veiovis89

Liebe Pick-Up Gemeinde, mittlerweile liefs bei mir ganz gut. Ich hatte meinen eigenen Weg gefunden und das Thema Frauen stellte kein Problem dar. Bis ich dann neulich nachdem es 2 Jahre recht gut verlief, auf eine Frau gestoßen bin, die ich besonders wertschätzte. Sie war zuvor, ich nehm mal an, in ihrer wichtigsten Beziehung, weil sie diese Person in ihren jungen Jahren am meißten liebte oder am wichtigsten für sie war. Als er sie sitzen ließ, half ich ihr dann freundschaftlich, wenn wir uns denn mal gesehen haben. Das Besondere für mich war, dass wir uns erst freundschaftlich alles erzählten, sie ihre Stories und ich meine, bis es dann nach 6 Monaten eher ungeplant zum Sex kam. Vor diesen 6 Monaten kannten wir uns auch schon, nur mochte sie mich irgendwie nicht, was sich dann aber änderte, nachdem sie mich dann richtig kennengelernt hat. Sie: 18 ich: 24 Von da an hatten wir sowas wie ne Mischung aus Beziehung und Affäre. Es war auch alles gut. Von vorneherein meinte sie jedoch, dass sie sich nicht mehr vorstellen könnte. Dennoch war täglicher Kontakt gegeben und haben uns immer gesehen, sofern es möglich war. Nach 2 Monaten wollte ihr Ex sie dann aber wieder zurück, was sie verunsicherte. Sie geriet ins Wanken und konnte sich nicht entscheiden. Nach nem Gespräch, indem ich ihr mein Befinden mitteilte, wollte sie erstmal gucken. Dann 2 Tage später meldete sie sich wieder und wollte mich wiedersehen. Ruckzuck hatten wir wieder das Gleiche, wie die beiden Monate zuvor. Wenn wir uns gesehen haben, haben wir auch imer 1-3 mal miteinander am Tag geschlafen. Als ich dann wieder weg war, machten wir dann am Telefon noch PLäne für die nächsten Wochen und auch wie geil wir aufeinander sind und es Freitag rund gehen wird. Am nächsten Tag war sie dann plötzlich abweisend und ich merkte schon das war. Sie erklärte dann, dass sie von ihrem Ex weiter belagert wird und nich weiß was sie will, und mich nicht verletzen will, ihn aber auch nicht. Lange Rede kurzer Sinn, wir hatten wieder das Gleiche Gespräch. Nur das sie meint, sie hätte versucht sich in mich zu verlieben, es hat aber nicht gereicht. Und sie kann es sich auch als Affäre nicht weiter vorstellen, weil es sich falsch anfühlen wird. Aber ihren Ex nimmt sie wohl auch nicht zurück, sondern will erstmal allein sein. Was mich halt irgendwie an ihr festhalten lässt, ist halt einfach der Gedanke, dass sie meinte, sie hätte sich immer auf mich gefreut, es war so schön und sie auch weiter mit mir was machen will, aber eben ohne Sex. Was für mich nactülrich erstmal nicht in Frage kommt. Ich finds halt komisch, dass wir so oft miteinander geschlafen haben, am Telefon sogar noch weitläufig planen, und am nächsten Tag dann einfach nen Cut sein soll. Beim letzten Mal, kam dann ja auch wieder ein: ich mag dich und will dich sehen. Aber da hatten wir auch ausgemacht, dass wenn sie mich wiedersehen will, sie mir sofort bescheid sagen soll. Diesmal war es schon endgültiger, aber sie meinte sie würde sich eh melden und wenn sie mich vermisst das auch sagen. Ich finds halt schade, das Ganze einfach aufzugeben, da sie aus den letzten 2 Jahren schon das Besonderste war und wir einfach nur immer Spaß hatten. Ich hab halt das Gefühl, das wir es nie richtig probiert haben und ich es bereuen könnte einfach aufzugeben. Weil ich derzeit auf meine bisherigen Affären oder auch neue Frauen, die in mein Leben getreten sind und mehr wollen, keine Lust habe. Alternativen gäbe es also, nur wenn ich die dann treffe, krieg ich gar nichts auf die Kette. Ich kann halt einfach nicht fröhlich dabei sein. Ich seh die Gefahr in ihrem Orbit zu kleben und sie je länger ich daran festhalte, sie zur Oneitis werden kann. Mein weiteres Vorgehen ist jetzt erstmal nen Freeze Out. Und mich trotzdem mit anderen Frauen zu treffen. Nur die Frage, was ist, wenn sie sich dann wieder meldet. Darauf eingehen, oder soll ich sie komplett freezen? Schon mal vielen Dank für eure Hilfe, ich häng da leider in so nem Loch der Ungewissheit, was mich in jeglicher Hinsicht bremst.

Danke für die Antwort und Lesens meines Beitrags! Die Realisation ist ja schon erfolgt, es gab ja genug Situationen, in denen mir das klar gemacht wurde. Es hapert bei mir noch an der Umsetzung dieser Erkenntnis. Daran arbeite ich derzeit. Momentan versuche ich es über den Weg mir klar zu machen, dass sie austauschbar ist, nur ein kleiner Teil meines Lebens war und dass sich der Wunsch / die Begierde aus mir selber resultiert und ich es selber auch abschalten kann.

Liebe PU-Gemeinde, ich bin seit einem guten Jahr hier angemeldet und eher ein beobachtendes bzw. lesendes Mitglied. Ich habe lange hin und her überlegt, ob ich diesen Beitrag nun verfassen soll oder nicht, schließlich ist die Antwort bei "Oneitis" ziemlich klar: Nexten und FTOW, wie man immer so schön im Forum liest. Aber ich schreib diesen Post ebenfalls für mich, um mich neben die Situation stellen zu können und das Ganze aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Ebenfalls hoff ich, dass ich mit diesem Text jemanden erreiche. Einerseits präventiv, um aus meinen Fehlern zu lernen, andererseits auch nur, weil man sich vielleicht wiederfindet und merkt, dass man nicht so allein ist, wie man wiedermal denkt. Um euch kurz meine Geschichte näher zu bringen: Vor einem guten Jahr, habe ich mit meiner ersten längeren Beziehung (ja, ich nenn es Beziehung, weil diese Person für mich eine der wichtigsten Personen in meinem Leben war und mittlerweile wieder ist) Schluss gemacht, oder sagen wir eher sie (20) mit mir (22) und das obwohl sie es war, die mich betrog und dann direkt mit einem meiner damals "guten" Freunden. Mein Wertesystem war hin, jegliche Moralvorstellungen musste ich überdenken. Drogen, Alkohol und nur noch Feiern. Ich zerstörte meinen Körper und meine Seele selber und war mir dessen völlig bewusst. Ich war einfach nicht mehr ich. Mir fehlte etwas, nicht sie fehlte, sondern ich fehlte, weil ich mich nach 2 1/2 Jahren mit ihr symbiotisiert hatte (alles zwischen uns war gleich, ich wohnte fast bei ihr, komplett selber Freundeskreis,...). Nach dauernder Feierei und abhängen mit "minderwertigeren" Menschen, die alles andere als Freunde waren, kam ich zu dem Ergebnis, dass es so nicht weitergehen kann. Dank eines anderen Freundes stieß ich dann auf dieses wertvolle Forum. Ich begann den Beginnerguide zu lesen, der übrigens sehr schön aufgebaut ist und den ich jeden "Beginner" nur empfehlen kann. Anfangs sah ich es noch skeptisch, ich dachte sowas wie: was? frauen wollen nur gefickt werden? ich soll frühzeitig eskalieren? Einmal auf der Freundschaftsschiene und schon hab ichs fast versaut? Das kann doch alles gar nicht sein dacht ich. Naja dacht ich, gucks dir erstmal an und urteile dann und las weiter. Aus den ganzen Artikeln, die ich durchforstete, entnahm ich mir erstmal das für mich Wichtige. Was sah ICH als wirklich sinnvoll an und was nicht. Ich begann zuerst mein Innergame zu pushen, schließlich strahlt man sein inneres Befinden aus und begann nur noch "glücklich-wirkend" durch die Gegend zu laufen. Wenn Frauen auf dem Weg zur Uni an mir vorbei gingen, schenkte ich ihnen direkt ein lächeln, denn ich entnahm aus dem Forum, dass man Frauen eine Freude bereiten soll und was kostet schon ein lächeln? Und siehe da, ich bekam ein Lächeln zurück. Doch was ist das für ein Gefühl in mir? Ich fühle mich bestätigt, für mich erstmals wieder ein Glücksmoment. Zumindest für diesen kurzen Augenblick. Kaum zu Hause loggte ich mich erstmal wieder direkt im Forum ein. Ich war überzeugter von der ganzen Sache und las mir direkt "Lob des Sexismus" durch. Ein sehr sehr gutes Buch, welches mir auch in einigen Punkten die Augen öffnete, jedoch betrachte ich die Interpretation von "Drama = sie will nur gefickt werden" als gefährlich. Klar kann man das ganze mit Sex lösen, aber aus dem Buch wird mir nicht ganz klar, wo die Schwelle liegt zwischen Drama und einem echten Beziehungskonflikt, den man mit Sex kompensieren will. Ich stimme zu, dass es bei einem kleinen Drama angebracht ist, "sie einfach zu nehmen." Aber erkennt man den ernsten Beziehungskonflikt nicht, dann bekämpft man mit Sex vielleicht das Symptom (den Konflikt für diesen Moment), aber nicht die Ursache, weshalb das Symptom ausgebrochen ist. Mein Ego (ich verweise an dieser Stelle auf den brillianten Thread "Der Weg zur Selbstlosigkeit" von satsang, den ich erst vor kurzem Verstanden habe und der mir auch einiges über das Bewusstsein und der Wahrnehmung klarmachte: http://www.pickupfor...elbstlosigkeit/) war jedenfalls frisch gestärkt und ich las weiter in den Bereichen der Verführung. An sich hatte ich nie Probleme damit Frauen kennenzulernen, jedoch war ich nach dieser Beziehung gebrochen und erkannte es auch nicht, wenn ich hätte eskalieren können. Am Wochenende wieder Party und direkt anwenden dacht ich mir. Ich legte los, ich wusste Opener sind nur Richtweiser, man muss natürlich sein und seinen eigenen Stil aus dem Wissen des Forums formen. Ich begann fremde Frauen anzuquatschen, mal mit mehr Erfolg im Sinne von NC, mal weniger im Sinne von mini Small-Talk der keinem was brachte. Nach ein wenig Übung und weiterlesen hatte ich mir fest vorgenommen, dass ich am Wochenende frühzeitig eskalieren werde und die Chance nicht verwerfe. Gesagt getan, erst KC und bald folgte schon der erste FC. Ich schaute mich weiter still im Forum um und stieß erneut auf Social Proof und Social Circle, was ich zu Beginn nicht so wichtig fand, weil ich nen hohen Proof und Circle hab. ABER ich nutzte ihn nicht und verstand ihn durchs Forum zu nutzen. Je mehr du kennst umso besser, mittlerweile habe ich nen ganz gutes Netzwerk geschaffen. Und dadurch trifft aber leider auch mein "Verhängnis" oder "Glück" ein: Ich nutzte also meine "Zweit-beste Freundin" und stellte Kontakt zu ihrer Cousine her (19). Ich lernte sie kennen, wand mein PU WIssen an und wir redeten viel über Gefühle. Ich merkte oh nein, dass entwickelt sich Richtung Freundschaft. Ich empfand aber solch eine Vertrautheit, ich musste ihr mein Leid aus meiner ersten Beziehung erzählen, und sie mir ihr Leid aus ihrer 5-jährigen Beziehung. Naja wir gingen dann zusammen auf eine Party, da hatte sie dann mit 2 anderen rumgemacht. Ich dachte mir egal, sie ist so, 5 Jahre Beziehung und nun ist sie horny. Ich erfuhr, dass sie viel rummachte und mit 2 anderen was hatte. Wir trafen uns aber dann noch ein zweites mal Privat, dann nochmal auf einer Kirmes,wo sie wieder mit nem anderen was hatte. Meine "zweit-Beste Freundin" meinte ich solle aufpassen wegen einem Typen auf der Kirmes und soll mich um sie kümmern. Gesagt getan, wir gingen raus, Isolation, und waren beide voll. Es kam zum KC und sie meinte sie liebt mich so und will mich heiraten bla bla bla. Dann folgte das dritte Treffen. Wir waren wieder auf der Freundschaftsschiene und hatten viel Gefühlsgelaber. Sie wiederholte mehrmals verbal, dass ich ihr bester Freund sei. Ich ignorierte es und eskalierte beim dritten Treffen. Es kam zum FC. Ich schrieb ihr einen so großen Wert zu, dass ich aufhörte mit den Drogen, dem Alkohol und der Feierei, sondern mich nur auf sie konzentrierte und meinen Unikram machte. Was ja in erster Linie etwas positives ist! Wir hielten dies jedoch erstmal geheim, wegen meiner "Zweit-besten Freundin", da wir keine Unruhe stiften wollten. Es folgte bald wieder eine Kirmes, da küsste sie mich dann öffentlich. Wir waren also von nun an zusammen, bzw am nächsten Tag einigten wir uns darauf. Die Problematik an der Sache war jedoch, dass sie nach Amerika "fliehen" wollte. Sie hat das 3 Monate nach ihrer ersten Beziehung geplant, weil sie Weg wollte für ein Jahr. Das war ca 2 Monate bevor wir zusammen kamen und uns kennenlernten. Naja jedenfalls war die Sache klar. Im September ist sie weg... Ich lernte aus dem Forum: Nutze die schönen Momente die du mit ihr hast und haben kannst, alles ist vergänglich, sie ist nur eine Lebensabschnittsgefährtin mit der du Spaß haben kannst. Es folgte jedoch schon bald ein "ich liebe dich" von beiden Seiten und die Sache wurde ernster. Sie weinte viel, dass sie weg müsse. Während meine "Zweit-beste Freundin" ziemlich sauer war, und sich verständlicherweise verarscht fühlte. [Anmerkung: Beide wohnen nebeneinander. Die Familien machen alles gemeinsam und meine Freundin ist die jüngste, das kleine prinzesschen, dass alles bekommen hat, während meine "Zweit-beste Freundin" alles erarbeiten musste und ihre Erfolge unbeachtet blieben --> Familien interner Konflikt, in dem ich nun dazwischen stand. Schon bald stand ich vor der Wahl entweder sie oder meine "zweit-beste freundin". Beide forderten eine Entscheidung und ich entschied mich für meine Freundin, jedoch baute ich die Freundschaft zu meiner "Zweit-besten Freundin" wieder auf und die Freundschaft wurde noch vertrauter] Ich begann in ihr Werte zu sehen, die ich meinte vorher nie gekannt zu haben. Vor kurzem las ich sämtliche Threads im Forum über "One-it-is", damals hatte ich das Wissen noch nicht. Die Idealisierung hat angefangen, sie war alles Positive, das Gute, so liebevoll, wie kein anderer und sexuell harmonierten wir wunderbar. Ich begann also in ihr die Werte zu projizieren, die ich bei mir vermisste. Ordnung, Disziplin und so weiter, weswegen sie für mich so wichtig war. Ich dachte, dank ihr bin ich ein besserer Mensch geworden, und ohne sie kann ich so nicht sein, wie ich zu dem Zeitpunkt war. Der Zeitpunkt kam jedenfalls, dass sie weg musste. Die ersten Tage war ich dauernt für sie im Skype da, scheiß auf mein Leben, hauptsache von 00-06 uhr skypen und dann um 8 in die Uni. Ich machte Pläne, ich wollte zu dieser Frau und sie wollte, dass ich ihr nachkomme. Also begann ich alles in die Wege zu leiten, Auslandspraktikum oder Auslandssemester, da muss es was geben und siehe da, ich fand was 15 Meilen von ihr weg. Ich redete mir selber ein, das ICH das will, aber naja, ich wollte nur bei IHR sein, das hätte mir klar sein müssen. Ende vom Lied war, dass als sie genügend Anschluss fand, nicht mehr wollte, dass ich komme und Schluss machte. Es artete insoweit aus, dass sie sagte das war keine Liebe zwischen uns, ich sei zu hässlich für sie und würde nich zu ihr passen und sie will nie wieder was von mir hören (Das hörte ich im Laufe der Zeit immer wieder von ihr...). "Da stand ich nun ich armer Thor und war so schlau als wie zuvor", um Goethe an dieser Stelle mal zu zitieren. Was lief falsch? Und wieder fing ich an im Forum zu lesen. Es dauerte wieder 4 Wochen und ich hatte mich halbwegs fangen können. Selbstbewusstsein neu aufgebaut, von wegen sie hat mich niemals geliebt. Das hat sie nur aus der Situation heraus gesagt. Ich begann wieder zu feiern und zu trinken, Drogen ließ ich weg, diesen Abschnitt meines Lebens wollte ich wenigstens hinter mir lassen, denn schließlich lernte ich aus dem Forum, dass ICH der Preis bin. Um mich geht es und ich muss mich entwickeln und Fehler suchen, um mich selber zu verbessern oder wenigstens mich selber besser kennenzulernen. Doch eines Tages im Facebook, was ist da los? Wieder eine Nachricht von ihr. Ihr geht es wohl schlecht da drüben. Nach 2 monatigen Freeze-Out brach ich diesen und ging auf sie ein. Sie wolle wieder zurück und alles abbrechen sagt sie und sie kommt da drüben mit den Leuten nicht klar. Distanziert versuchte ich ihr zu vermitteln, dass nur sie wissen kann, ob sie dafür gemacht sei oder nicht. Schließlich muss sie sich ja entwickeln. Im Endeffekt floh sie wieder zurück und hat alles von den Eltern regeln lassen, absolute Persönlichkeitssschwäche dacht ich mir. Kurz darauf stand sie wieder vor meiner Tür. Sie habe das damals alles nicht so gemeint, es tut ihr leid, sie wollte es mir nur "einfacher" machen sie zu vergessen... Und es ging wieder los erst Stress, dann wieder drittes Treffen und direkt FC. Es war direkt vertraut, alles wie früher. Doch dann wieder Funkstille, das ginge so nicht weiter, ich würde mehr empfinden als sie für mich und so weiter. Sie hatte dann mit zwei Anderen etwas. Ich dachte mir "ok", wende dein neues Wissen an. Ich traf mich mit anderen Frauen, die mir dann schrieben, was sie ins Lächerliche zog --> Wunderbar hat geklappt, sie ist eifersüchtig --> und wieder regelmäßige FC. Sie hatte ebenfalls wie ich mit 2 anderen FC`s. Dann ein erneutes nein, dass geht alles so nicht, wir können das so nicht lassen. Und wieder musste ich überlegen, wie kriegste sie jetzt rum? Und ich packte die alten Geschichten von ihr und mir aus, wie schön unsere Zeiten doch waren -> Erinnerungen an die gute Zeiten, dadurch sehnt sie sich wieder. Fakt ist ich habs wieder geschafft, und dann sagt sie, komm lass wieder zusammen sein. Eine Woche später dann wieder nein und wir einigten uns auf eine FB, da sie im Sommer umziehen wird, und wir uns danach eh kaum sehen würden und wir wie früher eine sehr gute Freundschaft entwickeln wollten. Problem wozu ich eigentlich in meinem schon viel zu lang geratenen Post kommen will ist, dass ich mich darauf einließ und diese FB mitmachte, obwohl ich mehr Gefühle hatte, als sie für mich. Der Wunsch / die Begierde mit ihr zusammen sein zu wollen stieg ins Unermessliche, sie wurde immer mehr zu meiner "One-it-is" und ich merkte das, kam aber nicht von ihr los. Ich traf mich mit anderen Frauen, denn ich will ja nicht wieder abhängig von ihr sein, aber dabei fühl ich mich so leer und so schlecht, ich will diese anderen Frauen gar nicht. Trotz anderer "Ficks" hing ich einfach nur an ihr. Ich ließ es mir jedoch nicht anmerken. Zumal ich bei ihr immer das Problem hatte: bin ich gefühlstechnisch zu distanziert ist sie sauer und es gab Stress, zeige ich allerdings zu viele Gefühle auf, hatte ich auch Stress. Egal wie, ich machte es also falsch. Im Laufe der Zeit hatten wir dann in der FB immer wieder Ärger, weil ich ihr peinlich in der Öffentlichkeit und sonst irgendwas war. Nur sie empfand das so. Sie erniedrigte mich, auf niedrigstem Niveau, beleidigte mich bei ihren Freundinnen, zog über mich her und zeigte und sagte es mir auch direkt. Aber dann wiederum, war sie so fürsorglich. Ich war sehr krank, da hat sie sich um mich gekümmert. Hätte sie keinen Bock auf mich, würde sie das doch nicht un dacht ich mir. Und zack schon hing ich wieder an der Angel. Der Köder hat gezündet ich rannte ihr wieder hinter her. Wir hatten dann nochmal was, bis es nun zum 5. Mal richtig eskalierte und sie mir wieder harte Sachen an den Kopf warf. Das ganze ist nun zwei Wochen her. Seitdem habe ich meinen Freeze-Out durchgezogen, bzw sie hat sich von sich aus nicht gemeldet. Ich weiß selber es ist am besten, wenn man sie löscht. Aber wir alle wissen, dass das einfacher gesagt als getan ist, noch immer gehts mir schlecht, wenn ich irgendwo irgendwas von ihr lese oder genauso weiß ich ganz genau, dass wenn sie sich meldet, ich nicht drauf eingehen darf. Das wird auch wieder passieren, trotz ihrem: "Ich will nie mehr was von dir hören". Spätestens dann, wenn sie wieder nichts zu tun hat oder wenn es ihr wieder schlecht geht. So war es bisher jedes Mal. Und jede Nachricht von ihr, löst in mir nahezu dieselben Emotionen aus, wie "gelbe Briefe ;)" Auch die Angst, dass was einflattern könnte. Denn ich merke einfach, wie mir die Energie ausgeht. Ich habe mit sämtlichen Mitteln versucht sie zu analysieren, sie zu verführen und es immer wieder geschafft. Sie braucht dieses Umkämpfen, aber es verbraucht so viel Energie, das für nichts anderes mehr etwas übrig bleibt. Ich selber hab mein Problem mit der "One-it-is" noch immer nicht lösen können. Indirekt geht das ja nun seit einem Jahr hin und her. Aber ich möchte den Leuten dieser Gemeinde, die sich in ähnlicher Situation befinden mitgeben, dass sie sich immer wieder vor Augen halten sollen, was man für Ideale in die "One-it-is" sieht und ob sie wirklich zu treffen. Anschließend sollte man analysieren, inwiefern für einem diese Eigenschaften/Werte wichtig sind und ob man diese nicht auch alleine hinbekommt. In meinem Fall schreib ich mir jetzt Ordnung und Disziplin selber zu. Schließlich bin ich selbst dafür verantwortlich was ich bin. ICH kann mir aussuchen, wer oder was ich sein will. Liebe ich mich selbst, mach ich mich von der Liebe anderer nicht abhängig. Wobei ich das noch nicht geschafft habe, was wahrscheinlich an Problemen mit mir selbst liegt. Die Bestätigung Anderer ist quasi mein Lebensinhalt. Deswegen vernachlässige ich Dinge, und helfe primär einem Freund, anstatt mir selber. Diese Erkenntnis half mir jedoch weiter, denn Wünsche und Begierde lassen sich beeinflussen. Wenn ich etwas haben will, und es nicht kriege, fühl ich mich traurig. Erhalte ich es, dann glücklich. Ist das nun wirklich so? wenn ich das, was ich zu diesem Zeitpunkt haben will, gar nicht kennen würde, dann würde ich es ja gar nicht haben wollen. Also bin ich weder traurig noch glücklicher als zuvor. Überträgt man dies nun auf die "One-it-is" stellt sich doch die Frage, woraus resultiert die Begierde/der Wunsch sie "haben" zu wollen? Was verkörpert sie? Stellt euch mal vor, ihr wärt dieser "One-it-is" niemals begegnet? Es gäbe keine Kausalitätskette, weshalb es euch nun schlecht geht wegen dieser einen Frau. Schließlich habt ihr sie nie gekannt! Dieser Gedanke gibt mir ein wenig halt. Ich weiß, dass ich noch ganz am Anfang stehe, schließlich bin ich mit meinen mittlerweile 23 Jahren noch sehr jung, aber ich habe aus diesenbeiden Beziehungen viel gelernt. Über mich und über Frauen, vor allem aber über Dramen. Interessant ist auch der Gedanke, dass eben sie meine "One-it-is" wurde und nicht eben die Frau aus meiner ersten Beziehung, mit der ich mittlerweile nach 3/4 Jahr Freeze-Out wieder sehr gut klar komme und ab und an mal treffe, um über unsere Zeit zu reden und rauszufinden, welche Lehren man aus unserer Beziehung noch schließen kann. Ich hoffe ihr verzeiht mir die länge des Posts! Lesen ist ja freiwillig :) Veiovis