TheAvalanche

Und dafür muss ich jemandem extra den Beziehungsstempel aufdrücken? Das kann ich nicht auch alles sein, in dem ich mit jemandem nicht in einer Beziehung bin? Ich muss doch auch nicht erst in jede Stadt umziehen um sie "entdecken" zu können. Was für einen Beziehungsstempel denn? Man führt eine Beziehung mit der Person mit der man am Meisten und Liebsten seine Zeit verbringt und für die man die stärksten Gefühle hat. Alles andere sind Bekanntschaften, Freunde mit denen man eine schöne zeit verbringt und emotionale/sexuelle/geistige Inhalte teilt. Und nein, man zieht in einer offene Beziehung (Heimat) ja nicht in eine andere Stadt (andere Menschen) um, sondern man bereist eine andere Stadt. Und das Reisen ist ein gutes Bespiel. Nur weil ich gerne reise (Erfahrungen mit anderen Menschen mache), heißt das noch lange nicht, dass mir mein Zuhause (Beziehung) nicht mehr gefällt. Wieso soll ich meine Heimatstadt dann umbauen - meine Heimatstadt ist schließlich nicht umsonst meine Heimatstadt - sie ist es, weil sie mir so gefällt, wie sie ist. Richtig, meine Definition von, Das ich selber dazu nicht fähig bin, mir die gewünschte Abwechslung selber zu geben. Das ist für mich die selbe Sorte Mensch die der Meinung ist, Sie habe alles schon auf diesem Planeten gesehen und erlebt und dabei haben sie noch nicht einmal die Grenzen der eigenen Stadt verlassen. Verführung, unbekannte "Herausforderungen" kann ich auch mit meinem Partner/Partnerin erleben. Nur ist es bei einem anderen Menschen um einiges einfacher, die eigenen eingefahrenen Muster neu aufleben zu lassen, statt neue Muster zu entwickeln. Ah, alles klar, also dass ein Mensch neue Erfahrungen mit andere Menschen sammeln will, egal auf welcher Ebene (emotional, sexuell, geistig) ist für dich also ein Zeichen dafür, dass er sich nicht selbst die Abwechslung geben kann, die er braucht? Wenn du das so siehst meinetwegen. In meinen Augen totaler und unbegründeter Schwachsinn. Das einzige, was du meiner Meinung nach mit deiner Abwertung von polygamen und Aufwertung von monogamen Beziehungen erreichen willst, ist, dass du dich als was Besseres fühlst, weil du glaubst, dass es eine außergewöhnliche und überaus ungewöhnliche Leistung sei sich auf einen einzigen Partner zu konzentrieren und nur an dieser Beziehung zu arbeiten. Meiner Meinung nach hört die Arbeit an der Beziehung zum Partner nicht auf, nur weil man noch Kontakte zu anderen Menschen pflegt. Das ist doch dann eher eine Zugabe. Solange beide mit dieser Beziehungsform glücklich sind, ist doch eh alles super und sie können aneinander und miteinander und mit anderen sich selbst und die Welt erforschen.

Stimme zu. Also bitte, so ein Quatsch. :D Es gibt viele verschiedene Gründe warum Menschen offene Beziehungen eingehen und das damit zu begründen, dass sie selbst langweilig sind ist unprofessionell und meiner Meinung nach keineswegs psychologisch nachvollziehbar oder gar zu verallgemeinern. Dann könnte man auch sagen: Emotionale Beziehungen haben Menschen zu anderen nur, weil sie sich nicht alleine emotional erfüllen können. Gründe für offene Beziehungen können sein: - Neugier - Freude an der Verschiedenheit den Charakteren und Körpern - unterschiedliche Interessen oder sexuelle Vorlieben zu realisieren - sich durch unterschiedliche Erfahrungen mit unterschiedlichen Menschen emotional und geistig weiterzubilden - einfach nur das Gefühl der Zwanglosigkeit - Bisexualität - etc. Menschen sind verschieden von ihrer Persönlichkeit, ihrer Sexualität, etc. und es ist doch schön dieses Facettenreichtum kennenzulernen - da kann ich selbst der abenteuerlustigste und spannendste Mensch sein oder der größte Langweilier, den es gibt - das muss nicht in Zusammenhang stehen mit dem was der Mensch sich wünscht. Andere Menschen können das Leben nun mal auf die unterschiedlichste Art und Weise bereichern und das ist meiner Meinung nach etwas sehr Schönes, wenn man diese Möglichkeit ergreifen kann. Ich hatte selbst schon monogame und polygame Beziehungen. Man kann alleine, in einer monogamem oder polygamen Beziehung erfüllt und glücklich sein - das hindert jedoch nicht daran sich an den anderen Optionen, die eine offene Beziehung bietet, erfreuen zu können. Das kann geschehen ohne, dass es aus dem Zwang entsteht "Um Himmels Willen, ich kann mir selbst nicht genügend Abwechslung geben und muss sie zwanghaft außen suchen in dem ich mit 100 verschiedenen Leuten schlafe!" Es ist wichtig zwischen "kann" und "muss" differenzieren. Ein abenteuerlustiger Mensch kann sich eben gerade eine offenen Beziehung wünschen, weil er neue unbekannte Herausforderungen oder das Spiel der Verführung mag. Ein langweiliger Mensch kann sich genauso gut gar nicht für eine offene Beziehung interessieren, weil es ihm genügt jeden Tag mit dem Partner vorm Fernseh rumzuhocken. Genau so kann einem abenteuerlustigen Mensch auch eine monogame Beziehung genügen, weil er gerade nicht auf "Explorationskurs" ist.

"Besser ertragen" klingt echt super. - Der andere soll sich eigentlich mit der Situation wohlfühlen. Wenn ich merke, dass ich meinem Partner mit meinem Handeln schlechte Gefühle bereite, stelle ich mir die Frage, ob das denn überhaupt der richtige Partner für eine solche Form von Beziehung ist. "Hab auch ehrlich gesagt keine Lust mit ihr zu Diskutieren, denn ich will einfach meine Bedürfnisse erfüllen." - Dann solltest du vielleicht keine Beziehung eingehen, bei der es grundsätzlich wichtig ist auch die Bedürfnisse des anderen zu achten. --- Ihr habt eine offene Beziehung - und wenn ihr zuvor keine anderen Absprachen gesprochen habt - darf grundsätzlich jeder mit jedem. Sie kommt nicht mit "jedem" klar - das sagt sie dir ganz offen. Ich denke hier müssen die Fronten mal wieder neu geklärt und definiert werden. Du musst wissen was du willst und das auch vor ihr artikulieren: Entweder du willst nun mal eine offene Beziehung, bei der das Gegenüber kein Mitbestimmungsrecht bei der Partnerwahl hat (Dann scheint sie aber nicht der richtige Partner dafür zu sein, da sie ja nicht damit zurecht kommt) oder ihr einigt euch darauf, dass es auch mal Ausnahmefälle geben kann und der feste Partner somit mitbestimmt. Am besten wäre es natürlich, wenn du ihr dazu verhelfen könntest ihre Verlustängste im Bezug auf die Frau aus Köln zu verlieren und somit wären beide Bedürfnisse befriedigt: Sie wäre ihre scheinbaren Verlustängste los und du könntest ohne jemanden zu verletzten deinen Spaß haben. Aber einer meiner Vorgänger hat meiner Meinung nach schon ganz gut beschrieben wo vielleicht ihr Problem liegen könnte. (Kuklinski) Aber ganz ehrlich: Wenn ich meinen Freund darum bitte etwas nicht zu tun, weil es mich ernsthaft verletzten würde. Und er es trotzdem tut, würde ich die Beziehung zu 100% beenden. Dann verletzt er mich ja mit Vorsatz und setzt sich über meine Bedürfnisse und Person hinweg oder nimmt mich schlicht und ergreifend nicht ernst. Die Frage ist ganz einfach: Bist du bereit für ein sexuelles Abenteuer deine Beziehung eventuell auf's Spiel zu setzten? Alternative: Kommunikation und Strukturierung der Beziehung - Bedürfnisse, Ziele, Vorstellung miteinander abgleichen - Konsens suchen oder neuen Partner. ---- - "Der Stolperstein ist mMn wie so oft die sogenannte " Ehrlichkeit" die eigentlich auch nur verkappte Kontrolle ist. Wieso wird immer abgemacht, dass sich alles erzählt werden muss?? Bügelst Du ihn Köln ne andere, wen interessiert dann der Scheiß?? Nicht soviel labern dazu, einfach machen." Meiner Meinung nach ist Ehrlichkeit keineswegs ein Stolperstein - meinetwegen ein Teil der Kontrolle, aber auch Grundbaustein für viele andere Dinge. In dem Fall von Emotional kristallisiert sich nur durch die Ehrlichkeit heraus, dass sie sich so nicht mit der Beziehung wohl fühlt oder gut umgehen kann. Ich lebe selbst in einer offenen Beziehung und lege viel Wert auf Ehrlichkeit und finde sie ist ein wichtiger Grundbaustein um den anderen Menschen wirklich kennen zu lernen. Grundsätzlich versuche ich jedem Menschen ehrlich und offen entgegenzutreten und er kann sich dann entscheiden ob es für ihn besser ist die Wahrheit (z.B. im Bezug auf die Sexualpartnerwahl) zu wissen oder sie nicht zu wissen. Demnach handle ich dann.

Hab nur einen selbst erfolgreich erprobten Vorschlag - bei den Empfängern sind dabei FC und eingefrorene Bekanntschaften: "Hey, ich wollte mich nur für den Liebesbrief bedanken, den du mir geschrieben hast. Er war wirklich schön. Und wir können gerne mal ins Kino gehen.... " Antwort 1: Er: Hi xxx, liebend gern. Kann mich aber weder an nen Liebesbrief erinnern, noch dass ich dich für Kino gefragt habe. In welchen Film sollen wir denn gehen? Antwort2: Sie: What? LoL Ich: Sei doch nicht so schüchtern! Ich weiß doch, dass er von dir ist! ;) Sie: Einen Brief? So ein Papier mit Schrift? Ich: Ja, da war doch dein Parfürm dran. ;) Sie: Ich weiß, das is en Frauentest. Gib's zu. Aber du und ich ins Kino? Auf jeden Fall. Antwort 3: Sie: hiiii :) ja liebesbriefe sind schon was tolles. ich vermiss dich dolle und will schnellstmöglich mit dir ins Kino ;)

Betaisierungsversuche: Die Aussagen was andere Männer betrifft. (Eifersucht) Dass sie sich scheinbar sehr wenig von sich aus gemeldet hat. (Warten) Ich vermute nicht mal, dass sie das bewusst macht oder böse meint. Sie verlangt nach mehr Invest deinerseits und hat sich vorher scheinbar nicht wichtig gefühlt. Versteh ich alles, Frauen wollen sie schließlich auch begehrt und geliebt fühlen, ABER das heißt eben nicht, dass der Invest nur noch von deiner Seite kommen muss. --> Achte einfach auf Ausgeglichenheit und bewahre deine Unabhängigkeit! Das Gefühl, dass sie dir wichtig ist, kannst du ihr auch auf andere Art und Weise vermitteln, als, dass du dich beispielsweise 7 Tage die Woche von dir aus meldest und ständig versuchst Treffen zu arrangieren um ihr zu zeigen, dass sie dir wichtig ist. Beispiel: Mein Freund meldet sich fast nie von sich aus, was ich aber nicht weiter schlimm finde, weil er mir auf andere Weise zu verstehen gibt, dass er mich lieb hat. Wenn ich ihm sagen würde, dass es mich traurig macht, dass er sich nicht von sich aus meldet, würde er bestimmt auch darauf eingehen, aber er würde mir eben nur entgegenkommen, nicht hinterherrennen.

So unschuldig. :) Hat einfach was. Dunkle Haare, helle Augen - ein Traum. :)

"Ich denke nicht, dass ich da ne Schwäche gezeigt habe, da ich ja nicht Eifersüchtig bin und es auch nie war...hab das eher auf ne witzige Art beantwortet" Das habe ich auch nicht gemeint, sondern wollte dir damit nur eine Lösung anbieten, bei der du ihren Shittest auf höfliche, aber dennoch starke Art und Weise übergehst, da du die Befürchtung hattest, dass sie sich eventuelll zu wenig ernst genommen fühlt. Unausgeglichener Invest: Du bist die treibende Kraft, von ihr kommt kaum was. Du investierst mehr Energie um die Beziehung aufrecht zu erhalten, als sie. Das kann sich auf der sexuellen Ebene äußern, aber auch auf z.B. auf der emotionalen. Beispiel: Du meldest dich, bemühst dich darum Treffen zu vereinbaren. Sie meldet sich kaum noch und bemüht sich nicht Treffen zu vereinbaren. Ja, du musst auf jeden Fall wieder selbstsicherer werden und dich keineswegs einschüchtern lassen. Mach dir klar, was du ihr bieten kannst und dass es für sie ein Geschenk ist, dass sie mit dir ihre Zeit teilt. Anregungen Selbsicherheit zu gewinnen, findest du ja genügend hier im Forum und Literatur. Und sei vorsichtig...für mich klingt das schon nach Betaisierungsversuchen ihrerseits...

"Sie hat es eher auf sich bezogen und nicht auf mich..." Tut mir Leid, das ging nicht so sehr aus dem Thread hervor, da du ja auch meintest, dass du auch ironische und sarkastische Bemerkungen tätigst. ---- Wenn sie den Spruch auf sich bezieht ist es vielleicht wirklich so, dass sie sich als den "bissigen Hund" sieht. Vielleicht hat der Spruch aber auch gar keine große Bedeutung und sie wollte einfach mal zeigen wie philosophisch gebildet sie doch ist und ob du mithalten bzw. es verstehen kannst. Ich würd' das gar nicht so ernst nehmen, dass ich mir jetzt da Gedanken über ein Zitat mache, dass sie rausgehauen hat. Immerhin sind es nur Worte und das Verhalten zählt ja. Und darum: Was stört dich denn jetzt genau? Denn ich verstehe das Problem hier nicht exakt. ---- Das Problem Melden: Du kannst dich natürlich auch von dir aus melden, aber am besten telefonisch und keine ewiglangen Gespräche.Dennoch sollte das Verhältnis des Sich-Meldens ausgeglichen sein. Das Problem Eifersucht: Ich hätte einfach gesagt "Na, siehst du mal was du für ein hübsches Mädchen bist...." und sie sie angelächelt. Für mich ist das schon ein kleiner Shittest. So wärst du höflich geblieben, aber hättest keine Schwäche gezeigt. --- Natürlich sollte auch ein Mann Invest betreiben, denn sie soll ja schon fühlen, dass sie dir nicht egal ist - aber sobald ein einseitiger Invest entsteht, aufhören. Aber gerade eine intelligente und starke Frau, benötigt einen Mann, der sie führen kann und sich nicht von ihr zusammenfalten lässt. Also nimm die Zügel in die Hand! ----

Zuerst einmal bin ich doch etwas verdutzt über die Fragestellung - sie wirft bei mir wiederum die Frage auf: In welche Art von Frauen inverstiert ihr sonst eure Zeit, wenn nicht in eine Frau, die solche Eigenschaften mit sich bringt? Zudem frage ich weshalb hier so getan wird, als sei es unmöglich, dass eine Frau solche Eigenschaften tatsächlich in sich vereint? Wie man einer solchen Frau entgegentritt? Meiner Meinung nach selbstbewusst, respektvoll, mit Ecken und Kanten und Humor. Wie schon meine Vorgänger geschrieben haben, vermute ich, dass sich eine intelligente, selbstbewusste Frau einen Partner sucht, der auch diese Eigenschaften mit sich bringt. Vor allem finde ich es wichtig, dass man einer solchen Frau "echt" gegenüber tritt, da sie meiner Meinung früher oder später durchschauen was Masche ist und was nicht. Wichtig ist seine Meinungen und Ansichten klar und ohne Scheu zu vertreten, selbst wenn sie mal unterschiedlich zu denen deiner Freundin sind - das zeigt ihr, dass du Ecken und Kanten hast und die Andersartigkeit deiner Ansichten macht dich eventuell sogar noch interessant. Schön ist es auch, wenn sie noch von dir etwas Lernen kann. Erweitere ihr Dasein - mach ihr Dinge schmackhaft, von denen sie nicht so viel Anhnung hat und mit welchen du sie begeistern kannst. Meiner Meinung nach, hat diese Frau gewisse Züge deines Handelns durchschaut, was sich in dem Zitat äußert: "Die Gewöhnung an Ironie ebenso wie die an Sarkasmus verdirbt übrigens den Charakter. Sie verleiht allmählich die Eigenschaft einer schadenfrohen Überlegenheit: Man ist zuletzt einem bissigen Hunde gleich, der noch das Lachen gelernt hat außer dem Bellen." Natürlich kann ich auch nur Vermutungen anstellen, da ich die konkrete Situation, in welcher dieses Zitat angesprochen wurde nicht kenne. Aber ich würde dieses Zitat so deuten: Eigenest du dir Ironie und Sarkasmus zu sehr an, fühlst du eine schadenfrohe Überlegenheit (Macht) und wirst zu einem bösartigen Menschen, der noch über sein Handeln lachen, bzw. es lustig findet. Ich glaube sie will dir damit sagen, dass man seine Macht oder Überlegenheit nicht ausnutzen soll. Hier spricht scheinbar die Angst verletzt zu werden und die Sehnsucht nach mehr Ernsthaftigkeit. Trotzdem würde ich weiterhin bei diesen Verhaltensweisen bleiben, denn so bist du nun mal und das soll auch so bleiben - aber ich würde ihr dennoch auf eine andere Art und Weise zu verstehen geben, dass du nichts von "Machtspielchen" hälst und ihr durch dein Handeln zeigen, dass sie dir vertrauen kann. Eine gute Antwort wäre eventuell noch gewesen: "Auch ein bissiger Hund hat durchaus Vorteile oder würdest du dir einen zulegen, der einen Einbrecher freundlich begrüßt, anstatt dich vor ihm zu verteidigen." So hättest du ihr in ihrer philosphischen Welt signalisiert, dass man seine Macht, die sich in dem Fall in Schlagfertigkeit äußert, auch postiv einsetzen kann und sie sich nicht davon angegriffen fühlen muss.

Doppelt.

es geht darum, daß viele ehefrauen keine lust auf sex mit ihrem mann haben - aber durchaus lust auf sex. also, wenn mir das passiert. daß ein mann keine lust auf sex mit mir hat, aber sehr wohl lust auf sex - dann hat er nicht zu wenig sexlust, sondern zu wenig lust auf mich. und hier kommt ganz eindeutig mein eigenes verhalten und meine person ins spiel, und ich red mich da nicht auf seine sexlust heraus. --- Siehe zu diesem Fall: 2. Man ist aus persönlichen Gründen (Missstimmungen mit dem Partner, Attraktivitätsverlust, eigenes Unwohlsein) nicht in der Stimmung für Sex. --> Wenn ich sexuelle Lust auf einen anderen Mann habe, hat das persönliche Gründe. Jemanden zu lieben spielt sich nicht nur auf einer sexuellen Ebene ab, sondern auch beispielsweise, auf einer emotionalen. Vermutlich lieben diese Frauen ihren Mann auch tatsächlich, aber eventuell löst er keinen sexuellen Reiz oder keinen so starken sexuellen Reiz aus, wie der Mann es sich wünscht. Die Frau sagt ja auch selbst, dass es ihr genügen würde, wenn sie alle zwei Wochen Sex hätten. Wie es auf mich wirkt, fühlt sie sich unter Druck gesetzt und meiner Meinung nach, hat der Mann in diesem Fall schon Attractionverlust erlitten – sie sieht ihn als den „aktiven“ Part – er will immer – und somit ist sie stets die „Gewollte“ und „Umgarnte“. Welchen Anreiz hat sie noch sich zu bemühen und ihn zu verführen? Vielleicht ist sie eine Frau, die Herausforderungen mag, vielleicht haben sich ihre Hormone aber auch einfach verändert und sie ist an ihn gewohnt und mag das Leben mit ihm, findet ihn aber sexuell nicht mehr attraktiv aufgrund chemischer Prozesse. Um herauszufinden, was die Gründe sind, warum eine Frau keine Lust auf Sex mit diesem oder jenen Mann hat muss man verschiedene Faktoren betrachten: Persönlichkeit, Begierden, Umstände, biologische Faktoren etc. Vielleicht ist der Rat vorrübergehend mal auf Distanz zu gehen und den verständnisvollen Mann zu mimen, gar nicht so schlecht. Das wirft bei ihr vielleicht mal die Frage auf „Findet er mich noch attraktiv?“ und „Warum ist der denn plötzlich so anders? Die ganze Zeit wollte er immer Sex mit mir und jetzt macht er seit 4 Woche keine Anstalten….was ist nur los mit ihm? Hat er eine andere?“ und durch diese Unsicherheit wird sie vielleicht wieder dazu motiviert etwas in das Sexleben zu investieren und auch mal ihn zu verführen,denn die Beziehung scheint ihr auf emotionaler Ebene schon wichtig zu sein. ---- Ich denke, es gibt hier keinen allgemeingültigen Rat. Jeder Fall muss speziell und intensiv betrachtet werden. ---- Und um hier Interpretationsfehlschlüsse von anderen Teilnehmern zu vermeiden: Wenn ich hier etwas schreibe, versuche ich mich dabei in die Persönlichkeit der Frau zu denken von der der Text handelt – das heißt aber nicht, dass ich genauso empfinde oder dieselben Ansichten vertrete. Natürlich habe auch ich schon die eine oder andere Erfahrung selbst gemacht und berichte aus dieser, trotz dessen spricht hier das „lyrische Ich“ und nicht der Autor höchstpersönlich.

Klar hat die Frau auch sexuelle Wünsche, aber in dem Text geht es doch gerade um die verschiedenen Ausprägungen der Sexlust. Und in diesem Beispiel, und so ist es auch oft im realen Leben, ist es nun mal so, dass der Mann einen stärkeren sexuellen Trieb hat. Und natürlich, da müssen bedie Rollen bewertet werden - die aktive Verfüherrolle der Frau und die passive Verführenlassenrolle. Aber letzendlich läuft es ja auf das selbe Problem raus: ungenügendes Sexleben. Und ja, das Ganze kann sich bestimmt auch umgekehrt abspielen. Die Frau hat mehr Lust auf Sex als der Mann - aber in diesem Fall würde ich das Selbe empfehlen. Nur mal ganz ehrlich - wie oft hört man denn von dieser Problematik?

Also ich denke es ist tatsächlich so, dass das Lustverhältnis von Männern und Frauen unetrschiedlich ist. In meinen Augen muss man differenzieren was die Ursachen sind für die Lustlosigkeit: 1. Nach einen belastenden, anstrengenden Tag kann es sein, dass eine Frau wirklich keine Lust hat. Und ich denke, in so einem Fall kann Brad Pitt seine besten Verführungskünste anwenden und es würde einen einfach nur nerven. 2. Man ist aus persönlichen Gründen (Missstimmungen mit dem Partner, Attrakivitätsverlust, eigenes Unwohlsein) nicht in der Stimmung für Sex. ---- Ich denke im Fall 1, kann es wirklich belastend für eine Frau sein, wenn der Mann seine Veführungskünste anwenden will und kann sich negativ auf die persönliche Verfassung und die Beziehung auswirken. Im Fall 2 wäre es eher empfehlenswert Attraction aufzubauen und Verführungskunste anzuwenden. Das schwierige ist zu wissen, wann was angebracht ist. Aber ich denke, nach einer mit einer gewissen Sensibilität und einer guten Kenntnis des Partners kann man das herausfinden. --- Lösung: Wenn man wirklich unzufrieden ist, weil die eigenen sexuellen Wünsche vernachlässigt werden und der Partner nichts in das sexuelle Wohlergehen des Gegenübers inverstiert, sollte man die Beziehung beenden, denn letztendlich ist es dann nur eine Belastung für beide. Für die Frau, die seinen Wünschen und Anforderungen nicht gerecht werden kann und für den Mann, dessen Wünsche nicht erfüllt werden. Für mich geht es wie in vielen anderen Sachverhalten darum zu wissen was man will. Krisen, auch im sexuellen Bereich, gibt es vermutlich in jeder längerfristigen Partnerschaft irgendwann. Solange jedoch beide interessiert sind diese Krise zu überwinden, sollte man bevor man die Beziehung beendet erst mal einen Versuch starten. Wenn die Bedürfnisse jedoch zu stark auseinander gehen, passt man wohl einfach nicht mehr zusammen.

@ MrJack: Mr. Jack: Tut sie in der Regel nicht. - Vielleicht waren deine Frauen bisher nur nicht schlau und informiert genug. Mr. Jack: Zieht die Frau etwa bei jedem Mann auf den sie geil ist diesen super geilen Rock an? Schluckt sie bei den anderen Kerlen auch sofort am ersten Date? Hmm ob ich der Einzige bin? Oder macht sie das bei jedem, wenn sie gemocht werden will? - Genau darüber würde ich mir als Mann auch mal Gedanken machen. Ich würde nicht jede Frau für eine Beziehung an meiner Seite haben wollen. Eine Frau, die mich in meinem Leben ernsthaft begleiten soll, sollte für mich etwas Besonderes darstellen und unsere Beziehung mit mir auch zu etwas Besonderem machen. Diamanten haben einen so hohen Wert durch ihre Seltenheit. Wenn man alles mit jedem teilt, verlieren die Handlungen für mich an Wert. Mr. Jack: Jo das ist normal. Und wenn man nur ein Funken Menschen kenntnis besitzt weiß man auch ob er echt ist oder nicht. Vielleicht ists ja die mangelnde Menschenkenntnis, die eine Frau zweifeln lässt ob er "echt" ist. - Nein, ich finde, es ist nicht so einfach jemanden wirklich zu kennen, so wie er ist. Viele Menschen tragen eine Maske und das ziemlich gut. Erst mit der Zeit und durch viele verschiedene Situationen lernt man einen Menschen wirklich gut kennen. Ich zweifle auch nicht an jeder Frau die "so wickelst du ihn um den Finger" Tipps in der Joy liest. Frauen lesen so ein Scheiss schon mit 12. Da spielen wir noch Fussball. - Ja, nur lesen die meisten Frauen diese Tipp wohl eher mit dem Hintergrund Beziehungen aufzubauen/aufrechtzuerhalten und nicht mit dem Hintergrund möglichst viele Männer abzuschleppen um das eigene Selbstwertgefühl zu stärken, wie viele Männer hier. Es kommt stets darauf ankommt, wie man das erlernte Wissen einsetzt. Ich finde auch die zweite Variante ok, so lange man den Grundsatz bewahrt, dass Personen auf die man trifft, stets genau so gut oder besser, nach dem Zusammentreffen von einem gehen sollten. Mr. Jack: Das weibliche "ich mach mir die Welt wie sie mir gefällt". Auch deutsch "Der Zweck heiligt die MIttel weil ich eine Frau bin" - Ich denke du machst es dir mit solchen Aussagen ziemlich einfach, Verhaltensweisen abzutun, ohne nach ihren tatsächlichen Hintergründen zu fragen. Es ist wichtig die Hintergründe zu kennen um eine künftige Lösung für das Problem zu kreieren. Ich finde das Nachspionieren auch nicht richtig, aber ich kann es nachvollziehen, und ich denke es ist kein Grund ein Drama draus zu machen, da man Vertrauen schaffen kann und dann eine wunderbare Beziehung entstehen kann. Mr. Jack: Das stimmt. und ein Mann der die Mechanismen kennt und einen IQ über 70 hat (ab 68 bellt der Hund) wird das auch so machen. Weil er in Mustern denkt und individuell reagieren kann. - Dann befinden sich hier leider einige, die einen IQ unter 70 haben. Mr. Jack: Find ich auch nicht optimal. Vielleicht ahnte er aber nur was für ein Drama ihm droht... - Und das wird durch Lügen besser? Sicher nicht. Sie zweifelt an seiner Ehrlichkeit und fühlt sich unsicher. Das wird sicher nicht besser, wenn er das noch durch Lügen schürt. Gerade in solchen Fällen ist es wichtig Authentizität zu wahren und mal ein kleines Drama für ein höhere Ziel "Vertrauen in meine Person" zu riskieren. Mr. Jack: Da hast du Recht. zum Glück ist es gar nicht nötig Frauen zu sagen sie wären klug :) - Wie gesagt, es kommt wohl immer ganz drauf an mit welchen Frauen man es zu tun hat. Man muss immer die individuelle Persönlichkeit des Gegenübers beachten. Jede/r ist ein Fall für sich. Mr. Jack: Hey "TheAvalange" willkommen im Forum. Ich wollte dir nur ein paar Denkanstöße geben :) Pickup ist nichts böses, aber auch nichts gutes. Es ist wie es ist. Es hilft den Männer mit gleichen "Waffen" zu kämpfen :) Und mal ehrlich. Würdet ihr nicht genau so sein wie ihr seid, gäbe es kein Pickup Mehr is das nicht. - Vielen Dank. Das weiß ich doch, mein Lieber. Ich weiß, dass PickUp nicht Böses und auch nichts Gutes ist. Es ist das, was man draus macht. Meiner Meinung nach ist eine Beziehung dann gelungen, wenn beide erkennen, dass eine Beziehung kein Kampf ist, in dem man Waffen braucht um gegeneinander anzutreten, sondern man viel mehr gemeinsam eine Sache genießt und daran arbeitet etwas Schönes aufrechtzuerhalten. Außerdem habe ich es wohl mitunter dem Pick-up Forum und ein paar Ratgebern zu verdanken, dass ich momentan so einen tollen Mann an meiner Seite habe. ------ @ _Urb@an_: Ich interessiere mich eben für die Männerwelt. Aber natürlich wäre ich an eurer Stelle vorsichtig, schließlich gehöre ich zu der Spezies "Biester, die Männer beherrschen und ihnen das Herz brechen wollen". @ Cäsar: Eine kleine Leonie Thöne steckt wohl auch in mir. Nein, ganz ernsthaft...ich beschäftige mich schon ein bisschen länger mit PU, hab selbst auch DpE und LDS gelesen. @ style school: Als Frau muss man sich für so ne SMS zu schreiben nicht mit PU auseinandersetzten. Das kann ich aus eigener Erfahrung berichten. Das was dahinter steckt ist einfach nur: Ich will ihm jetzt mal zeigen, wie dumm das ist, wenn man so blöde Spielchen spielt. Ich vermute mal, dass sie eigentlich einfach nur eine eine ehrliche und natürliche Beziehung will. Natürlich in dem Sinne, dass man sie nicht kontrollieren und beherrschen will. Und mal ganz ehrlich Männer, genau das wollt ihr doch auch nicht. Und das sollte man in einer Beziehung meiner Meinung auch nicht. Aber der Weg auf dem sie das erreichen will, ist natürlich der falsche und darüber sollte sie sich mal Gedanken machen. @ Funk D'void: Kein Problem, immer wieder gerne. Da sie ja eh vorgeschlagen hat sich dieses Wochenende nicht zu treffen, mach dir ein schönes Wochenende mit deinen Jungs. Und dann erstattest du mal Bericht, ob sie sich bis dahin gemeldet hat. Bei einem Treffen würde folgendes versuchen authentisch und ruhig kurz und knapp zum Ausdruck zu bringen: - Dass bist echt und verlässlich - Du willst eine erwachsene, unbelastete Beziehung, insofern keine Kindergartenmachtspielchen - Und: Du bist jederzeit bereit die Beziehung aufzulösen, wenn sie keine gute Qualität hat Wie hat MP so schön gesagt: "Sei der Fels in der Brandung, an dem sich ihre Wogen brechen." So, aber jetzt überlass ich die Tipps wieder der Männerwelt. Viel Erfolg euch!

Haha, nein, die Frau ist einfach nur nicht dumm. Ich kann ihre erste Reaktion nachvollziehen. Sie will jetzt erstmal Zeit für sich um darüber nachzudenken, wie es weitergehen soll, weil es ihr schwer fällt dir zu vertrauen. So sieht das Ganze für mich aus. Hier wird so viel in eine Aussage hineininterpretiert (vor allem bösartiges Verhalten), dass gar nicht das eigentliche Bedürfnis, welches in ihr steckt, gesehen wird - sie sehnt sich nach mehr Sicherheit und nach Ehrlichkeit. Das kam auch wirklich authentisch rüber. Die zweite SMS geht jedoch gar nicht. Die Frau hat gerade ihren negativen emotionalen Höhepunkt erreicht und lässt all ihre negativen Gefühle (Wut, Enttäuschung, Frust) in Form von Manipulation an dir raus. *Kotz*. Totaler Shittest! Das sind einfach nur: "Was du kannst, kann ich auch"-Machtspielchen. ------ Du hast dich nicht schuldig gemacht und ich bin mir auch sicher, dass sie das genau so sieht und sie die Sache mit PU einfach nur verunsichert hat, da sie nicht weiß ob du "echt" bist. Tipp: Die Sache wäre wahrscheinlich schon längst aus der Welt, wenn ihr euch einfach gleich telefonisch verabredet hättet und danach was Schönes unternommen hättet. Jetzt aber erst einmal: - Freezen. Lass sie mal runterkommen und nen klaren Kopf bekommen. Melde dich erstmal gar nicht. Dann macht sie sich Gedanken. Willst du gelten, mach dich selten. Distanz hilft am Besten um jemand zu signalisieren, dass du diese Verhaltensweise (Machtspielchen) nicht duldest. Und dann hört dieser SMS-Kontakt auf. Das ist nur scheiße! Ich vermute mal sie wird sich bis dahin schon gemeldet haben. - Wenn sie dann wieder runtergekommen ist und von ihren negativen Gefühlen etwas befreit ist, treff dich mit ihr 2 Tage später, weil du "morgen" schon was abgemacht hast. - Falls sie das Thema nicht selbst anspricht (was ich aber vermute) kannst du später, nachdem ihr wieder eine positive Situation erlebt habt, das Thema nebenläufig in das Gespräch einbinden, sie an der Hand nehmen, ihr in die Augen schauen und dann sagen: "Mach dir keine Gedanken, du kannst mir vertrauen. Der Mann, mit dem du diese schönen Tage erlebt hast, der war ich - das was wir erlebt haben ,war echt...und wir können noch viele weitere schöne und außergewöhnliche Tage erleben.Lass dir das doch nicht durch diese negativen Gedanken und Sorgen kaputt machen. Ich will keine Spielchen spielen. Das brauche und will ich nicht. Ich denke wir verstehen uns..." Dann erwähnst du das Thema nicht mehr. Abends layen und du, sie und ihr seid glücklich. ---- Anbei mal: Lustig, dass ihr euch aufregt, wenn Frauen diese dummen Spielchen treiben. ^^ Ich find sowas super lächerlich, egal ob nun von Männerseite oder Frauenseite. Das durchschaut doch jeder halbwegs intelligente Mensch und macht eigentlich mehr kaputt als es gut tut. Lass dich nicht auf dieses Niveau herab. ----- Zudem kann ich auch dieses "next" nimmer lesen. Eine sonst qualitativ gute "Beziehung" sollte nicht bei jeder negativen Kleinigkeit gecancelt werden, wenn man das Problem ganz einfach aus der Welt schaffen kann.

"ne echte Dramaqueen. Glückwunsch. sie denkt ein Scheiss an dich. Nur sie... :) Schreib ihr was alla " Suße ich mag dich das weisst du, aber ich bin nicht deine Ex Freunde und wenn du irgendeinem TV Bericht glauben willst tu das, aber beschwere dich danach nicht, dass du dein Glück aus eigener Blödheit verloren hast. Ich finde es ziemlich mies von dir mich auf etwas zu reduzieren, dass rein gar nichts an mir ausmacht. Bist du so oberflächlich? Gute Nacht". Und dann reagierst du ne Weile gar nicht mehr. Der Frame muss sein, dass du sauer auf sie bist und nicht umgekehrt." ----------------- Bäääähhhhh! @MrJack. Also dir möchte ich in meinen ganzen Leben nicht begegnen. So erbärmliche Verhaltensweisen gehen gar nicht. ^^ Boah, wenn ich hier manche Tipps lese, frage ich mich echt was die Kandidaten hier im Kopf haben. ----------- Ich hatte vor einigen Monaten die gleiche Situation mit meiner LTR. Auch ich habe herausgefunden, dass der Junge mit dem ich etwas angefangen habe, im PickUp-Forum tätig ist und sich für diese Materie interessiert. Jede einigermaßen schlaue Frau merkt so etwas recht schnell. Mir ging es zuerst genau wie deiner Freundin. Ich war geschockt, denn erst einmal stand ich vor der Frage: "Was an dem Mann ist echt? Was ist er selbst? Was tut und sagt er, weil er es wirklich so meint und was sind einfach nur erlernte leere Phrasen? Sind seine Worte und Taten individuell und etwas besonderes oder erzählt er jeder Frau das gleiche um an sein Ziel zu gelangen?" Und dass, nachdem man so etwas erfährt erst mal eine Unsicherheit ausgelöst wird, die behoben werden muss, ist psychologisch der logischste Vorgang überhaupt und hat meiner Meinung nach nix mit ShitTest zu tun. Man will einfach wissen, wer der Mann ist, dem man seine Zeit schenkt. "Wie ist die denn drauf? Stalkt die dir nach?" --> Bei den ganzen Idioten, die sich hier rumtreiben und denen Ehrlichkeit und Echtheit ein fremder Begriff ist, muss man das als Frau manchmal tun um herauszufinden, mit wem man es zu tun hat. Ich finde es ganz wichtig, dass man immer wieder über die Tipps reflektiert und man auch wirklich nur das tut, wohinter man auch steht und was man auch wirklich so meint. Vor allem, wenn man mehrere Frauen hat, ist es wichtig, dass man diese auch wirklich individuell behandelt und nicht jeder dieselbe SMS schickt oder sonst was. Das was man liest und somit eventuell erlernt muss mit deinen Wertvorstellungen, deinen Zielen und Gedanken schon kongruent sein und stets besonders auf die Frau angepasst. Ich fand es nicht gut, dass du gelogen hast und zuerst bestritten hast, dass du das PU-Forum kennst und dich damit beschäftigst. Das hat deine Glaubwürdigkeit und Authentizität angegriffen. Ich finde dadurch hat es so gewirkt, als ob du denkst, dass es etwas sei was man verstecken muss, weil es eben doch nicht nur Persönlichkeitsentwicklung ist. Warum will man denn sowas verstecken, wenn du doch so davon überzeugt bist, dass es positiv ist? Um ihr Vertrauen zurückzugewinnen, musst du dich erstmal selbst mit der Frage beschäftigen, ob deine Worte und Taten authentisch waren? Wenn du dir sicher bist, dass dein Handeln und deine Worte mit deinen inneren Überzeugungen übereinstimmen, kannst du ihr versichern, dass du ihr nichts sagen und auch nichts tun würdest, wohinter du nicht stehst. Du bist ein Mann, der hinter seinen Worten und Taten steht. Ihr habt bisher doch eine sehr schöne gemeinsame Zeit gehabt und die war auch echt und das Pick-Up-Forum stellt für dich lediglich nur beispielsweise nur eine Maßnahme zur Verbesserung deiner Kommunikationskompetenzen. Du willst dich schließlich weiterentwickeln und auch das Leben anderer Menschen durch deine Fähigkeiten bereichern. Wenn du noch andere Frauen zurzeit hast, würde ich das ebenfalls ehrlich sagen, aber anmerken dass, dass ja nichts daran ändert, wie gerne du Zeit mit ihr verbringst und dass sie auf ihre Weise etwas besonderes für dich ist. Vor allem, es ist ganz wichtig, dass ihr persönlich miteinander redet und du die gesagten Dinge auch so meinst. Wie gesagt Authentizität sehe ich als oberste Priorität. Ich hoffe du bist nicht die Sorte Mann, die es nötig hat 10 Frauen, egal ob intelligent oder nicht, zu erzählen wie begeistert er doch von ihrer Klugheit ist nur um sie ins Bett zu kriegen. (Wenn du weißt, was ich damit meine.) Stay real, don't be a Faker.