urlaubfatal

Danke für deine Antwort. Ich weiß nicht was meine Partnerin denken würde. Sie liest GSD diese Zeilen nicht. Ich habe auch nicht wirklich ein schlechtes Gewissen gegenüber ihr. Ich bin mit meiner aktuellen Beziehung sehr glücklich (mag sich unglaubwürdig lesen) - wäre mir das nicht passiert, dann hätte ich auch nicht die ganze Zeit solche Gedanken. Viele andere Frauen? So viele Frauen haben mir bis jetzt nicht gefallen. Ich möchte das lösen und hoffe, dass das nächste Wiedersehen nicht wieder alles auffrischt.

Ich wollte mich wieder einmal melden. Es war wahrscheinlich das erste Silvester wo ich kaum Alkohol konsumiert habe weil ich die Kontrolle nicht verlieren wollte. Es ist daher nichts passiert und auch seit dem nichts. Trotzdem hat es alles aufgewärmt und in meinem Kopf ist dann das Kino rauf und runter gespielt. Ihr ging es gleich. Wir haben uns geschrieben und uns auch auf einen gemeinsamen Spaziergang getroffen. Wir wissen beide, dass es nicht geht und wir zwei Beziehungen zerstören würden. Daher ist nichts passiert und wir agieren "verantwortungsvoll" und "vernünftig". Wir agieren beide gegen das was wir gerne tun würden. Es war krass am Ende - ich konnte sie nicht einmal umarmen weil ich ganz einfach Angst davor hatte. Inzwischen passt es auch wieder einigermaßen mit dem Leben und den Gedanken. Sie ist wieder ein wenig in die Ferne gerückt (und wir haben uns auch nicht mehr gesehen seit den zwei Wochen nach unserem Spaziergang). Für Euch mag meine "Problematik" lächerlich erscheinen. Das ist sie wahrscheinlich auch. Ich würde es auch gerne als lächerlich abtun und vergessen. Das ist das Grundproblem. Ich ärgere mich über mich! Und ich mag meine Gedanken nicht. Trotz meiner (unserer) Entscheidung die wir auch gemeinsam getroffen haben und richtig finden habe ich immer wieder andere Gedanken. Und ja - viel trinken geht gar nicht. Dann denke ich wie dumm ich bin und sie nicht anschreibe und versuche die "Möglichkeit" zu nützen. Irgendwie komme ich mir als Schwächling vor.

Haha. Keine Sorge. Werde mich zurück halten.

Es ist nichts mehr passiert und es passt jetzt. Wir sehen uns erst wieder zu Silvester. Das nicht sehen bzw. lange nicht sehen ist eigentlich die beste Medizin.

Danke. Ich würde auch nicht hingehen mit der Sicherheit, dass ich NEIN sagen könnte. Ich fände es so oder so in der jetztigen Situation unangebracht sie alleine zu besuchen.

Das weiss ich so nicht. Sie ist selbstständig.

Ich habe ihr geschrieben, dass es keine Wiederholung gibt. Mein Leben passt - das war ein Großer Fehler der hoffentlich irgendwann so weit zurück liegt, dass ich nicht mehr darüber nachdenke.

Nein natürlich nicht. Die Entscheidung ist klar für mich - Es wird keine Wiederholung geben. Ich gehe mir nur selbst sehr auf die Nerven weil es mir nicht aus dem Kopf geht und ich auch gerne hingehen würde.

Es ärgert mich vielleicht am allermeisten, dass sie mich so einfach triggert. Sie schreibt mir, dass sie Morgen Vormittag alleine zuhause ist und in meinem Kopf drehen die Synapsen durch. Es ärgert mich auch, dass es mich ärgert. Ich komme mir wie ein Schwächling vor.

Sie hat mich nun zu sich eingeladen. Und sie geht total rational und Vergügungsorientiert vor ("Bauen wir einfach unsere Hormone ab ;)" ). Ich bin überrascht. Vor allem da es ja auch ihre Schwester ist. Das Frauen so sind wie man immer den Männern vorwirft weiss ich jetzt auch. Und ehrlich gesagt ärgert mich das Angebot total. Und das wegen mir weil es mich einfach total aufregt. Was ich mir hier erwarte? Frag mich nicht. Allerdings sind die Warnungen hier eindeutig. Eigentlich fast schon panisch und ich denke das ist gut so.

Och. Das ist schon eine lange und anstrengende Sache. Wir haben uns gestern zufällig bei den Schiegereltern getroffen. Die Spannung ist immer noch gleich und das ist eigentlich nicht normal. Sie hat mich gefragt wie ich es aushalte. Ich habe gelogen und gesagt "gut". Das hat sie auch gemerkt weil sie heute geschrieben hat "gut?" und ein smiley. Alles auszuhalten - schwer allerdings. Und es ist jetzt Dezember und ich überlege mir jetzt schon wie ich den Sommerurlaub absagen werde. Das geht auf keinen Fall.

Ich würde das nicht als Notgeil bezeichnen. Nicht einmal als Geil selbst obwohl man es so sehen kann. Es ist ein Ganzkörpergefühl. Ich werde damit leben können und ewig wird es so nicht sein.

Danke Sam Stage. Gerstern waren sie zu Besuch bei uns. Es ist wie ein Schalter der umgelegt wird. Der ganze Körper fühlt sich anders - vor allem wenn kein anderer im Raum ist. Das ist unangenehm aber dann auch wieder vorbei. Ich denke, dem können wir gut standhalten.

Bis auf das Fuck Off ist das genau mein Plan.

Ich habe kein schlechtes Gewissen. Es ist halt einfach so. Vor dem nächsten gemeinsamen Treffen habe ich schon Respekt. Aber es kühlt immer mehr ab und sollte daher auch zu schaffen sein.

Um wieder einmal ein Update zu geben. Es funktioniert bei mir wieder alles gut bzw. geht wieder Richtung normal. Die Gedanken an sie sind eigentlich weg oder zumindest ziemlich weg. Daher scheint sich endlich wieder der normale Alltag einzustellen. Bin recht froh darüber.

Die Antwort habe ich nicht. Ich frage mich selbst warum sie so eine extreme Wirkung auf mich hat.

Ich kann dir die Frage nicht beantworten. Ich hatte so eine Dame schon im Beruf die das signalisiert hat und "anhängelig" war. Ich habe das damals nicht einmal in Betracht gezogen. Ich denke daher nicht.

Nein es sind Gedanken die ich habe die mich selbst schockieren. Es geht im Moment nicht um das schlechte Gewissen sondern für mich um die ganz einfache Frage "Würde ich sie haben können würde ich dann weiter machen?". Und ja - dann hätte ich ein schlechtes Gewissen.

Ich kann mit dem nicht viel anfangen was du schreibst. Zu einer Paartherapie muss man ja gehen wollen und das setzt voraus, dass 1) der Betrug entdeckt wird und 2) wirklich beide zusammen bleiben wollen und auch beide in so eine Therapie gehen würden. Nein ich habe und hatte kein schlechtes Gewissen. Das ist im übrigen ziemlich häufig so. Ich denke halt anders. Für mich ist klar, dass ich mich verlieben würde falls wir weiter machen würden und dann würde ich sie haben wollen. Da hängen sich nun viele Gedanken dran die ich hier gar nicht erst hinschreiben möchte.

Ich habe ja meine Freundin auch betrogen. Beide haben wir davor so etwas noch nie gemacht. Es ist schon ein Unterschied ob jemand im Allgemeinen betrügt oder ob es durch eine Situation mit einer Person dazu kommt und man es Jahre nicht gemacht hat bzw. nicht einmal daran gedacht hat.

Ja das klingt logisch und nachvollziehbar. Nur das Problem ist, dass ich das nicht denke. Ich gebe zu, dass ich mir ausmale ob ich sie nicht ganz haben könnte. Ja und ich erschrecke mich selbst vor mir solche Gedanken zu haben. Aber das im Mindset zu haben ist sicher hilfreich endlich runter zu kommen.

RUI, ich glaub du beschreibst es genau so ziemlich wie es mir damit geht. Und das was du immer betonst "hübescher und jünger" stimmt leider auch. Eine Frau von der ich nie auch nur Gedacht hätte Chancen zu haben. Und das mich das beschäftigt und ein Problem ist gefällt mir selbst nicht an meiner Person.

Unabhängig von meiner Situation. Mit der besten Freundin der Frau oder dem besten Freund des Mannes dürfte sowas ziemlich häufig vorkommen.

Ja ich weiss selbst, dass das alles nicht gut war. Darum ist das Fortsetzen ja so tabu.