Thamsite
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Grundsätzlich gilt:
Ob jemand streiten möchte, geht nicht nur von ihm aus, sondern auch von Dir: Lässt du es zu? Alles wegwerfen und wegrennen kannst du immer, läufst du in solche Dynamiken häufiger rein, dann besteht eine große, ja sehr große Chance, dass auch du sie aussendest. Am Ende ist eine Trennung immer einfach, doch hier zeige ich dir, wie es nicht dazu kommen muss:
Selbstreferenz / Exit und streiten lernen:
Zeige die Selbstreferenz, die ihr aber auch dir möglicherweise fehlt. Finde dann heraus und wenn nötig: Übernehme Führung durch eine Unterbrechung der Situation. Du kannst es hier auf dem unterschiedlichsten Weg lösen. Stundenlang wegen eigentlichen Belanglosigkeiten zu diskutieren zeigt jedoch auf, dass ihr in eine gefährliche Beziehungsasymmetrie von Sender / Empfänger rein lauft. Oder kurz formuliert: Es treibt Euch auseinander. Ich kenne das gut, selbst schon erlebt jedoch unterbrochen.
Denk immer daran, dass jeder das Gesicht wahren sollte. Überlege auch, wie sinnvoll solche Affekthandlungen sind wie Paket mit ihren Dingen verschicken?!
Frag dich immer: Wo investiere ich meine Energie sinnvoll, in einen Streit oder in die Lösung? Bin ich Teil der Lösung?
Viel Erfolg dabei!
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Meiner Meinung nach hat sie schon jetzt den Respekt vor dir verloren, weil du ihn vor dir verloren hast. Die Anzeichen dafür sind: Übertrieben hohes Invest, die ganzen Aufwendungen etc. für was, für eine Person die du gerade erst kennengelernt hast drei Monate hallo!?
Mach dich nicht zum Hampelmann und lebe klare Grenzen, überschreitet sie die ziehst du non verbal möglichst deine Konsequenzen, oder kommunizierst einmal klar und deutlich. Sie tanzt dir wie im Zirkus auf der Nase rum...
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Lieber Thread Ersteller,
am Ende ist es so: Andere geben Dir Feedback, du kannst es integrieren oder nicht. Vielleicht wird irgendwann dein Weg nicht mehr ihr Weg sein. Wichtig ist doch, wie du dich weitestgehend unabhängig zu anderen ihr gegenüber fühlst. Ich war schon mit Frauen zusammen, die nachdem Grillen mit den Fitti Kollegen nicht mehr kommen sollten und ich hielt sie für in Ordnung. Monate später erkannte ich was damit gemeint war. Manchmal sieht man in seiner Autosuggestion nicht was andere ohne Beziehung zu ihr längst sehen. Ich kann Dir raten, dass du die Dinge beobachtest und dich immer wieder selber fragst << Wie fühle ich mich heute? >> << Was wäre die nächst höhere Ebene? >> Ruhig ein wenig gesunde lebbare Spiritualität reinbringen und eben schauen, was für ein Vibe ist zwischen Euch.
Eines wird dir dann irgendwann klar: Ist sie ein Energievampir oder entwickelt ihr Euch beide weiter und könnt Euch gemeinsam zur vollen Größe aufrichten, ohne Abhängigkeiten, Drama und Besitzansprüche, was ich in vielen Beziehungen immer wieder wahrnehme. Die Leichtigkeit des Seins ist keine Frage der ständigen Kommunikation mit deiner Partnerin, sondern Ergebnis sauberer und gründlicher Auswahl. Du entwickelst dich am Ende des Tages auch dann weiter, wenn ihr Weg nicht mehr dein Weg ist. Die Lockerheit kommt von ganz alleine. Das ist auch alles, was man dazu sagen kann.
Stell Dir immer mal wieder vor, warum du das Theater nicht mit deinen engsten Bros hast, in den Antworten liegen möglicherweise die Gründe für deine Probleme.
Viel Erfolg!
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vor 16 Minuten, DarkTriad schrieb:Sie haben recht.
Wenn deine Freundin ein toter Fisch ist, kannst du das nicht ändern.
Manche Frauen sind eben so.
Wenn du sie aber behalten willst, aber trotzdem guten Sex haben willst, musst du fremdgehen.
Sieh es so, deine Freundin legt es ja sogar darauf an, daß du das machst.
Also ist es okay.
Meiner Meinung nach wird hier viel zu schnell geurteilt und ihr den schwarzen Peter zugeschieben. Unterscheide erstmal, was ist Programmierung und was willst du. Nicht alles was augenscheinlich deine Meinung ist ist nicht eingefärbt von Programmierung. 100% wird es nie geben, bei der nächsten stimmt dann etwas anderes nicht.
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Lass die Programmierung raus! Deine Freundin ist keine SpaceX Rakete, muss sie aber nicht sein. Sie muss dir genügen und nicht deinen möglichen Sex Phantasien die stark von deinen Freunden programmiert scheinen. Echtes Glück wirst du nur erfahren, wenn Du dir wirklich klar wirst was du möchtest. Es ist ebenso Programmierung in allem immer das Beste zu bekommen, 100% Charakter 100% Bro Status look a like 100% Sex Bombe.. das sind deutliche Anzeichen über überzogenen Programmierung. Lass also etwas weniger Matrix zu und werde Dir klar, was du wirklich im Leben willst.
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vor 23 Stunden, Tom_M schrieb:1. Dein Alter - 29
2. Ihr/Sein Alter - 28
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) - monogam
4. Dauer der Beziehung - 10 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR - 6 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex - befriedigend / 1-2 Woche
7. Gemeinsame Wohnung? - seit 2 Jahren
8. Probleme, um die es sich handelt - keins
9. Fragen an die Community....Hallo Zusammen,
ich habe lange überlegt ob ich diese Frage hier stellen soll. Ich befasse mich seit gut 4 Monaten mit dem Thema Pickup, eigentlich nur weil ich mein Innergame auf ein gesundes Maß bringen möchte.
Meine Fachkompetenz ist gut, ich wirke nach außen Stark und Selbstbewusst, nur Innen sieht es anders aus.
Jetzt zur eigentlichen Frage. Ich bin mit meiner Freundin jetzt 10 Jahre zusammen, wir haben schon viel zusammen durchgemacht und verstehen uns eigentlich sehr gut. Sie ist meine erste "richtige" LTR. Sie ist sehr einfühlsam und verständnisvoll, man kann mit ihr über alles reden, eigentlich ein rund um toller Mensch. Ich kann mir sie gut als Mutter meiner Kinder vorstellen.
Wir haben nur wenig gemeinsame Hobbies oder auch Interessen. z.B. ich mach gerne Sport - sie nicht, ich gucke gerne Serien mit Hintergrund und Sinn - sie guckt lieber Trash TV, ich versuche ständig mich zu optimieren, beruflich, finanziell wie auch persönlich - Sie hat ihren Weg gefunden. Man kann schon sagen - Gegensetze ziehen sich an.
Sie hat sich vermutlich auch schon betasiert. Was ich aber auch nie schlimm empfand. Bin gerne der "starke" Mann an ihrer Seite.
Nun meine eigentliche Frage. Da ich mich nun intensiv mit meinem Innergame und meiner Persönlichkeit auseinandersetze, habe ich Angst, dass ich in 2 Jahren feststelle, dass ich in meinem Leben etwas verpasst habe und sie doch nicht die richtige ist. Ich war und bin nie wirklich ein Frauenheld gewesen da ich doch sehr Introvertiert war und auch noch bin. Wurde in meiner Kindheit schon öfter in Stich gelassen und verletzt. Deshalb versuchte ich mein Inneres immer nach außen zu schützen. Aber daran arbeite ich jetzt!
Wie weit verändert man das Innergame auf Vordermann bringt.
Ich möchte Ihr, und ich weiß sie wartet drauf, einen Heiratsantrag machen.
Irgendwann wird dein Weg nicht mehr ihr Weg sein, es passt eher nicht, nach der kurzen Einführung. Solltest Du dich so weiterentwickeln, werdet ihr euch eher voneinander entfernen, dass bleibt bei nachhaltiger Persönlichkeitsentwicklung leider nicht aus und auch ohne diese wäre dieses Verhalten und ihr Wesen auf Dauer kein Garant. Es ist aber auch nicht schlimm, man muss es nur wissen.
Ein ganz persönlicher Kommentar:
Du scheinst reflektiert zu sein, du entwickelst dich also zwangsläufig weiter. Mit Verlaub scheint sie eher das völlige Gegenteil zu sein. Ergo: Ihr entwickelt Euch auseinander. Das Trennende wird größer, denn kleiner.
Meiner Erfahrung nach wird dies wie zwei Pluspole sich irgendwann abstoßen, es mag sein das sie es jetzt noch belanglos sieht. Aber irgendwann wird der Abstand deutlich werden und dann drückt sich diese Energie eher als Berg ab Faktor in die Beziehung. Was auch immer das sein wird, am Ende des Tages passen völlig unterschiedliche Menschen nicht zusammen. Das halte ich daher eher für einen Glaubenssatz.
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Am 30.12.2017 um 02:29 , Huanso schrieb:Hallo liebe Community,
ich habe seit kurzen eine neue Freundin. Sie ist 24 und ich bin 27.
Eigentlich stimmt alles, sie ist cool, wir lachen ohne Ende, Sex ist in Ordnung, sie ist Verständnisvoll, attraktiv., intelligent, unabhängig, hat viele Freunde... nur gibt es eine mich nervende Stimme in mir drin die das ganze versucht kaputt zu machen.
Sie hat mir erzählt, dass sie bereits zu Schulzeiten ständig neue Typen am start hatte und ihrer Familie viel zugemutet hat. Sie hat bereits 5 Beziehungen gehabt, davon ging aber eine über 5 Jahre. Bereits in ihrer kleinen Gegend ist sie bekannt als eine die viel in fremden Betten war, wurde auch in der Schule als Schlampe der Stufe bewertet... Das weiß ich alles, da sie es mir erzählt hat OHNE, dass ich nachgefragt habe. Ich habe auch nicht durchschimmern lassen, dass es mich stört, da ich es eigentlich scheiße finde, wenn man Personen nach ihrer Vergangenheit bewertet.
Soweit so gut. Mittleweile war sie mit über 25 Typen im Bett, ich bin der nächste und wenn ich mir anhöre, was bis jetzt für Typen dabei waren, dann zweifel ich daran ob ich mir doch die richtige Frau ausgesucht habe.
Bei mir sind es mittlerweile in etwa gleich viele Frauen gewesen, dabei bin ich aber schon 27 und habe lediglich eine Beziehung von max. 2 Jahren gehabt. Also viel Zeit zwischendurch gehabt. Bei diesem Verschleiß an Typen und der geringen Zeit die damit einhergeht auf sich alleine gestellt gewesen zu sein, kommen mir große Zweifel auf. Das einzige was mich dazu bewegt hat es mit ihr zu versuchen, ist, dass sie schon eine Beziehung von 5 Jahren geführt hat in der sie treu war.
Was ich jetzt gerne hören würde von Euch wäre nichts über einen Madonna-Whore-Complex, sondern eher wie ich eine gesunde Haltung entwickeln kann. Kann man diese nervige Stimme irgendwann abschalten und seinen Frieden finden oder ist es gleich dadurch zum Scheitern verurteilt? Was habt Ihr für Erfahrungen gemacht? Ich mag sie wirklich sehr und das ist bis jetzt das einzige was mich stört. Bereits seit 3 Monaten treffen wir uns. Der Rest des Internets ist übrigens voll mit Foren in denen diese Frauen verurteilt werden (z.B. welche Meinungen auf Elitepartnerfprum vertreten werden sind echt widerlich), hier scheint es anders zu sein, danke dafür!
Und vielen Dank für Antworten!Vergleiche dich nicht, jedoch entscheide, ob sie die richtige ist. Unterschiede zu überbrücken, dass bedarf eines guten Fundamentes, hier hast du dich noch entwickeln. Wie heißt es so schön: "Du kriegst das Mädchen von der Straße, aber die Straße nicht aus dem Mädchen". Salop formuliert. Bei dir ist es Sex, bei dem anderen Geld, die Figur, das Allgemeinwissen, das Auftreten et. al. etc.
Unterschiede sind da und müssen nicht akzeptiert werden, es liegt halt bei dir wie du dich fühlst. Niemand sagt das du deine Freundin so annehmen musst. Genauso wenig, wie wenn sie keinen Sport macht, oder jeden Abend mit Bier vorm TV liegt. Musst du das auch annehmen, wer sagt das?! Hier machen sich viele Leute was vor, in dem sie sich einreden, alle sind gleich. Wenn solche Gedanken hochkommen, beobachte sie, frage dich: Wie fühle ich mich?
Gute Beziehungen basieren auf weitgehende Symmetrie und nicht auf Zwietracht, aufgrund von Unterschieden. Da tauchen derlei Gedanken eher vereinzelt mal auf.
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Oh Gott, was läuft denn da ab, die Welt wird immer verrückter. Das ist auch weit stranger, als ein dummer Shit Test, das geht schon in psychische Störung: Eins zwei.. Freddy kommt vorbei..
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Sie hegt ebenso die Sucht nach Anerkennung wie viele hier im Board, ganz einfach.
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ZitatKönnt ihr mir Ratschläge geben, wie ich wieder an einen lockeren Frame komme?
Im Grunde ist es Zeit, gib dir einfach Zeit und akzeptiere die Situation, nimm sie vollständig an. Bewusstheit ist das Stichwort. Damit bist du den meisten Menschen schon weit voraus, denn wer annehmen kann was ist, der zeigt wahre Größe. In der heutigen verdrehten Welt reden auf der Arbeit wissensbefreite von ihren Projekten und privat geht diese Auto Suggestion so weiter. Sei also das Gegenteil von selbstüberschätzt und wissensbefreit, dann machst du schon viel richtig. Höre dabei auf dich mit anderen zu vergleichen, schau dir mal die "seven cardinal rules of life" an und richte dich danach. Die haben mir eine gewisse Art von "Fuck-it" Mindset gegeben, man tendiert häufig dazu, die Dinge zu hoch zu bewerten - am Ende ist sowieso alles Schall und Rauch.
Selbstbewusstsein kommt nicht von alleine, genauso wie man Berufsleben nicht von alleine Routine bekommt. Du musst Dir deiner selbst-bewusst werden und zwar immer und immer wieder. Bei Frauen kannst du dir sagen: Ich bin schon immer der Typ der ich immer sein wollte und habe schon das, was ich immer haben wollte - mit diesem Mindset gehst du durchs leben. Surfe die Welle die du bekommst, sei gelassen - wenn du eine Frau umdrehst fallen auch bei ihr keine 2 EUR Münzen raus.
Übe eine gewisse authentische Lockerheit, sei spontan in der Rede im Supermarkt an der Kasse, in deinem Umfeld. Hab ein Profil und äußere dich, bekenne Farbe in einer Welt der blassen und angepassten Gesichter. Du wirst merken, dass du dich dadurch einfacherer akzeptieren kannst.
Viel Erfolg!
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vor 22 Stunden, Payback1990 schrieb:Ich habe das Gefühl meine Freundin hat ein Problem damit Ihre Rechnungen selber zu bezahlen. Ihr scheint es wichtig zu sein, dass der Mann in Sie geldlich investiert. Wenn es wahrscheinlich nach Ihre Nase gehen würde, dann sollte der Mann alles bezahlen, eben Gentleman mäßig. (schmarn......) Ein Beispiel wäre dafür das Sie schick essen gehen möchte, aber ja eigentlich kein Geld für sowas hat oder Sie ins Kino gehen möchte aber Ende dann meint der Film wäre eher was für mich und mich indirekt auffordert die Kinokarten zu zahlen.
Dieser Typ Frau saugt dich aus und immer ein wenig mehr, interpretiere da nicht all zufiel hinein und sehe was ist. Ich rate dir das ganze ganz genau zu beobachten und ggf. alles smooth auszufaden. Bei mir ging das später soweit, dass sie sich empörte auf der Silberhochzeit ihrer Eltern als ich das mal angesprochen habe und dann sagte sie mir "das haben bislang alle für mich gemacht". Unglaublich so eine gehört sofort in eine Peschmerga Frontstellung
nach Syrien, unglaublich verwöhnt und feist. Man denkt eigentlich, dass es sowas nicht mehr gibt.
Lasse dich auch nicht auf vernebelnde Argumente ein wie "du hast soviel mehr Geld als ich". Es geht gar nicht ums Einkommen, es geht um den symbolischen Akt auch mal was zu übernehmen, auch als beispielsweise Praktikantin.
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Ich würde mich fragen, will ich so leben auf Dauer etc.? Oder will ich wieder am Steuer meines Lebens sitzen und Verantwortung für mein Privat- Liebesleben übernehmen. Dieses hin und her kann man sicherlich ne Zeitlang mitmachen. Du bist jetzt 28 und kannst das noch ne Zeit machen, aber irgendwann würde ich das Leben ordnen und perspektivisch langfristiger ausrichten.
Die Frage ist, ob du diese Stabilität ertragen kannst und leben willst.
Treffe eine bewusste Entscheidung.
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Leider ist sie dir schon viel zu wichtig geworden, dass kann auch deine "ich hab's im Griff" Attitude nicht zudecken. Bist du von Haus aus Systemanalytiker, was ein riesen Werk rauf und runter analysiert.
Wieso gibst du die Verantwortung an uns ab, beim Lesen wirst du doch mehr als deutlich, dass du nicht wirklich viel von ihr hältst - außer mit Klischees irgendwelche Zeichen von LSE und anderen Störungen zu diagnostizieren. Wenn das in deiner Realität so ist, dann ziehe doch daraus die Schlüsse?!
Die Dinge sind meist immer relativ einfach, wir machen sie nur kompliziert. Denk immer daran, was staxelig startet und das nach so kurzer Zeit, das bleibt in der Regel auch staxelig.
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Lieber TE,
du bist jetzt schon bereit dir die Welt schön zu reden, doch innerlich treibt es dich hier rein. Deine extrovertierte Seite, die sagt halt es läuft was schief, ich muss gegen steuern.
Dann sagen dir hier die Leute mit wirklich viel Erfahrung im groben, alle das gleiche: Sprich es an, oder trenne dich. Kommuniziere. Mit deiner Sex Frequenz lockst du auch keinen hinterm Ofen her, dass ist eher schon Rolltreppe abwärts. Meine ehrliche Meinung.
Viele Grüße
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Genau, darüber sprechen, abstellen - oder ihr Weg ist nicht mehr Dein Weg. Ganz einfach, your choice.
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vor 6 Stunden schrieb Bud_Spancer:Ganz so dramatisch sehe ich es nicht. Unsere Beziehung läuft ja.
Und was genau hat dich zu dem Thread bewogen, wenn die Beziehung läuft? Was erwartest du jetzt von uns?
Was postet sie inhaltlich hauptsächlich, dass würde helfen?
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Bud Spencer,
der Freund meiner Jugend.
Zu deinen Fragen:
Hängt ein Mensch häufig am Handy, dann ist das erstmal für sich genommen schade, aber noch nicht kritisch im Sinne geringer Persönlichkeit usw., bei dir sind die Karten aber so, dass sie sich ständig darstellen muss, Dinge von sich erzählen und Auskunft geben muss. Sehr häufig müssen solche Menschen im Mittelpunkt stehen und für sie bedeutet es Schmerz, wenn in der virtuellen Währung den "Likes" kein entsprechender Rücklauf an Tribut kommt. Also ganz vorsichtig sein hier, vermutlich wird sie das Verhalten eher steigern, denn mildern.
Wenn das bereits in der Kennenlernphase so staxelig läuft, dann fehlt dir erheblich das solide Fundament, neben Sex was gut und schön ist, ist die Persönlichkeit das wichtigste Fundament einer soliden Beziehung. Jemand der ständig im Facebook hängt und Dinge posten muss, der hat zu 99% einen Schlag an der Pfanne und entweder versteckt oder ganz offensichtlich Probleme und die können ganz offen zu Tage treten, für den der Menschen lesen kann, oder er muss immer wieder chiffriert merken, dass da die ganze Sache nicht wirklich rund läuft.
Auch das Zeichen von wenigen Freunden ist ein Alarmsignal und erinnert mich sehr stark an eine vergangene Freundin. Am Ende war es viel Theater und Praxistauglichkeit gleich null.
Die Sache sieht leider nicht gut aus, was würde Bud Spencer in deiner Situation machen? Was sagst du eigentlich dazu, abseits dessen, dass du anders bist?! Hocke nicht zu lange auf dem Beifahrersitz deiner Beziehung.
Viele Grüße
Thamsite
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Am 6.12.2016 um 08:46 schrieb longmoe:Alter von mir ist 24 Jahre und von ihr 28 Jahre.
Hallo,
Ich bin nun seit ca. 8 Monaten mit meiner Freundin in einer Beziehung. Wir sind gerade dabei zusammen zu ziehen. Dadurch das wir beide beruflich in letzter Zeit sehr eingespannt waren, ist unser Sexleben zum Teil auf der Strecke geblieben. Wir haben lediglich einmal die Woche GV miteinander und die Initiative dazu, kommt in 90 Prozent der Fällen von mir.
Ich habe meine Freundin offen auf das Problem angesprochen und ihr mitgeteilt, dass ich unzufrieden mit der Häufigkeit unseres Sexlebens bin. Daraufhin bekam ich von ihr die Antwort das wir sexuell noch nicht zueinander gefunden haben. Sie ist eher der romantische und leidenschaftliche, zärtliche Sex Typ. Ich bin genau das Gegenteil von Ihr, ich stehe auf harten und versauten Sex und habe keinerlei Hemmungen vor etwas. Ich denke meine Sexualität ist ein wenig abgestumpft, durch viel Porno Konsum und durch unrealistische Sex Erlebnisse für eine monogame Beziehung (diverse Dreier, Vierer, Wife Sharing, Swingerclub Besuch). Ferner teilte mir meine Freundin mit, dass sie das Problem hat das sie nicht in Stimmung kommt, weil sie genau wüsste was ich von ihr wollen würde wenn ich sie an bestimmten Stellen an ihrem Körper küsse. Ich habe dann probiert einen Kompromiss einzugehen, ich habe probiert ein wenig romantischer und leidenschaftlicher zu sein und beim Sex auch nicht so egoistisch zu sein. Das Problem ist, dass sie sehr empfindlich ist an ihrer Vagina. Sobald ich sie fingere an ihrer Klitoris, sagst sie mir die Berührung wäre so nicht richtig und es würde ihr weh tun. Daraufhin bitte ich Sie mir doch es zu zeigen, wie sie es gerne mag. Daraufhin habe ich von ihr die Antwort, dass sie sich wünsche würde das ich mich besser mit ihrer Vagina auskennen würde und das man dass von einem Mann in meinem Alter erwarten könne.
Was mir Sorge treibt, ist das die Beziehung langfristig gesehen den Bach runter geht, weil wir wahrscheinlich beide nicht befriedigt von unserem Sexualleben sind. Die Frage, ist nun wie ich wieder sexuelle Spannung zwischen uns aufbauen kann, ohne das ich mir von ihr ständig einen Korb fangen muss.Hat jemand TIPPS für mich?
Danke
Grundsätzlich gilt: Fahre nicht mit der Handbremse und sei kein Systemanalytiker deiner Beziehung. Ich will damit nicht sagen, dass du aufhören sollst zu denken, nein! Wir denken heute aber viel zu viel, versuchen alles zu analysieren - auch das ist eine Fehlentwicklung die korrigiert gehört. Leider wirken hier Glaubenssätze und die kann man nur sehr schwer umdrehen.
Mein Tipp ist: Trenne dich, noch jetzt noch im Guten. Es wird mittelfristig ohnehin auseinander gehen und du beginnst jetzt schon aktiv zu leiden. Low Sex ist einfach ein zu krasser Treiber, wie Fingerabdrücke des Täters. Da fällt es mir schwer, dir die Situation schön zu reden, dass will ich auch nicht.
Ich halte auch nichts von subtiler Manipulation was dir einige hier anraten, aus einem Staubsauger machst du auch keinen Laserpointer. Betrachte deine Beziehung nicht aus diesem Winkel, du hast dann den Baustellen Frame und das Prinzip der Arbeit wird angewendet, wenn ich das und jenes ausstrahle, dann wird sie sich bestimmt so und so verhalten. Vergiss es! Die eigene Persönlichkeitsentwicklung bewirkt zwar viel, aber man sollte doch die Veränderungsdynamik nicht überschätzen. Deine Freundin gehört ja nicht therapiert, wie gesagt ein falscher Blickwinkel. Sie ist gut genug, wie sie ist, du aber auch. Also nicht sie manipulieren, sondern dich verändern und dabei authentisch sein.
Warum? Zwischen den Zeilen merkt man, dass ihr beide nicht zusammen passt. Sie hat das sogar schon sehr stark ausgesprochen und ganz konkret benannt. "Wir haben noch nicht zueinander gefunden." Das ist ungefähr so, als käme sie auf die zu "wir müssen mal reden". Bei solch einer wichtigen Sache muss es einfach passen, hier die falschen Kompromisse zu machen, oder "mal darüber reden" ist der falsche Ansatz.
Du bist der Annahme verfallen, dass man über alles reden kann. Das hat man uns eingeredet wie den Co2 verursachten Klimawandel oder das ein Gebäude wie WTC7 ohne Flugzeug und ohne Zutun von außen im freien Fall einstürzen kann das musste ich einfach noch einweben, tatsächlich ist das eher ein Zeichen dafür, dass man nicht zusammen passt. Abstimmung ist im Job zum Beispiel positiv belegt. "Haben sie sich darüber abgestimmt?" Es ist schwer dagegen was zu sagen nachdem Motto "nein ich stimme mich auch nicht ab, wenn ich kacken gehe". Reden kann man über alles, ob man es tun sollte ist eine andere Frage. Über Sex reden vermasseln zu viele und was non verbal kommuniziert wird auf der Beziehungsebene der Kommunikation "du bist nicht gut genug" da sind die allermeisten erst recht raus.
Du kannst den Zustand nicht akzeptieren wie sie nun mal ist. Sie reagiert auf die Ansprache sogar noch ziemlich ernüchtert, in der Regel kommt es hier schon schnell zu Schuldzuweisungen, da sich viele genau über den ersten Satz der Frage Gedanken machen. Nicht aber, wie sie den Dialog weiterführen, dann vemasseln sie es. Daher sprich sowas nie an. Die Situation ist circa so, als bist du beim Bäcker und sagst: "Haben Sie Batterien?" Deine Erwartungshaltung an sie ist eine ganz andere. Du beschreibst dich auch völlig anders, als sie deine Erwartung je befriedigen kann, nicht ohne aus ganzem Herzen eine andere zu sein, sich zu verbiegen. Ist es das was du willst? Nein sicher nicht.
Du kannst davon ausgehen, dass sie so wie sie jetzt ist, so ist wie sie ist und du auch und dies so bleiben wird. Es ist ja nicht so, dass sie sagte "Schatz, hilf ab und zu mal mit im Haushalt" darüber zu reden macht Sinn. Aber nicht über das Thema Sex. Es gibt ein großes Lager an Leuten, die sind im Glauben aufgewachsen, dass man über alles reden muss und kann und die Welt frei von bösen Menschen ist und wir alle gleich sind. Diese Leute haben nicht verstanden, dass zwischen Mann und Frau einige Dinge nicht gleich sind und manche Dinge müssen auf Anhieb passen, zumindest als Zutat für eine glückliche Beziehung.
Was staxelig ist, dass bleibt sehr sehr wahrscheinlich staxelig. Ich hatte auch mal eine Beziehung dieser Art und kann daher 99% unterstreichen. Es hätte sogar mein Text sein können, daher will ich nicht bevormundend klingen, aber ich kann dir mit der Wahrscheinlichkeit von p=1 sagen, dass du hier mit angezogener Handbremse fahren wirst. Sie wird deine Erwartungen nicht erfüllen können, du wirst vermutlich in deinen Träumen die Phantasie ausleben müssen, oder du rationalisierst es, redest dir es nicht schön und gehst deinen Weg.
Sie ist gut so wie sie ist, aber ihr Weg ist nicht dein Weg.
Als Tipp für die Zukunft: Frage dich immer wieder mal - wie fühle ich mich und was wäre von dieser Situation der nächst höhere Level? Mach hin und wieder mal das, was 99% nicht machen würden. 99% der Leute haben negative Gedanken, machen sich klein, fühlen sich minderwertig, haben mehr oder minder starke Selbstzweifel und vor allem haben sie Angst vor Freiheit, geben Verantwortung ab. Frag dich das mal und wo willst du in sechs Monaten stehen, wenn du diesen Beitrag nochmal lesen würdest, wer willst du sein?
Du kannst dein Leben lang stehend unterm Tisch Fallschirm springen, oder dich aktiv einbringen. Beginne jetzt damit!
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Die Firestarter, die am Anfang viel und häufig vögeln und entsprechend hausieren gehen, die sieht man recht bald ernüchtert landen und schon nach wenigen Monate ist häufig der Ofen aus und die nächste / der nächste muss dran glauben. Für einige liegt der heilige Gral scheinbar wirklich zwischen den Beinen der Frau, äh ja!?
Sobald das Thema eine ungesunde Gewichtung bekommt, ist man auf der Rolltreppe abwärts, es ist immer wieder sehr ähnlich. Egal ob man es in dem Moment einsehen möchte oder nicht. Sex sollte keinesfalls mehr Gewicht bekommen, wie Kommunikation allgemein oder das tägliche Zähne putzen. Falls doch, wenn man also immer wieder Energie investieren muss, dann sollte man sich mal fragen, was man da für Signale aussendet, wenn einem das häufiger passiert?
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Lieber TE,
mach dir mal nicht so einen Kopf, bleib doch einfach mal locker und schaue wie sich alles entwickelt.
Hör auf die Dinge gleich zu bewerten und dich damit auch zu einem gewissen Teil zu blockieren, surfe jetzt die Welle und habt einfach mal Spaß.
Ohne Spaß bleibt Feier blass, denk an den Papa.
VG
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Wenn Du kein nutzloser Esser an der Seite deiner Freundin sein willst, dann fange bei dir an und nutze kein Vokabular eines Notarztes, der an eine Unfallstelle gerufen wird. "Retten" und "Hilfe" das mag angebracht erscheinen auf den ersten Blick, auf den zweiten Blick pushed du mit dieser Energie dich und die Situation eher noch weiter ins Abseits. Hingegen solltest Du jetzt Taten folgen lassen, aber gleichzeitig eine Kontinuität an den Tag legen, als wäre nichts gewesen => positive Gleichgültigkeit.
Was bleibt dir auch anderes übrig?! Wenn Du Dich jetzt total unterwürfig gibst und im Büßergewand durch die Wohnung läufst (ich übertreibe), bist du dann der selbstbewusste Guy, den sie an ihrer Seite haben möchte? Wer sich selber abwertet, der wird auch abwertend behandelt zu einem gewissen Grad. Möchtest Du so eine Person unabhängig von der aktuellen Situation an deiner Seite haben? Schreib dir ein für alle Mal hinter die Ohren, dass du son Quatsch wie Facebook nicht benutzt und nicht brauchst. Du hast jetzt am eigenen Leib erfahren, wie man sich die Finger da verbrennen kann. Eine stabile Persönlichkeit braucht dieses Selbstdarsteller-Portal nicht, auch wenn man sich noch so gerne Anwendungsszenarien kreiert und es eben doch zu brauchen.
Aufräumen mit der inneren Leere und ich bin nicht gut genug: Die beste Versicherung lachend in die Kreissäge zu fahren mit der Beziehung ist, wenn du dir klar machst, dass morgen die Sonne noch genauso aufgehen wird, du noch der gleiche Mensch bist, du eben keine innere Leere und Abhängigkeit hast, die sie füllen muss. Alles andere schieben wir mal schnell in die Ecke von Leuten, die im Fitti um die Geräte herumstaxeln, wo ein hübsches Mädel gerade ihre Übungen machen möchte. Diese Abhängigkeit von ihr hat dich in diese Lage gebracht, das Facebook war dann nur Mittel zum Zweck.
Warum darüber reden nicht sonderlich viel bringt und es dennoch fast alle machen? Auch wenn wir es zeitlebens einprogrammiert bekommen, ist "darüber Reden" in einer Beziehung sehr paradox und ambivalent. Schöne Dinge haben aus sich heraus eine Anziehung, niemand käme auf die Idee darüber zu reden. Außerdem ist es kein gutes Zeichen, dort wo viel geredet wird, ist häufig der Sex eher untergeordnet und mehr schlecht als recht vorhanden, reden kannst du mit deinem Chef oder im nächsten Review Meeting. In Beziehungen baut sich Energie niemals durch Reden auf, sehr wohl hingegen kannst du sie zerreden. Ein einfaches Beispiel: Musstest Du am Anfang deiner Beziehung viel reden, die Dinge ins Lot bringen und ordnen wie ein Verkehrspolizist steuernd eingreift? Vermutlich nein und das ist auch der Gradmesser, an dem du es messen solltest. Über ein lief scheiße, ist auch nichts zu sagen, aber dann ist eben auch gut. Darüber reden ist positiv belegt, weil wir in einer Welt leben die von Zahlen, Daten und Fakten geprägt ist, eine Technokratie der Analyse und trotzdem wird alles besser und schlechter zu gleich.
Über 1kg Gold brauch niemand reden, es trägt den Wert in sich und ist unglaublich selten. Mir muss niemand klar machen, was ich da vor mir habe. So solltest Du auch dich sehen, noch hat sich niemand eine Anziehung herbei geredet und auch Probleme werden nicht dadurch behoben, in dem man wie so häufig dem Partner subtil seine Probleme vorwirft oder ihm sein Seelenleben ausschüttet wie mit dem LKW den Schutt vor die Füße zu kippen. Man redet sich das ein und bekommt es eingeredet. Hier geht in der Regel soviel schief, dass man grundsätzlich davon abraten kann. Viele solcher Gespräche haben auch eher den Charakter eines Mitarbeitergespräches, man möchte meist alles richtig machen, von ich Botschaften ist da die Rede und man soll seine Empfindungen schildern, niemals seine Sicht als faktisch die Richtige, als einzige Wahrheit herausstellen. Mal ehrlich, sprichst du so auch mit deinen Kumpels?! Kein Wunder das man hier dann schnell den Eindruck gewinnt, die Freundin ist im Verhör.
Mit Frauen kannst du sehr gut reden, nachdem Sex - aber alles im Rahmen der Situation, hier ein paar Sätze und gut ist es. Die großen Dinge im Leben brauchen nicht erklärt werden, Beziehungen die ständige Neujustierung benötigen sind keine Beziehungen sondern gelebte Abhängigkeiten und Therapie-Programme auf Dauerkarte.
Verändere dich, strahle von innen nach außen - das kannst du tun: Sei hingegen die Ausnahme, die 1% die nicht ständig negative Gedanken von innerer Leere, man sei nicht gut genug haben, sei möglichst frei von Selbstsabotage und sozialer Programmierung. Einfach ins Handeln kommen, eine Vision haben, ein Ziel im Leben verfolgen und Frauen auf einen gesunden Platz verweisen, dort wo sie in Symmetrie zu anderen Dingen stehen. Es gibt Unmengen guter Literatur, du brauchst nicht unter einem Baum und meditieren, wie einst Gautama. Du wirst selber sehen, dass sich zunehmend die Dinge arrangieren. Es heißt nicht, dass sich deine Probleme in Luft auflösen werden, aber denkst du etwa das wäre im Zweifel die letzte Beziehung die du möglicherweise gegen die Wand donnerst? Du wirst merken, dass dir die Dinge weit weniger wichtig sind. Du wirst eine Gelassenheit erfahren, die ihrerseits die Dinge wieder einfädelt: Die Dinge fügen sich und daraus ziehst du deine Kraft. Vielleicht denkst du irgendwann zurück, dann wirst du dich darüber amüsiert zeigen, wie du früher vom Stuhl gefallen bist, als du Süßigkeiten klauen wolltest. Es ist und bleibt Schall und Rauch ein Vimpernschlag, vergiss es einfach.
Ich kann dir persönlich sowieso nur raten: Auch wenn es schwer fällt, trenne Emotionen von Entscheidungen und wechsel die Perspektive, weg vom klein klein Facebook und anderen Mikro Anlässen. Frag dich immer mal wieder, hey was passiert gerade mit mir? Steuere ich meine Gedanken, oder steuern mich meine Gedanken? Bei allem, beobachte dich, beobachte andere. In dem Moment wo man jeden Grund (augenscheinlich nach Programmierung hätte) bleibst du gelassen, siehst es locker. Wirklich außergewöhnliche Charaktere erkennst du daran, dass sie immer wieder in die Spur kommen, das Positive am Schlechten sehen.
Arbeite an deiner Persönlichkeit, wie du Sport im Leben integrierst. Wenn du diesen Muskel nicht trainierst, dann scheint dir natürlich alles was ich geschrieben habe etwas weit hergeholt und noch mehr Fragezeichen zu erzeugen. Um die ständige Gehirnwäsche im Kopf einigermaßen beherrschbar zu machen, musst du eben auch konsequent eine Umprogrammierung im Sinne von no Mind vornehmen. Du musst anfangen allem eine neue neutralere Bedeutung zuzuweisen. Alle Dinge im Leben sind von sich her neutral, du vergibst die Bedeutungsgebung. Facebook ist am Ende des Tages dann eben ein Ventil, wo du merkst, wie weit du noch drin steckst in der Programmierung.
Viele Grüße
Thamsite
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Lieber TE,
dein Thread ist für mich ein Paradebeispiel, wie der eigene Frame die Beziehung schrittweise zerlegt, wenn man selber nicht auf einem soliden Fundament steht. Er ist auch beispielhaft, wie du Ursache und Wirkung, also auch die gesamte Dynamik bis zueletzt nicht erkennst und dich entnervt an deine 1.600€ festhält und dich fragst "bin ich nicht gut genug?"
Ich (Ü30) denke, sie war schon immer die Frau, die sie war, jedoch hat sie sich für dich anfangs verstellt. Das ihr beide sehr materialistisch seit hast du ja zu genüge geschrieben, wundere dich auch nicht, dass du ihren Vorstellungen nicht länger entsprichst, wenn die Anzeichen auf Goldesel dasein eben schwinden. Aber das ist nicht das Thema, sei aber am Rande erwähnt. Insgesamt hast du den Sex unangemessen hoch bewertet, als wäre sie nur dafür da und so hat sie sich dann auch gefühlt. Später hattest du für mich das Mindset "Schau her ich verdiene 1.600€ also bin ich doch noch wer." Hier verwechselst du, dass Geld / Sex immer Mittel zum Zweck sind, selber aber nicht anziehend sind und alleine stehen, zumindest ist die Haltbarkeit dann wie Schnee in der Sonne, sollte es dann doch mal soweit kommen. Ich kenne umgekehrt einige Lebenskünstler mit weit weniger, dennoch haben sie keine großen Probleme mit dem Thema. Sex alleine bringt dir auch nichts, wenn 23.5 Std. die Frau der reinste Energievampir und anstrengend entertained werden muss.
Als es dann später eher 'perspektivlos' bei dir wurde, egal ob jetzt 1.600€ oder nicht, das ist nicht das Thema, da hast du vermutlich selber nicht sauber im Frame gestanden und dich zunehmend mehr gerechtfertigt und die Sache hat ihre eigene Dynamik von Anschuldigungen und Liebesentzug bekommen. Du solltest für dich erstmal eine Mission haben, alles andere leitet sich daraus ab, was dir wichtig ist, wie ernst du dieses und jenes Thema nimmst. Nähere dich erstmal deinem inneren Kern. Wenn du dann auf einem soliden Fundament stehst, dann ziehst du automatisch Menschen an, die davon eben angezogen sind.
Smart Mind Qualitäten entwickelst du jedenfalls nicht, wenn du bis 12 Uhr pennst und dann irgendwie die Nacht zum Tag machst, hier glaube ich machst du dir gut was vor. Ich habe selber lange Zeit einen erfolgreichen Start-Up im Internetbereich geleitet, da konnte ich mir sowas nicht leisten. Also habe ich ihn später an die United Internet AG verkauft und bin in ein solides Anstellungsverhältnis gegangen. Selbstständig heißt ja bekanntlich selbst und ständig. Träume also nicht rum und lerne dich und deine Fähigkeiten sauber einzuschätzen. Sobald du auch nur Anzeichen des herumzustocherns in deinem Leben hast, kläre es auf und entscheide - will ich das, geht es mir gut dabei? Ansonsten ändern. Nehme das bitte jetzt auch nicht als Angriff auf.
Fazit: In dem Moment wo du den Taumel-Frame hast, nicht ehrlich zu dir selbst bist, bröckelt irgendwann auch alles andere. Menschen nehmen sehr viel Informationen daraus, wie sie dich behandeln sollen, wie du dich selbst siehst. Alle Beziehungen leiten sich also aus deiner Beziehung mit dir selbst ab, kriegst du das gemanaged, managed du auch den Rest. Das ist der Schlüssel, völlig unabhängig von Rang und Status. Das schimmert im Außen und hält was die Anziehung betrifft ein paar Wochen. Vor allem aber macht dich alles was im Außen liegt langfristig nicht glücklich. Sehe das Positive am Schlechten, Du hast jetzt die Chance daran zu arbeiten. Als Buch kann ich dir empfehlen "leben im jetzt".
Viele Grüße
Thamsite
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Lieber TE,
dürfen Frauen nicht primitiv sein, dürfen sie sich nicht primitiv anmachen lassen, wer sagt sowas? Vor allem aber: Was ist primitiv? Du stülpst deine Wertvorstellung über sie und es schwingt eigentlich viel mehr Neid bei der ganzen Sache mit, Neid in sofern als das für dich Sex mit anderen Frauen eher immer dem Prinzip der Arbeit gefolgt ist - es war nie locker, nie wirklich einfach, wie eine Salami in den Hausflur zu werfen.
Ich würde mich eher freuen, sehe das Positive am "Negativen", wobei du hier wirklich ein Fass aufmachst.
Viele Grüße
Thamsite
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Natürlich ist das möglich, wenn man dem ganzen die Bedeutungsgebung beimisst, die es verdient: Persönlichkeitsentwicklung und das Beste aus sich zu machen. Nicht mehr aber auch nicht weniger. Falsch umgesetzt, verstanden, wirkst du eher wie eine Witzfigur die sich größer machen möchte, als sie ist.
Aber vor allem: Nicht zu sehr links und rechts gucken, dass berühmte Gras des Nachbarn ist immer grüner. Wenn du häufig guckst, wie macht der das vergleichst du dich nur, wirst im Beruf und Privatleben unsicher und vor allem findest du nicht deinen eigenen Stil.
Wenn dein werter Kollege unter PU jedoch die Sucht nach Anerkennung versteht und diese befriedigt, ständig neue Kicks im Außen benötigt und sowieso die Meinung anderer insb. Frauen über sich als Definitionsgrundlage seiner Person sieht, dann wird es schwierig. Also weniger nach außen gucken, sondern den Blick nach innen wenden. Vor allem aber sollte er und du daraus keinen Kampf machen, Dinge wie "erreichen" und "rumkriegen" sind Vokabeln, die ungünstig sind und einen Wettkampf durchschimmern lassen.
Mach Dir keinen großen Kopf, Verführung ist das most natural Thing on Earth. So solltest Du grundsätzlich an alles rangehen: Hey interessant, schauen wir mal wie weit ich komme!
Viele Grüße
Thamsite
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Meinung zur Trennung von LTR
in Beziehungen
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Man merkt, dass du auch nicht gerade alleine sein kannst. Schnell die nächste Sache. Statt dich mal damit auseinanderzusetzen?
Eine Erklärung, aber welche Hausaufgaben hast du bewältigt? Schmeißt du deinen Job ähnlich schnell hin, wenn Probleme auftauchen.
Ich würde grundsätzlich erstmal alles ein wenig reflektieren, die Zeit genießen und den Kopf frei bekommen. Direkt wieder ins Getümmel naja