MH2900

1. Dein Alter - 31 2. Ihr/Sein Alter - 31 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) - monogam 4. Dauer der Beziehung - 1 Jahr 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR - 2 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex - 3-4 x wöchentlich 7. Gemeinsame Wohnung? in Arbeit 8. Probleme, um die es sich handelt - Screening, Vergangenheit, LTR Potential, "objektive" Einschätzungen 9. Fragen an die Community Schönen Sonntag in die Runde! Vorab zu mir: 31 Jahre, würde mich selber als Beziehungshüpfer bezeichnen (erste Beziehung mit 15, dann fast durchweg bis Ende 29 in Beziehungen, Single Phasen dazwischen max. 3 Monate, 4 Beziehungen, längste 7 Jahre). etwas weniger als 1 Jahr "ausleben" mit 29/30, 10 Frauen in 8 Monaten, dazu diverse Dates udn unzählige intensive Chats, die weit über das gewöhnliche "Guten morgen, wie gehts" hinausgingen. Es war ein logistisch höchst anspruchsvolles Jahr, und extrem Zeitintensiv was das Thema Frauen betrifft. Dazu bin ich als Mann vorher und auch in dieser Phase mit Sicherheit bei 20-25 Prostituierten gewesen. Sexuell ausgelebt, Dreier, BDSM, Rimming, Trans etc, alles was ich für erfahrenswert hielt mitgenommen. Eine eh. prostituierte als Partnerin gehabt aus Südamerika, dadurch sehr viel gesehen und durch Reisen erlebt. Auch jetzt in der Beziehung bleiben sexuell keine Wünsche offen, das Meiste geht von mir aus, sie macht (fast) alles mit. Vorab: sie ist voll fokussiert auf mich, es gibt keine Nebengeräusche, keine spürbare Gefahr IN der Beziehung, wir sind voll fokussiert auf uns. Zukunft vorstellbar: Ja. Optisch ist sie eine HB9, in meinen Augen - Richtung 10. Wir stehen uns in nichts nach, was das Attraktivitätsempfinden des jeweils anderen betrifft. Nur Augen für uns, offene Kommunikation, loyal - So weit, so "perfekt". Bei meinem Anliegen bitte ich, sofern das hier erlaubt und möglich ist, um Einschätzung des folgenden mit der Bitte, es genau so zu nehmen, ohne weitere Interpretationen (wie kam das überhaupt zur Sprache, Zahl x 3 nehmen, lies dich erstmal ein in MHC, Ihr Alter ist die größte RedFlag, schnapp dir ne 22 jährige, die hat weniger Ballast...). Es geht NICHT (primär) um irgendeine Anzahl an vorigen Partnern, um Abwertung oder sonstiges. Es geht um möglichst neutrale Bewertung genau der gleich aufgezählten Informationen, und nur dieser : ) Freundin: keine wirkliche Vaterfigur, Vater zwar im Haus gelebt bis ins Teenageralter, aber Mutter als Oberglucke unterwegs und Vater regelrecht von ihr abgeschirmt Erste Beziehung mit 15, bis 20 folgen noch 2 weitere. Mit 21 Beginn in Diskotheken zu arbeiten an Wochenenden, neben Hauptberuf (Promotionjobs, beispielsweise Kurze verteilen etc., über Agenturen bei besonderen Veranstaltungen verkleidet zu animieren, Tanzen auf Bühnen. Immer im Beisein von einer gesamten Gruppe Kolleginnen/Kollegen. 15 Minuten tanzen, dann backstage Aufenthaltsraum 15-30 Minuten Pause, wieder 15 Minuten tanzen und das 3-4 mal über den Abend verteilt - zur Einordnung). Wichtig: Direkt nach Kennenlernen von mir hat sie den Job sofort hingeworfen und hat vom ersten tag unseres Kontaktes nicht einmal mehr in diesem Bereich gearbeitet und auch kein Verlangen, je wieder zu arbeiten In diesem Zuge mit 21 Jahren in einem Jahr 4 Sexualpartner gehabt, + diverse Dates ohne irgendwelche sexuellen Aktivitäten. Mit 22 Beziehung zu Arbeitskollegen aus der Branche, 2 Jahre Dauer. Treu, normale Beziehung, Trennung durch ihn motiviert mit 24. Single von 24-26,5 Jahre. In dieser Zeit 2 F+ und einen ONS (wobei lange vorher gekannt, einmalig Sex) Viel in Diskotheken herumgetingelt, die F+ Bekanntschaften waren nach meinem Gefühl Beziehungsersatz, ggf etwas durch die Vatergeschichte motiviert. 26,5 Jahre alt : Beziehung für 1 Jahr. Sie treu, nach einem Jahr nicht mehr. Trennung durch sie. In Beziehung aufgehört mit dem Job im Nachtleben, nach der Beziehung hat sie damit wieder begonnen. Bis zu diesem Alter (27,5) würde ich sie optisch als HB7 einstufen. Geraucht, relativ ungesund gelebt, dennoch hübsches Gesicht. Ihr Schönehitsideal damals: skinny. Ab dort, mit Mitte 27 kompletter Lebenswandel - keine Zigaretten mehr, 4-5 mal wöchentlich Sport, 12kg zugenommen (Kurven... weibliche Rundungen). Mit 29 meine Einstufung Richtung HB8,5 bis 9, mittlerweile 9. Hauptberuflich Kosmetikerin und in der Mode aktiv, sprich eine Frau die optisch weiß, was "in" ist und sich in Szene setzen kann und dies auch tut, respektvoll in meine Richtung (beispiel: ich finde ein Outfit zu freizügig, sie zieht sich um). Zwischen 27,5 und 30,5 bis zu unserem Kennenlernen 3 Jahre single 4 Sexualpartner, sowie einer, den ich nicht wirklich einordnen kann. Sex = Penis in Vagina. In diesem Fall war er so unbeholfen im Vorspiel, dass Sie das Ganze abgebrochen hat und sich freundlich und bestimmt von ihm entfernt hat. Die 4 Sexualpartner: 2-3 F+ je nach Definition, ein ONS, allerdings mit voriger, langer Kennenlernphase online. Dazu obligatorisch noch 3-4 Dates, mal einen davon geküsst -> Kuss passte nicht, kein vibe. Macht 15-16 Sexualpartner (davon 5 Beziehungen) in 16 aktiven Jahren (wie gesagt, wir nehmen diese Zahl als Realität und ohne weibliches herunterrechnen a la "ach der, das ging ja nur 2 Minuten, das zählt nicht") In den meisten Fällen hatte Sie grundlegend Interesse an den Sexualpartnern und Interesse, eine Beziehung - wenn es passt-einzugehen. Dazu gab es unter den besagten Männern einige, wo Sie für sich gesagt hat: es passt nicht weil: der Sex passt nicht, sein Bemühen um sie passt nicht zu Ihren Vorstellungen... Irgendwie ist es ein Bild, was ich nicht komplett einordnen kann. Es hat Hand und Fuß, ja, bewegtes Leben, ja, ungewöhnlich durch den Job, einige Fragen zu der Anzahl der Partner, zu den "kurzen" Beziehugen (mal 2,5 Jahre, mal 1 Jahr). In meinem Kopf ist ein kleines Durcheinander. Zumal eine Frau in diesem (ich nenne es mal) Milieu generell so viele Möglichkeiten gehabt hätte, und da ist ihr Leben unter diesen Umständen ja fast das einer Nonne. Dazu sind wir in unserer offenen Kommunikation (beidseitig wohlgemerkt) auch auf das Aussehen von Ex Partnern zu sprechen gekommen. Und es ist ausnahmslos so, dass sie immer Sexualpartner hatte, die 1 oder mehr Stufen unter ihr waren. Aktuell ist es auf Augenhöhe, wobei die Uhr mir eher in die Karten spielt. Ich weiß nicht, vielleicht mache ich mir zu viele Gedanken - aber ich habe hier zumindest häufiger gelesen, lieber ausgiebig zu screenen und sich zu möglichen "red flags" Gedanken zu machen. Habe ich, aber so richtig rot sind sie nicht. Vllt. rot-rosa, aber ich bin natürlich auch befangen : )

in professioneller Hand, bereits vor langer Zeit meine Schlüsse gezogen, dass ich (für mich, nicht speziell für eine aktuelle LTR) stark an mir arbeiten muss. Stört mich der BC von 15 nicht, stört mich bei einer anderen in Zukunft vllt. dass Sie zwar nur 4 hatte, aber 3 davon in 2 Monaten, oder dass Long Dong John mit seinem Pferderiemen in ihr war. Furchtbare Eigenschaft, aber ja, in Arbeit. Das ganze Screening und die Gedanken über mögliche Zukunft führen ja gerade dazu, dass ich so hin und hergerissen bin. Wüsste ich nichts aus der Vergangenheit, dann wäre es für mich außer Frage, wohin die Reise geht. Ich habe noch nie eine Frau getroffen, bei der so vieles so passt. Auch das optische, die "Gene". Was unsere gemeinsame Leidenschaft das Gym angeht, Alkohol ausnahmslos mit mir mal einen Cocktail zu zweit zu Hause, außerhalb gar nicht mehr. Dagegen steht eben alles "vergangene". Früher 1-2 mal pro Woche hart gebechert, geraucht, bei Ihren Jobs im Nachtleben, über Jahre. Hätte ich Sie damals kennengelernt, wäre es bei angucken, weitergucken geblieben. Sie und Ihr Leben hätte nichts in mir ausgelöst. Jetzt ist es eben anders. Nachhaltig und gesichert zukunftstauglich anders, wenn ich es so ausdrücken kann. Gerade das ist ja das Problem. Dieses typische Bild, was manche frauenfeindlichen Seiten propagieren-> die Dame hat sich bis 30 ausgelebt, und dann kann auch mal der eine kommen, der bleiben soll. Wir sind da auf Augenhöhe. Sie bei ca. 15, ich bei 13. Meine 13 (9 davon) in dem Jahr vor ihr. Davor war ich viele Jahre in Beziehungen. Dazu min. 25 Bezahldamen, war einfacher und weniger Zeitintensiv, wenn ich nur die optische 8/9/10 von 10 ficken wollte. Dieses ganze Dating und der Invest dazu war mir in manchen Phasen einfach zu anstrengend. Gerade dazu habe ich mir viele Gedanken gemacht. Wer garantiert denn, dass, wenn erstmal die potenzielle Anfang/Mitte 20 jährige gefunden ist, nicht gleiches Problem auf mich zukommt. Gut, Fresse halten und Vergangenheit nicht hinterfragen.Und dann? Hat die Dame "gleiches" auf dem Kerbholz, und es fühlt sich besser an, weil ich es nicht weiß? Ist auch naiv in meinen Augen, heutzutage geht es eben mit 15 los, und ne 25 jährige hat da ggf auch schon 10 Jahre sexuelles Ausleben hinter sich, wo alles und nichts passiert sein kann. Und wo nichts passiert ist, hat es auch Gründe. Dann habe ich da mit meinem "ich will 3 mal täglich Trieb" die Frau an der Seite, die eben diesen Trieb nicht hat, und man lebt mit seinem 1x wöchentlichen Samstagabend Sex . Jaja, alles herauszufinden via gutem Screening vorher - aber wie lange soll man Screening, Zeit ist nicht endlos : ) Oder eben dein Beispielt, dann kommt ihre Erleuchtung mit 35. Gut, da kann man selber für sorgen, indem man weiß, was man tut, und das sehr gut.

Danke für deine Antwort, generell an dich und alle, die hier unterstützen. Ich find's super nett und toll, heir soviel Input zu bekommen von wildfremden, so viele Gedankenanstöße und Dinge, die dauerhaft zu einer Verbesserung des eigenen Gemützzustandes/Wohlbefindens/Selbstwert beitragen. Vielen Dank! 😀 Sie ist eine Frau, die von Natur aus viel Aufmerksamkeit erregt, weil Sie sehr weiblich trainierte Rundungen hat und ein sehr attraktives Gesicht + blonde lange Haarpracht, sprich allgemein sofort ins Auge springt und auffällt. Sie bekommt von mir Bestätigung im üblichen Rahmen, völlig "natürlich". Wir haben uns da gut gefunden, finden uns sau attraktiv (offen gab es bei uns beiden im Leben bisher nicht annähernd vorher diese Attraction einer/einem anderen gegenüber) und zeigen und sagen uns das auch häufig. Sie fordert es nicht gesondert ein, und sucht auch keine außerhalb der Beziehung. Auch das ist Teil der "Perspektive", die ich jetzt schon sehe - Attraction, Charakter, Potenzial als Frau und Mutter. Dagegen die Vergangenheit und MEIN Problem damit. Gerade das Zustande kommen der 15 (+1/2 Petting) habe ich so detailliert geschildert und versuche es für mich in geordnete Gedanken zu bringen. Ja, vermutlich auch gegenüber mir selbst "zu entschuldigen", so fühlt es sich manchmal an. Klar, 5-6 davon waren in meinen Augen unnötig, in Ihren auch, aber eben über Monate durch eine gewisse Art von Aufbau einer Beziehung/Ersatz oä. herbeigeführt, Monate Kontakt, Freizeitaktivitäten, das Gefühl umworben zu werden. Gewisse Anziehung, Single sein -> irgendwann dann GV. Ob das jetzt für Sie Beziehungspotenzial hatte, und Sie dann gemerkt hat "puh, also bis hierhin alles cool, aber mehr kann ich mir nach 4 Monaten des Anschauens nun doch nicht vorstellen", das weiß ich nicht genau. Aber ich glaube es, von dem was ich weiß und fühle. Sprich wie soll ich so etwas bewerten? Etwas, das in eine Art von Beziehung übergeht, aber dann eben doch davor von ihr unterbunden wird. Ich bin eher froh, dass Sie diverse solcher Geschichten hatte, als in diesen Phasen Ihres aktiven Partylebens jeweils 5-6 ONS pro Jahr ohne jegliche Bindungsgedanken. So hat Sie sich "wenigstens" in dieser Art der Beziehung monogam verhalten, und nicht links und rechts noch etwas mitgenommen. Sie sagte mir auch, es war ihr wichtig, dass es in Ihren Lebensphasen EINE Person gab, die in Ihrem Leben war. EINE Person, die sich bemüht hat, sich gemeldet hat, Zeit mit ihr verbracht hat. Oder im Notfall da war, wenn nötig (Sie hat keine Geschwister, keine Onkel,Tanten - nur Ihre Mutter, dazu mit Mitte 20 in eine Großstadt gezogen, weg von der Mutter, ohne Sozialkontakte) Nicht wichtig, dass es viele wechselnde waren, oder ihr Postfach voll von verstörenden DM's ist. (Über 16 Jahre ist ein BC von 15 natürlich schon "viel", wobei das relativ ist und wie du sagst, nicht nur an der Zahl festzumachen.) Ja, darüber habe ich viel gegrübelt. Wobei es nach mehr als einem Jahr mittlerweile und -Stand heute- keinen Anlass mehr zum Grübeln gibt. In der Beziehung gibt es absolut keine Anzeichen, dass Sie Aufmerksamkeit von außen braucht.

Mein Gedankenkarrussel dreht sich weiter : ). ich würde es gerne durchbrechen, Gutes kommt dabei nicht wirklich heraus, aber es sind einfach Zeichen, dass etwas für mich nicht stimmig ist. Die Frage ist, woher es rührt. Meine HB sagt offen: Ja, ich brauchte früher Anerkennung und Wertschätzung, Ja, ich habe mich wohler gefühlt wenn es jemanden gab, der um mich gebuhlt hat bzw einfach Interesse gezeigt hat. Spricht darüber ganz offen, ich respektiere und schätze Ihren Umgang damit und auch mit meinen Problemen dazu.Sie verstellt sich nicht, spricht Tacheless, steht für sich ein. Weiß, dass es aus Problemen in der Vergangenheit rührt und sagt auch, dass Sie in ihrem Leben immer gut und zufrieden gelebt hat, so wie es war. Sagt, ja, es hätten bestimmt 2-3 weniger Sexualpartner sein können, oder auch mehr, wenn vorige Beziehung anders verlaufen wären (klar...) - aber so ist es nunmal gewesen. Und "ja, die Anzahl ist höher als gewöhnlich, aber es hätten auch 100 sein können - wollte ich aber nie, ich wollte nur umworben werden, und nicht Gott und die Welt im Bett haben". Meine Therapeutin sagt in Bezug darauf (kurz zusammengefasst):: Ihr feel-good Reservekonto ist durch Kindheit/Jugend nicht so gefüllt, wie bei anderen Frauen. Sie hat gelernt, dass Sie einmal mit dem Popo wackeln muss, dadurch Bestätigung bekommt (sei es Aufmerksamkeit oder oder) und sich dadurch gesehen fühlt -> das feel good Konto steigt und Sie ist befriedigt. Befriedigung nicht einmal durch Sex, denn Fakt ist, dass Sie vergleichsweise wenig Sex (Anzahl der Verkehre, nicht der Sexualpartner) hatte. Ich weiß nicht so recht, WAS ist davon halten soll. Einerseits finde ich es nicht verwerflich, es war Ihre Entscheidung, Sie steht dafür ein (sowas wünscht man sich doch, Entscheidungen und vertreten der Entscheidung). Natürlich, es wäre schön gewesen, wenn Sie vor mir 3 Jahre in einer LTR gewesen wäre, anstatt sich mit einer handvoll Männern zu daten (die ihr nicht zugesagt haben) und mit 3-4 zu schlafen. Hätte sich auch jeden Monat mit jemand anderem vergnügen können, wobei das dann im früheren Stadium des Screenings vermutlich auffällig gewesen wäre. Wäre, gewesen, hätte... Ich weiß nichtmal, ob ich dazu LSE-HD sagen würde. Ich sehe aktuell, es ist anders für Sie in einer Beziehung auf Augenhöhe. Sie gibt etwas mehr, liebt etwas mehr. Ist extrem attracted, gibt sich voll hin. Wie es sein sollte. Irgendwann, zeitnah, wird mein Verhalten und meine Aura aber dafür sorgen, dass es weniger wird - Fakt. Also muss ich dringend dringend aus diesem Kreis ausbrechen.

Ja, erstmalig habe ich eine Partnerin, in der ich mir in der Beziehung keine Sorgen machen muss und auch selber voll commited bin. Vormals war ich selber nicht die Unschuld auf dem Lande, und projiziere das auf Sie. Böser, schmerzhafter Fehler. Fakt ist ja, dass es überhaupt nichts an Ihrem Verhalten in der Beziehung zu kritisieren gibt - ich sollte jeden Morgen mit einem Lächeln aufstehen, soviel Sicherheit in einer Beziehung mit dieser Frau zu spüren.

Vergleiche habe ich angestellt, aber niemals zu vorigen Partnern. Wobei Ich das Vergleichen schnell unterlassen habe. Ja, die negativen Gefühle unterscheiden sich - in Bezug auf Ex-Beziehungspartner habe ich überhaupt keine negativen Gefühle, auch nicht zu Partnern, mit denen Sie über lange Zeiträume (Beziehungsersatz, viel Freizeitvertreib und einem commitment auf Exklusivität dem anderen gegenüber). Das waren neben den 5 Beziehungen zumindest 4-6 im Zeitraum von 15-31 Jahre. Sprich insgesamt mehr als 2/3, wo Sie langfristig, wenn auch nicht direkt als Beziehung, Nähe und Zuneigung gesucht hat. Bei Kennenlernphasen habe ich gemischte Gefühle - ich suche immer nach Logik hinter Ihrem Handeln, was absurd ist. Versuche dann aber zu verstehen, warum etwas gekommen ist, wie es kam. Sprich innerlich runzle ich mit der Stirn, wenn auf eine Kennenlernphase, wo Sie abgebrochen hat dann beispielsweise eine zweite folgte, wo es dann "schnell" zum GV kam. Ich meine hej, Sie war eine sexuell aktive Frau, und ich genieße es aktuell ja auch, dass wir so viel und guten Sex haben. Aber nehme mir dann heraus, wenn Sie, weil Kennenlernphase 1 nicht lief und Sie 4 Monate ohne Sex war, dann bei Kennenlernphase 2 bereits nach 4 Dates mit jemandem geschlafen hat. Die 7 jährige Beziehung war bei mir. Trennungsgrund damals mein absolutes Zurückfahren von Interesse meiner Partnerin gegenüber, weil wir in völlig verschiedene Richtungen gedriftet sind und Sie in meinen Augen an Attraction verloren hatte. Ich war in einer Comfort-Zone, und hatte gar nicht den Drive und Wunsch nach Veränderung, weil ich mit anderen Dingen (Hobbies) beschäftigt war. Absolut nicht ausgewogen, stark belastet durch Eifersucht meiner Ex-Partnerin mir gegenüber, und im Nachhinein viele verschenkte Jahre meiner besten Zeit -> Stichwort Neid meiner jetzigen gegenüber, die diese kostbaren Jahre Anfang der 20er anders ausgelebt hat. Ist mir bewusst, bereits therapeutisch thematisiert : ) Ich hatte viele Jahre ein anderes Werteverständnis -> Exklusivität, nicht allzu viele Sexualpartner. Als Mann und Frau. Und habe das erst in dem Jahr vor Ihr abgelegt, und mich ausgelassen. Sie eben über viele Jahre, wenn auch nicht so gebündelt wie ich.

Ja, ich denke eine ungünstige Kombination aus beidem. An meiner Unsicherheit was das betrifft arbeite ich mit Unterstützung, aber puh, ein weiter Weg : )

Ja. Es ist ein Spagat meiner Gedanken - dem Wissen, eine Partnerin mit aktuell matchenden Werten zu haben, die optisch, charakterlich und was Zukunftstauglichkeit betrifft für mich ein absolutes JA ist. Und den Gedanken über die Vergangenheit und mögliche Auswirkungen auf die Zukunft (Rückfall - wobei ich dies vom Bauchgefühl komplett ausschließe). Und Auswirkungen auf meine Gedanken zu ihr, wenn ich Vergangenheit nicht vergangen sein lassen kann. Innerlich wahrscheinlich der naive Gedanke, dass irgendjemand es schafft, mir alle Sorgen zu nehmen und sagt: komm, so schlimm war es nicht, hätte alles schlimmer sein können bei ihr, jeder hat eine Vergangenheit und die Voraussetzungen sind doch da, dass es gut wird - go for it. Auch, wenn ich mir im Klaren bin, diese Entscheidung und den Weg alleine (bzw mit ihr....) gehen zu müssen.

Wie schaffe ich es, damit umzugehen, dass Sie diese bewegte Vergangenheit hatte, in Bezug auf meine Beurteilung einer gemeinsamen Zukunft. Wie bewegt ist die Vergangenheit in der Bewertung wirklich, mache ich mehr daraus, als tatsächlich war? Wie "dramatisch" ist es in der Beurteilung, dass Sie diesen Drang nach Aufmerksamkeit hatte. Und diese Bestätigung dann in Form von häufigem Buhlen bzw positiver Signale von anderen Männern gesucht hat. Dazu eben das Wissen, dass es kein Männer-Hopping war, aber eben doch eine überdurchschnittliche Anzahl. Wie schaffe ich es, das Vergangene ruhen zu lassen, WENN ich denke, dass Sie die richtige Wahl für die Zukunft ist - ohne, dass mich ihre Vergangenheit zu viel bewegt und beschäftigt. In meinen psychologischen Sitzungen geht es hier um Refraiming, alternative Wege für das Gehirn schaffen, um die ausgetretenen Pfade (Gedanken an Vergangenes) zu verlassen. Ein steiniger Weg...

Zum Thema Casual Sex für mich muss ich nochmal in mich gehen, das ist tatsächlich gar nicht so einfach zu beurteilen. Ich muss noch mal ein akutes, das Thema betreffendes Problem in mir anmerken, was mich gerade heute belastet, weil die ganzen Informationen und Gedanken sehr aufwühlend sind. Meine Partnerin ist jetzt emotional stabil, sexuelle Einstellung passt und auch die Werte, wenn ich es heute bewerte, stimmen überein. Werte was Zukunftsplanung, Loyalität, Treue, Respekt, Stellenwert der Beziehung betrifft. Ihre Werte vorher würde ich aufgrund der Informationen eher nicht als stimmig bezeichnen. Sonst wäre Sie nicht bei diesem BC, sonst wären gewissen Dinge in Ihrem Leben einfach anders gelaufen. Sie war freizügiger unterwegs, nicht auf den Kleidungsstil bezogen, sondern als Wesen. Viele Kontakte, viel geflirtet, immer wieder Spielchen mit Männern (so weit ich weiß) um den eigenen Wert und die Attraktivität als Frau bestätigt zu sehen. Gerade das ist in Bezug auf "mache ihr keine Vorwürfe" ein echter Kampf, denn ich verstehe nicht, warum eine so attraktive Frau das nötig hatte. Das Tanzen in Diskotheken als "Hype Person" (ist glaube ich der Begriff, also kein Go-Go Girl, sondern zwei bis drei Frauen die um den DJ Pult herum 10-15 Minuten tanzen, nicht unbedingt leicht bekleidet, aber halt der Stimmung und dem Motto der Party entsprechend). Das ist ein gut bezahlter Job, es hat ihr Spaß gemach, Sie war mit ihren Mädels, alles fein - aber Sie hat definitiv auch die Aufmerksamkeit genossen. Ein Beispiel auch das Hochladen von Instagram Storys vor unserem Kennenlernen. Samstagabend, leichtes Outfit (Story vor unserem Kennenlernen) Wir haben über diese Story am Anfang der Beziehung eher aus Spaß gesprochen, und sie sagte mir dazu offen: "mir war langweilig, ich bin ins Bett und ich musste den Leuten ja auch mal wieder was zu gucken geben". Wie gesagt, alles in Ihren Single-Phasen, und nach Tag 1 des Kennenlernens war nur das Wir Thema. Ich habe Sie auch gefragt und zu Beginn bereits offen mit ihr darüber gesprochen, dass ich Sorge habe, dass Sie ihr altes Leben vermissen könnte. Es gibt absolut keine Anzeichen, aber in dunklen Stunden des Gemüts kommen solche Gedanken ; ) - Sie hat mir sowohl durch Handeln als auch durch Ihre Worte gezeigt, dass das Leben vorher von ihr gelebt wurde, weil Sie das, was Sie suchte, nicht gefunden hat. Und es jetzt gefunden hat. Sprich "hätten wir uns 5 Jahre früher kennengerlernt, wäre mein Leben schon 5 Jahre früher nur ein wir gewesen und ich hätte mich von allem anderen abgewandt". Ruhe, ankommen, Liebe. Und Sie einfach vorher viele Jahre machen konnte, was Sie wollte. Und vom Typ Mensch her eben anders ist als ich. Sie war als Zuzieherin in eine Großstadt die 3 Jahre vor uns viel alleine (emotional, einsam) , wenig Bekanntschaften hatte, und diese Einsamkeit dann mit Personen gefüllt hat, die unter anderen Umständen keinen Platz in Ihrem Leben gehabt hätten (nicht nur Männer, ganz allgemein auf Freundschaften bezogen). Das kann ich auch nachvollziehen, als kontaktfreudige Person gehe ich, um nicht am dritten tag hintereinander zu Hause zu sitzen, lieber mit XY im Park spazieren, auch wenn ich kein Interesse an ihm habe. Oder treffe mich mit einer Arbeitskollegin auf einen Drink, auch wenn ich mir zum zweiten Mal innerhalb der Woche ihre Beziehungsprobleme anhören muss. Ich sehe mich mit diesen Gedanken dann manchmal doch verurteilen -> "konnte sie nicht für 3 Monate mal ohne männliche Bestätigung sein, wieso dieser Drang nach Aufmerksamkeit etc". Sind andere Frauen auch so? Viele, wenige, bewegt Sie sich mit Ihren damaligen Werten im Mittel, oder ist es extrem? Und bei ihr war es so, Sie brauchte in Ihrem Leben immer das Gefühl, dass Sie begehrt wird. Natürlich gab es auch mal Phasen, wo Sie wirklich alleine war. Aber die Phasen, wo jemand sich um Sie bemüht hat und Sie das auch "genossen" hat, waren zahlreicher. Selbst, wenn diese Person kein Potential hatte für eine LTR oder auch nicht einmal für GV. Jetzt bin ich mit ihr im Hier und Jetzt, und es ist gut, nur die Vergangenheit bewegt mich. Das schlimmste wäre, jetzt mit ihr ins Gespräch zu gehen, richtig? Also ansprechen Ihrer Phasen beispielsweise vor unserem Kennenlernen, warum Sie gehandelt hat wie sie es tat, warum Sie so viel Bestätigung brauchte, was Auslöser dafür war? Fühlt sich im ersten Moment nach genau dem richtigen an für das eigene Wohl, macht die ganze Szenerie aber nur schlimmer und füttert negative Gedanken.

Die Gedanken "das Gras auf der anderen Seite" sind Störfeuer. Was, wenn es doch die HB unter 25 gibt, die mich identisch flasht, es vibed, die Voraussetzungen so perfekt sind - und einfach der Ballast fehlt, was meine Gedanken dann wiederum beruhigt? Nur, das ist wie Glücksspiel. Ich habe viele Nachrichten hier gelesen von Männern, die sagen "irgendwann kommt die richtige, bisher will ich mich nur austoben oder LTR Material war nicht dabei". Nur irgendwann sehnt sich der Mensch (ich zumindest) nach Kontinuität und Dauerhaftigkeit und einem Partner, wo man die Maske fallen lassen kann und ankommt. Das habe ich bei ihr, und bin sicher auch in Zukunft - nur, "das Gras woanders ohne diesen Ballast?, oder mit zumindest weniger Ballast, der mich belastet". Inner Game...

Wow, danke für den Beitrag. Das muss ich erstmal sacken lassen. Richtig, da spüre ich aktuell. Aber das sind meine Gedanken zu Ihrer Vergangenheit - ich muss hier an mir arbeiten, Ihr die Schuld zu geben, bringt nichts. Wenn Ihrerseits ausnahmslos die Vergangenheit Bedenken in mir auslöst (sprich Ego Probleme), nicht aber Ihre Beziehungstauglichkeit oder ihr commitment seit unserem Kennenlernen, dann heißt es an mir zu arbeiten. Ja, ich kann es trennen. Auf mich bezogen waren alle meine letzten 10 sexuellen Erlebnisse mit nicht bezahlten Frauen im Jahr vor meiner jetzigen LTR eine strikte Trennung Sex/Bindung. Mir ging es nur um Sex, ohne die Absicht mich zu binden. Bei der Bewertung meiner HB ist es zum einen der Versuch, Ihre Absichten genauer zu verstehen (auf dem Weg dahin) um nicht auf die Nase zu fallen, Ihren Rucksack zu akzeptieren (der Weg wird länger dauern) - aufgrund von ja, mit Sicherheit Selbstwertproblemen und Unsicherheit (in professioneller Aufarbeitung). Sie hatte eben recht lange Beziehungspausen, vor allem die 3 Jahre vor unserem Kennenlernen keine Beziehung. Ja, in jeder "Pause" hatte Sie "casual Sex". Innerhalb Ihrer 15-16 Jahre sexueller Aktivität eben mit 4-6 verschiedenen Partnern, mit denen Sie KEINE LTR angestrebt hat. Bei den anderen Partnern hat Sie die Möglichkeit in Betracht gezogen, es gab aber andere Gründe, warum es nicht geklappt hat (Wegzug, konnte Mann nicht binden was auch immer). Aber ja, es gab definitiv eine handvoll. Deswegen ist der BC ja auch bei 15, und an der Grenze zu "too much". Fakt ist: Sie suchte Anerkennung jeglichen Geschlechts und hat mir auch gesagt, dass Sie immer im Mittelpunkt stehen wollte, ohne speziell Profit in Form von unzähligen Bettgeschichten daraus zu schlagen. Das betrifft aber auch Aufmerksamkeit von Frauen (im Sinne von Komplimenten). Sehe ich zwar als unglücklich, aber ich bin jetzt nicht anders, ich genieße auch Aufmerksamkeit in der Öffentlichkeit, Gym, was auch immer. Emotional stabil ist Sie, nach meiner heutigen Einschätzung absolut. Meinst du, wie mein Nervensystem auf Ihre Aussagen/Verhalten reagiert in Bezug auf Glaubwürdigkeit für die Zukunft? -> sehr gut, keine Zweifel Mehr Kennenlerngeschichten, als nicht. Aber sowohl als auch. Ablenkungssex mMn nicht dabei, eher Beziehungsersatz -> es war jemand da, mit dem Sie sich gut verstanden hat, in der Freizeit Zeit verbracht, menschlich hat es gepasst, und der Partner hat sich enorm um Sie bemüht (Anziehung setze ich jetzt mal voraus) -> über Zeiträume von ich sage mal 2-4 Monaten hat sich dann zwei, dreimal Sex eingeschlichen. Bis häufig Sie dann zu verstehen gegeben hat, dass Sie das Ganze beenden möchte, weil Sie keine tieferen Gefühle entwickelt. (wir nehmen an, es stimmt. Es gibt Anzeichen, dass es stimmt, wie von ihr beschrieben.). Oder der Mann mit anderer HB im Stadium war, eine Beziehung einzugehen und dann beide gesagt haben "war nett dich kennengelernt zu haben", ohne dass Sie weiter darüber nachgedacht hat. Es sind eben keine 20 solcher Geschichten, sondern 5 oder 6. Und dann, ja etwas weniger als eine handvoll ONS nur mit der Absicht Sex zu haben, neben den 5 festen Beziehungen.

Ich bin bemüht darum, mich mit Ihrer Vergangenheit zu versöhnen - und sehe den Rucksack als mittelschweren Ballast, bin aber mit meiner Einschätzung was ihre Beziehungstauglichkeit angeht sehr positiv. Ein Rucksack an Ballast ja, aber ich bin mir absolut sicher, dass Sie von nichts aus der Vergangenheit eingeholt wird. Keine Sehnsucht nach Ihrem alten Leben, keine Gedanken an vergangene Geschichten - 100% glaubhaft. Ich hatte in meinen "wenigen" Monaten intensiver Kurzzeitgeschichten mit anderen Frauen definitiv ausreichend Möglichkeiten, Frauen mit DEUTLICH weniger Ballast zu binden (alle 20-24, vermutlich deutlich niedrigerer BC. Aber geistig einfach nicht so, wie ich mir das vorgestellt habe). Das absolute Interesse meinerseits an den damaligen Frauen, dem Charakter der Frauen, hat nie SO gestimmt, nie war mein Antrieb mich zu binden so groß wie aktuell. Aktuell bewege ich mich mit ihr auf einer Wellenlänge, in fast jeglichen Bereichen. Es bleibt die Sorge, dass ich lange brauchen werde (in professionell begleitender Arbeit...), Vergangenheit auch Vergangenheit sein zu lassen. Gründe dafür vielfältig, aber die lasse ich hier mal aus dem Spiel, denn Fakt ist, ohne Arbeit daran und an mir ist jede LTR mit dem noch so geringsten Ballast zum Scheitern verurteilt.

Ja, das habe ich identisch wie von dir beschrieben bei anderen schon erlebt, und sah die Ablenkungsstrategie bei mir selber, bis ich mich an die Aufarbeitung gemacht habe, bzw in besagtem Prozess bin. Jetzt kann man natürlich sagen "hätte bei viel schlimmer sein können, bei den Lebensumständen, in dem Umfeld und Ihren Möglichkeiten als HB". Die Frage ist natürlich, ist es bei ihr aufgearbeitet, wie ist die Bindungsfähigkeit aktuell und für die Zukunft? Wenn ich zu dem Schluss komme: Ja, Sie ist Bindungsfähig-> Wäre für dich, in meiner Situation, das Screening dann abgeschlossen und die Vergangenheit ausgeblendet, bzw vorerst in einer Schublade verstaut, mit dem Wissen, nur die Zukunft im Blick zu haben? Das ständige Denken an die Vergangenheit wäre dann ja eher in Richtung der MHC Thematik. Das muss ich dann ausblenden. In diesem Kontext nochmal meine Anmerkung: Gedankenspiel: Ich lasse es drauf ankommen, Ihr bisheriges Leben nehme ich hin (was bleibt mir in diesem Gedankenspiel auch übrig, vergangen ist vergangen) - alles entwickelt sich prächtig, meine positive Einschätzung des Charakters wird bestärkt, 5 Jahre später: Treue Partnerschaft, leidenschaftlich, Haus und Kind. Alles richtig gemacht? Was, wenn sich in manchen Situationen weiterhin Gedanken zur Vergangenheit Ihren Weg bahnen, obwohl seit Tag 1 des Kennenlernens nur ein "WIR" besteht?

Dann muss ich in meiner "Bewertung" genau da ansetzen. Denn Sex der Lust wegen ist bei Ihr absolut gegeben, auch für Neues und meinen Vorlieben nachkommend. Bewerten muss ich dann nach bestem Wissen und Gefühl, was/wieso früher passiert ist, Beweggründe etc, soweit möglich. Werte ich nun 10 Sexualpartner außerhalb Ihrer Beziehungen, ergibt sich für mich folgendes: Mit Anfang 20 waren es nach einer Beziehung von ~ 3 Jahren etwa 4 GV Partner in knapp 1,5 Jahren (ich schreibe meine Annahmen auf, ob es genauso war, weiß ich nicht - gehen wir davon aus, meine Annahmen sind Fakt. Vieles deutet darauf hin). Sie ist damals in die Welt des Nachtlebens eingestiegen, hatte plötzlich viele Kontakte, war ein verunsichertes Mädel (Vatergeschichte, untergewichtig, Wunsch nach Bestätigung). In dieser Phase war keiner der GV Partner mit Potential auf LTR. Danach folgte eine Beziehung von ca 2 Jahren. Nach meiner Einschätzung waren die verbleibenden GV Partner (eine noch folgende Beziehung ausgenommen) ab ca. 23 in 4/8 Fällen mit dem Gedanken "LTR geeignet". In 2/8 Fällen bin ich mir nicht sicher, wobei diese Kontakte auch über einen längeren Zeitraum gingen (3+ Monate) und fast beziehungsähnlich waren, bis Sie dann von sich aus gesagt hat, Sie empfindet nicht genug, um daran festzuhalten. In 2/8 Fällen waren es ONS, mit langer Kennenlernphase vorher ohne Intention LTR. Sie sagte mir auch mal, dass Sie in Ihrem Leben eigentlich nie länger als 4-6 Monate am Stück ohne Sex war, weil Sie Sex grdsl. immer als sehr wichtig empfunden hat. Ist per se nichts negatives, aber in der Betrachtung wie du sagtest, wäre es angenehmer dieses aktive Sexleben mit weniger langfristigen Partnern gehabt zu haben, als mit "überdurchschnittlich" vielen.

BodyCount bezieht sich für dich persönlich ausschließlich auf Männer, mit denen Sie Sex hatte? Oder auch auf "Frau hatte Dates mit 10 Männern in 2 Jahren, mit einem hatte Sie Sex, mit 3 weiteren rumgemacht aber nichts weiter, bei 6 war nach dem ersten Date Schluss". Ist das in deiner Bewertung ein positives Signal, weil HB selektiert? Ich habe die gleichen "Befürchtungen" in meiner Situation in Bezug auf BC. Jeder hat andere Maßstäbe, was als "hoch" einzustufen ist. In meinem HB Fall: 15, mit fast 31 Jahren - ist an der Grenze und erfordert Beobachtung. Deswegen auch dieser Thread. Mein Kopf kommt mit den Gedanken nicht zur Ruhe, den einen Tag ist es mit dem Wissen Ihres Lebens und Ihrer Entscheidungen für mich in Ordnung, nicht red flag würdig, den anderen Tag kommen Zweifel. Wie gewinne ich Abstand? Ich bin befangen, weil so vieles auf der Pro Seite steht. Gedankenspiel: Ich lasse es drauf ankommen, Ihr bisheriges Leben nehme ich hin (was bleibt mir in diesem Gedankenspiel auch übrig, vergangen ist vergangen) - alles entwickelt sich prächtig, meine positive Einschätzung des Charakters wird bestärkt, 5 Jahre später: Treue Partnerschaft, leidenschaftlich, Haus und Kind. Alles richtig gemacht? Was, wenn sich in manchen Situationen weiterhin Gedanken zur Vergangenheit Ihren Weg bahnen, obwohl seit Tag 1 des Kennenlernens nur ein "WIR" besteht?

Im Umkehrschluss ist eine Frau, die Sex der Lust wegen hat, nicht qualitativ, oder nur mit Abstrichen? Wenn die Frau aus einer Beziehung kommt, und in einem Zeitraum von 2 Jahren mit 2-3 Männern Sex hat, zu den Sie keine Beziehung anstrebt, aber dennoch eine Connection hat (und nicht 2 Jahre ohne Sex leben möchte). Wie stufst du das ein? Jetzt könnte man sagen: dann soll sie halt nur mit einem mann für 2 Jahre Sex haben. Aber die Männer leben ja auch weiter - ziehen um, finden Partnerinnen, die wirklich Beziehungen eingehene wollen. Oder es gibt Differenzen, was auch immer. Und wenn der Mann sich binden möchte, die Frau aber bei den stärker werdenden Anzeichen der Bindungswilligkeit des Mannes abblockt und sagt "kein Interesse an einer festen Partnerschaft"? Wie steht ihr eigentlich zu Dates, wo ein Date ein Date bleibt. Essen gehen, war ein nettes Gespräch, passt nicht - kein zweites oder drittes Date. Oder doch ein zweites Date und ein Kuss, aber danach Kontaktabbruch, Gründe mal dahingestellt. Und davon einfach in einem Jahr 1-2. Ist das für euch red flag würdig, oder sogar Pro Argumente (selektives Verhalten der Frau)?

Klar, jeder sieht sein Umfeld, und dann kommen Erfahrungswerte von Außen dazu (wie hier, zum Glück). Es geht ja auch gerade darum, dass immer von der Zahl 4-7 gesprochen wird - was und wieviel wirklich bei den ganzen HB gelaufen ist, weiß niemand und sollte niemand erfragen (hust). Ob die Zahl dann wirklich so niedrig ist, oder wie du sagst vermutlich doch höher, weil keine damit prahlt, weiß keiner so genau. Das würde voraussetzen, dass immer die Typen die Entscheidung in der Hand haben, oder? Typ screent Frau, Frau nicht toll, weg damit. Dass die Frau ggf auch screent und sagt "Typ zwar nett und fährt mich von A nach B, lachen kann ich auch mit ihm, ist aber nicht LTR geeignet aus Grund XY", kommt mit Sicherheit genauso häufig vor. Also ja, Screening beidseitig versagt.

Das mag sein, ich kenne meinerseits etliche Gegenbeispiele, wo HB viele und lange Single-Phasen haben, weil die heutige Männerwelt Ihren Vorstellungen nicht entsprach oder entspricht. (Hamburg, Großstadt). Generell hast du natürlich Recht, je länger die Beziehungsphasen, desto höher die Wahrscheinlichkeit niedriger BC. Es ist immer eine Frage der Wahrscheinlichkeiten, und ich gehe in meinen Gedanken sehr viel nach Wahrscheinlichkeiten. Bei meiner HB waren nach den Beziehungen immer Phasen 2-3 kurzfristiger Geschichten, die für Sie theoretisch Potenzial (und auch ihr Ziel) zu LTR gehabt hätten, aber nach den obligatorischen 2-3 Monaten immer etwas gefehlt hat. Was = spekulativ, kann natürlich auch im worst case der Wunsch nach einem anderen Schwanz gewesen sein. Voriger Stecher zu klein, zu unerfahren, weggezogen, zu wenig Interesse gezeigt, es kam jemand besseres, was auch immer. Deswegen habe ich anfangs versucht darzulegen, dass der gesamte "chronologische Ablauf" ihres Lebens (weshalb ich ja auch zurecht in der ersten Antwort angegangen wurde) für mich einen roten Faden hat. Nichts vollkommen willkürlich, Drang nach Aufmerksamkeit, Wunsch nach Bindung und einlassen auf Exklusivität selbst mit den Nicht-Beziehungen. Keine ONS (Disko-> ab nach Hause). Ich merkte zum Beispiel bei ihr, dass Sie sexuell im Gegensatz zu mir viel weniger Erfahrung hatte (Thema "höherer" Bodycount ist nicht immer gut im Bett). Und erst durch mich schmutzigen, extrem intensiven und abenteuerlichen Sex kennengelernt hat, bzw. wir beide in gewisser Weise, auch ich noch intensiver. "Jaja, nur weil Sie nichts davon erzählt hat, heißt es nicht, dass ....". Ist richtig, aber wenn man Menschen in Situationen der völligen Ekstase und Aufgabe der Körperkontrolle (und in den Nach-Fick Gesprächen) etwas lesen kann, dann lässt sich das schon ganz gut einschätzen. Mit den Charaktereigenschaften wollte ich die gesamten Eigenschaften darstellen - Sie bringt alles mit, was für mich eine gute Ehefrau und Mutter mitbringen sollte. Ohne wenn und aber. Die Dinge, die sie nicht mitbringt, beziehen sich auf Themen wie finanzielles Wissen etc, aber da bevorzuge ich sowieso die klassische Rollenverteilung. Zum Thema BC - lasse ich meine ganzen Bordellbesuche (und alles dazugehörige) außen vor, dann hat Sie einen höheren BC. Ich eben in 8 oder 9 Monaten Single Zeit. Wobei mir das schon gereicht hat, ist ja kaum zu bewerkstelligen, wenn man mit 8-10 Frauen gleichzeitig intensiv Kontakt hat, und alle paar Wochen nach gusto auswechselt.

xD ja, ich habe durchaus Spaß mit der Psychologin, gerade bei solchen Themen. Korrekt, BC von 15 + 1 bis 2 "Petting" Geschichten. Wie gesagt, innerhalb von 16 Jahren sexueller Aktivität. Wäre die ein oder andere Beziehung in Ihren 20ern nicht beendet worden, wären es vermutlich auch 8-10, und nicht 15. Aber gut, das Leben. Und wir hätten uns vllt. nicht kennengelernt, und ich würde mich vermutlich noch mit 22 jährigen herumschlagen, die Abends vor meiner Tür stehen, während ich mit ner anderen im Wohnzimmer Wein trinke ++. Auf der Pro Seite bleibt festzuhalten: Charaktertests bisher 100% bestanden. Absoluter Fokus auf mich, hier geistert der Begriff cocooning herum. Ohne die Definition jetzt nochmal im Details zu prüfen, so würde ich es beschreiben Treu in Beziehungen (immerhin 5 Beziehungen unter den 15 BC, wenn auch nicht allzu lang) Kein willkürliches Bettgehüpfe, alle BC mit Vorgeschichte und ich würde sagen größtenteils Interesse an einer LTR/ + Kennenlernphase vor dem GV Selektion (viele Kontaktanfragen, viele Ablehnungen ihrerseits.) Auch nach Dates und der Möglichkeit weiterzugehen diverse Absagen an Männer, dass Sie sich nichts weiter vorstellen kann Contra: Anzahl BC Job Nachtleben viele Jahre Single Vatergeschichte Und: ich war deutlich schlimmer, wenn ich das rekapituliere. Das ist ein Problem, denn ich spiegle mein Verhalten auf Sie, und gehe davon aus, dass Sie so war wie ich. Und dann betritt die Fantasie das Game.

Deswegen vielleicht auch die Torschlusspanik, weil es genau in diese Richtung geht, und es erstmalig auch für mich ernst ist, mit Zukunftsvisionen. Ja, Kinder sind Thema, erstmalig bei uns beiden, mit den einvernehmlichen Gedanken, die Familienplanung nach (erfolgreichem) Zusammenziehen ins Auge zu fassen. ~ 2027 Es passt so vieles, und diese leichten Störgedanken trüben das Ganze, obwohl eigentlich nicht wirklich nötig. PS: meine sychologin (ja,... ich bin mir einiger -ich nenne es mal- Schwächen bewusst und arbeite daran ;)) sagte mal: Wollen Sie ihre Partnerin trotz bester Voraussetzungen und keiner verkorksten Vorgeschichte (ihre) loswerden, oder warum diese zwanghaften Gedanken? Wollen Sie Frauen als promiske Wesen sehen, obwohl es dafür eigentlich keine Anzeichen gibt? War etwas provokant und das Gespräch auch intensiv, aber hat es ganz gut getroffen. Warum Probleme suchen, wenn es keine gibt.

Natürlich, ich lebe mit ihr, mit der Entscheidung und den Gedanken dazu. Manchmal braucht es unabhängige Meinungen, vllt. auch mit einer gewissen Abgestumpftheit und anderen Erfahrungswerten, auch wie vom Vorredner in meine Richtung. Ist ja nicht so, dass ich die Situation und auch mich nicht reklektiere : ) Ich sehe es in dem Gesamtbild nichtmal als definitive Anhäufung von Red Flags, sondern ein Leben welches ausgiebig und erfahrungsreich gelebt wurde, ohne über die Stränge zu schlagen. Und wir uns eben nicht mit 23, sondern erst mit 30 kennengelernt haben. Und trotzdem ist die Summe dieser einzelnen Informationen (Job im Nightlife, Anzahl, Vatergeschichte) eben etwas, weshalb ich nach Screening-Hilfe gebeten habe, sofern das überhaupt möglich ist. Und ja, meine Entscheidung bleibt's.

GuMo, ja, das weiß sie. Wir sind komplett offen im Austausch ohne Geheimnisse. Dass dies Probleme mit sich bringt (räusper, wir sehen's), ist dann nun so. Aber besser so und jetzt, als irgendwann Entscheidungen zu bereuen. Gilt ja auch für Sie, ist ja nicht einseitig. Wenn Sie einen Thread öffnen würde mit all meinen red flags, wäre das Urteil mit Sicherheit vernichtend, deswegen danke für deine neutrale Nachricht. Die Charaktereigenschaften sind nach heutigem Stand definitiv mehr als vielsversprechend.