Celica2k

Das ist bei meiner LTR aber absolut nicht so. Auch mit keinem anderen Menschen oder auf der Arbeit habe ich diesen "Machtkampf". Leider habe ich das ausschließlich und nur in Bezug auf den Kontakt mit Jana. Ich habe auch sonst keine Konflikte. Ich will nur "besser" sein als Jana, das stimmt. Ich möchte unterm Strich als Gewinner aus der ganzen Sache herausgehen. Als wir auf der Feier waren und ich mit meiner LTR an Jana vorbei Richtung bar gegangen bin, konnte man sehen, wie Jana meine LTR gemustert hat, von oben bis unten. Ich habe mich danach sofort besser gefühlt und auch gar nicht mehr das Verlangen gehabt, mit ihr zu sprechen oder sonstiges. Da war ich einfach froh, dass ich meine LTR habe. Auch beim Gespräch mit Jana ist mir wieder erneut aufgefallen, dass sie nichts Besonderes ist, vor allem optisch. Sie hat sich verändert und ich habe sie anders in Erinnerung. Nach dem Gespräch, als ich bei meiner LTR stand, war ich auch irgendwie sichtlich "erleichtert". Nur wie Ende April diesen Jahres, wurde es an den Tagen danach wieder irgendwie in meinem Kopf "intensiver" und sie triggert mich, wenn Sie mir schreibt. Dazu passt wunderbar das, was @Goldmariechen geschrieben hat: Das trifft den Nagel sowas von auf den Kopf. Mir reichte es, wenn ich gesehen habe, dass Jana geschrieben hat. Das bei diesem Scheiß IG-Messenger eine rote kleine 1 bei den Nachrichten ist. Da hatte ich tatsächlich irgendwie so ein Gefühl der Genugtuung. Und wenn sie sich von sich selbst aus gemeldet hat, mit Bild oder so, dann habe ich mich teilweise wirklich "überlegen" gefühlt. Da merkt man halt deutlich, dass es bei mir nicht um die Person an sich geht. Sondern das wahrscheinlich einfach noch mein gekränktes/angeknackstes, viel zu großes Ego ist. Ich war ja bei einer Therapeutin, die mich aber für nicht therapiebedürftig erklärt hat. Ich denke auch nicht, dass ich das bin, da es mir im Grunde ja wirklich besser geht. Ich habe mich auf meine LTR gefreut, wenn sie kam, sehr gerne Zeit mit ihr verbracht, ich hatte nicht das Verlangen, andere Frauen zu treffen oder so. Ich habe mir immer eine einfache Frage gestellt, wenn ich neue Frauen kennengelernt habe: wenn ich die Wahl hätte, mit meinen Jungs auf einer coolen Party ein paar Bierchen zu trinken, oder mit Frau etwas alleine zu machen, habe ich diese Frage selbst für mich beantwortet. Wenn ich mehr Bock hatte, was mit den Jungs zu machen, wusste ich, dass mein Interesse für die Frau nicht ausreichend groß ist. Das war bei der LTR jetzt erstmals anders, ich habe gerne und lieber Zeit mit ihr verbracht. Das aber Jana der massivste Trigger ist, das kann ich nicht leugnen. Sollte meine LTR noch einmal ankommen, so würde ich sofort Jana überall blockieren. Denn ich muss sagen, dass ich sie seit gestern Nachmittag doch sehr vermisse und ich mich absolut nicht gut fühle. Das hatte ich damals, als ich die andere Dame wegen Jana genextet hatte, absolut nicht so. Mir ist sogar Jana temporär total egal, ich will jetzt wieder meine LTR zurück. Das habe ich mir ja die ganzen letzten Wochen immer und immer wieder vor Augen gehalten. Ich habe mir immer wieder gesagt, dass meine LTR mir gut tut, was ja wirklich stimmt und was ich nicht nur so daher sage. Ich rufe mir auch ins Bewusstsein, dass Jana mir nicht gut tut, auch wenn sie mich massiv triggert. Ich bin im Kopf das Szenario durchgegangen und habe mir vorgestellt, ich würde Jana treffen und die LTR wäre weg. Da es mit Jana bis auf etwas Fickerei nie auf dieses harmonische Level wie mit meiner LTR kommen würde, habe ich mir dann gedacht, dass ich mich ärgern würde und den Schritt bereuen würde. Weswegen ich eben der Beziehung mit der LTR einfach Zeit geben möchte, damit das sich eben weiter so gut entwickeln kann, wie es sich zuletzt entwickelt hat. Wie gesagt, dies habe ich versucht, hatte einige Sitzungen, wurde aber als nicht therapiebedürftig eingestuft. Was ich auch heute so sehe. Ich habe noch immer einen Knacks wegen Jana, aber der wird mit der Zeit weggehen. Ich muss nur die KS schaffen und mir bewusst werden, dass sie mich wahrscheinlich immer auf irgend eine Art und Weise triggern wird, daher ist die KS die einzig wirksame Methode. Was ich aber definitiv in den Griff kriegen muss, dass ich in Bezug auf ihr nicht diese Gedanken bzgl. gewinnen/verlieren bekomme. Die sind aber jetzt wieder präsent. In meinen Augen hat sie nun gewonnen, da sie meine LTR wahrscheinlich kaputt macht, was eventuell ihr Ziel gewesen sein könnte. Zuzutrauen ist es ihr jedenfalls. Ich hätte bei ihr zu Hause eskalieren können und auch auf der Party hätte ich eskalieren können, was ich nicht getan habe. Unterm Strich bin ich nicht fremdgegangen und habe außer ein bisschen Getipper nichts gemacht. LTR braucht jetzt Zeit, meinte sie. Sie hat nächste Woche eine Prüfung und möchte danach mit mir reden. Ich sitze jetzt natürlich auf heißen Kohlen und muss warten, aber da muss ich jetzt wohl durch.

Unterm Strich muss ich dir da leider Recht geben. Wobei ich nicht mehr so "besessen" bin, wie letztes Jahr. Das komische ist, dass ich durchaus beim Gespräch am Montag wieder gemerkt habe, dass sie ein ganz normales, durchschnittlich attraktives Girl ist, mit nix Besonderem. Wichtig: ich finde meine LTR stellenweise attraktiver. Trotzdem verspüre ich irgendwie eine größere Anziehung zu Jana. Aber erst wieder nach dem Treffen. Ich dachte, ich hätte diesbezüglich Fortschritte gemacht. Aber der Kontakt mit ihr hat mir gezeigt, dass es wohl doch zutrifft. Ja, ich will genug wert sein für Jana. Aber wahrscheinlich würde mir das trotzdem nicht weiterhelfen, selbst wenn es so wäre, dass ich sie wieder Daten würde. Ich hatte in den bisherigen Beziehungen nicht diesen Kick bzw. diese Achterbahnfahrt der Gefühle. Erst bei meiner letzten richtigen Ex ging das los. Jetzt mit der LTR ist es so entspannt wie mit der ersten Beziehung. Ich habe ja auch nicht das Verlangen, andere Frauen zu treffen. Klar schaue ich mir wenn ich unterwegs bin andere Frauen an, finde auch andere Frauen attraktiv, aber ich mache nichts. Ich hätte mit hoher Wahrscheinlichkeit auch bei Jana was machen können als ich ende September bei ihr war, aber ich habe es gelassen. All das müsste doch eigentlich zeigen, dass mir die LTR durchaus wichtig ist. Wir haben auch über Dinge gesprochen, die mich stören und es hat mir auch Spaß gemacht, sie so bisschen in die richtige Richtung zu schubsen. Ihren Charakter muss man noch etwas formen, sie ist noch sehr unsicher in vielen Dingen, da sie halt auch aus einer hochtoxischen Beziehung kam, aus der sie nicht den Exit gefunden hat. Sehr guter Beitrag, danke dafür. Ich habe ja so ein eher außergewöhnliches Hobbie (also nicht töpfern) und das feiert sie so wie du beschrieben hast auch. Und da ist es mir auch egal, was andere denken. Ich habe auch in einem Buch gelesen ("Warum wir uns immer in den falschen verlieben" oder so ähnlich), dass Leute wie ich, die wahrscheinlich eher diesen ängstlichen Bindungstyp haben, einfach der Sache Zeit geben müssen, wenn sie jemanden kennenlernen, mit denen es kein Drama gibt, weil eben der Nervenkitzel (= Achterbahn) fehlt. Ich kenne die LTR aber nun 4 Monate, da müsste das doch eigentlich so langsam "Klick" machen. Da bringt es ja nichts, dass ich nur die entspannte, coole Zeit genieße. Ich weiß auch rational, dass Jana mit mir spielt mit den Pings, ich bin ja nicht auf den Kopf gefallen. Ich versuche halt zurück zu spielen, was ich scheinbar übertrieben habe, da sie mir unterstellt hat, ich hätte mich ihr gegenüber wie ein Arschloch verhalten. Naja, auch egal.

Das Ding ist, dass ich dieses Gefühl durchaus hatte. Ich weiß, dass die jetzige LTR mir gut tut. Sie ist charakterlich definitiv die Bessere. Jeder, der sie aus meinem großen Freundes-/Bekanntenkreis kennen lernt, feiert sie. Und da ist der krasse Gegensatz zu Jana: ich weiß, dass sie mir uberwiegend nicht gut getan hat. Aber es ist unterm Strich Tretbootfahren. Ich bin einfach nicht verliebt/geflasht, was auch immer. Es ist nicht so intensiv wie mit Jana. Ich hatte ganz kurz, Anfang der Kennenlernzeit mit der LTR so ähnliche "Trigger", als sie sich Mal mehrere Stunden nicht meldete und bei mir der Kopffick losging. Da drehte sich dann alles im Kopf um sie. Aber wenig später wusste ich, dass ich sie safe hatte und dann ging mein Interesselevel schlagartig zurück. Klingt maximal weird, ist es auch. Keine Ahnung, warum das so bei mir ist.

Danke erstmal für eure Rückmeldungen. Ich bin mir meines Verhaltens bewusst und muss die komplette Verantwortung übernehmen. Normalerweise müsste ich um sie "kämpfen" und alles versuchen, dass sie bleibt. Aber ich fühle es einfach nicht. Ich hänge emotional leider nicht tief genug drin. Ich weiß zwar, dass sie ein extrem guter Fang ist, aber ich fühle es einfach nicht. Das ärgert mich ja so. Und ja. Ich fühle mich tatsächlich zu Jana hingezogen. Ich hab's am Montag ja gemerkt. Und auch das ärgert mich massivst, da ich beim besten Willen nicht verstehen kann, warum das so ist. Bei all dem Scheiß, der passiert ist. Ich vermute, dass es zu 90% Ego ist. Die Tage vor der Feier hat Jana sich immer von sich aus gemeldet, dann war ich dort Aufbauen mit dem DJ, der ein Kumpel von mir ist (auf der Party), da stand Jana rein zufällig auch plötzlich dort (wohnt nebenan vom Veranstaltungsort), ich hab sie aber nur kurz gegrüßt und sonst nichts gemacht. Später dann wieder ein Bild von ihr über Messenger, als ich dort weg war. Da habe ich gemerkt, wie mich das "gepusht" hat und sie mir plötzlich "egal" war und ich die Zeit mit der LTR echt genossen habe. Über diese Situation mache ich mir Gedanken, da ich das so noch nicht hatte. Ich habe das Gefühl, dass wenn das Machtverhältnis zu meinen Gunsten steht, ich irgendwie "befriedigt" bin und ich es gut sein lassen könnte. Ich glaube, wenn Jana mir wie bescheuert hinterherrennen würde, wäre mein Interesse und/oder die Anziehung weg. Ihr habt recht. Ich muss die jetzige LTR eigentlich ziehen lassen. Sie hat so eine gute Seele und hat definitiv jemanden verdient, der sie so liebt, wie sie den Partner liebt. Das kann ich ihr aber zum jetzigen Zeitpunkt einfach nicht bieten. Auch wenn ich es gerne hätte. Andererseits geht für mich irgendwo Jana als Gewinnerin hervor, da sie es dann indirekt geschafft hat, in mein Leben zu grätschen. Diese Genugtuung möchte ich ihr auch nicht geben.

Moin, ja, ich dachte bis vor kurzem, ich hätte positives zu berichten. Leider hat sich das in den letzten 4 Tagen geändert, getreu dem Motto "man soll den Tag nicht vor dem Abend loben". Es läuft/lief mit der LTR gut bis sehr gut. Ich habe mich auf sie eingelassen und gemerkt, dass es in die richtige Richtung lief. Tatsächlich habe ich das erste Mal seit 2 Jahren den Eindruck, dass ich wieder etwas für eine Frau empfinden kann, wenn ich der Sache ne Chance und mehr Zeit gebe. Jana hat zwischendurch immer Mal wieder gepingt, mal ein Foto, mal ein bisschen Getipper. Überwiegend Trashtalk. Nun war am Montag eine Feier, wo auch Jana war und dort habe ich dann einen Kurzen mit ihr getrunken und wir haben kurz gequatscht. Da es laut war (Dorfparty in einem Partyraum mit sehr lauter Musik) muss man ja zwangsläufig näher an die Person heran, damit man sich versteht, dabei habe ich Jana an die Hüfte/Taille gepackt, doofe Angewohnheit von mir. Ja, da ist teilweise PU drin, hab irgendwo hier gelesen, dass man so das Interesselevel von Frauen teilweise abchecken kann, habe das in der Datingzeit immer so gemacht, hab's mir nicht abgewöhnt. Habe das auch an dem Abend bei einer anderen Frau so gemacht, aber auch da ohne Hintergedanken. Jedenfalls hat das meine LTR alles gesehen und es gab Drama. Konnte es aber klären. Mittwoch wollte sie dann aber trotzdem ein Gespräch, da sie sich Sorgen macht. Da war aber alles okay, wir konnten alles klären und ich war ehrlich und habe ihr auch "gebeichtet", dass ich bei Jana war, aber nichts gelaufen ist. Was ja auch stimmt. War also bis gestern alles gut. Gestern ist aber dann die Bombe geplatzt und sie hat mir erzählt, dass sie meine Chats gelesen hat, schon vor einigen Tagen. Die mit Jana und auch mit einer guten Freundin von mir, der ich nach dem Treffen mit Jana sagte, dass mich das schon getriggert hat. Sie meinte, sie liebt mich von ganzem Herzen, könnte mir aber nicht mehr vertrauen, da sie denkt, sie sei zweite Wahl. Ich hatte bis vor kurzem den Eindruck, dass ich mit der LTR einen extrem guten Fang gemacht habe, da sie loyal, ehrlich und frei von Red Flags ist. Ungefragt an mein Handy zu gehen und Chats zu lesen, übersteigt aber für mich eine deutliche Grenze. Nun weiß ich nicht, was ich machen soll. Ich habe ihr angeboten, dass ich Jana auf allen Kanälen blockiere, denke aber, dass die Skepsis ihrerseits nicht verschwinden wird und das nun immer komisch und negativ belastet ist, da sie denkt, Jana sei meine "Traumfrau". Ich bin nun dreifach abgefuckt. Ich habe Kontakt zu Jana zugelassen und erneut wegen ihr einen guten Fang vergrault/verloren. Zudem merke ich nun doch, dass ich emotional nicht so tief drinhänge, da diese "Verlustangst" (also dass die LTR weg sein könnte) nicht wirklich da ist und mich aktuell mehr abfuckt, dass sie einfach mein Handy kontrolliert. Ich ärgere mich zudem auch, dass ich eben nicht emotional so drinhänge, was ich aber eigentlich müsste, da es eigentlich "zu gut" lief, jedenfalls bis gestern.

Gut, dann zerpflücke ich deinen vorherigen Beitrag, aber ich weiß nicht so recht was die Vergleiche mit HG6 der bei BMW arbeitet und HG8, der Pfleger ist, in meiner Situation gerade bringt. Zudem ist das gegenüber den Pflegern nicht gerade nett, aber anderes Thema. Ich weiß ja, worauf du hinaus willst. Wie ich mich einstufe ist erstmal zweitrangig, kann ich eh nicht beurteilen. Ich versuche das beste aus mir zu machen, mehr kann man bis zu einem gewissen Punkt ja sowieso nicht tun. Das Problem ist, dass ich tatsächlich bei Jana dachte, dass ich über meinem eigenen Level date, also nach oben date. Das hatte ich bei den Frauen zuvor nicht. Und das habe ich auch aktuell bei meiner jetzigen LTR nicht. Das ist denke ich bis heute ein springender Punkt. Tatsächlich fühlte ich mich leider durch die Tatsache, dass Jana immerhin temporär an meiner Seite war (wenn ihrerseits auch nur als FB oder whatever) natürlich gepusht und attraktiv(er). Eigentlich habe ich ganz ganz am Anfang, wo Jana damals noch den Bekannten von mir getroffen hatte, gedacht, dass ich bei so einer mal gerne landen würde, aber habe sie halt außerhalb der erreichbaren Range gesehen. Nach Jana hatte ich aber durchaus Frauen kennengelernt, die Jana ebenbürtig oder gar noch heißer waren. Da hatte ich aber diese Gefühl nicht mehr, dass ich nach oben date, das war nach Jana irgendwie weg. Was Jana aber geschafft hat und das hat seitdem keine andere mehr geschafft, ist eben, dass ich mich schon übertrieben gut gefühlt habe, aber soweit waren wir ja schon, dass ich den Fehler gemacht habe, eben über die Bestätigung von Frauen auf den Selbstwert zu schließen, was der falsche Weg ist. Ich bin Abteilungsleiter in einem mittelständischen Unternehmen und habe in Summe aktuell rund 45 Mitarbeiter unter mir (inkl. Aushilfskräfte, 20 festangestellte MA). Ich habe studiert, Bachelorabschluss. BWL mit Logistikschwerpunkt. Ich verdiene überdurchschnittlich, hatte aber schon Jobangebote, wo ich ca. 10-20T€ mehr verdienen könnte, wäre aber mit Umzug verbunden, was sich dann unterm Strich nicht rechnet. Mein Chef hatte mal den berufsbegleitenden Master in den Raum geworfen, habe ich aber ehrlich gesagt keine Motivation zu, ich habe schon den Bachelor über Fernstudium gemacht und das war ne harte Zeit. Dessen bin ich mir auch bewusst. Das Beispiel mit Porsche und BMW sollte nur verdeutlichen, dass ich nicht für eine unbekannte 0815 Firma den Job wechseln würde. Wenn müsste das was namhaftes sein, da mein Arbeitgeber auch relativ bekannt ist, ist aber Nahrungsmittelindustrie, also ganz andere Branche. Reiz für Wechsel in Automotive ist natürlich da, aufgrund der aktuellen Rahmenbedingungen aber natürlich auch bedenklich. Ziel ist es Jana hinter mir zu lassen. 😄 Nein, beruflich soll es natürlich weiter nach oben gehen. Mehr Gehalt + mehr Verantwortung, gerne Bereichsleitung. Bin aktuell in Führungsebene 2 und würde schon gerne den Sprung in die 1 im jetzigen Betrieb schaffen oder eben eine neue Herausforderung in anderer Branche suchen. In 5 Jahren sehe ich mich natürlich im nächsten Level, was die Karriere betrifft. Social Circle kann gerne bleiben wie er ist, da bin ich gut aufgestellt. Ziele beim Sport erreichen, da ich Kraftsport mache ist das in dem Fall logischerweise die saubere Gewichtserhöhung. Da musste ich kurz drüber nachdenken. Leider trifft das seit ca. 3 Jahren zu. Also ich sehe mich auf keiner "Mission". Ich versuche Rahmenbedingungen zu schaffen, die auf Frauen attraktiv wirken sollten. Das ist meiner Ansicht nach ein guter Job, gepflegtes und trainiertes Äußeres, stabiles soziales Umfeld und sicheres Auftreten. Ich habe aber nicht das Mindset, dass sich eine Frau mir auf meiner geilen Reise durch ein geiles Leben anschließt, wie es hier so mal geschrieben wurde, also in dem Forum. Ja gut, das sollte ich korrigieren. Natürlich hätte ich in dem Fall trotzdem gerne, dass wenn ich mit meiner LTR an Jana vorbeilaufe, dass Jana mir hinterherrennt. Ich habe mir das tatsächlich oft ausgemalt, also das mich Jana mit ner geilen Frau sieht, die attraktiver ist als sie. Ich habe mich tatsächlich gefragt, warum ich mir so ein Szenario überhaupt ausmale, weil ich mir dann irgendwann gedacht habe, dass sie es vermutlich gar nicht mehr interessiert. 😄 Ich lege tatsächlich sehr großen Wert darauf, dass meine Partnerin bei externen gut ankommt und als attraktiv angesehen wird. Wenn ich mit meiner jetzigen LTR auf einem Fest bin und Bekannte aus dem Dorf ankommen, und mich fragen, wer denn die hübsche Brünette ist, fühle ich mich natürlich gut. Ist aber denke ich auch normal.

Erstmal danke für das ganze Feedback. Ich bin hier erstmal raus, da allein das Schreiben hier über die Personen, eben diese ins Gedächtnis rufen und man darüber grübelt. Mir ging es vor dem Urlaub gut. Ich hab wieder gut geschlafen, war glücklich, hatte keinen Hirnfick und erstmalig das Gefühl, das hinter mir gelassen zu haben. Diese Ruhe ist komplett weg, seit dem Ping. Das ist nicht das was ich will. Ja, mein Schwanz will Jana. Nur wie sagte Ragnar Lodbrok zu seinem Sohn Björn in Vikings: " Sohn, wenn es um das Thema Frauen geht, denke mit dem Kopf und nicht mit dem Teil da unten". Ich weiß, wie schlecht es mir wegen Jana ging. Ich habe mir Hilfe wegen dieser Frau geholt. Ich habe meine Freundin fast hintergangen und Grenzen deutlich überschritten. Ich weiß rational, dass es niemals, in keiner einzig denkbaren Konstellation irgendwie mit ihr funktionieren kann, der Kontakt mir nicht gut tut und Dating mit ihr in einem Desaster enden würde. Das muss ich mir nur immer wieder ins Gedächtnis rufen. Ich werde auf Pings ihrerseits nicht mehr eingehen. Ich wollte erst mit ihr spielen, sie am liebsten am langen Arm verhungern lassen. Ja, ich hätte gerne, dass sie vor der Türe steht und bettelt. Und ich währendessen ne geile Zeit mit meiner Freundin habe. Das ist aber Schwachsinn, Kinderkacke und führt zu nix. Wie richtig geschrieben wurde, ist das Ding durch. Und das ist auch gut so, da diese Frau nicht zu mir passt und das einfach noch ein Egoproblem meinerseits ist und ich etwas auf sie projiziere. Es ist aber auch richtig, dass ich noch an mir arbeiten muss. Mich hätte das nicht so heftig triggern dürfen und ich hätte nicht schwach werden und mich auf den Scheiß einlassen dürfen. Ich melde mich, sollte es irgendwas signifikant neues geben. /edit: ich habe meiner Freundin übrigens gesagt, dass sie gepingt hat. Mehr aber erstmal nicht.

Ich bin 30. Jana 25. LTR wird jetzt 22. Da geht es doch schon los. Jana war damals für mich beim ersten Date ne 9. Im weiteren Verlauf wurde sie so zur 7 ca. Als ich sie im April gesehen habe, war sie noch ne 5-6, Freundin von mir gab ihr ne 4-5 (Originalzitat: "Joar, nicht schlecht, aber nichts, worüber man nachtrauern müsste"). Als ich meine LTR kennenlernte, war sie nach dem ersten Sex körpertechnisch defintiv höher eingestuft als Jana. Gesicht sind beide ungefähr auf der selben Stufe. Ich differenziere bei Frauen immer nach Gesicht und Body. Ich dachte also eine Zeit lang, ich hätte eine heißere abbekommen als Jana. Was mir auch von externen bestätigt wurde. Jetzt hab ich aber Jana gesehen und das Blatt hat sich wieder gewendet. Die ist wieder die 9 für mich. Die hatte eine Ausstrahlung, krass. Kann aber auch sein, dass mir da wieder einmal mein Kopf einen Streich spielt. Ich würde mich selbst als guten Fang einstufen. Sportlich, guten Job, Eigentum, soliden SC. Passt alles. Natürlich will ich auf der Karriereleiter weiter nach oben, aber da bin ich dran. Es wird Optionen im jetzigen Betrieb geben, ich übernehme neue Verantwortungsbereiche, ich werde hin und wieder von Recruitern angeschrieben, wenn da mal was passendes dabei ist, bin ich auch gewillt, zu wechseln. Ziel ist es, dass alles so bleibt, wie es ist, ich aber eine solide LTR habe, auf die ich mich auch voll einlassen kann. Ich habe eine solide LTR, scheitere aber scheinbar an diesem "voll auf sie einlassen". Ist vielleicht auch Selbstschutz, da ich mich nicht mehr da sehen will, wo ich Ende 2020 bzw. Mitte 2021 stand. Ich kann mich irgendwie nicht "fallen lassen". Hört sich doof an, aber weiß nicht, wie ich das anders beschreiben soll. Was den Sport betrifft, absolut nicht. Durchgängig diszipliniert. Was den Job angeht, joar. Ich habe halt Verantwortung, der Laden läuft, daher hält sich der Workload in Grenzen. Tatsächlich fühle ich mich teilweise aber unterfordert, was teilweise zu Motivationsmangel führt. Ich bin nicht unzufrieden. Hab ich ja vorher irgendwo schon geschrieben. Ich dachte, bis zum Ping von Jana, dass ich nun das erreicht habe, was ich wollte. Seit langer Zeit passt alles, so wie ich es eigentlich gedacht habe, wie ich es haben will. Guten Job, Eigentum, solide LTR, Zufrieden mit meinen Ergebnissen beim Sport, guten und soliden SC. Ja, ich bin noch in meinem heimischen Kaff, aber das ist ja eine bewusste Entscheidung. Ob das in 10 Jahren noch so ist, weiß ich nicht. Wenn mich Porsche aus Stuttgart oder BMW aus München abwirbt, bin ich für solch einen Wechsel natürlich offen. Wer weiß, was in dem Fall die Zukunft bringt. Da lasse ich mich überraschen. Das habe ich mittlerweile abgelegt. Tatsächlich realisierte ich ja, dass ich nun eine Frau an meiner Seite habe, die mir gut tut. Jana hat mir nicht gut getan. Mittlerweile wäre ich eher stolz, mit meiner LTR an Jana vorbeizulaufen, weil sie dann sehen würde, dass ich sie nicht mehr brauche und eigentlich glücklich bin. Aber joar, sie triggert mich halt noch.

Ist für mich ein Zeichen von Schwäche. Würde ihr deutlich zeigen, dass mich irgendwas triggert. Ich will kein Drama mehr. Bin ja froh, dass es mit der jetzigen so entspannt läuft. Mache ich glaube ich, wenn sich der aufgewirbelte Staub wieder gelegt hat, in 3 Wochen oder so. Ja im Nachhinein war das dämlich, weiß ich nun auch. Ich dachte halt wirklich, dass ich drüber hinweg bin, dass ich sie nicht mehr anziehend finde (wie im April) und dass ich danach einfach so den Frieden damit gefunden habe. So wie ich es heute mit den anderen Exfreundinnen handeln kann. Der Plan ist halt absolut nicht aufgegangen. Manchmal denke ich auch echt, dass ich nicht beziehungsfähig bin für so eine entspannte, unkomplizierte LTR.

Stimmt wohl. Wobei ich ja bis vor dem Urlaub echt entspannt war. Ich habe ja keinerlei Kontakt zu anderen Frauen gehabt und falls eine gepingt hat, habe ich nicht reagiert, weil es mich nicht interessiert hat. Beispielsweise war die kleine ehemalige Arbeitskollegin ja auch Single und hat sich gemeldet, da war ich aber schon mit meiner jetzigen Freundin zusammen. Das hat mich weder getriggert noch interessiert. Da brauche ich keine Bestätigung, weil ich mit meiner LTR ja zufrieden und glücklich bin, also eigentlich. Mir hat es die letzten 3 Monate auch nicht an Bestätigung gefehlt, im Gegenteil, ich hatte mit der jetzigen LTR oft die Momente, wo ich einfach aufm Sofa lag und entspannt und zufrieden war. Und nicht an Jana oder so denken musste. Ich hatte mit der LTR aber nur am Anfang dieses Kribbeln kurz, die ersten zwei drei Wochen oder so. Da war so ein bisschen "Kick", wie damals bei Jana, vielleicht so 80% davon. Als ich merkte, dass die Nummer safe wird und sich ihr Invest gesteigert hat, joar... hat es nachgelassen. Naja, ich würde Jana nicht als untoxisch beschreiben. 😄 Danke. Die nächsten Wochen werden die Kunst, standhaft zu bleiben und auf etwaige Pings nicht zu reagieren. Absolut richtig. Und maximal dämlich von mir. Ist jetzt passiert, muss jetzt einfach nur wieder auf die Spur von vor dem Urlaub kommen. Warum pingen die eigentlich alle irgendwann wieder. Sind echt alle gleich. Ich spiele gerade mit dem Gedanken, meiner LTR von der Sache zu erzählen. Also sie weiß von der hochtoxischen Vorgeschichte, wir hatten da mal drüber gequatscht. Hab da aber natürlich nur oberflächlich drüber gesprochen und gemeint, dass ich da drüber hinweg bin (dachte eigentlich auch, dass das der Fall ist, scheint jedoch nicht so zu sein). Einerseits müsste ich dann aber wenn schon alles erzählen, dass ich auch bei Jana war und nicht nur, dass sie gepingt hat und wir getippert haben. Andererseits würde das natürlich zu berechtigten Diskussionen ihrerseits führen und eventuell das Ganze destabilisieren. Dann würde ich im Kopf noch eine Baustelle aufmachen, weiß nicht, ob das aktuell so klug ist, wo ich noch Hirnfick habe.

Das ist der Plan. Ja, no contact hat geholfen. Aber ganz aus dem Gedächtnis ist Jana nie verschwunden und das hat mich halt die ganze Zeit irgendwie blockiert, beim Kennenlernen neuer Frauen. Jetzt bin ich so aufgewühlt wie 2020 und letztes Jahr. Ich habe mich gestern richtig gut gefühlt, als sie mir so durch die Blume gesagt hat, dass sie an Treffen nicht desinteressiert ist, ich ja aber eine Freundin hätte und sie ja nichts mit vergebenen Männern hat. Ich habe mich so gefühlt wie damals, 2020. Heute dafür dann umso schlechter und wieder in einem fiesen Down. Dieses Wissen, dass sie mich nur angepingt hat, weil sie wieder verlassen wurde und Bestätigung sucht, fuckt mich richtig hart ab. Und ich habe ihr auch noch gratis Bestätigung gegeben, obwohl sie dem Ex hinterhertrauert. Ich könnte mir in den Arsch beißen. Und ich habe richtig Hass auf sie, dass sie denkt, ich wäre so dämlich und würde sie nicht durchschauen. Ich krieg echt die Krise. Mein Ego ist auch hart gekränkt. Der Ex den sie hatte, ist relativ Fame in der Tuningszene, da Kameramann von einem sehr bekannten YouTuber. War eine LDR. Ich fühle mich direkt unterlegen, wenn ich mich mit ihm vergleiche, frage mich auch direkt, wie er es geschafft hat, sie in kurzer Zeit auf bereit zu switchen. Was ich in 3 Monaten nicht geschafft habe. Das fuckt mich so dermaßen ab, dabei sollte es mir egal sein. Aber dass er sie genextet hat, spricht auch Bände. Ich habe mittlerweile echt bedenken, dass das nie weg gehen wird. Toller Mist.

Ich kann es dir nicht genau sagen. Es ist glaube ich eine ganz fiese Mischung aus allem. Charakter kann es aber eigentlich nicht sein, denn der ist nicht gut. Aber es liegt am meisten denke ich an der Nicht-Verfügbarkeit und an der doch ansprechenden Optik. Sie ist halt so eine kleine dreckige fiese Bitch, die einfach schon so aussieht, dass sie hart durchgenudelt werden will. Scheiße. Ja, das habe ich. Ich merke auch, dass ich noch nicht ganz darüber hinweg zu sein scheine, sonst hätte ich mich gar nicht mit ihr getroffen und hätte auch nicht jetzt so einen Hirnfick schon wieder, man. Ich weiß, dass ich einen guten Fang gemacht habe. Dessen bin ich mir rational zu 100% bewusst. Ich wäre mit Abstand der dümmste Mensch, wenn ich die gehen lassen würde. Ist wirklich so. Aber trotz des Bewusstseins, was Jana mit mir gemacht hat, trotz des Wissens, dass es wieder und wieder und immer wieder schief gehen würde, spüre ich eben dieses "Verlangen" sie nochmal zu vögeln. Das ist so behindert und nimmt die sexuelle Lust auf meine Freundin, obwohl der Sex mit meiner Freundin besser (!) ist als der mit Jana. Ich weiß in diesem Kontext wirklich nicht, was nicht mit mir stimmt. Die hat irgendwie meinen Kopf kaputt gemacht, in der Hinsicht.

Ich habe ihr geschrieben, dass ich mich auf meine Beziehung konzentrieren will und keinen Kontakt zu ihr möchte. Ich habe echt ein schlechtes Gewissen gegenüber meiner Freundin, seitdem ich Jana das aber gestern Nachmittag geschrieben hatte, ging es mir besser. Und als meine Freundin gestern Abend bei mir war, konnte ich das auch wieder genießen, also besser als vorgestern. Das Ding ist, dass ich Jana im April ja gesehen hatte und sie da echt anders aussah und ich deswegen dachte, mich triggert das Getipper mit ihr nicht mehr, da ich sie sexuell nicht mehr anziehend finde. Als ich aber vorgestern bei ihr war, musste ich leider feststellen, dass sie sich noch besser gemacht hat als 2020 und ich eine krasse Anziehung verspürt habe. Ich wünschte, es wäre nicht so. Ich wünschte, ich wäre Single, hätte sie an dem Abend durch die ganze Bude hoch und runter gefickt, hätte mir unmittelbar danach die Hose hochgezogen, ihr nen Zwanni aufs Sofa geschmissen, wäre heimgefahren und hätte sie einfach blockiert. Und dann wäre es vielleicht gut gewesen und mein Gewissen/Ego hätte sowas wie "Genugtuung" und diese Anziehung wäre weg. Egal. Ich muss mich jetzt erstmal wieder auf mich und meine Beziehung konzentrieren. Ich muss einfach verinnerlichen, dass das Tretbootfahren, was ich mit meiner Freundin habe, dass bessere und gesündere für mich ist. Meine Freundin macht alles für mich. Ich komme mit diesem Lovebombing aber teilweise nicht so gut klar, so war es ja schon immer. Investiert Frau zu viel, verliere ich irgendwie das Interesse. Ich hätte diese intensive Anziehung, die ich gegenüber Jana verspüre, gerne mit meiner Freundin. Aber so ist es leider nicht. Jana kann irgendwie Knöpfe drücken, die die anderen Frauen nicht gedrückt bekommen. War ein großer Fehler, die Aktion. Fuck.

Danke für den Post. Ich habe schon mega die Gewissensbisse, obwohl ja faktisch nichts gelaufen ist. Ich habe diese "Einladung" von ihr zum Sex, also wo ich sagte, dass ich ihr ja "helfen" könnte, sarkastisch gemeint. Danach bin ich nämlich aufgestanden und gefahren. Wie gesagt, ich weiß, was der richtige Weg ist. Mich auf meine Freundin konzentrieren und etwas mehr Zeit geben, damit da auch was richtiges entstehen kann. Ich wäre ziemlich dumm, wenn ich so einen guten Fang ziehen lasse. Jana hat mir nun aktiv angeboten, es nochmal zu versuchen. Also dass man sich trifft und schaut, wohin das führt. Ich weiß ja wie es ausgeht. Würde wieder nur im Drama enden und dann kann man mich wahrscheinlich echt wegfahren.

Das Problem ist, dass mir das Getipper mit ihr ein gutes Gefühl gibt. Ein Gefühl, welches mir meine Freundin nicht gibt. Auch die Anziehung die ich spüre, wenn ich bei ihr bin, ist von der Intensität ein Hundertfaches, verglichen mit den ganzen anderen Frauen, die ich in der Zwischenzeit hatte. Ich weiß, dass das ein weiterer Lauf in die Kreissäge ist. Aber dieses Verlangen ist wirklich heftig. Ich fühle mich auch gegenüber meiner Freundin mehr als schlecht. Sie lag die Nacht neben mir und ich hatte kein Auge zugetan. Dabei ist sie objektiv betrachtet der perfekte Fang. Ich hatte in der Zeit nicht einmal Drama mit ihr. Es läuft eigentlich zu gut. Aber es fehlt dieser Kick, wie eben bei Jana.

Update. Popcorn holen. Jana hat gepingt. Ich war 10 Tage im Urlaub (ohne Freundin), da hat sie am Anfang des Urlaubes eine Story von mir auf IG geliked. Wir folgen uns nicht, habe aber das Profil auf öffentlich. Naja jedenfalls startete dann das Getipper. Sie kam direkt mit TG aus dem Jahre 2020 um die Ecke. Massiver Trigger natürlich. Sie drückt permanent die richtigen Knöpfe, macht mir mitunter ein schlechtes Gewissen ("warum warst du damals so ein Arsch?") etc. Auf der Rückfahrt vom Urlaub muss ich zwangsläufig bei ihr vorbeifahren. Ja, ich war bei ihr, da sie meinte, ich könnte ja mal vorbeikommen. Gottverdammt, war sie heiß. Ach du heilige Scheiße. Sie hat sich natürlich extra zurecht gemacht, tiefer Ausschnitt, enge Leggings, volles Programm. Ich habe sie aber durchschaut. Sie war in einer LTR. Wurde verlassen. Ist seit wenigen Wochen oder Monaten Single. Ich weiß, dass sie nur Bestätigung sucht, wahrscheinlich wie damals. Sie spielt dieses Spiel aber verdammt gut. Sie meinte, sie wäre glücklich wie nie, würde sich in ihrer Haut mega wohl fühlen, sie wüsste, dass sie geil ist etc. Ich musste mich maximal zusammenreißen, zu Hause wartete ja meine Freundin. Sie meinte am Ende, dass sie ja jetzt 10 Tage keinen Sex hätte, weil sie Ende der Woche in den Urlaub fliegt. Die Vorlage habe ich natürlich genutzt und gemeint, dass ich ihr ja helfen könnte, worauf sie meinte, dass ich ja eine Freundin hätte und sie nichts mit vergebenen Männern hätte, mich aber sexuell noch anziehend finden würde. Ich bin dann gefahren und habe nichts gemacht. Zu Hause konnte ich mich nicht auf meine Freundin konzentrieren, beim Sex musste ich durchgehend an Jana denken. Das ist absolut mega beschissen. Mein Hirnfick ist auf Anschlag. Ich weiß, dass sie manipuliert und toxisch ist. Ich weiß, dass ich sie löschen muss und das ich mich auf meine Freundin konzentrieren muss. Aber die Anziehung die ich ihr gegenüber verspüre, ist jenseits von Gut und Böse. Mein Kopf schreit laut "LASS ES". Irgend etwas in mir hat aber das riesengroße Verlangen, es zu versuchen.

Mahlzeit, kurzes Update von mir: mittlerweile bin ich in einer LTR mit besagter Dame. Nach etwas über zwei Monaten Dating hat sie es letzte Woche angesprochen. Getreu dem Motto "Mann verführt, Frau bindet". Was soll ich sagen, ich bin glücklich. Ich genieße diese unbeschwerte, unkomplizierte Zeit mit ihr. Sie tut mir gut. Ich habe kein Verlangen, andere Frauen zu treffen, ich habe auch keinerlei Unsicherheitsgefühle oder so. Bisher konnte ich noch keine negativen Punkte erkennen, es passt soweit alles. Wenn sie manche Sachen sagt oder schreibt, erinnert es mich aber doch gelegentlich noch an Jana, wenn die es genauso geschrieben/gesagt hat. Es zieht mich aber nicht runter oder so, ich denke halt kurz an sie, ist aber schnell wieder weg. Ich erkenne hier auch mittlerweile deutlich (wenn ich die Zeit mit der jetzigen Dame und Jana vergleiche), wie schlecht mir Jana doch getan hat und wie es absolut nicht gepasst hat. Wahnsinn. Das einzige, was halt nicht so da ist, ist dieses "geflasht sein". Nicht falsch verstehen, ich freue mich, wenn ich meine jetzige sehe, ich genieße die Zeit mit ihr und alles ist top, aber es ist halt mehr Tretboot fahren, als Achterbahn fahren. Ich weiß, dass mir Tretboot fahren gut tut und besser für mich ist, allerdings "vermisse" ich ab und an auch diese Achterbahn. Dieser krasse Kick ist halt nicht so da. Aber ist vermutlich auch besser so. 😄

Mahlzeit Gemeinde, ich wollte mal kurz ein Update geben! Mir geht es wieder gut. Hab diese hochtoxische "Beziehung" hinter mir gelassen und ich frage mich heute ernsthaft, wie ich so dämlich sein konnte und so krampfhaft versucht habe, da irgendetwas zu retten, was absolut gar nicht zu retten war. Die Einsicht kam mit der Zeit, heute kann ich über mein Verhalten nur noch mit dem Kopf schütteln. Meine Sicht war scheinbar komplett vernebelt, da ich wahrscheinlich zu tief emotional drin hing. Ich habe zwischenzeitlich eine Frau kennengelernt, mit der es echt gut läuft. Das war von Anfang an einfach entspannt. Ich habe mich nicht verstellt, kein Bad-Boy-Shit, kein Pick Up, einfach ganz natürlich. Sie zeigt mir aktuell, wie leicht es sein kann. Ich bin mir bewusst, dass ich irgendwo der ängstliche Beziehungs- bzw. Bindungstyp bin, aber sie gibt mir keinen Grund, dass ich mir (im Vergleich zu Jana) irgendwie den Kopf ficken muss. Ihr Invest ist hoch und es ist irgendwie ein Selbstläufer. Ich bin allerdings ein sehr skeptischer und vorsichtiger Kerl geworden. Aktuell versuche ich das alles zu genießen, was mir auch zu sagen wir mal 95% gelingt, allerdings suche ich irgendwie doch den Haken an der Sache. Weil es irgendwie "zu gut" läuft. Aber das legt sich vielleicht mit der Zeit. Ich genieße die Zeit mit ihr, sie tut mir gut und ich schaue entspannt, wohin das führt. Sonst konzentriere ich mich auf mich, was Sport, neue Hobbies und auch neue Freundeskreise betrifft. Da hat sich sehr viel getan. Kurze Story zu Jana: die habe ich tatsächlich Ende April auf einer Feier getroffen bzw. gesehen. Erst stand sie ca. 10 Meter weit entfernt, habe sie erst gar nicht gesehen. Die Standortwahl am Bierbrunnen war leider etwas suboptimal, konnte ich aber ja nicht ahnen, dass sie da in der Nähe herumturnt. Naja, jedenfalls hat sie plötzlich quasi hinter mir gestanden und war offensichtlich übertrieben glücklich. War am herumtanzen wie verrückt, mit ihren Mädels am lachen, so dass man es zwangsläufig mitbekommen muss. So habe ich sie nicht kennengelernt. Da war ich doch dezent abgefuckt, wenn ich ehrlich bin. Letztes Jahr wollte sie sich noch umbringen, jetzt war sie die objektiv betrachtet glücklichste Person auf dem Fest und ich hing wegen ihr fast ein Jahr in den Seilen. Ging schon aufs Ego! Einmal haben sich auch relativ lange die Blicke getroffen, aber ich bin an diesem Abend cool geblieben. Bin nicht zu ihr hin, habe sie ignoriert (obwohl sie die ganze Zeit zu mir herüber geschaut hat), worauf ich auch im Nachhinein stolz bin. Heute weiß ich schließlich, dass es mit dieser Frau auf keiner Ebene auch nur ansatzweise gepasst hat. Schade nur, dass diese Einsicht ca. ein Jahr zu spät kam. Aber besser spät als nie, heißt es doch so schön. So, reicht auch schon mit den News. Schönes Wochenende!

Ja, mir ist selbst beim Verfassen der letzten beiden Beiträge aufgefallen, dass ich das J-Wort zu häufig verwende. Nur was soll ich denn updaten, wenn es nunmal so ist, dass ich diese Gedanken noch habe? Ich kann euch natürlich auch erzählen, dass sonst alles tutti ist. Sport läuft, Arbeit läuft top, im SC alles prima, ich bin gesund und bisher von Corona verschont geblieben. Ich kann wieder sehr gut Zeit alleine verbringen und ich freue mich wieder über Kleinigkeiten. So gesehen habe ich wieder größtenteils den Stand von Sommer 2019 erlangt. Was aber geblieben ist, sind halt eben die wiederkehrenden Gedanken an Jana. Dabei frage ich mich, ob es normal ist, dass man noch in gewisser Form Interesse an einer Person hat, mit der man eine Zeit lang (z.T. intensiven) Kontakt hatte. So habe ich ja bspw. mit einer Exfreundin heute platonischen Kontakt, da frage ich mich ja auch, ob sie ihre groß gesteckten Ziele erreicht hat. Ich frage mich das bzgl. Jana halt auch, wobei ich denke, dass es nicht sein dürfte, da mir diese Person ja insgesamt nicht gut getan hat und keinen Mehrwert für mich hatte. Da sitze ich dann da und mache mir Sorgen, dass das in diesem Umfang und nach der bisher verstrichenen Zeit eben nicht normal ist. Ich habe nun den Kontakt zu der letzten Frau, mit der ich am Mittwoch das letzte Date hatte, abgebrochen. Ja, es stimmt, ich suchte seit Dezember 2020 durchgehend Bestätigung und ich hatte nur - und wirklich ausschließlich - Frauen im Kopf. Weil alles andere im Leben stabil/konstant gut läuft. Erst wenn ich eine Frau um mich herum hatte, die Interesse zeigte, war ich "vollends glücklich". Sobald das nicht der Fall ist, falle ich in alte Muster zurück und fühle mich irgendwie "unvollständig" und habe Selbstzweifel. Ich erinnere mich dann an diese Zeit mit Jana, wo es gut lief, weil das positive Emotionen hervorruft. Das hat aber zur Folge, dass sie eben in Gedanken präsent ist, was wiederum aber stellenweise belastend ist. Ja, ich will das nicht loslassen und so finde ich auch logischerweise keinen richtigen Abschluss. Diese permanente Ablenkung mit in Summe 14 Frauen, die ich alleine letztes Jahr gedated habe, ist denke ich die Ursache, dass ich heute noch Gedanken an Jana verschwende. Alleine die Tatsache, dass bei der Summe an Frauen nichts bei herumgekommen ist, zeigt denke ich auch, dass ich auch absolut nicht bereit bin/war und auch die falschen Frauen angezogen habe. Aber damit ist jetzt Schluss. Es ist kein Eisen mehr im Feuer und ich muss auch dem Versuch widerstehen, wenn mich irgendeine anschreiben sollte. Das ist mir ja bisher auch nicht gelungen, ich habe alles mitgenommen, was ging. Der bisherige Weg war der falsche und ich habe Zeit verschwendet. Ich werde es jetzt mit der richtigen Frauenpause versuchen, auf Bestätigung von außen komplett verzichten, die mir, wie hier ja richtig erkannt wurde, extrem wichtig ist und aus der ich viel Selbstwert ziehe. Ich würde hier dann hin und wieder ein Update posten, wie der Stand ist, ob ich signifikante Änderungen merke und ob ich das überhaupt schaffe. Frohes Neues übrigens, ganz vergessen.

Ich habe heute mit der Gummiband-Methode angefangen. Ich habe Anfang der Woche zufälligerweise ein Gummiband in der Küche gefunden und dann an das Buch "Grübeln stoppen & innere Ruhe finden" von Johanna Herdwart gedacht, in der diese Methode beschrieben wird. Immer wenn jetzt ein Gedanke an Jana hochkommt, zwiebelt es einmal kurz am Handgelenk. Angeblich denkt das Hirn aufgrund des "Schmerzes" dann irgendwann nicht mehr daran. Da die Stopp-Methode nicht wirklich geholfen hat, probiere ich das jetzt einmal aus. Wenn es hilft... Ich muss ja sagen, dass ich teilweise echt frustriert bin. Ich bin auf einem Level, wo es mir so gesehen echt wieder richtig gut geht, ich mich auch so in meiner Haut wohlfühle, alles drum herum passt und ich dachte, ich sei auf der Zielgeraden. Also dass mir Jana endlich total egal ist. Aber es fehlt irgendwie dieser letzter Meter oder dieses finale "Klick" im Kopf, dass ich so gelassen in Bezug auf die Gedanken an Jana werde wie ich es in Bezug auf Gedanken über die Ex bin. Meine Ex habe ich in letzter Zeit ein paar mal gesehen, da tut sich bei mir gar nichts mehr. Mit der könnte ich entspannt einen Kaffee trinken. Ende vom Jahr ist mir Jana erneut im Auto entgegen gekommen, als ich sie in der Ferne in ihrem auffälligen Auto sah, hätte ich am liebsten einen U-Turn gemacht und mein Herz schlug mir kurz bis zum Kopf. Das darf doch nach 7 Monaten nicht mehr sein. Aber es dauert halt so lange, wie es eben dauert.

Ich habe mir das erste Kapitel angehört und ich dachte ernsthaft, dass er über mich erzählt. Gruselig. Ich habe allerdings nur Kapitel 1 gefunden, sonst nur einen Podcast. Werde mir die Bücher zulegen, habe momentan eh nichts zum lesen. Danke für die Empfehlung! Es triggert mich ja nicht in dem Sinne, dass ich traurig oder so werde, wenn ich an Jana denke. Wie gesagt, negative Emotionen habe ich so gut wie gar keine mehr, wenn überhaupt äußerst selten (und dann auch nur, wenn ich daran denke, dass ein anderer Dude jetzt diese optisch gut aussehende Frau vögeln kann, das triggert mich zum Teil doch massiv). Vielmehr hocke ich dann beim Date, dann wurde neulich über das Jurastudium gesprochen. Es zieht dann die Erinnerung in Gedanken vorbei, dass Jana auch Jura studiert, ich bewerte das aber nicht. Ich werde dann jedoch mit der Erinnerung konfrontiert, wie krass die Kennenlernzeit war. Wie euphorisch, wie glücklich ich war, wie geflasht ich war. Dann sitze ich da dieser Dame gegenüber und stelle fest, dass dies momentan nicht der Fall ist, ich also nicht so euphorisch bin. Oft ist es dann so, dass ich (wie von Michael Nast 1:1 beschrieben) nach Fehlern suche, bevorzugt optischer Natur. Ich stelle dann z.B. fest, dass ihre Beine nicht meiner Vorstellung des Schönheitsideals entsprechen und sie generell optisch nicht so viel hermacht wie bspw. Jana. Obwohl ich charakterlich keine Redflags bis dato screenen konnte und ich wirklich einen schönen Abend mit dieser Frau hatte. Ich weiß eigentlich, dass ich als ängstlicher Bindungstyp anfangs oft nicht so getriggert werde und diesen Typen empfohlen wird, sich in Ruhe auf die Person einzulassen und nach einiger Zeit dann die positiven Gefühle automatisch kommen. Aber da ich so hart auf Optik screene, gebe ich den meisten Frauen eben keine Chance. Das führt dazu, dass sich 90% der Frauen disqualifizieren. Die zwei Frauen, die ich letztes Jahr stark anziehend fand und die optisch auf dem gleichen Level bzw. höheren Level als Jana waren, waren dann nicht verfügbar, hatten einen anderen Dude im Kopf oder anderweitig Probleme. Mit denen brach der Kontakt ja dann rapide ab. Wie du richtig schreibst: es führte zu nichts. Wie geht der Spruch mit den Vögeln noch? "Ich liebe die Vögel. Die Vögel lieben mich, doch den, den ich liebe, der vögelt mich nicht". Besonders besorgniserregend ist ja folgender, sich immer wiederholender Prozess. Ich lerne eine Frau kennen und bewerte sie optisch, vergleiche teilweise mit Jana oder sogar mit meiner Ex. Gewinnen sie den Vergleich, ist alles cool. Ich stelle mir dann vor, dass mich Jana irgendwann mit der optisch schönen Frau sieht und ich würde mich dann gut fühlen (oder überlegen). Date ich Frauen, die optisch nicht das Level von Jana erreichen, male ich mir aus, dass mich Jana mit dieser Frau irgendwann sieht und dann schäme ich mich. Da sie ja dann denken könnte "schau an, er hat nach mir keine bessere bekommen". Dass diese Gedanken absoluter Schwachsinn sind, dessen bin ich mir rational total bewusst. Leider ist das aber ziemlich fest eingebrannt und ich schaffe nicht das Mindset zu verinnerlichen, dass mir diese - vielleicht optisch nicht so perfekte - Frau trotzdem besser tut als Jana. Denn wenn dem so wäre, könnte ich mich ja auf die dann trotzdem einlassen. Was mir aber nicht gelingt. Und das ärgert mich.

Nabend zusammen, ich dachte, dass ich zum neuen Jahr doch noch einmal ein Update poste. Zugegebenermaßen war Weihnachten und vor allem Silvester/Neujahr sehr hart für mich. Ich war doch noch einmal mit einem Down konfrontiert. Habe es aber soweit beiseite schieben können, da ich gerade in der Weihnachtszeit Ablenkung mit Michelle hatte. Seit meinem Bday Ende November bestand ja der Kontakt zu Michelle. Da ich aber krasse Parallelen zu Jana erkannt habe, habe ich mich nicht auf sie eingelassen. Ich habe einige Treffen meinerseits abgesagt, ich hatte ein sehr sehr ungutes Bauchgefühl bei der Sache. Ich fand sie zwar extrem attraktiv, aber bei ihr leuchteten alle Warnleuchten. Ende vom Lied: sie hat mich von jetzt auf gleich geghostet, ohne das irgendetwas passiert ist. Von ihrer Arbeitskollegin, die ja eine platonische Freundin von mir ist, erfuhr ich dann, das Michelle seit Anfang Dezember einen anderen Typen dated. An der Stelle muss ich einmal dicke Props an Jana aussprechen, da ich denke, dass ich dank ihr ein sehr vorsichtiger Mensch geworden bin. Ich habe das Verhalten von Michelle genau beobachtet, Warnsignale erkannt und habe mich nicht auf sie eingelassen. Allerdings hat es doch hart mein Ego getriggert. Zudem hat dieser Vorfall dafür gesorgt, dass Jana leider wieder vermehrt in meinem Kopf zu Gast ist. Es ist zwar lange nicht so schlimm wie damals, aber die Gedanken sind da, was mich natürlich nervt. Dabei sind es nicht einmal Gedanken an die guten Zeiten, an den Sex oder das Drama (was mich heute auch nicht mehr irgendwie verletzt, also ich habe keine negativen Emotionen, wenn ich an die Dramen denke), sondern vielmehr frage ich mich, was sie wohl so macht. Ich habe irgendwie Interesse an ihrem Leben. Ob sie ihr erstes Staatsexamen geschafft hat, ob es ihr besser geht, solche Sachen halt. Dabei weiß ich, dass mich diese Sachen ja absolut nicht mehr zu interessieren haben, aber so ist es leider. Die Kontaktsperre halte ich natürlich weiterhin aufrecht. Ich habe auch seit Monaten keine Infos mehr von ihr gehört oder so, worüber ich froh bin. Ich kann nur vermuten, dass das Ghosting seitens Michelle mein Ego/meinen Selbstwert so hart triggert, das ich das nun wieder alles auf Jana projiziere. Tatsächlich wurde ich zwischenzeitlich (parallel zu Michelle) von zwei Frauen angeschrieben, mit einer hatte ich mich auch getroffen und es lief was. Aber die hat mir dann doch wieder nicht gefallen und ich habe mich beim vergleichen ertappt. Was ich halt irgendwie vermisse ist dieses "Feuer" beim Kennenlernen von Frauen. Ich lerne ja durchaus welche kennen, aber keine schafft es mehr, mich so umzuhauen. Auf der einen Seite bin ich natürlich froh, dass es nicht der Fall ist (weil man so auf Distanz bleiben kann und eben nicht sofort die rosarote Brille auf hat), andererseits war es aber natürlich auch gerade am Anfang damals mit Jana eine unheimlich coole bzw. aufregende Zeit. Dieses "beflügelte" Gefühl habe ich nicht mehr beim Kennenlernen von neuen Frauen, aber eigentlich hätte ich das gerne schon wieder. Ich muss mir auch ehrlich eingestehen, dass ich mir nicht die Pause von Frauen genommen habe, die ich eigentlich seit einem Jahr hätte nehmen sollen. Im Grunde habe ich alle paar Wochen immer eine neue kennengelernt, die mich aber nur abgelenkt hat. Ich dachte dann immer, ich sei über Jana hinweg, als dann aber der Kontakt mit der jeweils aktuellen Dame eingeschlafen ist, kam Jana wieder in den Kopf. So wie es erst jetzt wieder der Fall ist. Auch wenn die Intensität wie gesagt abgenommen hat. Man soll sich ja für 2022 keine großartigen Ziele setzen. Mache ich auch i.d.R. nicht. Nur dieses Jahr habe ich mir tatsächlich vorgenommen, jetzt einmal eine Pause von Frauen zu machen. Ich hatte zwar gestern ein Date, aber es hat mich leider zu sehr getriggert. Es war eine echt attraktive Dame, aber wie Jana (und die Tinderella, die ich parallel zu Jana damals hatte) ebenfalls Jurastudentin. Ausgerechnet auch noch gleiches Repetitorium, gleiche Uni, alles identisch. Ich kann damit leider nicht wirklich gut umgehen, das Date an sich war gut und ich habe seit langem mal eine Frau kennengelernt die a) kein Pferd hat, b) seit langer Zeit Single ist c) über 25 Jahre alt ist und d) alleine wohnt und ihren Scheiß zusammen zu haben scheint. Aber bereit fühle ich mich dafür aktuell nicht. Wie ihr merkt, muss ich doch einmal die gesamte Zeit reflektieren und feststellen, dass ich leider doch noch nicht da bin, wo ich gerne sein würde. Mir geht es zwar insgesamt besser, bin aus dem Gröbsten raus, aber ich habe da immer noch einen Gast im Kopf, den ich da gerne einfach nicht mehr haben möchte. Ich versuche, Tipps vom Coach anzunehmen und meinen Fokus auf andere Dinge im Leben zu lenken, die mir Freude bereiten und positive Emotionen auslösen. Das gelingt mir immer beim Sport, beim Auto und bei Freunden. Da schaffe ich es über lange Zeiträume, wirklich abschalten zu können und an nichts anderes zu denken. Aber sobald die Ruhe einkehrt, ertappe ich mich dabei, wie ich an Jana denke. Warum auch immer, nach der doch mittlerweile langen Zeit. So ein Mist.

Moin zusammen, jetzt ist doch etwas viel Zeit vergangen und ich habe gedacht, dass es mal Zeit für ein Update ist. Das Wichtigste vorab: mir geht es endlich besser. Das erste Mal seit der ganzen Story kann ich ehrlich und mit Überzeugung sagen, dass es mir besser geht und mir das nicht nur Einrede. Ich bin auf dem guten Weg, auf diesen Zustand der "inneren Ruhe" zu kommen. Ich habe so gut wie keinen Hirnfick mehr. Ich denke kaum noch an verflossenen Damen. Es existieren keine Podeste mehr und Gedankenspiralen habe ich auch keine mehr. Es kommen auch vermehrt diese "Erkenntnis-Momente", wo ich merke, dass ich mehrere Stunden nicht mehr an irgendeine Frau gedacht habe. Das ist wirklich mega. Ich kann mittlerweile auch wieder sehr gut Zeit alleine verbringen. Ja, es gab schon Sonntage, da habe ich nichtmal das Haus verlassen. Und mir ging es gut dabei, ich bin nicht mehr traurig oder so. Zur Therapie: die wurde seitens der Therapeutin nach der dritten Sitzung abgebrochen. Sie hält mich nicht für therapiebedürftig, ich sollte doch lieber weiter mit dem Coaching machen. Gesagt, getan: ich nehme nun auch wieder Stunden beim Coach. Ich bin gewiss noch nicht am Endziel angelangt. Zwar habe ich denke ich so gut wie komplett Jana hinter mir gelassen, nur denke ich, dass tief in mir mein Ego immer noch angeknackst ist. Ziel ist es jetzt, einen wirklich gesunden, unerschütterlichen Selbstwert aufzubauen, der nicht auf Bestätigung von Frauen ausgelegt ist. Das ist nach wie vor ein sticking Point, da bin ich aber mit dem Coach dran. Ich denke aber, dass jetzt der richtige Zeitpunkt dafür ist, da ich erstmalig Hirnfickfrei bin und mich da jetzt entsprechend besser drauf konzentrieren kann. Alles in allem hat es sich am Ende doch bewahrheitet: Zeit regelt. Auch wenn es bei mir mit über einem Jahr doch extrem lange gedauert hat. Doch ich habe mir ein Mindset geschaffen, mit dem ich die letzten Wochen gut klar kam: es dauert so lange, wie es eben dauert. Das hat mir den Druck genommen. Frauen habe ich keine neuen kennen gelernt. Michelle hatte mir nach einem einmonatigen Kontaktabbruch plötzlich zum Geburtstag gratuliert, wir haben uns auch schon getroffen, allerdings läuft das sehr sehr langsam an und ich bleibe bewusst auf Abstand. Zu der kleinen von der Arbeit besteht auch täglich Kontakt, die finde ich tatsächlich sehr anziehend. Dort habe ich mich auch rausgenommen, da sie ja in einer Beziehung ist, aber ihr Invest steigert sich quasi von selbst und in der Beziehung von ihr läuft es nicht gut. Ich denke, das wird sich in naher Zukunft von selbst regeln, solange halte ich aber die Füße still. Ich glaube ja schließlich an Karma. Update Ende, reicht ja auch. Erstaunlich ist auch diese Erkenntnis, wie Recht ihr doch alle die ganze Zeit hattet. Von Anfang an. Aber ich wollte das alles nicht wahr haben. Heute kann ich das akzeptieren. Ja, ich habe es endlich akzeptiert, wie es ist. Und ich denke, dass mich diese Erfahrung unterm Strich weiter bringen wird. Da ich nun weiß, worauf ich achten muss und welche Schwachstellen ich (noch) habe. Peace!

This. Damit will ich endlich starten. Und alleine symbolisch sollte der Thread hier dafür erst einmal vorübergehend geclosed werden. Ich lasse ihn erst wieder öffnen, wenn ich ausreichend Abstand gewonnenen habe, um ein Update posten zu können. Und ich Mal wirklich weiter bin. Es wurde schließlich alles gesagt, ich habe hier sehr sehr vielen teils sehr guten Input bekommen. Da bin ich auch echt dankbar, ich muss es eigentlich einfach nur noch umsetzen. Bei Wiedereröffnung des Threads bringe ich Bier und Steaks mit. Habt ihr euch verdient! @botte bitte vorübergehend closen. Peace!

Ja, ich habe dieses Thema auch zu lange im Freundeskreis aktiv hochgehalten. Ich setze mir jetzt das Ziel, im Freundeskreis gar nicht mehr darüber zu sprechen und es hier sukzessive herunterzufahren. Jo das ist ja genau dieser Hirnfick. Warum hat es nicht für ne Beziehung gereicht? Woran hat es gelegen? Lag es an meinem Aussehen, an meiner Persönlichkeit, an meinen Aktionen? Ich werde darauf nie eine Antwort finden. Das weiß nur sie. Das ist auch der Grund, warum ich dem stärker nachtrauere als der Beziehung mit der Ex. Denn mit der Ex hatte ich immerhin das Label "Beziehung" offiziell (wenn auch nur kurz). Sie hat die "magischen drei Worte" zu mir gesagt. Das hat mir bewiesen, dass ich für diese Frau immerhin kurzzeitig der perfekte Deal war. Bei Jana habe ich das für mich gesteckte Endziel, sie in eine LTR zu kriegen, nicht erreicht. Nur darauf hatte ich hingearbeitet und eine LTR wäre für mich eigentlich die logische Schlussfolgerung aus Dates, Sex usw. gewesen. Meiner Meinung nach hätte ich die LTR sogar verdient. Schließlich habe ich dafür sehr viel investiert, Tinderella abgeschossen etc. Aber da wären wir wieder bei dem Thema versteckte Verträge und so. Sie hat mich ja nicht darum gebeten, Tinderella abzuschießen. Das war ja einzig und alleine meine Entscheidung eigentlich. Naja, Fokus wieder zu sehr auf J. Tatsächlich geht es mir wider Erwarten recht gut. Ob das jetzt daran liegt, dass ich mich auf heute Abend freue (Arbeitskollegin) oder mir diese erneute Negativerfahrung mit J. echt die Augen geöffnet hat, da bin ich mir nicht so sicher. Ich habe gestern auf dem Sofa gelegen und ich war wirklich einerseits angewidert von Janas Verhalten. Mich hatte nach 3 Monaten auch Mal eine Tinderella angeschrieben und Interesse nach erneuten Treffen bekundet. Ich hatte 0 Interesse an dieser Frau, sie war mir total egal. Trotzdem habe ich ihr höflich und nett geschrieben, dass es schön ist von ihr zu hören, ich aber kein Interesse an weiteren Treffen habe. Das ist für mich normal. Die habe ich nicht einfach blockiert. Auch wenn es ein Versehen von Jana war, so hätte sie das wenigstens kommunizieren können. Ich habe ihr ja noch auf dem Firmenhandy geschrieben, ob man die Kinderkacke mit dem Blocken nicht Mal sein lassen sollte und nach der fortgeschrittenen Zeit Mal das Kriegsbeil begraben sollte, damit es nicht so ultra weird ist, wenn man sich irgendwo sieht. Aber auch das wurde ignoriert und sie hat mich blockiert. Ich finde das charakterlich schwach. Denn nach wie vor bin ich der festen Überzeugung, dass ich nichts Schlimmes gemacht habe, was eine solche Reaktion ihrerseits rechtfertigt. Aber nun, ich habe mich wahrscheinlich auch einfach sehr in diesem Menschen, was den Charakter betrifft, getäuscht. Ich finde dieses Verhalten abstoßend und passt nicht in mein Wertesystem. Was irgendwo gut ist, denn es hilft mir denke ich schon, zu realisieren, dass sie nicht die Frau ist, die zu mir passt. /Edit: Ich glaube manchmal auch, dass ich mit meiner Vorstellung von Liebe, Dating und so ziemlich alleine dastehe. Es gibt für mich nur 0 und 1: entweder ich treffe eine Frau, die ich interessant finde, Vögel mit ihr und dann ist sie für eine LTR qualifiziert. Wenn sich bei mir nichts tut, wenn ich mit einer Frau Kontakt habe, ist sie disqualifiziert. Siehe Nicole, bestes Beispiel. Die finde ich nicht attraktiv genug, mir da mehr vorstellen zu können. Ich finde sie zwar irgendwo nett, aber es reicht nicht aus, mich weiter mit ihr zu treffen. Ich könnte jetzt keine FB mit dieser Frau haben. Sobald ich aber eine Frau echt anziehend finde, so ist für mich eine LTR normal. Warum soll ich da sowas wie dieses (meiner Meinung nach) seltsame Konstrukt wie FB bzw. F+ draus machen. Generell ist für mich das Konstrukt F+ das bescheuerste, was es gibt. Ich mag einen Menschen und habe gerne Sex mit ihm, ja warum dann keine Beziehung? Da stößt mein Verstand an seine Grenzen, für mich nicht nachvollziehbar. Ich habe darüber Mal mit einer Ex stundenlang diskutiert, ich konnte das absolut nicht verstehen. Jana meinte ja auch, dass sie mich so "unglaublich gerne mag"... Ja lol. Meine platonischen Freundinnen mag ich auch. Aber eben nur auf der platonischen Ebene. Aber das ist doch was anderes wenn man dann noch intim wird. Dann ist es doch eine Beziehung. Wie gesagt, für mich viel zu hoch dieses Thema.