NieWiederNovember

Dann sag genau das. PU: "Ich versteh's einfach nicht. Guck si dir an, diese ganzen Modedeppen, die jetzt braune Hüte tragen. Weißt du, wo der Trend herkommt? Hat Johnny Depp in der öffentlichkeit Hut getragen oder wie kommt's?" HB: Irgendwas. PU: "Und (Aber) die halten sich jetzt alle (trotzdem) für nen Frauenschwarm?" HB: Irgendwas. PU: "Sag mal, ist Frauen eigentlich wirklich das Aussehen, der Kleidungsstil eines Mannes wichtig? Ich meine, wie oft sieht man so echt heiße Frauen mit so nem dicken Trottel als Freund, der aussieht wie eine Mischung aus Neandertaler und Silvesterrakete. Da kann es doch nicht auf das Äußere ankommen." HB: Irgendwas, innere Werte, gepflegt aussehen, blabla. Ganz schnell im Männer-und-Frauen-Thema. Und hierdrin hast du genug Wissen (schau dich um, wo du gerade bist), um stundenlang zu reden. (Zieh sie damit auf, dass alle Frauen auf billige Tricks reinfallen. "Da sagt man zweimal was Zweideutiges, und schon denken Frauen an Sex. Das ist alles gelogen, dass es bei Männern so extrem wär, Frauen sind viel schlimmer." Benutz nur bitte kein PU-Vokabular.) Was beim Männer-Frauen-Thema immer gut funktioniert, ist das Brückenxperiment (mit der irrelevanten Umfrage im Nationalpark (steht mein ich auch im "Perfekten Verführer")), oder der Weichei-Arschloch-Komplex (dass Frauen, die gerade fruchtbar sind den richtigen Kerl wollen, der ihnen ein gesundes Kind einpflanzt, sonst aber den lieben, braven Weichling, der das Kind dann ernähren kann.) und all die Flirtstudien (gibts hier auch nen eigenen Thread: PU und Wissenschaft oder so.) Das hast du natürlich alles in irgendeiner Galileo-Sendung oder so gesehen. Da hängt jede Frau an deinen Lippen. Das interessiert jeden. Gesprächsthema kann alles sein, worin du dich besser auskennst, so dass du spannend und begeistert erzählen kannst. Das wird doch hoffentlich nicht nur Mechatronik sein. Denk nach: Musik, Weine/Biere, Bücher, große Städte, Haribo-Sorten, Flirt-Theorie.

Bin noch nicht so erfahren, aber da PU mir die Augen geöffnet hat, hiwe meine Erfahrungen zum Alleine-Weggehen. Es waren in den paar Malen alleine in Bar bzw. Club zu gehen verdammt gute Abende dabei, das einschneidendste Erlebnis hier in der Schnellübersicht. 1. Hinweg zum Club. Kannte den Weg nicht, habe am Bahnhof n bisschen gefragt (schonmal grundsätzlich mit Leuten reden, auch wenn nur zwei Sätze. Das steigert den State.). Dann kam irgendwann ein 4er-HB-Set, das wollte da auch hin. Bin mitgegangen. --> 1. Gruppe, zu der ich jederzeit am Abend zurückkonnte, dazu noch HBs. 2. Einlass. Am Einlass in der Schlange den Leuten hinter mir (Männer-Gruppe) irgend eine Frage gestellt, Gespräch. Mit der ganzen Gruppe geredet. Die sagten dann irgendwann, ich wäre der einzige von meiner Gruppe, der offen für Fremde wäre, die dachten, ich wäre mit denen, die vor mir standen, da; war aber nicht so. Die fanden mich bis dahin schon cool, waren dann auch noch begeistert von dem "Mut", alleine wegzugehen. --> 2. Gruppe. 3. Garderobe. Schlange an der Garderobe, das gleiche Spiel wie in 2., diesmal mit einem Mixed-Set --> 3. Gruppe. ---> Schon bevor es im Club überhaupt mit Tanzen und Getränken losging, hatte ich, alleine durch das Reden mit Leuten, drei Gruppen, die als Rückzugshort gut waren. Da jetzt aber keine davon so vertraut ist, dass ich mich ihr "verpflichtet" fühlte, konnte ich die ganze Zeit unterwegs sein und gamen. Und "meine Leute" waren immer irgendwie in der Nähe, irgendwer von denen. Ich war der König des Clubs, so fühlte es sich zumindest an. Im Vergleich: Man geht mit seinem gewöhnlichen Freundeskreis ---> Dann hockt man aufeinander rum, ist damit gebunden. Wenn man sich mal wegbewegt (z.B. für einen Approach), kommt man danach wieder zu den gleichen Leuten zurück. Mit denen war man aber schon so oft raus, dass es nichts mehr an den Leuten zu entdecken gibt. Da habe ich festgestellt, und das sollte sich jeder Leser, der "Alleine Gamen" als Problem sieht, auf der Zunge zergehen lassen: dass alleine im Club viel mehr Spaß machen kann, als mit dem Freundeskreis. Fazit: Direkt am Anfang verschiedene Gruppen socializen, dann hast du für den Rest des Abends sehr viel Rückhalt. Es ist nicht strange, alleine zu sein. Kein Schwein interessiert's. Und wenn es jemand erfährt, dann kriegst du meist Respekt. Wenn man sich sozial anstellt, ist es eher DHV, alleine da zu sein, nicht DLV (wie man meinen könnte und viele meinen).

Du sprichst von einer Kommilitonin, also studierst du. Probier folgendes. Wenn du für irgendein Referat/Hausarbeit/irgendwas Literatur brauchst, besorg sie nicht in der eigenen Fachbibiliothek, sondern fahr in ne andere unbekannte Stadt zu einer unbekannten Uni. Informier dich gar nicht darüber, wo du bist. Jetzt fährst du hin, hast die "Entschuldigung", den Aufsatz den du brauchst, gibts an deiner eigenen Uni nicht, aber hier. Nur kennst du dich gar nicht aus. Und jetzt musst du dir (von HBs) helfen lassen. Vom richtigen Gebäude, über den Weg zur Fachbibiliothek, Schließfächer, das fremde Signaturensystem bis hin zu Kopiermöglichkeiten? Du hast natürlich auch keine Kopierkarte, sondern musst die bei anderen HBs natürlich Guthaben leihen, kannst du ja mit nem Kaffee wiedergutmachen. So kommst du innerhalb kürzester Zeit mit vielen HBs richtig ins Gespräch, sie begleiten dich bis zur Tür, leihen dir ihre Kopierkarte, stehen damit automatisch schonmal paar Minuten länger mit dir am Kopierer. usw. Und wenn du mit dem ersten Aufsatz fertig bist, fängst du für den zweiten direkt wieder von vorne an. Wieviele haben denn mitbekommen, dass du das Ganze zum zweiten/dritten Mal schon spielst? Und selbst wenn? Wenn du ein Anliegen hast, hast du keine Ansprechangst. Und hier hast du ein Anliegen/einen Opener, das/der automatisch 5 bis 10 Minuten pro HB mit sich bringt. Probier das mal. Es hat mein Ansprechverhalten enorm verändert, festzustellen, dass man mit jedem Scheiß öffnen kann und dann das Gespräch richtig schön auch ins persönliche lenken und Spaß miteinander haben kann. Das kannst du dann natürlich, wenn einmal die Erkenntnis da ist, dass niemand dich beim Ansprechen abweist, auch an die eigene Uni übertragen. Nie wieder schweigend darauf warten, dass der Kopierer frei wird, sondern mit der Kopierenden reden. Niemals wieder schweigend kopieren und andere darauf warten lassen, dass du fertig wirst, sondern mit ihnen reden. Im Extremfall verhalten wie in der Fremde: Du findest die Signatur nicht, sie muss dir helfen, du hast keine Kopierkarte, sie muss dir ihre leihen etc. Du merkst schon, ich steh auf Kopierer-Game. Ich habe mehr Menschen am Kopierer kennengelernt, als in Vorlesungen oder der Cafeteria. Edit: Ach, und die süße, die gerade im Studi "solo" geworden ist: Vergiss sie. Wenn du sie triffst, rede mit ihr, hab Spaß mit ihr. Aber sie ist kein Stück besser als tausend andere. Das ist keine AA, was du bei ihr hast, sondern Pre-Onitis und Hirnwichserei. Studivz-Nachrichten ohne regen echten Kontakt zu haben sind tabu.

Mindset ändern: Es ist nicht das erste Mal. Punkt. Dein erstes Mal war damals mit 16 nach der Party bei deinem Cousin mit der schüchternen besten Freundin von seiner Ex. Danach habt ihr euch noch einen Monat lang weiter getroffen. Dann sagte sie, dass sie sich so schlecht fühlt dabei und doch lieber was festes sucht und du es nicht bist. Seitdem hast du nichts mehr mit ihr zu tun. Und zufälligerweise seit zwei Jahren keine Freundin gehabt. Sex ist doch auch nicht so wichtig, oder? Außergewöhnliche Gefühle und erhöhten Adrenalin-Ausstoß kriegst du auch bei Fußballspielen, bei Konzerten, beim Tanzen. Warst du vor deinem ersten Stadionbesuch/Discobesuch auch nervös? Nö. Und? Es ist nur Sex. Nichts besonderes. Ja gut, es hat Spaß gemacht damals mit der kleinen schüchternen besten Freundin von der Ex deines Cousins (wie hieß sie? Eva? Anna?), aber so besonders jetzt auch nicht. Verinnerliche den Gedanken. Es ist nichts besonderes. Und du hast (ein bisschen) Erfahrung. Selbstsicherheit ist alles.

Meiner Erfahrung nach gibt es da einen Zusammenhang: Du kannst abends halt nicht mit Deinen Studienkollegen weggehen, und zu Hause stagniert alles. Umzug ist sicher eine gute Idee, allein der Logistik wegen. Das stimmt. Ich habe so ziemlich das gleiche (logistische) Problem. Zuhause passiert im Freundeskreis nichts mehr, hab aber noch nicht das Geld/die Motivation gefunden, in den Studienort zu ziehen. Deshalb auch selten nur was mit Studienleuten in der Freizeit unternommen. War im Studium jahrelang an die gleichen Leute gebunden, oder Einzelgänger (Hin, Pflichten erledigen, zurück). Habe das dann aber im ersten Semester, in dem ich PUA als Drittfach dazugenommen habe, gedreht. Hätte selbst nicht geglaubt, dass das so einfach geht. Kann jetzt keinen Gang mehr langgehen ohne mehrmals aufgehalten zu werden dadurch, dass ich "Bekannte" treffe (aus dem eigenen Studiengang, aus dem Zug, von Parties, ...) Selbst wenn sie den alten (schüchternen) NWN kannten, bin ich auf keinerlei Reaktionen gestoßen ala "Was ist denn mit dem jetzt los?": Wenn du gemocht werden willst, fang an, andere Leute zu mögen. Das Beeindruckendste ist aber, womit auch das logistische Problem kein wirkliches Problem mehr ist: Wenn man einfach mal fragt, lässt einen nahezu jeder bei sich übernachten. Also: Doch, es geht! Wenn man sich mit jemandem versteht, sagen "Hey, lass morgen mal zusammen in die Bar XYZ und dann vll ins ABC gehen." (Es ist ein LB, dass das zu weit ins Privatleben geht.) Oder was auch eine "Bekanntschaft" gut zu einer Freundschaft machen kann, ist das Feierabendbier: Letzte Vorlesung ist um 14 Uhr vorbei, gehst mit irgendwem zusammen raus, ihr habt beide Feierabend. "Du, lass mal n Bier trinken gehen." --> Das ist gegen die gesellschaftliche Norm (wenn auch an der Uni nichts allzu ungewöhnliches.), trotzdem werden genug Leute ohne Zögern zustimmen. Das verbindet irgendwie. Quintessent: Alte Mindsets löschen, neue installieren, und auf geht's.

Wie schon gesagt wurde: Einfach mehr banale Details einfließen lassen. Wenn dein Gesprächspartner an einem Gespräch interessiert ist, was meinst du was dann bei "der schieren Unmöglichkeit 2 gleiche Sportsocken in einem Wäschekorb voller Socken zu finden" los ist. Der gescheite Gesprächspartner unterbricht einen an den richtigen Stellen, erzählt seine eigene Geschichte zu irgendwas, was damit zusammen hängt, vielleicht fällt dir auf seine Geschichte wieder was ein usw. Und wenn dann der Gesprächsfaden reißt, wieder auf die eigene Geschichte zurückkommen. Das ist Small Talk. Ich wende das häufig so an: A: "Hi, wie geht's?" Ich: "Ach, (detaillierte Beschreibunng des Morgens / des Vorabends / irgendeines Vorfalles im vergangenen Jahr)" (Einwurf des Gesprächspartners. Abschweifung, Abschweifung, Abschweifung. Und dann irgendwann:) Ich: "Ich war mit meiner Geschichte noch nicht zu Ende: (Fortsetzung der oben angefangenen Geschichte, bis wieder zu dem Punkt, an dem sich das Abschweifen anbietet.)" Üb das, Sachen mit allen Details zu beschreiben, und wenn dir zu irgendeinem Detail eine andere Geschichte einfällt, die zwischendurch auch noch zu erzählen. Quasi ein Erzählen auf mehreren Ebenen. Wenn man mit einer Person erst zwei oder drei offene, aber nicht abgeschlossene Themen hat, dann hat man mit ihr immer was zu reden. Bsp für obiges Bsp: "Bis ich dann erstmal zwei gleiche Socken gefunden habe, manchmal hab ich das Gefühl, dass Socken verschwinden, man tut zwei in die Waschmaschine, eine kommt raus. Naja, sind ja auch nicht so teuer. Schlimmer wärs, wenn Waschmaschinen gute T-Shirts fressen würden. Hab mir neulich erst eins gekauft, da ist auf dem Ärmel son kleiner Drache drauf. Also nicht son Drache, wie von Ed Hardy. Oh je, Ed Hardy, wie man mit scheiße Geld machen kann; der gehört doch in die gleiche Reihe mit Bohlen, immer das gleiche, anders zusammengesetzt und macht Millionen damit, was ich meine ist nur son winziger Drache, der sieht echt ziemlich cool aus, muss ich dir mal zeigen, hätte nicht gedacht, dass ich mir mal Sachen mit Drachen kaufe. Jedenfalls hab ich dann irgendwann tatsächlich zwei gleiche Socken gefunden, hab noch schnell n Handtuch eingepackt. Hehe witzige Geschichte: einmal hab ich ins Fitnessstudio anstatt einem Handtuch son riesiges Strandtuch mitgenommen, und dann hat man da son Riesending. Andersrum passiert mir das auch immer wieder, dass ich zum Strand fahre, und nur son lächerliches kleines Handtuch dabei hab, anstatt dass ich mich da drauflegen und vernünftig sonnen kann, muss ich ständig entweder mit dem Kopf oder mit dem kompletten Körper ab der Brust abwärts im Sand liegen. Wenn man dann auch noch nass ist, und der Sand am Körper klebt, bäh, das mag ich überhaupt nicht. Hab dann jedenfalls das Handtuch auch noch eingepackt und bin rausgegangen, ..." (Ruhig auch viel und emotional gestikulieren dabei, als wärst du Klischee-Italiener. Ein guter Gesprächspartner wird innerhalb dieses Monologs noch etwa drei Einwürfe haben, Weiterführungen des aktuellen Themas, die man dann ausführen kann. Die oben aufgeführten (eben ausgedachten) Zeilen könnten an guten Tagen mit guten Gesprächspartnern gut und gerne schonmal 60+ Minuten Gespräch in Anspruch nehmen, bis ich die zu Ende erzählt hab.) Wenn du die Person beim nächsten Mal wiedersiehst, einfach einsteigen mit: "Verdammt, das T-Shirt mit dem Drachen, von dem ich dir erzählt hatte. Gestern hatte ich das an. Kann ich's dir jetzt wieder nicht zeigen." (Das meine ich mit "offenen Themen", die man mit jemandem hat) Bei Max Goldt kann man auch lernen, immer was zu erzählen zu haben. Kauf dir von ihm auch irgendein billiges Buch und staune, wie er nichts zu erzählen hat und damit doch Seite um Seite füllt, und man liest trotzdem gerne weiter, also würde man auch gerne zuhören.

Ich habe Kaffee-Trinken-Dates noch nie verstanden. Wollte ich sie nicht treffen, würde es nicht zu meinem spannenden Leben (oder dem, was ich als solches verkaufen will) gehören, mich nachmittags allein in irgendein Café zu setzen und Kaffee zu trinken. Nachmittags Kaffee trinken kann ich auch zu hause. Und es gehört bei weitem nicht zum Spannendsten, womit ich meinen Tag verbringe. Es ist ein Füllsel. Nun soll sie ja die Chance bekommen, an meinem spannenden Leben teilzuhaben. Deshalb hat sie mich dorthin zu begleiten, wo ich sowieso alleine oder mit ein/zwei Kumpels hingehen würde. Und dann laufen die Gespräche auch genau so. Einen Menschen lernt man nicht kennen durch seine Antworten auf Fragen, sondern dadurch, wie er/sie sich fühlt, sich bewegt, insgesamt wie er/sie "drauf ist". Es werden keine Fragen, keine Antworten, keine Gegenfragen gestellt. Rede wie mit Kumpels. (Wenn du nicht weißt, wie das ist, beobachte das mal bewusst. Es ist beeindruckend, wie zusammenhanglos und unsinnig das Gespräch ist.) Wieso sollte man sich mit Leuten treffen, um sich gegenüberzusitzen und zu reden? Das klingt stark nach Familientreffen bei Omas Geburtstag. Denkt mal drüber nach, dass nicht nur beim Verführer selbst die Körpersprache und die Stimme den Großteil der Faszination ausmachen, und der Inhalt der Worte nur winzige Bedeutung hat, sondern auch beim Gegenüber! Der Inhalt des Gesprächs ist wirklich scheißegal, wenn die Bewegung und die Stimmung stimmen. Also mach was, was nicht auf inhaltvolle Gespräche ausgerichtet ist.

Sehr schön. So sieht's aus. Mit Techniken, Routinen und den anderen "Wurzeln des PU" usw. kann man ein Social Robot werden, der auch regelmäßig einlocht. Mit den "Wurzeln" kann man SameNightLays mit halbnackten Dummchen in Großraumdiscos hinkriegen, die sowieso jedem halbwegs attraktivem Mann die Brüste ins Gesicht halten, die fallen auch auf Erdbeerwiese rein. Will man aber mit Frauen zu tun haben, mit denen man sich persönlich versteht, mit denen man nicht nur ficken, sondern sogar hin und wieder reden kann, dann braucht man eine Persönlichkeit, die interessant und mit sich im Einklang ist. Eine halbwegs intelligente Studentin lacht dich aus, wenn du ihr mit Erdbeerwiese oder Snoopy-Routinen kommst. Um da sexuelle Spannung aufzubauen, muss sie aus dem Verführer selbst kommen, nicht aufgesagt und abgespult sein. Wie wendet denn ein Inner-Game-freier rAFC die Werkzeuge des Verführers an? C&F: Er bringt freche (sexuelle) Sprüche, steht aber nicht dahinter, weil er sich eigentlich für Sexualität schämt. --> Selbstvertrauen/IG würde dafür sorgen, dass ihm die Meinung anderer über ihn egal ist, er daher so frech sein kann wie er will Freeze out: Er wendet sich von ihr ab, fürchtet aber in Wahrheit, dass er sie verlieren könnte. --> Inner Game würde dafür sorgen, dass er der festen Überzeugung ist, jede bekommen zu können, sie daher kein sonderlicher Verlust wäre. Erst wenn ihm die Frau wirklich nicht wichtig ist, weil er auch andere Beschäftigungen im Leben hat, kann er ernsthaft riskieren, sie zu verlieren. Eskalation: Er geht zwar ran an den Speck, kommt sich aber seltsam vor, weil seine Mama ihm doch immer gesagt hat, man muss lieb zu Mädchen sein und niemals aufdringlich. --> Inner Game würde dafür sorgen, dass er seine alten Glaubenssätze über Bord wirft und es für ihn normal wird, zu eskalieren, wen er will wann er will wie er will zu berühren. usw. Den Alpha will ich sehen, der kein Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein, Selbstsonstwas hat, der seine Alphaness mit Techniken und Routinen herstellt. Der muss so lächerlich sein. Sprich: Er muss ein sehr sehr guter Schauspieler sein, um seinen Frame dauerhaft zu halten. Ein Schauspieler spielt aber eine Rolle, das ist er nicht. --> Social Robot. Das kann man einen Abend lang vielleicht halten, bis zum FC vll, ja, aber auf Dauer fliegt doch auf, dass er völlig unkongruent ist. Hat jemand hingegen ein starkes InnerGame, dann braucht man Shittests nie wieder zu bestehen, weil man ja nicht aus seiner Rolle fallen kann, man ist es ja schließlich selbst, was man da tut und sagt. Mag sein, dass die Wurzeln der Verführungskunst in Routinen und Mysterys Social Robots liegen. Die tiefen Wurzeln der Verführung hingegen liegen im Selbstbewusstsein des Verführers. Blah bla blâh! Blabla?! Blabliblubla??? Es ist genau die gleiche Diskussion wie immer. Mittlerweile wiederholen sich auch die Standpunkte schon mehrfach. Und trotzdem ist die Quintessenz fast immer "Inner Game schön und gut, aber zum Aufreißen nicht notwendig." Also wieso nicht diesen Zusatz mit reinnehmen und closen? Sehr schöne Zusammenfassung. Der Thread gehört in die ewigen Themen, zu seinen Brüdern "Wie wichtig ist das Aussehen?" und "Unterschiede zwischen den Communities in den USA und BRD". Man wird sich hierüber immer streiten können, weil zwei Lager aufeinanderprallen.

Mir wird, obgleich ich die Fragen gut beantworten konnte, der Sinn der Umfrage nicht klar: Du hast ein Problem mit dem Ansprechen? --> Woran liegt's? An der Ansprechangst. Du hast Probleme beim Reden? --> Woran liegt's? Ich weiß nicht, worpber ich reden soll? Du schaffst keinen KC? --> Wieso? Wegen deiner Eskalationsangst. usw. Oder glaubt ihr, dass irgendwer ein Problem von der Art hat: Du hast ein Problem mit dem Ansprechen? --> Woran liegt's? Ich mache sie nicht scharf. Du hast Probleme nach dem FC? --> Wieso? Wegen deiner Ansprechangst. Selbst wenn jemand so antworten würde, könnte man das nichtmal erkennen. Was soll man am Ende aus dem Umfrageergebnis ablesen können? Wer wo Probleme hat, weiß doch jeder selbst, und wie er versuchen kann sie zu beheben, stehen in der Schatztruhe doch Hunderte von Threads.

In Dangers "Garantiert keine Flakes"-Thread ist das Thema kurz angeschnitten worden, es verdient sich aber imho einen eigenen Thread. Ist es sinnvoll, mit Frauen in der Verführungsphase (vor FC) lange Telefonate (15-120 Min) zu führen? Oder soll man nur kurz: Gute Laune schaffen, aus seinem spannenden Leben erzählen, einladen beim nächsten Mal mitzukommen (<5min.)? Pro langes Telefonat: Viel Rapport, Vertrauen, natürlicher Gesprächsfluss. Contra: Kein Kino, kein Augenkontakt. Rapport-Übermaß führt vll. zu LJBF. Hinzu kommt die Tatsache, dass man häufig nur die Handynr. hat, und - ich zumindest (denke aber, ich bin nicht allein) - nicht gerne lange mit Handy telefoniere. Wie sind eure Meinungen, Erfahrungen, Strategien?

habe ich SMS-Kommunikation auf das Nötigste beschränkt, sprich keine Gespräche, sondern tatsächlich "Kurzmitteilungen" (Mein Zug ist ausgefallen, komme ne halbe Stunde später.), hat es mich einen Scheiß interessiert, was in Internetportalen eingetragen ist, habe ich gelernt, mit jedem, ja sogar mit mir alleine, in Discos Spaß zu haben. Du bist nicht auf sie angewiesen. Spiel selbst ihr Spiel besser als sie: Frauen beherrschen Ködern&Warten, Frauen beherrschen Push&Pull, inzuitiv; du kennst aber die Spielregeln und du kannst es auch spielen, höchstbewusst sogar. Viel Spaß.

Den Nagel auf den Kopf getroffen. Noch ein Tipp: Frage niemals eine Frau, die du haben willst, nach der ICQ-Nr! ICQ ist gut, um entfernteren Kumpels spontan zu schreiben: "He, du sitzt Freitag abend gerade am PC. Ich auch. Ist doch scheiße sowas. Lass zusammen nach XYZ gehen. --- Was ist da denn heute? --- Keine Ahnung, aber besser als vorm PC sitzen ist es auf jeden Fall. --- Ok, hast recht, bis gleich." Zu mehr aber auch nicht. Aber ICQ mit HBs ist der Attraction-Tod. Ganz einfach deshalb, weil kein schelmisches Grinsen ist, und ^^ kein herzliches Lachen. Das sind charakterlose Zeichen auf dem Bildschirm. Also: Freu dich, dass sie dir auf diese sms nicht geantwortet hat. Ruf sie Tage an, sei gut gelaunt dabei. (Gute Laune kommt nur im Tonfall der Stimme, nicht in Buchstaben (zB auch sms) zum Ausdruck)

Zwischen deiner Anmeldung und deinem Beitrag sind keine 20 Minuten vergangen. Du willst ernsthaft behaupten, in der Schatztruhe gelesen zu haben? Wenn eine Frau unfreundlich ist, ist es ihr Problem. Sie könnte ein besser gelauntes Leben führen. Wer nicht will, der hat schon.

Auf Fehlattribution bauen die meisten PU-Techniken auf. Es fängt dabei an, dass man anders sein muss als andere, beispielsweise das HB beim Approach aus dem Frame zu reißen. "6 Brötchen bitte" - "Darf's sonst noch was sein?" - "Nein, danke." - "1,50€" - "Oh, schöne Fingernägel hast du. Sind die echt?" --> Ihren Frame, ihre Routine gebrochen, Situation ist ungewöhnlich --> Nervosität --> Adrenalin --> Fehlattribution. Zum Topic: Attribution auf die Person fällt natürlich leichter, wenn die Person irgendwie besonders ist, und positiver aus, wenn die Person gut/gepflegt aussieht. Wenn eine Mischung aus Silvesterrakete und Neanderthaler ihren Frame unterbricht und für erhöhte Adrenalinausstoß sorgt, dann schlägt der sich in Furcht nieder, ist also nicht gut. Zur Rolle von Aussehen und Fehlattribution beim Verlieben schreibt Bas Kast ziemlich gut und verständlich in "Die Liebe und wie sich Leidenschaft erklärt." Lesenswertes Buch, aber nicht mit PU-Zielen verknüpft, sondern sachlich populärwissenschaftlich. Aus dem theoretischen Wissen auf die praktische Anwendung schließen muss man dann selbst (oder in der Schatzkiste suchen).

Sinn der 3-Sekunden-Regel: Wenn man das HB nicht sofort anspricht, fängt der innere Dialog an: "Das wird nichts, du bist gerade nicht frisch geduscht, und was wird sie von mir denken, so auf offener Straße mit fremden zu reden, und bestimmt hat sie sowieso einen Freund. Jetzt starre ich sie schon so lange an, wirke doch sowieso schon wie ein Stalker usw." Also: Sofort ansprechen, damit das Gehirn keine Zeit hat, Excuses zu suchen. Sinn der 10-Minuten-Regel? Bleibt mir verborgen. Was hat es für Nachteile, wenn man sie nicht in den ersten 10 Minuten küsst? Da starrt man also auf die Display-Anzeige, und wenn 10:00 rum ist, und man sie nicht geküsst hat, wartet man bis 180:00 rum ist. Wo ist die Logik? Sie sitzt doch neben dir und hat sich auf "DVD-Gucken" eingelassen, jede Frau zwischen San Francisco und Bratislava weiß, wofür das eine Umschreibung ist. Klingt zwar ganz gut, direkt am Anfang über sie herzufallen, klingt auch gut, die Spannung zu halten, aber es klingt genauso gut, auf die Zeitanzeige auf dem Display zu scheißen, und das Kino einfach so zu steigern, bis der Film gleichgültig wird. Da wird doch keine 'analytische Lähmung' mehr kommen. Verstehe den Sinn deiner Regel nicht. Hab einen Guide erwartet, wie der Film schnell zur Nebensache wird, und bin enttäuscht worden. Sinnloser Post.

Eine Frage generell zu weiblichen Tests: Wissen Frauen, dass sie (shit-)testen? Wie bewusst geht das vor sich? Denkt sie: "Tobias ist ziemlich interessiert an mir, er ist ja auch ganz ok. Ich flirte jetzt trotzdem mal mit Stefan, mal gucken wie er damit klarkommt?" oder macht sie es einfach? Sagt sie am Ende: "Du, Tobias, mit uns beiden wird das nichts. Es sind einfach bei mir keine Gefühle für dich da.", obwohl sie weiß, dass Tobias keinen ihrer Tests bestanden hat, also weil sie weiß, dass er kein selbstbewusster Mann ist oder sagt sie das, und weiß selbst nicht, wieso das so ist (die Tests werten unterbewusst ausgewertet)?? Also: Wieviel weiß eine Frau in dieser Hinsicht über sich selbst? Merkt sie, wenn ein Mann sie mit ihren eigenen Waffen zu schlagen versucht (Ködern und Warten, Eifersucht provozieren, Dominanzverhalten)?

PUA Opener: Was ist dein Lieblings-Tetrisstein? HB guckt verwirrt, Shit-Test 1: Was wird das denn jetzt? PUA: Also ich mag ja das L sehr, nur dass es nicht symmetrisch ist. Häufig braucht man es auch genau andersrum. Deshalb finde ich auch die Pyramide ziemlich gut, die ist symmetrisch und man regt sich nie drüber auf, auch immer irgendwie verwendbar. HB, Shit-Test 2: Ähm, nein danke. (guckt aus dem Fenster) PUA, hält den Frame: Du magst doch nicht etwa den Blitz? Ich hab noch nie jemanden getroffen, der den Blitz mag. Kann mir gar nicht vorstellen, was das für Personen sein müssen. HB, findet ignorieren jetzt anstrengender als mitzuspielen: Wie viele Leute hast du denn schon danach gefragt? PUA: Ich interessier mich halt dafür. In meinem Tennisverein sind wir uns einig, dass die länglichen die besten sind, also L und I. An der Uni mögen viele das Quadrat. Was ist denn dein Lieblingsstein? HB lacht: Pyramide. PUA: Dann bist du also auch von der Sorte (Cold Reading) ... Sportlich bist du jedenfalls nicht, sonst würdest du ja auch die länglichen mögen. HB: Doch, ich bin sportlich. PUA: Aha, was machst du für Sport? ... ... ... ... Wichtig ist es, die anfängliche Ablehnung von HBs als Shit-Test zu deuten, und diese(n) zu bestehen.

Das ist ein Shittest. Reaktion: Frame halten + 90:10. Weiterreden. Irgendwann wird es ihr zu doof werden, sich nicht auf ein Gespräch einzulassen. Schließlich tut ein Gespräch ja nicht weh. Zwanghaft den Typen zu ignorieren ist wesentlich schwieriger. Ich hab's mal irgendwo hier gelesen und es ist zu einem der wichtigsten Glaubenssätze für mich geworden: "Es ist unmöglich, abgewiesen zu werden, wenn man freundlich ist."

Im Bus sind die meisten Leute ruhig sagen nichts (so erlebe ichs leider zu häufig wenn HBs drin sind) und dann denke ich: "Ja super jetzt gehste hin sprichst das HB an und dann gaffen alle" Mir ists eigentlich egal aber das HB würde sich imo da unwohl fühlen. Und ist doch nicht unbedingt die beste Basis das sie sich gleich beim kennen lernen unwohl fühlt. Was ist das überhaupt für ein Mindset? Du glaubst, dass sich ein HB, wenn du dich dazusetzt und mit ihr redest, unwohl fühlt? Sie soll sich wirklich in deiner Nähe unwohl fühlen? Dann stimmt was nicht mit deinem Selbstbild, zumindest ist es nicht PU-InnerGame-gestählt. Sobald du da bist, sollten alle anderen in dem Bus vergessen sein, sollen sie doch gaffen. Das ist höchstens lustig, wenn die andern gaffen. Mach es zum Gesprächsthema.

Falsches Forum. Special --> Creative Room --> IQ<70. Da wäre dein Thema richtig aufgehoben. Ganz ehrlich: Es ist alles bereits gesagt: Vielleicht sucht sie sich eine Brille aus, mit der sie sexy aussehen wird, das gibt's nämlich, für nahezu jeden Gesichtstyp. Schließlich hat sie es auch schon alleine geschafft, sich Kleidung, Schuhe, Schmuck, Frisur, etc. selbst auszusuchen, so dass du sie "süß" fandest. Wenn es dir immer noch nicht passt, musst du sie verlassen mit der Begründung: "Ich bin so oberflächlich, dass ich dich wegen deiner Brille nicht mehr lieben kann."

Ganz kleine Frage, wird auch in wenigen Tagen in der Versenkung verschwinden, aber möchte dennoch Meinungen dazu hören. Wenn ihr HBs, die ihr noch nicht richtig kennt (Ansprechen, 1./2. Date), aus eurem Leben erzählt. Sagt ihr dann: a) "Ich war diesen Sommer mit 2 Kumpels an der französischen Mittelmeerküste surfen, blablabla, da hat einer von denen blabla" oder b) "Ich war mit Matthias und Christoph in Frankreich surfen, blabla, Matthias blabla" ?? Ich glaube, Variante b) suggeriert ihr ein bisschen, dass sie einen schon länger kennt (--> Vertrauen), auf der anderen Seite weiß man ja dass es nicht so ist und überflutet sie gewissermaßen mit Namen ohne passende Bilder dazu. Was ist eure Meinung? Kumpels mit ihrem Namen erwähnen, erst wenn sie einander schonmal begegnet sind, oder grundsätzlich von Anfang an? Oder gibt es vielleicht sogar ein Zwischending?

OT: Zum Diskussions-Thema, dass man alles wissenschaftlich untermauern kann, wenn man nur will, will ich an die Gewinner des Chemie-Ignobelpreises 2008 erinnern. Und zwar wurde der Preis geteilt zwischen zwei Forschergruppen. Eine Gruppe hat nachgewiesen, dass der Genuss von Coca-Cola die Spermienproduktion erhöht. Die andere Gruppe hat nachgewiesen, dass Coca-Cola die Spermienproduktion hemmt. Soviel dazu.

Der Schlüssel, jede Unhöflichkeit/Ignoranz/Nicht-Antworten zu kontern: Du: "He Stop! Wenn du jetzt in die Cafeteria gehst. Bring mir doch n Kaffee mit." HB: "Hol dir deinen Scheiss doch selbst." --> Du: "Schlecht erzogen, oder was?" Vll noch mit einem Situationsrelevanten Anhang: "Weil's ja so wahsinnig schwierig ist, meine 50 cent [erst hier Geld anbieten, vorher auf ihre Großzügigkeit setzen] mitzunehmen und zwei Becher statt einem hier hochzutragen." Hat bei mir bisher immer geklappt. "Schlecht erzogen" trifft ins Herz. Weil es niemand sein will. Die Reflexion, dass das was man dem 'Fremden' verweigert, wirklich nur ne Kleinigkeit ist, führt zu anderem/höflicheren Verhalten dir gegenüber. Du wirst diese eine die dir täglich gegenüber sitzt nicht bekommen. Sie weiß inzwischen, dass du kein selbstbewusster Mann, sondern ziemlich schüchtern/feige bist. Darum heißt die 3-second-rule schließlich nicht 3-weeks-rule. Aber übe an ihr (und an anderen). Lerne mit Frauen zu reden, lerne Frauen nebenbei und selbstverständlich anzufassen beim Reden, lerne mit Frauen umzugehen. Dann wirst du nach und nach von selbst selbstbewusster. Das nennt sich Inner Game. Lies dich dort ein. Es ist im (deutschsprachigen) PU das allerwichtigste, vgl. entsprechende Grundsatzdiskussionen zu Nützlichkeit von Routinen, Vergleiche zwischen D und USA usw. Vor allem intelligente Uni-HBs werden nicht auf amerikanische Social Robots reinfallen. Hier musst du mit Persönlichkeit kommen. Also --> Inner-Game-Schatztruhe.

Du machst jedes Mal den gleichen Fehler. Habe auch lange Zeit so ähnlich Konversation geführt wie du, mit PU-Entwicklung seit einem Jahr aber diesen Fehler zum großen Teil ausgemerzt. (So, habe jetzt Spannung erzeugt, jetzt kommt der Tipp, wie du "Kontakt herstellst" ) Wenn du schonmal mit ihr redest oder nonverbal kommunizierst, musst du den Dialog aufrechterhalten. Du musst das Gespräch halten und führen. Deine Konversation ist bisher zu inhaltsvoll: z.B.[5] "Soll ich dir einen Kaffee mitbringen?" - "Nein." Frage - Antwort - Ende. oder [2, 3, 4]: Begrüßungs-/Abschiedsgruß von dir -- Gruß von ihr -- Ende. Das Ganze gipfelt in Situation [6]: Ihr sitzt euch stundenlang gegenüber und redet nicht miteinander. So wie ich deinen Text gelesen habe, sitzt du ihr seit Wochen ständig gegenüber und hast erst diese paar Sätze mit ihr geredet. Warum? Weil du nach deinen inhaltlich relevanten Sätzen nie das Gespräch hältst. Daraus folgt, dass ihr, wenn du keinen Inhalt wie Kaffe-Mitbringen oder Hallo/Tschüss habt, kein Thema habt, über das ihr reden könnt. Ihr habt kein Thema! Deshalb traust du dich nicht, mit ihr zu reden. Du denkst zu sehr an den Inhalt eines Gesprächs. Die einzige der beschriebenen Situationen, in denen du ein Gespräch gehalten hast, ist in [1]: "Trick ;)" Du hättest auch -total schlecht- antworten können: "Weiß nicht. Vielleicht weil ich Schwarztee genommen habe. (Schulterzucken und zu deinem Platz gehen)", also wirklich nur deine Information rüberbringen. Ich helfe dir nun, die beschriebenen Situationen besser zu halten. [1] Du: "Hab Schwarztee genommen. Trick ;) (Pause) Die Kaffeeplörre hier, finde ich, schmeckt ja nach nichts." Sie: "Ach, ich find den Kaffee eigentlich ok." oder "Stimmt. Aber besser schlechten als gar keinen." Du: "Von zu hause kannte ich auch immer nur so dünnen Pulverkaffee. Aber als ich mal in Wien (alternativ Istanbul/Paris/notfalls Starbucks) zum ersten Mal in einem richtigen Kaffeehaus ganz frischen Kaffee getrunken hab, zubereitet von Profis, das war köstlich. Ist was ganz anderes als sowas hier." --> Urlaub, Emotionen wie Schlechtes in Positives gewandelt wird. [2] Du: "Tschüss" Sie: "Tschüss" Du: "Moment. Womit beschäftigst du dich überhaupt. Zeig mal." Sie (erklärt den Stoff, an der Uni im Normalfall irgendwas abgedrehtes.) Du: "Schon verrückt, für was fürn Kram man sich als Student interessiert. Guck mal, die ganzen einfachen Leute: Die sind zufrieden, wenn sie ihre Karre tieferlegen und sich n Tittenkalender für nächstes Jahr geholt haben." --> Lästern über Prolls usw. Dass du eigentlich gehen wolltest, wird sie, wenn ihr im Gespräch seid, nicht mehr merken. Frauen sind wirklich vergesslich. Das ist wie mit False Time Constraint: "Ich muss jetzt gehen. (Irgendeine Frage)" Halbe Stunde später immer noch am Reden. [3, 4] Du grüßt, sie lächelt. Du: "Wenn du so lächelst, erinnerst du mich an ---- an wen noch mal? Jetzt fällt's mir nicht ein. Vielleicht kommt's gleich wieder. (Irgendeine Frage: Magst du Erdbeeren ;)" --> Sie will wissen an wen sie dich erinnert. [5] Du: "Auch n Kaffee?" Sie: "Nein, danke." Du: "Hä? Du hast doch sonst immer Kaffee hier stehen. Was ist los? So kenn ich dich gar nicht." --> Sie: "Weil wir uns auch gar nicht richtig kennen." - Du: "Dann wird's aber allerhöchste Zeit." (Direct Opener nach paar Wochen) [7] Fan wird abgewiesen. Du: "Der scheint ja hartnäckig zu sein. Müsste es ja irgendwann begreifen, dass er keine Chance hat." --> Sie: fängt an über ihn zu lästern, wie aufdringlich er ist. oder sagt irgendwas, worauf du wieder eingehen kannst usw. [6] Eine typische Situation, wie ich sie auch oft genug erlebt habe: Man hat schon paar Mal kleine nette Gespräche geführt, weiß aber trotzdem nicht, wie man hingehen soll und eine neues Gespräch, obwohl man kein Thema/kein Anliegen hat, anfangen soll. Lösung: Von deiner Arbeit aufschauen, tief ausatmen, rüber gucken und sprechen: Irgendwas, aber was anderes als Andere. Hab hier vor paar Wochen im Forum gelesen: "Was ist dein Lieblings-Tetris-Stein?" und dann über Vor- und Nachteile der einzelnen Steine diskutieren. oder "Wenn man alle Bücher hier aufeinanderstapeln würde, glaubst du, man käme bis zum Mond?" Das Prinzip, obwohl man nicht weiß was man sagen soll hinzugehen, funktioniert auch, wenn sie gerade mit anderen redet. Mein Gedanke früher in solchen Situationen war: "Wir haben uns erst paar mal kurz unterhalten. Da ist sie, sie unterhält sich gerade mit jemand anders. Ich werde also nur lästig dabeistehen und dabei stören. Vielleicht ist der andere ja sogar ihr Freund (im Regelfall ist ers nicht.)" Dann ist es mir mehrmals passiert, als ich planlos in ihr Set reingeplatzt bin, sie sich sofort zu mir gedreht hat und von selbst zu sabbeln angefangen hat. Es sind halt Frauen, mit denen wir reden wollen, und Frauen reden gerne. Man braucht häufig keine Re-Opener, weil sie das übernimmt. Daher der neue Gedankengang: "Wir haben uns erst paar mal kurz unterhalten. Da ist sie, sie unterhält sich gerade mit jemand anders. Der ist bestimmt voll der Langweiler und sie hat eigentlich keine Lust auf ihn. Auf geht's, ich erlöse sie von ihm." Fazit: Du musst ein Gespräch halten können. Wenn ein Thema, ein Anliegen beendet ist, einfach umschwenken auf ein nächstes. Auf sie eingehen, nachfragen. Niemand verweigert dir eine Antwort. Daher auch W-Fragen, weil das längere Antworten mit mehr neuen Informationen und mehr Material für dich gibt. Am Anfang, so heißt es irgendwo hier, muss man oft auch selbst 80% des Gespräches selbst machen und sie 20. Andere dramatisieren es auf 90/10 hoch, aber das Prinzip sollte klar sein. Und du musst auch einfach mal ein Gespräch inhaltlos anfangen. Nach zwei längeren Gesprächen (15-30 Min) brauchst du auch nicht mehr Re-Opener. Dann fließt das immer weiter. Wie redest du mit deinen Freunden? Weißt du da, womit du öffnest? Nein. Genau so musst du mit jedem reden lernen. Übung: Rede mit jedem mehr als nötig. Bäckereiverkäufer, alter Mann gegenüber im Bus, männliche Kommilitonen. Bsp: Du: "Zwei Käsebrötchen bitte." BV greift danach Du: "Ne, nicht so kleine, lieber die größeren. Das hier will ich ;)" BV hält dich für komisch, aber gibt dir das größere: "80 Cent bitte." Du: "Uuh, das ist ja ganz schön billig. Bei XYZ hab ich letztens 1,10 bezahlt." BV: "Da können Sie mal sehen, besser ist es zu uns zu kommen." Und schon hast du auch dem Bäckereiverkäufer einen Satz mehr entlockt als üblich. Reiz das aus, antworte wieder, lass ihn wieder reagieren. Wenn er für den Smalltalk seinen Job vernachlässigt und zB den nächsten Kunden warten lässt, hast du seinen "Frame gebrochen". Das ist auch im Gespräch mit HBs wichtig, den Frame brechen. Wenn deine HB die dir gegenüber sitzt, im "Ich bin hier um an meiner Diplomarbeit zu arbeiten"-Frame ist, dann musst du sie davon ablenken, und in den "Ich unterhalte mich jetzt mit dir"-Frame holen. "Soll ich dir einen Kaffee mitbringen?" bricht den Frame allerdings nicht. Deshalb immer dranbleiben, Gespräch weiterführen. 80/20. Auf geht's!

To hell with online-translation-tools!! Please write in English. More people will understand it, or at least some people will. Your German 'text' is no German at all.