesen, wäre das Ganze wohl noch zu retten gewesen. Im Grunde wird dort die von Holgermihcel angesprochene Nähe-Distanz-Bilanz im Detail behandelt und gute Auswege aus der Situation aufgezeigt. Das Buch besagt, dass es in ungleichen Beziehungen immer einen Überlegenen und Unterlegenen gibt, welchen die Beziehung unterschiedlich wichtig ist. Die Distanz des Überlegenen verursacht beim Unterlegenen ein noch stärkeres Verlangen nach Nähe und Bestätigung, was einen Teufelskreis in Gang setzt. Während PU in der Regel nur Lösungswege für Unterlegene aufzeigt (Weg aus der Betaisierung, mehr Selbstständigkeit etc.), zeigt das Buch auch Gute Ansätze für den Überlegenen, um seinen Partner wieder attraktiver zu finden.

Streich das Wort "versaut" aus deinem Kopf. Du hast gar nichts versaut. Das Getexte hat dich vielleicht ein Stück zurückgeworfen. Wenn du jetzt am Rad drehst und alles wieder "auf Schiene" bringen willst, wirst du dich noch weiter zurückwerfen. Leben ist Bewegung, und weibliche Gefühle eine Achterbahn. Akzeptiere einfach, dass du Fehler gemacht hast, und mach sie in Zukunft nicht mehr. Aber versuch auf keinen Fall, ihr krampfhaft vermitteln zu wollen, dass du jetzt wieder locker und lässig bist - das ist nämlich genau das Gegenteil von locker und lässig. Du musst nicht kommunizieren, dass du jetzt wieder mit der Neediness aufhörst. Hör einfach auf damit, sie wird's dann schon von selbst merken. Die Ausgangslage ist doch folgende: Sie hat wieder Interesse an dir, merkt aber, dass die dich ihr gegenüber zunehmend needy verhältst. Attraction und Interesse sind noch da, sinken aber wieder. Szenario 1: Du gehst hin, erklärst ihr, dass du dich in letzter Zeit needy verhalten hast, dich jetzt wieder lockermachst und mit ihr eine geile Zeit erleben willst. Ihr Unterbewusstes: "Wusste ich doch, dass er schon wieder anfängt, mir hinterherzulaufen. Er sagt zwar, dass er jetzt damit aufhört, aber das wird wieder in der gleichen alten Leier enden." Szenario 2: Du gehst hin, plauderst ein wenig, holst deine Sache und fährst dann. Und zwar zu einem Date mit einem hübschen Mädel. Das sagst du ihr nicht - auch nicht irgendwie unterschwellig - aber du weißst es, und das macht dich locker und selbstbewusst. Ihr Unterbewusstes: "Wieso will denn der schon wieder weg? Ich dachte, der läuft mir jetzt wieder hinterher. Wieso hat er sich jetzt plötzlich geändert? Hat er vielleicht jemanden kennengelernt? Er hat mir ja gar nicht gesagt, mit wem er sich trifft... War irgendwie lustig mit ihm, vielleicht sehen wir uns ja bald wieder." Gib ihr das Geschenk der Unsicherheit. Wenn sie nicht weiß, woran sie ist, wird sie das beschäftigen. Gefühle entstehen nicht, während du bei ihr bist, sondern wenn du in ihrem Kopf ratterst und ihr Unterbewusstes beschäftigst.

Dicke Hupen.

Und da packen wir mal wieder die Eifersuchtskeule aus und prügeln die Subtilität in ein feuchtes Grab. Geh hin, hol deine Sache, sei locker, C&F und fahr wieder. Solange du jedem Treffen so viel Gewicht beimisst, wirst du dich nie von ihr lösen und wieder attraktiv sein. Hör auf, alles perfekt machen zu wollen - das ist die Wiege der Neediness. Mach dich freu von Erwartungen und lass die Dinge auf dich zukommen. Und um mich zu wiederholen: Schaff dir Alternativen!

Mann, Mann, Mann... Locker bleiben! Wenn du schon tippst, dann bitte C&F und nicht so bierernst. Schreib doch "Eifersüchtig? :) [Themenwechsel]" statt einer übertriebenen Rechtfertigung. Und lass dir nicht durch die Kritik hier deinen Frame zerbröseln - du hattest einen guten Start und es ist noch nichts verloren. Aus meiner Erfahrung gibt es für dich aber nur einen Weg zum Erfolg: Alternativen, Alternativen, Alternativen! Flirte, triff dich mit anderen Mädels und führe ein schönes Leben ohne sie. Damit baust du einen echten Frame auf und richtest nicht mehr dein ganzes Denken auf sie aus. Auch wenn es schwer ist, musst du die Sache mit ihr locker angehen. Behandle sie wie jeden anderen FB, bis sie sich durch Invest deine Aufmerksamkeit verdient. Weil es so wichtig ist nochmal: Schaffe dir Alternativen! Nur dann holst du sie von ihrem Podest und hast eine Chance auf ein Regame.