Die eigene Wirkung auf Mitmenschen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Sarem 0]

Hallo Liebes Forum,

ich weiß zur Zeit echt nicht weiter und hoffe, dass ihr mir helfen könnt:

Bin 20 Habe vor knapp zwei Jahren PickUp entdeckt und dadurch seit einem Jahr meine

erste Beziehung mit einer Frau, die glücklicherweise hinter mir steht, obwohlich ich mir

in der letzten Zeit manchmal vorkomme, wie der letzte Dreck.

In der Anfangszeit von PickUp, gegen Ende meiner Schulzeit hatte ich einen doch recht

ansehnlichen Freundes- und Bekanntenkreis und war relativ zufrieden mit meinem Leben,

außer dass es mit Frauen eben nicht geklappt hat. Hatte ziemlich schnell erste Erfolge

im Belanntenkreis, wobei die Mädchen damals eher UGs waren( hab mich nie an die richtig

Hübschen rangetraut, obwohl mir oft gesagt wurde und wird dass ich gut aussehe)

Habe mir trotzdem immer eingeredet, dass ich jetzt der Geilste bin und alle mich toll

finden, womit ich bis vor Kurzem relativ gut gefahren bin, hab kaum einen Menschen wirklich

ernst genommen und mich oftmals wie der King gefühlt. Meine Mutter, die mich nunmal

am Besten kennt, meinte aber oft zu mir, dass ich manchmal unnatürlich und gestellt wirke

und wenn ich die letzte Zeit nocheinmal reflektiere, habe ich mit häufig Unsicherheit

mit PseudoAlpha-Verhalten kaschiert.

Habe dann im Herbst letzten Jahres an mir gearbeitet um authentischer zu werden, was dazu geführt hat,

dass mir einige Leute Komplimente für meine Art gemacht haben, wobei ich mir sehr sicher bin

dass das ernst gemeint war.

Danach bin ich zum Studium weggezogen, wo ich dann auch zum ersten Mal das Gefühl hatte,

Den Boden unter den Füßen zu verlieren. Ich war mit vollkommen unsicher, wie ich nun

auf andere Menschen wirke, dachte die Freundlichkeit die mir andere entgegenbringen, wäre nur

gespielt und in Wahrheit dachte sich jeder, was für ein Idiot ich doch bin.

Das ganze hat dann darin geendet, dass ich mich auch in der Studentenverbindung,

in der ich war vollkommen deplaziert und einsam gefühlt habe und nach nur einem

Monat wieder nach Hause bin.

Dort habe ich mich erstmal mehr oder minder bei meiner Freundin verschanzt und musste feststellen,

dass die alten Freunde in der Heimat sich kaum mehr für mich interessieren und sich

mittlerweile überhaupt nicht mehr melden, bzw. auf SMSs nicht antworten.

Ich frage mich die ganze Zeit, ob mein Selbstbild überhaupt nicht dem entspricht, wie mich andere

wahrnehmen, auch wenn ich zeitweise immer noch erfahre, dass manche Leute mich

toll finden. Hatte bis vor meinem Studium nur einmal mit solchen Problemen zu kämpfen, bin aber damals noch über Freunde und Hobbies darüber hinweggekommen. Im Moment fühle ich mich

an manchen Tagen ganz normal, an anderen wiederrum kann ich nicht unter Leute gehen, ohne

das Gefühl zu haben, dass sie mich hassen oder für komisch halten.

War viel Text und an manchen Stellen vielleicht auch verwirrend, aber ich bin vollkommen

verzweifelt und hoffe, dass ihr mir Ratschläge geben könnt.

Gruß und Danke,

Sarem

[Gast Aurelia]

Bis zu einem gewissen Grad ist die Unsicherheit bestimmt normal. Die meisten Menschen sind unsicher, wenn sie sich in einer für sie neuen Situation befinden.

Bei dir scheint es aber bei Weitem mehr als das zu sein. Es ist gut, dass du das erkannt hast!

Dass deine Freunde von früher sich nicht mehr oder seltener melden, kann viele Gründe haben.

Nach der Schulzeiten müssen sich viele Freundschaften neu orientieren, weil eben jeder sein eigenes Ding macht, man sich nicht mehr jeden Tag sieht und außerdem neue Kontakte knüpft und generell viel Neues auf einen zukommt. Das muss nicht einmal unbedingt etwas mit dir zu tun haben.

Ich finde es toll, dass du so viel reflektierst und an dir arbeitest. Das kann nicht jeder.

Ich frage mich die ganze Zeit, ob mein Selbstbild überhaupt nicht dem entspricht, wie mich andere

wahrnehmen

Wie ist denn dein Selbstbild? Sonderlich toll scheinst du dich nicht zu finden, sonst hättest du das Problem, das du hier schilderst, nicht.

Die "negative" Wirkung auf deine Mitmenschen hast du bisher auch nur in deinem Kopf...oder haben dir Leute bestätigt, dass etwas von dem, das du dir über die anderen Leute einbildest, stimmt?

Hast du dir hier im Forum schon die Threads zum Inner Game durchgelesen?

[Akash 14]

Hallo Sarem,

ich sehe nicht, dass dein "Problem" in deiner Wirkung auf andere Menschen liegt.

Du hast auch kein Problem, sondern du befindest dich in einer neuen Lebensphase, und hast das noch nicht ganz verstanden/akzeptiert.

1. Du bist 20 Jahre alt.

2. Du hattest eine nicht so gelunge Beziehung.

3. Du bist umgezogen, Studium, Wechsel von Freundes-Bekanntenkreis. Das heißt der alte geht flöten, mit ihm deine Rolle und Position darin.

4. Du hast versucht dir einen neuen sozialen Kreis aufzubauen, nur die Leute waren andere, als die die du vorher gekannt hast. Auch deine natürliche Position und Rolle, existiert in diesem neuen Kreis nicht.

5. Dann erwartest du, dass du in deinem altem sozialen Kreis aufgefangen wirst durch Aufmerksamkeit und Bewunderung. Das passiert nicht, und jetzt bist du:

6. Verunsichert.

Punkt 1-6 macht so gut wie jeder Mensch durch, und alle dazugehörenden Gefühle, Enttäuschungen und Entwicklungen der Persönlichkeit. Übrigens erleben das auch die Menschen, die zu deinem alten Sozialkreis gehören, und auch die mit denen es bisher nicht geklappt hat und auch die Menschen, die dir noch begegnen werden.

Du kommst jetzt also in eine neue Umgebung und erwartest, dass man dich toll findet. Dass man sofort mitkriegt was deine guten Eigenschaften sind, dass man dir Komplimente macht usw. So wie es ja mal war. Da musst du Folgendes einsehen:

Wenn etwas Neues anfängt, ist das Alte vorbei.

Es war deine Entscheidung, etwas Neues zu beginnen, also war es deine Entscheidung das Alte zu beenden. Stehe dazu, akzeptiere es, das ist Konsequenz. Das muss dich ja nicht kalt lassen, aber dass es dich negativ beeinflusst, das ist nicht gut.

Das "Problem" liegt zu einem darin, dass du Ablehnung noch gar nicht kennst. Bis auf ein Mal. Du warst ja immer beliebt, und sogar als du dich geändert hast, hast du dafür Beglückwünschungen bekommen. Insofern musstest du nie viel dafür tun, keine Geduld und Ausdauer zeigen, demonstrieren dass dich Ablehnung nicht aus der Bahn wirft. Ich persönlich möchte keine enge Freundschaft mit jemanden, der mit Ablehnung nicht klar kommt, panisch und selbstverloren, verunsichert und paranoid, durch die Gegend läuft. Da hätte ich ja ständig Angst was falsch zu machen, ich könnte nicht sagen wenn mir was nicht passt, wenn ich kritisieren möchte, ohne im Hinterkopf zu haben, dass mein Gegenüber total zusammenbricht. Und das ist für mich schlecht, wenn ich nicht frei von der Leber reden kann. Es ist für mich schlecht, wenn ich nicht sagen kann, dass mir was nicht passt.

Mach dir klar, dass kein Mensch perfekt ist. Weder du, noch jemand anderes. Und es hat auch keiner perfekt zu sein, das ist zudem sehr langweilig für andere. Du bist nicht perfekt, deine alten Leute sind nicht perfekt, deine Ex ist nicht perfekt, deine Mutter ist nicht perfekt, die neuen Leute sind nicht perfekt, und wirklich kein Mensch dem du jemals begegnen wirst ist perfekt . Was heißt, dass du egal wo du hingehst Menschen mit Macken, Paranoia, Zwängen, Enttäuschungen, Wahrnehmungsstörungen, Angst, Angst und nochmal Angst, finden wirst. Und es ist dein Job dich davon nicht dermaßen aus der Fassung bringen zu lassen, wie es gerade der Fall ist. Es ist auch nicht dein Job die Fehler anderer zu beheben (falls dir gerade in den Sinn kommt, dass das die Lösung deines Elends ist), sondern es liegt an dir gegen das anzugehen, womit du dir selbst ein schlechtes Gefühl vermittelst. Die Vorstellung davon, dass andere dich hassen, die gehört beispielsweise dazu...

Gar nichts hat das mit Hass zu tun, zu Hass gehört Aktion. Dafür muss man Menschen schon einiges angetan haben - wie willst du das ausgelöst haben, bei Menschen die mit dir entweder nichts oder nur wenig zu tun haben? Wieso also hast du diese Vorstellung? Ganz einfach: Du beziehst jeden Mist auf dich. Lass das sein. Das kommt auch von deiner Erfahrung, dass dir in deiner Vergangenheit sehr viel Aufmerksamkeit anderer Menschen zuteil wurde. Es ist pure Egozentrik, zu denken dass Menschen deren volle Aufmerksamkeit du offensichtlich nicht hast, so starke Gefühle für dich empfinden wie Hass. Total unlogisch zudem. Anscheinend kommst du mit der Vorstellungen gehasst zu werden besser klar, als mit der Vorstellung überhaupt nicht so wichtig zu sein. Ändere das - das ist eine sehr schlechte Grundlage für soziales Leben.

Du legst viel Wert auf soziale Anerkennung, deswegen macht dir die Änderung so viel aus. Auch da muss dir klar sein: Nicht jeder ist da so wie du, vor allem nicht die, die soziale Ablehnung nur zu gut kennen, die Bewunderung in der Form nie erlebt haben. Aber vielleicht kennst du wirkliche Freundschaft nicht, solche die auch Liebe beinhaltet, nicht nur Aufpeppeln des Selbstwertgefühls. Die Menschen um dich herum werden auch älter und machen neue Erfahrungen, und haben keine Lust irgendjemanden zuzujublen, den sie zudem noch gar nicht kennen. Sei offen für dich selbst und für richtige Freundschaften. Nehme deinen Selbstwert aus dir, stehe zu deinen Entscheidungen, zu deinem Lebensweg und strahle das aus. Konzentriere dich auf dich, anstatt zu erwarten dass andere sich auf dich konzentrieren.

Wenn du soziale Anerkennung willst, dann tue was um sie zu erhalten. Und dann etwas, wo du dich auch allein hinstellen kannst, und auf dich stolz drauf sein kannst, wenn es sonst niemand ist oder zeigt. Lass dir was einfallen... Wohltätigkeit, Ehrenamtlichkeit, Sport, etc...

Mit besten Grüßen,

Akash.