Riu Mirka

@Hearts_and_Minds: Klingt ja, als würdest du ein Plädoyer für die "Lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach"- Mentalität halten. Im Prinzip verstehe ich, was du sagen willst und stimme dir auch zu, aber deshalb nicht "mehr" zu wollen, finde ich falsch. Ich kann nichts falsches darin sehen "mehr" erreichen, "mehr" erleben zu wollen. Nur eben nicht zu einem ungesunden Maximum, sondern zu einem positiven Optimum hin. Was das Verlangen nach Sex angeht, unterliegt das, wie alles andere, Schwankungen, auch in einer LTR - mal eben mehr, mal weniger - ne Art natürlicher Fluss eben, der mitunter durch ne Menge äußerer Konstellationen beeinträchtigt wird. Und der Satz "Ja, könnte mehr Sex sein. Würde mir mehr wünschen" drückt ja auch nicht gleich Unzufriedenheit aus. @TheBloke: Sehe ich auch so bei mir. Nach ner anfänglichen Umstellungsphase gehts mir ohne viel besser. Werde auch definitiv sowas nie mehr nehmen! Hängt aber auch immer von Frau ab. @Next Mafiusu: Doch kann man! Hängt aber von der Stärke der Unzufriedenheit ab. Bei "mal mehr, mal weniger" ist alles in Ordnung. Wenn daraus aber dauerhafter Frust wird, nützt es einem absolut gar nichts, wenn alles andere perfekt ist. @love2go: Wie meinst du das? MfG

Wenn du und deine Freundin darüber sprecht, euch im Prinzip darüber einig seid, daran arbeitet und zu Kompromissen in verschiedenen Lebensphasen (im kleinen Sinne) findet, dann ist das gut und hat großes Potenzial auf eine erfüllte dauerhafte Beziehung. Also lass das Denken. Was deine Fragen angeht... Ich denke, du stellst die falschen. Definier mal "normal". Normal ist, was der gesellschaftlichen Norm entspricht und damit ist es ein völlig relativer Begriff ohne tatsächliche Bedeutung. Frag dich lieber mal was für dich gut ist! MfG

+1 Dasselbe hätte ich auch gesagt.

Tue ich auch. Und wenn man damit zufrieden ist, weil die Qualität stimmt, dann ist es richtig und hält. Aber wenn man nicht zufrieden ist, steht man vor einem Problem - und hier denke ich wie Miau: der TE ist mit seiner Situation unzufrieden und er weiß nicht, was er machen soll. Da kollidieren jetzt Liebe und der unerfüllte Sextrieb aufeinander und er selbst glaubt, dass es nur eine Lösung gibt: nämlich eins von beidem zu "killen". Und aus Angst, dass man ihm hierbei recht gibt, stellt er die Frage nicht direkt. Ich denke, dass es da mehr Möglichkeiten gibt. MfG

Aha. Ne lobenswerte Einstellung. Mir schien aber ne Menge Frustration und Unmut mitzuschwingen. Richtig. Ist sicher auch utopisch das zu vermuten, aber: Machst du es dir da nicht etwas zu einfach? Klingt für mich ja nicht wie ein erstrebenswertes Ziel - aber ich mochte noch nie "entweder-oder-Geschichten". Vielleicht bin ich auch zu blauäugig, aber ich bin mir sicher, dass es da gute Lösungen gibt. Sicher nicht für einen Sprung zurück zur "animalischen Quantität des Anfangs", aber zu einem für beide Seiten erfüllten Sexleben, auch was die Masse angeht. MfG

Darf ich mal ganz dumm fragen, was du mit diesem Thread eigentlich willst? Einfach deine Meinung kund tun? Ne Art Umfrage abhalten? Willst du ne Bestätigung um dich in Selbstmitleid zu baden oder genußvoll zurückzulegen. Willst du nen Rat, ob du was machen sollst? Wie du mehr Sex bekommen kannst? Oder was ? MfG

Wo liest du das denn raus? Nur weil sie Sex nur mit Kondom will, hat sie jetzt Probleme mit ihrem Selbstbewusstsein? Was ist denn das für ein Quatsch.

Ich denke, die konkrete Antwort darauf wirst du nicht bekommen. Meiner Meinung nach kommt wohl jeder einmal (je nach Länge der LTR mit Sicherheit auch mehrmals) an diesen Punkt. Es gibt viele verschiedene Wege, die bereits probiert worden sind, bei dem einen haben sie funktioniert, bei dem anderen nicht. Du wirst nicht umhin kommen den Weg für dich und deine Beziehung selber zu finden. Als erstes solltest du dein eigenes Leben wieder so aufbauen, wie du es willst um glücklich zu sein (denn ich höre so heraus, dass du mit deinem Leben/ Job, etc. nicht glücklich bist - oder sind das konditionierte Gedanken?). Setzt natürlich voraus, dass du weißt, was dich glücklich macht. Hasst du deinen Job, dann such dir einen neuen. Möchtest du mehr Hobbies, Parties, dann mache sie. Lern mal wieder neue Menschen kennen. Wenn du selber (un) glücklich bist, wirst du deine Freundin/ deine Beziehung ebenfalls mitreißen. Also mach es in die positive Richtung. Gegen das "Einschlafen" hilft Abwechslung, was spontanes. Plane ein "geheimes Date" - deine Freundin weiß erst, was es ist, wenn sie dabei ist. Macht zusammen neue Dinge - wie wärs mit tanzen - Salsa für einen heißen Rhytmus?. Und vor allem - in einer Beziehung ganz wichtig: Kommunikation. Schon mal versucht mit deiner Freundin ernsthaft über deine Gedanken und Gefühle diesbezüglich geredet? Vielleicht/ Mit Sicherheit fällt ihr auch was konstruktives dazu ein. Versuch es mal, du wirst überrascht sein. MfG

Für mich klingst du ja ein bisschen wie ein bockiges Kind. "Ich will das nicht und damit basta!" Was genau stört dich jetzt an einem Kondom? Und: Wie soll sich deine Frau denn jetzt mit dem Thema auseinandersetzen? Was erwartest du denn? Meinst du, nur du hast ein recht darauf zu sagen: das will ich nicht. Hast du dich schon mal mit dem Thema "Pille und die Auswirkungen/ Nebenwirkungen" auseinandergesetzt? Oder mit den anderen Möglichkeiten, die du hast (Siehe Beitrag Löwensommer)? Oder wirfst du es einfach nur deiner Frau vor - weil es so leichter und angenehmer ist? Setzt dich mal hin und denke selber darüber nach, was du wie tun kannst. Und ein richtiges klärendes Gespräch, wie es Amandi vorschlägt, ist sicher auch nicht verkehrt. Aber versuch es dann bitte ohne Anschuldigungen und Drohungen. MfG

Hast du inzwischen mal darüber nachgedacht, ob du diese Beziehung willst, und was deiner Meinung nach jeder von euch machen müsste, damit es funktioniert? Was und wie viel willst du investieren? Was diese Situation angeht... ich kenne die Frau nicht, aber bei den von dir geschilderten Beispielen (hier und oben) blinkt bei mir ein LSE- Schild. Damit umzugehen erfordert einen harten Frame ohne Kompromisse. Also nix mit "mal die Führung schleifen lassen". Sei konsequenter. Wenn sie ins Bett kommt, kuschelt und noch anfängt dein Hemd aufzuköpfen - flachlegen. Wenn du lieber spielen willst, dann spiele und lass sie schmollen. Wirf sie notfalls vom Bett oder aus dem Zimmer (ja, ich weiß, das es ihr's war). Von sowas solltest du dich nicht abhalten lassen. Du bestimmst die Regeln, sie wird sich unterorden und dich nicht dauern angehen. MfG

Also ich bin ja immer für offene und ehrliche Kommunikation, besonders, wenn es in einer Beziehung schwierig wird, aber hier frage ich mich, wie du das machst. Beim überfliegen bin ich auf mindestens 7 Aussprachen gekommen. (ist auf jeden Fall zu viel Masse - man kann ein Thema auch tot quatschen) Und in keiner ist dir irgend eine Erkenntnis gekommen? Lässt mich an der Qualität dieser Aussprachen zweifeln. Zusätzlich, wenn ich mir deine zwei angesprochenen Beispiele aus deinem Brief so ansehe, bekomme ich eher den Eindruck, diese Aussprachen waren vollgepflastert mit Anschuldigungen und Drohungen. Negative Kommunikation erzeugt nie was gutes! Ich denke, in deinem Fall hat die Kommunikation über das Thema ausgedient. (Nebenbei - wie man eine gute Kommunikation zustande bringt - da gibt es einen Thread in der Schatzkiste) Was du tun kannst? Als erstes solltest du darüber nachdenken, was du willst, wie du dir diese Beziehung (bzw. das Andauern) vorstellst, was du tun kannst, damit es funktioniert. Und dann handle. Führe eine Beziehung, wie du sie willst - wenn sie es auch will, wird sie folgen; wenn sie für sich einen anderen Weg wählt (gewählt hat), dann ist das eben so. Reden macht mMn hier keinen Sinn. (insbesondere nicht auf Arbeit - man bequatsche wichtige Themen nie auf Arbeit!) Plane doch einen netten Abend mit ihr - ein Überraschungsdate - so als würdest du sie zum ersten Mal ausführen und gamen. MfG

Jede Menge Text - und das meiste ist uninteressant. Was mMn absolut überhaupt nicht geht: Welche Frau möchte denn gern die Kopie von der letzten Frau sein? Welcher Mann möchte denn gern die Kopie vom letzten sein? Wie wär's denn ihr zu zeigen, dass sie einzigartig ist? Der Rest von diesem Abschnitt wird auch nicht besser: Laber, laber... Test! Autsch, durchgefallen - bei ihr klingelt die "der Typ lässt dich bei der ersten Gelegenheit fallen"-Warnleuchte - was sie bestätigt: Die Frau hat Interesse, also führe und mach euch eine schöne Zeit, wisch die Sache mit Beziehung, Abreise und dann vielleicht nicht sehen weg - sprich: ignorieren und nicht drauf eingehen. Die Zeit jetzt zählt. Aber bitte nicht so: Klingt needy und nach betteln. Kein Wunder, dass das kommt: Du bist der Mann, du solltest führen. Also mach es. MfG

Wie hast du es dir denn vorgestellt?

Lass mich kurz zusammen fassen: Ihr habt eine Beziehung. Du bist mit ihr und ihrem Verhalten nicht zufrieden, sie offenbar nicht mit dir und deinem. Stellt sich die Frage, was ihr jeweils wollt, ob ihr mit euren Erwartungen überein kommt oder nicht. Momentan scheint es mir eher nicht der Fall zu sein, was eine Beziehung im Sinne von "Liebe" mMn unmöglich macht. Vielleicht klappt es mit FB, da der Sex bei euch offenbar noch funktioniert. Du solltest auf jeden Fall mal darüber nachdenken, was du eigentlich willst, was du von einer "schönen" Beziehung erwartest und ob sie (oder auch du selbst) dies überhaupt erfüllen kann (st). Wenn die genauen Problemzonen sichtbar sind, kann man dran arbeiten, oder eben die Konsequenzen ziehen. MfG

Ich kenne auch solche Leute - mehr als genug. Aber von denen distanzier ich mich, nicht andersherum. Stellt sich mir die Frage, ob du es genauso tust - also ihnen beweisen willst, dass du sie nicht brauchst, weil du es für Stärke hälst. Worauf ich eigentlich hinauswollte mit meiner Fragerei ist, dass du dir über dich selbst Gedanken machen sollst. Wie kommst du an, was willst du, was findest du gut oder schlecht an dir. Ersteres sollte man ausbauen, letzteres abbauen. Stichwort: Inner Game. Ist mMn etwas für dich. MfG

Dazu fällt mir auch nichts mehr ein! Hör zu, Junge. Offenbar hast du überhaupt nichts kapiert - weder von PU noch von uns. Ich hoffe, sie verabschiedet sich rechtzeitig von dir, bevor du sie kaputt machst. MfG

Da ich mich offenbar falsch ausgedrückt habe - warum wenden sich diese Leute denn von dir ab? Ist es ein räumliches Problem - weil ihr die Schule beendet habt und jetzt alle sonstwo weitermacht, ist es ein soziales oder persönliches, bspw. deine Körperhygiene schwindet, deine Interessen langweilen sie, du hast Macken, die einfach unerträglich sind, du trinkst zuviel, du machts dich über sie lustig, du bist auf einem anderen Level als sie - weil entweder du oder sie sich weiterentwickelt haben. Woran denkst du, das es liegt? Und wie reiben sie dir das indirekt genau unter die Nase? Was meinst du mit "Stärke zeigen"? Willst du mehr Stärke zeigen, weil die Freunde dann bleiben? Generell wirst du feststellen - egal, was du an Sport anfängst, dass es oft während des Sports eben genau um den Sport geht und nicht ums Kontakte knüpfen. Das macht man davor, danach oder nebenbei. Such dir etwas aus, was dir an Sport generell gefällt, sonst wird das nix. Auf jeden Fall kann ich diese Worte unterstützen: MfG

Stellt sich mir die Frage: wieso? Wie schätzt du denn die Ursachen ein? Was willst du denn für Sport machen? Dir steht so ziemlich alles offen. Überleg dir, wo deine Interessen liegen, dann hat man gleich was worüber man reden kann. Auch kann hilfreich sein sich einfach mal auf etwas neues einzulassen/ auszuprobieren, was man schon immer mal machen wollte oder was nützlich sein könnte. Dazu gibt es unzählige Möglichkeiten Leute kennenzulernen - auf der Straße, am Strand, in der Disco, beim einkaufen, ... Du kannst auch einfach mal im Internet suchen über Social Networks oder in dir interessanten Foren. Schreib die Leute einfach mal an. MfG

Wolltest du einen netten Abend haben? Lass es bleiben. Die Rüge hätte direkt danach kommen müssen, jetzt macht es keinen Sinn mehr. Leg es ad acta. Wenn es noch mal passiert, sofort was sagen bzw. wirklich überlegen, was du mit der Frau willst. Auch die Sache mit dem "ich sage ihr, dass sie nicht anrufen soll, wenn ich spiele" ist quatsch. Geh in solchen Situationen einfach nicht ans Handy - wieso hast du es überhaupt dabei? Genieß einfach die Zeit, die du (mit ihr) hast und gut! MfG

Wer weiß schon, warum sie so reagiert - vielleicht ist das letzte Mal so lange her, dass sie Angst hat was verlernt zu haben. Vielleicht war der letzte Sex/ der letzte Liebhaber einfach grottig. Vielleicht hat Sex die letzte Beziehung zerstört. Ist doch egal. Wenn eine Frau das, was du beschreibst ohne Widerworte mit sich machen lässt, gibt's mMn keine Bedenken weiter zu eskalieren. Also tue es. Vielleicht wartet sie auch nur darauf, dass du sie leidenschaftlich an die Wand drückst und durchfickst. Ich würde es ausprobieren. MfG

Auf jeden Fall wird heiraten hier das Problem nicht beheben, denn ihr Probelm ist hundertprozentig nicht die Tatsache, dass sie Zweifel an seiner Ernsthaftigkeit hat. Wenn du deinem Freund wirklich helfen willst, dann halte dich da raus. Hilf ihm sich selbst zu helfen, bspw. indem du ihn auf dieses Forum aufmerksam machst, dann befassen wir uns auch genauer damit. MfG

Ich kann verstehen, dass du wütend bist, aber das ist noch kein Grund sie jetzt herabzuwürdigen oder zu beleidigen. Nimm es, wie es ist, als das, was es ist. Genieße die Zeit und such dir halt daneben eine Frau, die mit dir eine emotionale Beziehung aufbauen kann und will. Viel Glück dabei. MfG

Ich sag es noch mal: Machen, nicht denken! Wie man gamed, steht hier im Forum inklusive Opener und Sprüche, wenn du meinst, dass du sie brauchst. Mach einfach ein Date klar - kann doch nicht so schwer sein. MfG

Punkt 1: Willst du sie oder willst du nicht (mit allen Konsequenzen)?! Das muss dir schon klar sein. Ansonsten brichst du zu schnell weg/ wirst unsicher. Punkt 2: Nach den von dir geschilderten Situationen kann ich sagen, dass sie sich nicht unwohl bei dir fühlt, also ist was da. D.h. normal gamen. Ob du sie nun anschreibst um ein Date klar zu machen, oder das ganze bei deinem nächsten Treffen durchziehst, ist egal. So wie du willst. Nur machen musst du es!! Und hör auf dir über solchen Unsinn Gedanken zu machen. Wenn du sie willst, übernimm die Führung, der Rest kommt von allein. MfG

Stellt sich die Frage, wie du mit ihr geredet hast. Hast du sie direkt gefragt? Kommt bei der Sache eher selten gut an, weil Frau mit dem Begriff "Schlampe" zu kämpfen hat. Generell gehört mMn zu einer Beziehung immer offene und ehrliche Kommunikation (zerreden bringt übrigens nichts, also wenn ein Thema einmal durch ist, ist es durch). Sag ihr, was du von einer Beziehung und von ihr erwartest und sieh dir ihre Reaktion/ hör dir ihre Worte dazu an. Dann entscheide. Allerdings finde ich deine Geschichte schon ziemlich eindeutig. Ich denke, sie will ihren Spass und du solltest darüber nachdenken, ob du das, was du angeboten bekommst, eben so akzeptieren kannst oder nicht und daraus die Konsequenzen ziehen. MfG