Deelayer

Ja, das habe ich mir auch schon überlegt... wenn ich mal wüsste, was das ist. Es wird einem immer geraten, in sich zu geben und dieses Defizit zu finden. Ich weiß es aber wirklich nicht. Noch nicht... habe in den letzten Jahren deutlich an Gewicht zugenommen. Bin aber gerade wirklich schnell und auf nem guten Wege dran, wieder ne gute Figur zu bekommen :)

Ne, weil ich needy war, wars ne Wasserpistole Ich bin mittlerweile wieder aus meinem Tief raus... juhu! Sport und andere Unternehmungen machen wieder Spaß! Ich denke mehr und mehr über mich nach und frage mich, ob ich tatsächlich an einer Oneitis leide. Ich glaube mein großes Problem ist nämlich, dass ich nicht ohne Freundin sein kann. Natürlich vergleiche ich viel aber im Endeffekt kommt es mir in der Hinsicht sehr auf das Äußere an. Ich will wieder jemanden haben, den ich so liebe, wie sie.

Eigentlich stimmt es ja, dass gerade seit der "Pause" vor einem Jahr schon der Wurm drin war. Es ist nicht so, dass die Beziehung schlecht lief. Wir hatten uns ins der Zeit davor häufiger mal gefetzt und es ging leider auch oft von mir aus. Das hat sich nach der "Pause" geändert. Allerdings war ich dann wirklich extrem needy. Ich wollte ihr halt umso mehr beweisen, dass ich es gut meine - das hat sie ja zu der Trennung bewegt. Tja, und dann konnte sie irgendwie wirklich alles mit mir machen. Ich war wirklich oft nicht mehr so glücklich... aber ich kann ehrlich sagen, dass ich sie sehr geliebt habe. Für mich ist eine Beziehung etwas so besonderes, dass ich auch gerne schwere Zeiten durchstehen möchte. Im Endeffekt wünsche ich mir die Beziehung zurück, die wir in den ersten 2 Jahren hatten. Das war wunderschön... wir hatten gegenseitigen Respekt und waren sehr glücklich miteinander. Aber der "Pause" allerdings hat sie mehr und mehr ihr Ding durchgezogen und ich fühlte mich schon als zweite Wahl. Auch ich habe überlegt, ob ich mich trennen möchte, aber allein der Gedanke tat mir schon weh. Wie J. in seinem Video zur Oneitis sagt, sind plötzlich die ganzen Gründe, die einen zu diesem Gedanken gebracht haben, nicht mehr so present im Kopf - leider! Mit einer sehr guten Freundin mache ich jetzt sogar einen Salsa-Kurs. Wer weiß, wozu man das noch später gebrauchen kann. Auf jeden Fall kann man m.E. mit vielen Talenten Eindruck schinden und es lenkt sehr gut ab. Wir haben Spaß! Ich muss auch ehrlich zugeben, dass ich erst in einem anderen Forum geschrieben habe, dass sich hauptsächlich um Trennungen dreht. Aber was ich da so lese... da könnte ich kotzen. Manche heulen da schon seit 2 Jahren rum. Ich sag mal so... kein Wunder! Wenn man jeden Tag Stunden nur mit diesem Thema beschäftigt ist, kommt man ja auch nie davon los. Ich habe sie zumindest schon komplett aus meinem Leben verbannt. Ich bin anscheinend Luft für sie - sie also nun auch für mich! ES GEHT MIR JA AUCH NUR UM MICH! Ich will sie zurück, um glücklich zu sein ODER wieder ohne sie glücklich werden! Mir egal, hauptsache mir geht es gut. Soweit bin ich ja mittlerweile schon Hier ist auch keine Schönrederei. Vor allem sind hier die Vorschläge um einiges konstruktiver. Eigentlich fehlt sie mir auch gar nicht so sehr... natürlich schon, da wir uns sehr vertraut waren. Aber ich weiß ganz sicher, dass ich mit jeder Frau, die ich wieder richtig liebe, mindestens genau so glücklich werde. Das Problem ist nur, dass sie mir so present im Kopf ist, dass ich mir im Moment nicht vorstellen kann, jemanden nochmal genau so doll zu lieben. Krasse Gedanken! Es ist auch so, dass es mir z.B. letzte Woche sehr sehr gut ging. Ich lenke mich ja auch viel ab. Aber am Wochenende war irgendwie ein derber Rückschlag und der hält immer noch an. Zumindest habe ich jetzt das Gefühl, dass es ein wenig besser wird. Allerdings ist es schon so, dass ich mich zu Hause - ich wohne noch bei meiner Familie, da ich mit dem Studium gerade erst fertig bin und nun eine Wohnung in meinem Heimatort suche - sehr arg zurückziehe. Meine Eltern machen sich da auch schon so ihre Gedanken. Dabei beschäftige ich mich die ganze Zeit nur mit PU. Es lenk ab und motiviert... ich muss aber auch zugeben, dass es mich auf der anderen Seite wieder in ein Tief bringt, da ich erkenne, was ich alles falsch gemacht habe. Vielleicht sollte ich mich im Moment gar nicht mit dem Thema Frauen beschäftigen... zumindest nicht gedanklich. Treffen habe ich zur Zeit eine Menge... aber die Eine war noch nicht dabei. lg

Ja, ich versuche mich abzulenken. Mache ehrlich gesagt so viel wie schon lange nicht mehr. Aber plötzlich macht es "BÄM" und ich fühle mich so mies, dass ich gerne wieder alleine bin. Gestern abend habe ich mich richtig gut gefühlt, als sie so lange mit dem Mädel telefoniert haben. Habe mich nur für sie interessiert und nicht an meine Ex gedacht dabei. Auch schlafen konnte ich danach super und heute morgen wieder "BÄM". Es hört einfach nicht auf. Ich suche nur nach Lösungen, damit es MIR besser geht. Aber alles mache ich noch in Hoffnung, dass sie irgendwann merkt, dass ich ihr fehle. Doch auch das wird nicht der Fall sein. Erstens habe ich jetzt schon zu viel falsch gemacht und bin ihr hinterhergerannt. Zweitens interessiert sie sich schon gar nicht mehr für mich... ich bin nirgends mehr als ihr "Favorit" in irgendwelchem Communities. Sie hat alle unsere Fotos gelöscht bzw. umbenannt. Sie meldet sich nicht mehr und macht nur Party. Eigentlich sollte auch ich Spaß am Leben haben, so wie sie. Sie kann es ja auch... aber es fällt unglaublich schwer. Man hört immer: Loslassen. Ich würde es so gerne... aber ich weiß nicht wie. Der Wille in mir, dass es MIR bald wieder besser geht ist da. Ich weiß nur nicht, wie ich das schnellstmöglich erreichen kann. Eben stellte ich fest, dass ich irgendwie gar nicht so sehr an SIE direkt denke, sondern mir das, was wir hatten vermisse. Die Vertrautheit und gegenseitige Liebe. Das Wissen, dass sie sich bei mir melden wird, wenn sie nach Hause kommt. Der gesamte Alltag von mir ist so trostlos geworden. Jetzt, wo ich mein Geschriebenes nochmal gelesen habe, merke ich erst, wie needy ich wirklich bin. Das habe ich ihr auch die ganze Zeit gezeigt. Kein Wunder... ich würde auch nicht mit mir zusammen sein wollen, wenn ich so bin. Gibt es Bücher, Videos oder Themen, die sich damit beschäftigen, wie man eine verflossene Liebe loslässt? Ich weiß, dass ich sie nie vergessen werde aber ich will wieder Spaß in meinem Leben haben...

Danke für eure Antworten. FTOW sagt mir schon etwas... aber ich denke, dass man das eher wie Zwiesel sehen sollte und nicht krampfhaft versucht, zehn Frauen ins Bett zu kriegen. Ich bin eigentlich kein Kind der Traurigkeit und habe auch schon neue Bekanntschaften gemacht. Problem: Meine Fresse, das fühlt sich so scheiße dolle nach Fremdgehen an, das geht gar nicht. Im Kopf spukt nunmal noch meine Ex rum und ich vergleiche auch einfach ungemein doll. Für mich ist es klar eine Oneitis und deshalb ist irgendwie an den anderen alles schlechter. Komischerweise beurteile ich das zur Zeit nur nach dem Aussehen. Charakterlich weiß ich, dass man sich eigentlich mit allem anfreunden kann. Meine Ex ist aber irgendwie - so doof es auch klingen mag - die Schönste Ich habe mir jetzt auch von Steve Andreas & Charles Faulkner das Buch "Praxiskurs NLP" gekauft und begonnen zu lesen. NLP soll, wie ich gelesen habe, ja einiges bringen. Ich hoffe auch in meinem Fall. Schwer ist nur für mich, dass ich die Beziehung ja schön fand. Natürlich ist jeder Mal scheiße, aber ich will auch nicht krampfhaft das Schlechte von ihr sehen, da sie eigentlich ein lieber Mensch ist. Nur nach der Trennung ist sie nun sehr sehr distanziert und kühl zu mir... das kenne ich aber bereits auch schon von früheren Trennungen. Ich konnte aber noch nie verstehen, warum ein Mensch, mit dem mal über drei Jahre fast jeden Tag zusammen war, plötzlich einen nicht mehr interessiert. Muss man nicht selber noch das Bedüfrnis haben, sich bei ihm zu melden?? Vielleicht liegts auch einfach daran, dass ich nach der Trennung so unglaublich doll needy war. Damit habe ich meine Attraction natürlich auf -1.000.000 reduziert. Ich konnte mir in den Arsch beißen, dass ich ihr echt 4 Mal gesagt habe, wie unglaublich doll ich sie liebe und dass ich die Beziehung gerne fortsetzen würde. Beim 4. Mal - ist nun 3 Wochen her - war sie da schon gar nicht mehr bekümmert. Sie kam mir so kalt rüber. Dass ein Regame nicht möglich ist, ist mir eigentlich klar. Diese scheiß Hoffnung in meinem Kopf werde ich aber auch nicht los... fuck! Ich versuche mir das schon wirklich einzureden, dann klappt es und am schlimmsten ist es immer morgens. Echt... bis zum abend kämpfe ich mich wacker auf einen positiven Gemütszustand hoch und morgens gehts mir absolut beschissen. Immerhin kann ich gut schlafen. Gestern abend z.B. habe ich mit einer neuen Bekanntschaft echt ewig lange telefoniert. Hier fällt es enorm leicht, Attraction zu sammeln, da mich die andere Person zwar interessiert aber absolut kein Bedürfnis besteht. Vielleicht habe ich auch einfach deshalb immer relativ neu Beziehungen nach Trennungen angefangen, da einfach das große "G" (GEIL) nicht auf der Stirn steht. Ja, an sich fällt es mir mittlerweile nicht mehr schwer, in Bezug meiner Ex nichts zu tun... wäre das mal von Anfang an so gewesen, dann hätte ich wenigstens noch ein wenig Attraction bewahrt. Nun sieht sie mich als einen kleinen Köter an, der nichts mehr wert ist. Auch das kratzt echt enorm am Ego. Ich weiß... eigentlich ist diese Denkweise schon wieder falsch. Aber wie lange soll ich nicht mehr auf sie zugehen. Muss sie mir bis dahin echt wirklich egal sein. Meine erste Beziehung ist nun 8 Jahre her... mir geisterte sie immer noch im Kopf rum aber jetzt habe ich erst wirklich feststellen können, dass mich diese Person nun gar nicht mehr interessiert. Ist ein Regame erst dann möglich? Ich denke, dass man doch dann immer noch als der kleine Köter von ihr in der Erinnerung ist und sich selbst dann nichts mehr ändert. Vor allem weiß ich dann doch noch nicht mal mehr, wo sie ist. lg