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Ein Neuanfang

Seit einer Woche habe ich nun Urlaub. Viel Zeit um über sich nachzudenken. Ich bin meinen Defiziten auf den Grund gegangen, habe meine Ziele klar definiert und bereits einen guten Weg eingeschlagen. Seitdem die Prüfungen vorbei sind, ist eine riesige Anspannung von mir gefallen. Letzten Donnerstag hatte ich noch ein Vorstellungsgespräch. Ich konnte kaum schlafen, obwohl ich äußerlich gefasst wirkte. Innerlich aber explodierte ich. Ich kann gar nicht mal genau sagen warum das so war. Der Umgang mit Menschen ist eigentlich eine immense Stärke von mir. So verlief auch das Gespräch dementsprechend. Der Chef war äußerst angetan von mir, ich habe mit Selbstsicherheit und Wissen geglänzt. Zu meiner Überraschung erhalte ich aber nicht die Stelle, die ich erhofft hatte. Zunächst war ich verärgert darüber. Wo ich doch als Ingenieur in die Konstruktion wollte. Nun habe ich einen Posten, der die Konstruktion, Fertigung und den Vertrieb vereint. Ich soll Veränderungen reinbringen, die Firma internation expandieren lassen. Ich unterstehe direkt dem Chef, niemand anderem. Es arbeiten 70 Leute unter mir. Das hatte mich erstmal umgehauen. Da kommst du als popeliger Student an und kriegst gleich so eine riesige Chance. Das Schicksal meint es verdammt gut mit mir. Nachdem dann dieses Gespräch vorbei war, fiel sämtliche Anspannung von mir ab. Ich war müde ohne Ende, richtig platt, aber dennoch voll von Energie. Ein eigenartiger Zustand. Als würdest du Bungee-Jumping machen und dabei einschlafen. Abends traf ich mich mit einem Kumpel in der Altstadt. Eine erstklassige Bar sollte es sein. Die Hütte war voll, viele Frauen, alle etwas älter, aber äußerst attraktiv. Schon lange dachte ich über meine Ziele nach und nachdem dieses Vorstellungsgespräch so super verlaufen ist, definierten sich die Ziele immer mehr, bis ins kleinste Detail. Ich möchte eine schicke Wohnung, mit dem Stil von Barney Stinson. Schwarz, weiß, anthrazit. Das hat Stil. Genau mein Geschmack. Ich möchte einen Audi A5 3.2L haben. Schlichtes Design, vernünftige Power, aber nicht zu protzig. In weiß. Das hat Stil. Genau mein Geschmack. Ich möchte eine erwachsene, attraktive Frau haben, die im Leben steht und weiß, was sie will. Das hat Stil. Genau mein Geschmack. Warte mal. Irgendwie trifft diese Beschreibung gar nicht auf meine Frauen bisher zu? Ich bin 23 Jahre alt. In meinem Leben gab 24 Frauen, mit denen ich näher zu tun hatte. Sie lagen alle zwischen 17 und 32 Jahren. Selbst die 32 Jährige war nicht meiner Beschreibung entsprechend. Eine Partymaus, die nicht erwachsen werden wollte. Immerhin konnte sie gut kochen. Gestern habe ich den Tag mit meiner Schwester verbracht. Wir kamen auf das Thema Frauen, wie es mit meiner Freundin läuft und was ich mir für die Zukunft wünsche. Ich erzählte ihr von meinen Vorstellungen. Wir saßen also in diesem großen Einkaufscenter und schauten. Nicht eine Frau war genügend. Sind die Ansprüche zu hoch? Eine Frau mit Stil wird doch zu finden sein? Vergiss es. Wir saßen 3h dort und nicht eine Frau hat mich von den Socken gehauen. Als ich dann aber mit meinem Kumpel in dieser Bar saß, habe ich viele attraktive Frauen gesehen. Diese Bar ist genau mein Ding. Mit 23 Jahren weiß ich ganz genau, was ich im Leben will und wo ich es finde. Ich träume von mir als ein Mann, der dieses geile Auto hat, der modisch stilsicher gekleidet ist. Der schöne, erstklassige Frauen kennenlernt in solch einer Bar, mit der man sich auf einer intellektuellen Ebene trifft, die Parties und Studium weit voraus ist. Die man in diese Stinson-Wohnung mitnehmen kann. Das ist es. Das ist mein Traum. Mein Ziel. Das werde ich sein! Meine Freundin erfüllt einige dieser Anforderungen, aber nicht alle. Sie ist noch nicht so weit. Sie gibt sich erwachsen, aber man durchschaut ihre Fassade, wenn man sie kennt. Sie hat gewisse Charakterzüge an sich, die ich unglaublich liebe. Diese Frau genießt lieber einen Abend zu zweit oder in einem guten Restaurant bei einem guten Wein, mit ruhiger, entspannter Atmosphäre, chilliger Musik. Statt Party oder Disco. Sie hat mir dieses Leben gezeigt. Ich schätze es mittlerweile sehr. Manchmal habe ich mich gefragt, ob das richtig so ist. Soll man mit 23 Jahren schon solch ein Leben führen, statt Studentenparties zu feiern und bei einer wildfremden Frau Morgens in einer WG aufzuwachen? Dann dachte ich mir allerdings: Warum nicht? Ist es nicht besser Ziele zu haben und diese zu verfolgen, anstatt sie hinauszuschieben, weil die Gesellschaft einem vorgaukelt, mit 23 Jahren bist unreif und wild? Ich habe diese Ziele und ich werde sie erreichen. Den Grundstein habe ich bereits gelegt. Nun werde ich mein Studium beenden und mir diesen Job krallen. Dann wird ein Ziel nach dem anderen erfüllt und zuletzt kommt die Frau. Ich habe nie an die große Liebe geglaubt und tue es jetzt auch noch nicht. Aber wenn ich diese Frau finde, die meine Anforderungen erfüllt, dann werde ich so reif sein und diese Zeit genießen anstatt sie zu klammern und zu verlieren. Wo wir gerade bei Klammern sind: Meine Freundin.... hahah welch ein Einstieg! Nun ja, ich war also gestern mit meiner Schwester unterwegs und Abends was trinken. Ich habe meiner Freundin lediglich eine SMS den Tag bisher geschrieben, was recht wenig ist für unsere Verhältnisse. Ich möchte aber weniger schreiben, dafür qualitativ hochwertiger. Qualität ist alles im Leben. Mein guter Freund Defis hilft mir dabei und haucht mir wieder etwas Leideschaft in die Buchstaben. Obwohl er ja total gegen dieses Geschreibsel ist... Ich möchte aber irgendwo am Leben teilhaben und sie teilhaben lassen. Vielleicht ist es die Gewohnheit, vielleicht mag ich es aber auch einfach nur. Warum sich von der Community Sachen verbieten lassen? Wie gesagt, Qualität. Nun ja, meine Freundin jedenfalls lief schon langsam unrund, weil ich mich nicht meldete. Irgendwie habe ich sie mit diesem Kontrollwahn scheinbar angesteckt. Es kamen dann schon SMS wie "viel Spaß noch, bei was auch immer du gerade machst...:" Oh je. Schade, dass sie so weit weg wohnt. Wäre ideal für eine Eskalation gewesen. Irgendwann Abends rief ich sie an, als ich dann endlich Zeit hatte. Sie war deutlich angepisst. Ich lies mich nicht runterziehen, erzählte ihr freudig von meinem Tag und fügte hinzu, dass ich vielleicht hätte kurz schreiben sollen, dass ich beschäftigt bin und mich melde. Das war ein Entgegenkommen meiner Seite. Irgendwo macht Rücksicht auch eine Beziehung aus. Nun ja, sie war wieder etwas positiver, aber immer noch weit entfernt von guter Laune. Ich ließ ihr Zeit, wünsche ihr einen weiterhin angenehmen Abend und legte auf. Schließlich war ich endlich im Proberaum angekommen, spielte Musik, trank noch mit Freunden. Ein toller Abend! Irgendwann dann eine SMS von ihr "Ich geh schlafen. Gute Nacht :-*" Etwas distanziert noch, die Gute! Aber kein Problem, meine Stimmung war super! Als ich dann irgendwann halb Sechs heut Morgen nach Hause kam, schrieb ich ihr eine SMS, sehr witzig, etwas NLP-lastig. Kam klasse an, ihre Laune war top. Meine tägliche Guten Morgen - SMS war wieder freudig und gut gelaunt. So mag ich es. Ich liebe sie auch für sowas. Schrieb mit Sat darüber und wir sind uns einig, das gibt einem ein gutes Gefühl. Kraft für den Tag! Ich antwortete ihr mit einer humorvollen und leicht versauten SMS, wollte das Spiel wieder etwas ins Rollen bringen. Sie ging knapp darauf ein, aber zu wenig um weiter machen. Wohl möglich ist schon auf dem Weg zum Springreitturnier. Es schöne ist. Seitdem meine Ziele zu klar definiert sind und meine Anspannungen weg sind, bin ich allgemein vie gelassener, besonders auch im Bezug zu meiner Freundin. Vielleicht ist mir auch klar geworden, dass sie nicht die Frau sein wird, die sich suche. Vielleicht noch nicht. Aber ich genieße dennoch die Zeit mit ihr und das wesentlich besser, einfach entspannter. Das einzige was mich wirklich stört, ist die diese Distanz. Die Beziehung lief grottig bis zum Urlaub, daher Distanz um wieder klar zu werden. Jetzt allerdings könnte ich langsam mal wieder etwas Nähe vertragen. Sie schlug vor am Mittwoch zu ihr zu kommen. Erst ab Mittwoch, Dienstag trifft sie sich mit einem Freund. Okay, ihr Ding. Ich überlege allerdings, ob ich das will. Irgendwie kam mir in den Sinn, dass diese Distanz uns sehr gut tat. Da wir die Woche darauf die neue Wohnung beziehen, würde ich fast eher sagen, dass man sich dann erst wieder sieht. Ein Neuanfang. Am Ende ist es das doch, was jeder von uns sucht. Ein Neuanfang.
Seventh Void

Seventh Void

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Ich bin Gandalf, der Zauberer.

Das Semester ist vorbei, die Prüfungen rum, alles lief nahezu zu meiner vollsten Zufriedenheit. Freitag war dann auch die Semesterabschlussparty. Wir haben bei uns vogetrunken, ein paar Kumpels kamen vorbei, brachten noch weitere Leute mit. Unter anderem ein Pärchen. Nun ja, ich war total losgelöst, der Stress ist endlich von mir abgefallen. Das übertrug sich auch auf meine Freundin. Das Pärchen lies einen Kommentar ab "ihr scheint so perfekt". An dem Abend waren wir es. Er war perfekt! Samstag ging es dann in die Heimat. Vor der Abreise war alles bestens. Sie war wie frisch verliebt. Sie sagte mir Sachen wie "ich würd am liebsten bei dir bleiben", "ich möchte gar nicht mehr so lange weg" oder auch ein "ich liebe dich", seit langer Zeit. Ja, es sind Worte, aber sie gehen dennoch runter wie Öl. Für mich das i-Tüpfelchen für den Abschluss dieser Zeit. Seitdem schreibt sie oft SMS, heute haben wir telefoniert. Dennoch schmeckt mir eine Sache nicht: Ich sehe sie nicht. Ich habe kein Auto, kriege auch keines ran. Sie wohnt 1,5h weit weg. Zug ist zu teuer. Für mich bedeuten Ferien die Zeit mit Freunden, Spaß und auch der Freundin zu verbringen. Aber die Umstände sind schwer. Sie hat ein Auto, aber begrenzte Kilometer. Scheiß Versicherung! Mich macht es unglücklich, dass ich sie nicht sehen kann. Hey, es sind nur zwei Wochen, aber ausgerechnet jetzt. Am Freitag Nachmittag sagte ich noch "wie schön wäre das, nur einen Tag wieder so frisch verliebt zu sein wie am Anfang" Und Zack, da hat man es. Es liegt an einem selbst. Ich bin nicht traurig, depressiv oder sowas. Ich vermisse sie nur, würde gerne die schöne Zeit weiterführen. Vielleicht ist es auch etwas Unsicherheit, dass es nach zwei Wochen so weiter geht oder ob der "Zauber" dann wieder vorbei ist? Nun ja. Etwas doof ist auch, dass alle meine Freundin in der Heimat arbeiten müssen. Außer meinem Hund ist keiner verfügbar. Sport treibe ich wieder. Das ist genial. Dennoch vermisse ich sie und bin in der Sache unzufrieden. Das überträgt sich. Somit würde ich wieder meinen Zauber selbst kaputt machen, wenn ich an ihm festhalten wollte. Also entspannen, die Sache laufen lassen und sich auf die Fortsetzung freuen.
Seventh Void

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Befreie dich von dir selbst

Der Trend geht zum Bloggen. Versuchen wir es doch auch mal. Eine gute Gelegenheit sich von plagenden Gedanken zu befreien. Mich beschäftigen viele Sachen. Mein Studium ist schwer, ich quälen Ängste ob ich es schaffe. Aber mein Vater gab mir immer den Satz "Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss." auf den Weg. Interessant, denn er selbst ist Perfektionist darin, sich aus der Affäre zu ziehen. Meine Mutter hat die Hosen an. Das ist unangefochten. Ich habe es immer gewusst, aber mittlerweile sehe ich die Hintergründe. Sie sehnt sich nach einem Mann, der das Leben anpackt, der führt. Ein Alpha eben. Ich selbst möchte nicht behaupten, dass ich mich gegen sie auflehne. Aber ich lasse es mir einfach nicht mehr gefallen. Es ist mein Leben. Ich bin alt genug. Sie tut sich schwer dies zu akzeptieren. Langsam gewöhnt sie sich daran, auch mal eine Gegenmeinung zu hören. Reden kann man mit ihr dennoch nicht. Ihr Leben hat es so geprägt. Meinung durchsetzen! heißt das Motto. Ich lasse ihr diesen Glauben. Wer bin ich auch, sie von meiner Meinung zu überzeugen? Das habe ich schon lange aufgegeben. Interessant ist jedoch, dass ich es mittlerweile bin, mit dem sie reden will. Oft auch um sich auszukotzen. Aber warum? Weil ich es zulasse, weil ich standhalte und am Ende immer noch dastehe und sie in den Arm nehmen kann. Warum schaffe ich das aber nicht in meiner Beziehung? Ich hasse dieses Wort. Beziehung. Man bezieht etwas. Man fordert praktisch. So sieht es doch aus. Man hat Erwartungen die erfüllt werden sollen. Tut es das nicht, gibt es Streit. Lässt man sich alles bieten, ist man Beta. Ich bin auch so einer der von Gedanken geplagt ist. Der in jedem zweiten Satz ein Betaisierungsversuch sieht. Überall lauern Shittests. Mit Sat habe ich viel darüber geschrieben. Ich bin froh, dass es Menschen wie ihn gibt, die einem helfen und dafür eigentlich nichts bekommen. Was kann ich ihm auch geben, außer Geld? Geld habe ich nicht. Meine größte Sorge. Ich habe es mit einem Job versucht, aber ich kriege das nicht mit meinem Studium vereinbart. Jetzt schon Schulden haben, bevor man überhaupt ins Leben gestartet ist. Existenzangst. Wer hat sie nicht? Neulich kam ein Anruf. Praktikum mit gleichzeitiger Bachelorthesis und Übernahme. Ein gesicherter Job. Genial! Warum freue ich mich nicht darüber? Weil ich wieder das negative darin sehe. Druck, unglaublicher Erfolgsdruck. Ich muss die vielen Prüfungen in der Regelzeit schaffen. Wenn ich genug daran arbeite, werde ich es schaffe. Ein Mann muss eben tun, was ein Mann tun muss. Dieses verdammte Geld. Es nagt an mir. Meine Freundin hat mehr Geld als ich. Bisher war das immer nur indirekt ein Problem. Ich habe Probleme was mein Innergame angeht. Führe ein interessantes Leben. Ich habe gerade genug Geld mich zu ernähren. Von meinen Eltern kriege ich bereits Unterstützung so gut es geht. Wie soll ich ein interessantes Leben führen, wenn ich kein Geld dazu habe? Wenn meine Freundin nur mal fragt, ob wir ins Kino wollen. Oh man, wieder 10 Euro weg. Das trifft mich hart. Jeden Cent zwei mal umdrehen. Fürchterlich. Aber es lehrt einen auch gleichzeitig für's Leben. Ich versuche mittlerweile in jedem das Positive zu sehen. Sat empfahl mir zu meditieren. Ich tue mich damit schwer. Jahrelang bin ich von Gedanken zerfressen. Eifersüchtig, misstrauisch. Ich stelle Erwartungen an meine Freundin, die sie kaum erfüllen kann. Ich habe neulich den Film "Revolver" gesehen. Er wurde mir von euch hier im Forum empfohlen. Ein echt genialer Streifen!! Befreie dich von deinem Ego. Wie gerne würde ich das tun. Aber schaffe ich das nur durch Meditation? Vermutlich. Mit der richtigen Einstellung. Man ich habe jeden Beitrag, jedes Buch fast 3 Mal durchgelesen. Und dennoch bleibt es nur Theorie. Nahezug nutzlos. Heute Abend ziehe ich mit meinen Freunden los. Ich habe Geld gespart, wir gehen einen trinken. Frauen wollen sie aufreißen. Ich habe daran das totale Interesse verloren und das kuriose ist, seitdem beißen sie wie Fische. Aber ich habe da kein Bock drauf. Manchmal hasse ich es wenn sie einem zulächeln. Wenn du dann willst, funktioniert nichts. Komisch oder? Jetzt gerade denke ich schon wieder an meine Freundin. Wir wachten heute Morgen auf und sie hatte gleich mal miese Laune. Irgendwie kamen wir darauf, dass wir mal wieder aufräumen sollten. Ich sagte ihr im Subtext, dass sie nicht besonders ordentlich. Darauf kam nur ein "ich passe mich meiner Umgebung an" Ich bin ein ordentlicher Mensch. Ich lächelte sie nur an und sagte ihr direkt, dass sie sich solche Sprüche klemmen kann. Kein Bock auf C&F. Warum auch? Ich kämpfe mit mir. Ende diesen Monats ziehen wir in eine neue Wohnung. Ihre Wohnung, ich ziehe quasi nur dazu. Ich stecke im Zwiespalt. Auf der einen Seite wäre es ein Neuanfang, auf der anderen Seite wäre der ideale Zeitpunkt dieses ganze Theater zu beenden. Ich hadere mit mir. Sie weiß davon. Sie selbst ist zuversichtlich. Heute Morgen, kurz nach dem Aufstehen dann eine SMS von ihrer Freundin wohl. Sie hat einen Gutschein für eine Massage, ob sie nicht mit will. Ich freue mich für sie. Was tut sie? Freut sich auf eine schnippische Art, schmiert es mir unter die Nase. Nach dem Motto "sieh mal was ich tolles mache, hahah!" Ich kann kaum so viel trinken wie ich kotzen wollte. Aber ich habe mir nichts anmerken lassen. Habe kurz mit Eminenz geschrieben. "Sie ist ne Frau, lass ihr doch ihre emotionalen Momente". Wir gemacht. Lustig daran ist, dass sie dann ihre "Etikette" verliert. "Komm mal mit hier hin." "Gib mir nen Kuss." Mach dies, mach das. Bitch, please. Gestern sagte ich ihr direkt ins Gesicht, dass wir zu wenig Sex haben. Wenn ich Lust habe, muss ich sie lang und breit geil kriegen. Dann kriege ich meinen Sex auch. Aber mir fehlt diese sexuelle Spannung. Ihre Lust fehlt mir. Ich sagte ihr, dass die Anziehung gelitten haben zu scheint. Sie erzählte mir was von äußeren Umständen. Quark. Sie findet mich attraktiv, nur mich, keine anderen. Quark. Ich bin gegangen. Stunde später eine SMS "Lass uns heute ins Kino gehen oder was trinken, vielleicht auch nur zu Hause ein schönes Essen und danach ausgiebig lieb haben." Ja, wir müssen mehr aus dem Haus, aber da kommt wieder die Kohle ins Spiel. Am Ende waren wir zuhause, haben nichts gegessen. WIr haben uns massiert. Waren nackt. Aber in mir kam nichts auf. Irgendwann ihr Satz: "Da lieg ich schon nackt neben dir und du machst nichts" Und da war sie bockig. Es ist mir einfach zu künstlich. Das nächste Mal schmeiß ich ihr einen 5 Euro schein entgegen "trotzdem danke." Ein Mann hätte sie genommen. Richtig hart. Ich weiß. Ich bin es leid. Für den Moment habe ich meine Gedanken niedergeschrieben.
Seventh Void

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