Hallo Leute, ich bin hier schon seit 1 1/2 Jahren angemeldet und im Prinzip keinen Schritt weiter. Ich fang am besten mal am Anfang an: Ich bin jetz 20 Jahre alt. Hatte noch nie Sex und noch nie ne Freundin. Am aussehen liegts nicht denn ich habe meine Energie die ich aus meiner Situation bezogen habe immer in Sport umgesetzt. Ich würde mal sagen das ich dadurch gut trainiert aussehe. Vom dicken blassen voll afc der nur am PC saß, zum Mann der auch mal in die Welt rausgeht. Bis ich 18 war trug ich noch ne Brille bin aber auf Kontaktlinsen umgestiegen. Ich hab ne menge Freunde und gehe auch oft aus. Als ich 19 war hab ich quasi meine erste chance bei einer Frau versiebt. Weil ich einfach aus Angst zu versagen nicht reagiert habe als ich BEI der Frau ein paar mal geschlafen habe. Kennt ihr die Szene aus american pie 1 wo der Typ zu früh kommt. Ich glaub das hat bei mir so einen Psychischen knacks ausgelöst, dass ich mich einfach nicht getraut habe auch nur annährend was zu versuchen. So aus dieser versiebten Aktion hat sich dann ne echt harte Oneitis entwickelt. 1 jahr hab ich der alten hinterher geheuelt und hab natürlich nie daran gedacht das ich daran auch selbst Schuld war. Ich war dann meistens echt Aggressiv und hab jedesmal ne szene gemacht wenn sie sich auch nur ein wenig mit einem anderen unterhalten hat. Ich war dann völlig fixiert auf Bodybuilding. Ernährung war Top, und ich hab mich optisch echt verbessert. Vom Selbsthass zur perfektion getrieben-.-. Dann hab ich Pickup entdeckt, ich begriff das ich für meine eigene Realität verantwortlich bin und habe mich dann selbstdiszipliniert weiterenteickelt. Leider aber nur in meiner Denkweise. Nach dem Motto egal was passiert ich finde immer einen positiven Aspekt und rede mir mein eigenes Versagen schön. Mich stört es auch nicht wenn ich weiß das die Frauen mit denen ich was zu tun habe Sex mit anderen haben. Auch wieder nach dem Motto ich bin ihnen zu nix verpflichtet und sie mir gegenüber auch zu nix. Kommen wir also zu den Grund warum ich das hier schreibe, was mich echt überwindung kostet, da ich immer den Grundsatz verfolge jeder Mensch ist für seine Probleme selbst verantwortlich. Heute Nacht hab ich mal wieder was versiebt: Stammdisco, nicht so überfüllt. An dem Abend no Alcohol da ich grad ne Diät mache und gefahren bin. Ich kenn da eigentlich jeden und jeder kennt mich. Naja das Ziel abgeholt und hin da. Sie war schon ganz schön betrunken. Naja da gewesen mich ein wenig mit ihr beschäftigt aber halt auch mit anderen Männern und Frauen unterwegs gewesen. Also nicht den ganzen Tag ihr hinterher gelaufen. Iwann standen wir zusammen an der Bar ich hab Wasser getrunken und sie irgendwas mit schnapps. Etwas smalltalk und dann iwann ein flüchtiger Kuss auf den Mund. So danach bin ich wegegangen fragt mich nicht wieso. Den Abend dann weiter damit verbracht durch die Gegend zu laufen, mit leuten zu reden und zu tanzen. (lief grad echt guter minimal) Iwann dann einen alten Klassenkameraden getroffen der mich dann darauf aufmerksam gemacht hat, das das Target voll auf mich steht. Sie hat mich die ganze Zeit beobachtet und ist mir immer hinterher getanzt, was mir bis dahin gar nicht aufgefallen ist. Naja als ich dann nach Hause wollte hab ich sie und ihre Freundin mitgenommen. Sie ist zuhause ausgestiegen. Wieder ein flüchtiger Kuss auf den Mund und dann war sie weg. Hab dann noch ihre Freundin und ihren Freund nach hause gebracht. Als ich dann auf dem Rückweg war hab ich eine SMS vom Ziel bekommen: Hab dich lieb. Da ich bei deartigen Betaisierungs versuchen immer mit: Ich mich auch. reagiere hab ich ihr das geschrieben. Naja bin dann zuhause angekommen und hab ihr dann nochmal geschrieben: Ich hätt dich ja lieber allein nach Hause gebracht;). kam natürlich keine Antwort mehr drauf. Jetz sitz ich hier und schreib mir hier ein zurecht. Mein Problem ist diese Eskalationsangst und versagensängste. Ich habs auch lieber heute geschrieben als morgen wo die emotionen nicht mehr da sind. Ich fühl mich aber iwie auch nicht schlecht ich habs iwie Akzeptiert, das ich das versaut hab und denk mir immer naja beim nächsten mal. Aber nächstes mal sieht es wahrscheinlich wieder genauso aus.-.- Ich lass mich aber auch nicht ausnutzen ich habe sie heute nur nach Hause gefahren weil ich mir dachte da geht noch was. Was sie sich wahrscheinlich auch erhofft hat. Aber da von mir ja quasi nix kam, hab ich ihr auf schlappschwanz art einen miesen Korb geben. Ich weiß auch nicht was ich jetz für reaktionen erwarte aber haut ruhig drauf, ich bin ziemlich selbstkritisch. Aber da muss sich was ändern. Ich denk auch nicht: Ach ne freundin wär schön. Ich denke und fühle in diesem Punkt einfach gar nichts weil ich immer davon ausgehe das ich es eh versaue. Wenn ihr es bis hier hin gelesen habt, Danke. Es ist jetz 5.43 ich bin wahrscheinlich komplett übermüdet und hoffe ihr verzeiht mir die Verworrenheit und die Rechtschreibung. Good night :/
