derehrlichemann

Danke! Definitiv. Man kann das Gelernte, auch das aus dem Forum, wieder vergessen. So gings mir auch. Aber letzten Endes hätte ich nix tun können, um die Trennung zu verhindern. Nicht mal Attraktionmangel ist das größte Problem gewesen, da wir auch am Ende der Beziehung noch Sex hatten. Es ist halt einfach passiert. Im Nachhinein bin ich froh, dass ich nun neue, geile Frauen kennen lernen darf, mit denen ich eben auch wieder ne gute Zeit verbringen kann. Ich könnte theoretisch ständig neue Frauen daten, bis an mein Lebensende oder eine feste Freundin finden. Gut ist auch, dass ich mich mit meiner Ex, die wirkliche psychische Probleme hat/hatte, anders kann es sich niemand erklären, nicht mehr auseinandersetzen muss. Und die Schwiegermutter muss ich auch nicht mehr sehen, und die doofen Verwandten, die mich mochten, aber nur weil ich gute Miene zum Spiel machte. Der ganze Stress mit dieser Person, ich war nicht nur der Freund, sondern auch Vater, Manager, Hausmann. Alles musste ich erledigen und habs getan, um sie niemals zu verlieren - Nice-Guy-Verhalten und versteckte Verträge. Ich denke, das passiert mir wirklich nie wieder. Das Wochenende habe ich mit meiner FB/Freundin verbracht. Ich muss sagen, ich bin sogar fast glücklich gerade. Strange. So richtig gestatte ich es mir aber nicht, zufrieden zu sein. Ja, ich bin nicht direkt verliebt und schaue gerne andere Frauen auf der Straße an, aber ich habe jemanden, mit dem ich eine coole Zeit haben kann. Ich setze mich nur zu sehr unter Druck mit den Mädels. Sie müssen immer besser, schlauer, cooler als die Ex sein, dabei kann man das kaum nach so kurzer Zeit einschätzen. Ich sollte die Zeit einfach genießen. Außerdem habe ich manchmal das Gefühl, obwohl ich glücklich bin, dass ich die Zeit mit Frauen verschwende, die nicht meine absoluten Traumfrauen sind, die ich eben nicht schwängern möchte. Die Zeit nagt an mir, klar bin ich Anfang 30, aber noch recht fit für mein Alter. Insgeheim kann ich diese Angst, keine mehr im Alter abzubekommen, nicht ganz abschütteln. Ist auch hart, wenn Freunde schon Frau+Kind haben, und einige (wenige) Paare dabei sogar sehr glücklich wirken. Es ist eben meine Bubble, in der ich lebe. Nun bekommt ein weiteres Paar Kinder, und ist somit nur noch beschränkt freundschaftlich für mich verfügbar. Das ist schade. Letzten Endes ist es dennoch so, dass ich nicht tauschen möchte, nicht mit meinen Freunden, nicht mit meiner Familei, nicht mit meinem früheren Ich, nicht mit Typen aus dem Forum. Ich bin so gut, wie ich bin. Ob mit oder ohne Frau+Kind.

Hallo die Herren, hier mal wieder ein kleines, tagebuchartiges Update von mir. Es hilft mir ungemein, hoffentlich dem ein oder anderen auch, hier meine geistigen Auswürfe kundzutun. Aktuell befinde ich mich im Home Office, ich genieße die Zeit zu Hause, es ist bei weitem weniger stressig als im Büro. In meiner Abteilung bin ich der einzige der Home Office so durchzieht. Da aber die Stimmung auf Arbeit aufgrund der Auftragslage eh nicht so rosig ist, bin ich froh im Home Office zu sein und von der schlechten Stimmung nur am Rand etwas mitzubekommen. Es ist besser für mich aktuell von daheim zu arbeiten. Gestern abend war ich bei Freunden zum Essen eingeladen. Irgendwann kamen wir wieder aufs Thema Ex zu sprechen, da die Ex auch Kontakt mit den Freunden hat, aber viel weniger als ich. Ich wollte erst abwimmeln, dann dachte ich, okay, man könnte ja mal drüber reden. Meine Freunde wissen auch nicht, was passiert ist, warum wir getrennt sind, warum die Ex sich so verhalten hat. An mir kann es nicht gelegen haben. Sie meinten auch, dass ich keine Entschuldigung erwarten kann, da sie eben nicht so reif ist. Sie sei auch psychisch labil und hat die Trennung wohl nicht verkraftet, das Thema wird totgeschwiegen. Ja, war damals schon eine rote Flagge, da sie immer schon solche Phasen hatte, habe ich wohl übersehen. Ihr ist es wohl sehr unangenehm, mich zu sehen, weshalb sie mir aus dem Weg geht. Gut so! Habe auch kein Interesse sie zu sehen. Letztlich ist es mir Wurst, wie es ihr geht. Ob gut oder schlecht, I dont care anymore. Vermutlich komme ich drum rum, sie auf diversen Feiern in 2021 zu sehen, da sie nicht kommt, wenn ich da bin. Top. Was ist sie nur für eine Person geworden? Egal. Die Freunde haben nochmal bekräftigt, dass alles gut für mich ausgegangen ist - neue Frauen im Leben (zwar keine Liebe, aber Intimität), kein Kind mit der Ex, keine Scheidung von der Ex (wollte sie in meinem Wahn heiraten). Puh, nochmal Glück gehabt. Ich hätte mich gut reflektiert und sei an sich gut darüber hinweg, sie eher nicht so. Ja, klar soll ich nicht mehr über die Ex schreiben oder denken, aber sorry, es beschäftigt mich eben noch etwas, da ich diesen Menschen eben mal sehr stark geliebt habe und wir eine geile Zeit zusammen verbracht haben. Wenn der wichtigte Mensch (nach einem selbst) stirbt, ist nicht nach 3 Monaten alles save. So schließe ich eben ab, langsam ja, aber sicher. Noch kurz zu den alten, ehemaligen Freunden: Ich bin froh, dass ich das so durchgezogen habe, nicht eingeknickt bin. Ich habe meinen Berater noch ein paar andere Geschichten zu Ihnen erzählt, und er meinte daraufhin, dass ich mich richtig entschieden hätte. Der Mann der Freundin, ist komplett eierlos, er wurde völlig betaisiert und irgendwann baumelt er an der Decke. Mir tut er leid, und ich möchte an sich nicht, dass er nun gar keine Freunde mehr hat. Vielleicht reiche ich ihm mal die Hand und schreibe ihn, aber gerade habe ich keine Lust dazu - ich musste mich auch ohne seine Hilfe aus der Scheiße wühlen. Letzte Woche habe ich mit meiner FB/nahezu-Freundin über uns gesprochen. Ich habe sie gefragt, was sie an mir schätzt und was nicht. Sie meinte dann, dass ich ein sehr ehrlicher und loyaler Mensch bin, auch so dass es manchmal weh tut. Ein Mensch, der viele interessante Dinge tut, gut aussieht (graue Strähnen, schöne Haare), weiß was er will - Ich hätte eine harte Schale, aber einen sehr weicher Kern. Das ging natürlich runter wie Öl. Dabei denke ich mir, wenn meine bisherigen LTRs mich aufgrund dieser Eigenschaften liebten, warum soll das keine neue LTR tun? Ich denke, dass ich Frauen schon einiges Bieten kann, je mehr, desto älter ich werde. Langsam erlange ich ein gesundes (Selbst-)Bewusstsein zu mir wieder, im Herbst war es eher fake-it-til-you-make-it, langsam kommt es aber auch im Inneren an. Ansonsten habe ich mit Zeichnen angefangen, sieht nach auch gar nicht so schlecht aus, was ich da produziere. Ich möchte einfach etwas mit meinem Händen tun, etwas herstellen und mit Farben arbeiten. Das macht so unglaublich viel Spaß und bereichert mich sehr. Eventuell kommt auch noch ein neuer Job dazu, ich brauche noch mehr Geld um meine Träume zu verwirklichen. Meine Wohnung, die ehemals gemeinsame Wohnung, hat sich auch verändert, es kamen neue Bilder an die Wand, neue Regale. Vieles flog in den Müll. Es ist nun meine geile Wohnung, in der ich Frauen auf der Couch, auf dem Tisch und im Bett bumse. Es feht nur noch das große Ziel im Leben. Haus, Kinder, Frau? Keine Ahnung - Versuchen so glücklich wie möglich zu sein, viel geile Sachen essen, Spaß haben mit Freunden und Frauen eher. Vielleicht erfülle ich irgendwann meinen Traum und eröffne ein Bistro, Cafe, wer weiß. Wie findet man das raus? Sicher nicht innerhalb von ein paar Monaten. In diesem Sinne, schöne Restwoche! derehrlichemann

Ja, gebe ich dir recht. Wir hatten uns beim Spaziergang aber gesagt, wir denken nochmal über die Situation nach. Und ich wollte nicht dass etwas in der Schwebe ist. Mir gehts damit besser, da ich nun nie wieder etwas "erwarten" muss. Nur wenn etwas stirbt, kann etwas neues entstehen. Mir tun die Menschen nicht gut, deshalb dieser radikale Cut. Ich habe eine Reaktion bekommen, die ich in Ordnung finde, und das was ich geschrieben habe, spiegelt. Klar hätte man einfach wieder, wie ich es seit der Trennung gemacht habe, so tun als wäre nix. Da es mir dabei nicht gut ging, wollte ich es ein für allemal geklärt haben. Bei der Ex sind auch Dinge ungeklärt, diese werden wohl nie geklärt werden, da ich von meiner Seite aus keinen Kontakt aufnehmen werden. Ist auch vollkommen egal!

Danke für eure Antworten und eure Anteilnahme. Ich habe nochmal eine letzte Nachricht verfasst. „Hallo Xxx, habe mir nochmal Gedanken gemacht. Danke für deine Sichtweise und das Teilen deiner Gedanken. Eine Freundschaft macht für mich aktuell keinen Sinn, das Vertrauensverhältnis ist nachhaltig gestört. Ihr könnt mir nicht das geben, was ich in Freundschaften suche und schätze. Ich werde meine Ziele weiter verfolgen und meinen Weg gehen, ich hoffe und wünsche euch von ganzen Herzen, dass ihr das auch tut. Dennoch: Wir hatten eine schöne Zeit, diese werde ich auch für immer im Kopf behalten und mich gerne daran erinnern. In diesem Sinne, macht’s gut!“ Damit ist das Thema für mich vom Tisch, endgültig. Es tut weh, ist aber eine gewisse Erleichterung.

Okay, der Spaziergang ist vorbei. Ich bin ruhig geblieben, habe keine Vorwürfe gemacht und der "Frame" ist nicht eingeknickt. Dennoch weiß ich nicht, was sie von mir will. Freundschaft eher nicht, sondern nur dass es nicht awkward ist, falls man sich sieht. Das ist auch das was ich will. Wichtiger ist aber, zu wissen, was ich will. Und ich will aktuell nix von ihr. Ich brauche sie nicht mehr. Es ist zu viel vorgefallen, und ich habe auch noch andere Freunde. Habe ihr gesagt, dass ich sauer und enttäuscht war, dies aber nicht mehr bin, und man es ruhen lassen muss. Darauf meinte sie, ob nun die Freundschaft von meiner Seite aus vorbei ist. Ich habe das nicht bejaht, aber gesagt, dass man nicht schnipsen kann und dann ist alles ok. Ihren Freund, mein ehemaliger guter Freund, hab ich mitteilen lassen, dass meine Tür offen steht, falls er reden möchte. Habe aber gesagt, dass ich es schwach finde, dass er sich gar nicht gemeldet hat. Mal sehen ob er die Eier hat, nochmal zu reden. Ich werde ihn vermutlich nicht fragen, habe ja nix getan. Sie meinte, dass sie enttäuscht von mir war, dass ich ihr nicht vertraue und ich denken würde, dass sie eher zu meiner Ex hält, die ja dort wohnte. Hat sich das nicht bewahrheitet? Ich glaube ja. Es kam leider wenig Einsicht von ihr, wie auch, wenn ich ihr nix vorwerfe. Haben uns dann freundlich verabschiedet. Von mir wird weiterhin jeglicher Invest eingestellt. Es bringt mich nicht weiter. Gut, Haken dran machen.

Ja, ich werde es berücksichtigen. Nachher ist der besagte Spaziergang. Lust habe ich schon mal keine. Aber jetzt muss ich da durch. Ich hoffe es triggert mich nicht zu stark und zieht mich runter. Drückt die Daumen!

Es waren kein Flakes, sondern sie hatte eben keine Zeit, passiert. War übertrieben von mir. Ich muss häufiger meditieren, habe ich dieses Jahr noch gar nicht getan. Ja, ich werde mich nun am Wochenende mit ihr treffen, schauen wir mal. Bin gespannt was sie zu sagen hat, wird sie mich beschuldigen, wird sie mich ausfragen wollen, ist sie an einer Freundschaft interessiert? Ich sehe es auch als einen Sticking Point, so kann ich endlich damit abschließen, zumindest mit diesem Thema. Ihr Mann, mein ehemals sehr guter Freund, hat sich gar nicht gemeldet. Mein Berater sagt: "von ihm brauchst du nix erwarten, er sitzt emotional und moralisch in einem Rollstuhl uind kann nicht aufstehen". Er hat leider recht. Schade um ihn, er hat kein geiles Leben, und wenn er weiter so macht, hat er alle Freunde verloren. Ich bin eh sein einziger Freund am Wohnort (gewesen?). Thema Ex: Es sind nun über 8 Monate vergangen, und sie ist immer noch präsent im Kopf, natürlich nicht dauerhaft, aber immer mal wieder, seltener und nicht täglich. Dennoch bin ich nicht mehr traurig, sondern denke mir, dass es einfach nicht gepasst hat. Passiert! Meine Reaktionen am Ende der Trennung (Brief geschrieben, hinterher telefoniert) haben nix gebracht, und hätte ich nix getan, wäre es trotzdem zu Ende gegangen. Das habe ich aus der Situation mitgenommen. Ich habe halt nochmal alles versucht, das kann ich mir nicht vorwerfen. Tja. Ihr Verhalten war eben respektlos am Ende der Beziehung, aber sie wusste es nicht besser, also vergebe ich ihr. Und mir, egal, war peinlich, habe aber so gefühlt. Mögliche Gelegenheiten, an denen ich die Ex sehen könnte, sind Pfingsten und eine Hochzeit im Sommer. Bis dahin sollte ich wohl weit genug sein, um nicht dumme Aktionen zu bringen. Gerade frage ich mich nur, ob sie wirklich keinen anderen hatte. Hätte ich es gemerkt? Naja für die Moral würde ichs gerne wissen, aber dann würde ich mich noch mehr ärgern, monatelang rumgeheult zu haben. Seis drum, werde ich wohl nie erfahren! Sinnlose Gedanken. Ihr habts eh schon 100 mal geschrieben, aber es dauert, bis es aus dem Kopf verschwunden ist. Aktuell fahre ich bei Gedanken an die Ex immer gut damit, dass ich mir sage: "Denke ich später drüber nach" - und zack hab ichs vergessen. Zurück zu mir: Erstaunlich wie man sich ändern kann: Ich freue mich am Wochenende auch mal allein zu sein, mal niemanden zu sehen. Einfach mal mein Zeug zu machen, für mich zu kochen, ein gutes Bierchen zu trinken, aussschlafen und morgens abzugammeln. Ich merke auch, wie die Arbeit am SC Früchte zeigt. Als ich noch Down war, wollten die wenigsten etwas mit mir machen, weil ich eben sehr geschädigt war. Nun habe ich nicht genug Abende für alle Freunde. Ein Freund, der mich im Sommer auch eher nicht unterstützt hat, sucht nun meine Nähe, will wissen, wie ich das gemacht habe, warum es wieder läuft mit den Frauen. Er will die Nummer von meinem Berater - als könnte dieser alles gesundzaubern. Ich freue mich auf dieses Jahr, auf draußen-klettern, auf MTB fahren, mit den Freunden in Biergärten sitzen, Frauen daten, diese küssen, Feiern wenns wieder geht, grillen. Letztes Jahr war doof (auch nicht alles), nun wirds besser. Eigentlich ist alles gut, ich bin gesund, fit, habe arbeit, etwas Geld. Neue Beziehungen: Ich habe Lust auf neue Frauen, habe ja auch FBs. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich mich jemals wieder zu verlieben kann. Und ich weiß noch nicht genau, was ich will. An sich will ich ja mal Kinder, glaube aber nicht mehr an die Monogamie, vielleicht aber an die serielle Monogamie. Möchte aber auch nicht allein sterben, auch wenn das ein Mythos ist. Es ist eben schwer, sein eigenes Ding zu machen, wenn die Gesellschaft, Freunde, eben Family+Kids vorschreibt. Dabei habe ich Bock auf ein Leben außerhalb des Mainstreams, vllt. irgendwann Selbstständigkeit, serielle Monogamie, auf keinen Fall heiraten, ein Haus allein besitzen...Letztlich hatte ich selbst irgendwann weniger Bock auf die Frauen in meinen langen LTRs gehabt und wollte neue Frauen haben, Sex haben.

Ich hatte letzte Woche wieder ein Gespräch mit meinem Berater. Dabei ging es um die Themen "ehemalige, gemeinsame Freunde". Mein Verhalten war kindisch, und es ist Quatsch, zu verlangen, dass diese Freunde meine Ex nie wieder sehen. Ich würde die Ex einen Kumpels auch noch grüßen und mit ihr reden, ob ich sie nach Hause einlade, dass kommt drauf an, wieviel wir vorher gemach hatten. Ende Dezember hatte mir die eine (ehemalige) Freundin nochmal geschrieben, und gefragt, ob wir uns treffen wollen. Wir sind seit 15 Jahren befreundet, diese Freundin hat mich aber nach der Trennung fallen gelassen. Nun habe ich einem Treffen zugestimmt, weil ich vergeben möchte. Vorgeschlagen hatte ich Montag - sie kann nicht, irgendein online Meeting. Dann hab ich Donnerstag vorgeschlagen - diesmal hat sie Hochzeitstag, was ihr eingefallen ist. Ich habe halt auch nicht jeden Tag Zeit, und bin recht ausgebucht, hatte mir aber beide Termine freigehalten. Eigentlich ist nach 2 Flakes, ob Frauen oder Freunde, meine Geduld am Ende. Ich gebe immer noch eine Chance. Wenns ihr wichtig wäre, würde sie es möglich machen. Nun haben wir uns für Sonntag verständigt, dass ich mich nochmal melde, falls ich Zeit habe. Mir gefällt die Richtung nicht. An sich bin ich aber froh, dass dieses Gespräch stattfindet. ich werde mir höflich, freundlich und ungerührt anhören, was sie zu sagen hat. Schließlich wollte sie reden. Wenn alles schief geht, werde ich das Gespräch verlassen. Das ist dann die beste Antwort.

Gerade habe ich mein Arbeitszimmer in der Wohnung etwas umgeräumt. Dabei sind mir alte Erinnerungsstücke wie Briefe, Fotos und Postkarten meiner Ex an mich in die Hände gefallen. Ich bin nicht traurig, sondern denke mit einem guten Gefühl an diese Zeit zurück. Ja, es war schon verdammt schön und ja sie war hübsch. Aber wie ich lernen musste, existiert das alte Leben und diese Frau nicht mehr. Das ist gut und okay. Dabei ist mir aufgefallen, wie erstaunlich viel Frauen investieren, wenn sie dich ehrlich begehren, zu was Frauen fähig sind, wenn diese den Mann tatsächlich wollen, das ist wirklich der Wahnsinn. Diese Briefe, die Geschenke, ich denke, ich habe ihr weniger gegeben, mir weniger Mühe gemacht, sah ich sie als Selbstverständlich an? Ja, etwas. Ich denke, daraus kann ich viel mitnehmen. Jedenfalls: Der Mann merkt schon, ob er von einer Frau geliebt, begehrt wird, wenn Attraction da ist. Wird der Invest immer weniger, ist die Beziehung tatsächlich vorrüber. Der Invest meiner Ex im letzten halben Jahr der Beziehung ist tatsächlich weniger geworden, ich habs nur nicht gemerkt. Ich bin keine Ausnahme, sie hat mich u.a. wegen Attractionmangel verlassen. Diese Erkenntnis ist befreiend, da ich dies beim nächsten Mal zu verhindern weiß. Über 6 Jahre Beziehung sind ein guter Start, nun kommt die nächste! Etwas Übung in Beziehungen habe ich nun sammeln können. Es geht weiter und im Führjahr starte ich wieder bei Tinder und co, falls es mit meiner FB nicht mehr läuft. Freu mich drauf neue Frauen kennen zu lernen! Ich weiß, dass es geht, auch und vor allem über 30. Schönen Sonntag, liebes Forum!

Ja verdammt, danke für die harten Worte. Du hast recht, wie würde ich damit umgehen, wenn ich eine Ex von einem Kumpel treffe, wäre ich nicht auch freundlich zu ihr, wenn wir vorher befreundet wären, wäre ichs auch nach der Trennung vom Kumpel. Natürlich. Autsch, okay. Das Risiko ist tatsächlich sehr groß, dass es mich wieder richtig triggert. Mir gings auch tatsächlich besser, als ich nix über die Ex wusste und euch die alten "Freunde" einfach ignoriert habe bzw. nix von ihnen gehört habe. So sollte ich eben weiter vorgehen. Verdammt. Klar, ich habe jetzt ein Tief, welches aber nicht so schlimm ist, wie vor mehreren Monaten. Es ist aber teilweise auch selbst verbockt. Danke fürs Kopfwaschen. Ist mir fast schon peinlich, mein Post. Sport mache ich ja, Bouldern (gut, gerade eher nicht), MTB-Fahren, alles Neuland für mich. Habe auch neue Freunde gefunden. Aber der Ex-Train ist kaum zum Stoppen zu bringen. Ja, gerade ist es wieder schlimmer als vor 2 Monaten, weil ich merke, neue Frauen sind nur eine Ablenkung von eigentlichen Problemen. Ich dachte immer, eine neue Frau, FB zu finden killt den Schmerz sofort, aber das tut es nicht wirklich. Es liegt vermutlich an der neuen Frau, die mich eben nicht flasht. Oder weil ich noch mehr verarbeiten muss. So, ich check mich nun wieder! Ich werde mir das Buch vom Stefanie Stahl intensiv zu Gemüte führen, ich denke, es gibt Dinge in meiner Kindheit, die mich so ungesund denken und handeln lassen.

Danke Suane. Ich werde wahrscheinlich mit ihr reden, einfach um die Sache entgültig zu klären. Ich möchte wissen, was sie zu sagen hat. Mir ist der Gedanke wohler als einfach alle zu nexten, auch und vorallem wenns mal Freunde waren. Vielleicht kommt wirklich noch so etwas wie eine aufrichtige Entschuldigung. Thema Ex: Ich habe mir über den Jahreswechsel auch nochmal Gedanken gemacht, wie es nun mit der Kontaktsperre weiter geht. Sie läuft nun seit fast 8 Monaten. Ich kenn diese aber nicht ewig aufrecht erhalten, da ich die Ex zwangsläufig wieder sehen werde. Sie ist zu Geburtstagen zu anderen gemeinsamen Freunden eingeladen, zu großen Feiern, wenn und falls diese wieder möglich sind. Außerdem steht im Sommer eine Hochzeit von gemeinsamen Freunden an. Ich kann sie daher nicht einfach aus meinem Leben löschen. Vernünftige, gemeinsame Freunde haben geäußert, dass Sie sich nicht zwischen uns stellen und auch keine Partei ergreifen werden. Das hat in den letzten Monaten auch super funktioniert, außer bei dem besagten, nennen wir sie Emil und Marie, Pärchen. Auch wenn mich der Gedanke ein bisschen stört, dass sie sich nicht auf "meine Seite" stellen und die Ex eben abschießen. Ist vermutlich ein Egoproblem, da ich will, dass diese Freunde "mir gehören". Freunde von der Ex haben halt keinen Kontakt mehr zu mir, Freunde, die eher "meine Freunde " sind, haben schon ab und an Kontakt zu ihr, wenn auch weniger, weniger als ich mit "meinem Freunden" Kontakt habe. Ich habe vermutlich einfach grundsätzlich Angst, enttäuscht und verlassen zu werden, nicht mehr geliebt zu werden, auch von Freunden. Aus diesem Grund werde ich die Ex, bevor diese Feiern stattfinden, kontaktieren, was irgendwann im Sommer sein wird. Ja, irre dass ich jetzt schon darüber nachdenke, aber ich möchte es in meinem Kopf schon mal festhalten, es erleichtert mich. Ich werde einen Spaziergang vorschlagen, damit nochmal normal geredet wird, nicht über die Beziehung, sondern einfach zwischen 2 Menschen, die sich eben sehen müssen, sich mal gemocht haben. Ein Spaziergang, der dazu führen soll, dass es nicht so unangenehm wird, falls man sich sieht, so werde ich das in der Nachricht, Email, kurz und bündig formulieren. Es könnte helfen meine Wut abzubauen. Ich kann irgendwie nicht einfach so drüber stehen, da ich Angst habe, sie zu treffen und mir die Feier zu versauen, ohne gesprochen zu haben. Gestern habe ich gemeinsame Freunde gefragt, wie es der Ex geht. Ja, ich bin schwach geworden. Sie hätte keinen neuen Freund, und weiß nicht wohin mit sich, wie es weiter geht, konzentriert sich auf sich. Ja, ich versuche das mal nicht zu werten. Hab ich mir gedacht. Ich habe auch meine FBs und will die Ex nicht wieder haben, aber ich will nicht dass sie weiterhin Freundschaften sabotiert, was sie in meinem Kopf tut (oder ich welche sabotiere, weil ich eben dummen Hirnfick schiebe). Befreunde dich mit deinen "Feinden". Ich hoffe, ihr versteht was ich meine. Wenns bullshit ist, roast me pls.

Ja, kann alles sein, kann aber auch sein, dass sie ein schlechtes Gewissen hat, ich weiß es nicht. Die Vorgeschichte ist tatsächlich etwas schwieriger. Okay, ja, ich habe überreagiert. Ich sehs nun auch ein. Aber: Besser hier rauslassen als blöde Scheiße zurückschreiben oder? Ich habe jedoch heute Nacht drüber geschlafen und morgens eine kurze Nachricht verfasst: "Hallo XXX, Danke für die Nachricht. Ja, bin gerade busy, aber schauen wir mal im neuen Jahr. Guten Rutsch." Ich habe tatsächlich dieses Jahr keine Zeit mehr für ein solchen Spaziergang. Ob ich mich jemals melde, weiß ich nicht, ich habe aktuell einfach keine Zeit und Lust dazu. Sollte ich nochmal reden wollen, habe ich hiermit noch alle Möglichkeiten, es war sozialverträglich. Ich kenn ja ihre Meinung bezüglich meiner Ex und mir, hat sie mir direkt nach der Trennung mitgeteilt, diese war durchaus reflektiert. Dennoch habe ich das Gefühl, dass sie meine Ex im Wunsch sich zu trennen noch bestärkt hat. Ja, ich weiß, wäre alles OK gewesen und die Attraction da gewesen, wäre es nicht zu einer Trennung gekommen. Dennoch ist es irgendwie nicht fein, wenn "Freunde" mutmaßlich zu einem gewissen Teil die Beziehung sabotieren. Freunde, denen ich von der Nachricht erzählt habe, haben anders reagiert. Sie meinten, ich solls löschen und abhaken. Wer sich monatelang nicht für mich interessiert, braucht auch nicht mit einem Kack-Spaziergang ankommen. Glaube ich eben auch, zum Teil. So nun wieder back to Business. Scheiße ja, ich bin immer noch sauer, ist eben so. Ich muss mal anfangen, die Aggression rauszulassen. Zu dem Video: ich bin auch seiner Meinung. Wenigstens ist diese Baustelle geklärt, ich habe keine Bedenken mehr, eine Frau zu finden. Andere Dinge, siehe oben, sollten vorher noch geklärt und bearbeitet werden. Ich nehms mit zu meinem Beratertermin im Januar.

Ja, und wie werde ich diese Wut los? Es waren jahrelang meine besten (gemeinsamen) Freunde, Freunde aus meiner Heimat, die mich in meiner schlimmsten Zeit nicht unterstützt haben, während meine Ex noch bei Ihnen wohnt und sich ausheult. Es ist fast schlimmer als das Verhalten der Ex, das stört mich nicht mehr (sehr). Letztlich möchte ich diese Wut nicht mehr spüren, ich hatte es auch verdrängt und mich eben auf andere Sachen konzentriert. Ich möchte zurzeit keinen Kontakt mehr zu diesen ehemaligen Freunden haben, diese haben eine Grenze überschritten (nein, die war auch schon vor meinem Geburtstag überschritten). Aus diesem Grund möchte ich sie nicht treffen, ich habe schlichtweg keine Lust mit ihr/ihnen zu reden. Dennoch kann es sein, dass ich diese Menschen immer mal wieder treffen muss, da es ein größerer Freundeskreis ist (in den letzten Monaten habe ich sie nicht mal zufällig getroffen). Eine Lösung wäre die Nachricht von @vr6t, unter der Prämisse, dass ich mich eben nicht mehr im neuen Jahr melde, oder vllt doch. Ziel für mich ist es nicht, eine Freundschaft zu erhalten, diese ist eh kaputt, sondern eben sich in die Augen schauen zu können, wenn man sich mal trifft, und keinen "Hass" mehr zu spüren. Ihr gar nicht zu schreiben oder eben zu sagen, dass man keinen Kontakt mehr möchte, wäre vermutlich kindisch.

So Brüder! Habe gerade einen kleinen Trigger erhalten, der einiges wieder aufreisst: Die besagte ehemalige Freundin hat sich gemeldet, der Freund natürlich nicht, er hat ja keine Eier. "Hej, ich kann mir denken, dass du ziemlich enttäuscht warst, dass ich mich zu deinem Geburtstag nich gemeldet hab. Das soll nich heißen, dass ich dir nicht was gutes wünsche, aber irgendwie hat sich ziemlich viel verändert zwischen uns. Ich bin inzwischen sicher, dass ich eher mit dir hätte reden müssen. Das tut mir leid. Wenn du lust hast, komme ich gern mal rum oder wir treffen uns so." Ich denke, ich werde gar nix mehr schreiben. Warum soll ich nun spazieren gehen, das würde der alte Ehrlichemann machen. Ich bin sehr sauer, und finde es einfach eine Frechheit. Warum sollte ich ihr die Chance geben, mich noch weiter anzugreifen, und mir die Schuld zu geben? Triggert mich schon sehr die Nachricht. Ich werde sie einfach löschen und fertig. Solche Leute brauche ich nicht mehr in meinem Leben. Oder übertreibe ich? Mir tut der Kontakt nicht gut, also verzichte ich darauf. Ich antworte später drauf, danke erstmal!

Ja, das ist definitiv ein Problem, dass ich angehen möchte. Ich habe an sich keine Lust auf überhaupt jemanden sauer zu sein. Habe mir zu meinem Geburtstag eine HB eingeladen, diese hat Kuchen mitgebracht. War sehr nett, aber sie flasht mich eben nicht so doll. FTOW funktioniert wohl nur, wenn diese "besser" als die Ex sind. Ich feiere eben gerne meinen Geburtstag mit allen Freunden, das ging dieses Jahr nun mal nicht. Ganz ruhig! Ich habe keine Freundschaft gekündigt. Mit diesem Paar bin ich seit vielen Jahren befreundet, nach der Trennung haben sich diese aber von mir abgewandt, haben sich seit Monaten nicht bei mir gemeldet, ich mich bei Ihnen aber auch nicht. Sonst merke ich nicht, dass sie fehlen, da ich eben andere, neue Freunde habe, die mich eben nicht hängenlassen. Ist doch klar, dass man im Inneren etwas traurig ist, das habe ich aber weder irgendjemanden kommuniziert noch sonstwas. Und ja, die Trennung mit meiner Ex hat dazu geführt, dass wir nicht mehr befreundet sind. Also peinlich habe ich mich nicht verhalten, da keiner weiß, dass ich sauer war/bin. Aber klar ist es eine Enttäuschung. Naja gehört wohl alles zur Verarbeitung. Dass sich die Ex nicht mehr gemeldet hat, naja, war bissl klar. Aber nach so vielen Jahren Beziehung doch irgendwie krass. Ich heule jetzt nicht deswegen, sondern finde es eben befremdlich. Abgehakt. Das ist aber nun alles Vergangenheit. Das neue Jahr steht bald an, und ich bin froh darüber. Für mich, wie für viele andere, war es eben ein richtiges Kackjahr. Die letzten 2 Tage war ich wieder stundenlang in meinem Heimatort spazieren. Ich bin durch verschneite Wälder und über abgelegene Wege gelaufen. Die frische Luft, diese Stille haben meine Gedanken etwas ordnen können. Wie schön es doch ist, diese Natur um sich zu haben. Ich habe auch durch das Training im Bereich Achtsamkeit gelernt, solche Momente zu genießen. Ich denke, ich konnte viele Probleme mit meinem Selbstbild identifizieren, die ich gemeinsam mit meinem Berater lösen möchte, denn ich habe nur dieses eine Leben. So schlimm das Jahr auch war, es gab auch viele gute Momente, Schlüsselmomente. Ich bin nun motivierter denn je, mir endlich wieder das zu holen, was ich möchte. Ich bin zwar allein sehr glücklich, dennoch wünsche ich mir Intimität, eine Beziehung, aber nicht um jeden Preis. Diesen Traum gebe ich nicht auf. Diese Intimität habe ich zwar mit meinem FBs, aber es ist eben nicht so, dass ich "verliebt" bin, entweder gehts im Alter nicht mehr oder bin ich durch PUF und Redpill eben "aufgewacht". Ich bin dabei mir konkrete Ziele für 2021 zu setzen: - 1-2 weitere (männliche) Freunde finden - etwas handwerkliches beginnen, oder zeichnen - das Depot bis zu einer bestimmte Summe vermehren - alte Probleme, die scheinbar mit meiner Kindheit zusammenhängen, bearbeiten - 100 Liegestütze und 20 Klimmzüge schaffen - auf Arbeit gasgeben und eine kleine Gehaltserhöhung "verdienen", 5-10% - beim Bouldern in der Halle die max. Schwierigkeit schaffen - eine neue Freundin nach meinen Anforderungen finden, sonst eben weiter andere Frauen kennenlernen - etwas sexuelles ausprobieren, mit diesen Frauen - allein in den Urlaub fahren, fliegen - mir einfach zu gönnen, mehr für mich allein kochen, allein in die Sauna gehen So, das wars erstmal von mir. Danke für eure Posts! Ich wünsche euch einen guten Start ins neue Jahr, hoffe ihr könnt das umsetzen, was ihr euch wünscht. Bis 2021!

Kleines Update so kurz vor Weihnachten von mir: Letzte Woche hatte ich Geburtstag. Ich bin irgendwie froh, dass dieser Tag nun vorrüber ist, er hat nochmal das ganze Jahr hervorgeholt und mich getriggert. Meine Ex hat sich natürlich nicht gemeldet, warum sollte sie auch? Irgendwie hat mich dieser Fakt doch sehr enttäuscht und etwas traurig gemacht. Meine Geburtstage liefen sonst etwas anders ab, die Ex hat sich gut um mich gekümmert, an diesem Ehrentag. Nun kann sie mir nicht mal mehr gratulieren. Dieser Mensch ist scheinbar wirklich tot für mich. Entgültig. Ich checks trotzdem nicht ganz, wie man so sein kann. @MCMLXXXIX Leider hattest du wieder vollkommen recht. Einfach schade. Das besagte gemeinsamen Freundes-Pärchen hat sie auch nicht gemeldet. Ok, auch gestorben für mich. Naja scheiß auf die beiden und meine Ex. Was soll ich sagen, ich bin ehrlich gesagt immernoch stinksauer, wenn ich an die Ex denke, nach 7 Monaten Trennung. Es ist auch mein Problem, dass ich diesen Ehrentag eben so viel Wert beimesse. Ja, ich mag halt Geburtstage. Ich sollte mich aber freuen, wie viele Freunde doch angerufen haben, teilweise aus dem Ausland, und eben auf solchen Leute nichts mehr geben, die mich ausgesondert haben. Letztlich schade, ich dachte ich wäre weiter im Heilungsprozess. Aber vielleicht war es auch nur nochmal ein kleiner Downer, der eben dazu gehört. Ja, das war wohl doch noch nicht der letzte Post meines Weges. Zu den Frauen, es gibt wieder Frauen in meinem Leben, aber noch keine, mit der ich mir was engeres vorstellen kann. So, das tat irgendwie gut, mir das von der Seele zu schreiben. An sich ist alles gut. Ich habe Lust aufs neue Jahr, auf neue Menschen, berufliche Herausforderungen, neue Frauen. Das Leben geht weiter, immer weiter. Bleibt gesund!

Grüßt euch, ich werde gerade die oben genannte Dame weiter prüfen, ehe ich mich enger an sie binde, falls überhaupt. Ich mag sie, natürlich, aber ich bin eben vorsichtig geworden. Thema Hund: Ich kann schlecht von ihr verlangen, dass sie ihre Wünsche für mich fallen lässt, aber falls wir uns länger kennen und es enger wird, müsste man eben mal reden. Dann gibts halt keinen Hund für sie oder man findet einen Kompromiss, oder ich such mir eine andere Frau. Danke auch für den Tipp mit Coach Mischa, ich kannte das Video bereits. Seine Beitrage haben mir sehr über die Trennung hinweggeholfen. Ich kenn manche Beiträge bereits in und auswendig. Ich werde auch nicht eine Freundin "suchen", nur alle die ich date, wollen was ernstes von mir, und sind eben sehr interessiert - Weil ich aktuell nicht wirklich suche und das vllt. auch ausstrahle, ich weiß es nicht. Der Erfolg mit Frauen ist mir neu, oder war längst vergessen. Ich verstehe deine Bedenken, aber die Frauen sind 25 und 26, ich denke, Frauen in diesem Alter KÖNNTEN schon für eine LTR in Betracht kommen, beide hatten schon Partner, 2-3, haben sich ausgelebt etc, leben allein, haben Freunde und ein soziales Umfeld, Job. Nun liegt es natürlich an mir. Ich habe aber auch das Gefühl, dass ich noch in Ruhe weitersuchen möchte, aber auch die Zeit mit diesen Frauen genießen will, beiander übernachten, Sex, Aktivitäten, warum denn nicht. Und wenn nach 6 Monaten wieder Schluss ist, hatten alle eine gute Zeit. So what, dann kommt die nächste, ein neuentdeckter Gedanke, weil er auch stimmt. Ein Mann von Wert, der sein Leben unter Kontrolle hat, (ich möchte mich hier nicht in einem anonymen Internetforum hypen, aber im Prinzip ist es so) muss nicht die erstbeste nehmen. Klar, will ich nachwievor Famile, aber das geht auch noch mit 35! Dann lerne ich halt in 2 Jahren jemanden kennen, der mich mehr flasht. Flashen, gutes Stichwort, ich weiß nicht, ob mich nochmal jemand überhaupt "flasht", meine Ex hatte mich am Anfang auch nicht geflasht, sie war nett, mehr nicht. Die "Liebe" kam halt mit der Zeit. Freunde von mir mahnen mich schon an, ich solle diesen Junggesellenlifestyle nicht ewig so fortführen, ich würde darauf hängenbleiben. Was natürlich Quatsch ist, da diese 3 Frauen im Leben hatten und nun verheiratet sind. Gut, dass es bei denen klappt, ich hab schon anderes gehört. Ein Mann muss eben flexibel bleiben. Ich möchte Sex haben und den Kontakt zu Frauen, das ist ein normales Bedürfnis, auch ohne Beziehung.

Ja, ich weiß auch, dass beide Frauen nicht für was längeres taugen, von meiner Seite aus. Das ist natürlich traurig, aber was solls. Ich werde im neuen Jahr weiter daten und tindern, bis mich eine richtig flasht. Die beiden Mädels werde ich aber nicht absägen, ihnen aber auch nix versprechen.

Kleines vorweihnachtliches Update von mir: Mir gehts von Woche zu Woche besser. Ich denke, ich komme immer besser über das Thema Ex hinweg. Manchmal erinnere ich mich an gemeinsame Urlaube, schone Momente mit der Ex, diese Dinge sind unvergesslich, und bereiten ein warmes Gefühl, auch wenn der Mensch, mit dem ich zusammen war, nun nicht mehr exisitiert. Meine Gefühle für Sie und das Glück, welches ich damals empfunden habe, waren echt. Ich bin aber nicht mehr traurig, sondern schaue nach vorne, da ich diese Gefühle auch mit anderen Frauen erleben kann. Meinen psychologischen Berater werde ich ab 2021 vermutlich vorerst nicht mehr aufsuchen, da keine depressive Verstimmung aufgrund der Ex mehr vorliegt. Ich werde aber noch alte Punkte aus der Vergangenheit bearbeiten ("Das Kind muss seine Heimat finden" etc). Es war ein schweres Jahr, dennoch hat sich vieles sogar noch verbessert. Ich habe wieder die Möglichkeit, einen Partner zu finden, der zu mir passt. Ohne dass ich mich verstellen muss - Eine erwachsene, hübsche und nette Freundin. Ein Freundin, zu der meine Freunde aufschauen - ja, das ist sehr dumm und ich darf meinen Selbstwert nicht von Frauen abhängig machen. Problem. Ich date aktuell nicht mehr aktiv, sondern habe 2 Frauen, mit denen ich mich regelmäßig treffe. Beides sind liebe und hübsche Mädels, aber ein großes Verliebtsein will sich nicht einstellen, sie sind nicht perfekt heiß für mich, und ich denke ich könnte bessere bekommen? Bin ich durch die Redpill, meine eigenen Erfahrungen nun verdorben oder nur nicht mehr naiv? Irgendwas stört mich doch an den jeweiligen Frauen, so dass ich sie nicht zur LTR machen werde. Manchmal sind es sinnlose "rote Flaggen", die keine sind, eine Frau will z.B. später mal einen Hund, ich eben aktuell nicht, also zermatere ich mein Gehirn schon jetzt diesbezüglich. Dennoch möchte ich mit ihnen eine gute Zeit haben, fühle mich aber schlecht, da ich die Frauen "ausnutze", was aber Quatsch ist, da die Frauen auch die Zeit genießen. Ich verspreche auch nix, sie wissen aber nicht voneinander. Beide sind m.E. in mich verschossen und würden sofort mit mir zusammenkommen, ich möchte dies aber nicht, somit hype ich die Situation nicht allzu sehr. Wenn beide weg wären. wäre es auch nicht schön, aber das Leben ginge weiter. Es ist die Frage wie es weiter geht. Ich möchte die Suche nach der besten, für mich erreichbaren Frau nicht aufgeben und nicht gleich die 1. oder 2. Frau, mit der mehr läuft, nehmen. Dazu müsste ich aber weiter daten! Aktuell ist mein Mindset in Bezug auf Dating recht gut, Frauen spüren das, glaube ich zumindest. Dies möchte ich nutzen, habe aber Gewissensbisse, da ich ja bereits 2 Frauen "habe". Ich möchte sie aber auch nicht nexten, da ich sie wirklich mag und dann stünde ich allein da und verpasse evtl. was - Egoproblem, ist sicher ein Punkt den ich noch betrachten muss? An sich ist alles wirklich bestens, gerade wenn ich die Posts von vor ein paar Monaten lese. Das große Ziel, LTR, ist jedoch noch nicht erreicht. Gut, es sind auch erst 7 Monate seit der Trennung vergangen, und ich bin nachwievor so ungeduldig. Das scheint ein Problem zu sein? Wichtige Learnings waren, dass ich/man auch mit 30 noch jüngere Frauen abbekommt (wovor ich eben Angst hatte, Angst, dass es over ist), diese verführen kann, damit diese einen mögen/sich verlieben/was weiß ich. Es ist ganz einfach, wenn die Einstellung dazu stimmt.

Ja, scheinbar ist das der richtige Weg. Mein Innerstes möchte dennoch mit der Ex Frieden schließen, wegen meinem eigenen Seelenheil. Ich bin leider etwas nachtragend, das ist defintiv ein Punkt, an dem ich arbeiten muss. Na dann erstmal alles Gute dir (nachträglich 😉)! Du hast vollkommen recht. Der Mensch ist tot für mich, warum soll er mir gratulieren. Der Mensch, mit dem ich zusammen wahr, ist gestorben. Den neuen Menschen, der sie heute ist, quasi seit dem Tag der Trennung, möchte ich nicht mehr in meinem Leben haben und mag ich nicht besonders, sorry dafür 😄 Mein Geburstag rückt näher und ich werde ihn wohl zumindest abends mit meiner FB verbringen. Dennoch rettet mich diese FB nicht völlig vor meinem Hirnfick, der noch zu gewissen Teilen vorhanden ist. Ich habe Sex mit ihr, schlafe neben ihr ein, aber denke schon ab und an meine Ex - Weil sich keine großen Gefühle beim Zusammensein mit der FB einstellen. Ich hatte natürlich gehofft, sie als potentielle LTR zu sehen, erkenne aber Dinge an ihr, die mich eben stören. Das hat mich enttäuscht. ich dachte, hättest du nur Sex mit einer Frau, schläfst bei einer Frau, dann bist du geheilt. Nope. So läuft das nicht. Ich werde weiter daten, und dann in Ruhe nach einer passenden Frau zu suchen. Ich bin aber dahingehend vorsichtig und pragmatisch geworden. Ich wirke besser auf Frauen, als kurz nach der Trennung, da ich nicht mehr so needy bin. Habe ja jemanden, mit dem ich jederzeit schlafen könnte, der mich mag, mich sehen möchte. Nun ist auch bald Weihnachten, was für die Getrennten schwierig wird. Auch für mich. Obwohl ich auch froh bin, die buckligen Verwandten der Ex nicht mehr sehen zu müssen, sondern mich einfach bei meiner Familie ausruhen kann - Außer den Schwiegervater, einen Whisky auf ihn! Was sind die nächsten Punkte: - weiter daran arbeiten, allein sein zu können und zufrieden werden (ich habe Freunde, Familie, Job, habe sogar wieder regelmäßig guten Sex) - weiter trainieren, Körper stählen - Arbeit am Innergame intensivieren, was will ich eigentlich? Nur vögeln anscheinend nicht... - mittelfristig eine Frau finden, mit der ich eine LTR haben möchte, eine passende Frau eben, ich finde Tellerdrehen lustig, aber so richtig befriedigt mich das emotional nicht Danke für eure Worte! Schöne Woche euch!

Danke für die Worte. Du hast auch Recht, aber ich möchte eben nicht leiden, das ist ein normales Bedürfnis, denke ich. Die Gedanken sind eben nur in meinem Kopf. Mein Leben ist wieder gut geworden, mit den Frauen läuft es auch wieder. Was ist eigentlich mein fucking Problem? Es ist eben noch an der Zeit, etwas mehr an mir zu arbeiten. Vorallem Geduld zu üben. Es ist ja nicht so, dass ich jeden Tag depressiv in meiner Wohnung sitze, dennoch habe ich natürlich manchmal ungute Gefühle, in Bezug auf meine Ex-Beziehung, was an sich normal ist. Ich möchte aber resilienter werden. Auf der anderen Seite bin ich einfach nicht der Typ, der eben unverletzbar ist, wer liebt, macht sich auch verletzbar. Ich muss mir Zeit lassen, mehr spazieren gehen, allein in der Natur sein. Das hat mir schon gut geholfen, in den letzten Monaten. Ja, ich glaube auch nicht an diese Aussage, keiner meiner wahren Freunde tut das, weils Schwachsinn ist. Die Freunde, die ich verloren habe, mögen daran glauben. Bitte sehr! Die Opferfantasie eines Mädchens, um gut dazustehen. Ärgert mich schon wieder etwas, dass sie mir so einen Quatsch vorwirft. Meine Freunde bemerken, wie ich mich verändert habe, in den letzten Monaten. Einzelne Freunde hatten sich von mir abgewendet, da ich ein weinerliches Opfer wahr. Nun verbringen sie wieder gerne Zeit mit mir, da ich nun zumindest etwas anders über die Geschichte nachdenke. Mein Berater hat auch keine Tipps mehr für mich, wie es weiter gehen soll. Geduld haben. Er schlug vor, ich soll mich irgendwann mit meiner Ex aussprechen, wenn ich nicht mehr so schlecht auf sie zu sprechen bin und das Thema Umzug thematisieren. Er findet auch, dass sie sich entschuldigen könnte, ich darauf aber nicht warten soll. Dennoch werde ich sie nicht kontaktieren. Nächsten Monat habe ich Geburtstag. Mal sehen ob sie sich meldet. Wäre komisch wenn sie es nicht tut. Falls nicht, wäre ich auch wieder sauer, um ehrlich zu sein.

Sorry dafür! War dumm! Ja, ich werde mir diese Aspekte in den nächsten Tagen in Ruhe mal zu Gemüte führen und melde mich wieder. Vllt check ichs ja irgendwann. EDIT: Ja, das Tagebuch zu lesen ist nicht cool gewesen. Hätte ich nicht machen sollen und hat mir auch nix gebracht.

Ich habe schon mal meine Fehler genannt, von denen ich glaube, dass ich diese in der Beziehung hatte. Ich denke nicht, dass ich unschuldig bin. Dennoch kenn ich ihre Gründe für die Trennung nicht. "Du hast mich 5 Jahre lang nur verletzt" - ist für mich kein Grund, wenn das nie angesprochen wurde und wie aus dem nichts kam. Sie war zu 95% glücklich, genauso wie ich. Keine Ahnung was passiert ist. Kein Drama, keine Streits, immer alles in Ordnung. Der Hauptgrund kann nur sein, dass sie Torschusspanik bekommen hat und sich anderweitig ausprobieren muss. Hauptgrund! Nicht einziger Grund! Ja, ich will daraus lernen, aber nun beginnen wir wieder, den Schuldigen zu finden. Es sind beide schuldig, sicher, zu einem gewissen Teil. Ich habe mich für meine Fehler mein Verhalten entschuldigt und meine es auch so. Wie in anderen Bereichen des lebens kann ich auch zugeben, wenn ich was verkackt habe. So fühlt es sich aber hier nicht wirklich an. Ich bin durchaus kritikfähig und ich danke dir auch für deine Mühe. Aber hast du den Thread komplett gelesen? Ich habe schon viel PDM betrieben um rauszufinden, was sie gefühlt hat, habe ja ihr Tagebuch gefunden, tja, alles gut in Bezug auf die Beziehung. Die Beziehung war für mich gut, auch im Nachhinein. Wenn du das unter "Neutral sehen" verstehst? Menschlich lehne ich meine Ex allerdings (aktuell) ab. Habe eben wenig Verständnis für ihre Taten. Klar, sie will rumbumsen, aber kann sie mir das nicht sagen? Mir die Wahrheit mitteilen? Ist sie fremdgegangen, alles Fragen, die ich mir stelle, auf die ich keine Antwort erhalte. Ja, wir drehen uns im Kreis, ich merke das auch. Aber irgendwie auch nicht. Die Hirnficktage werden weniger, das ist schon mal gut. Ja, ich aktzeptiere es zum Teil, aber nicht zu 100%. Ich habe aber das Gefühl, dass ich aktiv nix tun kann. Kommt Zeit, kommt Rat! Ich danke euch wirklich allen von ganzem Herzen für eure Mühe. Klar, wirke ich so als wäre ich total verbohrt und will keine Ratschläge annehmen, aber ich finde, es hat sich viel getan, seit der Trennung. Ich teile euch hier natürlich hauptsächlich die negativen Gedanken mit.

Wenns so einfach wäre! So richtig verzeihen kann ich ihr irgendwie nicht. Ich kann meditieren, wie ich will, ich bin einfach sauer und enttäuscht, immer noch - Eine gewisse Wut verspüre ich und auch ein verletztes Ego. Ich komm da irgendwie nicht wirklich drüber hinweg. Es ist schon besser geworden, doch manchmal denk ich darüber nach und kann kaum fassen, dass man "mich" verlassen konnte. Wie konnte mir das erneut passieren? Lächerlich, ich weiß. Werde diesen Punkt morgen mit meinem Berater besprechen. Das ist wirklich ein großer Sticking Point. Die letzten Wochen waren gut, nun gibts mal wieder 1-2 Downer-Tage, ist eben so. Ich weiß nicht, evtl. erwarte ich auch zu viel von mir. An sich kann ich zufrieden sein, mit dem was nach der Trennung passiert ist. Es ist alles gut geworden. Grund dafür war auch ein kleiner Trigger, ich habe erfahren, dass eine Freundin mit meiner Ex zusammen ein Brautkleid rausgesucht hat, habs bei IG gesehen. Klar darf meine Ex was mit der Freundin machen, aber irgendwie will ich nicht dass Freunde was mit meiner Ex machen, ich weiß, dass es dumm ist und ich das nicht verlangen kann, möchte es aber nicht, wenn die Welt so wäre, wie ich sie mir wünschen würde. Das hat auch alles zum Thema Hochzeit wieder hochgeholt, ich hätte meiner Ex vor einem Jahr fast einen Antrag gemacht. Ich will an sich eh nicht mehr heiraten, aber die ganze Geschichte hat eben ein wohliges Gefühl von damals wieder hochgeholt. Andere Frauen helfen defintiv. Langsam kommen auch andere Frauen wieder angekrochen, welche aus dem SC und von Tinder. Das lenkt tatsächlich gut ab und ich genieße eben die Zweisamkeit. Die Heilung perse ist es natürlich nicht, siehe oben. Ich will die ONEITIS halt auf Krampf besiegen. Und ja, ihr habt recht, es braucht Zeit. Sie wirkt sehr vorsichtig und ist emotional etwas unnahbar, was sie aus Selbstschutz tut, um nicht verletzt zu werden. Sie investiert wenig, bei Dates sagt sie immer ja und Amen, sie schreibt mich an etc, aber es kommt eben wenig von ihr, bilde ich mir vllt auch ein, keine Ahnung. Ist auch klar, dass ich nix kommuniziere, was in Richtung Beziehung geht. Sie ist 25, gebildet. Das ist schon klasse und ich kann mich freuen, dass ich doch noch jüngere Frauen haben kann. Der Sex ist klasse mit ihr, ich ziehe meinen Stiefel durch. Ich bin selber noch nicht wie man eben mit 30 ist, von daher passt das schon mit ihr. Aber sie ist eben nicht meine Traumfrau, obwohl ich sie mag. Großer Hirnfick! EDIT: Heute fühle ich mich wieder zu meiner Ex hingezogen (Vermutlich weil ich von ihr geträumt habe). Wenn sie vor der Tür stehen würde, dann würde ich sie sofort flachlegen. Das würde sicher alles kaputt machen, was ich mir aufgebaut habe. Ach ist das nervig.

Lassen wir das mit der Definition um das Wort "Stur", denke das führt etwas zu weit. Ich verstehe aber deine Punkte. Danke euch beiden für eure Mühe, Kann schon sein, dass ihr den Finger in die Wunde legt. Ich muss mich mal reflektieren und wirklich akzeptieren, wie die Trennung abgelaufen ist usw. Ich wäre ja nicht sauer, wenn ich ihr vergeben hätte und völlig akzeptiert hätte. Das ist der Punkt. Ich habe akzeptiert, dass sie sich getrennt hat. Aber weitere Fakten um diese Trennung nicht ganz. Oder sagen wir noch nicht.