lacroix

Dein Alter: 26 Ihr/Sein Alter: 27 Dauer der Beziehung: 8 Monate Art der Beziehung: Locker, ungezwungen, unsicher, Teilweise Fernbeziehung Probleme, um die es sich handelt: Liebe Community. Ich schreibe diese Zeilen in der Hoffnung auf wertvolle Tipps und auch, weil mir das Schreiben an sich selber gut tut. Ich bin 26 Jahre alt. Ich war seit Ende Dezember letztes Jahr in einer Beziehung mit einer tollen Frau. Vor zwei Wochen hat diese Frau die Beziehung beendet. Dies war meine erste Beziehung und ist deshalb auch meine erste Trennung . Deshalb habe ich wohl sehr viel Mühe als Sie, los zu lassen - auch wenn ich weiss das es so richtig ist und alles gut ist, so wie es ist. Wir hatten uns damals über eine Dating-App kennen gelernt und beide haben wohl keine Beziehung gesucht und erwartet sondern viel mehr etwas Nähe und jemanden zu zusammen sein in den kalten Wintermonaten. Wir haben uns dann immer wieder getroffen und uns gut gefühlt beieinander. Trotzdem hat es Monate gedauert, bis wir offiziell ein Paar waren. Wir haben uns während der ganzen 8 Monate kein einziges Mal "ich liebe dich" gesagt. Es war immer eine sehr offene, lockere Beziehung - nicht zuletzt auch, weil ich Ende März ausgewandert bin, und dieser Punkt von Anfang an im Raum stand. Ich habe meinen Job auf Ende März gekündet und mich Selbständig gemacht - deshalb das Auswandern. Ich bin schon immer im Job und auch sozial mit anderen Menschen sehr viel weiter und stärker als in Sachen Sex und Beziehung - deshalb auch das späte Alter für die erste Beziehung. Mangelnde Erfahrung - auch in Sachen Sex. Ich war 25 Jahre zufrieden ohne viele Frauengeschichten und ohne jemals echte Liebe erfahren zu haben. Mein Leben ist erfüllt und ich war immer derjenige, der allen gepredigt hat, man brauche keine Frau um glücklich zu sein - die Kunst liebe darin, ein erfülltes Leben zu haben und mit sich selber zufrieden zu sein. Sie - nennen wir Sie Maia - hat schon - dem Alter entsprechend normale - Erfahrungen mit Sex und Beziehungen gemacht. Ich habe mir immer gesagt, ich sei ein starker und freier Mensch und sie ist das ebenso. Sie ist genau so vielbeschäftigt und auf der Suche nach Erfolg im Job und einem tieferen, inneren Frieden. Somit war es nichts als der richtige Schritt, als sie mich vor zwei Wochen im Bett - kurz bevor ich wieder abreiste - fragte, ob ich (noch) verliebt sei. Ich habe sofort verstanden und gesagt: "Es ist speziell gell", danach war beiden alles klar, und wunderschön. Wir haben beide gewusst, dass wir mehr Freunde als ein paar sind. Dass wir beide nie richtig verliebt waren. Auch mir war immer klar, dass sie nicht die Liebe meines Lebens oder so ist. Auch bin ich sexuell nur beschränkt auf sie gestanden. Sex war immer mittelmässig - auch wegen meiner Mangelnden Erfahrung . sie hat es auch mehrmals angesprochen, dass ich ein spezielles Verhältnis zu Sex habe. Die Frau hat mich ein Stück weit geheilt. Ich bin sehr viel weiter was Sex und zwischenmenschliche Fragen betrifft als ich es vorher war. Ich bin dank ihr Meilen weiter als vorher - tue mich aber schwer damit, dass ich immer noch nicht soweit bin wie andere in meinem Alter und auch Sie. Tue mich schwer damit, dass wir uns beide nie ganz geöffnet haben. Dass wir beide - aber insbesondere sie - nie alles investiert haben. Ich hatte sie vor ca einem Monat auch zur Rede gestellt, wieso ich immer derjenige sei, der schreibe etc. Zu Beginn waren wir beide zurückhalten - so war immer Spannung da. Als ich ich dann immer wohler fühlte, habe ich mich nach und nach geöffnet und meinen Gefühlen freien Lauf gelassen. Sie hat dies nie getan. Sie wollte auch nie dass wir unsere Eltern treffen etc. Wir haben einige wunderschöne Tage und Nächte miteinander verbracht - es wahr beidseitig sehr grosses Vertrauen vorhanden. Und für mich war es halt neu, soviel Wärme und Zuneigung zu erhalten. Ich denke auch, dass ich jetzt damit am strugglen bin, Obwohl ich selber - sehr wohl Gefühle hatte, Schmetterlinge im Bauch die allerdings auch immer weniger wurden - aber dies wohl keine richtige Liebe war - obwohl ich halt nicht genug Erfahrung habe, um dies zu beurteilen. Als wir das besprochen haben im Bett (bzw. als sie mich eben vor 2 Wochen im Bett fragte, ob ich (noch) verliebt sei, und ich sagte, ich wisse es nicht, es sei komisch) sagte sie, ich sei ein sehr wichtiger Mensch in ihrem Leben, sie vertraue mir wie nie jemanden zuvor. Und dass es halt aber keine Liebe sei. Dass es an Leidenschaft und Gefühlen fehle und schon immer gefehlt habe. Und dass wir aber ab sofort Freunde bleiben können - dass sie mich auf keinen Fall verlieren wolle - und dass dies kein Problem sei, da eben nie richtige Liebe vorhanden war. Ich war im ersten Moment sehr erleichtert und voll einverstanden - hatte ich mir doch auch schon lange Gedanken darüber gemacht und war schon drauf und dran mich nach anderen umzusehen für Sex. Ich war froh, dass sie diesen Schritt gemacht hat - auch weil ich es wohl noch lange weitergeführt hätte, aus Bequemlichkeit, und mangelnder Erfahrung und Sicherheit in solchen Dingen. Dann umarmten und küssten wir uns und es war wunderschön und logisch und gut. Bis ich nach ca. 30 Minuten zu weinen begann und nicht mehr konnte. Plötzlich kam alles hoch. Ich sagte mir es tue mir leid, aber ich müsse gehen, und ich ging aus Ihrer Wohnung. Sie akzeptierte dies, und blieb sehr cool. Bis heute ist sie so nett und cool. Die nächsten 2-3 Tage ging s mir dann sehr schlecht, und ich habe dies auch zugelassen. Sie wollte sich noch von mir verabschieden und sofort mit dem Freunde sein beginnen. Auch weil sie wahrscheinlich mehr Erfahrung hat, wirklich keine echten Gefühle hatte und den Prozess im Kopf seit einiger Zeit begonnen hat, während es für mich doch eine Überraschung war. Sie akzeptierte dies und sagte ich solle mir Zeit lassen - falls es mir besser geht und ich mich wieder bei ihr melde / ihr antworte, würde sie sich sehr freuen. Sie hätte grosse Angst mich ganz zu verlieren. Meine Freunde - mit mehr Erfahrung als ich natürlich - empfohlen mir dann alle eine totale Kontaktsperre bis ich darüber hinweg bin. Ich folgte Ihrem Rat. Ich fuhr in die Ferien und es ging mir schnell sehr viel besser. Nach 3 Tagen musste ich ihr schreiben, dass es mir besser geht, und ich an sie denke, und fragte wie es ihr geht etc. Sie schreibte sofort zurück, dass sie sich freue, dass es normal sei, dass es weh tut, auch ihr, auch wenn es richtig sei und was sie macht etc. Ich traf neuen Leute, ging aus und lenkte mich ab - wusste aber immer - obwohl es mir besser ging - dass da noch offene Fragen sind. So tat ich dann den Fehler und schrieb ihr Morgens um 4 Uhr leicht betrunken auf Facebook (Nummer hatte ich bereits gelöscht um ebendies zu verhindern). Ich schrieb ihr, ob sie denn die ganzen 8 Monate nie in mich verliebt war, ob sie sogar gelitten habe, ob sie einen anderen habe, was ich falsch gemacht hätte etc. Sie schrieb mir dann zurück (bzw machte Voice-Message) ich solle mich beruhigen. Sie hätte ganz und gar nicht gelitten sondern es sehr genossen mit mir, sie werde unsere Zeit immer in Ehren halten und sei dankbar für die ganzen Erfahrungen etc (sie war immer die , die mir Energie spendete, und ich der, der ihr Inspiration gab). Ich hätte keinen Fehler gemacht und solle aufhören so zu denken. Es brauche immer zwei. Und sie hätte vielleicht auch die Distanz unterschätzt und sich selber nicht eingestanden, dass sie mehr physische Nähe brauche von Ihrem Freund (wir hatten uns die letzten paar Monate ca alle 2-3 Wochen jeweils für ca ein paar Tage oder eine Woche gesehen - sie kam mich besuchen im Süden, wo ich jetzt wohne (Nordafrika) und als ich zu Hause war habe ich oft aber nicht immer bei ihr gewohnt. Wir haben uns beide jeweils schnell an die Distanz gewohnt und die Gefühle waren dann jeweils schnell weg - auch bei mir. Ich habe mich - im Gegenteil zu ihr - jedoch auf einfach darüber gefreut, eine Freundin zu haben endlich, und habe deshalb mehr geschrieben und Initiative gezeigt als sie - auch wenn ich gar nicht immer danach fühlte. Oftmals wäre ich lieber zu einem Kollegen schlafen gegangen, ging aber zu ihr weil sie doch meine Freundin war, und man ja etwas investieren müsse in die Beziehung. Ich habe ihr dann mein Herz geöffnet und ihr gesagt, ich will die Trennung genau so wie sie, (und das meine ich ehrlich so!) ich bin dankbar, dass sie Verantwortung übernommen und den Schritt vollzogen hat - ich habe aber halt sehr wenig Erfahrung und rede mir ein, es sei wegen meiner mangelnden Erfahrung in Sachen Sex etc und dass ich irgendwie asexuel und nicht liebenswert wäre und dass dies mich beschäftige und nicht so sehr unsere Trennung. Sie hat wieder schnell, sehr erwachsen und lieb reagiert und gesagt, ich solle aufhören mir solche Dinge einzureden - ich sei ganz gesund und alles sei in Ordnung mit meiner Sexualität und meinen zwischenmenschlichen Fähigkeiten. Es habe halt einfach nicht gepasst (sie sehnt sich nach mehr Leidenschaft und Gefühlen - sie ist eine sehr starke und freie Frau - sie sei auch viel aktiver als ich, der ich eher nachdenklich bin und oft keine Lust hatte, immer mit ihr auszugehen etc. Dies stimmt alles so. Ich werde bestimmt eine andere finden, die besser passt und ich solle mir keine Gedanken machen und sie sei - sobald ich mich erholt habe, und keine Gefühle mehr im Spiel sind auch von meiner Seite - sehr gerne bereit, mich zu treffen und über Sex zu reden. Wir alle hätten Blockaden und Probleme und es sei wichtig darüber zu reden und sie würde nichts lieber tun. Ich fühlt mich erleichtert. Sehr erleichtert. Hatte das Gefühl, endlich habe es klick gemacht. Sagte ihr dies auch. Sagte ihr, wie sehr ich dies schätze was sie tut und sagt und dass ich mich nie so geöffnet hätte einem anderem Menschen gegenüber und dass es bei ihr in den richtigen Händen sei etc und dass ich am liebsten - jetzt mit der Erkenntnis "normal" zu sein - gleich losziehen und andere Frauen treffen würden. Sie freute sich und sagte wieder sie freue sich mich zu sehen und in Kontakt zu bleiben, sobald ich mich erholt hätte. Dies war der letzte Kontakt. Heute knapp eine Woche her. Ich bin jetzt zurück in Nordafrika und es fehlen mit etwas die Freunde zum darüber reden etc. Ich habe mich der Gefühle angenommen, und akzeptiert, dass ich wohl noch viele offene Baustellen habe, die ich dank ihr erkannt und zT schon zu beheben begonnen habe. Ich will mich dem Prozess und mir selber stellen. Ich werde stärker aus der Sache rausgehen und es ist alles os gekommen wie es musste . es war genau richtig mit ihr und jetzt kann ich mich weiterentwickeln usw. Ich habe auch den ganzen Thread über die Trennung von Viper in der Schatztruhe mehrmals durchgelesen und sehr mit ihm gefühlt. So ist es die letztre Tage auf und ab gegangen. Stundenlang fühle ich mich sehr gut! schaue dankbar auf die Zeit mit ihr zurück und bin froh, kann ich an mir arbeiten und geht alles weiter. Aber auch Stunden in denen ich mich schlecht fühle. es geht einfach nicht weg. Nicht, dass ich sie zurück will oder so. Aber ich habe gedacht, es gehe viel schneller vorbei. jetzt steigere ich mich in etwas hinein, kriege sie nicht aus dem Kopf, sie geistert immer herum. Ich schlafe schlecht und trotzdem viel. Ich hintefrage mein ganzes Leben und meine Freiheit und was ich denn überhaupt will. Einen Moment lange sage ich mir - genau so muss es sein - das ist der notwendige Prozess. Einen Moment lange ertappe ich mich dabei, nicht loslassen zu können, mich zu sehr und zu lange in Gedanken und Gefühlen zu wälzen. Langsam habe ich das Gefühl, ich steigere mich in etwas hinein, mache aus der eig. sehr positiven (natürlich zuerst auch schmerzahften) Sache ohne Sinn eine negative Sache. Da wäre noch so viel mehr zu schreiben und zu erklären. Aber ich möchte gerne auf den Punkt kommen: Fragen an die Community: - Da sind soviele offene Baustelen bei mir. In Sachen Sex und Liebe aber auch über mein Leben allegemein. Dank der Trennung von Maia kann ich mich diesen endlich stellen. Ich habe mich zulange im Alltag und im Stress versteckt. Ich möchte diesen Prozess durchgehen, weiss aber nicht, an welchem Punkt ich zu überanalysieren beginne und einfach mal verdrängen sollte. es ist ein schmaler Grat zwischen sich in Leid wälzen und zu viel denken und zwischen Verdrängen, dass ich eben auch nicht will - ich will wachsen. - Die Trennung war richtig. Ich wusste es und weiss es. Ich möchte sie nicht zurück oder so und kann auch schon positiv, etwas wehmütig an unsere zeit zurückdenken. Ich wünsche ihr von Herzen alles gute und hoffe, dass ich bald darüber hinweg bin und wir Freunde sein können (was wir eigentlich immer waren) - trotzdem habe ich Angst, ich verarsche mich selber, und sehe Freunde lassen nur als Ausrede nicht los zu lassen. Ich weiss, dass es richtig wäre, zuerst alles zu verarbeiten, dem Ganzen genügend zeit zu geben. Und danach - falls wir beide im er noch so fühlen - kann man Freunde sein. - Ich fühle mich die letzten beiden Tage wieder sehr schlecht und habe 90% der Zeit ein schlechtes Gefühl, und rege mich deshalb ab mir selber auf. Ich steigere mich in eine psychische Sache rein, die nicht nötig wäre. Liebe Community: Ich möchte ganz los lassen. Akzeptieren, dass es auch ohne sie und bei ihr ohne ich geht. Dass wir nicht mehr die wichtigsten Personen voneinander im Leben sind. Ich weiss ganz fest, dass es richtig ist, Ich möchte aus der Trennung eine positive Sache machen und Kraft schöpfen und daran wachsen und dann vollgas auf mein Leben fokussieren. Wie werde ich die ganzen hirngespinste los? Wie kann es sein dass ich - obwohl es zwei Wochen her ist - mich zurückentwickle und mich in etwas hineinsteigere und mich schlechtr fühle. Ich möchte mir Zeit geben und mich dem Prozess stellen. Aber langsam ist es nur noch eine innerliche Blockade, ein psychodings, es geht gar nicht mehr um sie. Vielen Dank Euch für die Zeit das alles zu lesen. Lacroix

Dann ist das ja genau richtig und in meinem Sinne und wunderschön so. Bleiben nur noch die offenen Fragen aus meinem letzten Post: Ich will gerne frei sein. Das mit der Freundschaft wäre schön aber natürlich hat Verarbeitung / frei sein Vorrang. Wieso muss man den ganzen Menschen aus dem Leben löschen? Wieso gibt es nur schwarz und weiss als Weg zum Glücklichsein / Weiterentwicklung?

Ciao Tobias99 - danke für deine Hilfe. Ich habe Mühe mit der Zitierfunktion - deshalb so gelöst: Ich glaub, die denkt ein wenig anders drüber.. :) Worüber meinst du genau? Du meinst das mit dem Sex ist für Sie kein Thema mehr oder worauf genau beziehst du dich? Und wieso meinst du das? Sie weiss doch um deine Abhängigkeit an ihrer Person, sie kennt dich doch bestens, die wird sich denken, was ziehst du jetzt schon wieder für eine Show ab.. Aber ich merke doch genauso wie sie abhängig von mir ist - wie erklärst du dir die nächtlichen SMS und der Drang, mich zu treffen? Mitleid von ihrer Seite, Sehnsucht von deiner Seite. Ich denke ehrlich nicht, dass es nur Mitleid ist. Sie Kommentar zu obigem Punkt. Zudem kenne ich Sie ja auch und merke dass sie an mir hängt. Da muss doch was brodeln und laufen in dir drin, oder nicht? Zum ganzen letzten Abschnitt von dir: Leider ist da aktuell noch mehr Selbstmitleid und Sehnsucht und vielleicht auch unterdrückte Hoffnung als Stärke und Wille. Tief drinnen weiss ich aber, dass ich zwar den Prozess durchgehen werde in allen Schritten und mit allen Fehlern die ich gemacht habe und vielleicht noch machen werde - aber gestärkt und gewachsen aus der Sache rausgehen werde. Somit weiss ich auch, dass alle oben diskutierten Punkte eigentlich unnötig - egal was sie denkt oder fühlt oder nicht - es liegt an mir weiterzumachen - ohne sie. Es geht wohl vA um's Ego von mir, dass ich mir noch die Bestätigung bei ihr zu holen versuche, dass ich nicht so sehr der schwache Part war. Falsch / unnötig aber menschlich, oder?

Liebe Community Kurz: Ich habe scheisse gebaut (nachdem ich soviel aus dem tiefen Loch der Trennungsphase und Kontaktsperre gemacht hatte). Macht aber nichts - vielleicht muss ich einfach zweimal hinfallen bis ich es begreife - von Null beginnen tue ich nicht wieder - die ganzen Erkenntnisse sind noch da. Nach ca. 7 Wochen fühlte ich mich erholt genug (was ich aber offensichtlich nicht war - habe mich selber angelogen, aber so sind wir Menschen halt) und habe sie angeschrieben. Ganz einfach, weil bald ein Artikel in einem Magazin erscheint über mein Start-Up und sie auf einem der Bilder abgebildet ist."Hey wie geht's dir - wirst bald berühmt " Sie hat prompt und wie immer nett zurückgeschrieben - wir hatten dann ein paarmal kurz Kontakt und als ich wieder in der Stadt war (und sie wusste das) hat sie mich zwei Mal (das erste Mal mit entschuldigung am nächsten Morgen - sie wollte einer Kollegin schreiben / beim zweiten Mal wars dann offensichtlich) mit nächtlichen SMS angetextet "wo bist du / unterwegs?". Bei mir war das drüber hinweg sein natürlich gelogen und ich bin sofort wieder hellwach geworden. Wir haben dann vereinbart uns zu Treffen. Das Treffen fand statt (sie wollte es unbedingt - hat noch Zeitänderung vorgeschlagen und als ich sagte geht nicht, später abgemacht sofort zurückgezogen) - ich bin nervös wie nie zuvor zum Kaffee gefahren, sie war da, ebenfalls sichtlich nervös. Nach 10 Minuten waren wir beide cool, und habe uns ehrlich interessiert und relativ locker ca. 1.5 Stunden über alles (Job, Kollegen usw) unterhalten. Kein Wort zu Beziehung / Trennung oder uns. Dies hat sehr! gut getan, weil ich mich ehrlich für sie interessiere als Mensch und mir all diese Infos zu ihrem Leben gefehlt hatten. Danach haben wir uns verabschiedet und es war doch eine starke Spannung in der Luft verbunden mit einer künstlich langen Umarmung. Nach nur 30 Minuten schreibt sie mir "schön dich wieder gesehen zu haben, lacroix". Ich im hoch antworte sofort "gleichfalls". Dann Kollegen getroffen und mir selber Gedanken gemacht und gemerkt wie bescheuert das alles. Es hat mir gut getan zu sehen, dass auch sie verwirrt / es für sie nicht einfach war und ist- trotz Trennung durch sie und vor allem weil ich meinte sie habe schnell abgeschlossen / Freundschafta b sofort wäre für sie kein Problem. Asozial aber normal. Ich wollte also am nächsten Tag (wieder vor dem Abflug in's Ausland wo ich aktuell wohne) reinen Tisch schaffen und habe ihr geschrieben: Ob ich es mir evt nur eingebildelt habe, dass ich aber finde da sei wieder Spannung. Und das es schade wäre um uns beide, wir beide loslassen und frei sein sollen. Das eine Freundschaft falls möglich schön aber ein klarer Schnitt unumgänglich. Antwort von ihr, dass der Schritt von ihr aus klar in Richtung Freundschaft und ich sagen müsse ob ok (na klar, nach den nächtlichen SMS und der Spannung...). Ich habe gesagt super, genau in meinem Sinne (denn auch wenn ich offensichtlich noch Gefühle habe und in der Verarbeitung bin, glaube ich nach wie vor nicht daran, dass eine Beziehung langfristig klappen würde). Ich sei erst zufrieden, wenn ich sie mit einem anderen Typen sehen könne und nichts als Freude für sie verspüren würde. Zudem könnte ich mir sogar vorstellen wieder mit ihr zu schlafen wenn denn beide ohne Gefühle und frei sind. Antwort von ihr: das mit dem Schlafen sei wohl schwierig, da sie dann wieder lust auf mehr hätte und dies eben kein klarer Schnitt sei (wieso war sie sich dann mit der Trennung so sicher?!). Ich habe noch geschrieben (2 Tage her jetzt), dass sie wohl recht habe und es einfach nicht leicht sei. Seither Funkstille. Nun: Ich habe mir und meinen lieben Freunden jetzt geschworen: Es ist alles richtig mit der Kontaktsperre und ich habe es nun eindeutig gelernt und ziehe es durch für eine rechte Weile. Danach schauen wir. So scheint es offensichtlich wirklich (noch) nicht zu gehen. Aber: Durch die Schwäche von Ihrer Seite her gezeigt Frage ich mich insgeheim wieder, wieso dann ganz ohne Streit und alles Schluss war, wenn wir bis heute offensichtlich beide noch Sehnsucht haben?! Auch wenn es nicht für das Leben sein muss - irgendwie ist die Sache zu früh beendet worden und da müsste noch mehr sein?! Ich will gerne frei sein. Das mit der Freundschaft wäre schön aber natürlich hat Verarbeitung / frei sein Vorrang. Wieso muss man den ganzen Menschen aus dem Leben löschen? Wieso gibt es nur schwarz und weiss als Weg zum Glücklichsein / Weiterentwicklung? Was meint ihr? Bitte beachtet meinen 1. Post zum Thema mit Hintergrund zu meiner (mangelnden) Erfahrung usw. Herzlichen Dank Euch! lacroix

Bitte bedenkt, dass die Frau 27 Jahre alt, relativ erfahren (auf jeden Fall viel mehr als ich!) in solchen Dingen ist. Zudem dass sie immer sehr fair war (siehe Text ganz oben) und ein Herzens lieber Mensch ist. Deshalb denke ich mir wirklich nichts böses / egoistisches in der Sache.

Ich habe viel gelernt und reflektiert aus der Trennung, die nun 6 Wochen her ist. Ganz darüber hinweg bin ich bestimmt noch nicht. Nun habe ich ihr tatsächlich vor einigen Tagen geschrieben - ganz aus Neugierde wie es ihr geht, und ganz "sachlich" - sie hat sofort reagiert worauf ich dachte cool ich bin fast ganz darüber hinweg. Ich habe sie dann auf den Sozialen Medien wieder hinzugefügt und heute haben wir wieder geschrieben, dass wir uns vielleicht sehen werden an einem Anlass und es uns freuen würde. Dann hat sie auf die emotionale Schiene gewechselt "wie geht es dir?" worauf ich ehrlich war und sagte, es gehe mir wieder gut, ich habe aber eine Weile gebraucht. Und jetzt kommt der Punkt: Sie schrieb dann, "ich vermisse uns manchmal" und ob ich bereit sei für einen Drink mit ihr und "schlaf gut". Nun habe ich natürlich viele viele Fragen in meinem Kopf. 1. Ich weiss dass es ein Fehler war zu schreiben. Manchmal macht man halt Fehler und das ist Teil des Prozesses. 2. Ich möchte Sie nicht! zurück als Freundin. Natürlich, da ist wieder dieser schöne, warme Schleim, der mich umgibt. Schliesslich habe ich gemeint sie war sofort über mich hinweg und nun hat sie mir das Gegenteil bewiesen - dies stärkt das Ego kurzfristig - wie eine Droge. 3. Ich möchte irgendwie emotional stark genug sein - und ich bin stark an mir am arbeiten dank der Trennung - aber noch lange nicht dort - um über solchen Dingen stehen zu können und Trotz Schmerz und zu verarbeitenden Gefühlen den anderen Menschen schätzen können und eventuell sogar eine Freundschaft pflegen - wie ein starker, erwachsener Mann. 4. Ich weiss, dass ich noch nicht soweit bin - würde sie mir plötzlich nicht mehr schreiben weil sie einen anderen hätte, dann wäre ich wieder am Boden für eine Weile - und dies obwohl ich sie nicht! als Freundin will. Aber so ist diese Sache wohl einfach. 5. Was will Sie? Kann ich Sie treffen und cool bleiben und sagen es sei gut so wie es ist? Täusche ich mich und sie wollte einfach sehen wie es mir geht und mit mir spielen? Wieso diese Worte von ihr? Ist wirklich nur der totale! Kontaktabbruch möglich, auch wenn ich sie als Mensch schätze? Danke für Eure Hilfe lacroix

PS: Morgen beginnt die Ex Ihren neuen Job. Wir hatten immer über ihre Arbeit geredet und es fehlt mir schwer, einfach den ganzen Menschen aus dem Leben gerissen zu haben und ich interessiere mich echt dafür wie es ihr geht und wünsche ihr einen guten Start. Soll ich ihr als den Freund, den sie sich ja wünscht, einen guten Start wünschen für Morgen oder ist es dafür (gemäss meinem aktuellen Verarbeitungsstand den ihr oben einsehen könnt) noch zu früh?

Liebe Community Bald sind fünf Wochen seit vergangen seit der Trennung. Wobei ich die ersten 1-2 Wochen zT noch Kontakt hatte mit ihr / einfach verdrängt habe, sodass die richtige Auseinandersetzung mit der Sache erst später begonnen hat. Wieso schreibe ich von diesen Wochen: Weil es mich - obwohl es völlig individuell ist und mir egal sein sollte - trotzdem noch etwas beschäftigt, dass ich nach knappen 8 Monaten lockerer Beziehung (zu Beginn Mingle dasein / lange unklar ob wir jetzt ein Paar sind) nach 5 Wochen "immer noch nicht" über die Sache hinweg bin, täglich an Sie denke und mich auch täglich frage wie es wohl ihr geht, ob sie an mich und was sie von mir denkt, und noch nicht ganz losgelassen habe und auf ein Zeichen von ihr und Bestätigung warte. Weil ich weiss, dass sie nicht annähernd so Mühe hatte mit der Trennung und mich dies auch beschäftigt. Alles falsch. Aber: Ich weiss unterdessen, wo die Probleme sind, und das es zwar normal ist, ich aber genau daran arbeiten muss. Und hier liegt es an mir, ob ich liegen bleibe und warte bis die nächste kommt und meinem geschwächten Ego etwas Anerkennung schenkt, oder ob ich mir die Zeit nehme und den Mut habe, der Sache tief auf den Grund zu gehen und enorm gestärkt aus der Sache zu gehen. Ich habe unglaublich viel gelesen und mir Gedanken gemacht und fast jeden Tag stehe ich mit einem schlechten Gefühl auf, mache mir dann viele Gedanken und nach einiger Zeit habe ich mich gesammelt und gehe für den Rest des Tages relativ gut gelaunt, offen und ohne viele Gedanken an Sie aus dem Haus - es hat sich also durchaus etwas getan und dies macht mir Mut. Ich habe unglaublich viel verschiedenes gelesen. Über das innere Kind (was mich ein Stück weitergebracht hat, und an welches ich mich ab und zu wende um es zu trösten und eine gute Beziehung zu ihm aufzubauen) über die Post-LTR Oneitis und ganz viele andere Dinge. Die Erkenntnis ist klar: Es mangelt an einem tiefen, starken Selbstwert. Ich mache mich viel zu sehr abhängig davon, was andere (im Moment ganz besonders die Ex) von mir denken und suche mir Anerkennung von Aussen. Deshalb schmerzt die Trennung auch seit Wochen. Ich möchte Sie nicht zurück. Ich weiss dass sie nicht "die" Frau war und ich bin meine Gefühle schon fast los - dies ist normal und der Verlauf ist also gut so wie er ist. Was bleibt ist die "Sucht" nach Anerkennung und Bestätigung. Das hoffen, (bzw bisher war es mir irgendwie ganz klar, dass es kommen wird und nur eine Frage der Zeit ist) auf dass sie wieder schreibt und wir uns wiedersehen und ich dann stärker bin und mir meinen Stolz wieder holen kann. Und hier liegt der Hund begraben: Sie ist weg. Ob sie an mich denkt oder nicht sollte mir egal sein. Ob sie sich melden wird oder nicht sollte mir egal sein. Ob sie andere Männer hat oder nicht sollte mir egal sein. Ich möchte sie sehen - im Extremfall mit einem anderen Typen - und nicht als Liebe und Dankbarkeit und schöne Erinnerungen gegenüber ihr fühlen. Erst dann bin ich dort wo ich sein möchte. Aktuelles Fazit von meiner Seite: Ich brauche länger als gedacht weil ich a) offenbar tiefe Gefühle für Sie entwickelt hatte, aber mir dies selber verlogen habe und b) weil ich offenbar ein schwaches Selbstbewusstsein habe an dem gearbeitet werden muss. Ich könnte ganz bestimmt einfach Zeit verstreichen lassen und die Gedanken verdrängen und nach ein paar Wochen würde es mir wieder gut gehen. Dies machen wohl die meisten so. Würde ich eine neue Frau daten, die mir die gesuchte Anerkennung gibt, wäre der Schmerz sofort weg. Aber dies ist falsch. Somit versuche ich dankbar zu sein, dass diese Trennung mir die Möglichkeit gibt, an mir selber zu arbeiten. Ohne diese Trennung wäre ich derselbe needy Typ geblieben. Würde ich jetzt einfach verdrängen und vergessen und mri Anerkennung suchen, würde es mit der nächsten Frau genau gleich passieren. Durch das Einschlagen des schwierigen Weges, und der tiefen Auseinandersetzung mit mir selbst (wer bin ich, was will ich, was sind meine Stärken und Schwächen, wieso sehene ich mich so stark nach Anerkennung von Aussen, was fehlt mir selber, dass ich es jetzt in der Ex suche, ....) kann ich zwei Fliegen auf einen Streich schlagen: 1. Ich verarbeite die Beziehung sauber und komme wirklich! über die Frau hinweg (sodass ich, wenn ich sie sehe wirklich cool bin und nur gutes fühle und es mich nicht wieder aus de Socken haut) und 2. Ich gehe so gestärkt aus dieser Sache, dass mir in Zukunft der Umgang mit Frauen leichter fallen wird, und ich (echtes!) Selbstbewusstsein ausstrahlen kann und die Frauen die wirklich zu mir passen auswählen kann und mir nicht von der erstbesten, die mich nicht sofort abblitzen lässt, die Welt auf den Kopf stellen lassen. Was meint ihr dazu? Bin ich auf dem richtigen Weg oder rede ich mir dies selber ein und hoffe insgesamt auch ein Zeichen von ihr, die immer so fair zu mir war (und ist dies nicht auch ein Stückweit normal, wenn man nicht grad Casanova ist)? Wie lange brauche ich noch? Habt ihr konkrete Tipps? Herzlichen Dank!

Danke Tobias - ich habe es wirklich zu einem Grossteil aus fairness gegenüber ihr gemeint. Ich habe ihr also geschrieben, dass es mir nicht schlecht geht, dass ich ihr zuerst nicht schreiben wollte, dies aber unfair gewesen wäre gegenüber ihr, und dass ich noch zeit brauch und es deshalb besser sei wenn wir warten mit Kontakt bis alles vorbei ist. Sie hat sofort zurückgeschrieben, "ok, up to you" Dies hat sich doch gelohnt - und jetzt mache ich da weiter, wo ich vorher war, solange bis das Gespenst aus meinem Kopf ist.

Liebe Community Aktueller Stand: Das ganze entwickelt sich zu einem Hirngespinst. Die Frau bzw. "das Problem" das ich habe, sind fast rund um die Uhr in meinem Kopf am rumgeistern. Gefühle sind da kaum mehr im Spiel. Ich habe mir alles 1000x durchgedacht und mir alles "erklären" können und bin zufrieden mit allem wie es ist und ich möchte sie auf keinen Fall zurück und gar nichts. Es geht nicht mehr darum, es geht nur noch um ein Hirngespinst, glaube ich. Sie hatte mir vor 3 Tagen eine Nachricht geschrieben, wie es mir gehe. Diese habe ich gleich gelöscht, weil meine Freunde mich quasi zu dieser 100% Kontaktsperre zwingen. Nun bin ich zurück in meiner Stadt und natürlich wieder in allem an Sie erinnert und habe an jeder Ecke das Gefühl, sie läuft mir gleich in die Arme. Nur noch gruselig. Ich denke, ich werde ich jetzt schreiben und falls sie den Vorschlag bringt, sie auf einen Kaffee treffen. Dies wird mir gut tun. Klar und offen mit ihr zu rede (keine tiefen Diskussionen, nur Smalltalk und wie es uns geht) - so sehe ich die Frau wieder in Fleisch und Blut und merk, wie sie mir gar nichts sagt, und kann nacher (hoffentlich!) mich wieder von diesem Hirngespinst lösen im Kopf. Bitte sagt mir jetzt nicht alle, dass das so gar nicht geht, und ich mich selber anlüge. Ich habe wirklich das Gefühl dem ist so - ich habe oft und tief in mich hinein und auf mich selber gehört. Besten Dank für Eure Hilfe - ich wäre froh wenn ich endlich wieder den Kopf freihabe um meinem Leben voll und ganz die nötige Aufmerksamkeit zu schenken - ich brenne richtig darauf!

Heute ist wieder grausam. Habe das Gefühl ich falle immer tiefer in ein Loch aus welchem ich mir nicht mehr heraushelfen kann. Beim Whatsapp Kontakt kurz nach der Trennung meinte Maia: "Falle nicht in ein Loch - du bist zu intelligent und schön dafür. Und falls doch, dann ruf mich an und ich helfe dir raus, wie Alice im Wonderland" - der funktioniert nicht, oder?

Liebe Laura Auch du hast sehr recht mit deiner Vermutung und mich wieder ein Stück weitergebracht. Das Auswandern, die Selbständigkeit und die sich stark veränderten Umstände: All das hat mir natürlich Sicherheit und Bequemlichkeit weggenommen und macht mir unterbewusst zu schaffen. Auch wenn ich heute das Leben lebe das ich immer wollte, viel Reise und mein eigenes Start-Up aufziehe - es ist nicht einfach immer stark zu bleiben. Mit der Trennung ist nun nochmals ein Stück Sicherheit, Geborgenheit und Gewohnheit weggefallen. Es wäre aber - wie du schreibst - falsch, alle diese unterbewussten Gefühle der Unsicherheit und alle Zweifel auf die Trennung und die Ex-Freundin zu projizieren. Dies habe ich wohl ein Stück weit gemacht und versuche nun gemäss deinem Rat, alles zu ordnen. Vielen Dank Euch allen!

Danke, Viper!

Viele Dank Euch allen. Dies hilft sehr. Ein weiterer Gedanke ist: Ich glaube ganz fest, dass sie mich sehr mag und schätzt und ich eine wichtige Person in ihrem Leben war bin und bleiben soll. Und dass sie Angst hat mich ganz zu verlieren. Ich glaube nicht nur, dass sie dies sagt, sondern wirklich so meint - und sie eben (im Gegensatz zu mir) bereit dazu ist, dies (jetzt oder schon bald, aber bestimmt) zu machen - sei es weil sie mehr Erfahrung und Souveränität in solchen Sachen an den legt und eben auch weil sie nie so tief drinn war (ich ja auch nicht meinte ich - erst jetzt, während der Beziehung meinte ich immer uns geht es genau gleich). Mache ich ihr und uns dies jetzt alles kaputt mit meinem Verhalten? Ist sie überrascht, dass es mich so mitnimmt? Was kann sie dafür dass sie meine erste Freundin war und ich jetzt so lange brauche und es mir so nahe geht? Ich habe angst, dass ich damit etwas kaputt mache (oder bereits habe mit meinem nächtlichen Dramaqueen Geschreibe) und dass sie mein Zurückziehen falsch versteht. Auf der anderen Seite weiss ich natürlich, dass die Kontaktsperre das richtige ist. Und dass ich mich um mich Gedanken und nicht um sie machen muss. Das es mir ein Stück weit egal sein muss was sie denkt und fühlt. Ich wünsche mir so cool zu sein wie sie und eifach wie ein starker, erfahrener Mann, über der Sache zu stehe und ihr (wie sie das getan hat) fair und freundschaftlich erhalten zu bleiben und dankbar zu sein. Auf der einen Seite fühle ich mich so. Ich wünsche ihr neue Partner und guten Sex. Auf der anderen Seite fürchte ich, dies ist nur eine Ausrede, an ihr hängen zu bleiben. Und ich weiss, dass mich ein Treffen aktuell völlig aus der Bahn werfen würde.

Besten Dank an euch alle. @Re VaaN mich nimmt noch Wunder, wieso du Ex-Freundin in Anführungs- und Schluss Zeichen setzt. Es nimmt mich Wunder, weil dahinter nämlich ein weiterer Gedanke, eine weitere Angst steckt, die mich aktuell unterbewusst plagt: Das ganze war gar nie eine echte Beziehung. Deshalb macht es ihr jetzt auch nicht zu schaffen, sie braucht gar nichts zu verarbeitet. Wieso bringt es mich dann so zu Boden? Und: War das ganze dann nur eine grosse Lüge? Wobei ich mich hier schon wieder selber in etwas hineinsteigere: Ich hatte die ganzen 8 Monate das Gefühl das sei etwas spezielles im Sinne von wir sind kein "echtes"/"normales" Paar. Ich hatte dies auch genossen (Im Sinne von: "Seht alle meine Freunde, ich habe es Euch immer gesagt - ich stehe über dem. Und Sie auch - wir haben beide unser (tolles) Leben - die Zeit mit ihr geniesse ich aber mich und auch sie bringt gar nichts durcheinander und wir kehren nicht die ganze Welt füreinander auf den Kopf. Wir bleiben locker, unser leben ist uns wichtiger). Das alles beginnt mich erst jetzt zu beschäftigen. Jetzt kommt (zu dem was ich oben in Klammern geschrieben hatte) mir natürlich in den Sinn: Fuck, ich habe es nur so locker sehen können weil es gar nichts war. Nicht weil ich ein erfüllter Leben habe dass mich die Beziehungen so locker halten liess. Ich habe einfach nichtmal eine Ahnung einzuschätzen ob und was es war. Ich habe ja gar keine Ahnung. Ich hätte nicht gedacht, dass ich eben nach einer "Trennung" grosse Mühe haben werde. Und jetzt das. Während es bei ihr so ist, wie es wohl sein müsste, weil sie so viel weitere ist als ich?! Nicht, dass ich ihr Schmerz wünsche oder es unfair finde, dass es mir schlechter geht. Ganz ehrlich, gar nicht. Ich frage mich nur wie unsere beiden Reaktionen auf das Geschehene so kamen, wie sie gekommen sind. Dies ist ein gutes Beispiel für einen der vielen Gedanken die mich gerade sehr beschäftigen. Es sind "NUR" diese (Selbstzweifel an mir?). Und nicht das sie vermissen oder das sie zurückhaben wollen.

Jung, gutaussehend, erfolgreich in Job und Studium, viele Hobbies, spannendes Leben, gute Freunde (die allermeisten mit Freundin oder auf jedenfall kein Problem damit Frauen zu kriegen), selbstbewusst - aber eine totale Niete was Frauen anbelangt. Ich habe den Dreh irgendwie nicht raus. Spätestens bei der ersten Verabredung geht der Funken verloren. Meine Art scheint Ihnen nicht zu passen. Dies führt dazu, dass sich mein Sexleben auf einige wenige Ausrutscher nach einer betrunkenen Nacht beschränken - und diese liegen zum grössten Teil auch schon länger zurück! Wie oft habe ich mir vorgenommen, mir deswegen keinen Kopf zu machen. Mich auf mein Leben zu knozentrieren, mein Ding mit Leidenschaft durchzuziehen - die Fraue kommen dann bestimmt von alleine. Tun sie scheinbar nicht. Ich habe mir auch eine Art "Arroganzmauer" aufgebaut. Um mein sozial relativ hohes Niveau nicht zu gefährden, lieber einmal etwas arroganter gegenüber Frauen sein - nicht dass diese etwa noch merken dass ich diesbezüglich der totale Looser. Nehme ich mir ab und zu vor etwas zu riskieren weil ich mir gedacht habe, es liegt daran dass ich zu wenig offensiv bin klappt es doch nie. Was zum Teufel tue ich falsch? Das Problem verfolgt mich je länge je mehr. Während all meine Freunde und mein Umfeld ihre sexuell wild Phase durchhaben und sich um ihre ernsten Beziehungen kümmern tut sich bei mir gar nichts. Liebe Pu Gemeinde. Ich bin froh um jeden eurer Tipps. Denn das Problem beschäftigt mich immer wie mehr. Ich bin jetzt 22 und befürchte eine regelrechte Depression, ausgelöst durch mein (eben nicht vorhandenes) Frauenproblem, welche sich dann auch negativ auf mein sonst relativ tolles Leben auswirkt. Vielen Dank für euren Rat lacroix

Liebe Aurelia, vielen dank für deine Antwort. Genau, in meinem Alter sind die wenigsten total selbstsicher. Trotzdem scheint es bei ihnen zu klappen mit den Frauen. Es hat bei ihnen schon mit 15 geklappt, oder noch früher. Irgendwie kann es also nicht nur an der Selbstsicherheit liegen? Sonst hätten alle ja erst ein Liebesleben wenn sie "zu sich selber gefunden" haben und dementsprechend selbstbewusst durch die Gegend laufen. Was ja bei unter 30 Jährigen eher die Ausnahme ist. Zu deinen Fragen. Zu Dates wirklichen Dates kommt es kaum, also dass ich eine Frau, nur zu zweit irgendwo treffe. Auch spreche ich kaum fremde Frauen an. Ich komme im Studium und auch sonst in meinem Freundeskreis mit Frauen in Kontakt. Dort unterhalte ich mich fliessend mit ihnen. Ich habe des öfteren, auch gerade mit Partnerinnen von Kollegen, sehr interessante und angeregte Diskussionen. Mit meinen Studienkameradinnen spreche ich Small Talk mässig über dieses und jenes. Aber nur so passiert scheinbar nichts. Ich habe kein problem mit Frauen, bis es intim werden sollte. Kaum geht es darum, nicht nur Smalltalkmässig oder als Kollegen über etwas zu sprechen, scheinen die Mädels abzublocken. Mal höflicher mal weniger höflich. Das andere ist dann, wenn ich im Ausgang bin und ausnahmsweise mal Fraue offensiv antanze / anspreche / anschaue. Dann kommt es auch sehr selten zur Eskalation. Dabei bleibts dann aber meistens. Lg lacroix

Liebe Aurelia, vielen Dank für deine Antwort. Mit der Aufzählung zu Beginn meines Posts und den anderen, ähnlich arroganten Äusserungen wollte ich nur eines klarstellen: Dass ich mit meinen Leben, abgesehen von der genannten Tatsache, zufrieden bis sehr zufrieden bin. Ich sehe mich weder als Loser noch als super charismatischen Überflieger. Als einigermassen sozial kompetent - so denke ich zumindest - darf ich mich bezeichnen. Deine Diagnose bestätigt meine innersten Ängste. Nämlich dass mein gesamtes Selbstwertgefühl und Selbstbewusstein ein einziges Lügenkonstrukt mir gegenüber ist. Solch starke Selbstzweifel habe ich jedoch sehr selten, Und wenn, dann meistens im Zusammenhang mit dem genannten Frauenproblem. Du denkst also, ich spiele mir selber und meinem Umfeld ein künstliches Selbstbewusstein vor. Und die Frauen sind die Wesen mit dem richtigen Riecher um so etwas aufzuspüren. Das können sie besser als ich selber und mein restliches Umfeld. Deshalb klappt es auch nur mit den Frauen nicht?

Ich 22 Jahre alt, einigermassen gutaussehend, intelligent und auch selbstwebusst lebe mein Leben quasi ohne Frauen. Jetzt im Frühling wo man die ganzen hübschen Mädels herumalufen sieht, die vielen glücklichen Paare, schlächt mir das recht aufs Gemüt. Meine sexuellen Erfahrungen beschränken sich auf wenige Abende, an welchen total betrunken noch etwas übrigblieb. Problem ist, dass ich immer Angst davor habe, mich zu blamieren. Lieber alleine nach Hause als mich vor den Kollegen zu blamieren ist die Devise. Ich habe über Pick up schon viel gelesen, denke jedoch nicht, dass ich ein "echter" PUA werden will / kann. Mein leben soll sich nicht nur um PU drehen, ich brauche nicht jede Woche 5 neue Frauen. Ich als Student zwar relativ viele neue Frauen kennen, unterhalte mich Small Talk mässig mit ihnen, tanze auch mal mit einer im Club. Attraction aufzubauen gelingt mir aber scheinbar nie. Was kann ich tun um ein paar Frauen in mein Leben zu bekommen - ohne gleich solche Übungen machen zu müssen und unzählige, wildfremde Frauen in der Gegend anzusprechen. Einfach ganz normal halt, wie es bei all den Männern in meinem Umfeld auch zu klappen scheint. Vielen dank für eure antworten. lacroix

1. 20 Jahre 2. 19 Jahre 3. 2 im Abstand von etwa einem Jahr. Dazu kommen unzählige, mehr oder weniger zufällige Treffen 4. leichte/ unabsichtliche Berührungen 5. Hallo Jungs Der HB 6 (vor einem jahr hätte ich ihr sofort ne 10 gegeben), von welcher hier die Rede ist, habe ich viel zu verdanken. Ich habe mich vor etwa einem Jahr wegen ihr in eine unglaubliche Oneitis hineingesteigert, bin der kleinen nachgelaufen wie kein anderer es bei einer anderen jemals zuvor getan hat und habe auch sonst alles falsch gemacht. In dieser Zeit hat auch das 1. Date stattgefunden. Habe das HB sonst oft gesehen, nicht selten, weil ich absichtlich an den Orten erschienen bin, an denen ich sie zu finden glaubte. Habe dann in meinem Kummer, wie soviele andere, euer Forum gefunden, mich am Rande etwas mit PU beschäftigt und dadurch die wichtigsten Grundzüge (habe und wollte nie "echtes" Pickup nach strengen Regeln betreiben) der Verführung und zur Beziehung zum anderen Geschlecht allgemein verinnerlicht. Habe die kleine unterdessen vergessen bzw. kann sie normal sehen (was war bloss so toll an der? die ist ja ein richtiges pummeliges Entlein ) kenne genug Frauen und lerne momentan auch genug kennen. Bin in dieser Beziehung auch "mit mir selber im Reinen" , wie man so schön sagt. D.h. ich kenne meinen wert und es kommt unterdessen öfters vor, dass auf mich gewartet/ geadacht wird als umgekehrt. Lange Rede kurze Sinn: Habe mich wieder mit der kleinen getroffen letzten Freitag (nachdem sie mir geschrieben hat), lange mit ihr gesprochen (über Gott und die Welt, nichts über "uns") und etwas Kino etc.. wie ihr das nennt gebracht, d.h. sie berührt, Augenkontakt gehalten inkl. Dreieck Auge-Auge Mund), etc....gelaufen ist nichts.... und sie heute am Bahnhof wieder per Zufall getroffen, mich dann jedoch schnell wieder von ihr verabschiedet. 6. Meine Frage an euch Jungs, wie hole ich die kleine von Ihrem Ross (ich habe schon zu oft meinen stolz gegenüber ihr verloren als ich noch in sie verliebt war) und lege sie dann flach? Wie bereits erwähnt, die Grundzüge des Pickup, oder das A und O der Verführung sind mir bekannt. Ich freue mich jedoch über alle, auf die spezielle Sitauation spezifischen Antworten. euer lacroix PS: Das ganze soll weniger ein "Rachefick" werden (du hast mich hängenlassen, ich nehme dich durch und mache dasselbe), sondern vielmehr eine Herausforderung gegenüber mir selbst (mit der kleinen hat alles angefangen, ich bin älter, habe etwas gelernt und nehme sie jetzt durch)

Hallo ihr PUAs Habe gestern in der Disco mit so ner halbbekannten getanzt. Attraction war da, bin glaub ich n Gutes Game gefahren. Musste dann jedoch wegen Kollegen plötzlich nach Hause, hab ihre Nummer genommen und bin gegangen. Im Auto habe ich ihr geschrieben, dass ich gerne noch etwas länger mit ihr getanzt hätte, und dass ich sie später am Bahnhof abholen komme (sie ging aufn Zug am Morgen) und sie nach Hause fahre, das ganze bleibe selbstverständlich unter uns. Sie solle mir doch ne SMS schicken wenn sie da is. Dann kam lange keine Antwort. Ich schrieb dann gleich nochmal (weiss ich, is nFehler aber ich wollte Pennen gehen ) Ob sie mein Angebot annehme oder ob ich schlafen gehen soll? Da schrieb sie ich solle ruhig schlafen gehen, sie sei immer noch da. Und dann schrieb ich irgend son scheiss vonwegen ich würde gerne schlafen gehen aber an ihrem blick vorher habe ich erkannt dass sie auch gerne noch von mir abgeholt werden möchte und dass sie jetzt zu sich selber stehen soll, sie werde es morgen nicht bereuen, etccc....Dann nochmal sie: nein, ich kann schlafen gehen, sie habe kA wenn der zug ankommt odr sowas... Habe ich mir mit meinen nächtlichen, direkten sms die attraction versaut und soll ich am besten nexten, oder wäre sie gerne gekommen )attraction im club war eindeutig da!) und wollte mir nur keine umstände machen? ich weiss, dass solche Aktionen nicht optimal sind, aber manchmal unter Alkoholeinfluss, naja Danke für eure Antworten, euer lacroix

Hallo PUAs Gehe später heute Abend mit einer guten Freundin (seit 3 Jahren in der selben Klasse) ins Hallenbad zum Schwimmen. Die gute weiss nichts davon, dass sie heute verführt wird d.h. wir sind wie bereits gesagt schon lange Kollegen, haben schon viel zusammen unternommen und es war noch nie was zwischen uns.... Um Kritik vorzubeugen: Ich habe mich eingelesen. Lange und gründlich. Ich weiss dass es schon viele Threads zum Thema "Wie kriege ich meine Kollegin,etc.." gibt. Trotzdem wäre ich froh, wenn ihr mir konkret für heute Abend ein paar Fragen beantworten/ Tipps geben könntet. 1. Wie gebe ich ihr das Gefühl, dass alles was passiert zwischen uns unter uns bleibt? 2. Wie zeige ich ihr, ohne mich bei einer allfälligen Abweisung zu krass zu blamieren, dass ich heute mehr will? 3. Wie gehe ich konkret vor in dieser Situation? Wie verführe ich sie im Hallenbad? Die kleine ist normalerweise recht leicht zu haben, dies obwohl sie wiedermal einen Freund hat. Für mich als guten Kollegen wird es allerdings schwieriger werden nicht zuletzt nur, weil sie angst davor haben wird, dass es jem. erfährt oder dass es nacher Probs gibt in der Schule, etc... Vielen Dank für eure Antworten und Tipps Euer Lacroix

Wooaaah Jungs Erstmals vielen Dank für Eure Antworten und Tipps. Falls es euch interessiert, bin schon wieder zurück. Sind zuerst 1 km geschwommen danach, wie mir empfohlen wurde (Thx an dieser Stelle) in den geheizten Aussenbereich zum "entspannen". Sie fragt mich "findest du mich dick"? (Dick ist die kleine nicht, wenn auch nicht extrem schlank) Ich: "Nun, dünn ist anders" und fahre dabei mit meiner Hand über Ihren Bauch. Sie packt sich meine Hand und steckt sich den Finger in den Mund. Danach KC und alles ausser FC. Wooooah, war das geil Keine eskalation von meiner Seite nötig. Ich frage mich, wie sich die kleine Morgen in der Schule verhalten wird, auf der ganzen Heimfahrt haben wir beide kein Wort geredet was mir auch scheissegal ist, ich habe mein Ziel schliesslich mehr erreicht als ich mir je geträumt habe Dankeschön und einen schönen Abend Euer lacroix

Was, wenn man der Frau klar sagt, was man will? "Verdirbt" man das Game, oder ist das richtig so? Konkretes Beispiel: Ein HB, dass ich seit einger Zeit kenne und mit der ich mich treffen wollte, hat mehrmals abgesagt, ausreden erfunden. Anfangs noch mit neuem Terminvorschlag, mit der Zeit (nach 3-4 mal Fragen) nicht mehr. Da sie an die selbe Schule geht und ich sie schlecht freezen kann, habe ich heute klar gesagt, dass sie, falls sie etwas mit mir machen wolle, sich bei mir melden soll und einen Termin vorschlagen. Dies nur damit sie nicht das Gefühl habe ich laufe ihr nach. (habe ich ihr alles so geschrieben) Antwort: Sie habe im moment wenig zeit, blablabla etc...... aber gebe sich mühe etwas zu finden, sorry Ich: Musst dich doch nicht entschuldigen. wenn du willst, findest du Zeit, du hast ja meine Nummer. Wie gesagt, nicht dass du meinst ich wolle nichts mehr von dir wissen, will nur nicht aufdringlich sein... Also dann, bis morgen odr so in der Schule Habe ich hier zu offen gsesagt wie die Sache meiner Meinung nach aussieht, und dadurch die Spannung zerstört? Oder tut man sowas?? Danke für eure Antworten Euer lacroix

Hallo ihr PUA Masters Erst einmal vorneweg: Ich kenne PU erst seit ein paar Wochen! Habe vor etwa 2 Jahren einmal das Buch "Die perfekte Masche" von Neil Strauss gelesen, das Thema jedoch nicht weiter beachtet. In letzter Zeit jedoch, leide ich an einer krankhaften, scheinbar unheilbaren Oneitis. Diese ist , wie auch bei vielen anderen hier im Forum, wie mir beim Einlesen aufgefallen ist, der Grund dazu, dass ich mich hier in euerem Forum angemeldet habe. Entschuldigt mich, wenn ich die PU-Fachbegriffe nicht korrekt bzw. gar nich gebrauche. Wie gesagt, ich bin noch sehr neu hier auch wenn ich mich in den letzten Tagen gründlich eingelesen habe. Nun zur Sache: Es geht um dieses wunderschöne Mädchen, dass mich vor ca. 4 Monaten auf einer Online Plattform angeschrieben hat. Ich ging vorher 2 Jahre mit ihr auf die gleiche Schule, wir hatten jedoch bis anhin keinen Kontakt auch wenn ich ein paarmal in der Pause auf Ihren Arsch geguckt hab Und dann, ein paar Tage nach Ihrer Diplomfeier( Sie war eine Klasse höher als ich, ich komm erst nächstes Jahr raus) lässt sie mir zuerst über eine gemeinsame Freundin einen Gruss ausrichten und schreibt mich anschliessend Online an, wies mir geht und dass ich ihr aufgefallen sei etc etc Ich fühlte mich natürlich wie Gott höchstpersönlich, schreibt mich doch ein Mädchen aus der oberen Klasse an und erst noch eines der geilsten. Nun, leider hatte ich zu dieser Zeit noch nie etwas gehört von Pickup und war wohl das "needy" in person. Auch sonst habe ich wohl ziemlich alles falsch gemacht, dass man nur falsch machen kann! Ich beginne also mit dieser Lady online zu schreiben und vereinbare schon nach wenigen Tagen ein Treffen mit ihr in einer Bar. Das hat mich sehr stolz gemacht da ein Kollege von mir schon längere Zeit mit ihr schreibt und sie bis jetzt noch nie treffen konnte obwohl er ein sehr gutaussehender Mann ist, der sonst eindeutig mehr und schönere Frauen als ich bekommt. Trotzdem treffen wir uns schon nach wenigen Tagen in einer Bar. Ich war schon damals halb verliebt in sie da sie beim schreiben soviel attraction zeigte und wirklich meine persönliche HB9 ist. Obwohl ich beim Treffen scheissnervös bin und mir Stundenlang überlegt habe was ich sagen soll, verläuft das 1. Date eigentlich gut. Sie (übrigens halb Italienerin wie ich und seeehr Temperamentvoll) quatscht ununterbrochen und geniesst offensichtlich dass ich ihr zuhöre. So haben wir bestimmt 2 Stunden zusammen gequatscht über dieses und jenes und haben uns beim Abschied gesagt, dass es bestimmt nich das letzte mal war. Und dann fing das Unglück an. Noch am selben Abend war ich mit meinen Kollegen im Ausgang, ziemlich betrunken, und habe ihr ein sms geschrieben, wie Toll sie doch sei und dass ich die ganze Zeit nur an sie denken könne. Keine Antwort. Das ganze verfluchte Spiel ging dann wochenlang weiter. Ich bin der Frau sowas von nachgelaufen und war extrem Needy. Ich hab mich voll verknallt in die. Trotzdem hat sie oft mit mir geschrieben und ein wenig attraction gezeigt. Als sie manchmal nicht zurückschrieb habe ich ihr sofort ne sms geschrieben was sie habe, etc. und sie sagte immer dass sie mich auch nett finde jedoch gehe ihr alles etwas zu schnell und sie könne anhängliche Männer gar net ab. Ich wusste eigentlich schon damals was zu tun war, auch Kollegen sagten mir dass ich sie Zappeln lassen sollte und im Moment alles falsch machte. Trotzdem hörte ich nicht auf. Sie ging dann relativ lange in die Ferien und das war gut so. Ich habe sie einigermassen vergessen bzw. nciht mehr dauernd an sie gedacht. Doch als sie zurückkam ging alles von vorne weiter. Ich habe sie dann auch paarmal im Ausgang getroffen und brachte jedesmal kaum den Mund auf. Sie war jedesmal voll nett und hat mich vollgequatscht was zur Folge hatte, dass ich von neuem wieder nur an sie dachte und mir Hoffnungen machte. Lange Rede, kurzer Sinn. Ich hab mich verliebt in diese und es auf gut deutsch gesagt "versaut". Als sie mir in letzter Zeit kaum noch zurückschrieb und ich permanent nur noch an sie denken konnte, wurde mir klar: Jetzt muss sich was ändern!!! Euer Forum und eure teilweise sehr guten Beiträge zu diesem Thema haben mir schon jetzt viel geholfen. Da Freeze-out nicht möglich ist (ich laufe ihr dauernd über den weg, sei es in der Stadt über Mittag oder im Ausgang) habe ich mir gesagt: 1. ich schreibe ihr bestimmt nicht mehr 2. Schreibt sie mich an, nicht mehr needy sein, höfflich aber knapp antworten 3. Treffe ich sie, wechsle ich schnell ein paar Sätze, zeige jedoch keinerlei Interesse an ihr und beende das gespräch schnell um zurück, zu meinen Kollegen zu gehen. Meine erste Chance hatte ich vor ca. 2Stunden als ich ihr in der Stadt über den Weg lief. Ich war mit einer Kollegin unterwegs. Sie sass mit ca. 5 Kolleginnen im Park am essen. ich habe sie nicht beachtet und laufe an ihr vorbei so, als hätte ich sie nicht gesehen. 20 Minuten später laufen ich und meine Kollegin ihr, die inzwischen mit ihrer Kiolelgin auf dem Weg zur arbeit war, direkt über den Weg. "Hallo zusammen" küsschen. Sie: und wie gehts? Ich: gut, danke, selber? Sie: blablabla Ich: blablabla Ich zu ihrer Kollegin: Hei, du warst doch auch in oxford im Sprachaufenthalt Kollegin: blablablas Unterhalte mich ein paar Minuten mit der Kollegin meiner Oneitis während diese wortlos daneben steht. Ich: Also, wir müssen jetzt weiter. Machts gut, tschüss Laufe entschlossen weg und lege den Arm um meine Kollegin. Entschuldigt mich den langen text. Ich will von euch nicht hören was ich alles falsch gemacht habe sondern hören, on ich mich jetzt richtig verhalte oder was ich tun soll. Zudem würde ich gern wissen ob da noch was zu holen ist (zB längere Zeit ignorieren, gehe jetzt eben 5 Wochen nach England) und danach neu, nach den regeln des PU's, sie verführen? Ich bin natürlich immer noch verknallt in sie, arbeite jedoch an meinem Innergame so gut wie möglich. Natürlich versuche ich mein neugewonnenes PU-Wissen(wenn auch noch sehr spärlich) auch bei anderen Frauen einzusetzen. Vielen Dank für eure Antworten schon jetzt, schon das Lesen in eurem Forum hat mir sehr geholfen Euer lacroix...