Trump

Das ist wircklich Gold wert in vielen Situationen. An den haaren schnuppern ist auch ne coole Variante :) Tatsache! Und leider Gottes haben viele gerade zu Anfang Berührungsängste. Sie denken, dass sie dann zu aufdringlich rüberkommen. Dem ist aber nicht so. KINO ist neben dem InnerState das wichtigste im ganzen Spiel. Deshalb nochmal für alle, dies nicht verstehen können/wollen: FASST SIE AN! GLEICH BEIM KENNENLERNEN! FASST SIE AN!

Hi! Mark Zupan kenn ich zwar nicht, aber ich hab nen guten Kumpel, bei dem ist es genauso. Der ist auf der Tanzfläche und geht ab, macht Breakdance-artige Sachen im Rollstuhl und feiert voll rein. Der schleppt eine nach der anderen ab, einfach durch Alpha-State und seiner Natur. Schon nice sowas :)

Frteut mich jedenfalls, dass der Post soviel Anklang findet. Immer schön weitergamen :)

Aloha zusammen Letzte Woche hatte ich Geburtstag und da an einem Montag in Nürnberg nix los ist, bin ich am Dienstag dann losgezogen. Zuerst gings auf eine Abschiedsparty... Die Freundin eines Kumpels zieht weg nach NRW und da flossen viele Tränen, ja, eine richtige Trauerveranstaltung war das. Aber wie man eben so drauf ist, wenn man die betroffene Person nicht allzu gut kennt, hab ich 2 Bierchen getrunken, mit den anderen nicht-trauernden gefeiert und hab mich in State gebracht. Zum Glück war dieser Teil des Abends bald vorbei... Als die Heulsusen-Veranstaltung dann ihr Ende fand, es war wohl so gegen 00:00 Uhr, stand ich draußen auf der Straße mit einem Kumpel, als ich bemerkte, dass zwei blonde, attraktive, weibliche Zeitgenossen in die Bar gehn, in der grade noch die sinnbildliche Bestattung stattfand. Fünf Minuten später seh ich die beiden wieder herausmarschieren, weil für diese Privatveranstaltung angemietet war. Da ich immernoch in absoluter Party-Laune war, sprech ich die beiden an, als sie mir entgegenkommen. Ich: Hey ihr beiden! Mal eine kurze Frage: Wir waren grad hier im Vorraum auf einer langweiligen Feier und wollen heute noch richtig Party machen. Wisst ihr wo man jetzt noch gut feiern kann? Die ganze Welt geht Dienstags ja ins ABC, aber ich hab mal Lust wo anders feiern zu gehn. Sie: Wir kommen nicht von hier. Ich: (Da die beiden grad ein ihr Auto einsteigen wollen, schaue ich aufs Kennzeichen) XYZ? Was ist das für ein Kennzeichen? Sie: Das ist XYZ-Dorf bei Köln. Ich: Ah, bei Köln? Und was macht ihr hier? Sie: Wir arbeiten für eine Werbeagentur blabla und wir drehen einen Werbespot. Wir suchen dafür Statisten, die in einem Stadion für Stimmung sorgen. etc... Ich: Aaaha. Und, seid ihr schon fündig geworden? Schon ein paar passende Kandidaten herausgefischt? Sie: Ja, aber wir suchen immernoch welche. Hast du Lust mitzumachen? Ich: Verrat mir doch erstma was das genau is! Sie: Bla Bla Fußball Bla Bla alltägliches Produkt Bla Bla und bist du dabei? Ich: Ja Moment mal! Was gibts denn dafür? Sie: Wir können kein Geld bieten, aber es gibt Getränke gratis. Ich: Gut, Freitrinken is auch ne feine Sache. Na dann reich ma rüber dein' Wisch! (Gibt mir einen Zettel, auf dem ich Name und Telefonnummer angeben soll. Ich füll gemächlich aus) Ich: Da habt ihr jetzt aber Glück! Sie: Warum denn? Ich: Naja, so leicht kommt man normalerweise nicht an meine Nummer ran. Sie: Achja? Na dann können wir uns ja glücklich schätzen! Ich: Das könnt ihr, richtig! Sie: Du hattest doch gemeint, dass heute die ganze Welt im ABC is. Wo is denn das genau? Ich: (Weg erklärt) Gut, dann treffen wir uns da! Sie: Ja, das machen wir. Sie steigen ein und fahren los. Eine der beiden war sichtlich attracted, die andere eher neutral. Nun gut... Wir mach mich also zu Fuß auf den Weg zum ABC. Da ich da gleich um die Ecke wohne, nochmal daheim vorbeigeschaut, uns kurz regeneriert. Und los gehts! Angekommen im ABC, befinde ich mich in der geräumigen Lounge, in der die Musik nicht allzu drückend ist und ein angenehmes Ambiente vorherrscht. Da klingelt mein Handy. Und wer ist es wohl? HA! Die kleine aus Köln. Was will sie nur? Ich: Ja Hallo? Sie: Hi ich bins, die ----- . Wir ham uns vorhin unterhalten. Sag mal, nachdem wir weggefahren sind, hast du da zufällig einen Geldbeutel gefunden? Ich hab meinen dort verloren! Ich: Öhm, ne, hab ich nich. Sie: Kannst das Geld auch behalten das drin ist, ich brauch nur unbedingt meine Karten etc. Ich: Ne, sorry. Hab nix gefunden. Geht ihr heute noch ins ABC? Sie: Ja, wir sind schon da! Ich: Na gut, dann wird man sich ja sicherlich sehn. Aufgelegt. Erstma ne runde gedreht, paar Leute abgecheckt, nen Drink geholt. Als ich an der Bar steh um mir einen leckeren Vodka-Energy zu bestellen, kommt mir die Idee: Da war doch was. Wenn man Geburtstag hatte und Mitglied im Club ist, was ich ja bin, dann gabs doch was gratis?!!?! Erstma vor zur Empfangsdame. Gutschein für eine Flasche Prosecco abgeholt. YEAH! Aber da ich schon recht besoffen war, wäre die Flasche bissel zu viel gewesen, auch wenn mir mein Kumpel geholfen hätte. Gut, da brauch ich wohl nen Plan. GENAU! Warum alleine trinken und umfallen, wenn so viele Ladies einem liebend gern helfen würden? Im Club, er ist in zwei Etagen gegliedert, steh ich vor der Treppe. Drei potentielle Kandidatinnen kommen die Treppe herunter, sie gehören zusammen. Ich ergreif die Gelegenheit: Ich: Hey Mädels, alles klar bei euch? (Eine bleibt mir zugewandt stehn, eine bleibt daneben stehn, als wär sie ihre abgeturnte Cock-Block-Begleitung und die dritte geht gar weiter) Ich: Passt auf, ich befinde mich in folgender Situation: Ich hatte gestern Geburtstag. (Die dritte wollte währenddessen die anderen beiden wegziehn, aber die, die mir zugewandt war meinte zu ihr, dass sie mal warten soll. Sie war deutlich attracted. Dann gratulieren sie mir alle drei nachträglich und umarmen mich. Ich hab darauf nicht sonderlich viel Wert gelegt, is ja nix besonderes. Also hab ich sie nich einzeln umarmt, sondern alle drei zusammen) Ich: Und wenn man Geburtstag hatte und danach ins ABC geht, dann bekommt man einen Gutschein über eine Falsche Prossecco. Nun ist es ja garnicht meine Art Mädels auf Drinks einzuladen, aber heute ist das anders. Ich lade euch ein, weil ich eure Hilfe brauche! Wenn ich die Falsche allein trink, dann werd ich umkippen. Also, wie siehts aus? (Dann wendet sich die dritte mir zu, die vorher die anderen beiden wegueihen wollte) Sie: Sag mal, bist du nicht der Typ, der das Freestylebattle in Erlangen gewonnen hat? (YEAH! Ich hätte es so nicht angesprochen, aber wenn sies schon von selbst checken!) Ich: Ja, das ist richtig. (Attraction stand im Raum) Danach hab ich die drei ein wenig angestubbst und wir haben uns in die Lounge begeben, um uns die Falsche Sekt zu holen. Als ich dort so an der Bar steh, den Prosecco und 5 Gläser bestelle, seh ich, wie zwei andere Mädels angelaufen kommen. Die bleiben vor den anderen Chicks stehn. Irgendwie hatten die wohl streit miteinander. Dann gings ab. Gefetzt ham se sich, lautstark. Da hab ich festgestellt, dass das drei richtige Ghetto-Bitches waren. Mein Kumpel und ich sehn uns an, schauen auf die 5 vollen Sektgläser auf der Theke, schnappen sie uns und bechern sie weg. Für die Mädels gabs nen Blowout. Für Social Proof und Reputation waren sie allemal gut genug. Also wieder rein in die brütende Hitze einer Clubnacht und abtanzen. Viel Amüsement und eine Stunde später trifft mein Kumpel eine alte Bekannte, die er wohl schon aus der Grundschule kannte und die er länger nicht mehr gesehn hatte. Sie hatte eine Freundin dabei, die sich allerdings abgeseilt hatte. Gut, bissel mit ihr gescheckert, mit ihr getanzt, Fun gehabt, Party gemacht. Gut und schön. Der Abend neigt sich dem Ende, es ist 5 Uhr morgens. Der rausschmiss. Dann sind wir mit den beiden Mädels rausmarschiert: Erstma nen Plan aufstellen. Da meinen die Mädels doch glatt, dass sie noch ein wenig Gras daheim haben. YammiYammi, wer hätte das gedacht! Also sind wir mitgegangen mit den beiden. Außerdem war noch ein Typ dabei, war wohl der gelegentliche Stecher von der einen, die mein Kumpel kannte. Nach etwa einer Stunde Fußmarsch, in der ich mich ein wenig mit ihrer Freundin unterhalten hatte, betraten wir ihr Haus. Erstma ordentlich einen reingeraucht und alle schön prall gewesen, jeah, das war schon tight genug, da hätt ich keinen Sex mehr gebraucht. Nach kurzer Zeit ist die eine mit ihrem Stecher hochgegangen, in den ersten Stock. Zum vögeln versteht sich. Gut, saßen wir also noch zu dritt im Wohnzimmer. Mein Kumepl war eh sehr gechillt, also hab ich mich noch ein wenig mit dem Chick unterhalten. Da wir nebeneinander saßen, war es easy ein gutes KINO aufzuziehn. Also ham wir über belanglose Dinge geredet wobei immer mehr ein sexueller Unterton aufkam. Dann hab ich mich einfach mal quer über die Couch gelegt und hab meinen Kopf auf ihre Schenkel gelegt. Alles easy. Irgendwann hab ich sie dann ein wenig massiert. Aber nur kurz. Hab gesagt, dass meine Hände verkrampfen. Stimmte natürlich nicht. Es ist nur so, dass ich verdammt gut massieren kann. Und ich WEISS das *g* Tja, und wenn man einmal Blut geleckt hat, dann will man mehr von meinen Massagen. 10 Minuten später... Sie: Massierst du mich nochmal? Ich: Nur wenn du Massage-Öl hast! Sie: Hab ich! mein Kumpel, völlig aus dem Zusammenhang, er war wohl wo anders...:Hey, Leute, lass mal rüber ins Schlafzimmer gehn. Das Bett ist total breit und da isses viel bequemer! (Wie kommt er nur auf sowas?) Gut, Massage-Öl eingepackt und alle drei ins Schlafzimmer marschiert. Mein Kumpel flackt ab, döst so im Halbschlaf. Ich: Nun gut, dann mach dich mal frei. (Sie macht sich obenrum frei, bis auf den BH, legt sich auf den Bauch) Ich: Ich darf doch... (und mache ihren BH auf) Ich massiere vielleicht 10 Minuten. Sie genießt es sichtlich. Dann: Ich: So, bitte wenden. Jetzt die Vorderseite. (in einem bestimmten und selbstbewussten Ton) Sie: ?=??? Höö? Ich: Ja jetzt zier dich nicht so, ich bin ein Fachmann. Aber gut. Pass auf. Bist du Computer Anwender? Sie: (verwirrt) äh, nein Ich: Aber du weißt, was eine Demo-Version ist? Sie: Ja, das kenn ich. Ich: Okay, folgendes. Es ist wie eine Demo-Version. Du bleibst auf dem Bauch liegen, aber ich massiere dich trotzdem von vorne. Die Einschränkung in dieser Version besteht darin, dass ich dich nicht in vollem Außmaß massieren kann, da du ja auf dem Bauch liegst. Und außerdem ist es zeitlich befristet. Ohne weitere Worte fange ich an ihren Bauch zu massieren. Gehe an den Seiten hoch und runter. Ich nähere mich immer mehr der Brust. So, apprupter Stopp. Ich: Ihre Probeversion ist abgelaufen. Holen sie sich die Vollversion oder löschen sie dieses Programm! Sie dreht sich um Aslo weiter von vorne massiert. Jetzt richtig. Ihre Nippel fangen an zu stehn. Ich: Anscheinend magst du mich. Du kannst es grade schwer verbergen. Sie: Ja, das kann durchaus sein. Einschub: Mein Kumpel lag immernoch nebendran, auch wach. Hat zugesehn. Hat sie nicht gestört, LOL So, genug massiert. Es langt. Etz gehts los hier *g* Also setz ich zum Kuss an, geh ganz nah ran, bleib aber kurz vor dem Gesicht stehn. Frag sie, obs ihr gefällt, sie mit erotischem Unterton: JA! Uuuuuuunnnnnnddd......KISSCLOSE! Als ich sie dann so eine Zeit lang geküsst und nebenbei gestreichelt hab, fahr ich ihr langsam in die Hose. Grade am Schamhügel angekommen, kurz vor der Klitoris: "Stopp. Hier ist die Grenze" WTF? GRENZE? Egal, erstma Hand weg, weitergemacht. 5 Minuten später bin ich ihr wieder in die Hose gefahren. Am gleichen Punkt wieder das gleiche: "Stopp, Grenze, schon vergessen?" Ich: Naja, ich neige dazu meine Grenzen immer ganz genau auszutesten. Aber warum hast du denn da so eine komische Grenze? Sie: Tja, einmal im Monat haben Frauen eben ihre Grenzen. Ich: Aaaah, verstehe. Erdbeerwoche! Sie: Ja, genau. Gut, bissel rumgemacht noch, bis ich wieder ein wenig verbale Kommunikation in inseren derzeit eher physischen Austausch zu bringen. Irgendwann kam sie auf die Idee, dass Männer die erogenen Zonen einer Frau nie verstehn werden. Wasn Quatsch. Hab ich ihr glatt das Gegenteil bewiesen und hab am richtigen Zeitpunkt an den richtigen Knöpfen gedreht. Das endete damit, dass ichs ihr durch die Jeans besorgt hab und sie stöhnend gekommen ist. MEin Kumpel immernoch nebendran *gggg* Danach hab ich wieder den Gesprächsfaden aufgenommen: Ich: Siehste, es gibt doch Männer, die was von den weiblichen erogenen Zonen verstehn. Aber ihr Frauen habts da ja auch viel leichter. Der MAnn hat ja schlielich nur eine Erogene Zone! Sie: Das stimmt so nicht, ihr Männer habt auch mehrere davon. Ich: Achja, das wüsste ich! Ich lass mich gern vom Gegenteil überzeugen, aber da hast dus nicht leicht! Sie: Na gut, dann lernst du heute noch was. Da fing sie an, das komplette Programm durch. Alles was geil macht hatte die drauf. Echt nice, das muss man schon mal sagen. Nach einer kurzen Weile sieht sie mir in die Augen und macht eine Geste, dass wir die Örtlichkeit wechseln sollten. MEin Kumpel lag ja noch da. Okay, also zurück ins Wohnzimmer. Sie mich wieder heiß gemacht. Wer kommt da? Mein Kumpel von nebenan. "Ey Leute, das Schlafzimmer ist doch Nichtraucher, oder? Ich würd ma gern eine rauchen!" ARGH! "Ja gut, rauch du mal eine. Aber bleib hier, wir kommen dann schon wieder. Rüber ins Schlafzimmer. Sie macht mich wieder heiß und dann gings los: Ein wunderbarer Blowjob. Das beste? Sie hat geschluckt :) Was für ein Luder. Aber gut, war auch drei Jahre älter als ich. Wie dem auch sei. Als ich dann am nächsten Tag daheim war wusste ich: Es war ein gelungener Abend! Grüße, Trump

Achja, die hatte ich völlig vergessen! Hab die im WON (*g*) dann noch getroffen. Die standen da mit zwei Kerlen, ich würd ma sagen Naturals. Kam hinzu, ganz locker, hab mal Hallo gesagt, kurzer Smalltalk aber die beiden ham sich lieber ihren Kerlen gewidmet. Kam nicht recht rein in die Konversation. Mir aber auch egal, ich hatte ja noch mein Spaß *g*

sollte man eigentlich machen, ja ;)

Ein sehr guter Post. Vor allem der Ansatz, dass die PUA-Tricks einem helfen sollen ein Natural zu werden. Denn genau so gehts mir. Ich hab hier erfahren wie der Hase läuft und wo meine Fehler waren, aber jetzt steh ich nicht verkrampft da und Blätter vor meinem inneren Auge die Seiten der "PUA-Materie" durch, sondern ich geb mich völlig natürlich. Also war PUA nur ein Denkanstoß und so funktioniert es wunderbar. GREEETZ!

Hi zusammen. Bin da in einer komischen Situation. Da is so ne Kleine, mit der flirte ich schon einige Zeit. Vorgestern war ne Party und sie hat ihren Nightliner verpasst, kam also mit zu mir. Wir ham in einem Bett geschlafen, sie hat sich an mich geschmiegt. Alles wunderbar... Hab ihren Arsch geknetet, 10 Minuten lang bestimmt. War ne tolle Atmosphäre usw. Nur kein Close... However, darum gehts grad auch gar nicht. Am nächsten Tag schreibt sie, dass sies schön mit und bei mir fand.. Blabla... Allerdings hatte ich vor etwa einer Woche mitm Kumpel ne Wette abgeschlossen. Der war der Meinung, dass ich sie nie rumkriegen würde. Tja, zwei Minuten später war per Hand drauf eingeschlagen und die Wette galt. Nun zum Knackpunkt: Nachdem sie bei mir geschlafen hatte, hat sie von der Wette mitbekommen, weil, wie das immer so is, einer sich verquatscht hat. Schomma Kagge soweit. Aber das komische daran ist, dass sie mich drauf angesprochen hat im ICQ. "Mehr als nen Zehner bin ich dir nicht wert?" usw... Da dachte ich erstma: Gut, hastes verzockt. Schade eigentlich, weil mit ihr komm ich echt so gut klar, dass ich mir sogar mehr als nen Lay vorstellen könnte. However. Nachdem sie dann im Chat 10 Min ihre Machtposition ausgespielt und mich geneckt hat war wieder alles beim alten. Hab auch ma tacheles mit ihr gerdet und hab mir alles halbwegs zurechtgedreht. Hab dann gemeint, dass ich, als sie hier gepennt hat, nicht in die Offensive gegangen bin, weil ich ein schlechtes Gewissen hatte usw. Hat auch gut gezogen. Sie ist mir nicht böse, sie schrieb sie sei nicht nachtragend etc. Hat sich eigentlich nur darüber aufgeregt, dass wir um NUR 10 Euro gewettet haben. Hat noch gemeint, dass ich das nächste mal um nen Fuffi wetten soll. Ja lol? Sie hat dann nur noch gemeint, dass ich zwar ein wenig Ansehen einbüßen musste, aber sie mir nicht böse ist. Ich denk ma jede andere Frau wäre sofort ausgeflippt usw. Deswegen denk ich, dass da doch noch was laufen könnte. Was sagt ihr dazu?

Sie ist auch absolut der Typ für C&F, einfach perfekt.

is schon gecancelled. sie stand so sehr auf den "klang meiner soundanlage", dass sie nochmal zu mir kommen will, um dieses "klangerlebnis" zu wiederholen.... lol.... witziges game :)

na jut, dann ab dafür :) statt zu schmollen hockt sie grad eh daheim und hört meine musik. also easy, als local-rap-hero hat man eben gute vorraussetzungen und tolle privilegien ;) komma klar, ich hab ja geschrieben, dass es nicht darum geht. es ging um die wette und ihr verhalten. es war im suff. es ging nicht um beweise, es ging mehr darum, dass ich bei dem kerl nochn 10er schulden hatte und mir dachte: warum nicht das eine mit dem anderen kombinieren... aber das es ein fehler war weiß ich. und dass es auch eher AFC-mäßig kommt auch. is wie bei MTV-Dismissed: Wenn da zwei kerle sich um eine frau streiten, dann geht da nix, weil sich beide mehr auf den kontrahenten als auf die frau konzentrieren, das is mir schon klar.

ich glaube der punkt ist überschritten. fehlerhafter weise hab ich gesagt, dass ich mich nur deshalb zurückgehalten hab, weil ich ein schlechtes gewissen wegen der wette hatte. das hat sie auch wunderbar geschluckt, aber damit is ja eigentlich klar, was sache is. typischer anfänger-fehler, i know. aber als sie mich so mit der sache konfrontiert hat war meine coolness weg *g*

Aloha zusammen! Es geht um folgendes: Hab da vor einiger Zeit eine kennengelernt, die allerdings in einer Beziehung steckt. Vor kurzem hab ich mit ihr gechattet und hab irgendwie voll den scheiß geredet. Das hab ich dann auch gemerkt und hab gemeint, dass ich mich im ICQ-Fenster vertan hab. Dann meinte sie: Achso, du flirtest wohl mit mehreren gleichzeitig? Ich so: Klar, lass mich doch flirten. Im Gegensatz zu dir bin ich Single! Sie: Aber auch nicht mehr lange. Mein Freund geht mir auf die Nerven, is voll des Arschloch... bla bla... Bin da nicht weiter drauf eingegangen, weil ausheulen kann sie sich bei ihren Waschi-Kollegen... Soweit so gut. Grade hab ich wieder mit ihr gelabert und es lief auf ein Konfrontationsgespräch hinaus... Einfach deswegen, weil sie statt "ROFL" immer "ROLF" schreibt. Hier die Log: Trump (03:08 PM) : wow, endlich is ma jemand online in meinem icq *Bunny* (03:09 PM) : rolf 3 contacts oder was Trump (03:10 PM) : bei mir bist NUR du online *g* Trump (03:11 PM) : hab eigentlich massig contacts, hab schon spekuliert ob meine i-net verbindung irgendwelche faxxen macht *g* *Bunny* (03:12 PM) : ja ich weißes net *Bunny* (03:12 PM) : oder du hast einfach ausser mir keine icqfreaks in deiner liste Trump (03:12 PM) : schon schlimm wenn man keine freunde hat... *Bunny* (03:12 PM) : auf mich oder auf dich bezogen? Trump (03:13 PM) : interpretiers wie du willst *g* *Bunny* (03:14 PM) : na gut lol Trump (03:14 PM) : der jp is ein harter hund... echt ey.... hat hier gepennt vorgestern... sind dann gestern hier abgechillt... meint er so: trump, mir is schlecht. gehma nen döner essen. gesagt, getan... was passiert? wir sitzen draußen auf so ner treppe, ich beiß grade in meinen saftigen döner auf einmal merk ich, dass der jp das kotzen anfängt... lol... mein ich so: kotz dich ruhig aus, stört mich net. aber dich störts hoffentlich auch net, wenn ich jetzt da drüben weiter ess *g* kaum mitm speien fertig hat er die andre hälfte vom döner gegessen. das is ma hart *g* *Bunny* (03:16 PM) : rolf *Bunny* (03:16 PM) : is der krasssss Trump (03:18 PM) : du und dein rolf *g* *Bunny* (03:18 PM) : hab ich ihn dir schon vorgestellt? Trump (03:19 PM) : noch nicht, issa locker drauf? *Bunny* (03:19 PM) : joa doch Trump (03:19 PM) : hat der auch was drauf? *Bunny* (03:19 PM) : aber hallo *Bunny* (03:19 PM) : der sprengt dich weg *Bunny* (03:19 PM) : waret cih hab ein bild von ihm *Bunny* (03:19 PM) : http://www.aina-ri.org/images/faces/rolf.jpg Trump (03:19 PM) : ein harter Hund *Bunny* (03:20 PM) : meine freundin nud ich haben aus lauter langeweile einen rolfclub gegründet *Bunny* (03:20 PM) : er is unser großes vorbild *Bunny* (03:20 PM) : möchtest du unserem club auch beitreten? Trump (03:20 PM) : wow, der musses echt drauf haben, tatsache. mit dem werd ich keinen beef anfangen *Bunny* (03:20 PM) : dann sind wir shcon zu 5. Trump (03:21 PM) : ja frau, ich trete bei *Bunny* (03:21 PM) : ja ne, lass lieber der is aus stahl Trump (03:21 PM) : quatsch, aus stahl is nur terminator *Bunny* (03:21 PM) : rofl adee *Bunny* (03:21 PM) : UND ROLF *Bunny* (03:21 PM) : sowas will ich nicht mehr hören Trump (03:22 PM) : was du willst und was nicht, schön und gut. aber der terminator ist ein unikat. der einzige mensch aus stahl *Bunny* (03:22 PM) : NEIN Trump (03:22 PM) : und wenn der rolf da jetzt stress machen will, dann soll er das ma mit meinem freund arni klären *Bunny* (03:22 PM) : hiermit wirst du vom rolfclub ausgeschlossen Trump (03:23 PM) : danke, damit komm ich ins guinnessbuch... die kürzeste mitgliedschaft in einem fanclub yeah *Bunny* (03:23 PM) : ... Trump (03:23 PM) : keinen konter parat? *Bunny* (03:24 PM) : nein ich bin eigneschnappt *Bunny* (03:24 PM) : du hast den großen rolf beleidigt Trump (03:24 PM) : tja, man gönnt sich ja sonst nichts *g* *Bunny* (03:24 PM) : frechheit Trump (03:25 PM) : ma was anderes, bevor ich dich noch zum ausflippen bring... hat dir die scheibe glück wenigstens was gebracht in deiner klausur? *Bunny* (03:27 PM) : hm naja *Bunny* (03:27 PM) : mein freund hat mich nicht abschreiben lassen *Bunny* (03:27 PM) : ROLF sag ich da Trump (03:27 PM) : das ja mal n netter *g* *Bunny* (03:27 PM) : ja ne Trump (03:28 PM) : und hat rolf dir geholfen? *Bunny* (03:28 PM) : natürlich!!! Trump (03:28 PM) : war er für dich da, als du ihn brauchtest? *Bunny* (03:28 PM) : immer!! Trump (03:28 PM) : auch wenn ich kein fan mehr sein darf, weil ich fest überzeugt bin, dass er nicht aus stahl ist... rolf ist doch ein ganz feiner kerl, ehrlich *Bunny* (03:31 PM) : und er ist doch aus stahl *Bunny* (03:31 PM) : er kann alles Trump (03:31 PM) : wenn er wirklich alles kann, dann kann er auch rappen... schick ih zu mir und ich bewerte ihn, hehe *Bunny* (03:32 PM) : nein er zeigt sich ungern Trump (03:33 PM) : achso, verstehe. ich bleib ja auch ganz gern inkognito, wie man an meiner.... hm, nenen wir es invisibilität sehen bzw. nicht sehen kann *g* *Bunny* (03:33 PM) : nein er zeigt sich allgemein nicht gerne in der öffentlichkeit Trump (03:34 PM) : sonst würden ihn die ärmeren leute wahrscheinlich zum recyclinghof bringen, um ein bissel geld für den guten stahl zu bekommen, hab ich das richtig verstanden? *Bunny* (03:35 PM) : so das reicht *Bunny* (03:35 PM) : adieu Trump (03:37 PM) : praktisch, wollt mich eh grad verabschieden, weil ich besuch bekommen hab... Trump (03:37 PM) : an schäinen tag noch, und grüß rolf so, das war das gespräch. Ihren Namen hab ich abgeändert.... Wie bewertet ihr das Gespräch? War das schon zu provokativ? Ich glaub ihr nicht, dass sie wegen so ner scheiße wirklich eingeschnappt is, aber dennoch hat sie den letzten verbalen Trumpf gebracht: Das Gespräch abgebrochen. MEint ihr, dass das ganz gut so war? Verbesserungsvorschläge? Danke schomma im voraus... Allein dafür, dass ihr euch den Stress gebt die ganze Chose durchzulesen *g* GREETZ, Trump

Danke soweit für euer Feedback. Werds mir zu Herzen nehmen. Es gibt News, heute wieder kurz gesmalltalked mit ihr, diesmal liefs besser ;) LOG: Trump (05:14 PM) : na, haste dich wieder gefangen? *Bunny* (05:15 PM) : nein ich träume noch davon Trump (05:15 PM) : von mir? *Bunny* (05:16 PM) : auch *Bunny* (05:16 PM) : aber hauptsächlich vom rolf Trump (05:17 PM) : ich äußere mich jetzt nichtmehr zu diesem thema Trump (05:17 PM) : *g* *Bunny* (05:17 PM) : kommst heut abend auch auf diese party? Trump (05:17 PM) : freilich Trump (05:17 PM) : 50ct meinste, right? *Bunny* (05:17 PM) : right Trump (05:18 PM) : ich hab ein so tolles leben Trump (05:18 PM) : hab ferien bis september *Bunny* (05:19 PM) : rolf du sau Trump (05:19 PM) : jetzt hast aber DU ihn beleidigt.... *Bunny* (05:19 PM) : *Bunny* (05:19 PM) : mowl Trump (05:20 PM) : tja, hab ich dich ertappt Trump (05:20 PM) : aber ma was anderes... ich glaub ich hab ma voll prall mit dir gechattet und du meintest, ich soll dir ein autogramm in deine klavierbücher setzen... hab ich das richtig in erinnerung? *Bunny* (05:20 PM) : lol *Bunny* (05:21 PM) : es war nur ein witz aber gut *Bunny* (05:21 PM) : mach es!!! Trump (05:21 PM) : naja, noch hab ichs nicht gemacht Trump (05:21 PM) : kann dir auchn autogramm auf die stirn gebenb, macht mir auch nix aus *Bunny* (05:21 PM) : na wenn dann auf nackte haut Trump (05:22 PM) : trägst du kopftuch neuerdings? *Bunny* (05:22 PM) : ja Trump (05:22 PM) : na gut, dann auf decolleter Trump (05:22 PM) : ich nehm heut nen marker mit *Bunny* (05:22 PM) : perfekt Soll sie kriegen... *g*

Naja, Realandruff, das mit der Scheiße labern is Geschmackssache. War vielleicht heute nicht so der bringer, aber ansonsten sinds immer ganz nice gespräche. Und ganz ehrlich: Ich steh auf Dummschwätzen! naja... und sie eben auch ;) aber was mich interessiert: wie ist ihr ausstieg aus dem gespräch zu verstehen?

Dann sind sie vielleicht mit einem kommerziellen Tintenstrahldrucker gedruckt... Dennoch lösen sie sich auf *g*

20, aber was tut das zur sache?

Oft passiert es mir, dass mir Mädels entgegenlaufen und sofort den EC suchen; nicht selten schenkt man mir ein Lächeln. Natürlich sind das sehr gute Gelegenheiten um ins Gespräch zu kommen. Das Problem: Ich weiß nicht so recht, wie ich da ins Gespräch einsteigen soll. Was würdet ihr da empfehlen? Sowas wie eine deutliche "Stopp-Geste" kombiniert mit einem "Warte mal!"? Das Reden an sich fällt mir leicht, es geht mir eigentlich nur um den Opener und die passende Gestik. Ein tiefer EC und ein geschmeidiges Lächeln sagen ja alles. Es geht mir nur darum: Wie halte ich sie an? Es sollte nicht wie ne Notbremse in der Straßenbahn wirken, da fliegt man zu leicht auf die Fresse. Allerdings sollte es auch nicht gerade so sein, wie wenn man 230 mit nem Ferrari fährt und im entscheidenden Moment feststellt, dass die Bremsbeläge runter sind *g* Tipps?

Hm, so ähnlich hatte ichs mir auch überlegt. Meine Idee wäre gewesen: "Hi, wenn du mir noch etwas länger in die Augen sehen willst, dann lass uns nen Kaffee zusammen trinken gehn!" Empfände ich deshalb als gut, weil nicht ich der jenige bin, der ihr in die Augen sehen will, sondern ich wälze das auf sie ab. Ich bin der Hauptpreis ;)

Erstma Hallo zusammen... Es geht hier um ein spezielles Cap, ein majestätisches Unikat. Ein Kumpel von mir, der seit vielen Jahren Graffitis malt, hat mir ein Cap geschenkt mit nem richtig freshen Piece drauf. Sollte ja zum approachen eigentlich optimal sein, da ja nicht jeder so ein Cap hat. Jedoch ist die Sache etwas verzwickter: Wenn ich das Cap trag, dann zeigt der Schirm leicht zur Seite. Also jetzt nicht so Gangsta-mäßig, wo der Schirm im 90°-Winkel zur Stirn steht, aber vielleicht ein 30-40°-Winkel. Jetzt meine Frage: Attraktivität hat ja immer was mit Symmetrie zu tun. Ist es daher eher ratsam das Cap zum Approachen wegzulassen oder gerade aufzusetzen? Und meine Zweite frag (die allerdings weniger mit Fashion zu tun hat, aber in den Kontext der Symmetrie passt): Ich bin seit viele Jahren Beatboxer, das heißt, ich bin in der Lage ein Schlagzeug un mehrere Instrumente mit dem Mund zu immitieren. Dabei benutze ich für die Drums meist meine linke Mundhälfte. Dementsprechend ist die Muskulatur auf der linken Seite meines Mundes viel stärker vorhanden als auf der rechten. Deswegen ziehe ich auch beim Grinsen automatisch den linken Mundwinkel höher als den rechten. Das sieht dann immer elicht verschmitzt aus. Meint ihr, dass man das so lassen soll, weils ja wieder was Unique-mäßiges is, wenn einer so grinst, oder sollte ich, der Symmetrie wegen, vielleicht etwas daran arbeiten..... dass ich auch mit der rechten Seite des Mundes beatboxen kann und dadurch mit einem symmetrischen Lächeln glänze? *g* Würde mich mal brennend interessieren, was unsere... hm... "Mode-Experten" unter den PUAs dazu sagen ;)

Dann werd ichs wohl weiterhin aufsetzen, denn es ist mein absolutes Wohlfühl-Cap *g* Ich selbst finds so stylisch, dass ich das bestimmt auch an die Außenwelt spiegle... Ich hör mal besser auf zu Zweifeln....