gone crazy back soon

Das Gespräch lief blendend. Ich hab ihn seine Argumente vorbingen lassen und konnte ruhig und gelassen drauf erwidern. Konnte seine versuchten kurzen Angriffe gut parieren oder einfach stehen lassen. Die Fakten sprachen für mich, das war wichtig. Es waren ein/zwei oberlehrerhafte Belehrungen betreffs meines "Selbstbildes" aus seiner Sicht dabei, die hab ich einfach ignoriert. Was für mich wirklich sehr sehr hilfreich war, war von meinem engen Konfliktblickwinkel abgerückt zu sein. Weniger gekränkter unnötiger Stolz, weniger Trotz. Das sind Dinge die mir aus diesem Thread und einigen guten Gesprächen Gesprächen klarer geworden sind. Worüber ich besonders stolz bin. Ich habe ihn am Ende des Gespräches nochmal auf die Art des Umgangs miteinander angesprochen, mich zuerst für das klare Gespräch bedankt ihm dann aber nochmals persönlich offenbart, dass ich mir das in Zukunft bei Problemen genauso wünsche und diese Aktionen wie mich beim Essen anschreien nicht in Ordnung sind. Seine Reaktion: "Jetzt seien sie nicht so wehleidig, Herr W." Ich: "Herr D., das hat nichts mit wehleidig zu tun. Ich kenne Sie und weiß wie ich mit ihrer Kritik umzugehen habe. Worauf ich aber keine Lust habe ist, mich gegenüber Kollegen durch so etwas ständig in einer Rechtfertigungshaltung zu befinden." Seine Reaktion hat mich verblüfft, schaut mich kurz prüfend an, "Hmm, OK, das kann ich akzeptieren. Dann machen wir das so..." Ende vom Lied, er hat mir zugesagt, dass er sich in Zukunft anstrengen wird meine Grenzen zu respekieren. Im Gegenzug fordert er ein, dass meine weitere Leistung dem entspricht was die letzten drei Monate nach der OP zu beobachten war. Damit kann ich leben. Besonders interessant war für mich, dass ich im Nachhinein erfahren habe was für einen beschissenen Tag mein Chef an dem Tag hatte. Er muss noch zwei Stunden zuvor und auch danach Leute wegen Nichtigkeiten psychisch zusammengefaltet haben. Ich bin inzwischen sehr dankbar für den Konflikt. Ich habe für mich viele neue Erkenntnisse gewonnen, habe mir Unterstützung gesucht, neue Sichtweisen übernehmen können und konnte ihm trotz allem selbstbewusst und offen gegenüber treten. Ich bin gespannt wie es weitergeht.

...eiß drauf. Um mal deinen Satz zu beenden. Falls dein Kerl sich hier wirklich eingelesen hat dann such mal nach sowas wie Social Robot, Fehlkalibiriertes Alpha Verhalten, Negs, etc. Wenn du das was von ihm wiedererkennst, vielleicht. Aber mein Rat vergiss ihn. Ich kam damals eher durch Zufall zu PU und habs natürlich bei den ersten Gehversuchen auf grandioseste Art und Weise vergeigt. Schaudert mich heute noch, wie unkalibiriert ich sein konnte. Das Verstehen und Lernen dauert seine Zeit. Kümmer dich um dich und hör auf dich für Dinge verantwortlich zu fühlen die nicht deins sind. Wobei die vielleicht interessanteste Frage wäre warum du hier nachfragst? Der beste Weg zur Lösung ist meist, sich seines Motivs bewusst zu sein und dabei sich selbst gegenüber gnadenlos ehrlich zu sein. Also beantworte dir mal ne Frage. Warum genau möchtest du den Kontakt zu einem Menschen aufrechterhalten, der dich einfach nur schlecht behandelt hat?

Wie kommt das nur immer, dass Menschen nicht in der Lage sind ihre Bedürfnisse zu kommunizieren und dann beleidigt sind wenn andere Menschen eben diese Bedürfnisse nicht erfüllen. Du und deine Freundin sind beide freie Menschen. Freie Entscheidungen, freie Meinungen. Respektlos ist nichts an der Sache, wie schon erwähnt bist du einfach nur gekränkt weil du dich in deiner Wichtigkeit herabgestuft siehst.

So... jetzt mal mit mehr Zeit. Ich habe mir am Wochenende einige Zeit genommen mit dem Versuch die Situation auch mal mit etwas Abstand zu betrachten. Einige der Anregungen hier und ein paar gute Gespräche haben mich dann doch weiter gebracht. Zuerst einmal, ein interner Wechsel ist nicht möglich, da alles direkt ihm untersteht. Ich bin vertraglich noch zwei Jahre gebunden, für jeden Monat den ich früher aufhöre muss ich die übriggebliebenen Monate geteilt durch 24 zurückzahlen. Außerdem nehme ich mir die Möglichkeit die Aubildung schnell zu beenden. Was eine richtige Aussage ist, dass sich nach der Mandel-OP vieles verändert hat, beim heutigen Stand gibt es nichts womit er mich angreifen kann. Ich bin froh, dass es mir im Moment gelungen ist, den "Konflikt" neu zu bewerten. Der für meine Stimmung fatale Fehler war es, mich auf sein Feld zu begeben. Die definitiv vorhandene Kränkung, die Machtlosigkeit demgegenüber und das Bedürfnis das gerade zu rücken sind in der aktuellen Lage nicht wirklich zielführend. Das Machtgefälle ist zu groß, jede direkte Intervention und Rechtfertigung meinerseits würde so wie ich ihn kenne als Angriff respektive Schuldeingeständnis aufgefasst werden. Was hilft also? Die Konfliktverschiebung, der berühmte dritte Weg. "Wahrhaft siegt, der nicht kämpft." Wenn du deinen Feind nicht besiegen kannst gib ihm keinen Angriffspunkt. Ich werde mit offener Naivität vorgehen und alle seine Vorwürfe bestätigen. Dass ich so viele Krankheitstage habe, dass ich damit viel ausgefallen bin, nicht planbar war. Damit verbünde ich mich mit seinen Vorwürfen und lasse ihn komplett ins Leere laufen. Ich werde gleichzeitig einfließen lassen, dass die Statistik falsch ist, ich die Fehltage der OP in Absprache hatte, dass sich seit der OP alles verändert hat, dass ich natürlich(!) trotzdem besorgt bin aufgrund der vielen für ich ungewohnten Fehltage und mir meine Gedanken gemacht habe. Dass ich mich offensichtlich vor der OP überfordert habe indem ich trotz Vulnerabilität alle Hauptausfallzeiten in der Klinik war, dass das jetzt zwar nachweislich nicht mehr so ist aber ob er Vorschläge hat wie wir das so aufrecht erhalten können. Damit geb ich ihm die Kontrolle zurück und genüge seinem Kontrollbedürfnis ohne dabei mich selbst zu verbiegen. Bei den Kollegen wird sich die Spreu vom Weizen trennen und wen ich einmal von mir begeistern kann, den krieg ich auch nochmal auf meine Seite. Mittwoch ist mein Gespräch. Danke nochmal und drückt mir die Daumen. Euer SunTzu ;)

Ganz kurz schonmal danke für die Rückmeldungen. Sind ein paar gute und wichtige Ansätze dabei. Hab auch in einem langen langen Gespräch mit einem guten Freund noch ein paar wichtige Ansätze und zumindest einen möglichen Weg für mich entdeckt. Muss jetzt los aber ich schreib morgen nochmal ausführlicher.

Es ist nicht der Arbeitsdruck der mir zu schaffen macht, es ist nicht die Menge der Arbeit, die krieg ich hin. Es ist die emotionale Komponente, es ist Mobbing vom Chef ausgehend, also Bossing, Druck über das Medium Mitkollegen, sozusagen "Rufmord". Anschuldigungen über nicht wahre Tatsachen die meine Beziehung zu Mitarbeitern zerstören, die aber so geschickt gestreut sind dass ich mich nicht wehren kann ohne unbeteiligte Mitarbeiter mit in den Konflikt zu ziehen. Wenn ich hier von Besserverdiener spreche dann bedeutet das in meiner Branche immer noch weit unter 40000 Brutto pro Jahr. Und das nach knapp 10 Jahren Studium und Ausbildung in denen ich nur zahle und nichts verdiene. Und genau da liegt das Problem, wäre ich oder meine Familie wohlhabend dann könnte ich mich nach einer anderen Stelle umschaun. Ich könnte mal kurz 5000 Euro aus dem Ärmel schütteln und mich von meiner vertraglichen Bindung freikaufen. Aber nach einem Jahr Arbeiten ohne Gehalt geht das grade nicht.

Wenn man emotional schreibt... ich habe etwas wichtiges Vergessen und etwas anderes erst nach dem Schreiben erfahren. Natürlich kann ich die Frustration meines Chefs nachvollziehen, wenn ein Mitarbeiter oft ausfällt, das habe ich ihm auch schon lange deutlich gemacht und entsprechend wurde ja auch die Einigung bezüglich meiner OP erzielt. Das entschuldigt aber nicht die Reaktion. Das andere ist, und das bringt mich echt in die Zwickmühle, dass ich die Infos die ich jetzt über seine Aussagen über mich habe nur deswegen habe weil ich so gute Beziehungen zu einigen Mitarbeitern habe. Meine Vorgesetzte hat mich nach dieser Sitzung gewarnt, eine anderes Mitglied der Führungskonferenz ist eine enge Vertraute von mir. Das Problem dabei, beide haben durch die gutgemeinten Warnungen die ihnen vom Chef auferlegte Schweigepflicht gebrochen. Wenn ich also versuche, mich gegen den "Rufmord" zu wehren geht dies nur indem ich offen lege, dass die Schweigepflicht gebrochen wurde und damit ziehe ich unbeteiligte Mitarbeiter mit rein. Miese Situation...

Genau mein Gedankengang eben. Wenn sich nur die Dame respektlos verhalten hat sind die ganzen Tipps hier gut und richtig. Aber wir kennen ja nur eine Seite der Geschichte, falls du lieber TE da nicht ganz unschuldig sein solltest wäre es hilfreich das mal zu reflektieren.

Lies dir mal diesen Text hier durch http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=79505 Freezeouts sind in ihrer ursprünglichen Form dazu gedacht, LMR auszuhebeln. Du eskalierst, sie blockt, du freezet. Die Dame ist verwirrt, plötzlich ohne angenehme Nähe, Spannung, Erotik was zu einer Reaktion ihrerseits führen soll. Irgendwann wurden Freezeouts erweitert um den "größeren" Freezeout bei "Schlechtem Verhalten" der Lady. Sie behandelt dich "schlecht"? Freeze sie, bis sie wieder investiert. Sei nicht bockig, zickig, beschwer dich nicht. Mach einfach dein Ding weiter. Was ich hier ständig lese ist, dass Männer echt Mist bauen, ne Reaktion bekommen die sie nicht mögen und dann freezen. Totaler Blödsinn das. Versuch das zu vermeiden. Ansonsten schließ ich mich dem schon mal genannten an. Halbwissen unkalibriert angebracht macht mehr kaputt als es hilft. Geh ohne Erwartungen ins Treffen. Schau was passiert, genieß die Zeit sei outcome-unabhängig. Sieh es als Unterricht, probier ein paar Sachen aus. Denk an Körpersprache, Kalibration, Eskalation und schau was passiert.

Sich beim Pissen setzen zu müssen ist ein Pisstest, kein Shittest!

Das frag ich mich schon den ganzen Tag! Weil, ich dachte es kommt scheiße ihr erst zu zuhören und sie dann einfach stehen zu lassen. ich ihr zeigen wollte, das ich nicht so einer bin, der "nur" ficken will. ich an dem Abend sowieso nur auf sie fixiert war, für mich keine Anderen Frauen mehr existiert haben und ich eigentlich nur wegen ihr ins Bierzelt gekommen bin. ich sowieso mit ihr früher oder später aus dem Zelt wollte um sie zu küssen. ich noch nie in so einer Situation und damit total überfordert war, dazu noch etwas zu sehr angetrunken. mhm wenn ich ganz ehrlich bin, weil ich teilweise sogar trotz ihrem Geheule ihre Nähe genossen habe, als sie mir ihr Make Up aus dem Gesicht gewischt hat, das sie sich beim Anlehnen verschmiert hat und weil ich mir insgesheim bis zum Ende erhofft habe sie noch richtig zu küssen. Hass hab ich heute am meisten auf mich weil ich die Situation erst falsch eingeschätzt und dann auch noch total falsch gehändelt habe. Das wollte ich dann auf sie übertragen, die Sache beenden, mich und sie bestrafen. Fehler gemacht, also Next. Danke für den Link und Post, der ist Gold wert !!! Gut gemacht, Selbstreflektion ist ein sehr wichtiger Schritt. Was an deinen Gedanken kritisch ist merkst du ja wahrscheinlich schon selber. Aber hör auf mit dem Hass auf dich, bringt dir genaul null. Selbstdestruktiv zu sein bringt dich jetzt keinen Schritt weiter. Schau was du falsch gemacht hast, nimms als Erfahrung, sei dankbar dass du wieder was gelernt hast und zieh deine Schlüsse draus. Als ich mit PU angefangen hab, hab ichs bei meinem ersten richtig "wichtigen" Target mieser verbockt als du. Was hab ich draus gemacht? Die Fehler bei den nächsten Mädels versucht zu vermeiden und mich durch ein paar andere Betten gevögelt. Hab letztens mein Target von damals wieder getroffen. Sie war plötzlich wieder so interessiert. Schade für sie, dass ich jetzt in ner LTR bin.

Zu viele Gedanken. An sich jetzt deinen Spaß haben, andere Frauen gamen, deine Needyness ablegen. Entweder meldet sie sich von selbst oder die nächsten Schritte von dir sind Melden, Telefonnummer holen, Treffen, Eskalieren bis zum Block. Du hast das mit dem nicht ernst nehmen ja scheints ganz gut hingekriegt, bist aber eventuell ein bißchen zu weit gekippt. Klingt ein bißchen nach dem Clown der sie bespaßt. Überleg dir, warum du sie noch zur U-Bahn begleitet hast. Besser wäre in der Situation gewesen, sie ziehen zu lassen und weiter zu feiern. Böse auf sie ist totaler Blödsinn. Sie hat jedes Recht der Welt zu versuchen dir deine Probleme aufzudrücken. Du darfst es ablehnen hast es aber nicht getan. Mir scheint ein wenig dein sexueller Frame zu fehlen. Hab erst die Tage nen tollen Post von Fastlane dazu gelesen. In diesem Thread hier: http://www.pickupforum.de/index.php?s=&amp...t&p=1049512 Und lies dich mal zu Buying Temperature ein.

Wenn man eine eher "depressiv" gefärbte kognitive Verarbeitung hat. Ja. Die Idee dahinter ist eine Habituation an die Angst vor Ablehnung, du bekommst zehn Körbe und merkst (hoffentlich), dass du immer noch lebst und deine Angst gar nicht so begründet ist. Im Sinne einer Exposition. Es kommt dabei auf das Mindset an... Es gibt diese Geschichte über Edison, nachdem er bei 3000 Versuchen eine Glühbirne zum glühen zu bringen versagte hatte soll er gefragt worden sein: "Herr Edison, jetzt haben sie es 3000 mal versucht und sind immer gescheitert. Denken sie nicht es ist mal an der Zeit aufzugeben?" Und er soll geantwortet haben: "Nein ist doch toll, jetzt kenne ich 3000 Wege wie es nicht geht." Bist du fähig zu reflektieren? Dann hilft dir das. Bist du es nicht? Viel Glück

Nur teils richtig. Auch Trauer hat ihren Platz.

Es sollte noch erwähnt werden, dass die Kassen zwar nur diese drei Formen bezahlen. Was du dann aber letztendlich bekommst steht unter einem anderen Stern. Solange du als Verhaltenstherapeut verhaltenstherapeutisch begründen kannst, warum du beispielsweise Hypnose einsetzt ist es Jacke wie Hose. Abgerechnet wird dann über Verhaltenstherapie. Viele Therapeuten haben, obwohl sie offiziell unter ihrer Therapieform abrechnen (müssen), Weiterbildungen in anderen Bereichen und setzen diese nach dem Motto ein "Hol den Patienten da ab, wo er steht." Es geht um die Wirksamkeit der Methode an sich und selbst ein guter Analytiker wird heutzutage mit Angstexposition aus der VT arbeiten weil es einfach mehr hilft. Der Unterschied zwischen Schule und Methode.

Wahrscheinlich warst du einfach inkongruent und sie glaubt deiner Maske nicht (mehr). Sagen wir du erzählst ihr den ganzen Abend „ich hab vor gar nichts Angst“ und sie wooow, er hat vor gar nichts Angst *rrh* und dann kommt ein kleiner Hund um die Ecke und du fängst an zu schreien und läufst davon. Und hier auch. Anfangs fand sie deine Art cool aber dann hast du dich mit einer Aktion enttarnt, warst gar nicht mehr so wie vorher und jetzt nimmt sie dir das Verhalten vom Anfang nicht mehr ab. Aber die grundsätzliche Frage ob man nach Verlust noch mal Attraction aufbauen kann ist gut. Ich schließe mich flying suicide voll und ganz an. Klassisch gesehen hast du, inkongruent gehandelt, damit Attraction eingebüßt. Ob grundsätzlich so verlorene Attraction wieder aufgebaut werden kann find ich eine hochinteressante Frage. Lies dir mal in diesem Post von mir http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=69473 den letzten Absatz durch. "Selbstrespekt, Selbstkontrolle, Selbstzufriedenheit schaffen Vertrauen". Es ist eine Übersetzung, deswegen habe ich das dort häufig gebrauchte Wort Dominanz aus dem Original übernommen. Ersetz es für diesen Zweck mal durch (Ver)Führung, Beziehung, irgendwas passenderes... Inzwischen glaube ich es besser zu verstehen. Vertrauen meiner Meinung nach eine der Grundessenzen an einer funktionierenden Verführung. Ich schreibe gerade für mich einige Gedanken zu dem Thema zusammen, ich schau mal ob ich es forumsreif kriege und poste es dann hier. Um es kurz zu fassen. Du warst für sie eine Person die sie fasziniert hat, sie fühlte sich zu dir hingezogen (attraction is not a choice, schon vergessen?), dadurch dass du gewisse Eigenschaften verkörpert hast. Selbstvertrauen, Stabilität, etc. All das sind Qualitäten die einen Mann attraktiv machen. Genauso wie wir Männer auf Brüste, Ärsche, ein hübsches Gesicht anspringen gibt es Dinge (die viel gerühmten alpha-Qualitäten genannt) die dich für eine Frau unwiderstehlich machen. Da diese Qualitäten aber nicht so sichtbar sind wie ihre Titten reicht ihr nicht nur ein Blick drauf. Sie muss dein handeln beurteilen, deswegen Shittesten Frauen. Mit deinem Eifersuchtsanfall hast du ihr Vertrauen in deine "Stabilität" zerfetzt. Du bist kein sicherer Partner, Versorger, Protector of Loved Ones mehr, wenn es wirklich darauf ankommen würde. Was dich deine Attraktivität hat verlieren lassen war also eine Art "Vertrauensbruch". Wie schwer es ist, verlorenes Vertrauen wieder aufzubauen weißt du vermutlich selbst.

Das ist jetzt der Punkt an dem ich mich qualifiziere, richtig?

Dem möchte ich mich anschließen. Der Nick CreativeOne ist für mich trotz deiner kurzen Anwesenheit in diesem Forum ein Grund geworden die entsprechenden Threads anzuklicken. Ich sehe viele Ähnlichkeiten zu mir, einige Unterschiede, alternative Sichtweisen. Finde mich in vielen deiner Posts wieder und merke dass es sich richtig anfühlt. Inspirierend und bestätigend. Danke dafür.

Nochmal... ein Freezeout ist nur dann hilfreich, wenn hohe Attraction vorhanden ist. Das ist sie in deiner Situation definitiv und überhaupt nicht. Ein Freezeout wenn man es selbst verbockt wird nicht umsonst als beleidigt spielen erkannt und aufgefasst. @Preacherman wo bitte soll die Frau "dominant" sein? Sie zeigt dem TE einfach nur auf, dass er es gerade gehörig verbockt.

100% meine Meinung. Du eierst rum statt Eier zu zeigen. Frame vermutlich schon längst verloren. Damit auch Attraction weg. Freeze Out bedeutet, du entziehst ihr etwas angenehmes, so dass sie es vermisst und es wieder haben will. Was bitte soll sie im Moment vermissen?

Ziemlich genau getroffen. Sie hat as Gefühl, dass sie dich haben hätte können und du machst dich rar. Bringt sie total aus der Fassung, weil sie genau das Gegenteil gewöhnt ist. Du warst nicht needy, hast gezeigt dass du den schnellen Fick nicht nötig hast, trotzdem verführerisch und damit für sie ne tickende Zeitbombe. Schon vergessen? Menschen wollen immer das was sie nicht haben können.

Deine Freundin hat dir doch schon alles gesagt.

Schlimme Sache, was da passiert ist. Aber noch mal Glück gehabt. Wenn ich richtig vermute, ist die Vorstellung davon für dich, was wäre wenn es passiert wäre eine absolute Katastrophe für dich. Schier nicht auszuhalten? Mach dir bewusst, dass du als Mensch nicht alles kontrollieren kannst. Dass dir dein Gefühl von Schuld nur die Illusion einer Kontrolle gibt. Das ist ihre einzige Funktion. "Hätte ich nur anders gehandelt, dann wäre xyz nicht passiert." Wenn deine Freundin Unterstützung braucht, unterstütz sie. Sich in Schuldvorwürfe ind Leid zu vergraben hilft dir und ihr nicht weiter.

Das hier fällt mir jetzt schon zwei mal auf. Zu aller erst hörst du mal auf dich minderwertig zu fühlen weil du keinen Partner hast und sie schon. Du stellst dich hier uns schon gegenüber als jemand dar, der sich keinen Wert zumißt, wenn er allein ist. Du bist nur dann komplett, wenn du jemanden an deiner Seite hast und du suchst jemanden um dieses Loch in deinem Selbst zu füllen. Diese Verantwortung kannst du keinem Menschen übergeben, für dein Glück bist allein Du verantwortlich. Nimm dich an wie du bist, komm mit dir ins Reine, mach dir bewußt, dass sie nicht der fehlende Teil von dir ist wenn die Gedanken wieder kommen. Warum sollte sie dich lieben, wenn du dich selbst nicht mal lieben kannst. Ist das die Angst die dich abhält Schritte in eine Richtung zu gehen? Wenn ja, stell dich ihr. Ansonsten schließ ich mich meinem Vorposter an. Satsang, das Morgenritual werde ich ab jetzt in mein Leben integrieren

needy