CaptainC

Und jetzt warte ich nur noch drauf, dass jemand "F&C" statt "C&F" entdeckt. Weltidee! Aber naja, hast ja eigentlich sogar Recht.

Naja, das ist halt netter Smalltalk. Hierzulande kürzt man das ab: - "Un?" - "Jo, un selbschd?" - "Jo, aach." Aber das nur so ne kleine Anekdote. Wenn du irgendwie ausbrechen willst, dann erzähl einfach irgendwelchen coolen Unsinn - um nicht zu sagen DHV

Hach, schön! Neulinge, die den Alpha-Begriff völlig missverstanden haben und hier im Forum einen auf Gorilla machen. Man muss sie einfach lieben! TE: Ich find dich gut.

"Schau ihn nicht so an. Er ist gerade rollig und wird nur anfangen, dein Bein zu rammeln. Das macht der immer so." Hab ich irgendwann mal nackt im Schlafzimmer gesagt (ohne Hund) - war auch für nen Lacher gut. Ich hab übrigens ne Hundephobie. Weiß auch nicht, ob Hunde überhaupt rollig werden.

Hehe, erstmal ran an den Speck und wenn du dich am nächsten morgen nicht mehr bewegen kannst, hast du irgendwas richtig gemacht. Moment...das war ja ein Unterschied. Pick Up ist wie Ernährung: Manchmal brauchst du aus einem Impuls heraus nur nen richtig geilen Double-Cheeseburger mit extra Mayonnaise drauf und ne große Cola dazu (im Sparmenü), damit's dir gutgeht, aber am nächsten morgen hast du natürlich nen flauen Magen. Aber wenn du dir etwas Mühe gibst, gute Produkte einkaufst und Spaß am Kochen hast, schmeckts nicht nur doppelt so gut, sondern du bist auch noch fit und gestärkt für die ganze kommende Woche.

Ich verstehe überhaupt nicht, wie man davon reden kann, ModeOne "auszuprobieren"! ModeOne vermittelt eine Einstellung, sonst nichts. Der Autor kritisiert Verhalten wie "Wine and Dine" oder "Dienstleistungen" mit dem Ziel, die Frau ins Bett zu bekommen, genau wie Opportunismus um Sypathie einzuheimsen und natürlich das Herhalten als "emotionaler Mülleimer" Das Buch ist auch keine Praxisanleitung - Wie man nun kommuniziert, dass man nur an einer Bettgeschichte interessiert ist, bleibt jedem Leser selbst überlassen. Das kann über Directs geschehen, enges Tanzen, schnelle Eskalation, sexuelle Themen, usw. - eben die bekannten "Werkzeuge des Verführers". Nicht wirklich etwas, was in diesem Forum noch nicht von Enigma, Fastlane oder Eminenz und anderen Helden vermittelt wurde.

Wo hast du das denn jetzt rausgelesen?? "-geizig und kleinlich sein" Was verstehst du unter geizig und kleinlich sein? Ich würde meinen: jeden Cent umdrehen. Das ist bei Freundschaften genauso wie bei Affären und Beziehungen. Jemand zahlt mal für das eine, der andere zahlt was anderes. Und wenn dann auf einer Seite am Ende ein paar Euro fehlen, ist das doch egal, das fällt unter Freundschaftsdienst, bei mir zumindest. Jede Diskussion darüber, wer am Ende wem noch wie viel schuldet, ist mir einfach nur lästig. Ach ja, meine Beiträge, so simpel wie gravierend: - sich verstellen - zu viel denken

Eminenz SMS Ghostwriting Seite 13. Die SMS is so gut, ich geb ihr nochn halbes Jahr bis sie nicht mehr benutzt werden kann weil alle Mädels sie schon kennen ;) Vielleicht hat die Metalschnecke ja genau deshalb nicht geantwortet... Ach ich hätte sie einfach fragen sollen, wer denn mehr lügt.

Vielleicht mag es an der räumlichen Nähe hierzulande liegen, aber ich flirte andauernd. Erfolgreich und mit Spaß an der Sache. Um "Flirten" für die Extremisten hier mal vom "Sargen" abzuheben, hier ein Zitat: "Flirten ist ein persönliches Gespräch mit charmantem Augenzwinkern" (CaptainC) Und das geht auch mit deutschen Frauen überall, behaupte zumindest Ich. Den Stil des Autors kann ich nicht beurteilen, aber definitiv bestätigen, dass Anmachversuche von Frauen zumeist genauso unbeholfen sind wie die von sogenannten AFCs. Aber das fällt unter die Kategorie "süß", der es nicht mehr viel zum "sexy" fehlt.

Bei CaptainC im Bett

Ich denke, dass du in den falschen Kreisen verkehrst. Wie kann es bitte schlecht sein, zu labern und Spaß zu haben? Wenn du mit solchen Dingen lockerer umgehen würdest und die keine Gedanken über deinen Respekt machen würdest... tja ironischerweise würden dich deine Leute auch mehr respektieren. Spiel das mal nicht so leichtfertig runter. Du wurdest blind vor Eifersucht, und das hängt mit deinen Komplexen zusammen, nicht nur mit Liebe. Ich weiß ziemlich genau, wovon ich da rede. Achtung: Offtopic pwned by himself Verdammt. Ein noch größerer Klugscheißer als ich. Trifft mich hart. Insbesondere, da das nicht mal Tippfehler waren. Okay, Orthographie war wirklich dumm, aber "Reflexion" akzeptiere ich einfach nicht in meiner Realität. Genau wie "Spontaneität" oder "Majonäse" Aber was soll man sagen... Ich hab mich selbst herausgefordert... ...Und verloren.

Mir egal, was da steht. Wenn du mit einer Frau gerade im Bett und in Action bist und sie nicht ihr Höschen oder ihren BH ausziehen will oder nicht deinen Penis in die Hand oder in den Mund nehmen will oder denkt, dass es doch eine ganz schlechte Idee sei und man doch verantwortungsvoll sein müsse und/oder womöglich "nur Freunde"... ...und du DANN nen Freeze-Out bringst... Ob du das nun Bestrafung, Taktik oder Ködern&Warten nennst: den Fernseher anmachen oder die Mails checken ist für dich in dem Moment ganz bestimmt nichts Besseres zu tun! Aber das sind Spitzfindigkeiten, die Intention meines letzten Posts sollte trotzdem eindeutig sein.

Was die Augenbewegungstheorie angeht, ist das ähnlich wie mit Linkshändern. 70% schauen in die "richtige" Richtung, die anderen 30 in die andere. Die Zahlen sind erfunden. Was ich damit sagen will: Du kannst dir zwar dir Übereinstimmungen merken, aber nicht voraussagen, wo sie bei kinästetischen, visuelllen oder olfaktorischen Impulsen tatsächlich blickt. Fun Fact: Ich hab mal ne Psychologiestudentin kennen gelernt, die mich auf eigenen Wunsch auf ziemlich viele dieser Tests überprüft hat. Ich war ein total ungeeigneter Proband. Liegt entweder an meinem kranken und unberechenbaren Hirn, an der Tatsache, dass ich wusste worum es geht oder an meiner kürzlich entdeckten Begabung zum Lügen, ohne dass es jemand merkt. Vermutlich eine Mischung. Und das zusammen mit einer Umgegung wie einem Club, wo es große bunte Lichter, Alkohol und viele andere Ablenkungen gibt, sind solche Tests viel zu unsicher für den "Eyecatcher"-Effekt, die sie haben sollen. Ich wage sogar zu behaupten, dass es nützlicher wäre, kurz eine Handschelle aus der Jackentasche aufblicken zu lassen und mit "Oh, wo kommt das denn her?" zu kommentieren. Fieldtested. Edit: Kinetische Impulse... Klar, will sonst noch jemand erschossen werden?

Wäre vielleicht gut zu wissen, was du vor diesem einen Schlag gemacht hast, ansonsten ist das ganze ja etwas rätselhaft. Ich selbst hätte sie zum einen nicht ewig ignoriert, weil das für Anfänger zumeist der schlimmste Fehler überhaupt ist. Statt "hard-to-get" kommt man einfach nur schüchtern rüber. Zum anderen hätte ich die Herausforderung angenommen und versucht, als Minderjähriger bei einer 22-jährigen zu landen. Im Falle des Scheiterns (nicht ganz unwahrscheinlich) hätte mich die hübscheste von denen meinem Target vorgestellt.

Saisonbedingt könntest du ne richtig geile Schlittenaktion starten. Das wird nie alt. Und immer besser, je älter man wird. Und auf'm Dorf gibt's bestimmt genug geeignete Pisten. Verantwortungslos wie ich bin, würde ich dazu noch ne After-Schlitten-Party anbieten, allerdings mit Alkohol und (Stilbruch) guter Musik! Wegen der finanziellen Lage würde ich einfach systematisch alle Läden in Fahrradreichweite abklappern, angefangen bei Getränke- und Baumärkten. Und ich würde meine Eltern stressen. Mit 16 Jahren sind 15 Euro im Monat schon sehr spartanisch. Erzähl einfach, dass das ja kaum für die Kondome reicht und dass es ihnen ja wohl kaum gefallen würde, schon Enkel zu bekommen. Im besten Fall ist das Thema selbst schon unangenehm genug, um Extra-Knete zugesteckt zu bekommen. Und Musik ist 'ne tolle Freizeitbeschäftigung, die allerdings Einstiegskapital kostet. Aber Gitarristen sind immer gern gesehen, mittlerweile kann man ziemlich günstig anfangen und deine Eltern würden dich bestimmt unterstützen.

Freeze-Outs sind dafür da, sie zu bestrafen, wenn sie was macht, was dich ankotzt. Oder um Gras drüber wachsen zu lassen, wenn du was machst, was sie ankotzt... Kotzt es jemanden von euch beiden an, wenn ihr gemeinsam eine schöne Zeit habt? Oder wenn du in einem Moment der Traurigkeit und Einsamkeit etwas Gesellschaft und Trost brauchst? Na also. Ich finde da keinen Widerspruch, erst Recht nicht in sich.

Als ich nur deinen Titel gelesen hab, wäre meine erste Antwort "Klar, ich kenne zur Zeit mindestens fünf Frauen, die alle die Eine für mich wären!" - Stimmt wirklich. Aber der Rest hat dann doch schon einiges offenbart. Ignorier ruhig meine Signatur, ich finde deine Auslegung der deutschen und englischen Ortographie geradezu berauschend, besonders der "Freazz Out" hat es mir angetan. Du hast da ein paar sehr seltsame Ansichten: Wieso bringt es dich auf die Palme, wenn die Frau an deiner Seite jemanden grüßt? Ich empfinde nettes Grüßen als mindesten Beweis einer guten Erziehung. Und darauf hast du doch Wert gelegt. Im Übrigen fände ich höchstselbst es ziemlich unangebracht und abturnend, wenn die Frau an meiner Seite solch Zickereien auspacken würde wie du. Wäre ich noch etwas bösartiger drauf, als ich es sowieso schon bin, würde ich das auch gnadenlos ausnutzen. Gerade dann erst Recht. Oder "Gradselääds" wie wir hierzulande sagen. Und wenn ich darauf noch ne Alpha-Ansprache zu hören bekäme, wäre ich aber schneller im nächsten Bett als du "Omega" sagen könntest. Dass du wegen einem blöden Herzchen auf irgendeiner Internetplattform deine Ehre als angegriffen siehst, tut sein Übriges dazu, genau wie dein Wortlaut zu ihr, als sie mit anderen Leuten gelacht hat. Und dann meinst du, du könntest *ihr* nicht vergeben? Schau mal etwas in dich selbst hinein und hinterfrage, warum diese Nichtigkeiten dich alle so gekränkt haben. Weil aus meiner Sicht hast du diese Nummer versaut. Allerdings scheinst du noch sehr jung zu sein, also ist das kein großes Ding und unter "Kavalliersdelikten" abzubuchen. Du solltest dir ein wenig Selbstreflektion zu Gute kommen lassen, mit anderen Worten: Arbeite an deinem Inner-Game.

Weird? Kannst du das Mal genauer ausführen? Ansonten hast du natürlich Recht. Meine Einstellung und mein krasser und gelegentlich etwas bösartiger Humor kommen mir manchmal in die Quere, vor allem dann, wenn sich Abende mit mir von lustig zu skurril zu legendär zu ... 11-Uhr-morgens-und-man-ist-irgendwie-immer-noch-auf-Tour entwickeln. Aber mittlerweile bin ich ja schon etwas ruhiger geworden. Okay, meine Klappe kann ich natürlich immer noch nicht halten. Wenn man eine Quote zu Rate ziehen würde, wäre ich (zumindest was Lays mit verschiedenen Frauen) angeht momentan sogar noch etwas schlechter dran als noch vor einem Jahr, als ich noch so etwas wie ein Game hatte. Mittlerweile mach ich nur noch, was gerade so durch mein Hirn flattert. Lustigerweise findet das genau dieser kleine elitäre Kreis von den Frauen cool, auf die ich auch stehe. Wie auch immer dieser Kreis aussehen mag. Genau dafür ist es auch geschrieben. Wenn der eine oder andere dann noch was nützliches mitnehmen kann, ist es natürlich auch cool.

Das gleiche machen zwei Bier bei mir

Okay, die beiden Mädels aus der Cocktailbar hab ich dann doch verpeilt. Dafür ein SMS-Wechsel mit dem Mädel mit der Nase: Ich: "Unsere Beziehung driftet in letzter Zeit immer mehr auseinander. Wir müssen reden. NUR reden! Denk nicht, dass du mich wieder mit schnellem Sex rumkriegen kannst" Sie: "Du redest zu viel! Beim vögeln hälst du wenigstens den Rand!" (Recht hat sie!) Ich: "Schatz, da hast du völlig falsche Hoffnungen in mich. Aber lass uns das mal an einem neutralen Ort klären. Bei mir oder so." Sie: "Bei dir? Wo ist das überhaupt? Das ist ja auch sehr neutral. Geht ja auch nur um das eine, haha" Ich: "Hey, so leicht bin ich nicht zu haben. Ich ruf morgen Abend mal an." Naja, leider hatte ich am nächsten Tag keine Lust zu telefonieren und am übernächsten Tag keine Lust drauf, überhaupt meinen Mund aufzumachen. Einen Tag später wars dann auch wieder egal. Dafür waren wir gestern auf einem Konzert, dann auf einem anderen Konzert und dann in einem Club. Zum ersten Konzert kamen wir zu spät. Die Band war schon am spielen. Musste meine Zigarette in Windeseile rauchen. Hat zu folgendem Kommentar geführt: "Suchti oder was? Wie schnell rauchst du denn?" Hab mich umgedreht und innerlich ne Liste abgearbeitet: Rockabilly-Schnecke? Check. Tätowiert? Check. Total hübsches Gesicht? Check. Cool drauf? Check. Ich kam zu dem Schluss, dass ich sie mag. Aber ich kannte sie irgendwoher. War auch kein Wunder, denn sie besucht die gleichen Clubs wie ich und war ebenfalls mit der Band befreundet. Hab sie vermutlich schon mal angelabert. Sie kennt allerdings nur meinen Freund. Von einem mittlerweile legendären Konzert in einer Kneipe, die es nicht mehr gibt mit einer Band, die es nicht mehr gibt. Hallo? Ich hab auch in dieser Band gespielt! Und ich war der Leadgitarrist. Normalerweise erinnern sich die Leute eher an mich! Fun Fact: Ich wurde tatsächlich schon drei Mal angelabert, weil die Leute mich als Gitarrist ebendieser Band gekannt haben. Erstens verwunderlich, weil wir nur ne Handvoll Auftritte gespielt haben. Und das ist Jahre her. Zweitens: Riesen Ego-Push! Sie ist die Schwester von einem Bekannten. Ich erinnere mich, dass die Schwester von einem Bekannten mal auf einer Springbreak-Party gestrippt hat. Davon existieren Fotos. Das war leider nicht die gleiche Schwester. Sie: "War es denn wenigstens ein schönes Bild?" Ich: "Auf jeden Fall! An das Gesicht kann ich mich nicht mehr erinnern, aber die Brüste waren phänomenal. *Glotz* Könnte passen. Sie trinkt die gleiche Biermarke wie ich. Find ich sympathisch. Kleiner Exkurs: Bei uns herrschen zwei Biermarken. Die Gesellschaft ist polarisiert und jeder hasst das jeweils andere Bier. Und sie heißt Tanja. Ich kenne mehrere Tanjas. Wird langsam schwer, die auseinander zu halten. Als die Band fertig gespielt hatte, laberte ich mit den Jungs. Wir schwärmten über alte Zeiten, als wir noch zusammen gespielt haben. Und gesoffen. Und viele andere Sachen, die gewisse Leute peinlich finden würden. Ich nicht. Immer noch nicht. Draußen hab ich Tanja wieder getroffen und wollte für Sonntag ein Date klarmachen. Sie: "Guck mal. Das da ist mein Freund." Verdammt, sie ist so cool. Normalerweise ist ein Freund, ob er nun existiert oder nicht, kein Hindernis, aber wenn er zwei Meter daneben steht, ist das ne ganz andere Sache. Und der Kerl war ein Vieh. Ich glaube, das war ziemlich genau mein Wortlaut an sie. Meine Freunde wollten zum nächsten Konzert. Auf dem Weg dorthin hab ich mich die ganze Zeit über die Ungerechtigkeit des Schicksals beschwert. Auf dem zweiten Konzert haben gespielt: Eine Horrorpunk-Band, eine Mittelalter-Band und eine Rock-Cover-Band. Ich wusste das vorher nicht und war nicht auf die Leute dort vorbereitet. Gruselig. Dazu noch mitten im Dorf. Der Türsteher konnte mich nicht leiden. Er wollte nicht, dass ich mein Wegbier mit rein nehme. Oder ein anderes Bier mit raus zum rauchen mitnehme. Irgendwann spreche ich ihn drauf an, dass er mich wohl auf dem Kicker hat. Erstaunlicherweise verstehen wir uns danach ziemlich gut. Ich darf fortan mein Bier überall hin mitnehmen. Strike. Draußen beim Rauchen hab ich immer Mal wieder komische Metal-Leute verarscht, drinnen hab ich überlegt, die Flötistin der Mittelalter-Band zu verführen, ging aber immer wieder an zwei Mädels vorbei, die mich beide anlächelten. Ich lächelte zurück. Die eine hatte ne richtig gute Figur, aber vermutlich Daddy-Issues, die andere keine so tolle Figur, dafür allerdings ein wahnsinnig hübsches Gesicht. Und sie schien wesentlich offener drauf zu sein. Nach dem dritten Anlächeln wurde es mir dann zu viel und ich sprach die zweite an: Ich: "Hey, du lächelst mich die ganze Zeit an und kommst dann nicht her, um mich anzusprechen. Muss ich denn immer die ganze Arbeit allein machen?" Hat sie zum Lachen gebracht, dann haben wir über die Bands geredet. Ich hab mich aufgeregt, weil ich die Band, wegen der wir gekommen sind, verpasst hab (Ich soll übringens süß sein, wenn ich mich aufrege) und von der Flötistin geschwärmt (ich soll ja süß sein, wenn ich schwärme). Viel zu spät ist mir aufgefallen, dass sie nicht aus der Gegend kommt und die regionale Mundart nicht versteht. Ab diesem Zeitpunkt hab ich in schlimmstem Platt geredet. Schlimmstes Platt kommt ziemlich gut an. Ich konnte ihr sogar ein paar Brocken beibringen. Wie "Schwenker" und "Dibbelabbes". Und "Näwenausgehn" (fremdgehen). Um meine Zuneigung zu zeigen, sprach ich fortan hochdeutsch. Ich weiß nicht mehr, wie es dazu gekommen ist, aber wir knutschen rum, relativ zeitnah, lag vermutlich am Zeitdruck. Dann machte ich 2 Entdeckungen: Meine Freunde wollten los und warteten vor der Tür Ich hatte gerade ein "Zweierset" "gegamet", ohne mit dem "Obstacle" auch nur ein Wort geredet zu haben. Was nebenbei die gesamte Mystery-Wingman-Theorie den Bach runterspülen lässt Ich habe erfolgreich auf einem Dorfkonzert die einzige gutaussehende und volljährige Metalschnecke geküsst, die noch dazu *nicht* aus der Gegend ist. Das sind vier unabhängige Faktoren, die an diesem Abend nahezu unmachbar erschienen. Sie heißt auch Tanja. Ich knutsche mit einer Frau rum, die den gleichen Namen hat wie die, die mir vorher nen Korb gab. Ich fand die Ironie beschwingend. Ich weiß. dass ich vorher von zwei Entdeckungen geredet habe, aber Punkt drei und vier kamen einfach so spontan dazu. Naja, zumindest habe ich ihre Nummer. Die "Wir müssen reden"-SMS ist unterwegs. Ich benutze sie zu inflationär. Zitat von Lisa: "Du hast ne SMS gespeichert, die du drei Tage später an alle deine Eroberungen schickst? Passt irgendwie zu dir" Folgerichtig haben meine Freunde vor der Tür mit Schneebällen auf mich gewartet. Aber ich war wie der Wind, immer überall und einfach nicht zu treffen. Bei der ganzen Rumhampelei hab ich es tatsächlich geschafft, mein Wegbier nicht zu verschütten. Große Kunst. Meine Freunde wollten noch in einen Club, der einen ziemlich schlechten Ruf hat. Ich selbst war vorher noch nie dort, aber der schlechte Ruf kam erst durch ebendiese Freunde zustande. War mir egal. Besser in einen schlechten Club gehen, als den Abend schon enden zu lassen. Man war ja vorgewarnt. Als das Wegbier im Auto leer war, wollte ich es aus dem Fenster zielsicher in eine Hecke werfen. Nobles Vorhaben, aber ich hab die Mauer vor der Hecke getroffen. Hat gescheppert. Tut mir auch irgendwie leid, jetzt wo ich drüber nachdenke. Im Club hab ich interessantweise nen alten Bekannten getroffen. Eine Freundin von ihm war auch da. Ich hatte vor 5-6 Jahren mal was mit ihr, war ne üble Sache. Sie war total verliebt in mich und ich wollte nur vögeln, hab das auch ein bisschen ausgenutzt. Sie ist die Protagonistin der in einschlägigen Kreisen mittlerweile famosen "Backpfeifen-Story". Folgendes geschah dann gestern: Hatte endlich die Gelegenheit, meine Reue zu bekunden. Für manche mag es erstaunlich sein, dass ich zu solchen Gefühlen im Stande bin. Fun Fact: Sie ist mittlerweile verlobt. Gruselig. Fun Fact: Sie hat genau zu dem Club gepasst. Läuft jetzt wie ne Mangaprinzessin rum. Mit Ponytails und total überschminkt. Auch gruselig. Ich hab mich ziemlich böse drüber lustig gemacht. Erfolgreich meinem Trieb widerstanden, trotzdem mit ihr rumzumachen. Reines Gewissen. Weitab des Charming Levels hab ich ihre Freundin angegraben. Hat zu meinem eigenen Erstaunen funktioniert: Wir haben rumgeknutscht. Was so nebenbei meine ganze Reue-Aktion komplett unsinnig gemacht hat. Reines Gewissen adé Fazit: Ich bin scheinbar immer dann richtig gut, wenn mir der Ort, wo ich gerade bin, richtig auf den Keks geht Die Flötistin der Mittelalter-Band wurde nicht verführt. Das ist traurig. Die Backpfeifen-Story: Mein bester Freund Tim und ich waren unterwegs zu einem Konzert. Lustigerweise hatten er und ein Kumpel vorher ein paar Flaschen Wein genusst, was Tim nicht allzugut vertrug. Er hat fast den ganzen Abend neben mir an der Wand gestanden und kein Wort rausgebracht, er mit Augen auf Halbmast, ich war eher gelangweilt. Bis Julia auf mich zukam. In einer Zeitspanne von 2 Sekunden höre ich nur "DU ARSCHLOCH", gefolgt von einem lauten Klatschen. Als ich realisiert habe, was gerade passiert war, war sie schon wieder verschwunden. Mein Kommentar zu der Situation: "Mkay, dann wäre das auch geklärt." Tim fand das so lustig, dass er sein Trunkenheits-Schweigen endlich gebrochen hat und wieder lachte und zum Feiern und Tanzen motiviert war. Dann hat er noch ein halbes Bier getrunken und war fast sofort wieder im Arsch. Das gute war, dass ich an diesem Abend meine damalige Traumfrau angesprochen hab, die Sängerin einer zugegeben eher mittelmäßigen Band. Ich hatte mir vorher permantent diese eine Schnulze von denen angehört. Hatte sie gefragt, ob ich ihr was zu trinken ausgeben darf. Haha. Hat sogar funktioniert, das war die erste Nummer in meinem damals brandneuen Telefon. Hatte es erst an jenem Tag bekommen. Ich war 16, sie 19 und an diesem Punkt in meiner Karriere definitiv nicht in meiner Liga. Hat folgerichtig auch nicht geklappt, obwohl die Tore weit offen standen.

Vielleicht hast du nen Allerweltsnamen und es gibt im Telefonbuch mehrere Einträge mit deinem Namen? Und wenn die betreffende Dame heiß ist, würd ich in Zukunft was lustiges auf ihre falsch gesendete SMS zurückschreiben. Oder etwas wie "Wenn du dich mit mir treffen willst, musst du nicht so indirekt sein. Sonntag 17 Uhr. Und bring Handschellen mit "

Ich finde ja, man sollte frühestens mit 21 den ersten sexuellen Kontakt zu Frauen aufbauen. Mit sexuellem Kontakt meine ich natürlich Händchen halten und Küssen ohne Zunge. Nein, ernsthaft, wieso solltest du zu jung sein? Und wieso fragst du uns das? Pickup ist zum vögeln da. Willst du vögeln? Na also. Von wegen Persönlichkeit: Je früher du cooler wirst, desto besser. Ich wär froh, wenn ich so früh angefangen hätte. Obwohl...dann wär ich jetzt vermutlich ein total versauter Saftsack, der ständig macht, was er will. Moment, das bin ich ja auch so!

Spontane Einfälle, manche lustig, manche selbstironisch, manche fies. - Dafür hab ich ein riesen...Ego! - Hey, sonst hör ich das immer nur im Schlafzimmer! - Lustig, das gleiche hab ich grad über deine Brüste gedacht. (Achtung: fies) - Kann man von deinem Mundwerk ja leider nicht behaupten. - Ja, ich hab meine High Heels heut zu Hause gelassen. - Du musst bestimmt sehr intelligent sein - Bist du immer so ein Blitzmerker? - Neidisch? - Meine Eltern waren totale Öko-Fanatiker. Ich hab statt Fruchtzwergen immer nur Naturjoghurt bekommen. - Bist du immer so direkt? Wir sollten uns erstmal kennenlernen. Reden und so. - Du Arme, bist du immer so oberflächlich? Man sollte Menschen nicht nur nach ihrem Äußeren beurteilen. (Von oben bis unten mustern) Aber das solltest du ja eigentlich wissen.

Immer unterschiedliche Frauen: Ich: Naja, wenn ich was will, dann versuch ich auch, das zu bekommen. Sie: Das Blöde an dir ist, dass du auch noch immer bekommst, was du willst. Sie: Du redest zu viel. Lass uns einfach vögeln, vielleicht hälst du wenigstens dann die Waffel Sie: Ich wär gern mehr so wie du Ich: Ich auch. Sie: Sag mal Captain, wenn man mal nen ruhigen Abend will, sollte man dich besser nicht mitnehmen, oder? Ich (lautstark rülpsend): Boah, der war schön! Schwungvoll im Timbre, ein schalkhaftes Legato mit einem würdevollen Crescendo... Sie (kopfschüttelnd): Ich kann einfach nicht fassen, dass ich immer noch auf dich stehe. Sie: Ich weiß nicht, irgendwie sehnt man sich mittlerweile schon nach etwas festem... Ich: ...aber auf der anderen Seite vögelt man ja sowieso wieder wild durch die Gegend. Sie: ... Was machst du eigentlich nachher noch? Sie: Ich wurde schon vor dir gewarnt! Ich: Böse Zungen also? Trotzdem noch Interesse? Sie: Trotzdem? Jetzt erst Recht! Sie (mit französischem Akzent): Hi. Willst du nen Wodka mit mir trinken? Ich: Nein danke, ich muss fahren. Ich steh auch eher auf Tequila. (mustere sie ausgiebig) Aber vermutlich würde ich beides nicht mit dir trinken. Sie: Willst du mit aufs Klo kommen? Ich: *kopfschüttel* Ich: (approache mit irgendeinem Bullshit) Sie: Hey, du hast mich doch vor ner halben Stunde schonmal angemacht! Ich: Ich? Kann nicht sein, ich bin gerade erst gekommen. Aber mein Bruder ist auch da. Ist eigentlich ein netter Kerl, aber wenn er zu viel getrunken hat etwas nervig. Viele Leute denken ja, dass sich Zwillinge total ähnlich sind, aber bei uns ist das nicht so, wir haben uns permanent in den Haaren. Sie: Echt? Streitet ihr euch auch manchmal um die gleiche Frau? Ich: Schon witzig, ich hätte nicht gedacht, dass mir die Story irgendwann mal jemand tatsächlich abkauft. Sie: (Kopfschütteln, dreht sich um und geht ab) Ich: Hör auf so mit mir zu tanzen! Nimm die Hände aus meiner Hose! Es ist gerade ein Wunder, dass ich nicht vom Gewicht meiner eigenen Erektion einfach umfalle! Sie, am Telefon: "Hey Captain! Was machst du so? Ich bin grade tierisch gut drauf!" Ich: "Und? Wie viele Tequila!" Sie: "Gar keinen... Ach verdammt, du kennst mich einfach zu gut. Vier." Ich: "Klar, und ich weiß auch, was als nächstes kommt. Komm einfach so gegen 11 vorbei." Sie: "Arsch. Bis später dann."

Aber sowas von!