lowSubmarino

First Violin hat in einem Nachbarthread auf ein paar wirklich gute Beiträge hingewiesen, die ich dir nur empfehlen kann.

Wahrscheinlich kannst du dir einige oder sogar viele deiner Fragen danach selbst beantworten.

Nimm dir die Zeit, trink einen Kaffee und lies diese Beiträge.

Deine Einstellung, dein Selbstbild, deine Erwartungen, woher AA kommt....und sehr viel mehr. All das wird dort angesprochen.

Such dir eine Bar/Cafee in dem es ein paar ruhigere Ecken gibt.

Vorzugsweise mit gemütlichen Sofas auf denen ihr nebeneinander sitzen können. Gegenüber sitzen - wie bei einem klassischen Date - hat nur Nachteile. Der Tisch stellt nicht nur eine räumliche Trennung dar. Es nimmt dem Treffen auch die Leichtigkeit. Über euren Köpfen schwebt quasi das Schild Das ist jetzt ein Date. Nicht unbedingt sichtbar für Dritte, aber es kann eine Frau oder sogar dich selbst unter Druck setzen.

Es ist zwar gut und selbstbewusst einer Frau 70 - 80 % der Zeit wirklich in die Augen zu gucken, aber das ganze sollte nicht erzwungen wirken. Sitzt du ihr gegenüber, musst du entweder weggucken oder deinen Blick senken, wenn du sie für einen Augenblick nicht anschaust.

Sitzt du neben ihr, ist dein natürlicher Blickwinkel geradeaus. Also nicht in ihre Richtung. Du kannst dann selbst entscheiden, um du dich leicht zu ihr drehst oder zwischendurch - ganz selbstveständlich - kurz durch den Raum blickst, etwa wenn du was trinkst.

Sitzt du neben ihr, kannst du sie außerdem ganz selbstverständlich am Bein/Arm berühren, z.B. wenn du eine emotionale Stelle in einer Geschichte, etc. unterstreichen willst. Willst du sie küssen, ist auch das sehr viel leichter.

Es lohnt sich also genau zu wissen, welche Bars/Cafees dafür geeignet sind, wann sehr viel und wann nicht so viel los ist. Reserviere günstige Plätze. Die Logistik kann einen entscheidenden Beitrag leisten. Ein extrem ungünstiger Ort (Sehr Laut, du sitzt ihr gegenüber und/oder realtiv weit weg) kann den Verlauf eines Dates beeinflussen.

Konzentriere dich nie so lange - über Wochen oder sogar Monate - auf eine Frau. Du wirst unweigerlich krasse Fantasien und Erwartungen haben.

All das ist immer auf die Angst vor Körben zurückzuführen. Überwinde diese Angst. Mir fällt das zwischendurch auch immer wieder schwer, aber es wird tatsächlich leichter.

Zögere diesen Moment nicht hinaus. Zeig ihr, dass du auf sie stehst. Nicht erst morgen oder nächste Woche. Am besten sofort. Trink ein Wasser, halte dich in der Nähe der kassen auf und passe eine Situation ab in der sie keine Kunden hat.

Geh zu ihr und sag z.B. 'Hi, ich habe dich schon ein paar Mal hier gesehen und finde dich total süß. Wie heisst du,' nach ein - zwei Sätzen könntest du z.B. sagen 'du arbeitest gerade und ich will nicht, dass du Probleme mit deinem Vorgesetzten bekommst, aber ich will dich kennenlernen.'

Was genau du letztendlich sagst bleibt dir überlassen. Allerdings arbeitet sie tatsächlich gerade und es könnten ständig neue Kunden kommen. Sag ihr sofort, warum du wirklich mit ihr sprichst. Lad sie ein und dann kriegst du sofort Feedback.

Je länger du wartest, desto unmöglicher und beängstigender wird diese Situation. Tatsächlich sagst du ihr einfach nur, dass sie dir gefällt. Hat sie einen Freund oder kein Interesse, dann hast du wichtige Erfahrungen gesammelt. Vor allem, wie leicht es ist, das sofort und unkompliziert zu tun. In einer ähnlichen SItuation wird es dir dann ungleich leichter fallen Initiative zu ergreifen. Du kannst also nur gewinnen.

Violin hat fantastische Beiträge verlinkt...

Mit vielen dieser Ideen und Erfahrungen, Glaubenssätze und Wahrheiten habe ich mich bereits auseinandergesetzt, doch es ist immer wieder hilfreich das zu rekapitulieren. Zumal jeder Mensch einzigartige Erfhrungen und Erkenntnisse hat.

Da sind zu viele tolle Sachen, um auf alles eingehen zu können. Ich würde mir das allerdings alles durchlesen, wenn mir diese Ideen und Konzepte neu sind.

Vor allem beim ersten Beitrag von Secret, Ihr seid alle Pussys, musste ich mehrmals laut lachen und gestehe, dass ich mich häufig wiedererkannt habe.

Man versucht viel zu oft Frauen zu verstehen und sein Verhalten möglichst optimal anzupassen. Erinnere ich mich allerdings an tatsächliche Anziehung zwischen mir und einer Frau - sei es für ein paar Momente, einen langen Flirt, das Ansprechen, Dates, Sex, LTR, etc - dann zeigte ich genau wer ich bin, sagte was ich dachte und wurde wahrscheinlich genau aus diesem Grund begehrt. Ich musste keine dieser Frauen überzeugen. Oder entschloss mich jedenfalls für einen Weile davon abzusehen. Und ich hatte das Gefühl, ich kann wirklich alles sagen, was ich sagen will oder sie einfach küssen, wann oder wie ich will. Und selbst wenn sie zunächst ablehnte, grübelte ich nicht, ob das was ich tat oder sagte gut oder schlecht war. Ich versuchte nicht besonders cool, charmant oder begehrenswert zu sein.

Doch selbst heute ist mir die Meinung und Reaktion einer Frau teilweise noch zu wichtig. Ich kann viel leichter über Körbe lachen und bin vor allem stolz, wenn ich mutig bin und Initiative ergreife. Trotzdem habe ich zwischendurch auch negative Assoziationen und will gemocht werden. Suche positives Feedback.

Selbst heute habe ich teilweise Hemmungen, genau das zu zeigen und zu sagen was ich wirklich denke, wenn ich total auf eine Frau stehe. Ich folge dann wieder dieser kompletten Scheisse, dass ich vor allem nett sein muss und einen guten Eindruck hinterlassen sollte. In solchen Momenten stehe ich dann hilflos neben mir und denke Wtf...??

Auch finde ich selbst heute noch Ausreden, wenn ich eine Frau sehe die mirgefällt. Etwa, dass andere Menschen mich hören und bewerten, ich mich lächerlich mache oder vor allem was die Frau von mir denken würde, wenn ich sie anspreche.

Was nicht heisst, dass ich immer so drauf bin. Ich habe mich diesbezüglich sehr verändert in den letzten Jahren. Heute kann ich einer hübschen Frau sagen, dass sie süß ist und ich sie ansprechen musste oder sogar, dass sie eine tolle Figur hat. Dinge, die früher unmöglich waren.

Ich hatte eine Reihe wichtiger Erkenntnisse.

Hier ein paar Highlights, von denen ich vorher u.U. gehört hatte, sie aber nicht wirklich emotional erlebt und verstanden hatte;

1.

Sieht man eine tolle Frau, denkt man sofort ich will mit ihr reden, ihr zeigen, wie heiss ich sie finde, mit ihr schlafen.

Wirklich jedes Mal, wenn man sich überwindet, fühlt man sich alleine aufgrund dieser Initiative gut. Von dem Moment an, in dem es klick macht und man sich dabei beobachtet, wie man tatsächlich auf sie zugeht und kurz davor ist sie anzusprechen.

Bis zu dem Augenblick, wenn man auf einmal vor ihr steht und sie dich fragend anguckt und du zum ersten Mal den Mund aufmachst. Und weiter, wenn du ihr sagst, warum du wirklich mit ihr sprichst. Unabhängig davon, ob man sie erobert, oder sie kein Interesse hat. Man fühlt sich irgendwie unglaublich lebendig; mutig, stark, männlich.

Und dieses Gefühl der Stärke wurde nicht durch äußere Einflüsse stimuliert.

In Violins Link gehen mehrere Beiträge darauf ein. Man ist in diesen Momenten nicht auf positive Stimuli von außen angewiesen, sondern fühlt sich allein aufgrund des eigenen Handelns, des Mutes, der inneren Kraft toll und lebendig. Konzentriert man sich auf die Erinnerung, diese innere/selbst induzierte Stärke, fällt es ungleich leichter sich erneut zu überwinden. Mehr noch. Man kann es in diesen Augenblicken der Erkenntnis eigentlich kaum erwarten, sich erneut selbst zu erleben, die Welt, hübsche Frauen oder was auch immer man wirklich tun/erfahren will.

Unabhängig davon, was irgendwer denkt, sagt oder tut. Lässt man sich tatsächlich komplett von dieser Energie durchfluten, fühlt man sich ekstatisch, so als ob alles möglich wäre und man die fantastischsten Dinge an jeder Ecke, in jeder Sekunde des Lebens erleben könnte. Man wundert sich dann, warum man nicht in diesem Moment spazieren geht und sich selbst beschenkt, indem man zeigt wer man ist, oder auf wen man steht und sagt, was man wirklich denkt und sich alleine dadurch und dabei fantastisch fühlt. Man muss es nur zulassen.

Gibt es etwas Befriedigenderes als irgendetwas aus eigenem Antrieb zu verstehen oder zu erreichen? Vor allem, wenn es um die innere Einstellung, Zufriedenheit und Unabhängigkeit geht? Was könnte fantastischer sein, als glücklich zu sein, ohne dass man im Lotto gewonnen hat, gelobt wurde oder positives Feedback erhält? Sondern ausschließlich, weil man z.B. den Spaß und die Aufregung des Flirtens an sich als bereichernd und magisch zu erleben beginnt und nicht etwa, weil man ein bestimmtes Ergebnis sucht und sich schlecht fühlt, weil gewisse Erwartungen nicht erfüllt werden.

2.

Mir ist immer wieder aufgefallen, dass Körbe tatsächlich deine besten Freunde sind. Man wird beinahe erdrückt von einer Explosion neuer/anderer/unterschiedlicher Erfahrungen und Eindrücke. Man lernt so unglaublich viel über sich selbst, wenn man seine Komfortzone wirklich und bewusst erweitert, dass man zunächst gar nicht weiss, was man unmittelbar danach denken soll. Konzentriet mal sich allerdings nicht auf irgendwelche Erwartungen, sondern ausschließlich auf das Hier und Jetzt ist dieses lebendige Gefühl der Möglichkeiten und Erlebnisse berauschend.

Es ist ein wilder Mix aus Emotionen, Gedanken und Eindrücken. Bei mir hat das damit angefangen, dass ich auf einmal merkte, wie ich selbst den hübschesten Frauen selbstbewusst in die Augen blicken konnte. Ich spürte mein Herz rasen, ließ auch die chaotischen Gedanken und Emotionen zu ohne krampfhaft zu versuchen mich zu verstellen.

Bereits ein paar Erfahrungen später, bemerkte ich erstaunt Veränderungen. Etwa, dass ich relaxter stehe, weil ich tatsächlich etwas relaxter war. Oder dass ich viel selbstverständlicher auf eine Frau zugehe und dass mein Interesse eine der natürlichsten Sachen auf der Welt ist. Und das obwohl ich vor nur wenigen Stunden dachte; ich glaube es ist schon etwas seltsam, einfach so fremde Frauen anzusprechen...oder? Mache ich mich nicht total lächerlich? Was denken diese Leute da vorne von mir oder die Frau, wenn sie das ihren Freundinnen erzählt.

Konfrontiert man diese Ängste allerdings, beginnt man sich unweigerlich zu rekalibrieren. Man verändert sich und ist letztendlich nicht mehr genau die gleiche Person. Man erlebt die Welt und sich selbst plötzlich etwa anders.

Diese Vorgänge erstaunen mich teilweise mehr, als z.B. die Erkenntnis, dass eine Frau bei der ich früher dachte sie würde nie auf mich stehen, aktiv mit mir flirtet, rot wird und mir sofort ihre Nummer gibt. Es ist diese Einsicht, dass es noch unglaublich viele Dinge gibt, die mir - mein Leben, meine Wahrnehmung, mein Selbstverständnis und meine Realität - komplett neue Horizonte eröffnen. Ich also Dinge sehe und erlebe, die ich vorher nicht sehen konnte und nicht erleben konnte. Da ich diese Entwicklungen nicht zuließ. Etwa aus Angst, Hemmungen, Bequemlichkeit, usw.

Dieser Reichtum, zu dem man eigentlich die ganze Zeit Zugang hat, ist sehr viel mehr Wert, als materielle Dinge. Wenn man einmal begreift, dass man sein ganzes Leben, jederzeit und überall die unglaublichsten Dinge lernen kann und sich gleichzeitig nicht von seinen Ängsten beherrschen lässt, sondern sie bewusst konfrontiert, wird selbst der banalste Gang zum Bäcker um Brötchen zu kaufen zu einem potentiellen Abenteuer. Alles ist möglich, wenn man es nur zulässt und sich von seinen Ängsten befreit.

Sich selbst besser zu verstehen, zu experimentieren, mutig zu sein, genau auf sich zu hören und zu tun, was man wirklich tun will, ohne sich von Ängsten lähmen zu lassen, ist der krasseste Drogentrip.

Jedes Mal, wenn ich einen tollen Menschen - eine Frau auf die ich total stehe, einen coolen Typ oder eine lustige Oma - kennenlernte, nur weil ich mich entschloss das zu tun, weil ich Spaß daran hatte, ohne irgenetwas zu wollen oder zu erreichen, sondern nur, weil es sich toll anfühlte in diesem Moment genau das zu tun, hatte ich das Gefühl, dass kein Film, kein Buch und keine Droge so fantastisch, so unberechnbar und so bereichernd sein könnte, wie das Leben selbst.

Es gibt noch einige andere Dinge, aber all das wird etwas zu lang.

Die Linksammlung ist jedoch Gold. Selbst wenn man nicht alles nachvollziehen kann oder teilweise andere Erkenntnisse hatte, vieles davon spricht elementare Dinge an. Pickup (your life) sollte als etwas ganzheitliches verstanden werden. Und nicht als Methode, um mit möglichst vielen Frauen zu schlafen. Ist man zu sehr auf ein bestimmtes Ergebnis konzentriert, beraubt man sich einer Fülle an möglichen, fantastischen und die subjektive Realität verändernen Erfahrungen und Erkentnissen.

Man beginnt quasi damit Frauen anzusprechen, aber lernt letztendlich vor allem über sich selbst.

Einfach normal und unbeirrt reden, bis du das gesagt hast, was du sagen wolltest.

Rede einfach immer weiter, egal, wie laut und lange er/sie dich unterbricht.

Manche Menschen versuchen stets jede Situation zu beherrschen. Entweder distanzierst du dich von diesen Personen oder behauptest dich. Gib nicht klein bei, lass dich allerdings nicht auf einen emotionalen Austausch ein. Bleib tatsächlich cool und unbeirrbar.

Dieser Mensch wird dann unweigerlich merken, dass diese übertriebene Dominanz bei dir ganz einfach nicht funktioniert und er/sie gegen eine Betonwand läuft. Es ist gut möglich, dass dieser Mensch dann sehr emotional reagiert oder aber mehr Respekt vor dir hat.

Es gibt Personen die vor allem auf Stärke reagieren.

Einer meiner besten Freunde (ein etwas dickerer, schlagfertiger/witziger Mann) machte sich eine Weile über meine eigentlich nicht sehr große Nase lustig. Das war im ersten Semester. Wir kannten uns gerade ein paar Wochen.

Er fing immer wieder damit an und ich lachte zunächst, machte mich über meine eigene (eigentlich normale Nase lustig) und sagte Dinge wie 'Ich wünschte ich hätte deine krass sexy Nase, Mann.).

Doch auch meine anfängliche Gleichgültigkeit störte ihn offensichtlich nicht.

Eines Tages saßen wir an einem Tisch an der Mensa. Drei Studentinnen die wir aus den Vorlesungen kannten waren ebenfalls an dem Tisch.

Die Stimmung war gut.

Er guckt mich an und sagt so laut, dass der ganze Tisch es hören konnte 'Du hast wirklich eine große Nase haha.'

Daraufhin blickte ich ihn an und erwiderte 'Hätte ich einen so gewaltigen Wasserkopf wie du....wirkte meine Nase wahrscheinlich winzig.'

Er guckt mich an, ich gucke ihn an. Das Mädel das uns am nächsten saß riss die Augen auf und die drei Frauen blickten sich unangenehm berührt an.

Ich guckte ihn neutral an und blinzelte nicht, so a la 'Wenn du mich wirklich herausfordern willst, dann zeig was du drauf hast. Ich setze alles und weiche keinen Milimeter zurück, ich schlage mich auch mit dir, wenn du das willst....no problem.'

Er wusste also, dass es bestimmte Grenzen gibt die er nicht überschreiten kann, ohne dass es reale und unangenehme Konsequenzen gibt. Dass es mir völlig egal ist, wer er ist, wo wir sind und wer zuhört.

Nach ca 6 Sekunden sagte er 'Da hast du Recht.'

Danach wurden wir sehr gute Freunde. Und er versuchte nie wieder sich über mich lustig zu machen, abgesehen von normalem freundschaftlichen BS.

Menschen werden immer wieder deine Grenzen austesten. Sie sind deswegen keine schlechten Menschen. Selbst deine Kinder oder sogar die Frau die dich über alles liebt wird bewusst und unbewusst austesten, was für ein Mann du bist, was man mit dir machen kann und was du nicht akzeptierst.

Pick your fights. Versuche nicht dich bei Lächerlichkeiten zu behaupten. Ist dir irgendwas wirklich wichtig, dann zeig ohne mit der Wimper zu zucken, dass du ALL IN gehst und die Verhandlungen offiziell beendet sind. Das es so gemacht wird wie du das sagst. Genau so und nicht anders.

Wäge also ab, ob es tatsächlich nötig ist deine Autorität hier und jetzt unter Beweis zu stellen. Kommst du zu dem Ergebnis, dass deine Grenze erreicht ist, dann wirst du zum Fels, den niemand und nichts mehr bewegen kann. Egal ob es die heißeste Frau auf der Welt, der beste Kumpel oder sonst irgenwer ist.

OK DerGAUNER für dich konkrete Antwort: ich schreibe megaungern irgendwelche Texte per sms oder eben Handy. Egal wer mir schreibt, ich antworte immer sehr spät wenn überhaupt, es sei denn es ist Arbeit. Aber Freizeitgeschreibsel, was ausserhalb des Verabredungs-und Absag-Finden-Modusses ist, das muss dann halt warten und der Grund ist eben: Mich nervt dieses Getippe am Handy megamäßig. Es macht überhaupt kein Spass und es ist langweilig.

Ich würde echt wissen wollen, was diese Frau dann antwortet, wenn TE sie das fragen würde. :D

lg,

LoveLing

Haha...amen to that.

Mich nervt das auch ohne Ende. Jmd. tatsächlich zu treffen/zu erleben oder zumindest mit ihr zu telofnieren ist einfach 1000 Mal spaßiger. Texten ist krass langweilig. Ein einziger intensiver und direkter Blickkontakt mit einer Frau, der nur 3 Sekunden dauert ist 100000000000000 Mal aufregender als 10 Std. Texten.

Ich wundere mich wirklich jeden Tag wieder, wenn ich die Armee der Männer und Frauen sehe, die scheinbar die ganze Zeit wirklich gar nichts anderes tun, wenn sie unterwegs sind. Ich weiss nicht wie oft ich eine hübsche Frau in einer Bahn, an der Bushaltestelle, in einer Schlange gesehen habe - norma bis gutaussehende Männer links, rechts, vor und hinter ihr - aber keiner dieser Männer hat sie überhaupt wahrgenommen, weil jeder dieser Männer komplett auf sein Phone konzentriert war (und vice versa).

Es ist lustig, wenn man diese Frau dann anspricht, und auf einmal die Hälfte der Männer die vorher so beschäftigt wirkten (oder wirken wollten) ihre Tätigkeit unterbrechen und mich (bzw. uns) unverhohlen anglotzen.

Mich stört es nicht, wenn Menschen neugierig sind. Was ich allerdings immer total lächerlich finde, sind Menschen, die ein gewisses Bild projizieren wollen. Etwa, dass sie total beschäftigt sind. Letztendlich nehmen sie ganz genau war, was um sie herum passiert und können blind sowie spontan auf alle hübschen Frauen zeigen, die sich in einem 360 Grad Radius um sie herum aufhalten.

Aber sie sind busy dwl.

Ich sage Frauen auch sofort, dass mich ewiges Texten langweilt und ich ein reales Treffen immer bevorzuge. Wenn manche Frauen dann sagten 'Ja, aber ich will dich erst noch ein wenig kennenlernen,' antworte ich jedes Mal 'Ich kann Menschen nur kennenlernen, wenn ich sie treffe...alles andere ist kein Kennenlernen.'

Ein paar Mal habe ich eine Weile mit einer Frau geschrieben. Wir schienen uns gut zu verstehen, erzählten irgendwelche lustigen Geschichten, alberten rum, usw. Das volle Programm. Trafen wir uns dann, merkte ich auf einmal, dass ich ihre Stimme einfach überhaupt nicht anziehend fand. Oder ihre Augen. Oder ihren Mund, ihre Art, usw.

In einem romantischen Kontext ist es eine der krassesten Zeitverschwendungen überhaupt, ewig zu schreiben. Ich schreib 1 - 3 Nachrichten und schlage sofort ein Treffen vor. Wenn eine Frau darauf nicht eingeht....next. Nicht, weil ich dann sauer/beleidigt bin, sondern weil ich weiss, dass all das zu Zeitintensiv wird. In der Zeit die ich dann investiere um zu schreiben ohne jmd. wirklich kennenzulernen und bereichernde/reale Erfahrungen zu sammeln, hätte ich in die Stadt/den Park/etc. gehen und mit richtigen Frauen flirten können, was ich dann auch jedes Mal vorziehe. Das ist einfach aufregender, unterhaltsamer und da lerne ich diese Frauen (ihre Art/ihren Vibe, etc) auch wirklich kennen. Zumindest ist das der erste wichtige Schritt.

Das Leben ist m.M.n vieeeeel zu kurz, um es mit ewiger Texterei zu verschwenden. Mit hübschen Frauen live zu reden ist ungleich befriedigender.

Das ist der Grund, warum ich mich immer wundere, warum so viele Menschen den ganzen Tag texten? Haben sie vielleicht noch nicht erfahren, dass es wirklich sehr viel mehr Spaß macht mit Frauen/Männern zu reden?

Treffe ich eine Freudin oder meine FB, dann schreib ich sehr kurz und schreibe auch hier nach 1 - 2 Nachrichten, dass ich sie treffen will. In 90 % der Fälle rufe ich Bekannte und Freunde allerdings an. Telefonieren ist geiler. Auf allen Ebenen.

Davon abgesehen tippe ich mit 10 Fingern und bin extrem schnell. Alles was langsamer ist (etwa Handschrift oder auf einem Handy) fühlt sich an wie Zeitlupe. Das nervt mich alleine deswegen schon. Das muss Zack Zack und beinahe so schnell gehen wie ich rede. Und ich kann beinahe so schnell tippen wie ich rede, allerdings wären dann in jedem dritten wort ein oder ein paar Fehler.

Auf jeden Fall hasse ich es in Zeitlupe zu texten. Boring and slow as fuck.

Sehe es also genau wie du. Aus den gleichen und auch anderen Gründen.

Meine Situation war etwas anders, ich hatte davor 2 Freundinnen und ein paar kürzere Sachen. Aber bis ich 26 war hatte ich wirklich panische Angst davor eine hübsche Frau h anzubaggern. Also ihr direkt zu sagen, dass ich auf sie stehe. Sie am Tag anzusprechen. Die Frauen mit denen ich was hatte, sind irgendwie auf mich zugegangen und/oder waren nicht total mein Geschmack. Ich war also nicht so aufgeregt. Musste nicht den ersten Schritt machen. Ich war passiv und somit in einer ähnlichen Situation wie du. Aber eine davon, meine erste Freundin, liebte ich trotz mangelnder Aufregung später über alles. Ich lernte damals also auch, dass man starke Gefühle entwickeln kann, sogar wenn es nur eine normale Frau ist dwl!

Aber das ist eine andere Geschichte.

Kurze Zeit später hörte ich von Daygame und es dauerte noch Monate bis ich die ersten Male in die Stadt ging. Dort sprach ich Frauen dann indirekt an. Eigentlich ausschließlich um nach dem Weg/der Zeit zu fragen oder kurz mit einer Verkäuferin zu sprechen. Auch dass es Spaß macht und sich gut anfühlt mit allen möglichen Leuten zu reden die dein Interesse wecken. Etwa, weil sie lustige/coole Klamotten haben oder sie in der Bahn/im Bus über etwas reden, das dir gefällt.

All das war sehr hilfreich.

Aber es vergingen weitere Monate in denen ich stets das Gefühl hatte, dass ich mich vor dem letztendlichen Schritt absolut direkt zu sein drückte. Ich näherte mich diesem Schritt zwar, und es schien auch realistischer zu werden, doch ich wusste, so was würde mir immer noch extrem schwer fallen.

Ich kann dir wirklich nur empfehlen, dich deiner maximalen Angst auszusetzen. Erst dann, nachdem du da zitternd, mit rotem Gesicht und einem unglaublich unwohlen Gefühl vor einer extrem hübschen Frau stehst (also solche Frauen die dich alleine mit ihrem Aussehen einschüchtern - das ist ja bei jedem Mann verschieden da anderer Geschmack), kannst du diese Angst sehr schnell überwinden.

Es gibt keinen reale Basis für dieses so heftige unwohle Gefühl. Das direkte Ansprechen wirkt so fremd und unüberwindbar, weil man das zu dem Zeitpunkt noch nie gemacht hat. Direkt nachdem du sie angesprochen hast, wird allerdings ein gewaltiger Stein von deinem Herz fallen. No shit. Direkt danach wirst du unglaublich stolz sein und dich stark fühlen und nicht mehr nachvollziehen können, warum du so viel Angst hattest. Das zweite Mal wird bereits 100 Mal leichter sein. Isso.

Ich habe genau das gleiche erlebt. Und meine Reaktion war heftig. Die allermeisten Frauen sind allerdings freundlich und höflich. Einige beruhigen dich sogar. Viele Frauen wissen wie schwer das sein kann. Sie wollen nicht nur, dass Männer aktiver werden, sie wollen ihnen sogar helfen.

Nur du selbst hälst dich jetzt noch zurück.

Kleine Schritte und Kommunikationsfähigkeiten trainieren ist toll. Das habe ich auch gemacht. Aber dieser eine Aha-Effekt, dieses Erwachen, kam wirklich erst - jedenfalls bei mir - als ich eine Frau die mich allein mit ihrem Aussehen einschüchterte direkt ansprach. Ich glaube ich sagte 'Hi....ähh....das ist jetzt sehr direkt, aber du bist total süß.'

Aufgrund meiner Aufregung sprach ich zu leise und auch zu schnell. Sie verstand mich nicht und ich musste das wiederholen. Sie lächelte etwas, bedankte sich und sagte mir sie wartet da auf ihren Freund. Ka ob das stimmte oder nicht, und ich wünschte ihr noch einen schönen Tag. Aber ich strahlte den ganzen Tag. Nur selten in meine Leben hatte ich mich derart lebendig gefühlt. Diese Energie begleitete mich während ich weiter durch die Stadt spazierte und jeden Menschen der mir entgegenkam angrinste. Einige dachten sicherlich ich bin auf Drogen. Was dem ganzen relativ nahe kam.

Danach wurde es immer einfacher. Und du wirst wirklich nie wieder derart heftig reagieren, rot werden oder zittern. Im Gegenteil, nach ein paar Versuchen bist du so ruhig, dass du deinen natürlichen Charme/Humor spielen lässt. Du wirst dich dabei beobachten wie du mit einer schönen Frau sprichst, ihr in die Augen schaust, ein Kompliment machst und dabei mit ruhiger, männlicher Stimme sprichst und sie anlächelst. Das wird dich mehr überraschen als alles andere.

Daher empfehle ich dir wirklich komplett ins kalte Wasser zu springen. Mach dich etwas warm, sprech mit ein paar Leuten und such dir eine Frau die dich umhaut eine dieser sogn. (ich mag diese Skala nicht) HB 15.

Geh z.B. morgens bzw. am Vormittag in ein größeres Klamottengeschäft. Um die Zeit ist noch nicht so viel los und einige Frauen werden komplett alleine vor den Regalen stehen. Du bist völlig ungestört.

Am Anfang ist es sehr viel angenehmer, das nur mit einer Frau und fernab von möglichen Zuhörern zu machen.

Ich weiss, wie schwer dir das fällt. Aber selbst wenn du so reagierst wie ich; rot werden, zittern, beinahe stottern und sich übelst schämen....was glaubst du passiert dir?

Absolut gar nichts.

Dir wird nichts passieren. Es gibt 0 Gründe Angst zu haben. Kognitiv weiss man das vielleicht bereits bevor man das je gemacht hat. Aber wirklich begriffen und emotional erlebt, hat man das erst, wenn man das tatsächlich gemacht hat.

Trink 1 - 2 Gläser Wein, wenn dich das etwas lockerer macht, geh vorher joggen oder was auch immer. Zieh dich schick an und bring es hinter dich. Du fühlst dich toll danach, vor allem weil du dann weisst 'Omg, ich könnte das jeder Zeit wieder machen, man kann wirklich die ganze Zeit und überall Menschen und vor allem hübsche Frauen kennenlernen. Muss man sie wirklich einfach nur ansprechen und sich überwinden? Wieso habe ich das nie gemacht??'

85 % deiner Angst sind nach dem berüchtigten ersten Mal zerstört. Glaub es. Befrei dich von dieser Blockade. Mach das bei einer einsamen Verläuferin, einer Shopperin oder wem auch immer.

Wichtig ist nur, du musst deine maximale Angst wirklich erleben und ausleben. Sprich daher keine Frau an, die du nicht wirklich super attraktiv findest. Später kannst du immer flirten, weil Flirten und Ansprechen an sich bereits erfüllend ist und Spaß macht.

Aber bei dieser ersten Lektion geht es um die größt mögliche Angst. Such dir eine der hübschesten Frauen die du in einem großen Kaufhaus/Mall/etc. finden kannst und die abseits steht. Geh hin und sag ihr sie ist süß und dass du hallo sagen musstest.

Das sind 7 - 10 Wörter. 7 - 10 Wörter, ein Lächeln und 10 Sekunden Aufwand und du hast diesen gewaltigen Angstberg endlich bestiegen.

Denk auch immer daran, wenn du versuchst Ausreden zu finden: Yolo

Good luck friend

http://www.spiegel.de/spiegel/print/d-39867142.html

Hahaha....ja, und genau so sieht es online aus. Wobei online nicht nur eine extreme Stadt ist, in der Männer offensichtlich (damals, heute?) vor allem penetrant sind und eine Frau sogar bei direkt kommunziertem (verbal/nonverbal) Desinteresse verfolgen.

Nur ein winziger Prozentsatz an Frauen reagiert überhaupt nicht oder sofort abweisend wenn ich sie anspreche. Vielleicht eine von 30 oder 50 Frauen. Fast alle Frauen reagieren freundlich/höflich oder freuen sich sogar.

Wer beides macht - online und auch/vor allem im RL - der versäumt nichts. Aber wer aus Schüchternheit/Angst/Bequemlichkeit ausschließlich Online spielt, beraubt sich unglaublich vieler Möglichkeiten.

Menschen gehen meist den bequemeren Weg. Eine Frau auf Tinder liken oder irgendwo anzuschreiben kostet ganz einfach keine Überwindung und dauert mitunter 1 Sekunde.

Was man allerdings an Aufwand gewinnt/spart, verliert man an Energie. Ein Mann der eine Frau nüchtern, selbstbewusst, natürlich und völlig überraschend anspricht hebt sich alleine dadurch von der grauen Masse an Bewerbern ab. Da das onlinegame keine Nerven kostet und so bequem ist, trauen sich selbst die schüchternsten und unkalibriertesten (keine Abwertung) Männer Frauen anzuschreiben. Es folgt also ein krasser Wettbewerb bei dem Frauen dazu gezwungen werden sehr oberflächlich und spontan auszusortieren. Ich bin absolut nicht hässlich (gepflegt, sportlich, 1,80, etc) aber absolut kein Mann, dem jede dritte Frau hinterherguckt.

Online war mein Erfolg 1000 Mal schlechter als im RL. Dort konnte ich als ganz normaler Typ sogar bei sehr hübschen Frauen landen. Ich konnte meist immer eher mit meiner Art und meinem Selbstbewusstsein punkten. Online wurde ich wahrscheinlich aufgrund meines nicht überdurchschnittlich guten Aussehens aussortiert. Kaum eine Frau die mir wirklich gefällt, reagierte online auf meinen Kontakt.

Online flirten also nicht nur 3 % der Männer tatsächlich mit solchen Frauen die sie toll finden, sondern wahrscheinlich weit über 50 oder sogar 75 %. Eine hübsche Frau auf FB, Tiner, Lovoo, usw. usf, wird somit von einer Armee von Männern angeschrieben. Doch kaum jmd spricht sie jemals an. Für sie wird ein derartiges Szenario - bei jedenfalls grundsätzlicher physischer Anziehung - weitaus aufregender, ungewöhnlicher und einzigartiger sein. Zumal der Mann das nicht betrunken in einem Club macht. Denn auch dort, wird sie - in einem vergleichsweise geringeren Ausmaß - belagert.

Jede zweite Frau die ich in Deutschland (weitaus seltern im Ausland, teilweise [Karibik] sogar überhaupt keine Verwunderung/Nachfragen) anspreche geht explizit auf die Seltenheit dieser Erfahrung ein. Meist hat das einen positiven Unterton. Gleichzeitig ist dieses Verhalten für eine Reihe Frauen hier derart ungewohnt, dass sie überfordert sind. Man kann deutlich sehen, dass sie nicht wissen, wie sie reagieren sollen. Natürlich verwechselt man das u.U. auch einfach nur mit mangelndem Interesse. Man kann aber davon ausgehen, dass ein gewisser Prozentsatz der no-Frauen (10%?, 25%?) tatsächlich die ungewohnte Situation ablehnen.

Das Feedback in Jamaika (2 Auslandssemester) war ohne zu übertreiben mindestens doppelt so gut. Spreche ich 10 - 20 Frauen an die mir gefallen, kriege ich durchschnittlich eine Nummer. Jede 2 - 3 Nummer wird ein Date. Auch wenn ich das nicht so genau sagen könnte. Manchmal habe ich auch 30 - 40 Frauen angesprochen und keine einzige Nummer bekommen und manchmal habe ich drei Nummern direkt nacheinander bekommen und jede dieser Frauen wollte mich treffen. In der Karibik sind Frauen dieses Verhalten gewöhnt und reagieren sehr locker. Dort hat keine Frau besonders überrascht reagiert. Was nicht heisst, dass sie yes-Frauen weniger über die Avance freuen. Und meine statistischer Erfolg - wenn man es so nennen wil - war gefühlt doppelt so gut. Sprach ich 10 Frauen an, bekam ich wirklich fast immer eine Nummer. Manchmal auch mehr. Frauen waren dort außerdem sehr viel leichter zu einem Date zu bewegen.

Aber sie waren nie überfordert. Sicher gibt es noch eine Reihe weiterer kultureller Einflüsse, aber in der Karibik flirten Männer wirklich überall und ganz selbstverständlich.

Daher meine Erfahrung und Einschätzung, dass 10 - 30 % der Frauen die man anspricht zunächst die Situation ablehnen, was ein tatsächliches Wahrnehmen eines möglichen/passenden Dates/Partners/FB/etc. dann überlagert. NIcht alle dieser eingeschüchterten/verunsicherten Frauen würde in einem subjektiv entspannteren Kontext definitiv positiv reagieren. Doch ein gewisser Prozentsatz ist auf diese hier so ungewohnte Art auf Frauen zuzugehen zurückzuführen.

Trotzdem ist diese hier so unverbreitete Art zu flirten auch der Grund, warum manche Frauen allein aus diesem Grund bereits beeindruckt sind und strahlen. Schwer das mit Frauen in anderen Ländern zu vergleichen. Aber es gibt auf jeden Fall deutliche Unterschiede die mitunter für bestimmte Reaktionen der Frauen verantwortlich sein können.

Grundsätzlich bin ich davon überzeugt, dass die positiven Eigenschaften des alltäglichen Ansprechens die negativen (hier ungewohnt/kann abschrecken, überfordern) weit hinter sich lassen.

Ich nutze den indirekten Opener häufiger. Meist sind es immer die ersten Sets. Irgendwie fühlt sich das am Anfang besser an. Nach einer Weile bin ich dann so selbstbewusst, dass ich immer direkter werde.

Ich: Hey, kannst du mir kurz helfen. Ich suche xy.

Sie: Ja/nein, das ist da hinten/vorne etc.

Ich: Ok, ich will ehrlich sein. Ich weiss wo xy ist. Ich finde dich total süß...wusste nicht wie ich dich ansprechen soll. Hi, ich bin xy.

Ich sage also bereits im zweiten Satz, was ich wirklich von ihr will. Dabei fühle ich mich stets wohler, als zu lange an einem vorgeschobenen Grund festzuhalten. Mir liegt direkt sowieso eher. Ich nutze den indirekten Opener nur zum eigentlichen Ansprechen. So, dass sie meine Stimme hört, mich sieht und merkt, dass ich kein Verkäufer oder irgendwie unkalibriert bin. Letztendlich wäre es - für mich - das gleiche z.B. mit 'Hi...keine Angst, ich will dir nichts verkaufen' zu beginnen.

Mir fällt es fast immer sehr viel leichter genau das zu sagen, was ich wirklich denke. Frauen sind nicht dumm. Sobald aus einer kurzen Frage mehr wird, wissen sie genau, was man wirklich will. Es kommt immer auf den Kontext an. Sobald es einen situativen Opener gibt (Gemeinsam in einer Schlange warten, Bahn, auf Bus warten, Uni, Fahrstuhl, Bar, etc) zeigt indirektes Ansprechen nicht nur sexuelles Interesse, sondern eine generelle Kommunikationsbereitschaft und Spaß am Kennenlernen von neuen Leute, die in unmittelbarer Nähe einer ähnlichen Tätigkeit nachgehen.

Da mir das wirklich Spaß macht habe ich dann nicht das Gefühl ich verstelle mich.

Spreche ich Frauen am Tag/draußen an, sage ich entweder sofort oder nach 10 Sekunden, dass ich sie süß/interessant finde. Ich bin außerdem süchtig nach diesem einen Moment, wenn man einer Frau total direkt und leicht lächelnd sagt, dass man auf sie steht und dann diese Erkenntnis in ihren Augen beobachten kann. Ihre spontane emotionale/kognitive Reaktion. Etwa ein verschüchtertes Lächeln, rot werden, Lachen, Augen senken oder große Überraschung. Das ist einfach total geil. Es gibt nur wenige Momente die aufregender sind, abgesehen vom ersten Kuss oder wenn ich weiss, dass ich gleich/jetzt mit ihr schlafen werde.

Daher will ich diesen Moment gar nicht hinauszögern. Sie soll wissen, dass ich sie attraktiv finde und ich will sie dabei beobachten, wenn ich das so selbstverständlich sage, wie eine Bemerkung a la 'da vorne gibt es fantastische heisse Schokolade.'

Ich habe immer das Gefühl, dass Frauen es einfach überhaupt nicht gewohnt sind, dass Männer ihnen derart direkt begegnen, wenn es um ihr Interesse geht. Man kann tatsächlich anhand ihrer Reaktionen sehen (außerdem sagt das jede zweite Frau), dass ihnen das kaum passiert. Jedenfalls nicht in Deutschland.

Direkt ist einfach geiler. Im Alltag/Daygame gibt es für mich - abgesehen von situativen Kontexten - keine bessere Alternative. Ich sage einfach sofort und genau das, was ich wirklich denke und fühle. Da muss ich dann auch nicht irgendwas vorspielen und kann sie stattdessen leicht lächeln/eindringlich beobachten. Obwohl also ich etwas total unerwartetes und ehrliches gesagt habe, beobachte ich selbstbewusst ihre Reaktion. Also ich versuche nicht cool zu sein, sondern habe mich einfach daran gewöhnt, dass es total normal ist so etwas ganz direkt zu sagen. Man kann also sofort demonstrieren, dass man ganz natürlich und selbstverständlich mit dem eigenen sexuellen Interesse umgeht und genau das sagt was man denkt.

Für mich hat das (Ausnahme situativ) nur Vorteile.

Lach, ich kann deine Verwirrung gut verstehen.

Mach dir allerdings klar: Das passiert die ganze Zeit und wird auch immer wieder passieren. All das gehört zum Spiel dazu.

Wenn du anfängst auf Frauen zuzugehen, wird es eine Weile dauern, bis du auch und vor allem beim weiteren Kennenlernen (etwas texten, ein - zwei Dates, telefonieren, etc) keine krassen Erwartungen mehr hast. All das dient vor allem deiner Unterhaltung. Siehe flirten/Ansprechen als Selbstzweck und denke nicht 'ich hoffe ich mache nichts falsch, damit ich das nächste Level mit ihr erreiche.'

Frauen - oder allgemein Menschen - sind manchmal kompliziert. Es gibt wirklich Tausende Gründe, warum sie so und nicht so reagiert hat; Vielleicht hat sie mit ihren Freundinnen gesprochen die oftmals (eifersucht, konservativ, anderer Geschmack?) davon abraten fremde Männer zu daten, oder datet noch andere Männer, oder hat gerade Probleme, ist unzufrieden, gestresst, sucht etwas Aufmerksamkeit, usw. usf.

So wie du das beschrieben hast war das doch alles gut. Du warst mutig genug sie im Club anzusprechen, was viele Männer nicht schaffen und hast auch mit ihr geflirtet etc.

Dass sie am Ende so reagiert kann dir wirklich herzlich egal sein. Sei stolz, dass du Initiative ergriffen hast. Damit bist du automatisch einer der wenigen mutigen Männer die trotz ihrer AA handeln. Die meisten Männer kontrollieren ihre Angst nicht - so wie du - sondern lassen sich von ihr beherrschen.

Es gibt tatsächlich diese sogn. yes, die no und die berüchtigten maybe Frauen.

Der beste Weg darüber zu lachen ist Frauen häufiger anzusprechen. Begrenze dich nicht nur aufs Nightgame, sprich sie im Alltag an. Integriere das in deinen Alltag. Sprich am besten alle Menschen an, die dich irgendwie interessieren und sei es nur, weil ein Typ coole Schuhe oder Klamotten hat und du wissen willst, wo er die gekauft hat oder eine Oma die einen lustigen, riesigen Hut hat. Zwing dich nicht Menschen partout anzusprechen, sondern ertappe dich dabei, wenn du denkst 'Er sie/sie sieht cool/interessant/hübsch aus und/oder macht/trägt/sagt irgendwas tolles/interessantes - aber - ich glaube es wäre komisch etwas zu sagen.' Handle stattesten in solchen Situationen in denen du wirklich interessiert bist und kommunziere mit diesen Menschen.

Beginnst du einmal damit Frauen regelmäßig anzusprechen, wirst du unweigerlich viele Nummern und auch Dates haben. Reagiert eine Frau seltsam, dann registrierst du das zwar aber du wirst höchstens schmunzeln und bist wahrscheinlich in diesem Augenblick auf den Weg zu einem Date mit einer anderen Frau. Du wirst auch merken, dass du teilweise gar nicht groß auf bestimmte Frauen reagierst die dir schreiben. Du wirst dann teilweise erleben, dass Frauen die zunächst kühl, abweisend und einsilbig waren auf einmal von sich aus schreiben und plötzlich sehr viel herzlicher werden.

Nicht alle hehe. Aber das passiert, wenn manche Frauen merken, dass du offensichtlich mit anderen Dingen beschäftigt bist und gar nicht groß versuchst sie irgendwie zu überzeugen.

Konzentriere dich nie immer auf genau ein Date und versuche jeden Text, jedes Wort, jede ihrer Gesten zu deuten. Frauen wissen manchmal selbst nicht genau, was sie eigentlich wollen. Umworben zu werden fühlt sich gut an. Du machst ihnen damit ein Geschenk und das fühlt sich auch für dich gut an. Auch dieser Frau hat das offensichtlich gefallen. Du gibst etwas, warst gleichzeitig selbtbewusster als 97 % aller anderen Männer indem du mutig Initiative ergriffen hast und sammelst jedes Mal nützliche Erfahrungen. Das ist eine win win Situation.

Deswegen sind Körbe toll. Du gibst, lernst, bereicherst sie und dich selbst, wirst viel kommunikativer, sozial kompetenter, männlicher und dann auch automatisch erfolgreicher. Körbe = Deine besten Freunde.

Du kannst somit gar nicht verlieren. Nur am Anfang reagiert man noch sehr emotional a la 'Was habe ich nur falsch gemacht, hätte ich etwas anderes sagen sollen, war ich zu vorsichtig, zu langweilig, zu forsch, etc.' Diese negativen Assoziationen sind auf deine Erwartungen zurückzuführen. Du willst etwas von dieser Frau (Date, Sex, Aufmerksamkeit, Bestätigung, Beziehung, etc.), kriegst du das dann nicht, bist du enttäuscht.

Entferne dich von dieser Einstellung die u.A. einer der wesentlichsten Gründe ist, warum die meisten Menschen sich davor scheuen ihre Gedanken/Gefühle/Interessen direkt und selbstbewusst zu kommunizieren. Sie wollen nicht enttäsucht werden. Du wirst aber nur dann enttäuscht, wenn du Erwartungen hast. Verstehe Flirten als Spaß, der deiner Unterhaltung dient. Als etwas dass sich für Frauen und auch für dich toll anfühlt ohne dass abgesehen von einem Flirt (Kompliment, Ansprechen, Unterhaltung, Anmache) noch irgendwas passieren müsste.

Das wird sowieso automatisch passieren. Wenn du mutig bleibst und vor allem Spaß am Ansprechen selbst entwickelst (eine der wichtigsten Lektionen die ich hierbei gelernt habe) wirst du auf jeden Fall langsam aber sicher immer mehr Erfolg haben. Denn allein mit dieser rekalibrierten Einstellung, wirkst du komplett anders, als die meisten anderen Männer und Frauen, die sich nie mit dieser so vorherrschenden und kontraproduktiven Programmierung beschäftigt haben.

Sag dir jedes Mal wieder 'Es ist unglaublich aufregend und bereicherned - für sie und mich - mit einer für mich attraktiven Frau zu flirten. Das fühlt sich toll an. Ich mache das für dieses gute Gefühl, diese Aufregung, den Nervenkitzel, die Freude in Ihren Aurgen wenn ich sie authentisch anspreche/komplimentiere und nicht, weil ich irgendwas von ihr will. Im Gegenteil ich gebe ihr etwas wunderwolles. Meine Anerkennung. Und jmd. eine Freude zu machen fühlst sich sogar noch besser an, als selbst beschenkt zu werden. Das weiss jeder, der schonmal jmd. etwas Gutes getan hat und diese Freude dann in seinen/ihren Augen sehen konnte.

Konzentriere dich immer darauf. Den Spaß und die Posititivät des Ansprechens und der Interaktion an sich. Und nie auf irgendwas von dem du glaubst du müsstest es unbeding haben, oder das dich runterziehen wird, wenn du es nicht kriegst. Das ist der Grund, warum viele Leute so unglaublich viel Angst davor haben jmd. ein harmloses aber total authentisches, ehrliches und direktes Kompliment zu machen. Sie versuchen die Gleichung von hinten, aus einer möglichen Zukunft heraus zu lösen. Was zukünftig irgendwann passiert kann man allerdings nicht beeinflussen. Und was wir nicht wissen/nicht beeinflussen können, macht uns Angst. Gepart mit einer Erwartungshaltung ist das eine der größten Bremsen für viele Menschen. All das = Angst = schlecht.

Lebe also im Hier und Jetzt ( lies mal The Power of Now von Eckart Tolle) und erfreue dich an der Energie zwischen dir und einer Frau. Auch wenn es nur 10 Sekunden oder drei Minuten andauert. Denke immer wenn du auf eine Frau zugehst 'Oh Mann, sie wird sich ohne Ende freuen, wenn ich ihr sage, dass mir ihr Kleid gefällt und pefekt zu ihren dunklen Haaren und Augen passt.' Denn auch dir würde es sehr gefallen, wenn jmd. (egal wer; Kind, Opa, HB, Hund, ET, Ellen Ripley, Jimmy Hoffer) zu dir sagt 'Junger Mann, sie sehen toll aus in diesem Anzug...)

Das fühlt sich fantastisch an. Genauso fühlt sich das auch für Frauen (bzw. alle Menschen an). Reagiert jmd. komisch auf so ein Geschenk, dann hat das nichts mit dir sondern mit dieser Person zu tun. Vielleicht hat er/sie wenig ausgeprägte soziale Kompetenzen und ist in derartigen Situationen stark verunsichert, vielleicht ist er/sie einfach ein schlecht erzogener/unhöflicher/arroganter Mensch oder gerade unglücklich oder was auch immer. Das hat absolut nichts mit dir zu tun, so lange du etwas kalibrierst, unaufdringlich, authetnisch/ehrlich agierst.

Du hast sofort ein Treffen vorgeschlagen ohne ewig hin und her zu texten. Genauso solltest du das auch machen. Verirre dich nicht in endloser Schreiberei.

Es gibt so viele Frauen.

Wie gesagt, am Anfang reagiert man tatsächlich immer noch sehr emotional auf Körbe und scheinbar verwirrende/gemischte Signale einer Frau. Überlege nüchtern, ob du etwas zu leise/zu schnell gesprochen hast, zu unentspannt oder sogar zu vorsichtig warst (oder was auch immer) und mache eine mentale Notiz.

Konzentriere dich immer auf einen Aspekt den du langsam verbesserst. Z.B. wie schnell/langsam/laut du sprichst, oder wie natürlich und selbstverständlich du eine Frau berührst, etwa wenn du eine emotionale Geschichte erzählst und eine bestimmte Stelle unterstreichen willst. Oder sogar, wenn du ihr Haar berührst und ihr sagst 'Ich liebe deine Locken...die sind total süß.'

Nimm dir einen Bereich in dem du glaubst du bist noch unentspannt und zögerlich und achte die nächsten 10 - 20 Mal beim Ansprechen genau darauf.

Achte also darauf was du willst und tust. Kommunziere was du wirklich willst und verändere Dinge die etwa auf Unsicherheit oder Angst zurückzuführen sind, weil du noch etwas unerfahren bist. Anstatt Frauen zu interpertieren, bei denen du keine Ahnung hast, warum sie entsprechend reagieren. Da gbit es wie gesagt unzählige mögliche Gründe. Es wäre Zeitverschwendung daran zu denken.

Hi all

die meisten Männer machen das hier nicht, weil sie das kaum im Alltag beobachten und dann - irrtümlich - so programmiert werden, dass sie das Ansprechen von Frauen im Alltag als unerwünscht, komisch oder sogar falsch/belästigend empfinden. Bzw. davon ausgehen, dass Frauen das gar nicht wollen.

Aber jeder Mann der an Frauen interessiert ist will sie kennenlernen. Meist machen Männer das dann in etablierten/inoffiziellen Flirtzonen (nightlife).

Daher glaube ich nicht, man könnte sagen Manche Männer wollen Frauen am Tag nicht ansprechen oder manche Männer halten nichts von 'Daygame'. Für sie existiert der Alltag ganz einfach nicht als Flirtzone. Obwohl der Alltag m.E.n der beste und schnellste Weg ist Frauen kennenzulernen.

Mich überrascht es immer wieder - obwohl ich es so oft gehört habe - wenn eine Frau sagt 'Das ist mir noch nie passiert. Nicht so am Tag.' Dass man im Alltag so gut wie gar keine Konkurrenz hat und Frauen sehr viel empfänglicher für einigermaßen kalibrierte Avancen sind, scheinen 97 % der Männer tatsächlich nicht zu wissen.

Im Club wird eine attraktive Frau wahrscheinlich 10 + Mal angesprochen. Vor allem in Deutschland ist es aber durchaus möglich, dass eine sehr hübsche Frau beinahe noch nie im Alltag angesprochen wurde. Wer den Alltag einmal entdeckt hat, lernt sehr viel mutiger zu werden und diese Seite zu kultivieren, wird höchstens zum feiern in Clubs unterwegs sein. Nicht aber, weil er glaubt, dort am besten/schnellsten Frauen kennenzulernen.

Aber das weiss hier wahrscheinlich sowieso jeder.

Lach...ich dachte immer es gibt keine Daygamer in Hannover.

Ich war bis jetzt fast nur in englischsprachigen Foren.

Gehe mehr oder weniger regelmäßig sargen.

Bin 34, studiere noch/wieder.

Dieses We habe ich keine Zeit. Aber wer Bock und Zeit hat...irgendwan nächste Woche bzw. das folgende We werde ich ab Vormittags (ka wie lange meist immer so 2 - 4 Std.) ein paar Mal in die City gehen.

Schreibt einfach hier rein, ob und wann ihr nächste Woche Zeit/Bock habt.

Blessings

Gönnt euch was