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Hallo. Ich schreibe hier einerseits für mich. Damit ich es offiziel vor mir habe dass ich aufhöre zu rauchen und einerseits ein bisschen zur Unterhaltung. Ich weiss dass es nicht so schwer ist auf zu hören, anderer seits ist es die Gewohnheit und die Sucht. Ich habe immer wieder aufgehört zu rauchen für einige Stunden , doch ich machte mir nie bewusst dass es endgültig sein soll. Weshalb will ich aufhören zu rauchen? -Die Zigarette bestimmt mein Tag. :help: -Sportlichkeit.......Sieht traurig aus mit 21 Jahre -Tödlich -Geld (Obwohl ich nicht viel verdiene ist es nicht der Motivationsgrund) -Rauchen scheisst mich langsam an -Ich mag nicht mehr nach Rauch stinken -An Abenden mit Freunden rauche ich mich zu Tode statt Kontakte zu knüpfen (Weshalb Kontakte knüpfen oder in Club was lustiges anstellen? .Kann ja Rauchen im Stehen) An Tagen wo ich nicht rauchte, war ich topfit und motiviert. Nachdem ich eine geraucht habe wurde ich Faul. Nach nur einer Zigarette! Ich will mich mit mir selber beschäftigen, Persönlichkeitsentwicklung, Sargen etc. Doch ich beginne erst damit wenn ich nicht mehr rauche. Und für Sargen etc. habe ich in 2 Wochen für 2 1/2Monate Frei. Und in dieser Zeit will ich mich entwickeln, kommunikativ werden, Sport treiben etc. Aber vorher höre ich auf zu Rauchen. Ich werde die nackte Wahrheit aufschreiben. Meine Gedanken. Was ich im laufe des Tages für eine Zigarette gemacht hätte.(Ich werde an richtig schlimme Sachen denken!) Und wie es mir körperlich und psychisch ergeht. Aber eins werde ich nicht. Mein Tagebuch Schönschreiben. Ich hoffe ich schrecke baldige Nichtrauchen nicht ab! Weshalb ich immer wieder anfing. Ich sagte mir: "Ok, ich rauche hier noch eine, geniesse sie, schmeisse sie Weg und bin ab jetzt Nichtraucher" Problem: Sobald ich am angebrochenen Tag eine Rauche, "die letzte" ist schon Nikotin in meinem Körper und ab dann habe ich die Sucht nicht mehr unter Kontrolle. Weil der Körper seit Jahren ans Nikotin gewöhnt ist und wenn ich das Nikotin meinem Körper zuführe ist es für ihn Gewohnheit. Deshalb stehe ich ab Morgen auf und bin Nichtraucher. Die letzte Zigarette ist Heute Abend!

"Ich sehe schon Adel-Lairs vor mir, die sich hier im Forum heftigst unterhalten ob sie auf Alpha oder Unterhalter machen sollten :D Ich würde die Variante von oben nehmen. Normal behandeln. Klettern, ev. in ein normales Kino in der Stadt und dann in einer richtig gemütlichen Bar auf dem Sofa näher kommen

Hallo Zusammen Ging diese Woche ein wenig auf Streetgame. Mir gehts es nicht ums flachlegen, sondern erstens um die Ansprechangst zu bewältigen und zweitens Gespräche führen zu können. Nun ja, es ist nicht so schlimm alleine unterwegs zu sein, aber ab und an ein wenig mit Leuten reden, eins trinken, Feedback verlangen zu können, ein wenig Spass haben wenn man Sets verarscht würde sicher nicht schaden. Momentan habe ich für längere Zeit Ferien und bin Morgens bis ca. 12.00 Mittags in Zürich Unterwegs. Danach wird es zu heiss. Nachmittag kann man ja an den See sich von den Strapazen entspannen und ein wenig plaudern. Ich bin 22, komme nähe Zürich City. Meldet euch. Man könnte einiges leichter zu zweit bewältigen. Feedback ist eine starke Waffe! Und mit dem Druck wenn der andere zuschaut, traut man sich sicher schneller etwas. Bye

Die Frage solltest du aber immernoch beantworten: Willst du sie zurück? Ja ---> Gamen Nein ---> Aus, Ende, Fertig und Schluss (Niemand sagt das es einfach ist)

Das Ego ist immer angeknackst wenn die Partnerin einen verlässt. Umso mehr wenn man "ersetzt" wird. Solche Sachen gehen nie spurlos an einem Vorbei. Nicht mal bei Ghandi 1. Du wurdest nicht ersetzt. Sie wollte etwas Neues und hat es bekommen. 2. Scheiss auf den Misserfolg. Ja ich weiss, du willst vögeln und neben eine Frau erwachen. Besser wäre neben eine noch hübschere als deine Ex. ;) Aber du machst wenigstens was. Du lernst. Du machst. Einige werden schneller Erfolg haben, während Du oder Ich noch an einfachsten Banalitäten scheitern. Das macht uns nicht schlechter. Aber mach es nicht halbherzig :) Es geht darum das du anfängst zu Gamen. Bald wirst du die Auswahl haben. Momentan hast du keine Lady, die auf dich reitet. Das du ein wenig Verlustängste hast/zeigst, weil du keine abbekommst zeugt von wenig Selbstwert und Selbstbewusstsein. Selbstvertrauen besitzt du ja nach eigenen Angaben. Also lebe und mache! Siehst du?! Man erkennt zwei Baustellen. Game bzw. Auswahl und Innergame. Aber keine Sorge, vielen geht es so. Doch anstatt dich auf die nächste Beziehung zu stürzen, befass dich mit dir selber. Ich beschäftige mich seit einiger Zeit wieder mit mir. Manchmal falle ich wieder in alten Routinen. Aber es kommt. Und es tut gut, glaube mir. Fang mit Sport an. Geh in den Wald joggen. Es geht darum dass du etwas neues macht und dein Körper bzw. Geist "aktiviert" wird. Und ich würde gerne jedem Menschen, der einen Psychologen wegen tiefe psychische Störungen konsultiert, empfehlen. Treibe Sport. Sport verhindert bzw. vermindert so viele Neuzeit Krankheiten (Das ist jetzt ein anderes Thema)

Hatte letzten Freitag ein Revue geschrieben. Irgendwie habe ich wohl den Browser zu früh geschlossen und den Post nicht übertragen. Zudem war ich noch auf einem Angelausflug mehrere Tage, hatte dort kaum Internet um zu posten. Ja was soll ich zu den letzten Wochen sagen? Beim Angeln wurde der Geduldsfaden sehr sehr strapaziert. In den ersten 2 Stunden wenn man die Rute auswirft, herrscht allgemeine Nervosität. Danach beschäftigte ich mich mit Spinnfischen oder half meinem Freund die Knoten der Angelschnur zu lösen. :D Nachdem wir dann etwas gegessen hatten und auf dem Boot allgemeine ruhige Stimmung herrschte fing es an in meine Kopf zu arbeiten. 2 Leute neben mir rauchten und rauchten. Ich konnte nur eines machen. Ab in Kajüte, raufs auf Dach und einfach mein Kopf arbeiten lassen. Ja nicht umdrehen und die unzähligen Kippenpackungen der Kollegen ins Auge stechen lassen. Die Gefahr ist gross das ich Schwach werde

Weshalb bin ich beim Aprikosen essen nicht schon draufgekommen....... Ja okay, ich fange somit bald an zu joggen und mich sportlich betätigen, und werde wohl mehr Obst essen. Somit habe ich dann die orale Befriedigung.

Ich war heute mit dem Gummiboot auf dem Fluss. So war der Nachmittag veplant und ich hockte nicht Zuhause rum. Habe heute gemerkt, dass mein Freund extrem nach Rauch roch, obwohl er diese 10 Minuten vorher ausdrückte. Zuhause habe ich in der Abstellkammer sofort den stichigen Geruch von abgestandener Asche in der Nase als sehr störend empfunden. Was habe ich bisher von mir gemerkt: -Geistig fiter -Irgendwie optimistischer -Raucher werden es mir nicht glauben: Ich bin entspannter. Am Bootausuferungplatz zogen wir uns um. Nachdem ich nur in Boxershorts, vor allen Spaziergängen (Ja, ich tat es als Provokation, eindeutig ), ein wenig herumlungerte und hübsche Mütter und Enkelinen anlächelte, starrte mich das Zigarettenpäckchen an. Es hypnotisierte mich. Die Stimme, die mir sagte dass dann alles vorbei sei war ganz leise. Sehr leise. Weshalb ich dann keine geraucht habe, habe ich vergessen. Keine Ahnung weshalb ich keine aus dem Päckchen zog. Ich hätte sie aber ganz bestimmt genossen. 2 Fragen an die damaligen Rauchern: - Ich habe das Gefühl ich entbehre was. Ist das nur am Anfang so? -Mein Sättigungsgefühl lässt mich hängen. Nach 2 Teller Spaghetti wollte ich 15 Minuten später noch ne Schüssel Cornflakes verdrücken. Nur ein Verstand hielt mich ab! Ich habe schon ne ordentliche Portion Wassermelone und so ein Schocko Hot-Dog verdrückt. Ich spiele nun in Gedanken schon mit einem MCFlurry ^^. Ich dachte dass mit dem Hunger sei nur ein Mythos? Wie ist es euch ergangen?

Nein, an eine E-Zigarette habe ich noch nicht gedacht. Leider fielen mir Alternativen und minimieren des Konsum nie leicht. Ich wusste dass ich weiter Rauchen darf und nach 2 Wochen rauchte ich noch mehr. Ich mache jetzt einen kalten Entzug. Die paar Abende die ich zuhause verbringe, tun mir nicht weh. ----------------------------------------------------------------- So Samstag Abend: Gestern Abend unter dem Baum auf der Liegematte gelegen. Der Schatten tat mir gut. So am Abend als sich der Himmel rot färbte, ich Kopfhörer an hatte, hätte ich verflucht gerne eine geraucht. Dann wäre der Abend vollkommen gewesen. Was mich davon abgehalten hat? Nun, ich blieb an einem Samstag Abend Zuhause damit ich nicht rauche. Es wäre Verrat gewesen, wenn ich jetzt ne Schachtel holen gegangen wäre. Aber überlegt habe ich mir mehrmals ob ich doch nicht schnell die "letzte Zigarette" rauchen sollte als Abschluss. Zwischen 22.00-23.00 meldete sich zudem die Gewohnheit. "Heeeeey mir fehlt etwas!!!!" Rauchen vor dem Zähneputzen, Rauchen in der Werbepause, gemütlich eine rauchen wärend ich den Ausblick geniesse. Hier war für mich Zeit gewesen, den Fernseher einzuschalten und zu hoffen das etwas interessantes läuft. Zum meinem Glück lief eine Dokumentation über das FBI und deren Alltag. 24.00 ging ich ins Bett. Heute Sonntag Morgen aufgestanden. Momentan kein Drang zum Rauchen. Heutige Gefahr ist das ich den Tag noch nicht geplant habe. Ich sollte heute etwas machen damit ich nicht auf dumme Gedanke kommen. Heute wird wahrscheinlich der erste Kontakt wieder mit Rauchern sein. Anstatt zu denken dass ich was verpasse wenn sie sich eine anzünden, sage ich mir: " Richtig geniessen tun sie es nicht", " Bald fange ich an zu trainieren (Joggen, Apnoe). Es wird ein unglaubliches Gefühl sein wenn ich Körperlich fit sein werde und meine ersten 2 Minuten unter Wasser bleiben kann." "Ich war lang genug versklavt, nun ist es Zeit ein freier Mensch zu sein" Aber hey, ich bin schlauer als sie. Ich will mich von diesen Zwängen lösen. Und werde es auch.

So Freitag überlebt. Hatten an diesem Tag in der Firma recht viel zu tun. So hatte ich nicht zu viele Gedanken an Rauchen verschwenden können.<br /> Am Abend verzichtete ich aufs Ausgehen mit Freunden. Da sie alle rauchen haette ech der Versuchung unmöglich wiederstehen können. Hatte recht Probleme mit durchhalten Am Abend surfte ich ein wenig auf Sportseiten herum, hörte Internetradios und ging so um 24.00 ins Bett. Wassersport ist glaub mein Ding. Wakeboarden muss ich mal auf dem Zürichsee ausprobieren. Bei Apnoe Tauchen versuche ich schon länger einen Club zu finden, sieht schwierig aus und alleine ist irgendwie auch öde zu trainieren. Heute Samstag den Wecker um 8.20 gestellt. Aufgestanden um 10.00 Überhaupt keine Lust um eine zu rauchen. Fing dann an, mein Zimmer komplett aufzuräumen. Ca. 1 Stunde später bei der Kaffepause hätte ich gerne eine geraucht. Schon wieder kreisten die Gedanken. "Nur noch eine, die letzte" Ich wusste dass die letzte Zigarette am Vorabend geraucht wurde. Ob ich heute Abend ausgehe kann ich noch nicht sagen. Ich will nichts riskieren und für den Anfang bleibe ich lieber auf Distanz zu Rauchern. Natürlich ist das nicht auf Dauer, den Leuten fernzubleiben.

Nein, wir feierten durch. Nationalfeiertag. Im Suff gar nicht mehr an Aufhören gedacht................Geraucht wie ne Co2 Fabrik... Schade.....Ging mir richtig dreckig am nächsten Morgen Nun muss ich halt vorn Vorne beginnen. Gester gingen wir baden. Ich habe gemerkt dass ich nur durch ein Wunder nicht abgesoffen bin. So schnell ging mir die Puste aus. Also Restart und volle Konzentration!

Sparziel habe ich nicht. Aber sportliche Kondition habe ich vor mir. So 00.06 Letzte 2 Zigaretten. ("War schon oft die letzte) Fühle, ob ich mich jedesmal selber verarsche, wenn ich sage es sind die letzten. Ich möchte mich mit mir selber auseinander setzen, auf hübsche Frauen zugehen können und mich Sportlich betätigen (Sachen die Spass machen) Wenn ich weiterhin rauche bleibe ich stehen. Ich höre auf zu rauchen und bis einige Momentegeht es mir besser ohne Zigaretten wunderbar. Die Momente die kommen, wenn ich eine Rauchen will sind kurz. Und die bald Schönen Momente werden die Schlechte Minute übertrumpfen. Die neue Situation, bei dem ich mir unsicher bin wegen der Zukunft sind auch mit Zigaretten da. Nur mit Zigaretten vergesse ich Sie. Ich geniesse nun die letzten Tage im Lehrbetrieb ohne Zigarette. Mein neues Leben beginnt ab Morgen.

Moin allerseits Ich schwitze leider unter den Achseln massiv. Auch wenn ich ein Pullover habe, drückt es je nach Umgebungstemperatur, also wenn ich innen bin meistens auch durch. Ich schwitze schon bei 18°C unter den Achseln wenn ich ein Buch lese. Ich verfolge momentan das Problem im Internet. Wenn ich nicht weiter kommen sollte, werde ich jedenfalls einen Arzt aufsuchen. Meine Ex hat mir mal eine Creme empfohlen die ich mir nach dem Duschen unter den Achseln streichen kann. Sie hilft meistens. Durch Umwegen habe ich von einer Ernährungsberaterin erfahren dass diese Creme Aluminium enthält. Folglich nicht optimal für meine Gesundheit. Mir wirds einfach unwohl, da dass jeder sehen kann. Geruchsmässig ist es mit einem Deo neutral. Die Grösse des Schweissfleck beträgt durchschnittlich 5cm. Manchmal mehr Was habe ich bis jetzt gemacht: - Aufgehört zu Rauchen (3Tage) (Ich habe im Verdacht das diese Raucherei den Stoffwechsel oder sonst was durcheinander bringt) - Salbeitröpfchen nehmen (Von Ernährungsberaterin empfohlen.) Salbei hilft allgemein gegen Schwitzen Auch denke ich, dass durch meine negative Kondition (Sportliche Faulheit, Rauchen, ein bisschen Übergewicht) den Schweiss unter den Achseln zaubert. Allgemein schwitze ich eher schnell was mich eigentlich nicht stört, aber unter den Achseln so massiv finde ich absolut nervig. Wenn es aber mal richtig heiss ist, das heisst dass auch andere sowie ich an der Stirn oder sonst wo schwitzen, dann erhöht sich der Schweiss unter den Achseln ebenfalls noch massiver. Ein psychisches Problem halte ich momentan für absolut ausgeschlossen! Kennt das von euch jemand? gruss

Danke für eure Antworten. Ich werde mal weiter beobachten und einige Deos ausprobieren. Das ist richtig. Man geht irgendwo aufs Klo, hebt die Arme und sieht kleine Schweissflecken und denkt:" Shiit... Naja solange sie noch so klein sind....hoffentlich sieht es niemand." Dann gehts so richtig ab

Das sagt man sich so. Chemiker lachen jedesmal wenn ich mit dem Aluminium im Körper = schlecht für die Gesundheit komme Es gibt auch etliche Befunde dass dieses Metall nicht schädlich für die Gesundheit ist. Nur Aluminium eingeatmet ist Leukemie o.ä. fördernd. Deshalb traue ich diesen Zeug immer nicht nicht so. Nun, ich verzichte momentan ebenfalls auf Kaffee. Leider fällt mir das sehr sehr schwer. Anders als Nikotin kann ich mir nicht sagen dass ich eigentlich nichts verpasse. 3min mit einem spitzigeb warmen Espresso vor Arbeitsbeginn ist für mich mehr als Gold Wert!! Sehen wir was rauskommt

Ich habe mir heute "meinen" Thread nochmals durchgelesen, natürlich mit euren Antworten. Ich muss jogi123 zustimmen! Alle anderen Schreiber jedoch auch. Habe ein wenig Distanz von meinen Gefühlen genommen und war bis jetzt jeden Abend mit meinen Freunden was trinken. Bisschen rumgucken. Zum Schluss gekommen das die Priorität im InnerGame legen muss und das Gamen noch nicht so bedüftig ist. Ich sage nicht das ich um himmelswillen keine Frau ansprechen will. Die Prioritäten sind einfach beim Inner Game Ich sehe ein, das ich mir was vorgemacht habe. Das die Beziehung zum grössten Teil wegen mir kaputt ging war mir ziemlich schnell klar. Ich hoffes das ihr Leser das schnell bemerkt habt. Doch weshalb es soweit kann, kann ich langsam erahnen. Die mangelnde Führungsmotivation sowie das Down über längere Zeit war für mich ein Signal das mit mir etwas nicht mehr stimmte. Ich hatte Verlustängste. Sie rührten nicht unbedingt daher dass ich mir vorstellte nie mehr eine Frau kennen zu lernen. Der Hauptgrund lag 'wo anders. Ich hatte Angst alleine zu sein. Alleine in dem Sinne dass ich mich mit mir selber beschäftigen musste. War ja schön Bequem in der Beziehung. Ich musste keine neuen Frauen kennen lernen und zum vögeln musste ich mich ja nicht unbedingt anstrengen. Meiner (Ex) Freundin schöne Augen machen und eins, zwei Schalter umkippen und schon bekam was ich haben wollte. Manchmal ergriff sie die Initiative. Ja der Sex war grossartig mit ihr und ich empfand es als Akt des "Gemeinsam sein". Sobald ich mich fragte, was wenn die Beziehung zu Ende gehen würde. Dann musst du mir dir zurecht kommen. Aus irgendwelchen Gründen erzeugte das negative Emotionen und ich schrieb mir selbstverständlich dann anderen Dingen zu. Nun bin ich mit mir noch nicht einig und hoffe das ihr aus euer Erfahrung oder euer Wissen heraus mir etwas erklären könntet und zwar: Entweder: Ich hatte Oneitis und dadurch entstanden diese Gedankenstrukturen oder Diese Gedankenstrukturen führten mich zu einer Oneitis Nun, momentan steht diese Frage somit im Raum. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Weiterhin habe ich für mich nichts mehr getan. Jede Unternehmung für mich z.B. lernen, Hobby nachgehen etc. endeten resigniert mit dem Satz: "Scheiss drauf". Wunderte mich, wie andere Leute für eine Sache so engariert waren. Ich war es, der jedesmal bei Diskussionen lauthals und halb rebelisch protestiert hatte: "Verliert eure Eier nicht!!!!! Das wollen Frauen nicht" Nun, man kann es als Ironie ansehen. Diesen Satz werde ich jetzt noch weiterhin benutzen. Jetzt habe ich sogar den Stempel drauf dass ich es erfahren musste. Ich wollte Veränderungen, für mich, mein Wohlbefinden, meine Fitness aber ich hatte es nicht durchgezogen. Irgendwas in meiner Situation war nicht richtig. Körper, Geist und Seele bekriegten sich. Mit denen war untereinander nicht gut Kirsche essen. Durch diese Verlustängste kommt man nicht auf die Idee die Beziehung zu beenden wenn überhaupt zu hinterfragen. Ich hatte die Verantwortung abgegeben in meinem Leben. Mich wunderts, das ich nicht lange versucht habe ihr hinterher zu rennen, obwohl ich solche Tendenzen hätte, wenn ich die früheren Beziehungen reflektiere. Habe mich 2 Tage nach Schluss machen nochmals mit ihr getroffen, weil ich nochmals die Gründe hören wollte. Ja natürlich habe ich mir Hoffnungen gemacht. Aber ich wollte mich auch rechtfertigen, nicht als Looser aus der Beziehungen rausgehen. Ja es tat gut. Ich war ruhig, wurde nicht hysterisch, keine Torschlusspanik oder ähnliches. Als sie anbot dass wir Freunde werden können, habe ich dankend abgelehnt und ehrlich gesagt dass es a) "Nicht mein Stil ist" b) "Uns nicht früher als in einem Jahr wieder sehen werden um überhaupt das Thema Freundschaft anschneiden zu können." Ich glaube, dass sie durch diese Aktion ein bisschen beeindruckt war. Das ich in dieser Situation so gehandelt habe wie ich es wollte und nicht um sie wieder umzukriegen bzw. zu sagen das sie zu mir zurück kommen soll. <<<-----Needy Vorher will ich nichts von Freundschaft wissen. Diese Worten gaben mir einfach ein sicheres Gefühl. Ein Gefühl der Kontrolle. Ich hatte die Kontrolle wieder über mich selber. Konnte mit Geist und Seele einig sein dass ich so schnell keine Freundschaft haben will. Ich hoffe dass ich diese Frau im Nachhinein besser verlassen habe, als ich sie kennen gelernt hatte. Sie sagte in der Mitte der Beziehung dass sie lange Zeit brauchte, um sich für mich zu entscheiden. Sie hatte Angst verletzt zu werden. Eine Person an sich heranlassen und angreifbar sein. Sie wurde nicht enttäuscht. Das oben geschrieben dürft ihr nicht ernst nehmen. Fundiert auf keine wissenschaftlichen Fundamente oder wurde psychologisch Fundiert. Musste mal mein Empfinden aufschreiben. Jedoch nehmt es nicht zu ernst! Zum Glück hat mich diese Frau verlassen. Dadurch kann ich mich ehrlich mit mir beschäftigen. Lerne mit mir zu Leben, nicht weil ich gezwungen werde mit mir zu leben, sondern weil ich das will. Weil ich mich mag und weil ich gerne über mich nachdenke. Wäre man ehrlich zu sich selbst, Mutig um die Wahrheit sagen zu wollen, würde man nie in so einer Situation gekommen. Aber die Erfahrung lehrt das Leben. Dieser Satz ist mehrere hundert Jahre alt und von Generation zu Generation immer wieder gesagt worden. Immerhin waren es dafür vorher zwei intensive, emotionsgeladene und Sexuell erfüllende Jahre.

Danke für alle die, die Ratschläge erteilen und die Situation reflektieren. Versteht mich bitte nicht falsch. Das ich Scheisse gebaut habe, den Arsch nicht bewegt habe und zu selten meine Ex. verführt habe war mir schon klar. Mein Verhalten hat sich gegenüber vorher verändert. Ich war nicht mehr der führte und verführte, zumindest zu wenig. Im Grunde Basics, aber Vorallem nachdem ich den Text geschrieben habe. Aus diesem Grund habe ich diesen Text geschrieben. Ich selber wäre wahrscheinlich auch nicht länger in der Beziehung geblieben. Einige Tage nachdem sie mich verlassen hatte, konnte ich wieder herzhaft lachen. Keine Ahnung wieso! Ein Befreiungsschlag? Nun, sie war keine Dramaqueen oder auf Deutsch gesagt eine blöde Kuh. Aber da ich sie auf ein Podest gestellt habe wollte ich meinen Weg nicht mehr sehen. Nun ich kann einiges aus der Beziehung lernen. Stetiges verführen, Umfeld bewahren und mich selber treu bleiben, das "Glück" nur ich selber suchen/finden kann und das wichtigste: Das Leben nicht immer so eng und schwer sehen. Das ich auf einige Sachen trotzdem emotional reagiere, obwohl sie selbsterklärend sind, kann man nicht logisch erklären. Aber Gefühle und Gedanke kann man nicht logisch erklären Das ich nun einiges an mir arbeiten muss ist mir klar geworden. Nein, ich bin kein depressives Elend und ich habe längst realisiert dass sie mich verlassen hat. Der sogenannte Schockzustand der hier sicher jeder kennt ist vorbei. Ich werde weiterhin eine Zeit lang die alte Beziehung reflektieren und einige Lehren daraus schliessen. Im übrigen habe ich seit dem Sommer einiges über mich selber gelernt.. Ein sehr lernreiches Jahr hatte ich. Beruflich und Privat Sorry das ich nachfragen muss...... Du denkst ich rechtfertige mich nur auf ein hohes Level? (soll kein Angriff sein, bin mir nur unsicher)

Nun ich habe die langatmigen, durch verwirrende Gedanken getränkte Sätze exakt so ausgewählt, wie sie wirklich in meinem Kopf herumschwirren. Darum liegt der Haken dass ich noch herausfinden muss was ich will. Aber der Tipp mit "get the Point" werde ich zu Herzen nehmen. Mich selber nervt es auch wenn die Person nicht auf den Punkt kommt. :)

Nun sie wusste schon Anfangs an dass ich es durchziehe. Das ich nochmal an die Prüfung gehen werde. Auch wusste sie, falls ich nochmal durchsausen würde, ich den Kopf nicht hängen lassen würde. Sie wusste das ich eine 2. Ausbildung machen wollte/musste, weil ich mich unwohl fühlte in dieser Branche. Zweifel an mir waren aus einem einfachen Grund vorhanden. Aus jeglichen Gründen sagten mir meine Leute im Umfeld dass ich Pech hatte, an einem anderen Tag wäre die praktische Prüfung besser verlaufen. Zu diesem Umfeld gehörte auch meine Ex. Ich selber wusste dass ich mangelde Praktische Erfahrungen besass. Nun, 4 Jahre lang hören dass man ein guter Arbeiter ist und der Ausbilder keine Zweifel hat ,liess mich in trübes Wasser schwimmen. Ich hatte in diesen Personen vertrauen und mir schien die Prüfung machbar. Da kann mir niemand einen Vorwurf machen dass ich diesen Personen geglaubt habe (Glaubt mir, einige sagten man könne doch nicht auf fremde Urteile des Chefs hocken bleiben, auch meine Ex.) Natürlich im Nachhinein kann man sagen, du hättest auf dich Hören sollen. Aber als 18 Jährigen des ausgebildet wird kann ich micht nicht anwerfen lassen, man hätte nicht auf die Ausbilder hören sollen. Im Nachhinein ist man eh schlauer. Zumindest mache ich die Fehler in der 2. Ausbildung nicht. Weiss ja wo die Tücken liegen ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Von einigen wurde das Problem mit den Persönlichkeitsdefizit angesprochen. Nun, ich kann euch ehrlich (noch) nicht sagen ob da tiefgründigere Probleme schlummern. Ich war Therapeut, und als "ihr" Problem danach gelöst war kam der herbe Schock mit der Prüfung. Keine Pause um mal runter zu kommen. Immerhin musste ich mich für die Prüfungen vorbereiten. Ich halte es möglich das ich dieser Belastung nicht standhalten konnte. Dies kann ein Grund sein. Nach der "Therapie" freute ich mich, das ich bald Prüfungen habe und ich den Abschluss in den Händen halten dürfte. Durch das durchsausen verlor ich mich ganz und wollte ja danach wieder psychisch aufsteigen. Dadurch habe ich mich an die Sicherheit mit meiner Freundin gehalten, die Pläne mit dem Reisen etc. etc. und habe gewartet, anstatt zu leben. Wie ich schon sagte, ich war passiv. Fühlte ich mich zu Sicher? Einfach gedacht ich sei Sicher, ohne zu überprüfen ob ich wirklich Sicher bin. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Etwas positives ist doch in den letzten Tagen geschehen. Das BIEST erwacht langsam. Als ich dort weiter machen würde wo ich aufgehört habe. Als ich sie kennegelernt hatte, habe ich Persönlichkeitsentwicklung und leider NLP in den Wind geschossen. Schleichend habe ich diese Themen vergessen. Nun, die Begeisterung für NLP kommt bestimmt wieder. Nun, meiner Meinung nach gehe ich jetzt langsam wieder zurück ins Leben. Also ich meine aktiv. Ich brauche den Hype nicht für 3 Wochen halten, Nur Partys im Kopf haben und nach 3 Wochen ausgepowert zu sein. Langsam ansteigend. Wie ne Dampflock. Wenn die mal auf Touren ist bremst man sie nicht mehr so schnell. Peace

Nein, kiffen tue ich nicht. Gott sei Dank. Faul in dem Sinne auch nicht. Da war sie fauler als ich. aber egal Nun Sollte wieder mal Sport treiben, denke da wird man schon von selbst aktiv. Nun, ich steckte dort noch zu tief drin um mir zu sagen wo ich hin wollte und was ich sein wollte. Ja diese, von euch "Kleinigkeit" riss mich zu Boden. Sogar etwas länger als andere. Immerhin gab ich 4 Jahre Vollgas und ich haette nicht auf der Blacklist sein sollen. Ich sah es von Anfang an als Chance und gab mir Zeit. Über mich nachzudenken. Was mir am leben wichtig ist. Nur ich muss auch einiges erleben um zu wissen was wichtig ist. Nur mit Denken kommt macht man ja nur das halbe Brötchen. Oder habe ich da Unrecht? Im Nachhinein bin ich froh das wir uns getrennt haben. a) den benötigten Arschtritt b) die schlechten Angewohnheiten dieser Frau ignorierte ich. Sie waren mir nicht mal bewusst c) mein Umfeld (Hobbys und Freunde) werde ich nie mehr vernachlässigen. Die Folgen sind bei mir nun eingebrannt. Nun es scheint eine Oneitis zu sein. Mittelpunkt bei mir war ja die Beziehung. Am Anfang Liebe, dann Oneitis.....shit

Nein. Es kann sein das einige das falsch interpretiert haben. Den falschen Peter schiebe ich Ihr überhaupt nicht zu

@barsch111 Genau diese Worte habe ich meine Eltern gesagt und meinen Freunden als wir darüber redeten. Und meiner Meinung war sie eine gute Frau. Du hilft ihr so, da du es gerne machst und auch helfen kannst, dass ich irgendwie denke, dass die Partnerin das Gefühl bekommt, abgängig von ihr zu sein. Aber du schauffelst tatsächlich dein Grab. Das leide ist, das es langsam von statten geht. Wenn ich aber wieder eine Person Liebe werde irgendwann, dann werde ich ebenfalls nich zögern zu helfen. Nur werde ich mich nicht vergessen. ;) Liebe an sich ist ja etwas das ich nicht verlieren möchte. Sie muss nur rein sein:) Dies erzählte ich meinem Vater nach ca. 2 Stunden. Sie wird irgendwann zurückkommen besser gesagt auf mich zurückkommen. Nicht weil sie eventuell eine Beziehung anfangen möchte. Nicht weil ich ihrs zurück zahlen will oder ähnlich. Aber man weiss, sie hat dich nicht vergessen und du bist ihr geblieben. Und echte Verführer bleiben bei den Frauen hängen :) Und das tut jedem Ego gut....ist doch wahr ;)

Da hast du Recht. Habe gar nicht an die heutige Zeit gedacht. Heute ist es in dieser Ansicht anders. Bevor ich mich neu verliebe muss ich zuerst mein Leben wieder unabhängig und in Ordnung bringen. Habe so gut wie alles vernachlässigt. Muss mich selber lieben.