gulo gulo

Du sagst es doch schon. Geh in Situationen , wo dich keiner kennt, müssen zu Anfang nicht unbedingt PU Situs sein. EIn Nebenjob, Studienbeginn, Zivi, Sportstudio, was auch immer, es kann sein, dass dir neue Situationen helfen, dich freier zu fühlen. Ziel: Pflege dieses Gefühl. suche dir einfachere Situationen mit denen du anfängst - dann steigere die Schwierigkeit super, das kannst du natürlich sagen. So und jetzt sagst du diesen letzten Satz mit einer Spur mehr Ernsthaftigkeit, sozusagen leicht übertrieben ernsthaft und ich verwette einen Drink, dass das in die Richtung C&F rüberkommt. übrigens guter Opener, wenn du das als Umfrage startest und einschätzen lässt, wie ernsthaft oder eher lustig das rüberkommt. Teste verschiedene Varianten, du kannst nur lernen. versuch aus komplizierten Dingen wieder einfache zu machen (zu genaue Analyse verkompliziert). ZB. genau hier: Wo ist das Problem? Was ist deine Frage?

jep natürlich, da habe ich mich missverständlich ausgedrückt, was ich meine ist, dass du der Dame durchaus in der Situation Zeit geben darfst, sich zu aklimatisieren und für dich diese Zeit nutzt, um besser die Situation wahrzunehmen, dir selbst eine Idee bildest, wo du gerade stehst was gerade passiert und dann kannst du auch schneller und gezielter mit was Passendem reagieren. Du machst dir dann weniger Druck, wirst automatisch lockerer, was sich auch auf sie überträgt und zeigst am Ende noch ein direkteres, gezielteres und auch meistens früheres Verhalten. (Wenn du dir Druck machst, spürt sie das, du wirst offener und angreifbarer gegenüber Shittests, die dann auch leichter kommen und jede Art von Tests überhaupt, bemerkst sie aber immer weniger gut. Dein Ziel behalt natürlich immer im Auge ) Grüße!

ich bin immer wieder fasziniert von den vielen guten Vorschlägen, die man hier bekommt, kann mich da den Vorpostern nur anschließen, trotzdem noch ein Zusatz, den ich irgendwie bei dir wahrnehme... Herrje, der Post klingt ja recht verspannt und verunsichert. Lass doch erstmal die Theorie, Theorie sein. Du hast schon viel richtig gemacht und wenn du zu schnell bist, ja dann wird sie dir das schon sagen, wie du weist. Komme in die Situation und versuche deinen eigenen Rhytmus zu spüren aber auch ihren zu respektieren (da du sonst "raus" bist). Lehn dich zurück, sie gibt dir schon ein Zeichen, wann du weitermachen sollst, wann es weitergeht. Damit meine ich keinen Rückzug, date sie weiter, verbringt Zeit miteinander. Unterstell dich keinem Leistungsdruck, den du hier irgendwie im Allgemeinen herauslesen könntest oder von anderen mitgeteilt bekommst. So ich hoffe, du erangelst dir noch ne Chance, viel Erfolg!

mir ist noch nicht klar, was für dich eine Fernbeziehung ist, eine über sagen wir mal 300 km (Hamburg-Berlin) oder eine über FLugentfernung -Ausland. Aber ich denke, dir ging es eher über sehr weite Entfernungen. Solche Beziehungen funktionieren meiner Meinung nach nicht, bzw. kaum. Letztendlich kannst du ja selber dich mal fragen, ob eine Fernbeziehung (zwei Jahre Amerika ect.) so abläuft, dass man sich also diese Zeit nicht sieht, seinen (individuellen) Spass hat, dann wieder zurückkommt und da weitermacht wo alles aufgehört hat. Denk das mal zu ende, die Antwort hängt sehr damit zusammen, welche du dir das vorstellen kannst. Meiner Erfahrung nach gibt es zwei Dinge zu beachten: 1. Beziehungen leben durch räumliche Nähe. Sie vergehen, wenn man sich nicht sieht. (ja der alöte Spruch mit dem langen Bart "aus den Augen aus dem SInn") 2. um Punkt 1 außer Kraft zu setzen bedarf es zweier Menschen, die die Fähigkeit haben, nicht nur kurzfristige, sondern auch langfristige Ziele zu erreichen, nicht aus den Augen zu verlieren, wie es heute so schöne heißt "nachhaltig" also langfristig zu denken und ein Ziel, einen übergeordneten Sinn, was man anstrebt und , was sehr fest verankert ist (nicht einfach "mal später Kinder oder ein Haus" zu haben, sondern eher ein Lebenssinn "eine glückliche langfristige Beziehung führen zu wollen", oder andere wichtige Motive (andere Ebene). Eine Perspektive muss also da sein und es gehört ja auch eine Menge dazu Anziehung aufrecht zu erhalten, wenn der PArtner länger nicht da ist - ich denke diese Fähigkeit ist oft wenig ausgeprägt, da kaum geübt. (früher war es häufig religiöser, gesellschaftlicher oder ökonomischer Zwang...es gab eben dann keine Geld, aber diese Dinge fallen heutzutage meistens weg, man hat ja alles^^) Die Fernbeziehungen, die aus meinem Umkreis und auch einmal bei mir so halbwegs funktionierten, beachteten stets oben genannte Punkte: haben sich doch irgendwie regelmäßig besucht (Anziehung war da, aber wer war zuerst da, die Henne oder das Ei?) und es war ein Ziel (Kohle, sonst arbeitslos; sparen für den nächsten Besuch/Flug oder gemeinsame Lebensplanung) stets vorhanden. IN wieweit das allerdings offen kommuniziert wurde, oder über Anziehung, alpha-Verhalten, gefühltes Wissen nur unterschwellig da war, das weiß ich leider nicht, tippe auf zweites .

Die Mühe finde ich gut, die du dir gemacht hast Du warst zu wenig zielstrebig, du sagst es doch schon, die Lösung gibst du dir in den ersten drei Sätzen! dazu unten mehr richtig, und noch was, du hast eine Bekannte gefragt und nicht auf dich gehört. Wolltest du damals oder wolltest du nicht, du hast eine Bekannte gefragt was du willst und die Rechnung kommt. EIn kredit an dem du mehrere Jahre zahlst (siehe weiter)! sie soll also entscheiden, was für dich gut ist. Sie soll dir deinen Platz bei ihr zeigen. Du die kann nicht die Verantwortung für dich übernehmen! Jetzt fänsgt du an, dich selbst mit Schuldgefühlen zu beladen, du beist dich innerlich in den Hintern du kannst dich aber nicht für etwas in den Hintern beißen, was du nicht getan hast (nämlich klar und deutlich kommuniziert hast) Hier sieht es für mich so aus, als ob sie inzwischen gelernt hat, dass du verletzbar bist und sie dir die Absage deshalb schön sanft beibringen will, und sie hatte (Krankheit) einen Grund, aber sie kannte dich und wusste, dass du trotzdem ärgerlich oder verletzt sein würdest. Sie will aber keine Schuld haben, die sie von dir erwartet. Nachvollziehbare Reaktion oder? Dieses "sei bitte nicht böse" - sie entschuldigt sich für etwas, wozu sie nichts kann, für eine Krankheit, hat aber Angst, dass du böse wirst, weil du es als Abfuhr bewerten wirst. Sie hat gelernt! Naja sie hatte ja vorher schon geschrieben sie sei krank und das stimmmte wahrscheinlich auch . hier sammelst du massiv negativ Punkte und sie sollte Recht bekommen, dass du so oder so böse wirst. Sie wird dich also zukünftig noich mehr mit Samthandschuen anfassen. Jetzt übernimmt sie Verantwortung für eure Freundschaft, legt sich ins Zeug, was machst du? Du hast sie genau da, wo du sie haben wolltest, sie arbeitet für eure Beziehung, obwohl sie das gar nicht müsste, jetzt tut sie Dinge, die DU tun solltest, die DEINE Aufgabe sind. Du bist doch derjenige, der eine Beziehung steuern möchte, aber was kommt von dir? Eine Entschuldigung wäre angebrachter gewesen, oder soll sie immer den Aufwasch machen, wenn mal was angebrannt ist und du isst nur? (um mal ein Bild zu gebrauchen) Jetzt darfst du dir auch in der Hinter beißen nein klingt es nicht, das ist völlig ok und ja, so wie Lisa gibt es noch viele andere nette Frauen, du hast immerhin was gelernt, gut sie hat keine Schuld an deinem Desaster, du bist immer noch sauer auf sie, dass sie nicht deine Arbeit gemacht hat, Sie will sehen, ob du was gelernt hast , worum geht es bei dir? Ist das immer noch die komische Bekannte mit dem überinterpretierenden Blick? Wunderschön, ich kann dich verstehen, schau mal in den tread den ich eröffnet habe, mir wird über mein Problem so aus einer anderen Sicht schon noch mal einiges klarer, dafür danke . vielleicht gibt es erfahrenere Leute hier, die dir auf diese Frage eine Antwort geben können, ich kann es nicht, denn ob das geht?:... will sie mich , will sie mich nicht, will sie mich….müßig diese Blume zu pflücken, wichtig ist, was du willst, schreibe das mal auf, ich kann mir vorstellen, dass bei dieser Frage sich der Bauch wie ein Vakuum anfühlt, fülle es mit eigenen Wünschen!, lass nicht andere für dich entscheiden, nur weil du damit Schwierigkeiten hast. Bezeichne sie nicht als Langweilerin, nur weil sie du ihr gezeigt hast, wie man mit dir umgeht. Deine widersprüchlichen Signale haben dazu geführt , dass sie sich nun so benimmt, dass es nicht klar ist ob sie interessiert ist oder du zu ihrem normalen Freundeskreis gehörst. Konzentriere dich mal auf deine Stärken, arbeite an deinem „Was will ich eigendlich“-Game (um es mal so zu bezeichnen) und gehe deinen Wünschen dann zielstrebig entgegen. lg gg

Nichts, immerhin habe ich mich getrennt, aber ich dachte mir schon, dass diese Frage kommt, habe ich mich nicht ganz klar ausgedrückt. allerdings weiß sie ev. was sie mit solchen Aktionen auslöst, na jedenfalls schafft sie es, mich stutzig zu machen. Würde ein bisschen in die Hypothese von Fitnessman (thx) gehen. Auch Johnny in diesem Forum hat irgendwo gleich einen tread neben hat da nochmal gute Ideen mir geliefert, denn dahinter steckt die Frage, warum macht das was mit mir. aber damit komme ich nicht wirklich weiter, weil ich immer wieder davor stehe: spiel ich mit oder spiel ich nicht mit und um dies zu entscheiden, ganz alleine, habe ich eben den Post reingestellt, um aus meiner eingefahrenen Sichtweise rauszukommen. das hatte ich jedoch geschrieben: Versucht hatte ich, keine Durchführung da Rückzieher ihrerseits ruft: "Mutti, die wollen wissen ob ich dick und schwabbelig bin und nicht mehr vom Computer weggehe!" nee ich als nice guy hatte und habe trotzdem die eine oder andere FB. Im letzten Oktober habe ich von LDS gehört und habe es gelesen, dadurch nochmal eine ganz andere Sicht auf die Sache bekommen, so erging es wohl einigen hier, wie ich in der Zwischenzeit las.also vielleicht gibts noch ein paar Reflektionen zu meinem Text, wäre schön, Fragen beantorte ich natürlich auch gern lg

puuh, ich finde diesen tread absolut interessant und verfolge ihn seit er entstand, auch deshalb weil neben sehr guten Ideen, ich deine Situation und auch Handlungen gut nachvollziehen kann und weiß wie schwer das ist, sich zu ändern oder auch nur zu verstehen, was da abläuft. Einige Beiträge sind wirklich bemerkenswert. zu deinem letztgenannten Beitrag kann ich George Clooney nur zustimmen...Oneitis, sie lässt dich zappeln und du zappelst, mit der sms kommst du deinem Ziel (wahrscheinlich) nicht näher, ganz im Gegenteil (du erzeugst nochmehr Druck und damit Angst und sie geht noch mehr auf Abstand). Puuh und deine Arbeit als Barkeeper...ein bisschen neidisch bin ich schon. Sehr schön fand ich deinen Post, mmh Nr 29 in diesem tread. Du hast ihr zugehört und ein paar gute Hypothesen, dann handele danach: ihr gehts zu schnell, sie hat Angst vor zuviel Bindung, also drängele nicht, entschleunige, mach mit der Zeit, die du dadurch hast, was angenehmes (Barkeeper...) und arbeite in dieser Zeit auch daran, dass es sein kann und du es dann auch akzeptieren kannst, dass sich das Ding gegessen hat(!). Mehr und weitere Gespräche bringen nichts, sie versteht dich nicht mehr. lg