LTR ist am scheitern, wie am besten lösen/beenden (FREEZE or FIGHT) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Iwen 0]

Tach auch,

vor meiner LTR (2,5Jahre) habe ich mich mit den verschiedenen Themen des PU und NLP beschäftigt. Nach kurzer Zeit habe ich eine HB gefunden was mich nicht losgelassen hat. Ich hab ein halbes Jahr gebraucht um sie für mich zu öffnen. Zuvor hatten wir schon einen Streit beim Date, welcher seines gleichen sucht. Sie wurde die Frau mit der ich das Life Time Realatinship eingehen wollte. Auch die Beziehung verlief dahingehend das wir uns mit Kindern und co beschäftigt haben. Beide waren in der jeweils anderen Familie angekommen und aufgenommen.

Vor 2 Wochen dann die Bombe. Ich habe gemerkt das mit ihr was nicht stimmt, sie im telfonat darauf angesprochen und sie anschließend Besucht(Fernbeziehung). Ich wär gern auf neutralen Boden gewesen, aber wir trafen uns bei ihr zu Hause. Gefühl in mir war schon nach dem Telefonat beschissen. Haben dann 3h miteinander gesprochen...

Stichworte:

Sie:

Ich habe nichtmehr genug Gefühle für dich.

Ich hab das gefühl du bist mehr Freund als Partner.

Habe sie dann noch gefragt was sie an der Beziehung und an mir gestört hat und sie in Ruhe erzählen lassen. Da sie mir noch nicht ganz klar im kopf schien, da sie zeitweise am Weinen war, hab ich das Gespräch beendet und ihr geasgat das sie sich Ziet nehmen solle so viel wie sie braucht. Da ich mit ihrer besten frendin gut klar komme, war ich danach bei ihr und hab mit ihr noch über das Thema gesprochen. Über sie habe ich in den letzten Tagen auch erfahren, das sie, meine Freundin(Ex?!), es gemerkt hat als Sie Gefühle einen anderen entwickelt hat.

Das ist also Stand der Dinge. Sie wurde sich bewusst das es Momente gab indem sie mehr Gefühle für jemand anderen hat als für mich.

Eine Woche nachdem Gespräch habe ich ihr geschrieben und darum gebeten das wir uns treffen und Klartext reden.

Hab wieder angefangen mich mit PU, NLP und co zu beschäftigen. Jedoch liegt mir sehr viel an ihr. Sie ist wirklich die Frau die ich lange gesucht habe.

Kurz zuvor hatte sie noch eine Hypnosetherapie, welche sie laut eigenaussage auch etwas in ihr ausgelöst hat.

Tut mir leid das es alles etwas durcheinander ist, aber so ist es wenn eine Beziehung zu enden scheint und man es nicht will.

Was tun? Sie an schöne Zeiten erinnern... Sie daran erinnern in wen sie sich verliebt hat... Sie pacen... Sie freezen... und wenn ja wie stark?

Bin auf eure Kommentare und Antworten gespannt.

An alle Motzbacken: Hab mich auch zum Thema schon durchs Forum gelesen

Februar 2, 2012 bearbeitet von Iwen

[tigor 211]

Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, „ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc.“ losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen. Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la „Klar, kein Problem/ Versteh ich/ Probiert’s am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc.“ und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy. Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi. Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt.

[Iwen 0]

Hab ich bereits gelsen, aber danke für dein Engagement.

[Akash 14]

Mach dich nicht mit irgendwelchen Techniken kaputt, lass die Ex-back Kiste sein. Um deinetwillen, gerade weil sie dir am Herzen liegt. Wenn sie zu dir zurückkommen würde, und du hättest sie da rein-ge-nlp-t, würde sich das wirklich nicht gut anfühlen, oder?

Insofern ist zu sagen, dass es mir Leid tut dass deine Beziehung zuende ist. Sie hat Schluss gemacht (oder so ähnlich?), weil sie nicht mehr genug Gefühle hat. Das ist eine nette/feminine Bezeichnung für:

1. Ich bin nicht mehr in dich verliebt

2. Liebe reicht nicht, selbst wenn ich dich liebe so ist es doch eher platonisch als leidenschaftlich

3. D.h. ich kann mit dir auch keine Romantik erleben, bei der ich mich wohlfühle - es ist zuviel.

4. Ich lehne dich zwar offensiv sexuell nicht ab, weil ich dich mag. Aber dennoch möchte ich lieber mit jemanden schlafen, für den ich stärkere Gefühle habe.

Beachte:

1. Dass sie beim Schluss machen geheult hat, hat nicht damit zu tun, dass sie sich zwingen musste um mit dir Schluss zu machen. Oder verwirrt und unglücklich. Da können Gefühle im Spiel sein von Mitleid, Trauer dass es zuende ist, bishin zu Erleichterung dass es zuende ist.

2. Mach dir um die Hypnosetherapie keine Gedanken. Was die Therapie ausgelöst hat, wenn auch nur das seltsame Gefühl sich einer dritten Person geöffnet zu haben - who knows? Dass sie zur Hypnosetherapie geht/ging ist ein Anzeichen von Unzufriedenheit. Sie war also nicht zufrieden.

3. Spätestens bei "Ich habe für jemand anderen mehr Gefühle als für dich" ist es dein Job einen Schlussstrich zu ziehen.

Ansonsten sagst du es selbst: "Tut mir leid das es alles etwas durcheinander ist, aber so ist es wenn eine Beziehung zu enden scheint und man es nicht will."

Ich wünsche dir viel Erfolg zum (schnellen) Abschließen dieser Beziehung.

Best regards,

Akash

[Iwen 0]

Das ist solch eine persönlich antwort die ich mir erhofft habe. Fettes Danke.

Die Hypnose war für die Prüfungspanik gedacht, aber vllt hat sie die jetzt auch besiegt.

Natrülich will ich sie nich manipulieren dahingegen das sie mit mir zusammen bleibt. Ich will das sie Glücklich ist und das wird sie nicht wenn ich sie manipuliere...

Obwohl eigentlich will ich das Ich Glücklich bin und das war ich bisher in ihrer Gegenwart. Meinem rationales Ich ist klar das Schluss ist, sie hat klar gesagt das die Gefühle weg sind, ein klarer Grund. Mein emotionales Ich weiß das es Glücklich war mit ihr gemeinsam und diese Glück will Ich(es) wieder. So und jetzt muss ich dem emotionalen Ich nur noch die guten Absichten des rationalen Ich klar machen. Das wird glaube meine Challange.

Da wir derzeit in solch eine Pause-Situation sind könnt ich noch ein Tipp gebrauchen wie ich aus dieser zu einem klärenden Gespräch komme.

Ebenso stehen noch haufenweise Sachen von mir bei ihr und umgedreht, wie löst man das am besten auf?

So ich werd erstmal meine Challenge mit der Walt-Disney-Method angreifen.

[trsn 250]

Ich frage mich was du von einem Gespräch mit ihr erhoffst? Sie hat dir schon klar gesagt was Sache ist. Freezen... vllt meldet sie sich ja wieder, und dann musst du entscheiden, was du willst. Nachdem du gefreezed hast, würd ich mir überlegen, was du falsch gemacht hast, was du richtig gemacht hast. Ich bin momentan auch in einer scheiss Phase wie "Ex back?" oder "Ex loslassen?". Klar kannst du hier Tipps einholen, wie viel hier das auch machen, doch entscheiden musst du für dich selber.

Ich denke, es wird kein großartiges klärendes Gespräch zwischen euch geben. "Ich fühle für einen anderen mehr" - Was denkst du? Sie hat innerlich schon mit dir abgeschlossen.

Leb dein Leben weiter! Ich wünsche dir nur das Beste!

Februar 2, 2012 bearbeitet von trsn

[Gast selfrevolution]

Euh,... ich hab' zwar keine Ahnung von Pick Up un vom Frauen Aufreißen, aber ich hab' immerhin mehr als sechs Jahre Beziehungserfahrung. Ich weiß nicht, ob's wirklich das Wahre ist, alles gleich aufzugeben - meine Freundin und ich, wir hatten sechs verdammte Jahre ein großes, zentrales Problem, das unsere Beziehung belastet hat, und so ziemlich ehm,... so ziemlich jeder andere Mensch, den ich kenne, hätte aufgegeben. Nach knapp über sechs Jahren, haben wir unser Problem gelöst und die Beziehung ist besser denn je. Nicht, dass sie sonst ausschließlich eine Tortur gewesen wäre, aber phasenweise haben wir, v.a. ich, sehr gelitten. Nach einer derart langen Zeit aber ein beständiges Problem zu lösen, das macht eine Beziehung wirklich stark. Unsere Beziehung gewinnt einen Teil ihrer Stärke gerade durch das gemeinsam durchlebt. Oft tut man so, als ginge es nur um den Charakter der anderen, und die Vergangenheit sollte egal sein - aber in einer langen Beziehung baut man ein großes Vertrauen auf, ein Vertrauen und eine Nähe, die man nicht so einfach durch eine andere Frau ersetzen kann, auch nicht, wenn sie letztlich einen ähnlichen Charakter hat, auch nicht, wenn sie vielleicht ein Stück weit faszinierender ist. Und umgekehrt denke ich, dass es ebenso ist.

Nicht in jeder Beziehung.

Nicht immer.

Beziehungen sind unterschiedlich und werden durch verschiedenes zusammengehalten. Bei euch war es sicherlich etwas anderes, als es bei meiner Freundin und mir ist und bisher war - aber die Vergangenheit verbindet schlichtweg, und das überwinden von Hindernissen stärkt eine Beziehung. Sie stärkt das Vertrauen in die Beziehung und in den anderen.

...ich gebe hier so gut wie nie Tipps, weil ich vom Aufreißen keine Ahnung habe. Aber ich habe die Erfahrung einer wirklich langen Beziehung, darum traue ich mir hier doch einen Rat zu:

Wenn sie dir wichtig ist, dann zucke nicht einfach mit den Schultern und "nexte" sie. Selbst wenn du eine bessere findest, hast du mit deiner (Ex)freundin etwas wirklich tiefes.

Schnapp dir eine Zigarette (sorry, ich bin nicht Nicht-Raucher, aber ich finde das Bild einfach sehr anregend), lehn dich zurück und gib' ihr drei Monate.

"Du bist nicht irgendein Mädchen, das ich so einfach ersetzen kann, und was wir haben ist tief... und durch eine lange Beziehung überhaupt erst entstanden. Nimm dir drei Monate mit deinem Neuen,... tu mit ihm, was auch immer du meinst und in drei Monaten sehen wir, wie tief es ist, was du für ihn empfindest. Vielleicht ist es auch nur eine kurzzeitige Faszination,... vielleicht ist er nur ein Ersatz, weil wir durch die Fernbeziehung nicht so viel Zeit miteinander verbringen konnten. Reden wir in drei Monaten nochmal."

...ich nehme sowieso nicht an, dass du vorhast, dir möglichst schnell eine neue Freundin zu suchen, die dir dein gebrochenes Herz tröstet. Das geht insofern leicht in die Hose, als die Neue dann nur ausgenutzt wird. Hatte ich einmal, auch wenn's nur sehr kurz war: Nachdem mir von einem Mädel das Herz gebrochen wurde, hab' ich mir eine Freundin, die auf mich gestanden ist geschnappt, zwei Wochen versucht, eine Beziehung aufzubauen und sie dann liegen lassen, um mir ein anderes Mädel zu schnappen, mit dem ich's dann in ca. einem Monat genauso gemacht hab', nur ein Stück schlimmer (und letztlich wusste ich schon vorher, dass ich gar nicht auf die beiden Mädels stehe. Ich wollte es nur nicht wahrhaben). Ist eine der wenigen Dinge in meinem Leben, die ich ernsthaft bereue, die mir ernsthaft Leid tun, und die ich einfach nur scheiße finde.

...drei Monate können viel oder wenig sein, aber wenn sie zurück kommt, zahlt es sich aus (hoffe ich doch), und wenn nicht, dann sind es drei Monate, die du gewartet hast. Im Nachhinein sind drei Monate nicht viel.

Keine Ahnung, ob "Freeze" oder irgendwelche PU-Techniken hier helfen, die meisten hier haben jedenfalls noch keine sechsjährige Beziehung hinter sich, mit Problemen, wie sie meine Freundin und ich hatten. Keine Spielchen,... ich spiele nicht mit meiner Freundin, denn ob etwas ein Spiel ist, oder nicht, das liegt daran, ob man es als Spiel meint oder nicht. Und wenn du Spielchen brauchst, um sie bei dir zu halten, dann ... überleg' dir, ob es dir das wert ist. Ich würde das jedenfalls nicht wollen - ständig darauf achten, dass ich ja die richtige Strategie anwende, dass ich ständig "attraction" erzeugt durch "push&pull", "freeze", oder was auch immer man sich so ausdenkt, und wenn ich einmal einen Durchhänger habe, ist sie weg. Eine lebenslange Beziehung? Kinder? ... man braucht nicht zu heiraten um das Motto "in guten, wie in schlechten Zeiten" zu leben, und es gibt nun einmal schlechte Zeiten; und das ist wohl eine ziemlich beschissene Zeit. Das ist ein wirklich ernsthaftes Problem,... hast du die Kraft, den Schwanz nicht einzuziehen? Sie hat gerade kein Vertrauen in die Beziehung. Beschissen... ein guter Grund, aufzugeben. Es gibt aber hoffentlich auch einen guten Grund, nicht gleich aufzugeben: SIE

...und damit machst du dich sicher nicht "zum Hampelmann",... "zur Fifi", zum "Beta" oder "Nice Guy" (was auch immer daran schlecht sein soll).

Entgegen der ganzen Pick Up Geschichten hier, denke ich, dass das Vertrauen, dass der andere nicht gleich abhaut, wenn ... man einen Fehler macht, sich daneben verhält oder sonst was, eine gute Sache für eine Beziehung ist. "Rapport" sagt ihr, oder? "Comfort"...? Was bietet mehr Comfort, als zu zeigen, dass man auch in schlechten Zeiten bleibt? Meinst du, dass es ihr wirklich wert ist, das aufzugeben, nur weil da ein Schmetterling in ihrem Leben auftaucht, der ihr einmal schöne Augen macht?

...no risk, no fun - dazu wird man hier doch immerzu motiviert, hm? Ich würde nicht jedes Risiko eingehen, man kann sich schnell einmal verspielen, aber würde meine Freundin meinen, einen anderen zu lieben, würde ich das Risiko eingehen. "Pack deine Sachen (wir wohnen zusammen), zieh zu ihm, und sag' mir in drei Monaten nochmal, dass er es wert ist."

Edit: Euh... don't get me wrong. Man muss nicht an allem festhalten, wenn es einen quält, oder wenn es den anderen quält. Man muss sich nicht jedes Leid antun. Your decision.

Februar 2, 2012 bearbeitet von selfrevolution

[matt-the-cat 2]

Der "Freundin" mal ne Probefahrt gönnen und wenns dann doch nicht so super ist kann sie jederzeit wieder zurück... ne, ganz ehrlich - würde ich nicht machen. Ich bin ja nicht ihr Spielzeug. Auch nicht nach Jahren.

Sie sollte sich schon genau überlegen, was sie will und was nicht. Sag Ihr "Baby, ich liebe dich zwar, aber einer alleine ist zu wenig für eine Beziehung" und ruf sie in einem Monat noch mal an (wenn sie sich vorher nicht gemeldet hat).

[Akash 14]

Schön, dass ich dir eine passende Antwort liefern konnte.

- Wenn du einen Schlussstrich ziehen möchtest, also der Situation aktiv ein Ende setzen willst, dann ruf sie an und frag ob du zu ihr kommen kannst. Alternativ wäre das Gespräch am Telefon zu haben. Eleganter ist natürlich immer persönlich, aber wenn du das Gefühl hast unpersönlicher sei besser: Mach's wie du es brauchst.

- Dann setzt du dich mit ihr hin, und sagst dass es aufgrund von Punkt XY bis Z ebenso auch nicht mehr für dich funktioniert. Unerwiderte Gefühle, Gefühle für jemand anderen. Fertig, kein großes Hin und Her.

- Sie lässt dir ja sogar im Prinzip die Chance dafür, es deine Entscheidung sein zu lassen. Sehe es so für dich, zeige ihr das auch so - auf ne klare und respektvolle Art.

- Dann macht ihr einen Zeitraum aus, indem es für euch möglich ist die Sachen vom anderen zu sortieren, und sie an einem bestimmten Tag auszutauschen.

- Und dann Kontakt erstmal Ende. Verarbeitungszeit für beide - würde mindestens konsequente 3 Monate vorschlagen.

- Wenn einem von euch danach noch was an einer Freundschaft liegt (und da musst du dir mit deinen Gefühlen und deinem Wollen wirklich sicher sein, dass dir das reicht - sonst nicht. Gibt nur Chaos.), dann meldet ihr euch nach dieser Zeit.

Mach deinem emotionalem Ich auch klar, dass Glück überall zu finden ist. Und dass so richtig geiles Glück mit der nächsten Freundin auch wieder kommt .

[tentacle 506]

Akash, Glück wirst du nur in dir selbst finden!

...per APP von unterwegs geschrieben

[Manuel 53]

Euh,... ich hab' zwar keine Ahnung von Pick Up un vom Frauen Aufreißen, aber ich hab' immerhin mehr als sechs Jahre Beziehungserfahrung. Ich weiß nicht, ob's wirklich das Wahre ist, alles gleich aufzugeben - meine Freundin und ich, wir hatten sechs verdammte Jahre ein großes, zentrales Problem, das unsere Beziehung belastet hat, und so ziemlich ehm,... so ziemlich jeder andere Mensch, den ich kenne, hätte aufgegeben. Nach knapp über sechs Jahren, haben wir unser Problem gelöst und die Beziehung ist besser denn je. Nicht, dass sie sonst ausschließlich eine Tortur gewesen wäre, aber phasenweise haben wir, v.a. ich, sehr gelitten. Nach einer derart langen Zeit aber ein beständiges Problem zu lösen, das macht eine Beziehung wirklich stark. Unsere Beziehung gewinnt einen Teil ihrer Stärke gerade durch das gemeinsam durchlebt. Oft tut man so, als ginge es nur um den Charakter der anderen, und die Vergangenheit sollte egal sein - aber in einer langen Beziehung baut man ein großes Vertrauen auf, ein Vertrauen und eine Nähe, die man nicht so einfach durch eine andere Frau ersetzen kann, auch nicht, wenn sie letztlich einen ähnlichen Charakter hat, auch nicht, wenn sie vielleicht ein Stück weit faszinierender ist. Und umgekehrt denke ich, dass es ebenso ist.

Nicht in jeder Beziehung.

Nicht immer.

Beziehungen sind unterschiedlich und werden durch verschiedenes zusammengehalten. Bei euch war es sicherlich etwas anderes, als es bei meiner Freundin und mir ist und bisher war - aber die Vergangenheit verbindet schlichtweg, und das überwinden von Hindernissen stärkt eine Beziehung. Sie stärkt das Vertrauen in die Beziehung und in den anderen.

...ich gebe hier so gut wie nie Tipps, weil ich vom Aufreißen keine Ahnung habe. Aber ich habe die Erfahrung einer wirklich langen Beziehung, darum traue ich mir hier doch einen Rat zu:

Wenn sie dir wichtig ist, dann zucke nicht einfach mit den Schultern und "nexte" sie. Selbst wenn du eine bessere findest, hast du mit deiner (Ex)freundin etwas wirklich tiefes.

Schnapp dir eine Zigarette (sorry, ich bin nicht Nicht-Raucher, aber ich finde das Bild einfach sehr anregend), lehn dich zurück und gib' ihr drei Monate.

"Du bist nicht irgendein Mädchen, das ich so einfach ersetzen kann, und was wir haben ist tief... und durch eine lange Beziehung überhaupt erst entstanden. Nimm dir drei Monate mit deinem Neuen,... tu mit ihm, was auch immer du meinst und in drei Monaten sehen wir, wie tief es ist, was du für ihn empfindest. Vielleicht ist es auch nur eine kurzzeitige Faszination,... vielleicht ist er nur ein Ersatz, weil wir durch die Fernbeziehung nicht so viel Zeit miteinander verbringen konnten. Reden wir in drei Monaten nochmal."

...ich nehme sowieso nicht an, dass du vorhast, dir möglichst schnell eine neue Freundin zu suchen, die dir dein gebrochenes Herz tröstet. Das geht insofern leicht in die Hose, als die Neue dann nur ausgenutzt wird. Hatte ich einmal, auch wenn's nur sehr kurz war: Nachdem mir von einem Mädel das Herz gebrochen wurde, hab' ich mir eine Freundin, die auf mich gestanden ist geschnappt, zwei Wochen versucht, eine Beziehung aufzubauen und sie dann liegen lassen, um mir ein anderes Mädel zu schnappen, mit dem ich's dann in ca. einem Monat genauso gemacht hab', nur ein Stück schlimmer (und letztlich wusste ich schon vorher, dass ich gar nicht auf die beiden Mädels stehe. Ich wollte es nur nicht wahrhaben). Ist eine der wenigen Dinge in meinem Leben, die ich ernsthaft bereue, die mir ernsthaft Leid tun, und die ich einfach nur scheiße finde.

...drei Monate können viel oder wenig sein, aber wenn sie zurück kommt, zahlt es sich aus (hoffe ich doch), und wenn nicht, dann sind es drei Monate, die du gewartet hast. Im Nachhinein sind drei Monate nicht viel.

Keine Ahnung, ob "Freeze" oder irgendwelche PU-Techniken hier helfen, die meisten hier haben jedenfalls noch keine sechsjährige Beziehung hinter sich, mit Problemen, wie sie meine Freundin und ich hatten. Keine Spielchen,... ich spiele nicht mit meiner Freundin, denn ob etwas ein Spiel ist, oder nicht, das liegt daran, ob man es als Spiel meint oder nicht. Und wenn du Spielchen brauchst, um sie bei dir zu halten, dann ... überleg' dir, ob es dir das wert ist. Ich würde das jedenfalls nicht wollen - ständig darauf achten, dass ich ja die richtige Strategie anwende, dass ich ständig "attraction" erzeugt durch "push&pull", "freeze", oder was auch immer man sich so ausdenkt, und wenn ich einmal einen Durchhänger habe, ist sie weg. Eine lebenslange Beziehung? Kinder? ... man braucht nicht zu heiraten um das Motto "in guten, wie in schlechten Zeiten" zu leben, und es gibt nun einmal schlechte Zeiten; und das ist wohl eine ziemlich beschissene Zeit. Das ist ein wirklich ernsthaftes Problem,... hast du die Kraft, den Schwanz nicht einzuziehen? Sie hat gerade kein Vertrauen in die Beziehung. Beschissen... ein guter Grund, aufzugeben. Es gibt aber hoffentlich auch einen guten Grund, nicht gleich aufzugeben: SIE

...und damit machst du dich sicher nicht "zum Hampelmann",... "zur Fifi", zum "Beta" oder "Nice Guy" (was auch immer daran schlecht sein soll).

Entgegen der ganzen Pick Up Geschichten hier, denke ich, dass das Vertrauen, dass der andere nicht gleich abhaut, wenn ... man einen Fehler macht, sich daneben verhält oder sonst was, eine gute Sache für eine Beziehung ist. "Rapport" sagt ihr, oder? "Comfort"...? Was bietet mehr Comfort, als zu zeigen, dass man auch in schlechten Zeiten bleibt? Meinst du, dass es ihr wirklich wert ist, das aufzugeben, nur weil da ein Schmetterling in ihrem Leben auftaucht, der ihr einmal schöne Augen macht?

...no risk, no fun - dazu wird man hier doch immerzu motiviert, hm? Ich würde nicht jedes Risiko eingehen, man kann sich schnell einmal verspielen, aber würde meine Freundin meinen, einen anderen zu lieben, würde ich das Risiko eingehen. "Pack deine Sachen (wir wohnen zusammen), zieh zu ihm, und sag' mir in drei Monaten nochmal, dass er es wert ist."

Edit: Euh... don't get me wrong. Man muss nicht an allem festhalten, wenn es einen quält, oder wenn es den anderen quält. Man muss sich nicht jedes Leid antun. Your decision.

Hammer Posting, ganz ehrlich!

Das "Problem" daran ist lediglich, dass die meisten hier einfach zu jung sind bzw. zu wenig Erfahrung haben um es gänzlich zu überblicken.

Es gibt Menschen mit denen man eine geniale Verbindung hat oder hatte und sowas gibt man echt ganz ungerne auf. Man weiß auch, dass sowas in der selben Art und Weise nicht wieder vorkommen wird ... das hat meiner Meinung nach nichts mit dem Charakter zu tun, sondern einfach mit dem ganzen Menschen und seiner Lebensweise.

Ich entgleise hier ein wenig, aber ich finde deine Beschreibung einfach genial zutreffend und ich denke, dass es sich lohnt mit solchen Menschen beschissene Zeiten durchzustehen. Man weiß ja wirklich wofür man es macht ... und dazu zähle ich jetzt keine gemeinsamen Abende vor dem Fernseher oder im Kino.

Man kann Menschen vergessen, man kann über sie hinweg kommen, man kann jemand neues finden und auch eine tolle Beziehung führen, aber wenn du mal diese richtig tiefe innere Verbindung gespürt hast, wirst du dich immer daran erinnern und wirst dich auch danach sehnen!

[Akash 14]

Punkt 1

Akash, Glück wirst du nur in dir selbst finden!

Zum einem werde ich es nicht finden, ich finde es immer wieder.

In mir selbst - da bin ich. Damit bin ich glücklich. Zum anderen macht es mich aber auch glücklich ein Kind anzuschauen. Bin ich das? Mich macht es glücklich in einer Beziehung zu sein, und den Menschen für das zu lieben wer er ist. Bin ich das? Bin ich... Musik, Landschaft, Beruf, Sport, Erfolg, Freude anderer, Essen...etc?

Eine seltsame Annahme, und dazu noch sehr verbreitet, dass man Glück nur in sich selbst findet. Und eine egomane Ansicht. Das soll kein persönlicher Angriff sein, sondern es geht um diesen "Trend" der egoman ist.

Punkt 2

Zudem hat es hat es nicht zwingend damit zu tun, dass man keine Erfahrungen in Beziehung und Liebe hat - ja mit diesen ganz besonderen Personen - wenn man jemanden dazu rät, eine Frau abzuschreiben die die gleichen Gefühle NICHT erwidert und Gefühle für jemand anderen hat. Wer Erfahrung hat, unterstützt den Selbstwert eines Menschen, der sich solchen Qualen nicht ausliefert. Gerade weil diese Person so besonders für einen ist, schmerzt es unwahrscheinlich sich deren Gefühle nicht sicher sein zu können. Wie kann man nur raten sich da mit einer "jetzt erst recht Mentalität" reinzuwerfen? Was soll denn dabei rumkommen? Dass man am Ende dasteht und sagen kann: "Ich hab alles probiert, sogar gelitten wie ein Schwein habe ich. Aus Liebe!" ?...

Eine erwachsene Handlung ist, aus Respekt und Liebe für sich und sein Gegenüber loszulassen, wenn die andere Person danach verlangt. Wenn sie dann doch noch mit ihm zusammensein will, wird sie das schon äußern...

[Gast selfrevolution]


Man kann Menschen vergessen, man kann über sie hinweg kommen, man kann jemand neues finden und auch eine tolle Beziehung führen, aber wenn du mal diese richtig tiefe innere Verbindung gespürt hast, wirst du dich immer daran erinnern und wirst dich auch danach sehnen!





Ich weiß nicht, ob man Menschen so einfach "vergessen" kann, aber man kommt zum Glück über Beziehungen hinweg. Was die Sehnsucht nach einer bestimmten Beziehung betrifft, weiß ich nicht so Recht. Wenn man erneu eine wirklich gute Beziehung hat, dann wir man damit sicherlich ebenso glücklich, und es ist nicht bloß "zweite Wahl". Eine tiefe, innige Verbindung kann man auch zu neuen Menschen aufbauen. Aber man muss sie nun einmal neu aufbauen... und genau deshalb kann man nicht einen Menschen durch einen genauso tollen, oder meinetwegen noch viel passenderen Menschen ersetzen. Es ist etwas anderes, und man muss sich eben überlegen, ob man das will.

Wie kann man nur raten sich da mit einer "jetzt erst recht Mentalität" reinzuwerfen? Was soll denn dabei rumkommen? Dass man am Ende dasteht und sagen kann: "Ich hab alles probiert, sogar gelitten wie ein Schwein habe ich. Aus Liebe!" ?





Ja. Schmerz ist gehört zum Leben dazu. Man muss sich nicht jeden Schmerz antun. Das habe ich meiner Freundin immer wieder gesagt, als sie sich in einem Studium gequält hat, das sie einfach nur gehasst hat, und genauso wenig muss man sich den Schmerz antun, Monate zu warten, während die Geliebte mit einem anderen rumvögelt, sich danach zu ihm kuschelt, schlichtweg eine Liebesbeziehung mit ihm hat - alles das, was man selbst nicht mehr von ihr bekommt. Ist es das wert?

...kennt ihr das Gefühl, wenn euch ein Mädchen auf der Straße entgegen kommt, euch ein wirklich bezauberndes Lächelt entgegen wirft, ihr zurück lächelt, an ihr vorbei geht und schließlich ist sie einfach weg, und ihr ärgert Euch, dass ihr es nicht riskiert habt, sie anzusprechen?

...was meint ihr, wie es ist, wenn einen das Mädchen nicht nur angelächelt hat, sondern mehrere wunderschöne Jahre geschenkt hat, und dann weg ist, einfach, weil ihr es nicht riskieren wollt, drei Monate zu leiden (die ihr wahrscheinlich sowieso leiden würdet).

"Freeze"? ...ihr damit sagen: "Hey Schätzchen, ich kann auch problemlos ohne dich. Die letzten Jahre waren schön, aber ich weine dir keine Träne nach?" Meint ihr ernsthaft, dass sie dann zurück kommt, und meint ihr ernsthaft, dass sie dann euretwegen zurück kommt, und nicht bloß, wegen irgendwelcher Spielchen?

Würde? "Sich verarschen lassen"? ...wenn sie sich in jemand anderen verliebt, dann ist das keine Verarschung. Dann ist da etwas passiert, das beschissen ist, aber das ist kein "Shit test". Nicht nach zweieinhalb Jahren. Nicht so (man macht nicht Schluss, nur um den anderen zu testen - und wenn doch, dann würde ich sie abschreiben) Sie verlangt auch nicht, dass du wartest.

Ich für jemandem einwenig Scheiße anzutun hat nichts mit "sich verarschen" bzw. "sich verarschen lassen" zu tun, weil sie dich nun einmal nicht verarscht. Und es hat auch nicht mit Würdelosigkeit zu tun. Es ist beinahe das Gegenteil der Fall. Wenn du genug Vertrauen in dich und deine Beziehung hast, dann sagst du damit aus: "...hey. Ich verstehe, dass er jetzt faszinierend ist. Nimmt dir drei Monate. In der Zeit wirst du schon erkennen, was wirklich an ihm dran ist. Ich bin mehr, als bloß ein Schmetterling, und das was wir haben, ist mehr, als eine kleine Schwärmerei, als ein kleines Techtelmechtel, und wenn du jetzt blind vor kurzzeitiger Verliebtheit bist, geblendet von diesem Strahlemann, dann soll es so sein. Sobald diese kurze Faszination verflogen ist, wirst du erkennen, wen du wirklich willst."

Ja, es ist erwachsen, sein Gegenüber loszulassen, wenn es danach verlangt. Aber erst einmal wissen wir doch, dass Menschen oft Dinge tun, die sie bereuen. Das ist keine "jetzt erst Recht"-Mentalität. Es ist kein: "Kauf ihr hübsche Blumen, knie vor ihr nieder und heul ihr die Schuhe voll!"

Du hast, so meine ich, auch nicht unbedingt Recht, wenn du meinst, sie würde ich schon melden, wenn sie ihn doch zurück haben will. Wenn er ihr deutlich zeigt, dass er ohne sie genauso gut zu Recht kommt mit ihr, wenn er ihr zeigt, dass es eine hübsche Zeit war, diese Zeit ihm aber keine Träne wert ist, ich denke nicht, dass sie sich da so einfach traut. Ihr offen zu sagen: "Wenn du in drei Monaten meinst, mich zurückhaben zu wollen, dann brauchen wir keine Spielchen, kein "push and pull",... wenn du kommen willst, dann trau dich und komm', ich werd' dich nicht wegstoßen", ist sicher eine Methode ihr souverän zu zeigen, dass man eben schon Selbstvertrauen hat, dass man sie aber behalten will und dass man nicht, wenn sie es sich anders überlegt, rumspinnen wird, wie ein kleines Kind, nach dem Schema: "du hast gesagt, du willst nicht mit mir spieen! Jetzt will ich auch nicht mehr! Bähhhh!"

Matty-Kätzchen, in so einer Situation bin nicht ich das Spielzeug. Der andere ist es.

Februar 4, 2012 bearbeitet von selfrevolution

[Manuel 53]

Das Erstaunliche an den "Durchhalte-Mentalitäten" ist, dass die Beziehung sehr oft mit der Zeit eine gewisse Stabilität entwickelt. Kenne selbst den Fall, dass sich eine Beziehung über Jahre hinweg einfach zu einer recht langweiligen Angelegenheit entwickelt hat ... irgendwann ist die Unzufriedenheit so groß, dass das "Wegschauen" nicht mehr geht. Die Emotionen kochen über und irgendwie streiten beide echt ne ganze Zeit lang. Beide entschließen sich jedoch genau an diesem Punkt, an dem gut 90 % aller Paare sich nun trennen würde, das ganze gemeinsam durchzustehen ... und sofern beide sich kontrollieren können und ihr Leben in die Hand nehmen kommt auch der Punkt an dem die Stabilisation kommt.

Das wohl größte Problem an Beziehungen ist diese "Opfer-Mentalität" ... fühle mich schei.e, brauche was neues! Dann beginnt das ganze Spiel von vorne. Wenn man dieses Szenario nicht irgendwann unterbricht wird`s immer und immer wieder auf`s selbe hinauslaufen. Gibt Leute, die spielen seit sie 20 Jahre sind das selbe Spiel im Rhythmus der 3-5 Jahreszyklen und sind heute knapp über 40.

Gibt`s doch nicht, dass einem da nicht einleuchtet, dass es so wie`s war einfach nicht funktioniert!?

Februar 2, 2012 bearbeitet von Manuel

[matt-the-cat 2]

Du hast, so meine ich, auch nicht unbedingt Recht, wenn du meinst, sie würde ich schon melden, wenn sie ihn doch zurück haben will. Wenn er ihr deutlich zeigt, dass er ohne sie genauso gut zu Recht kommt mit ihr, wenn er ihr zeigt, dass es eine hübsche Zeit war, diese Zeit ihm aber keine Träne wert ist, ich denke nicht, dass sie sich da so einfach traut. Ihr offen zu sagen: "Wenn du in drei Monaten meinst, mich zurückhaben zu wollen, dann brauchen wir keine Spielchen, kein "push and pull",... wenn du kommen willst, dann trau dich und komm', ich werd' dich nicht wegstoßen", ist sicher eine Methode ihr souverän zu zeigen, dass man eben schon Selbstvertrauen hat, dass man sie aber behalten will und dass man nicht, wenn sie es sich anders überlegt, rumspinnen wird, wie ein kleines Kind, nach dem Schema: "du hast gesagt, du willst nicht mit mir spieen! Jetzt will ich auch nicht mehr! Bähhhh!"

Matty-Kätzchen, in so einer Situation bin nicht ich das Spielzeug. Der andere ist es.

ich komme aber ohne sie zurecht, ob sie will oder nicht. sowohl in einer beziehung als auch in der trennungsphase. ich kann ihr das gefühl geben, dass ich sie WILL. ja, das würde ich machen.

ihr das gefühl geben, dass sie mal eben mit einem "lover" ein paar monate verbringt und ich darauf warte, dass sie wieder kommt - no way. wenn sie wieder will muss SIE investieren.

was machst du in der zeit, wenn die ex mit dem neuen kamasutra durchmacht? sitzt du zuhause und wartest oder kostest du auch dein leben aus?

das spielzeug ist doch die person, die sich NICHT aussucht wer damit spielt? --> ex will dich wieder, du bist da. ex will nicht, du hast sie nicht. mhm?

wenn ich zig jahre verheiratet bin und kinder da sind kann ich deine meinung (zumindest teilweise) teilen.

[Gast selfrevolution]

Ah... die Zeit würd' ich schon selbst auch genießen und nicht zuhause rumsitzen und heulen. Wann hat man in eine Beziehung, die als Lebensbeziehung gedacht ist, schon die Chance sich auf andere Mädels einzulassen, ohne dabei fremd zu gehen?

Es geht darum ihr zu sagen, dass man sie liebt und dass man nicht rumbockt, wenn sie in drei Monaten wieder kommen will, sondern sie schlichtweg wieder nimmt. Nicht, ihr zu sagen, dass man nicht ohne sie leben kann. Natürlich kann man ohne sie. Aber das heißt nicht, dass man schulterzuckend so tut, als würde es einen nicht berühren. Ich knie mich nicht vor ihr hin und sag': "Oh Schatz bitte, ich kann nicht ohne dich... geh zu ihm und versuch es, ich warte auf dich, aber bitte, bitte, komm zurück..."

Die Nachricht ist viel mehr: "Hey... ich kenn' den Typen nicht, aber letztlich ist das, was wir haben, nicht so leicht zu überbieten. Ich bin besser als der, und wenn einmal deine kleine Schwärmerei vorbei ist, dann wirst du das auch erkennen. Also geh zu ihm, spiel ein Bisschen mit ihm, du erst sehen, letztlich ist er eine Eintagsfliege. Ich bin der ernst des Lebens,... mit mir spielst du nicht, und ich spiele nicht mit dir."

...soll sie mit ihm das Kamasutra durchspielen, nach drei Monaten kann sie mir ja zeigen, was sie gelernt hat. Und ich hatte auch ein paar Monate Urlaub von ihr. Wenn sie wieder kommt, ist sie wahrscheinlich voller Reue und Einsicht, und hat den Unterschied zwischen einer echten Beziehung und einer kleinen Schwärmerei erkannt, die vielleicht schon mehr, als bloß ein kleiner Flirt, letztlich aber trotzdem nur ein Spielchen ist. Wenn sie sich wieder verknallt, dann weiß sie, dass es eben bloße Schwärmerei ist, die nicht an eine innige Liebesbeziehung, die durch Vertrauen, Zeit und Arbeit gewachsen ist, mithalten kann, und sie wird sich wohl zweimal überlegen, ob es ihr noch einmal das Risiko wert ist. ...vielleicht könnte ich so einen kleines Urlaub aber auch mal wieder brauchen, wer weiß?

...wenn sie nach drei Monaten nicht zurück kommt, dann ist der Typ offenbar mehr, als eine Eintagsfliege. Dann meint sie es ernst mit ihm. Und dann werd' ich das akzeptieren.

...im Übrigen: nein, mir ist's noch nicht passiert, dass ich Konkurrenz bekommen hab'. Gb' mal einen Kerl, mit dem sich meine Freundin recht tief angefreundet hat, und auch ein paar Mal darüber nachgedacht hat (wie sie mir im Nachhinein gestanden hat), ob sie eigentlich verliebt wäre. Sie ist aber zu dem Schluss gekommen, das es nicht so ist.

...ich kann aber getrost sagen, dass ich die Konkurrenz aussteche, und ja: Ich würde mich sogar mit tollen Boyfriend Killern hier anlegen. Wenn meine Freundin auf den ersten davon reingefallen ist, versteht sie schon, worum's geht, und nach spätestens drei Monaten mit so einem Typen erkennt sie sowieso, dass die Beziehung mehr Wert hat.

[Iwen 0]

Genau solch eine Diskussion habe ich gesucht! Viele Regeln und Vorgehensweisen sind mir aus dem PU und NLP bekannt, nur braucht das Leben manchmal neue Taktiken die noch niemand aufgeschrieben hat.

Um euch noch etwas weiter ins Bild zu holen schreib ich noch ein par Eckdaten auf.

Ich bin kommunikativ, wenig schüchtern und geh offen auf fremde Menschen zu, meine Freundin ist da genau das Gegenteil. Als ich Sie kennen lernte gab es nur Sie, ihre Freunde waren alle in der Welt verstreut und so viele gibt es da auch nicht. Meine Freunde sind alle in der Nähe, genauso wie meine Familie, mein Freundeskreis besteht aus mehr Frauen als Männer. Sie fühlte sich immer von ihrer Familie benachteiligt, seit ihrer Kindheit(hat 2 Geschwister, Mittelkind, ich auch). Ihr Ex-Freund hat sie wie Scheiße behandelt und nach der Beziehung stand sie der Männerwelt nicht wohlgesonnen gegenüber. Daher habe ich auch ein halbes Jahr gebraucht bis wir zusammen gekommen sind. Ich dachte das ich nun die Konstante in ihrem Leben bin/war, welche sie so lange nie gehabt hat.

Nach ihrer Ausbildung und 2 Jahren Berufserfahrung hat sie im Herbst begonnen zu studieren. Neues Umfeld, neue Leute, neue Erfahrungen. Ich hab sie in all ihren Vorhaben stets unterstützt und mir für sie Zeit genommen, was bei einer Fernbeziehung oft nicht ohne weiteres möglich ist. Ich hab sie nirgends eingeschränkt... Bsp.: Sie wollte Salsa tanzen lernen und musste dies Aufgrund der Entfernung mit jemanden anderen als Tanzpartner tun. Zum Studiumsbeginn lernte sie auch ihre neue beste Freundin kennen, mit welcher ich auch super zurecht komme. Bis vor einem Monat haben wir ihr, der besten Freundin, noch Beziehungstipps bezüglich ihrer Beziehung mit ihrem neuen Freund gegeben. Das habe ich auch noch weiterhin getan. Meine Freundin hat sich stets wohl gefühlt. Bsp: Wenn sie bei mir in der Heimat waren lagen wir zum Teil zu 8 auf der Wohnzimmercouch mit Vater, Mutter, Bruder, Freundin, Schwester, Freund, ich und ihr und haben Filme geschaut. Nie ein Anzeichen von Unwohlsein. Nach dem Gespräch vor gut 2 Wochen, hat sie sich noch auf Urlaubsbilder auf meinem FB Account verlinkt und meiner Cousine eine Freundschaftseinladung geschickt.(Unlogisch!? Passt nicht dazu, dass sie innerlich abgeschlossen hat!?)

In unserer Beziehung haben wir bereits über Kinder, Namen und den kommenden Ort zum Leben gesprochen. Manch einer kommt auf diese Beziehungsebene nichtmal nach 10 Jahren.

Ich denke sowieso das sich eine Beziehung nicht an ihrer Dauer messen lässt sondern an ihrer Intensität und den Beziehungsebenen, welche man erreicht hat.

Ich bin der Kämpfertyp und würde nur all zu gern um die Beziehung kämpfen, daher fällt mir es schwer den Kontakt abzubrechen, aber wahrscheinlich ist genau das der Kampf. Bei mir gab es auch Momente an denen ich ein Gefühl von Neugier gegenüber bestimmten Frauen in wir gespürt habe, nur kam es nie über diese Neugier hinaus. Ich weiß was ich an ihr habe/hatte.

@selfrevolution: Ich find es Klasse das ich hier nicht nur auf die PU typischen Ratschläge stoße

@all haltet die Diskussion am Leben, sie wird immer ein aktuelles Thema bleiben, doch bitte schreibt nicht nur um des Schreiben willen sondern auch was qualitativ Gutes. Ihr habt mir jetzt schon sehr geholfen, nur welche Maßnahmen ich ergreife muss ich, wie bereits erwähnt, selbst entscheiden und ich werde es euch wissen lassen was ich getan und gelassen habe und wohin mich das geführt haben wird.

So meine Fragen an euch nochmal zusammengetragen:

1. Ich hab ihr überlassen sich bei mir zu melden, hatte dieses WE zum treffen vorgeschlagen, jedoch hab sollte sie sich melden und Ort und Zeit festlegen. Wie kann ich am besten Klarheit schaffen? Ich will sie nicht komplett verlieren, aber das ich auf Abstand gehen muss ist klar. Also wie am besten lösen?

2. Viele meiner Klamotten sind noch bei ihr und viele ihrer bei mir, wie am besten auflösen? Alles zurückgeben? Was behalten?

3. Sie hat mir ein Fotoalbum geschenkt "Unsere Geschichte" beginnend mit unseren Kinderfotos, Kennenlernen und Fortlaufend... Mir liegt viel an diesem Album, ich würde es ihr zurückgeben wenn sie es nicht weg wirft. Geben oder behalten?

4. Umgang in der nächsten Zeit: FB, Handy, Skype und co. Alles löschen? Nur Kontakt unterbrechen und FB freundschaft bestehen lassen? Nummer löschen, gegen eventuelle voreilige Rückfälle?

Fragen über Fragen, aber Danke schonmal für eure Antworten

Februar 2, 2012 bearbeitet von Iwen

[Iwen 0]

Wär super wenn ich noch ein par Tipps und Antworten bekommen könnte.

[Akash 14]

1. Verstehe nicht was du willst?

2. + 3. Was ihr gehört, ihr zurückgeben - T-Shirts etc, Gebrauchsgegenstände. Geschenke behalten - Zurückgeben ist kein schöner Zug, geschenkt ist geschenkt.

4. Kann ich nur so beantworten wie ich es machen würde: Vorher sagen "Hör mal, für eine bestimmte Zeit möchte ich die virtuellen Kontakte löschen, damit ich da nicht ständig auf deinen Namen schaue/Status usw. von dir mitbekomme, obwohl ich live von dir nichts mitbekomme, und versuche nicht ständig an dich zu denken." Somit hast du erklärt dass es keine Ablehnung ist, und den Weg geebnet sie problemlos wieder adden zu können.

Hier auch noch eine Ex-Geschichte von mir:

Ich habe mal Folgendes von einer Ex gehört, als sie Schluss gemacht hat... Sie hat sich dafür bedankt dass ich sie geliebt habe, und ihr somit verholfen habe unabhängig und stark zu werden. Durch die Beziehung wurde ihr Selbstwert aufgepeppelt, ihr Vertrauen ins Leben und Menschen gestärkt. Schlichtweg dadurch, dass die Beziehung sehr gut war. Das war also keine Therapie-Klamottte, sondern eine sehr gute und intime menschliche Erfahrung. Und mir rannte der Boden unter den Füßen weg, als sie Schluss gemacht hat. Das war für mich schlicht und ergreifend nicht zu verstehen. Wir hatten ein paar Probleme in der Beziehung, die für mich mit ein wenig Mühe aber zu kitten waren. Das sagte ich ihr auch, woraufhin sie meinte: "Ich weiß, aber ich möchte mir keine Mühe geben." Nach der Trennung habe ich jeglichen Stolz, Prinzipien usw. über Bord geworfen um sie zurückzubekommen. Ich habe gekämpft, und nicht zu knapp. Um sie, über ein Jahr, mit mir selbst sogar ganze 3 Jahre. Rückblickend muss ich sagen: Selbst wenn ich sie durch irgendwas wieder zurückbekommen hätte, ich wäre damit nicht glücklich geworden. Am Schluss war es schlimmer mich selbst verrraten zu haben (dramatischer Ausdruck, aber so fühlt es sich irgendwann an) als sie zu verlieren.

Fazit:

Beziehungen und Trennungen sind verrückte Geschichten. Man kann auch nicht immer logisch nachvollziehen warum eine Person geht, obwohl man vor 2 Tagen noch der wichtigste Mensch in deren Leben war, und glücklich. Es liegt meistens daran, dass weder Beziehungen noch Trennung ein großartiges Maß an Logik aufweisen ;) Dennoch versucht man sie logisch zu erklären, weil man nach einer Lösung für sich selbst sucht. Ich selbst halte es nach dieser doch einschneidenden Erfahrung für sehr wichtig, nach einer Trennung/ wenn die Beziehung bröckelt, sehr darauf zu achten wie man sich selbst behandelt. Das sollte man generell, aber es gibt Situationen in denen man sich stark disziplinieren muss, um sich weiterhin treu zu bleiben.

LG, Akash.

Februar 3, 2012 bearbeitet von Akash

[Iwen 0]

Danke Akash für deine Antworten.

zu 1. Zur Zeit hänge ich bzw. wir so etwas in der Schwebe da das Abschließende gespräch noch aussteht. Ich habe ihr Angeboten es dieses We zu machen, sie hat nicht nein gesagt. Hab ihr gesagt sie soll sich melden und mir Zeit und Ort sagen. Also warte ich jetzt bis sie sich meldet, auch wenn es nicht dieses We sein sollte?!

zu 2. Ich hab ihre Klamotten alle in eine Kiste gepackt. Da sind auch Geschenke drin, einige würde ich behalten wollen andere nicht. Alle Geschenke behalten oder nix?

zu 4. Guter Tipp, natürlich würde ich immer wieder instinktiv nachsehen was sich bei ihr so ändert. Kann sich gut für mich anfühlen aber auch schlecht. Ich biete es ihr an das zu cutten... ja denke das tue ich.

Ich hoffe sie meldet sich bald das ich das abschließen kann.

Ja und das mit der Logik... vllt liegt das am Mann sein und das ich mir gern alles logisch erkläre. So ich werd jetzt erstmal mit Freunden richtig feiern gehen.

Euch allen ein erfolgreichen Abend.

Rinjehauen

[Iwen 0]

Nur Akash der hier Tipps hat?

[Julien Sorel 43]

Hör auf "in der Schwebe rumzuhängen"! Du solltest wissen was du willst und dein Handeln nicht an dem einem Gespräch festmachen. Fälle eine Entscheidung und handle danach.

Februar 4, 2012 bearbeitet von Julien Sorel

[Iwen 0]

Leider habe ich es ihr in die Hände gelegt sich bei mir zu melden. Wenn ich sie jetzt wieder kontaktiere wär das beschissen, aber ich brauche noch ein Gespräch.

Überlege ob ich ihre Freundin anrufen, sie hat mir angeboten das ich Sie anrufen kann wenn ich was wissen will.

[Vierviersieben 6005]

Euh,... ich hab' zwar keine Ahnung von Pick Up un vom Frauen Aufreißen, aber ich hab' immerhin mehr als sechs Jahre Beziehungserfahrung.

-->

Oft tut man so, als ginge es nur um den Charakter der anderen, und die Vergangenheit sollte egal sein - aber in einer langen Beziehung baut man ein großes Vertrauen auf, ein Vertrauen und eine Nähe, die man nicht so einfach durch eine andere Frau ersetzen kann, auch nicht, wenn sie letztlich einen ähnlichen Charakter hat, auch nicht, wenn sie vielleicht ein Stück weit faszinierender ist. Und umgekehrt denke ich, dass es ebenso ist.

Vergangengheit ist in Hinsicht auf Gefühle (und um die geht es ja hier) schlicht Konstruktion, bei Frauen sowieso.

Charakter dagegen ist sehr dauerhaft...

(...)

Beziehungen sind unterschiedlich und werden durch verschiedenes zusammengehalten. Bei euch war es sicherlich etwas anderes, als es bei meiner Freundin und mir ist und bisher war - aber die Vergangenheit verbindet schlichtweg, und das überwinden von Hindernissen stärkt eine Beziehung. Sie stärkt das Vertrauen in die Beziehung und in den anderen.

Das alleine ist nur ohne bestimmte Qualitäten nicht viel wert.

Wenn sie dir wichtig ist, dann zucke nicht einfach mit den Schultern und "nexte" sie.

Sie hat ihn ge-next-ed.

Und damit ist das uch schon durch.

Schnapp dir eine Zigarette (sorry, ich bin nicht Nicht-Raucher, aber ich finde das Bild einfach sehr anregend), lehn dich zurück und gib' ihr drei Monate.

Stimme zu.

Selbst wenn du eine bessere findest, hast du mit deiner (Ex)freundin etwas wirklich tiefes.

AFC-Aussage ohne Sinngehalt: Was besser ist, ist besser - oder es ist nicht besser bzw. gleich gut.

Genau mit diesen Gedankenansätzen (die noch keinem Mann der Welt was gebracht haben und auch von den Frauen zwar mit Worten, aber nicht real honoriert werden) betaisiert man sich.

"Du bist nicht irgendein Mädchen, das ich so einfach ersetzen kann, und was wir haben ist tief... und durch eine lange Beziehung überhaupt erst entstanden. Nimm dir drei Monate mit deinem Neuen,... tu mit ihm, was auch immer du meinst und in drei Monaten sehen wir, wie tief es ist, was du für ihn empfindest. Vielleicht ist es auch nur eine kurzzeitige Faszination,... vielleicht ist er nur ein Ersatz, weil wir durch die Fernbeziehung nicht so viel Zeit miteinander verbringen konnten. Reden wir in drei Monaten nochmal."

Diesen Teil Deines Tipps finde ich sehr sinnvoll - und es ist im Endeffekt ein FO.

Das geht insofern leicht in die Hose, als die Neue dann nur ausgenutzt wird. Hatte ich einmal, auch wenn's nur sehr kurz war (...)

AFC-Aussage.

Kurzversion:

Frauen machen sowas dauernd, bewusst und gezielt, heute sind sie gleichberechtigt & ficken unrhytmisch, müssen sie halt drauf klarkommen dass sie nicht mehr die einzigen sind die mit emotional harten Bandagen und taktisch-zielgerichteter Kommunikation arbeiten.

...drei Monate können viel oder wenig sein, aber wenn sie zurück kommt, zahlt es sich aus (hoffe ich doch), und wenn nicht, dann sind es drei Monate, die du gewartet hast. Im Nachhinein sind drei Monate nicht viel.

Teile diesen Teil Deines Tipps absolut nicht.

Er soll sie "gehen lassen" (also FO mit Ankündigung), aber selbst mit dicken Eiern zu Hause sitzen während sie "Gefühle" (Sex, sprechen wir es doch mal aus, oh Vertreter der "Ehrlichkeit statt PU-Spilchen"-Position ) mit anderen Männern hat?

AFC-Aussage ohne Sinngehalt - wenn er nicht in einer monogamen LTR ist braucht er sich nicht sinnlos "keusch zu halten" wie ein Masochist.

Alles was er damit erreichen wird ist sich selbst needy zu machen und so als minderwertigerer Partner wahrgenommen werden - und zwar vom dem Teil der Frau der bei Entscheidungen im Privat- und Bezehungsleben bei 99% der Frauen den Ton angibt...kleiner Tipp: Der Kopf ist es nicht. .

...no risk, no fun - dazu wird man hier doch immerzu motiviert, hm? Ich würde nicht jedes Risiko eingehen, man kann sich schnell einmal verspielen, aber würde meine Freundin meinen, einen anderen zu lieben, würde ich das Risiko eingehen. "Pack deine Sachen (wir wohnen zusammen), zieh zu ihm, und sag' mir in drei Monaten nochmal, dass er es wert ist."

+

Und wenn du Spielchen brauchst, um sie bei dir zu halten, dann ... überleg' dir, ob es dir das wert ist. Ich würde das jedenfalls nicht wollen -

+

Keine Ahnung, ob "Freeze" oder irgendwelche PU-Techniken hier helfen, die meisten hier haben jedenfalls noch keine sechsjährige Beziehung hinter sich, mit Problemen, wie sie meine Freundin und ich hatten. Keine Spielchen,... ich spiele nicht mit meiner Freundin, denn ob etwas ein Spiel ist, oder nicht, das liegt daran, ob man es als Spiel meint oder nicht.

+

...und damit machst du dich sicher nicht "zum Hampelmann",... "zur Fifi", zum "Beta" oder "Nice Guy" (was auch immer daran schlecht sein soll).

Alter!

Du selbst schlägst ihm einen Freeze Out mit Ankündigung vor und redest von angeblich unmoralischen "Spielchen"?

Dein "Spielchen" ist noch viel heimtückischer, weil Du Dir selbst dabei noch einredest, dass Du nicht taktierst!

In Wirklichkeit machst Du genau das gleiche, nur dass Du andere Worte verwendest und sinnlose "Sühnerituale" wie dreimonatige Enthaltsamkeit und ähnlichen Spökes um Deine Taktik herum aufbaust.

Wahrscheinlich um Dir nicht eingestehen zu müssen, dass eine solche Kommunikation mit double binds ("ich mag dich so" vs. "ich meide dich jetzt drei monate", z.B.) so garnichts mit Hollywood-Romanzen zu tun hat, sondern ganz klar darauf gerichtet ist, die Frau dazu zu manipulieren, sich über das Erkennen Deiner Nicht-Needyness/Deinem hohen Wert in ihrem Entschluss selbst zu erschüttern, damit sie wieder zurückkommt.

Ich entwerfe mal eine kleine Fiktion:

Du kommst in die Lage, Deinen Tipp umzusetzen - Deine Freundin tut was Du beschreibst, Du reagierst mit dem von Dir entwickelten Satz.

Es funktioniert, ihr seid dann wieder "zusammen".

So, dann sitzt SIE da (und ändert für sich selbst ihre Emotionen, reframt alles so dass es nur ein "Ausrutscher" war statt sich einzugestehen, dass sie einfach mal mit nem anderen Kerl poppen wollte und glaubt das auch mit voller Überzeugung) während DU das Gelingen Deines FO und Invest-Stops über die Sühnerituale rationalisierst...und ihr beide stimmt euch währenddessen gegenseitig zu, dass diese PUler doch ganz schön hinterhältige "Spielchen" vorschlagen da im Internet, aber ihr seid ja nicht so.

Ist nicht böse gemeint - ich will nur verdeutlichen, dass vieles (sehr vieles) in PU einfach nur Dinge klar und deutlich offenlegt die sowieso passieren.

(Was einen nicht daran hindern muss, an tolle Frauen, Liebe und gute Menschen zu glauben bzw. diese auch wertzuschätzen)

Februar 4, 2012 bearbeitet von Vierviersieben

[Vierviersieben 6005]

Wenn ich sie jetzt wieder kontaktiere wär das beschissen, aber ich brauche noch ein Gespräch.

Und noch eins.

Und dann noch eins, da waren noch Fragen.

Und dann noch eins...und ein Telefongespräch, fünf Stunden lang, bestimmt versteht sie dann logisch, dass Du ein besserer Parter bist und kommt weinend zu Dir zurück, bettelt Dich an und macht Analsex, jeden Tag.

Du willst sie zurückquatschen oder "gewinnen", sage ich Dir auf den Kopf zu.

Was Du brauchst ist ein Bordellbesuch bei einer erstklassigen Dienstleisterin.

Überlege ob ich ihre Freundin anrufen, sie hat mir angeboten das ich Sie anrufen kann wenn ich was wissen will.

OMG.

Ja, nicht dass Du schon genug Chaos im Kopf hast, lass Dich auch noch von ihrer(!) Freundin mit Betaisierung und nice-guy-Gequatsche eindecken...es könnte ja noch Frame übrig sein, den solltest Du Dir dringend jetzt schnell auch zerschrotten.