Hallo Genossen (ja ich bin ne linke Socke ) Ich habe vor ca. 1 oder 2 Jahren durch die MTV Show von PU erfahren, danach einfachmal gegoogelt und so bin ich hier gelandet. Ich hab mir das Buch " Der perfekte Verführer" von Oliver Kuhn zugelegt und fand es auch sehr gut. Nunja, kommen wir zum Thema wa: Vorgeschichte: Ich war schon immer interessiert an Manipulation (sehr viel früher, ich hab mir meistens auf Partys ziele gesetzt wie: Die und den bring ich zusammen, den und den lasse ich streiten usw. kA, ich hatte langeweile und ein gewisses Talent dafür) + Psychologie, Körpersprache, Soziologie sehr viel Philosofie, Religion, Politik usw. Ich war, kann ich jetzt ohne Umschweife sagen eigentlich schon immer am Mensch selbst und seinen Gedanken interessiert. Perfekte Vorraussetzungen oder? Generel kann ich sagen ich war schon sehr früh absoluter Romantiker, alles musste bei mir immer Filmreif sein, wenn nicht die Musik im Hintergrund passte war es nur durchschnitt und somit nicht gut genug für mein Leben. Lieber habe ich mich in Selbstmittleid gewälzt und Gedichte geschrieben über meinen Schmerz (den natürlich noch niemand vor mir so empfunden hatte) als eine nicht perfekte Situation zuzulassen. Wieso? Keine Ahnung...Ich war eigentlich immer ein Aussenseiter (schon im Kindergarten!). Jedenfalls habe ich mich immer so gefühlt, obwohl mir meine Klassenkameraden als ich sie malwieder gesehen hatte mir sagten das ich doch der Anführer unserer Clique war O.o Jedenfalls habe ich irgentwann durch Freunde den Satanismus nach Lavey (nich gleich hetzten bitte, wenn man es erstmal durchgelesen hat ist es eher ein Lob des Naturals des Menschen, eine Hymne auf die Individualität), dadurch habe ich glaube ich zum ersten mal entdeckt das ich was ganz besonderes bin. (so wie jeder Mensch natürlich blabla) Dort hat sich mein stilles ertragen erstmals in einen Aufschrei gerechten Zorns verwandelt, ich wollte mich nichtmehr so behandeln lassen, weil ich gesehen habe das es mein Recht ist so zu sein wie ich nunmal bin. Nunja, mein Leben ist weitergegangen, ich bin dick geblieben. Ich hatte immer extrem viel Interesse an total vielen Gebieten, ich wollte über alles Mögliche was wissen (natürlich hatte ich das Glück das nichts dabei war was irgentwie in der Schule behandelt wurde) Meinen Interessen nach hätte ich eigentlich ein geborener PUA werden müssen, aber nun kommt mein Problem: Ich habe keinen Deut Disziplin. Ich meine, mein Inner Game ist glaube ich ganz gut. Mir ist scheisegal was andere von mir halten, ich habe meine politischen und moralischen Grundvorstellungen und für die Streite ich zur Not stundenlang, wenn mich aber jemand beleidigt (was oft passierte in meiner Kindheit) is mir das echt egal, ich hab alles schon gehört. (Dicke Kinder kriegen entweder ne Dicke Haut und lachen mit, oder werden Depressiv) Relativ früh habe ich, glaube ich größtenteils aus mir selbst heraus, festgestellt das Geld, Macht und dergleichen nicht glücklich machen. Und ich habe was viel wichtigeres festgestellt, allein was ich empfinde ist wichtig. Ich wusste dann irgentwann was der Sinn im Leben ist: Glücklich sein. Besser als glücklich und zufrieden-gibts das? Denke nicht. Ausserdem habe ich festgestellt das ich selbst mit meinem Denken festlegen kann was ich brauche um glücklich zu sein: eigentlich nichts (ausser Gesundheit, Nahrung, Dach überm Kopf). Ich mein: Was brauch man mehr, wenn man damit glücklich ist? Mögen die Bonzen doch BMW fahren, wenn sie sich dann am nachmittag ärgern das ihr Nachbar ein neueres Model hat, hat es ihnen doch garnichts gebracht nichwahr? Worauf ich hinauswill: Sobald ich einer wirklich schönen Frau begegne vergesse ich das alles. Und so kann und wird es einfach nicht weitergehen! Ich habe vor einiger Zeit an die 20Kilo abgenommen durch Sport, aber es irgentwann (Disziplin!) wieder gelassen so das ich auf mein ursprüngliches Gewicht zurückgefallen bin. Ich habe aufgehört zu rauchen und wieder angefangen. Irgentwann hab ich mir gesagt: Wennde aufhörst zu rauchen, dann fängste wieder an mit Sport, wennde wieder Sport machst, kannste dich wieder um PUA kümmern und den Rest (Schnelllesen, Schnellschreiben, Sprachen/polit.+relig.+philos. Thesen durchdenken). Ausserdem hängt der Tabak bei mir stark mit Alkohol zusammen, sobald ich ein paar Bier intus habe wird der Drang zu rauchen einfach sehr sehr stark. Somit hatte das Aufhören lange etwas mit dem Aufgeben der Partys zu tun, und so habe ich es immerwieder verschoben. Ich hab mich einfachmal gefragt: Wie will ich sein, und dabei Fähigkeiten vor meinem geistigen Auge gesehen, die ich einfach beherschen möchte. Frauen anziehen gehört nicht zwangsläufig dazu, es ist vielmehr so das ich einfach ich selbst sein will wenn sie daherkommen, ich denke damit wäre schon viel geschafft. So, nun aber mein Problem und der Grund wieso ich diesen Thread starte. Disziplin, alles braucht eine gewisse Zeit bis Erfolge sichtbar werden. Dieser Thread ist teil meiner Motivation, ich hoffe dadurch a) andere und b) mich zu motivieren indem ich hier regelmässig meine Eindrücke von meinem Verlauf schildere und niederschreibe. Den: Der Moment ist gekommen, ich will meine Lunge und meine Motivation nichtmehr mit Tabak abtöten. Ich kann auch tanzen und Party machen ohne viel Alkohol und Tabak sowie Gras und Kaffee. Ich will abnehmen, ich will schnelllesen lernen (wer davon noch nichts gehört hat und gerne liest MUSS sich dazu Bücher besorgen, es dauert ca. 1-2Monate bis man es draufhat, man lernt Techniken mit dennen man seine Lesegeschwindigkeit sowie das Behalten des Gelesenen rapide steigern kann! 200-300Wörter die Minute sind normal, 1000 sind für jeden erreichbar!) Ich hoffe das ich mich durch den Thread, Zustimmung, Feedback, Kritik und die Community länger und oder oder motivierter am Ball bleibe. Hoffentlich ist der Thread hier nicht falsch angesiedelt, danke für die Aufmerksamkeit. Feedback erwünscht. Nachdenklich, euer Straßenpoet.
