rox0r

Ich finde das jetzt langsam schon echt wild, dass du mich besser zu kennen scheinst, als ich mich selber. Was ich jetzt gelernt habe die letzte Zeit, ist echt heftig. Was mir von gestern auf Heute auch noch klar geworden ist, ist dass es echt keine Bedeutung hat, was sie beim Schluss machen gesagt hat. Ich kann mir im klaren sein, dass ich durch mein Verhalten alles zerstört hatte. Was ich auch weiss, ist dass ich auch in Zukunft einfach wieder anderst screene, da ich mit ihrer Art anscheinend echt nicht zurechtkam. Ständiges auf das Handy schauen. (Auf was wartest du?) Immer die kleinen Lügen. "Hab ich nie gesagt", "an das kann ich mich nicht erinnern." Das ist kein Umgang für mich. Lustigerweise ziehen mich aber genau diese HB's an. Lustigerweise fühle ich 0 Attraction bei HB's die mir die Sicherheit geben, die ich brauche. Meine Psychologin sagte, dass sei "high sensation seeking". Ich bin ein Mensch der extreme. An die physischen Grenzen zu gehen hat mir immer schon Spaß gemacht.

Ja ich glaub ich muss es echt ablegen. Ich denke, es hängt noch damit zusammen, dass ich tief in mir noch hoffe, dass sie wieder angekrochen kommt und wir es nochmal versuchen. Ja ich weiss, dass werde ich nicht machen. Aber du weisst glaub ich was ich meine 😉 Ich fühl mich eigentlich nicht introvertiert. Ich labere ohne Punkt und Komma. Ich erzähle Geschichten und schmücke sie mit jedem Detail aus. Ich rede auch offen über alles, mir ist da recht egal, was andere denken. Ich nehme auch nie ein Blatt vor den Mund. Ich sage, was gesagt werden muss. Das liegt daran, dass mir Ehrlichkeit und Gerechtigkeit extrem wichtig sind. Unehrliche Leute haben bei mir nichts zu suchen. Freunde und Bekannte würden mich so beschreiben. Du weisst doch, Rox0r. Das ist der, der so viel redet. Auf der anderen Seite. Mein bester Freund und ich hatten vor 2 Jahren im Urlaub 2 HB's kennen gelernt, die sich unserem Roadtrip noch drei Wochen angeschlossen hatten. Die eine hatte so viel Energie und war soooooooo quirlig, ich brauchte da fast jeden Tag meine ein, zwei Stunden um mich zurück zu ziehen und ein Buch zu lesen. Hätte ich das nicht gemacht hät ich ihr den Mund zugeklebt.

Ich hab mir da jetzt Arbeitsbücher und ein 6-Minuten Tagebuch zugelegt. Ich denke, dass ich mit diesen Büchern den Fokus schnell wieder auf mich lenken kann. Das einzige was ich endlich loswerden muss, ist dass ich permanent über ihre Worte nachdenken muss. Sie hatte gesagt als ich mich bedankte für die schöne Zeit. "Bitte mach das nicht. Du solltest mich hassen!" "Es wäre gegenüber dir unfair, wenn wir weitermachen, 1.5 Monate keinen Sex." Wenn sie Schluss macht, dann sollte sie sowas gar nicht sagen oder mir einfach erklären, warum sie sowas sagt. Aber auf nachfrage hatte sie es unkommentiert gelassen. Das ist z.B. der Teil der kognititiven Hypersensibilität, der einfach immer eine Antwort braucht.

Ich brauch definitiv immer ein wenig anstachelung, aber im Rahmen. Die Frauen bei denen meine Ängste kamen waren eher LSE. HSE Frauen weisen diese Charakterzüge normalerweise nicht auf. Meine Verlustängste kommen ja erst dann, wenn mich Verhaltensauffälligkeiten triggern. Diese nehme ich durch meine High sensitive Scheisse immer wahr. Ob das jetzt wirklich was zu bedeuten hat oder nicht. Das differenzieren ist das Problem.

Ich komme eben alleine sehr gut klar. Ich glaube auch, dass es einfach nicht gepasst hat mit der HB. Ich hatte nicht bei jeder diese Verlustangst. Ich glaube da schon, dass gewisse HB's mir nicht gut tun

Ich möchte mich noch bei allen bedanken, dass ihr mir durch die schwierige Zeit geholfen habt, das ist nicht selbstverständlich! Mir ist es jetzt seit eineinhalb Monat vielleicht fünf Stunden gut gegangen. Das nächste mal weiss ich es besser. Auch eine Halb-Fernbeziehung kommt bei mir nicht mehr in Frage. Das ist nichts für mich!

Danke für deine Worte. Ich hab definitiv viel gelernt. Was ich Heute noch gelernt hatte. Ja, ich habe Verlustängste. Mittlerweile weiss ich auch woher. Meine Psychologin hat bei mir Hypersensibilität diagnostiziert. Es wird daher ausgelöst. Nicht alles, aber schon was. Die Hypersensibilität nimmt bei mir auf kognitiver Ebene und emitionaler Ebene viel mehr Reize auf, als normal. Es war alles sehr schön, aber ich kann mir mittlerweile im klaren sein, was wirklich war, ohne dass es ausgesprochen wurde. Ich habe bei ihr so viele Verhaltensmuster sofort wieder erkannt, wie bei meiner letzten toxischen HB. Handy, etc. Ich hatte andauernd das Gefühl, dass sie sich so verhält, als hätte sie mit dem Ex noch nicht abgeschlossen. Speziell war da jetzt auch letzte Zeit Kontakt noch vorhanden. Mir ist bewusst geworden, ja ich habe Verlustängste, aber ich darf auch auf mein Gefühl hören. Ich glaube, wenn es stabil gelaufen wäre, dann wäre es bei mir gar nicht so weit gekommen. Das Gefühl hatte sich irgendwie bestätigt, weil auch das besprochene zusammengepasst hatte. Ich habe jetzt grundsätzlich versucht, meine Sensibilität zu belächeln. Da kann man schon viel falsches interpretieren. Aber es war einfach zu oft der Fall, dass ich das Gefühl bekam, dass bei ihr irgendetwas ist.

Update: Wir haben uns getrennt. Wir haben 3 Stunden miteinander geredet. Es liegt an mur, du verdienst was besseres etc. Sie sagte sie will mich nicht gehen lassen, aber es geht momentan nicht anderst, da wir uns gegenseitig nicht gut tun. Ganz ehrlich, wir haben uns zwar getrennt, aber ich habe das sehr starke Gefühl, dass sie nicht die ganze Wahrheit gesagt hat. Ich glaube nämlich, dass sie Samstags, als sie mega betrunken war, scheisse gebaut hat, aus dem Frust heraus. Ich werde das Gefühl nicht los, dass sie während dem Gespräch immer noch was sagen wollte, sie sich aber nicht traut. Es frisst mich gerade auf. Es kann auch sein, dass es nichts war. Ich werd aber das Gefühl nicht los, dass das einfach kein Abschluss ist, es fühlt sich nicht so an. Wir haben uns zum Abschied ewig umarmt und geküsst. Es fühlte sich für uns beide einfach nur gut an. Ich hab seit 2 Tagen nicht mehr geschlafen und schaff das schon wieder nicht. Jetzt hab ich den Abschluss und es bringt mir genau gar nichts. Ich fühl mich genau wie davor.

Ja ich muss jetzt einfach umdenken. Ich weiss noch nicht wie ich es anstellen soll. Ich sollte mich doch freuen auf einen schönen Abend. Ich darf nichts erwarten. Es ist doch ein gutes Zeichen, dass sie mich fragt, ob ich Heute schon was vorhabe. Sie hat gesagt sie kommt am Abend vorbei, von sich aus. Also sollte ich doch einfach einen schönen Abend mit ihr verbringen und rein gar nichts erwarten. Wenn ich nichts erwarte, kann ich mir keine Sorgen machen, dass etwas nicht so stattfindet. Wow, alleine die Zeilen die ich schreibe geben mir grad ein wenig Ruhe zurück.

Da hast du schon recht. Das was ich gemachte hatte war ein wenig anderst. Sie hatte ihre Tage und ich hab sie darauf gedrängt, dass sie mich trotzdem befriedigt. Das war das Problem. Ich muss das selber noch alles rausfinden, wieso bei mir da so was abgeht.

Ja ich will einfach nur Gewissheit haben. Aber ich werde vermutlich Morgen genau da stehen wie Heute.

Ok, ich steh grad auf dem Schlauch. Ja der Sex ust ein Indikator. Da bin ich mit der Psychologin dran, wieso das so ist, dass ich da so viel Sicherheit draus ziehe. Willst du mir sagen, dass ich, wenn ich unbedingt drauf beharre auf den Sex, erst recht keinen kriege, weil sie das merkt?

Was ich hier raus lese ist, dass ich absolut nicht weiss, was sie denkt. Was ich hier raus lese ist, dass wenn ich Schluss machen würde und es würde gar nichts stimmen was ich denke, ich nur wieder selber vor meinen Problemen wegrenne. Andererseit, sollte es stimmen, dann wäre es allgemein falsch, die Beziehung weiter zu führen, weil ich nicht bekomme was ich brauche?

@PaulPanzer79 @Doc Dingo Ich hätte noch eine Frage an euch. Wir haben uns jetzt seit Dienstag nicht mehr gesehen. Heute kommt sie Abends zu mir und schläft bei mir. Wir hatten jetzt seit über 3 Wochen keinen Sex mehr aufgrund, dass sie zwei Wochen nicht hier war und danach die Periode und Drama meinerseits. Ich merke selbst, dass es mir wichtig wäre, dass wir Heute Sex haben. Ich brauche langsam die Sicherheit, dass wieder alles in Ordnung ist. Ich stecke aber in der Zwickmühle. Ich glaube nicht, dass es gut wäre, jetzt Sex zu initiieren, da ich davor in dieser Hinsicht Ordentlich Druck gemacht habe. Sie sollte auf mich zukommen. Ich bin momentan voll mit gemischten Gefühlen. Ich hab sogar mit dem Gedanken gespielt, schluss zu machen, weil es mir auf den Sack geht, dass ich einfach nicht weiss, was grade Sache ist. Sie ist gestern wieder nach Hause gekommen und wir hatten uns kaum gesehen den letzten Monat. Sie hat aber direkt wieder was mit ihrer Freundin unternommen, mit der sie eh schon die ganze Woche unterwegs war. Also komm ich mir so vor, als wollte sie mich gar nicht sehen. Sie hat aber von selbst gefragt was ich Heute Abend mache und dass sie dann zu mir komme und bei mir schläft. Es ist ein ständiges hin und her. Ich hab den Kontakt reduziert und sie hat mir dann sogar als sie aus war, eine Nachricht und einen Snap geschickt, was sie normalerweise nie macht. Ich werte dass als gutes Zeichen. Als ich zu Hause war, hab ich dann geantwortet und sie hat direkt zurückgeschrieben, was wiederum ungwöhnlich ist bei ihr. Ich denke schon, dass ich in ihrem Kopf bin, aber sie kann es mir nie wirklich zeigen, weil ich vermute, dass sie nicht ganz so sicher ist, wie sie es immer behauptet. Ich habe langsam das Gefühl, dass das einfach nur Spielchen sind. Was meine Frage ist. Dass ich meine Emotionen Heute loswerden muss vor dem Treffen ist mir klar. Aber das wird leider erst klappen, wenn sie mir die Sicherheit gibt, sprich Sex. Dann weiss ich, dass es wieder passt. Die Frage ist, wie soll ich mich verhalten, wenn sie nicht auf mich zukommt bezüglich Sex? Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie einfach keine Lust hat, weil wir hatten schon viel Sex immer. Dann muss ich mich schon fragen, ob alles in Ordnung ist. Es kann aber auch sein, dass alles in meinem Kopf einfach nicht richtig ist, sie mich will, aber sie noch abwarten will, wie ich mich verhalte, ob ich wieder Druck mache beim Thema Sex. Auf der anderen Seite wäre das aber wieder unfair mie gegenüber, da es mir nicht gut geht, aber das weiss sie vermutlich gar nicht.

Wir sind ja noch zusammen. Sie ist kein krankes Psychoweib. Sonst wär ich nicht mit ihr zusammen. Ich date keine Frauen während ich in einer Beziehung bin. Probleme haben nur in meinem Kopf existiert, bis es wirklich welche gab. Ich habe meine Fehler erkannt. Ich wollte unbedingt meine Unsicherheit mit Sex kompensieren. Da das anhandbder Roten Armee nicht möglich war, bekam ich nicht wonach ich mich sehnte. Mein Notlaufprogramm a.k.a die Verlustängste trieben mich dazu, sie zu drängen. Da war das Drama komplett, danach hab ich alles verstaden. Ich hab gleich kapiert, was ich falsch gemacht hatte. Tja, hab da ein Haufen Attraction gekillt und noch mehr. Wir haben es besprochen und sie hat mir durch die Blume verklickert, dass nicht viel mehr wie eine Chance noch existiert. Verständlich... Gestern auf Heute hat sie bei mir geschlafen, mit der roten Armee als Verstärkung. Sie machte die Bemerkung "Hey, die Blutung ist schon fast nicht mehr da." Hab ich da mal als Test aufgefasst. Ich hab einfach mit ihr vor dem TV gekuschelt und dachte mir "entweder sie ergreift die Initiative oder wir haben es einfach nur fein." Wir haben ein wenig geredet, gelacht... Am Morgen haben wir dann noch weiter gekuschelt. (Na toll, jetzt kann ich länger arbeiten). Wir haben uns verabschiedet. Wir beide Wissen, dass wir uns vor Samstag planmäßig nicht mehr treffen können. Ich geb ihr die Zeit, die sie braucht und halte den Kontakt auf dem Minimum. Danach sehen wir weiter, ob sie am Samstag ein Treffen vorschlägt. Aber mal ganz ehrlich, ich erwarte es nicht, aber Sex würde uns beiden ziemlich gut tun.

Danke für deine Worte und die Hilfe!

Also ich bin in pschologischer Behandlung, dass hilft ja schon mal bedingt. Ich hatte mich gefühlt, als hätte ich gute Fortschritte gemacht, aber ich wurde zurückgeworfen. Ich beziehe einen Großteil meine Sicherheit aus Sex. Ich hab sie mega gedrängt in dieser Hinsicht. Sie hat gestern gesagt, dass sie zu viel Druck verspüre, die letzten Tage, während ich ihre Periode nicht akzeptierte. Eir haben darüber geredet und ich hab Heute gar nichts unternommen. Einfach nur gekuschelt und Film geschaut. Ich hab das jetzt akzeptiert und daraus gelernt. Jetzt kriselt es halt wirklich. Ich würde gerne was für mich machen, aber meine Gedanken blockieren meinen kompletten Tagesablauf, ich schweife permanent ab und mir geht es schlecht. Ich habe sogar das Training abgebrochem, sogar im Sport hat gar nichts geklappt.

Ich hab Sport getrieben und war jeden Tag alleine in der Natur. Es war nicht ausreichend, was ich gemacht habe. Ich hab viel Zeit mit Freunden verbracht. Wo ich hin will? Ich will wieder zurück zu meinem enstpannten Ich finden. Es ist sehr schwer für mich. Ivh muss aktiver werden. Ich mache meine Pläne zu abhängig von ihr...

Ich komm hier mal mit nem Update. Ich hab glaub alles an die Wand gefahren. Nach dem ich bei ihr auf Besuch war vor 2 Wochen, war die Welt für mich in Ordnung. Ich war gechillter. 2 Tage bevor sie wieder in die Heimat fuhr, was auch 2 Tage vor der Prüfung sind, hat sie mich dann ein bisschen links liegen gelassen. In mir kamen sofort die Gefühle hoch, dass sie keinen Bock auf mich hat. Ein Tag bevor sie heimfuhr hat sie mich angerufen um mir zu erzählen, dass sie ihre Tage hat. "In mir kamen sofort die Gedanken hoch ob sie gar keinem Bock auf Sex mit mir hat oder warum erzählt sie mir das jetzt." Ich wusste, dass das falsche Gedanken sind und habe sofort meinen besten Freund kontaktiert, damit er mir das Hirn wieder sauber wäscht. Aber ich glaube an meiner Reaktion am Telefon hat sie schon gemerkt, dass ich nicht begeistert war. Lange rede kurzer Sinn. Wir hatten zwei Tage meinen Geburtstag gefeiertbund ich wurde mega unsicher, weil sie meinen Penis nicht mal angesehen hatte. Ich dachte mir, sie könne mir ja was gutes tun, obwohl sie ihre Tage hat, was aber nicht passierte, ich war angepisst. Wir hatten diskutiert und ich habe mich danach für mein Verhalten entschuldigt. Gestern hatten wir ein Telefonat. Sie sagte mir, dass es schon viele Diskussionen gab, dafür dass unsere Beziehung erst am Anfang stehe und dass Probleme entstehen, wo es gar keine gibt. Wir hatten aber auch auf Heute Abend ausgemacht, dass wir uns treffen. Ich habe totale Angst, dass sie mit mir Schluss macht. Meine Frage ist, was soll ich machen, wenn sie nicht mit mir Schluss macht? Ich habe das Gefühl, dass das jetzt die letzte Chance ist. Wir hatten auch darüber geredet, dass wir zusammen in den Urlaub fahren. Ich bin mir aber nicht sicher, sicher ob sie darauf noch Bock hat. Der Urlaub wäre genau das richtige für mich, da könnte ich wieder Sicherheit tanken. Da könnte ich wieder "Ich" sein. Dass würde für sie auch gut sein. Sie hat sich ein wenig zurückgezogen. Soll ich sie da jetzt einfach machen lassen? Oder will sie, dass ich mich melde, weil sie veilleicht ein wenig sauer ist?

Ja, das verstehst du leider richtig. Ich les den Satz und mein Unterbewusstsein interpretiert innerhalb von Sekumden einen totalen Scheiss in alles hinein. Im Endeffekt hat sie mir nur von ihrem Tag erzählen wollen und wie fetig sie gerade sei und ich habe es versucht permanent aufs sexuelle umzulenken.

Daran habe ich auch gedacht. Nach dem ich angerufen habe... Diesmal ist es so schnell gegangen, weil ich diesen Trigger gar nicht erwartet habe. Wenn ich wieder sonst Hirnfick schob, baute es sich auf, da war Zeit. Diesmal unerwartet von 0 auf 100.

Ja ich versteh sich ja. Das schreiben ist ja eh schon auf ein minimum runtergefahren. Wenn ich plötzlich aufhöre zu schreiben, dann kennt die gute Frau sich auch nicht mehr aus.

Kleines Update meinerseits. Gestern Abend hatte ich einen Rückfall. Hierbei handelte es sich aber nicht um Kontrolle oder die Angst, dass sie wo anderst ist. Wirbhatten untertags ein wenig Kontakt, haben dan aufegehört zu schreiben, alles gut soweit. Ich hab mein Buch gelesen und bin dann zu den Jungs auf ein Bier gegangen. Sie hat mir dann eine Nachricht geschickt, hab geantwortet als ich zu Hause war. Dann ein wenig gechattet und sexualisiert. Letzte Zeit steht das Sex Thema in den Gesprächen hoch im Fokus. Als wir uns am Wochenende gesehen haben, da hatte wir auch fast durchgehen Sex, was ja super ist, so soll es sein am Anfang. Natürlich hab ich da mein Kopfkino noch stark an und sexualisiere momentan eigentlich fast nur noch. Falls wir Kontakt haben, kommt fast ausschließlich das Thema Sex und dass man sich gegenseitig horny macht. Sie schickt mir auch oft Sex Memes. Auf einmal kam der Satz. "Mir kommt es vor, als würden wir nur noch über Sex reden." Ich weiss nicht was da bei mir passiert ist, aber dieser Satz hat bei mir direkt die Alarmstufe Delta ausgelöst. Sie sagt etwas, das offensichtlich ist und ich habe das hineininterpretiert. "Wir können nur noch über Sex reden und über nichts anderes mehr. Ich glaube es ist besser, wir gehen getrennte Wege." Darauf hin habe ich ihr geschrieben. "Du weisst doch, ich rede gerne mit dir über Gott und die Welt." Da sie noch am lernen war hatte sie natürlich nicht zurückgeschrieben, also hab ich mal kurz angerufen, weil ich auf einmal Panik schob, das ging diesmal so schnell. Sie hat nicht abgenommen und dann geschrieben, sie meldet sich, wenn sie fertig gelernt hat. Dann hat sie mir noch lustige Prüfungsfragen geschickt und die ganze Welt war sowieso bei ihr wieder gleich in Ordnung. Sie hat sich dann gemeldet. Sie hat gefragt, ob ich unbedingt Heute noch telefonieren will oder ob es Morgen auch OK ist. Ich hab gesagt "du kannst gerne anrufen, aber dann echt nur kurz, ich geh jetzt schlafen". Somit einigten wir uns auf Morgen. Ich hab aus meinem Druck dann geschrieben "Hey, müssen nicht telefonieren. Ich wollte nur sagen, dass es mir denn schon nicht nur Sex geht. Ich will nicht, dass du das denkst oder dass es dir wegen dem schlecht geht". Hier war mein Druck dann wieder weg und Gott sei dank hatte er sich nivht angestaut. Sie hat geschrieben "das weiss ich doch, danke dass du das schreibst" Ich hatte dann grad nochmal einen Text rausgehauen. "Wenn du wieder da bist, dann nehmen wir eine flasche Wein mit und gehen Nachts spazieren, dann setzen wir uns an den See und können uns dann wieder mal so richtig schön unterhalten." Darauf hin hat sie sich sehr gefreut. Ja also mal jetzt nüchtern betrachtet meine Zusammenfassung. Ich habe mich bewusst Abends letzte Zeit vermehrt zurückgezogen mit Anrufen, Nachrichten. Ist ihr wohl aufgefallen, dass ich mich Abends nicht mehr melde. Sie haut einen Satz raus mit großer Wirkung. Ich spring mit einem 3-fachen Salto durch ihren Reifen und gebe ihr die Sicherheit.

So ist es ja nicht! Es hat mich schon im 2 Stunden Takt getriggert, obwohl es nichts heisst.

Ja versaut hat es das Wochenende nicht, aber eine Zeit hat es eingenommen. Gelöscht hab ich noch nichts. Auf Facebook bin ich eh nicht aktiv. Im Grunde will ich auch damit lernen klar zu kommen. Ich hab ja gesagt, dass ich in der Beziehung genau so sein will, wie davor. Das heißt auch der Umgang mit Social Media. Ich habe seit dem ich navh Hause gefahren bin kein einziges mal ihr Profil gecheckt. Ich habe auch kein einziges mal den Aktivitätsstatus geprüft. Ich habe meine Social Media Zeit wieder auf das zurückgeschraubt, was es davor war, ohne Kontrolle, ohne Wahnsinn. Die blauen Häckchen auf Whatsapp sind schon ewig aus bei mir. Ich hab da was gelesen von Selbstbetrug. Ist vielleicht möglich. Aber wenn es so ist, dann passt es auch, denn es funktioniert. Da wär der Klassiker "fake it till you make it" wieder am Start obwohl ich es gar nicht wo als Fake wahrnehme. Also ob ich durchgefallen bin bei ihr, dass kann sein bei dieser Aktion. Sie hatte dadurch ihre wichtige Botschaft mit "Vertrau mir mal" rausrücken können Mir ist klar, dass wenn das nivht bald passiert, dass es ihr auch zu blöde wird. Ich muss jetzt halt lernen, dass ich ihr einfach ihren Freiraum lasse, auch wenn sie neben mir am Handy sitzt. Nicht ein Auge auf den TV und das andere aufs Handy. Das hat sich schon richtig eingebrannt bei mir. Ich muss sie einfach ihr Ding machen lassen. Ob ichs grad gut find oder nicht. Wenn ich mich daran hindere auf den Bildschirm zu glotzen, dann gewöhne ich mich vielleicht einfach daran. Ich fahr jetzt einfach weiter auf meiner Schiene. Ich erkenne grad echt viel mehr und merke die positive Wirkung. Ich denke aber, dass das "mit einem Auge mitlesen" eines der schwierigsten Hindernisse werden wird bei mir.