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  1. Hey, ich habe im Moment ein paar Problemchen auf einmal. Ich werde das Gefühl nicht los, dass die alle zusammen hängen und vor allem geistiger Natur sind. Das heisst, auch das mein Körper darunter leidet. Aus diesem Grund schreibe ich das mal ins NLP Forum, weil ich denke, und aus Erfahrung weiß, dass NLP solche Blockaden lösen kann. Vor allem mit Hilfe von anderen. Einige dieser Probleme habe ich schon länger, andere kamen erst vor kurzem dazu. Ich halte es noch für wichtig zu erwähnen, dass das hier nur ein Teilausschnitt meines Lebens ist und sich das ganze unter Umständern als sehr negativ anhört. Das ist es ist. Es ist eher so wie die Fliege um 11 Uhr Vormittags an einem verkaterten Sonntag morgen. Stört einem nur weil man zu faul ist aus dem Bett zu kriechen. Ich will das jetzt mal ernsthaft angehen. Ich beginne einmal damit das ganze halbwegs chronologisch zu ordnen, sofern es mir gelingt. Einige Sachen kamen erst später dazu, teilweise waren sie aber davor schon da, nur nicht störend. Wie gesagt denke ich das dass alles zusammen hängt, darum bitte das ganze bis zu Ende lesen. Das erste und mit abstand nervigste Problem ist meine Ex-Freundin. Wir haben uns vor über 1 Jahr getrennt. Ich erachte die Details für diese Zeit nicht so wichtig, was ihr nur wissen müsst, anfangs ging es mir beschissenst, dann wurde es besser bis es fast verschwand. Im Zuge meiner Ausbildung muss ich mich aber wieder mit dem Thema beschäftigen. Da führt kein Weg drum herum. Das ist so, weil ich begonnen habe als sexual-Pädagoge zu praktezieren und wir Zusatzausbildungen machen müssen. Wir gehen an Schulen und reden mit Jugendlichen über Sex, Beziehungen und Trennungen. Wir haben diese Ausbildungen gerade im Bezug aufs erste Mal, erste Beziehung, erstes verlassen werden. Es gibt kein Ende dieser Ausbildung, sondern geht interaktiv solange ich dabei bleibe. Als ich damit begonnen habe, drängte sich die Frage des ersten Mal schluss machen/abgeschossen werden in den Mittelpunkt, ich redete viel mit Jugendlichen und Ausbildnern darüber. Der gemeinsame Konsens, und vor allem meine persönliche Meinung ist, dass man sich Zeit lassen soll, dass es okay ist wenn es Wochen/Monate dauert und man keine Beziehung eingehen soll/muss um seinem/seiner Ex eines auszuwischen. ONS und besoffen in der Disco rumlungern ist bei 13-15 Jährigen noch nicht so, damit war das Thema rein auf Beziehungen beschränkt. Das wiederrum zwang mich, mich mit meiner Beziehung zu beschäftigen die ich, wenn ich wirklich ehrlich bin, niemals richtig verarbeitet habe. Versteht mich nicht falsch, es geht nicht darum das ich meine Ex noch will oder dergleichen, es geht viel mehr in die Richtung das ich mich ungerecht behandelt fühle. Ich habe keinen Kontakt mit meiner Ex, hab sie seit der Trennung nie gesehen. Da liefen einige Dinge die nicht so dufte waren, aber das hörte sich spätestens Juni 2012 auf. Das ganze ist aber desshalb so nervig, weil ich immer noch einige Dinge mit ihr verbinde. Manchmal bei einem Lied, dann wieder bei einem IPhone etc. Wenn das ganze nur ab und zu vorkommen würde, kein Ding. Aber es kommt sicher 10-20 mal täglich vor. Oft denke ich darüber nach was ich ihr vorwerfen würde. Heißt, ich stelle mir ein imaginäres Treffen vor und gehe durch was ich zu ihr sagen würde. Es sind so Dinge wie "Du haust ab wenn es schwer wird", oder "Das ganze war eine Maske, an der Beziehung war nichts echt". Ich weiß auch, dass ich das insgeheim nicht ihr, sondern mir vorwerfe. Ich versuche durch genau sowas eben meine maske abzulegen, wie hier. Mich nicht mehr zu verstecken hinter einem, ich bin über die Bitch hinweg, sondern das ganze mal in die Hand nehmen. Ein Thema was direkt darauf folgt und in meinen Augen eng damit zusammenhängt, ist mein Konsum von Frauen. Nach der Trennung hatte ich einige ONS, manche Damen wollten mehr von mir. Ich habe sie bewusst nach dieser 1 Nacht abgeschossen weil ich "noch nicht bereit für eine Beziehung" war. Okay, kurz nach der Trennung geht das klar, aber wir haben jetzt 1 Jahr später. Mein Verhalten ist aber nicht das gleiche. Mittlerweile ist es so, jedes Mädchen das ich Küsse oder ihre Nummer habe, ist meine Potentielle nächste Freundin. Nicht selten sitz ich mit meienr besten Freundin in ner Bar und sag ihr ich habe mich verliebt. Irgendwie bekomme ich diese Frauen ins Bett und von einem auf das andere Mal ist jede Interesse an der Dame verschwunden. Ich hab das mal versucht in einem Blog fest zu halten. Es ist praktisch so das ich mir nichts sehnlicheres wünsche als das die Frau geht und ich alleine in meinem Bett liegen bleibe. Ich hol mir dann eine extra Decke und am nächsten Morgen wird die Dame unter größter Peinlichkeit und mit wenig Gesprächen verabschiedet so das ich sie hoffentlich nie wieder sehe. Von der anfänglichen Verliebtheit keine Spur. Es gab 2 Ausnahmen. Bei beiden bin ich mir aber nicht sicher ob ich da wirklich verliebt war, oder nur so empfunden habe weil ich sie icht erreichen konnte. Eine war direkt nach meiner Ex, da habe ich viel von der Trennung reinprojiziert, nach 1 Woche affäre war schluss. Die Andere hat meine Welt auf den Kopf gestellt und ich war kurz davor vieles was ich mir im Geiste aufgebaut habe hinzuwerfen, als "Beweis" das ich sie mag und sie nicht eine von vielen ist. Nüchtern betrachtet ist auch für mich diese Vorstellung völlig absurd. Weiter geht es, dass ich anfang des Jahres wegen Konkurs meiner alten Firma ein finanzielles Problem hatte. Ich habe dann relativ schnell einen Job gefunden. Der ging mir zwar tierisch auf die Nerven, war aber angenehm, auch wenn die Firmenleitung der letzte Mist war. Ich bekam auf einmal Probleme mit meiner Lunge, ging zum Arzt, der fand nichts. Exakt 1 Woche später habe ich mir mein Knie zertrümmert. Krankenstand inkl. Kündigung (Wobei das eine längere Geschichte ist die vor Gericht landet weil da einige Sachen nciht so sauber waren, wie zb. kein Gehalt im krankenstand auszahlen). Meine Stiefmutter macht gerade eine Ausbildung in Chinesiologie und wir haben uns viel darüber unterhalten. Sie ist der Ansicht, dass meine Verletzung am Knie, genaus wie die mit der Lunge, etwas mit meinem Job zu tun hatten. Einfach will ich eig keine Lust hatte dort hinzugehen, das Arbeitsklima nicht so gut war etc. habe ich mich verletzt damit die Kündigung folgt. Das ganze klingt vielleicht ein wenig abgespacet, hat aber auf jedenfall ein klein wenig Wahrheit. Wie dem auch sei, ich bin eben im Moment auf Krücken unterwegs und benutze das für allerhand ausreden. Nein, ich kann dich nicht Daten. Nein, ich kann nicht mit auf ein Bier. Nein, wir können nicht essen gehen etc. Im großen und ganzen könnte man meinen ich bin in einer Depression, obwohl ich das absolut nicht bin. Ich knotze im Moment lieber vorm PC. Aber das ist eigentlich absolut untypisch für mich. Ich war immer schon zocker, aber im Moment spiele ich nicht. Ich schaue Stundenlang diveresen Mist wie Facebook, 9gag oder irgendwelche Serien. Dabei kann ich wieder halbwegs laufen, also kein Problem mich mit Kollegen in den Park zu setzten. Standardaussage von mir ist aber: Nach der Operation wieder. Ich rede mir auch ein ein Tief mit Frauen zu haben, was völlig absurd ist. Ich spreche halt im Moment wenig an, und dann wenn ich es nicht tue, wie letzten Samstag im Club, komme ich wieder mit Schüchtern, Game etc. obwohl ich einfach nur nen Abend mit Freunden aus Dt. chillen wollte. Ich habe die Hoffnung, wenn ich mit der Frau rede verlieben wir uns und haben eine Beziehung, nur damit ich nach dem ersten Sex drauf komme wie sehr sie mir auf die Nerven geht (nicht böse gemeint). Da stimmt doch irgendwas in der Auffassung von Sex, Liebe und Beziehung nicht. Im großen und ganzen ist das alles ein Kaudawasch aus der Suche nach der großen Liebe, über meine Ex hinweg zu kommen und dadurch folgen auswirkungen auf meinen Job und dadurch auf meine Gesundheit. Natürlich ist das nicht die reine Wahrheit, entspringt aber so, oder so ähnlich aus meinem Weltbild. Ich glaube nicht das hier einer der von mir beschriebenen Punkte alleine da steht, sondern das dass irgendwie alles verbunden ist. Wie ist mir noch nicht klar. Ich weiß nur, je länger ich da nachdenke oder reflektiere, desto größer wird die Blockade in meinem Kopf. Danke im Vorraus, Creal