nice-n-easy

Genau den gleichen Vorschlag habe ich auch schon gemacht, aber wie es aussieht kann LovLing aus irgendeinem Grund das nicht. @LoveLing - wenn ich deine Beschreibung von Dave lese, und wie er über dich und deine Bedürfnisse drüberfährt, drängt sich mir ein Gedanke auf. Eigenlich bist du für ihn austauschbar im Bett, weil er Null investiert - er konsumiert nur. Und ich nehme an wenn es für ihn zu unbequem wird, sucht er sich eine andere. Sorry, aber das ist mein Eindruck. Hast du nicht das Gefühl von ihm nur benützt zu werden? Seine Vorliebe für ungeschützen Sex (bei seinem Lebenswandel) dafür hätte es vom ersten Moment an ein knallrotes Halt von mir gegeben. Das Vergnügen ist kurz, aber die Folgen können bestenfalls lästig, schlimmstenfalls tödlich sein. Wobei ich abgesehen davon die Verhütung nie und nimmer einem Mann überlassen würde, da schütze ich mich lieber zuverlässig selbst.

@Fummelchamp - abgehakt, wenn definitiv Schluß ist. Aber nicht, wenn es noch eine mehr oder weniger ständige Verbindung durch echte oder vorgeschobene Gründe wie bei LL gibt. Ich persönlich bin auch für einen klaren Cut. Alles andere bringt nur Probleme für alle beteiligten.

@Fummelchamp - der große Mann. Dave ist raus, dafür wird Nr.7 immer mehr zum Störsender, der LoveLing aus dem Konzept bringt. Ich hoffe ich habe das richtig wiedergegeben. Bei Nr.7 bin ich mir nicht sicher LoveLing - trifft es dich emotional so sehr, weil du ihn noch liebst, es nicht wahrhaben willst, und deshalb unter Aufbietung aller Kräfte Argumente gegen ein Zusammenleben mit ihm suchst? Oder ist es nur der verletzte Stolz, das er jetzt eine neue Freundin und eine neue Lebensplanung hat? Der Verdacht drängt sich auf, weil du ihm ja schreiben und dieses Frosch-Dings ans Herz legen willst. Manchmal benehmen wir uns Verflossenen gegenüber wie der Hund, der einen Knochen vergräbt und uninteressiert wegläuft. Aber wehe eine andere buddelt den alten Knochen aus. Dann wird er plötzlich wieder interessant. Geht übrigens Männern genau so. Vielleicht solltest du dir in erster Linie darüber klar werden.

Warum versuchst du dein derzeitiges allgemeines Unwohlsein nicht mit Aromatherapie zu beeinflussen, wenn sonst keine Wege offen stehen? Mich persönlich würde dieser Zustand in dem du dich befindest wahnsinnig machen. Du lässt dich, die Männer betreffend und da speziell bei Dave) gefühlsmäßig wie ein Blatt im Wind treiben, legst dein Schicksal, dein Befinden, deine Zukunft in die unberechenbaren Hände von Männern, die dir nicht wirklich gut tun, anstatt mal selbst die Initiative zu ergreifen. Niemand kennt dich so gut wie du dich selbst, also kann dir auch niemand ein maßgeschneidertest Männer-Lebensmodell frei Haus liefern. Abgesehen davon finden es die meisten Männer anstrengend, wenn der weibliche Gegenpart wie ein ferngesteuertes Auto funktioniert, und keinen eigenen (Partnerschafts-) Kurs zu erkennen gibt. Das die derzeitige Jahreszeit auch einen guten Anteil an Unlust und dem Gefühl von Blues hat, macht es dir doppelt unterträglich. Guck in den Spiegel LoveLing - dort siehst du den einzigen Menschen der an deiner derzeitigen Situation etwas ändern kann. Also tu es.

An "Gott" - wie auch immer der aussehen mag - glaubt man erst, wenn man schon mal dem Tod ins Auge geblickt hat. Denn dann macht einen der Gedanke daran, "das wars dann" verrückt.

Ich habe mir einige Passagen aus den Chat-Verläufen durchgelesen, aber die sind so langweilig wie nichtssagend. Du bist doch sonst so eloquent LoveLing, und hier gelingt es dir nicht die Typen aus der Reserve zu locken? Da ist ja meine Unterhaltung morgens mit dem Bäcker spannender. Passiv klappt nur im real life, nicht im Chat. Es ist allerdings (soweit es mir von Männern erzählt wurde) eines der Grundübel in Chats, das Frauen zu passiv sind. Bei manchen hat man das Gefühl man muß sie bergauf schieben und weiß nie, wann sie endlich in Schwung kommen. Was kannst du schon verlieren wenn du ein bischen Dampf machst? Jetzt gewinnst du ja auch nichts.

Geschmäcker sind verschieden. Mich würden solche Fotos wie sie dir gefallen abschrecken. Sie sehen zu sehr nach oberflächlicher Aussenwirkung aus, und haben null Persönlichkeit. Mir ist es egal was der Kerl anhat, solange es zu ihm passt und den ersten optischen Eindruck komplett macht. "Arme über dem Kopf" - lächerlich. Der kann auch ein Bierglas in der Hand haben, wenn er dabei verschmitzt grinst, passt es. Jeder hat so seine optischen Reize, meine sind eben ziemlich geerdet und bodenständig. ;)

Na ja, jeder wie er lustig ist. Ich halte mich an die Regel: - poste nicht wenn du bekifft bist - poste nicht wenn du besoffen bist - poste nicht wenn du geil bist manches davon will man mit klarem Kopf nicht mehr veröffentlicht wissen ;)

Nicht wenn man authentisch bleiben will. So liest es sich, als würden zwei Personen an dem Beitrag arbeiten. ;)

Fällt es nur mir auf, das LL´s Beitrag Nr.606 in einwandfreuem deutsch verfasst wurde - im Gegensatz zu ihren sonstigen Beiträgen? Sorry, aber das konnte ich mir nach Fra Skogens Kritik nicht verneifen.

Schön das du der Meinung bist Menschen anhand einiger Beiträge oder Statements zu analysieren. Ich werde jetzt den Teufel tun und mich auf diese Schiene begeben die du gelegt hast, und anfangen aufzuzählen wie es bei mir tatsächlich läuft. Ich war wirklich der Meinung das man mit dir vernünftig kommunizieren kann, und es nur einigen guten Willen braucht um über die immer wieder auftretenden Klippen hinweg zu kommen. Inzwischen habe ich eingesehen das das ein Irrtum war. Wer nicht absolut deiner Meinung ist, ist dein Feind. Da kann noch soviel guter Wille und ehrliche Absicht dahinter stehen - vergebene Liebesmühe. Bevor ich mich hier endgültig verabschiede, lasse ich dir etwas da. Es ist ein klinischer Test auf Narzissmus und ich denke ich kenne das Ergebnis schon jetzt: http://www.psychotherapiepraxis.at/surveys/test_psychopathie.phtml

Warum ich dazu nichts geschrieben habe? Ganz einfach. Damit wurdest du persönlich angesprochen. Ich kenne dich nicht persönlich, ebenso kenne ich Vitalogy nicht und wie weit ihr im Forum schon Kontakt hattet. Daher sah und sehe ich keine Veranlassung in deinem Namen dazu Stellung zu nehmen. Es könnte von dir oder Vitalogy als Einmischung aufgefasst werden und ich mische mich selten bis nie ein, wenn ich keinen der Beteiligten kenne. Ich bin allerdings auch die Erste die eingreift wenn jemand angegriffen wird der sich nicht, oder nur unzulänglich wehren kann. Diesen Eindruck hatte und habe ich bei dir nicht. Solltest du auf die Solidarität unter Frauen anspielen. Sorry, die gibt es bei mir nicht unbesehen und unreflektiert (gilt auch für Männer, falls du da einhaken möchtest) Und was den Kommentar von "Bernd das Brot" angeht - da werde ich jetzt etwas deutlicher - ich kann die Schleimspur bis hierher sehen ... Bist du sicher das sich hier nicht jemand einen Scherz mit dir erlaubt? Oder dir solange um den Bart streicht, bis er ein Treffen vereinbaren kann?

Entschuldige bitte LoveLing - diese Angaben helfen nur jemandem der dich persönlich kennt. Der kann dann das Kopfkino zum Text laufen lassen. Ich habe jetzt Freunde, die sich an meiner Art erfreuen und da keine solche obskuren Forderungen stellen. Wird dir beim Schreiben solcher Statements eigentlich klar, wie beleidigend sie sind? Du forderst für dich höflichen Umgang und holst hier zu einem Rundumschlag aus, der sehr weit unter der Gürtellinie bei all jenen landet, die sich an Regeln halten, die man im Netz kennen sollte. Es wurde nichts anderes getan, als dich auf die allgemein üblichen Regeln im geschriebenen Umgang hinzuweisen. Kann ja der Fall sein, das du sie nicht kennst und aus dem Grund teilweise falsche Reaktionen auf deine Posts kommen. Im real life sagt man "der Ton macht die Musik" - das gilt auch in geschriebener Form. Jemanden derart zu maßregeln und damit alle die der gleichen Meinung sind auch ad hoc zu beleidigen finde ich persönlich grenzwertig. Weißt du LoveLing, wer Hilfe nicht erkennt und nicht annimmt, wird immer auf dem gleichen Frust-Level verharren. Es gehört Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen dazu wenn man sagt: "Sorry, mein Fehler" denn dadurch vergibt man sich nichts, man entwickelt sich weiter.

LoveLing - ich weiß im Moment nicht ob ich Lachen oder Weinen soll. Ja, wir sind verschieden. So verschieden das ich deine Gefühls- und Gedankenwelt nicht verstehe. Das macht aber nichts. Für mich ist das wie Einblicke in ein fernes Universum. Spannend, aber meinem "Heimatplaneten" so fern, das ich nie das Bedürfnis verspüren werde dieses Universum zu betreten. Für meine Person denke ich das ich nicht zu den farblosen Mäusen gehöre, und auch einiges habe das Mann an mir schätzt. Trotzdem käme ich nie auf die Idee mich als ein Geschenk an die Männerwelt zu verstehen, das nach dem Auspacken und der anfänglichen Begeisterung nichts mehr nachliefert. Da bin ich lieber wie eine dieser russischen Puppen, die bei näherer Betrachtung immer mehr Innenleben zum Vorschein bringen. Ja, ich nehme nicht nur ich gebe auch. Denn so verstehe ICH perfekte Partnerschaft und Liebe.

Beim Durchlesen deines letzten Berichtes fiel mir eine Passage aus einem Buch ein, die ich dir hier aufschreibe: "Erzählen Sie die Geschichte so realistisch wie möglich einer guten Freundin. Versuchen Sie, dies so weit wie möglich neutral zu tun. Berichten Sie Fakten und verzichten Sie auf Relativierungen („eigentlich ist es ja ganz anders…) und vor allem Entschuldigungen, die Sie für „ihn“ stellvertretend vortragen. Wenn Sie dabei denken „oh Gott, das klingt ja alles fürchterlich“, dann ist die Sache genau so, wie sie klingt. Time to say goodbye". Ich kann dir auch das Buch ans Herz legen, über das der Autor hier selbst spricht:

Das habe ich mich auch gefragt LoveLing. Warum in einer Situation ausharren die Unbehagen verursacht, wenn man sie beenden kann? Einfach aufstehen und gehen - das wäre meine Reaktion gewesen. Aber wie gesagt, Neugierde ist bei mir nicht sehr ausgeprägt, und Psychospielchen hasse ich. Bin schon sehr gespannt auf deine Erklärung. Was soll man daran noch gerade biegen? Ich war mal in einer vergleichbaren Situation. Für mich war das wie ein Schlag ins Gesicht. Da bin ich an "Reparaturmaßnahmen" der auslösenden Person nicht mehr interessiert. Wenn mich jemand so massiv fehl einschätzt kennt er mich nicht gut genug, oder er hat kein Interesse daran wie ich mich fühle. Alles was danach kommen würde wäre Manipulation. Na ja, vielleicht bin ich auch ein bischen zu radikal in meinen Einstellungen und Entscheidungen. Zumindest bin ich damit bisher sehr gut gefahren. PS.: musste diesen Einwand hier "einflicken" da ich erst in 1510 Sekunden wieder posten darf.

Da du an meiner Antwort zu dieser Frage besonders interessiert zu sein scheinst, gebe ich sie dir vorab: Dafür gibt es eine ganz einfache Erklärung. Ich bin hier genauso wie im real life. Das heißt, das ich von mir auf andere schließe. Da ich es als Zumutung empfinde wenn mich jemand auf Warteschleife setzt, und ich nicht weiß ob und wann die endet, tu ich das auch bei anderen nicht. Es kostet ein bischen Zeit, ein paar Worte, und ich kann mich wieder dem widmen was im Moment Vorrang hat. Das hat nichts mit Angst zu tun. Das ist Empathie gemischt mit Höflichkeit und hat den angenehmen Nebeneffekt, das wir uns beide dabei gut fühlen. Ich, weil ich mir den Freiraum verschafft habe den ich bis zur Beantwortung brauche, und du, weil du weißt das dein Text angekommen ist und beantwortet wird. Himmel, soviel habe ich noch nie über etwas nachgedacht das für mich selbstverständlich ist. Zu all dem was du sonst noch geschrieben hast kommt meine Antwort wieder etwas später.

Männer zeigen ihre Zuneigung dadurch, das sie Lösungen anbieten. Sie können mit endlosen Monologen nichts anfangen. Da macht das Gehirn irgendwann zwischendurch "Tilt" und es kommt nur noch "blablabla" an, wenn sie das Thema nicht wirklich interessiert. Dieses nicht-Interesse hat nichts mit dir als Person zu tun. Es ist schlicht und ergreifend so, das Männer sich nicht ausheulen bei ihren Kumpels wie das Frauen bei ihren Freundinnen tun. Also können sie damit nicht umgehen. Vielleicht heucheln sie ja zu Anfang noch Interesse wenn die Liebe frisch ist. Aber wenn das ein ständig wiederkehrendes Schauspiel ist, wollen sie nur noch das endlich der Vorhang fällt und zum gemütlichen Teil übergegangen werden kann. Ganz anders ist es wenn zwei die gleichen Interessen und damit Gesprächsstoff haben. Dann kann man sich nach der Arbeit (und einer ersten Abschaltphase) zusammensetzen und ein Gespräch führen das für beide interessant ist. Was du da oben beschreibst ist eine One Woman Show (sorry wenn das jetzt etwas harsch klingt) für die es das richtige Puplikum braucht, Nr.7 war es definitiv nicht. Ich verstehe nicht ganz was du meinst. Geht der Mann mit ist es auch nicht ok? Du meinst er bestärkte deine Vorlieben und Abneigungen anstatt Reibugsfläche zu bieten? Oder bin ich jetzt völlig am falschen Dampfer? Hmmmm.... Kopfkratz und nicht durchblick... Nr.7 war langweilig? Warum bist du dann bei ihm geblieben? Man verbringt doch mehr Zeit gemeinsam mit Gesprächen und gemeinsamen Unternehmungen als im Bett. Was hilft der beste Sex, wenn man mit dem Mann geistig nicht auf einer Ebene ist, gleiche Interessen teilt und gleiche Vorstellungen vom Zusammenleben hat? Ein Freund nannte es 60% Übereinstimmung und 40% Gegensatz, das ergibt eine Mischung mit der der Alltag nicht langweilig wird. Das belastet und es nervt. Hast du nie erlebt das dir jemand etwas erzählt hat wovon derjenige fest überzeugt war das wäre spannend oder lustig, und dir ist daneben langsam aber sicher das Gesicht eingeschlafen, weil du seine Begeisterung nicht nachvollziehen konntest? Nun kann man so eine Situation als höflicher Mensch einmal aussitzen und so tun als ob. Aber als Bestandteil des Zusammenlebens? Ich habe einen Bekannten der ganz aus dem Häuschen gerät wenn er von Autos, und da von seiner bevorzugten Marke spricht. Für mich ist ein Auto ein Fortbewegungsmittel, nicht der langen Rede und Begeisterung wert. Völlig normale Situation also. Ich weiß das es diesen Mann ohne seinen Spleen nicht geben würde, also käme ich nie auf die Idee mit ihm unter einem Dach zu leben. Es würde nicht passen. Womit wir wieder bei gleichen Interessen wären. Sind die nicht vorhanden, klappt es auch mit der Kommunikation nicht. Du beschreibst das sehr schön und ich kann es mir sehr gut vorstellen. Das ist Teil deiner Kultur, deines Lebensgefühls. Da fühlst du dich wohl und geerdet. Ich bin das Gegenteil von dir. Ich liebe es für eine kurze Zeit z.B. in Italien zu sein und das laute Leben um micht herum. Aber es kommt der Moment wo es an meinen Nerven zerrt, weil in meiner Kultur die eher leisen Töne herrschen. Ich trage auch mein Herz nicht auf der Zunge und teile es jedem mit. Den Grund kann ich dir auch gleich nennen. Öffnet man sich so sehr, muss man auch damit leben das sich viele einmischen. Gut gemeint, liebevoll, engagiert - aber es ist Einmischung. Und da hört bei mir der gemütliche Teil auf. Du siehst - Feuer und Wasser ... und bei dir und Nr.7 bleib am Ende kalte Asche. Womit ich wieder beim Verbiegen bin. Du hast mehrfach das Wort Schauspieler oder Spielen verwendet. Das meine ich nicht. Niemand spielt wenn er es ernst meint. Man bemüht sich um ein gewisses Maß an Anpassung meine ich damit. Sitzen und zuhören - war es nicht das was Nr.7 gemacht hat, während du deine "Show" aufgeführt und dein übervolles Herz ausgeschüttet hast? Das was du hier beschreibst ist Kommunkation, etwas besprechen und gemeinsam dabei etwas tun. Das lockert die Situation ungemein auf und verlängert die Lust sich zu unterhalten. Der Platz in deinem Herzen der eigentlich für ihn sein sollte, wird von dir belegt. Das habe ich gemeint. Damit meine ich "ich bin mit mir selbst so im reinen, das ich den analytischen Kopf abschalten und einfach mein Leben geniessen kann, ohne mir den Kopf zu zerbrechen was morgen ist" Was du da beschreibst ist ein Dom. Allerdings gibt es da nur Komplimente wenn du sie dir verdient hast, da musst du einiges mit einbringen in so eine Beziehung. Ob dir das wirklich gefallen würde bezweifle ich allerdings, da du auf der anderen Seite Freiheiten forderst, die ein Dom nicht akzeptieren muß. Ich frage nie. Als das meinem Freund auffiel fragte er warum. Meine Antwort: "Damit läufst du nie Gefahr das du mich irgendwann mal anlügen musst. Entweder du erzählst es mir freiwillig, oder du lässt es bleiben." Er erzählte es freiwillig. Genau so wie er von mir meist wusste wo ich mich gerade aufgehalten habe. Nun gut, Neugierde gehört nicht zu meinen hervorstechendsten Eigenschaften muss ich dazu sagen. Was muß ich unter präsent verstehen? Das du dann vergißt das du eigentlich in einer Beziehung bist und flirtest, als wärst du Single? Das du dich unter den Männern umsiehst und sie mit dem Exempla vergleichst das du zuhause hast? Ich vermisse in all deinen Texten ein Wort - es ist mir nie aufgefallen: Liebe. Du hast von keinem deiner Männer geschrieben das du sie geliebt hast, aus vollem Herzen und so wie sie waren. Mit all ihren Fehlern und Schwächen. Oder das das ein Mann zu dir gesagt hätte. Habe ich recht, oder liege ich falsch? PS.: Mir ist leider ein Teil Text am Anfang abhanden gekommen. Meine Antwort auf deine Überraschung, das ich wie Nr.7 reagiert und sogar seine Worte verwendet habe, die du so noch nie von einer Frau gehört hast. Dafür gibt es eine einfache Erklärung. Ich bin ein Produkt rein männlicher Erziehung. Frauen haben in meiner "Prägephase" eine untergeordnete Rolle gespielt. Also habe ich auch deren scheinbar übliches Verhaltensmuster nicht übernommen. Jungs werden, wenn sie keinen Vater hatten weicher (sagt man) Mädchen eben etwas rationaler, wie es den Anschein hat

@LoveLing - Danke das du so ausführlich antwortest. Meine Antwort wird etwas Zeit in Anspruch nehmen. Dies nur zur Info, damit du nicht denkst ich melde mich nicht mehr.

Von meiner Seite wird absolut nichts gewertet. Wir sind nun mal verschieden und das ist gut so. Ich finde es spannend über diese Unterschiede mal mit einer Frau zu sprechen, die (wie es aussieht) in vielem das Gegenteil von mir ist. Du kannst eine Katze nicht gegen den Strich bürsten, und du kannst dich auch nicht für die größte Liebe verbiegen, weil du irgendwann mal daran zerbrichst. Was man tun kann, ist erforschen wie weit man sich in Laufe der Jahre und nach einigen Erlebnissen weiter entwickelt hat. Man erkennt schneller was geht und was absolut nicht, und kann sich dann auch auf neues einlassen, das dann entweder als dauerhafte Bereicherung, oder als neues Stopschild für die Zukunft gesehen wird. Ich spüre das du sehr wenig inneres Komfortverhalten hast, wenn du dich auf einen neuen Mann einlässt. Da ist eine Erwartungshaltung und gleichzeitig sagt dir ein kleines Teufelchen, das wird nichts. Das ist wie mit der Katze und der Maus. Solange sie hungrig ist wird kurzer Prozess gemacht, doch ist ein gewisser Sättigungsgrad erreicht und das Jagdfieber verschwindet, bleibt nur der Spieltrieb. Das Pech der Katze - die Maus spielt nicht mit, den für sie geht es um existezielles, das weitere Leben. Der Maus würde aber auch nie einfallen sich Gedanken um das Wohlbefinden der Katze machen, weil sie viel zu sehr damit beschäftigt ist deren Schwachstelle zu entdecken um zu flüchten. Das ist jetzt vielleicht ein etwas verwirrendes Beispiel, aber ich arbeite gerne anhand von Beispielen, weil sie deutlicher machen was ich meine als hundert trockene Sätze. Ist dir absolut klar was du wirklich willst? Ich meine jetzt dauerhaft, nicht für kurze Zeit? Wie müsste der Mann beschaffen sein, neben dem du inneren Komfort aufbauen und entsprechend Nähe, Wärme und Gefühle an ihn abgeben kannst? Wie müsste das Zusammenleben aussehen? Oder würden dir getrennte Lebensbereiche und die Möglichkeit jederzeit Kontakt zu haben mehr zusagen? Hättest du den Mut einem Mann an dem dir sehr viel liegt gleich zu Anfang deine Schattenseiten zu zeigen, damit er weiß was auf ihn zukommt? Damit meine ich nicht Herumzicken. Oder "spielst" du lange eine Rolle von der du denkst das sie ihm gefällt (und von der du zu dem Zeitpunkt denkst das du sie durchhalten wirst) um ihn zu behalten, und rastest dann innerlich nach und nach aus wenn der Reiz des Neuen vergeht, weil du dich mal wieder verbogen hast? Ich lasse es jetzt mal bei diesen Fragen die mich sehr interessieren. Dir soll die Antwort ja Spaß machen, und nicht den Kopf qualmen lassen. Etwas entspannendes: https://www.youtube.com/watch?v=7Sv_Bv1H7BQ

Wenn mich ein Mensch oder eine Sache interessiert, kann ich eine unglaubliche Ausdauer entwickeln. Vorab eine Info: alles was ich hier schreibe ist meine ganz persönliche Sichtweise und soll weder als Kritik noch als Vorwurf verstanden werden. Nur als Gesprächsgrundlage. Ich gehe mal auf einen Teil deiner Antwort an mich ein, der Rest folgt wenn ich fitter als im Moment bin. Es sollte der Wunsch beider sein, egal wer den ersten Anstoß dafür gibt. Alles andere wäre Egoismus. In dem Punkt muss ich dir wiedersprechen. Ich kann nur das zurückbekommen was ich selbst zu geben bereit bin. Das wird mal mehr und mal weniger sein, aber im Endeffekt immer ausgewogen. Dafür muss ich aber den Blick von mir und meinen Befindlichkeiten auch mal abwenden und mich auf den Mann konzentrieren. Wenn er mich so liebt wie ich bin, genügt das doch als Bestätigung. Da muss ich mich nicht selbst in den Mittelpunkt meiner Gefühle stellen, weil nicht genug Platz dafür da ist. Ehrlich gesagt befasse ich mich nicht wirklich damit ob ich mich liebe oder nicht. Ich fühle mich in meiner Haut wohl, das genügt mir als Selbstreflektion. Tut es das nicht, ändert das nichts an meiner Einstellung zu mir, dann ändere ich die Umstände die das Unwohlsein verursachen. Ich habe vom Geruchs- und Tastsinn allgemein gesprochen. Das er zum Sex dazu gehört ist klar, aber ich muß den Mann doch vorher schon geruchsmäßig heiß finden, damit es überhaupt soweit kommt. Gutes Aussehen und Gespräche auf Augenhöhe kommen dann dazu. Mir ist es schon passiert das ein Mann durch seinen Duft (und damit meine ich keine AfterShave Wolke) meine Sicherungen beinahe zum Platzen brachte, obwohl er optisch nicht unbedingt meinem Beuteschema entsprochen hat. Das ist schlicht und einfach Chemie die in unser Leben eingreift. Passt der Partner aus genetischen Gründen nicht, wird uns auch sein Geruch nicht faszinieren. Leider machen wir in dem Punkt der Natur einen dicken Strich durch die Rechnung, indem wir uns falsche Düfte auf die Haut sprühen und mittels antibakterieller Seife alles abwaschen, was uns anziehend machen könnte. Wir sind zu olfaktorischen Autisten geworden. Das kann bis hin zur falschen Partnerwahl führen. Du kannst ja mal einen interessanten Test machen. In den Tagen vor dem Eisprung sind wir besonders sensibel was Gerüche betrifft. Testosteron kann man riechen, wenn es nicht durch Axe und andere chemische Keulen vernichtet wird. Da kann plötzlich ein Mann unser Interesse erregen, den wir vorher vielleicht nicht bewusst wahrgenommen haben, und der heiße Typ von vor 8 Tagen wird plötzlich weniger interessant. Wie gesagt, ich bin kein Kopf- sondern ein Gefühlsmensch und habe eine andere Sichtweise als du. Aber vielleicht regt ja gerade dieser Unterschied zu interessantem Austausch an, von dem wir beide profitieren können. Chemische Reaktion deiner Hormone Monate?! ... Wie gestaltet sich denn dann ein Zusammensein mit dir? Und wie gehen Männer damit um, wenn du von dir aus keinen Körperkontakt suchst? Man forscht doch nicht nur mit dem Kopf, sondern mit allen Sinnen. Will den anderen be"greifen", wissen wie er sich anfühlt, riecht, schmeckt. Hast du je salzigen Schweiß von seiner Haut geleckt, wenn er aus welchem Grund auch immer erhitzt war? Hast du je deine Hände in seinen Nacken gelegt und ihn massiert wenn er müde ausgesehen hat? Einfach so, weil du ihn anfassen willst? Habt ihr euch morgens wenn ihr euch verabschiedet habt einen Kuss gegeben oder kurz umarmt, und das gleiche beim Wiedersehen? Ich kann mir ein Zusammenleben ohne meine Eigeninitiative nicht vorstellen. Da sitze ich ja ständig in der Warteschleife und hoffe er macht den ersten Schritt. Ich finde das ist für beide Teile ein wichtiger Part der Kommunikation und wichtig um sich miteinander wohl zu fühlen. Das hat nichts mit Ons zu tun oder mit Affairen, das ist ganz einfach das Bedürfnis nach Nähe. Andernfalls bräuchte man ja keinen Mann. Egal ob nun für eine Nacht oder ewig. Hast du je versucht herauszufinden woran das liegt? Hast du versucht über deinen Schatten zu springen? Nicht mit langer Überlegung vorher, sondern ganz spontan und herzlich. Ich muss eben grinsen. Das liest sich so, als hätte es meine Katze geschrieben. Pardon, mein Kater. Der reibt auch sein Gesicht an meinem, weil er mich damit markiert, zu seinem Besitz macht. Er verteilt seinen Duft, nimmt meinen Duft mit, und damit sind wir in seiner Vorstellung Partner. Es überrascht dich das er erfreut war? Mich nicht. Es war endlich einmal eine zutiefst menschliche Regung der du nachgegeben hast (wenn dabei nicht die Analyse nebenhergelaufen ist, und du seine Reaktion testen wolltest). Wenn du so distanziert bist, wie muß ich mir dann normale Situationen im Alltag vorstellen? Gibt es nur ein "Tschüß" oder mehr? Mehr - das kann ein simpler Kuss mit geschlossenen Lippen auf Mund oder Wange, das kann aber auch eine kurze Umarmung sein. Wie sieht ein gemeinsamer Abend aus? werkelt jeder in seinem Wohnungsrevier für sich herum und guckt ab und zu was der andere macht? Kurzer Körperkontakt und dann wieder weg, den eigenen Interessen nacht? Oder läuft das nicht so? Habt ihr bei gemeinsamen Fernseh-Abenden gekuschelt? Oder gab es nur Gespräche und körperliche Distanz? Später oder morgen mehr von mir. Jetzt bin ich auf deine Antwort neugierig Ich habe zu spät gesehen das du etwas geschrieben hast, aber es hat keinen Einfluss auf meinen Text.

Servus :) ich bin beim Streunen durch das Netz in deinem Thread hängen geblieben. Ich habe mich vier Nächte lang durchgelesen, stellenweise durchgebissen und dann angemeldet, weil ich eine - wie ich denke - wichtige Frage habe. Du gehst sehr detailliert auf deine Männer und auch auf alle anderen Menschen in deinem Umfeld ein, aber alles hat nur mit dem Intellekt und optischen Besonderheiten zu tun. Nirgends habe ich ein Wort darüber gelesen, ob du jemanden riechen konntest. Ob dir das Anfassen z.B. seiner Hände oder seiner Haut ein Gefühl für diesen Menschen vermittelt hat. Ich persönlich bin ein Mensch (eine Frau) bei der solche Dinge eine große Rolle spielen. Es heißt ja nicht umsonst von Menschen die man nicht leiden kann "ich kann dich nicht riechen". Hast du diesen Aspekt nur ausgeblendet, oder spielt er bei deinen Einschätzungen und Urteilen keine Rolle? Es gibt auch zwei Bemerkungen, die ich mir herauskopiert habe (es gäbe noch hunderte mehr, aber das hat mich echt überfordert. Vielleicht später mehr) die ich direkt, und aus meiner Sicht kommentieren möchte: Kinder möchte man, wenn man den Menschen an seiner Seite so liebt, das man von ihm ein Stück haben möchte - das ist zumindest meine persönliche Einstellung, und ich habe sie so auch von Freundinnen die Kinder haben gehört. Den Satz "Du bist ja nicht gemeint" wenn jemand neben mir seinen Emotionen freien Lauf lässt kenne ich. Leider gibt es noch kein Schutzschild das man als betroffener in dem Moment um seine Psyche, seine Emotionen und seine Gefühle ziehen kann. Da nützt es nichts wenn man die Ohren auf Durchzug stellt, und sich einredet es geht mich nichts an. Schließlich geht es um den Mensch den man liebt, an dem einem etwas liegt, und den man nicht wie ein Dia an- und ausblenden kann, wenn er wie ein Hurrican loslegt. Ich kann zu meinem Mann/Partner sagen: "Du hör mal, ich bin im Moment auf 180 und fühle mich wie eine Katze die man gegen den Strich gebürstet hat. Es ist besser du gehst mir die nächste Stunde aus dem Weg, weil es mit dir absolut nichts zu tun hat." Dann wird daraus eine Situation die beide managen können, und die ich (wieder ganz persönlich) fair und erwachsen finde. Beim Lesen deiner Beiträge habe ich genickt, den Kopf geschüttelt, die Backen aufgeblasen und "boah!" gesagt. Bei manchem wurde ich wütend, bei manchem war ich ganz an deiner Seite und bei manchem in totaler Opposition. Und ich weiß jetzt was Pon Farr ist - man kann ja nie genug lernen im Leben Bin schon sehr gespannt auf deine Antwort. PS.: ich hoffe Formatierung und Etikette stimmt, da dies mein erster Beitrag ist