LFO

auf welches aussehn du stehst merkst du wohl wenn sich was in deiner hose bewegt... was auf jedenfall wichtig ist, ist der charakter. zu wissen was man will, ist meiner meinung nach immer wichtig, aber übertreibs nicht und sei offen für *fast alles, sonst kanns nach hinten losgehen. cheers

hallo erstmal, ich bin LFO und das ist mein erster post. sorry wegen meiner fehlenden grossbuchstaben, aufgrund meiner chronischen sehnenscheidenentzündung werde ich nur klein schreiben. ich bin ein sich bessernder AFC und kam grundsätzlich nur auf dieses forum um mein inner-game zu aufzupolieren und wegen der persönlichkeitsentwicklung. dann fang ich mal an, ein paar daten: ich, 23 hatte eine 3,5 jährige Beziehung mit einer jetzt 21 jährigen. wir wohnten zusammen und unsere beziehung basierte auf ehrlichkeit und treue. vor ihr hatte ich, wie jeder, eine einschneidende erfahrung mit einem girl, die mich die liebe fürchten lehrte. sie hatte vor mir 3 beziehungen die alle länger wie 1 jahr dauerten. sie half mir über meine schlimmsten ängste weg und ich tat das selbe für sie. leider hatte ich vor ihr nicht wirklich viele erfahrungen mit anderen girls gesammelt was sex betrifft, sprich sie entjungferte mich. vorgeschichte nach 2 jahren beziehung äußerte sie den wunsch ins ausland zu gehen, das kam sehr überraschend. ich habe geblockt und gemeint dann wäre es aus und ich würde nicht 1 jahr zuhause warten. (ja, jetzt denk ich auch anderst darüber) also blieb sie, aber noch immer mit dem wunsch irgendwann ins ausland zu gehen. von dort an wuchs auch der wunsch in mir solo zu sein und all das zu erleben was ich mit ihr nicht konnte. (dachte ich zumindest) trotzdem liebten wir uns und somit blieb unsere beziehung für ca. 1,5 jahre "stehen" sie plante den auslandsaufenthalt, und ich drängte auch etwas dazu kurz vor beendigung unserer beziehung, da mein wunsch nach freiheit auch stätig wuchs. letzt endlich zog sie aus, weil sie es irgendwie nicht auf die reihe brachte ins ausland zu gehen und sie zog mit ihrer besten freundin zusammen. bei mir wohnt jetzt mein bester freund. geschehnisse und gedanken vor einer woche nach einer woche abstand trafen wir uns für ein klärendes langes gesprächt. in dieser woche abstand merkte ich, dass ich sie wirklich noch liebe und ich ein idiot war, zu glauben "freiheit" bringt mich weiter. es war die einengung die ich nicht mehr ausgehalten habe. wir sprachen also über alles. ich sagte ihr dass ich mit ihr zusammenbleiben will und ich mir ein weiteres leben mit ihr wünsche. ich sagte ihr dass es mir böse einfährt wenn ich an die zukunft denke, weil sie mit ihrer entscheidung (entgültige trennung) unsere gemeinsame zukunft rauben würde. das sah sie genau umgekehrt, sie liebt mich und sagt auch dass ich der perfekte partner für sie bin, nur würde uns jetzt ein beisammenbleiben sicher mehr schaden wie nutzen. sie liebt mich als person und sie will mich auf garkeinen fall aus ihrem leben haben, allerdings müssen wir anfangs etwas abstand voneinander bekommen (sie sprach mal von ~2 monaten) sie will, wenn es ihr schlecht geht oder sie einfach nur reden will, mich anrufen können und einen zB schönen abend mit mir verbringen. auch sex gehört dazu , sie will dass ich sie durch ihr leben begleite, und ist auch fest davon überzeugt dass wie wieder zusammenkommen werden (ka, in ein paar jahren denk ich meint sie). hört sich ja alles sehr schön an, eigendlich. ich hab ihr gesagt dass ich ihr nicht versprechen könne, dass ich keine andere frau kennen lerne, mit der ich dann auch mein leben verbringe (was ich mir jetzt aber auf keinen fall vorstellen kann). das ist ihr natürlich klar, auch sie kann wen kennenlernen, allerdings sagte sie, dass sie mich trotzdem lieben würde und wenn es soweit ist, sie auch um mich kämpfen würde, was sie bis jetzt für keinen anderen tat und das auch gegen ihre prinzipien geht. soweit so gut... bis das thema sex eine wichtigere rolle einnahm... wir wurden extrem geil und sie fragte mich ob sie mich küssen dürfe. ich, etwas schockiert und verletzt, wollte zuerst nicht... 2min sextalk später, viel sie über mich her^^ anfangs war der kuss sehr emotional, aber nach ca 3 sec nur mehr porno... ich bekam eine halblatte und war sowas von heiß auf sie, ihr ging es gleich (nicht der ständer^^). wir sahen uns an und wussten wie wild wir gas geben würden... ein paar min reden später wurden aus den anfangs 2monaten abstand, 3 wochen... und ich solle sie dann anrufen und nur das wort "ficken" sagen. ich begleitete sie noch zum auto, sie umarmte mich, wir küssten uns wieder leidenschaftlich sexuell, ich rieb ihr noch kurz die möse und sie stöhnte schon auf... dann stieg sie ins auto und ich sagte, "mein schwanz ist immer hart für dich". die kommende woche lief gut, ich kam gut damit zurecht... geschehnisse und gedanken dieses WE am WE ausgegangen, alles noch top, gute stimmung ganz auf mich konzentriert, sogar ein mädl angetanzt und alte freunde getroffen. mein freund hat mich informiert dass meine ex hier sei, damit ich nicht erschrecke falls ich sie sehe. mein herz fing an schnell zu schlagen, mir wurde leicht schwindlig... egal jetzt musste ich stark sein mit meinen gesamten erarbeiteten selbstwert. ich ging an ihr vorbei und wollte grüßen, sie telefonierte, also begrüßung mit gestik und ich ging weiter. 1min später kam sie an, kuss links rechts, meine hand wanderte automatisch an ihre hüfte... sie schaute mich an, smalltalk... wir wussten was wir fühlten, zumindest was den sex anbetraf. sie meite dass sie lieber gehe, weil sie in meinen armen schmelze... gesagt getan. ich saß auf der couch, sprach mit freunden darüber, die mich motivierten... leider war mir schon etwas schlecht von essen und alk, nichts desto trotz, gesamte kraft zusammengenommen und auf die tanzfläche, SIE immer im kopf... ich starrte "unauffällig" zu ihr rüber und insgesamt wurde sie von ca 3 typen angemacht die gleich ziemlich rangangen... mein kumpel meine ich brauche mir keine sorgen machen, er hat sie beobachtet und jeden kalt abblitzen lassen. FUCK! alles fickt mich an, der schmerz unerträglich, wissend dass ich nichts dran ändern kann, wissend dass es mich nicht zu interessieren hat, wissend dass ich auch mädls antanzte, welche mich aber nicht wirklich interessierten... mir wurde übler... ka ob da auch die gefühle dazu gehörten. ich wieder auf die couch... rechtfertige mich vor freunden warum ich gehe jetzt gehen würde... sie versuchten mich weiter zu motivieren, jedoch gab ich auf. ging wieder vorbei an ihr, verabschiedete mich, konnte garnicht anders. küssten uns auf die lippen, ich nahm sie wieder dominant an den hüften, wieder das selbe spiel... sie fragte warum ich gehe, ich sagte wegen ihr und dass es schmerz wenn ich sie mit anderen typen sehe, egal ob sie es zulasst oder nicht. sie sah mich mitfühlend and und ihre blicke änderten sich immer in "du hast so recht, ich liebe dich, nein... es geht nicht, es muss so sein". dann wieder gerede über geilheit, sie wolle nur mich, es folgte ein richtig intensiver zungenkuss mit arschgegrapsche... ich fragte ob sie sex wolle, sie antwortete mit ja, beide total heiß, trotzdem überwog ihre "vernunft" und sie meinte dann würde sie bei mir zuhause liegenbleiben... aber in 2 wochen wäre es so weit, dann können wir uns sehen und sex haben. ich sagte, ich liebe sie heute, wenn ich mit ihr sex habe und ich liebe sie in einem jahr, wenn ich mit ihr sex habe. ich sagte, ich wolle sie nicht allein mit ihrer geilheit im club mit anderen typen lassen... sie: "ich will nur dich", "und ich hab ja den dildo". FUCK! dachte ich, hier ist es schon wieder... ES HAT MICH NICHT ZU INTERESSIEREN, ich will kein mitleid, ich will stark sein, darüber stehen. will aber nicht allein nach hause, frustriert darüber, dass ich sie nicht habe, dass ich meine neuen selbstbezogenen anti-niceguy prinzipien auf den müll werfe für nichts als schmerz... verabschiedeten uns... 30min nachhauseweg, stelle alles in frage, bin verwirrt und haltlos... ich weiß dass die trennung richtig war, aber ich liebe sie trotzdem. ich muss mich entwickeln, unsere bez. würde das nur aufhalten und sie würde nur wieder darunter leiden. gedanken heute... ich weiß, dass ich mein "inner game" stärken muss, kein mädel will einen niceguy, wenn ich eine erfolgreiche erfüllte bez. führen will, muss ich stärker sein und noch einiges lernen. WARUM KANN ICH NICHT EINFACH HEMMUNGSLOS LIEBEN? muss alles so kompliziert und hart sein. ich habe angst zu scheitern, angst, ihr für immer zu verfallen. in 2 tagen treff ich wieder meinen alten psychologen. dieses mal wollte ich mit dem gefühl hingehen, dass ich auf mich allein gestellt bin, ohne erwartungsvolle hilfestellung, stark und ohne angst. wie kann mich ein einziges treffen mit meiner ex so aus der bahn werfen, ich bin jetzt 23 und so eine scheiß pussy... dafür hasse ich mich selbst und so wird es auf jedenfall nicht weitergehen! ich stehe an nummer 1 in meinem leben. ich liebe sie, und sie würde für mich immer vor anderen mädls kommen, auch wenn ich gern mal andere erfahrung sammeln würde. wenn wir wieder zusammenkommen sollten, würde ich eine andere beziehung führen wollen, wir haben uns zwar immer alles gesagt, vertrauten uns usw. aber auf dauer wären wir zum scheitern verurteilt gewesen. ich habe vergessen dass ich mich allein und mit ihr entwickel muss. ich will eine starke persönlichkeit werden, am leichtesten ist das natürlich mit PU, gibt enorm viel selbstvertrauen usw. aber meiner meinung nach ist das sowieso der falsche weg, weil das dort erlangte selbstvertrauen verpufft, wenn es um LTR geht (hab natürlich die beziehungs forums hier gelesen!) jetzt weiß ich dass ich mich auch MIT IHR für mich allein entwickeln kann... nur ist es jetzt zu spät denk ich. sie will absolute freiheit wies aussieht, auch dann wenn sie im ausland ist, sie will auch keine verpflichtungen sagte sie. klar kann ich jetzt in 2 wochen mit ihr schlafen und schauen ob wir wieder zusammenkommen. wenn ich das tun würde, würde es mich sehr verletzen wenn sies nicht wollen würde. ich habe bereits um uns gekämpft, alles gegebn was in meiner macht stand. ich akzeptierte ihre entscheidung, der gedanke sex/beste freundin, ließ mich etwas vergessen und half mir die zeit besser zu überstehen. ich dachte sogar bis gestern dass das der richtige weg sei, dass ich so mein inner game stärken kann und ein starkes selbstbewusstsein entwickeln kann, was nötig ist für eine gesunde beziehung (mit wem auch immer). sie hatte recht, es hätte uns zerstört, hätten wir gleich weiter gemacht, aber jetzt bin ich "schlauer", soviel weiß ich. ich könnte mich an ihrer seite weiterentwickeln, sie wäre gleichzeitig eine gute stütze und würd auch davon wachsen. mein herz... sagt mir ich liebe sie und will sie. mein verstand... sagt mir ich liebe sie und will sie. mein selbstwert... er sagt du hast verkackt, du könntest es nochmal mit neuen karten versuchen, wird sie wieder hart bleiben?, du wirst noch größeres leid erfahren wenn ja... gestern meinte sie noch, dass ich mich verändert habe... was ich gut fand weil ich mich relativ stark fühlte mit ihr im arm, sprich sie musste jenes auch gefühlt haben. nur wird das reichen um uns ne zweite chance zu geben? sie sieht mich denke ich in gewissen lebensaspekten hängengeblieben, das merk ich einfach wenn sie mich anguckt. vielleicht denkt sie sie wäre schon weiter, was echt absurt wäre. irgend ein kaltes gefühl ist in ihren augen was mich so verunsichert... wir sehen uns an, tief in die augen. sie kuckt verzweifelt, notgeil dahinschmelzend, und wenn es zum ausdruck der liebe geht, blockiert sie irgend etwas, dieses etwas macht mir angst. ich kenne sie auswendig, bis auf das. vielleicht ist es das was uns weiterbringen würde, nur lässt sie mich nicht mitziehen. wär es nur ihr liebes-schutzschild, hätte ich den geknackt. es muss was anderes sein, etwas das schneller ist als ich, etwas das schon in ihr verankert ist... vielleicht denkt sie, dass sie die 3 wochen warten müsse, und wenn dann noch alles zwischen uns passt können wirs versuchen... who knows. fazit ich entschuldige mich für den etwas unordentlichen text, ich bin nur so aufgewühlt. meine frage lautet, wie ich mit der situation umgehen soll. die antwort die ich fand, war natürlich wie oft gelesen... ABSTAND, KEIN SEX. nur sind das besondere umstände, weil wir uns noch lieben und wir uns im positiven getrennt haben. cheers

danke journey, ich denke ich brauche den schmerz um daraus zu lernen... cheers

ich kann nur zustimmen, mit dem spaß an der musik und dem tanz... was aber, wenn die meist musik spielen, die mir nicht gefällt? ich will mit meinen freunden spaß auf der tanzfläche haben, dh ich muss hip hop und rnb tanzen, weil die das meist spielen... und dazu kann ich auch nicht gut tanzen. ich bin nicht verschlossen was musik betrifft, aber den kick den ich bräuchte gibt mir dieser sound nicht. sagt mir nicht ich soll in andere clubs gehen, guter melodiöser psy-trance wird selten gespielt ;) lg LFO

doch das hat er, es hat mir gezeigt dass man nicht immer in schubladen denken muss, sondern auch einfach mal vertrauen und loslassen kann. ICH muss nun damit fertig werden und ich werde viel neues erfahren. danke an alle und lg, LFO

so... mann-wort.schlussstrich... ich hab mir das progressive-J video 3 mal reingezogen bevor ich zu ihr ging... wollte ihr klarmachen dass ich mich nicht warmhalten lasse... entweder bez. oder aus... und aussicht auf freundschaft wenn ich drüber weg bin. sie konnte nicht, und ich war schon mit dem anziehen meiner jacke beschäftigt, als sie in tränen ausbrach und meint ich habe ihr garnicht zugehört was sie gesagt habe. sie hat mir nochmals ihre sicht der dinge erläutert, die so selbstlos klangen... beziehung geht nicht, wenn sie mit mir wieder eine beziehung angeht muss sie sich sicher sein, dass sie alles geben kann, wirklich ALLES... und das gefühl hat sie jetzt nicht, sie meinte sie entwickelt sich auch gerade sehr schnell weiter und müsse noch über unser letztes jahr wegkommen um sich selbe öffnen zu können (hat sich ja 1 jahr reingesteigert und versucht alles aus unserer bez. rauszuholen, wo ich eben blockiert war)... zusammen mit den 3/4 ihres denkens das sie von mir hat, wie sie sagte. sie meinte: "ja, wir könnten uns zusammen weiterentwickel, dir würde aber immer dieses kleine stück fehlen, dass du nur allein bekommen kannst, und genau dieses dir fehlende kleine stück würde uns irgendwann zerstören." sie will nicht freiwillig in ihen untergang laufen, sagte sie. sie hält mich nicht warm, alles was sie will, ist dass ich mich NICHT aus ihrem leben entferne. wenn ich, so wie ich gesagt habe, den kontakt ganz abbreche zerstöre ICH uns, nicht sie... sie kann relativ gut damit umgehen, dass wir getrennte wege gehen, ohne verpflichtungen, nur reines geben wenn man lust dazu hat, wie man es gerade fühlt, und wenn ich dann keinen bock auf sie habe ist das ok, weil sie keine erwartungshaltung hat. ich fragte sie wo sie glaubt, dass das hinführen solle... wenn ich eine beziehung eingehen würde, wie dass dann für sie wohl sei. sie meinte, es würde ihr schon schmerzen bereiten, aber gleichzeitig freue sie sich für mich, da ich eine erfahrung sammle... und sie würde sich keine minderwertigkeitsgefühle oder sonstiges einreden, weil sie weiß was wir uns bedeuten. wenn ich eine "bessere" finde würde, würde sie auch damit klarkommen. eben keine erwartungshaltung oder sonstiges. sie ist sich sicher, dass wenn der zeitpunkt kommt, wir nochmal zueinander finden... trotzdem erwarte sie sich das nicht, oder klammert sich an diese hoffnung. sie liebt mich deshalb weil ich nicht dieses schubladendenken habe, sonst wäre ich normal wie alle anderen auch... und davor hat sie große angst(3mal betont, ich dürfe das niemals aufgeben!). genau deshalb liebe ich sie auch, ich muss mich nicht verstellen für sie, sie half mir durch die tiefsten tiefs meines lebens... wenn der zeitpunkt kommt, wo wir bereit wären miteinander zu schlafen, ohne verpflichtungen, würden wir das merken und es tun, oder im anderen fall eben nicht und das wäre für sie auch ok. sie meinte, anfangs wäre es bestimmt schwer loszulassen, aber es wird immer einfacher und rentiert sich absolut, da man so weiter kommt. das klang alles so schön... also verblieben wir so. ...so, und jetzt sitz ich hier, allein... bin noch immer verwirrt, ob ich das auch schaffe. wenn ich abstand will, kann ich den auch haben um "loszukommen". schwer wirds sowieso, nur welcher weg ist der richtige, die aussicht auf beziehung mit ihr... ist noch in mir, aber ich MUSS das doch ausschalten wenn ich weiterkommen will? sie hätte natürlich ein ohr für mich offen, und würde mir darüber helfen, aber ist das nicht schon fast pervers? wie kann mir der mensch den ich liebe, helfen von "ihm" loszukommen... oder bessergesagt loszulassen, der kleine feine unterschied. quäle ich mich nur? ich WEIß dass sie mich nicht verarscht oder sonstiges, sie ist einfach nur schon so weit, dass sie damit umgehen kann, hatte auch schon viel erlebt was beziehungen angeht, auch wenn sie soetwas noch nie hatte. bin ich für sowas bereit? wenn ich es schaffe, komme ich so einen RIESENSCHRITT in meinem leben voran, dass ich es selbst kaum glaube kann. schaff ich es nicht, zerbreche ich... bis jetzt hab ich doch noch alles auf die reihe gekriegt. ich habe angst davor, dass ich es nicht aushalte und versage. sei es mit erwartung von erneuter bez. oder einfach zugrundegehen, wenn sie einen neuen freund hat. auf diese erwähnte angst meinte sie, dass es jedesmal ein riesenschmerz für sie war, wenn ein ex ein neues mädl hatte, inzwischen kann sie aber damit umgehen. so, nun ich... ich kann das wahrscheinlich nicht, und wahrscheinlich schon garnicht wenn wir uns noch sehen... dann hab ich auch versagt, weil ich ja doch noch an ihr festhalte, oder? ich erwarte nicht dass ihr sie versteht, ich kann euch nur sagen, dass sie mit ihren 21 jahren mehr draufhat wie einige 40 jährige, auch wenn sie sich sehr viele dinge von mir einverleibt hat. wird mich gerade dieses aufschauen zu ihr zu grunde richten? lg LFO

also was das ausland berifft... ich hab ihr gesagt dass das für mich überhaupt nicht in frage kommt. ich bin jung und will die zeit genießen, damit zu leben dass sie 1 jahr weg ist würde mir nur schaden. sie dachte dass das mut uns schon irgendwie gehen würde, aber gleichzeitig wollte sie sich im ausland nicht festlegen, sprich wenns ihr gefällt, würde sie zB länger bleiben. keine gute aussicht oder? klar war meine antwort etwas heftig, aber sie vertritt meinen standpunkt. währen wir länger zusammen und es wäre ein sehnlicher wunsch ihrerseits wäre das kein thema. ich war auch mental nicht bereit für so eine prozedur. ob das jetzt feige war oder nicht ist mir egal, ich stehe noch immer dazu. es gab später auch noch ausführliche gespräche darüber, dass ich sie ihrem traum beraubt habe usw. mit viel liebe, vertrauen und einsicht meinerseits wurde das aber wieder ausgebügelt, sowie so viele andere dinge. wenn wir auf unsere zukunft schauten fanden wir es immer nur schade, dass ich mir noch nicht die hörner abgestoßen habe. sie und ich wollten das es schon geschehen wäre, da uns dann "nichts" im wege stünde, ausland hin oder her. aber wieder nur 2 romantiker beim träumen. heut um 20:00 besuche ich sie in ihrer neuen wohnung. ich werde ich ihr sagen, dass ich mich nicht warmhalten lasse, und wie es enden wird, wenn wir es so machen wie sie es gedacht hat. dann wird sie einsehen wie egoistisch das ist und sich entscheiden. habe keine bedenken dass es sexuell eskaliert, höchstens sie entscheidet sich für mich... aber daran werde ich nicht denken, da die chance zu gering ist und ich sonst nur noch mehr enttäuscht bin. habe mit ihrer schwester telefoniert (ja, niceguy...emo) die meinte sie verstehe das ganze überhaupt nicht, warum sie so überzogen reagiert und unsere beziehung wegwerfen will. zusätzlich verstehen sich zur zeit nicht sonderlich, weil sie anscheinend total übertreht ist. sie blockt immer wenn sie auf mich angesprochen wird, sie wolle jetzt nicht darüber reden usw... das kommt mir schon fast bekannt vor, freundinen(schwester) sind auf "meiner" seite... ich gestärkt, und für den abschuss bereit. cheers

danke journey, deine zeilen sind schon etwas verträglicher. ich werd sie mir zu herzen nehmen! heute abend treffen wir uns nochmal, sie meinte dass das wochenende auch nicht gefühlslos an ihr vorbeizog... ja ich weiß, wieder dumme hoffnungen, aber ich muss jetzt damit abschließen... entweder will sie mich, oder nicht. alles andere ist nur heiße luft, soviel weiß ich jetzt. cheers

merke erst jetzt in welcher traumwelt ich lebe... es tut so weh...

tut mir leid aber ich kann mir nicht vorstellen dass das leeres geschwätz war, wir waren immer offen und ehrlich zueinander. wie genau meinst du das jetzt? dass sie es schafft sich von mir angezogen zu fühlen obwohl ich ABSOLUT nicht in ihr leben passe? mir stellt es gerade alle haare zu berge und ich kann das einfach nicht nachvollziehen... die gesamten 3 jahre eine lüge? davon sprach ich doch ich will dominanter sein und auch leaden. danke für deine ehrliche meinung. cheers

danke jungs, die antworten fallen ja sehr unterschiedlich aus... was die love-t-shirt theorie betrifft, hört sich realistisch an... kann mir aber nicht vorstellen dass sie so ist. ja sie hat mir auch gesagt dass sie die letzten 1,5 jahre versucht hat meinen arsch hoch zu bekommen, und wie hart das für sie war. sie könne jetzt nicht einfach wieder umstellen und voll auf mich eingehen, weil ich wieder motiviert auf sie bin. warum aber dann das warmhalten? sie ist so ehrlich und ich denke nicht dass sie irgendwelche spielchen mit mir treiben würde, weil ihr wirklich sehr viel an mir liegt. in 2 wochen wollte ich ihr vielleicht nicht zu viel druck machen... usw, sehen was sich ergibt... 2 tage später melden ob sie bock hätte was zu unternehmen. wenns ihr spass mit mir macht werden wir ein gespräch führen wies weiter gehen sollte. so setze sie nicht unter druck und kann auch meine gereifte persönlichkeit schön zur geltung bringen lassen nur wirds so einfach sein? immer wenn ich sie sehe dreht sich alles bei mir. ich habe mir die angesprochenen themen alle breits vorher durchgelesen, beziehungskiste mit den shematas, oneitis, madonna whore usw... alle vids von Progressive-J auch geguckt, nur die romantische seite ist noch nicht erloschen, wie auch bei anderen usern hier... wie ich diesbezüglich genau werden will weiß ich noch nicht. jedenfalls kein abgebrühtes emotionsloses wesen, auch wenn euch das öfters an den kopf geworfen wird weiß ich ja dass es nicht ganz so schlimm ist, deshalb bin ich hier! cheers