ramiretz

Wir hatten jede Menge freundschaftliche Sachen miteinander gemacht, bevor es eskalierte. Und an den Punkt würde ich auch gerne wieder kommen. Sex ist nicht das Wichtigste. Und der Macker ist mir egal. Ich hatte meinen kleinen Teil-Triumph über ihn; die ganze Frau kann ich nicht haben, er aber offensichtlich auch nicht, also mach ich mir um ihn keinen Kopf.

Sie sagte das erst, nachdem ich sie plötzlich zugemüllt hatte. Vorher hatte sie nur gesagt, sie brauche eine Pause, und hielt wie gesagt lose Kontakt. Diesen Bedarf nach Pause fasse ich so auf, dass sie sich erst mal abregen musste, um nicht ihre LTR zu gefährden; um nicht (wie Andere hier auch meinten) Schuldgefühle zu bekommen oder um aufgekommene Schuldgefühle zu verarbeiten; um nicht vor lauter Reden und Rumgemache mit mir bis tief in die Nacht (welches wir mehrere Tage hintereinander veranstaltet hatten) ihre Fortbildung, Jobs und Familie zu vernachlässigen; und und und. Soll ich dich so verstehen, dass du das alles als unwichtig ansiehst im Vergleich zu Bock auf Sex? Keine rhetorische Frage.

Ich werde das Gefühl nicht los, du blendest einfach aus, dass man als Mann und Frau tatsächlich befreundet sein kann, und dass das eine andere Ausgangslage für Sex darstellt als wenn man sich nur auf Flirtebene kennenlernt. Und dass man sich entschuldigen kann und sollte, wenn jemand einem vorwirft, bedrängt oder genervt zu haben, sehe ich bei Freundschaften als normal an. Bei reinen Flirts wäre es natürlich anders, da hat man ab einem gewissen Level an Failure einfach die Klappe zu halten. Ich habe trotzdem auch schon überlegt, ob ich die Entschuldigung aus der Klarstellung weglasse. Aber was ist an einem Wunsch nach Klarstellung an sich falsch? Besser es zu versuchen oder besser einen falschen Eindruck stehen zu lassen? Die Möglichkeit, dass der Versuch nichts ändert, ist ja einkalkuliert.

P.S. Wie liest du aus einer Nachricht, die klar sagt, dass keine Antwort erwartet wird, "betteln" raus? Klingt auch wieder sehr polarisiert. Kann es sein, dass du generell von Schattierungen in Extreme interpretierst? Oder bist du der Ansicht, man macht sich mit Abstufungen etwas vor?

Wie gehabt: sollte es so sein, wäre ich ziemlich angelogen worden. Sie sagte, sie habe seit ihrer LTR noch nie eine Situation wie mit mir gehabt, also dass aus Freundschaft Flirt und Sex wurde. Seitensprünge ja, aber sehr selten und nicht mit Bekannten/ Freunden. Deswegen sei sie verunsichert gewesen. Weil das sehr viel Platz eingenommen habe, der ihre LTR gefährdet. Mir ist ganz ehrlich nicht wichtig, falls sie mit Anderen ONS hat. Das gehört für mich zu Freundschaft dazu. Sonst wäre es reines Beziehungsinteresse.

Also ich würde auch am liebsten nur an Flirten, Ficken, Verführen (oder Verführtwerden) und Kuscheln denken, aber irgendwoher muss ja Geld kommen und dann hat mein Hirn auch noch so luxuriöse Interessen wie Musisches oder Sportliches oder Soziales, und das gilt für Frauen, die ich mag, genauso... Diese Polarisierung der Geschlechter finde ich nicht sehr plausibel. Wir sind alle Tiere mit einem mehr oder weniger entwickelten Bewusstsein obendrauf. Mir fällt gerade auf, in den 90ern hieß es immer, es seien nur die Männer, die alle paar Sekunden an Sex denken und beim Reden immer verstohlen auf die Brüste schauen. Frage mich manchmal, ob PU bei dem Ziel, Frauen als sexuell befreite Wesen zu behandeln, etwas übers Ziel hinausschießt.

Nachtrag: während ihrer Distanzierung (also zwischen Sex und Bitte um Kontaktabbruch) hatte sie mir ein paar Mal von sich aus geschrieben, mir ihr Prüfungsergebnis einer Fortbildung schickt, mir bei diesem und jenem Vorhaben, das ich erwähnte, Erfolg gewünscht. Also darin so völliges Desinteresse zu sehen fällt mir schwer. Erst nach meinem Panik-Gesülz wollte sie Nullkontakt, mit Sätzen wie "ich habe leider zur Zeit keinen Platz für dich in meinem Leben" (gemeint ist die LTR, Familie usw). Deswegen mein Wunsch mit der vorhin geposteten Klarstellung; weil ich zumindest testen möchte, ob es für sie etwas ändern würde, wenn ich bildlich gesprochen den "Platz", den ich möchte, wieder auf das Niveau "reine Freundschaft" verkleinere. Womit ich gut und gerne und ohne Selbstbeschiss leben könnte. Wenn sie dann immer noch nicht will, lasse ich die Sache natürlich los.

Mit solchen detaillierten Darstellungen kann mein Aspie-Hirn etwas anfangen. Danke dafür. Sollte es tatsächlich so sein, wäre sie bei mir natürlich unten durch. Nicht nur aus Kränkung, sondern auch weil ich einfach keine große Achtung empfinden kann vor Leuten, die sich selbst und anderen eine Fassade aufbauen, obwohl sie wissen, der Andere macht sich gerade bewusst verletztlich. Auch oder gerade, wenn das bei der Frau unbewusst ablaufen sollte. Allerdings möchte ich mir die Perspektive offen halten, dass es auch anders sein könnte und du womöglich einem Zirkelschluss unterliegst, weil du vielleicht stark von vorgefassten Frauenbildern ausgehst. Ist kein Vorwurf, ich kenne dich ja nicht, es ist nur etwas, das ich bei PU immer als Skepsis im Hinterkopf habe, weil die Grenze zwischen PU zur Selbstentwicklung und PU als Ideologie fließend ist. Daher, ich würde es interessant finden, wenn du mal des Teufels Anwalt spielen und deine eigene Sichtweise zu widerlegen versuchen würdest Und die andere Theorie, dass sie wütend auf mich sei, weil ich uns nicht gestoppt habe, wie siehst du das?

Wir waren vorher sehr lange befreundet. Und hatten, als es flirty wurde, extra noch mal abgemacht, eben Freunde zu bleiben. Bin gerade nicht sicher, ob du vielleicht meiner Beschreibung nicht gefolgt bist (vielleicht sollte ich es noch mal kürzer schildern?) oder ob du meinst, die Freundschaft sei von ihrer Seite aus nur Fassade gewesen (entweder bewusst oder dass sie sich selbst verarscht hätte)? Die Befürchtung hatte ich auch schon, und sollte es so sein, wäre es natürlich unter meinem Niveau, irgendwas weiteres von ihr zu erhoffen. Aber ich will mich noch nicht einfach auf diese Sicht versteifen, weil es letzlich auch nur eine Annahme ist.

Ach so. Logisch kenne ich das, ehrlich gesagt ging es mir selbst sogar nach dem Sex mit ihr kurzzeitig so. Klar ist das normal. Hat schon allein hormonelle Ursachen, dann je nach Person mehr oder weniger Jagdtrieb, der halt einfach befriedigt ist. Aber ich ging davon aus, wenn Freundschaft im Spiel ist, spielt diese Stimmung direkt nach dem Sex weniger eine Rolle als in anderen Fällen. Für mich z. B. war die kurzzeitige Minderung meiner Gefühle für sie erwartbar und hat genauso wenig wie der Sex selbst etwas daran geändert, dass ich mit ihr befreundet bleiben wollte. ONS kann ich auch mit anderen haben. Und meine Hoffnungen auf Affäre und sie irhendwann ihrem Freund auszuspannen sollten der Freundschaft nicht im Weg stehen. Das hatte ich ihr auch gesagt. So was ist sicher immer eine Gratwanderung und offensichtlich ist es in diesem Fall schiefgegangen. Aber mir scheint, deine Sicht auf die Situation widerspricht den anderen Kommentaren, oder sehe ich das falsch? Du sagst, es war buyer's remorse und wüsste den Sex nicht zu schätzen, Andere sagen, sie sei wahrscheinlich sauer auf mich, uns nicht gestoppt zu haben - ich könnte das beides mit etwas Mühe unter einen Hut kriegen, versuche nur erst mal zu verstehen, wie du es siehst.

Danke für dein Feedback. Kannst du das mit dem peinlich etwas naher ausführen, und auch, woran du abliest, dass sie den Sex nicht "zu schätzen wusste"? So hatte ich es ja auch zuerst empfunden und war über den Tonfall (ihrer Nachrichten am Tag nach der Nummer, bzgl. Wunsch nach einer Pause) regelrecht verärgert/ fühlte mich fallengelassen wie eine heiße Kartoffel, aber seither denke ich je nach Tag völlig unterschiedlich darüber. Mal so wie du gerade schreibst, mal so wie andere es formulieren (dass ich selbst schuld sei). Ein Problem mit Asperger ist, oft nicht zu wissen, welche Anteile meiner Gedanken sind rein kognitive Empathie (wo versuche ich rein gedanklich, jemanden zu verstehen), welche Anteile sind emotionale Empathie, und welche Anteile sind nur meine eigenen Gefühle. Bevor übrigens wieder bloß kommt "Such dir Alternativen", damit habe ich gestern angefangen und hätte Stand heute schon eine Möglichkeit auf unverbindliche Nummern, aber ich merke, dass ich im Moment noch keine Lust darauf habe. Wenn es eine vorher Unbekannte gewesen wäre, würde ich mich jetzt liebend gerne mit Anderen austoben, das habe ich früher immer schnell gemacht, aber Verlust einer Freundschaft ist was Anderes.

Kleiner Nachtrag: wenn ich meinen Anfangsbeitrag heute noch mal lese, kann ich besser verstehen, wie der Eindruck entstand, ich wollte mit der Erwähnung der Einflüsse meine Verantwortung kleinreden... Das Schlimme ist, so hatte ich es im Moment des Schreibens wirklich nicht gemeint. Ich bin im Gegenteil eher der Typ zum übertriebenen Schuldsuchen bei sich selbst. Anscheinend habe ich eher ein dickes Problem, meine Gedanken so mitzuteilen, dass es meinen Absichten entspricht. Ist leider ein häufiges Asperger-Problem.

Ok, hilf mir mal zu verstehen. Ich beschreibe meinen Kommunikationsfehler und versuche zum Kontext auch meine geistige Verfassung in dem fraglichen Zeitraum zu beschreiben, inklusive einiger Einflussfaktoren. Ohne die Intention, damit meine Verantwortung für den Fehler kleiner zu machen. Nun gehen die meisten Antworter fast nur auf diese Einflussfaktoren ein, als ob ich dick und fett geschrieben hätte, mimimi, XY schuld. Und wenn ich antworte, so war es nicht gemeint, heißt es, ICH würde nur auf den Einflüssen herumreiten. Das kostet doch alle nur Kraft. Warum macht man so was? Ich hätte gern einfach pragmatisch besprochen, was ich möglicherweise noch tun kann, um die Freundschaft zu retten. In diesem Sinne: Ja, natürlich war die Sache nicht wahnsinnig erwachsen. Von beiden nicht, obwohl wir dem Alter nach Erwachsene sind - Von mir war es scheiße, wie ich mit ihrer Distanzierung umging - ich hatte ursprünglich vor, ihr zu sagen, dass sich nichts an meiner Haltung zu ihr geändert hatte, ähnlich wie in dem Vorschlag von Willian_07, habe dann aber während eines Panikanfalls sehr komplex meine Gefühle und Befürchtungen beschrieben, was vermutlich egozentrisch rüberkam. Ich hatte auch überlegt, einfach direkt zu fragen, was der Grund sei/ ob ich sie verärgert habe, habe mich das aber nicht getraut, weil es mir zu "schwach" vorkam. - Von ihr würde ich es... sagen wir mal, problematisch finden, falls sie mir die Verantwortung alleine zuschiebt, wie zwei von euch hier vorschlagen. Aber ich sage "falls", denn den Eindruck habe ich nicht. Sie schrieb in dem letzten Chat zwar klischeehaft "Es ist passiert", aber auch, dass sie Spaß hatte, hofft, dass ich es genossen hatte, usw. Ich weiß also nicht viel. Und ich möchte ja gerade nicht noch mal in PDM geraten und vor mich hin spekulieren, warum sie am Tag danach plötzlich so distanziert wurde. Im Moment erwäge ich, ihr zu schreiben (sinngemäß/ unformuliert - möchte ja nicht, dass man meine Chatnachrichten 1:1 googlen kann): "Lass mich bitte etwas klären. Ich erwarte hierbei keine Antwort. Ursprünglich wollte ich dir sagen, dass sich von meiner Seite aus nichts geändert hatte, seit wir Sex hatten. Auch wenn wir gegen unsere Abmachung gehandelt haben, hat sich an meinem Angebot und meiner Haltung zu dir nichts geändert. Was ich dir stattdessen geschrieben habe, klang wahrscheinlich, als hätte ich plötzlich Erwartungen, du würdest jetzt doch eine Beziehung wollen. Wie auch immer, es hat dich offensichtlich sehr genervt. Das verstehe ich, und es tut mir leid. Zum Kontext möchte ich erwähnt haben, dass ich zwei Wochen lang sehr durcheinander war. Das hatte mit Situation X, Sache Y und zum Teil auch mit Unsicherheit bezüglich deiner plötzlich ganz anderen Nachrichten zu tun. Das soll aber keine Rechtfertigung sein. Ich werde dir nicht weiter schreiben und erwarte wie gesagt auch keine Antwort." Kommentare sind willkommen, ebenso Tipps zum Lesen über den allgemeinen Umgang damit, wenn Frauen einem Mann den ONS vorwerfen (falls das hier doch der Fall sein sollte und nur nicht ausgesprochen wurde).

Nettes Beispiel für Gaslighting, denn ich müsste ja nicht ständig darauf eingehen, wenn nicht einige von euch meinen Anfangsbeitrag immer aufs Neue uminterpretieren würden. Woher du wissen willst, dass ich hier beim Schreiben emotional sei, erschließt sich mir auch nicht. Ihr seid einfach nur nervig. Auch interessant, dass du wohl findest, als Mann habe man die alleinige Schuld, wenn zwei erwachsene Freunde eine vorher gemeinsam gezogene Grenze übertreten. In dem Punkt scheinst du wie die Art von @Willian_07 genannten Frauen zu denken, für die Sex einfach magisch "passiert". Oops, ich hab nix gemacht... Er war's... Danke, nicht mein Typ.

Was ist das für ein Trend, zu interpretieren, ich würde einem Faktor eine Alleinschuld zuschreiben, obwohl ich in bald jedem Post klarmache, dass ich als Gesamtsituation mit verschiedenen Einflüssen betrachte? Dieser Tunnelblick ist eurer, nicht meiner. Nervt langsam.

Ich hatte nicht gesagt, es sei unwichtig, sondern im Gegenteil, dass es mich sehr gestresst hat und (als ein Faktor von mehreren) zu meiner Panikreaktion gegenüber meiner Freundin beitrug. Ich muss lernen, verschiedene Stressoren weniger aufeinander übergreifen zu lassen; erst mal zu Sache A zur Ruhe kommen, bevor ich mich Sache B widme usw.

Du weißt doch gar nicht, ob in diesem Fall eine Diagnose vorliegt oder sich Fachleute den Familienmitgliedern gegenüber mit Einschätzungen geäußert haben. Und alles Mögliche wird heutzutage bei sich und anderen selbst diagnostiziert... Ich versteh nicht, wieso du dir das so rauspickst. Deine Andeutung zu meiner Freundin könnte ich auch ohne diese Spekulation annehmen.

Danke für den klugen Rat; ich hoffe die von dir genannten Fachärzte beraten dich immer gut zu möglichen Nebenwirkungen, wenn du mal was nehmen musst, und wenn du vollkommen unbetroffen davon wärst, wenn ein naher Verwandter während einer Familienkrise Narz-Terror macht, dann ist das schön für dich, aber kaum ein allgemeiner Maßstab.

Sehr guter Reminder, der letzte Absatz, danke. Tatsächlich fiel in der letzten Konversation von ihr der Satz "Es ist passiert", wie es in jedem Verführungsleitfaden für Anfänger als Optimum definiert wird. Und genau das hatte ich eigentlich NCHT gewollt; ich hatte mir zum Ziel gesetzt, wir würden nur intim werden, wenn sie sich dafür ebenso bewusst entscheidet wie ich mich für die Möglichkeit entschieden hatte, etwas Festes anzufangen, sofern sie es auch wollen würde. Es gibt auch durchaus Frauen, die sich auf diese Weise auf Sex einlassen statt das Gefühl zu brauchen, es sei "einfach passiert"; und ich mag diesen Typ allgemein gesprochen lieber, finde das reifer. So gesehen hast du auch ein Stück weit recht, dass ich nicht wusste, was ich wollte; ich seh's aber so, dass ich mir durchaus ein konkretes (nur zeitlich undefiniertes) Ziel gesetzt und dafür bestimmte Rahmen abgesteckt hatte und dann schwach bei der Umsetzung wurde. Wunsch, Intention, Zielsetzung und die Fähigkeit zur Durchführung/ zum Durchhalten sind psychologisch verschiedene Dinge. An dem Punkt kann leider auch durchaus die Medikation eine Rolle gespielt haben, als ein Faktor unter mehreren. Ein anderer Faktor war wohl Unsicherheit, weil ich noch nie so eine Situation erlebt hatte, in der gar nicht mehr klar ist, wer wen verführt (weil ich mich früher stark auf PU-Schemata verlassen hatte, bei denen die Rollen klarer verteilt sind, während ich diesmal die meiste Zeit einfach nur brutally honest war). Shit.

Noch ein Nachtrag... Es mag komisch klingen, was ich da über meine Wünsche, Prioritäten und Bedingungslosigkeit sage. Für mich ist das bei jeder Frau anders. Bei den meisten ist für mich klar: nur Sex, oder nur Freundschaft, oder nur F+, oder wenn ernste Beziehung, dann mit Perspektive auf Heirat (bin von meinen Ansichten nicht so der Typ für serielle Monogamie, ich halte das eher für eine Notlösung oder Ziellosigkeit). Nur wenn es um sie geht, geht es bei mir in alle Richtungen... Verständlich, falls sie das verunsichert und sie das als Gefährdung ihres gewohnten Lebens betrachtet, allerdings hätte sie es weit freund(schaft)licher ausdrücken können.

Ok, ich sehe, dass meine Beschreibung echt chaotisch ist. Mein "innerster Wunsch" war, ihr emotional nahe sein, ein Stück weit (egal wie weit) den Alltag mir ihr teilen zu können und uns gegenseitig mit diesem und jenem zu helfen. Das hätte ich auch als bloßer Freund haben können, da wir eine gute Kommunikation und ähnliche Interessen hatten. Der Wunsch nach einer Beziehung war auch sehr stark, war mir aber als unwahrscheinlich bewusst. Eine längere F+ oder Affäre anzufangen, oder was nun das richtige Wort ist, wäre für mich nicht mein "innerster Wunsch" gewesen, sondern eine Möglichkeit, zu probieren, ob ich sie für mehr (also für eine Beziehung) gewinnen kann oder ob wir bei Freundschaft bleiben sollten. Habe ich da zu autistisch naiv gedacht? Geht so was nicht, gar nie, nada, niemals? Auch wenn sie es jedes Mal war, die den Körperkontakt anfing? Hätte ich sie jedes Mal bremsen sollen, um ihr zu zeigen, dass sie bei mir vor ihren und meinen Gelüsten sicher ist? Wenn sie bei einem Waldspaziergang anfing, den Arm um mich zu legen und meine Hand zu halten... Um MICH dann nach einer Stunde zu fragen, was ICH denn von IHR wolle (oder war es der anderen Klassiker, "Was ist denn jetzt mit uns", das weiß ich leider nicht mehr); hätte ich diese Berührungen zurückweisen sollen? Was mich sehr wurmt, ich WOLLTE das eigentlich (also Zurückweisen, kein Händchenhalten in dieser unklaren Situation). Ich hab das Gefühl, ich habe mich da und in den folgenden Eskalationsstufen oft oder jedes Mal von ihr breitschlagen lassen und bin seit dem Sex in ihren Augen ganz allein daran schuld, dass es so weit kam. Das erscheint mir nicht ganz fair. Wegen dem Cortison: das hatte ich wie gesagt schon knapp eine Woche vor dem Sex angefangen. Den Sex und meine Nachgiebigkeit ihren Berührungen gegenüber würde ich niemals komplett auf die Nebenwirkungen schieben, höchstens zu einem sehr kleinen Anteil, aber meine dumme Message, nach der sie den Kontakt sofort beenden wollte, lag definitiv an einer Art von körperlich-geistiger Panik, die ich noch nie so gespürt hatte und die nun mal Beschreibungen der möglichen Nebenwirkungen entspricht. (Kein Beweis, aber eine Korrelation.) Das fuchst mich sehr. Hätte ich einfach meinen ursprünglichen Mitteilungswunsch ungesetzt ( dass sich für mich durch den Sex nichts geändert hatte)... Ich hasse es, wegen Aussagen, die ich gar nicht wirklich so gemeint und intendiert hatte, etwas zerstört zu haben, und ich möchte das irgendwie wieder gutmachen, wenn es geht. Mein innerster Wunsch ist nach wie vor: dass wir Zeit miteinander verbringen können, egal ob freundschaftlich oder mit mehr. Ich unterscheide da nach primären und nachrangigen Interessen. Für mich ist das "Liebe", also wenn ich bei jemandem zu Bedingungslosigkeit bereit bin, und das hatte ich ihr auch gesagt (*), und es bedrückt mich extrem, dass bei ihr letztlich Druck und Bedrängung ankam... oder vielleicht liegt es doch eher an ihr und sie hatte einfach das Interesse an der Freundschaft verloren und ist nicht reif genug, das ohne Schuldzuweisung zu kommunizieren. Was ich auch traurig fände. (*) Kann sein, dass sie meine Versuche, das mit Bedingungslosigkeit zu erklären, falsch verstand. Ich bin bei ihr oft unsicher, wie gut ihr Verständnis des Deutschen ist; mal ist sie total schlagfertig und wortgewandt und ich denke, ich habe sie unterschätzt, mal gibt es Hänger und ich habe das Gefühl, wie ein Lehrer mit einem Mädchen reden zu müssen. ..."Creepy offen" ist ein gute Begriff, merke ich mir... Aber sie sagte, der Hauptgrund, warum sie Abstand von mir wolle, sei mein Interpretieren. Von dem, was sie sagte oder tat, nehme ich an. Was ich etwas unfair oder unreif finde... Wenn jemand sich sehr widersprüchlich verhält und keine Erklärungen dazu gibt, hat man ja nur die Wahl, entweder zu interpretieren oder sich alles stoisch anzuschauen, bis derjenige von sich aus etwas anders macht... Oder? Wie gesagt, ich wünschte, ich hätte letzeres getan.

Oops, ich glaube, F+ war hier der falsche Begriff. Da hat mir mein autistisches Buchstäblich-Nehmen einen Streich gespielt... Also der richtige Begriff wäre dann wohl kurze Affäre, meinerseits mit Wunsch nach mehr (aber nicht mit der Erwartung, dass es dazu kommen müsste, sondern mit der Bereitschaft, die Freundschaft fortzuführen). Das hatte ich ihr alles klar kommuniziert, darum fand ich die plötzliche Distanzierung erst mal seltsam.

Immer diese Annahmen mit "alternativenlos"... Nein, ich hatte mir erlaubt, mich in sie zu verlieben (nachdem ich gerade auf zwei andere "Alternative" bewusst verzichtet hatte), hatte ihr das auch offen gestanden und hatte mir gewünscht, wir könnten eine F+ aufbauen, da sie sagt, mit ihrem Partner ginge sexuell schon lange nichts mehr, sie habe ihn schon früher betrogen und sich selbst treu zu bleiben sei wichtiger als dem Partner (es gibt pragmatische Gründe für das Zusammenbleiben, die ich hier aber nicht ausbreiten will). Daher stimmt auch der Teil mit "respektlos" nicht. Das klingt ja, als sei ich alleine verantwortlich und hätte sie gegen ihren Willen verführt, und du sagst ja selbst, es gehören Zwei dazu. Zur Ergänzung; ich habe Asperger und tendiere, wenn mir eine Person wichtig ist, zu relativ "weiblichem" Beziehungsverhalten (auch in Männerfreundschaften), d. h. ich bin eher ein Typ zum Reden über Gefühle und Bindungswünsche, und ich hatte in diesem Fall die Vorstellung, sie durch häufigeren Sex im Rahmen einer F+ nach und nach binden und dem Typen ausspannen zu können, INKLUSIVE der Möglichkeit, dass das nicht klappt und wir einfach nur Freunde bleiben. Mag sein, dass das naiv war (und auch im OP nicht gut beschrieben), aber creepy und respektlos...? Dann könnte man ja auch sagen, sie sei respektlos gewesen, weil sie mit mir einen (aus ihrer Sicht) ONS gehabt hätte, obwohl sie wusste, dass ich sie entweder als Freundin behalten oder als zukünftige Partnerin wollte. Im Grundtenor stimme ich deinem Kommentar ja voll zu, nur diese Einzelheiten passen aus meiner Sicht nicht.

Kleiner Nachtrag: "alle Chats gelöscht" bezieht sich wohl auf JAHRE, in denen wir - als Freunde - immer wieder mal kurz zu diesem und jenem geschrieben hatten. Und sie bat mich auch erst, das auch zu tun. Ich sagte aber, das wolle ich nicht, ich habe nicht vor, sie zu stalken oder so und ich habe es nicht nötig, meine schönen Erinnerungen zu löschen, und dazu sagte sie nur "ok, deine Entscheidung". Daher kommt mir diese Bitte etwas melodramatisch vor, oder vielleicht ängstlich, weil sie tatsächlich einen Stalker "hat".