eggplant emoji

der Effekt tritt bei dir in der Form auch nicht auf, da du ein 2m-Athlet-Chad bist und kein Normalcel den man auf den ersten Blick durchaus übersehen haben könnte

social proof -> FOMO

du bist mir ja schon mal unange.. ups falscher account

Ist mir schon ein paar Mal passiert, dass Frauen die nix von mir wissen wollten dann auf einmal scheiße freundlich wurden als sie merkten, dass ich eine Freundin habe. Und mir ihre Nummer hinterhertrugen etc. Hab ich früher nie verstanden. Aber jetzt, wo ich so bin wie ich jetzt bin.... verstehe ich. perché comprendere è quasi giustificare

erst nachdenken dann facepalmen je mehr Streikbrecherinnen es gibt, desto schlechter sieht's insgesamt für die Chadseeker aus

da hamse dann auf einmal Angst, ne andere Frau könnte nen super Typen abstauben, einen der halt durchschnittlich aussieht aber sonst super ist ja dieser Typ ist dann WEG den kriegt ihr nicht mehr den hat ne ANDERE Frau gekriegt

da hat er Recht der Bränksy es müssen nicht immer die Chads sein und gleich ganz atemlos beim ersten Date, aber wenn man sich so gar nicht aufs Ficken einlassen will... waste of time

Noch besser: Da Schnabeltiere nur eine Kloake besitzen, verweigern die Weibchen nie den Analsex.

Nur die Männchen!

was ist mit Schnabeltieren? Könnte mir vorstellen, dass sie dich auch nicht mögen. Also so eierlegende Säugetiere.

man will immer das, was man nicht haben kann ich will alles

sind wir das?

aber da würde sie sich doch eher als LHC denn als SHB präsentieren??

samma ihr fickt wohl zu viel oder was ist los

wenigstens planst du sie nicht so wie der Ungern-Sternberg damals seine

Na, der Baron von Ungern-Sternberg war aber auch nicht so ohne damals.

Wenn man kann, ist das natürlich besser. Gar keine Frage. Aber vielleicht brauchst du einfach nur möglichst schnell Flüssigkeit und verwertbare Kalorien. Wär ja schade, die ersten 24 Stunden überlebt zu haben und dann an was völlig Blödem zu krepieren. Dann lieber kleines, kalkuliertes Risiko,

Lang genug um eine zweite Dose Dosenmais aufzureißen und mit dem Maissaft meine Flossen abwaschen zu können.

Na klar hast du den Shit an den Flossen aber du isst den Mais ja nicht mit den Fingern. Mit den Fingern reisst du vorsichtig die Lasche auf ohne den Inhalt zu berühren. Und kippst den Doseninhalt direkt in den Mund. No touching.

Ja aber auch ohne fließendes Wasser- halb so wild. Nimm halt den Dosenmais von unten aus der zweiten Reihe, da dürfte die Dosenoberseite noch clean sein. Dose an der Lasche aufreissen, Inhalt so schnell wie möglich direkt in den Mund reinkippen. Mit soner Maisdose intus marschiert es sich einfach besser moruk.

Ja aber du bist ja hoffentlich nicht im Freien

Und Dosenfraß. Möglichst alles aus der Dose essen!

So etwa 170 dB

Paar allgemeine Verhaltensregeln bei Nuke-Gefahr (keine Sorge, ist einfacher als der Umgang mit Frauen): Einen möglichst tiefen, geschützten Keller aufsuchen, je tiefer desto besser Nach Möglichkeit mindestens 24 Stunden nach der Detonation darin verweilen, damit man das Gröbste vom Fallout vermeidet Wenn man aus dem Keller rauskommt - möglichst Atemschutzmaske FFP2 verwenden, so wenig Haut wie möglich zeigen (dient der Vermeidung von Beta-Verbrennungen) Und ... viel Spaß. Ist ne geile Zeit. Wenn man's überlebt hat.

Das stimmt in etwa. Meinen Berechnungen zufolge erfährt man bei 250m Entfernung von einer 15kt-Detonation (=Hiroshima) sehr wahrscheinlich Verletzungen durch die Überdruckwelle (bei der Entfernung ~14 kPa). Bei 500m Entfernung (~6kPA) nur noch geringe Verletzungsgefahr. Wenn man das Pech hat, im Freien zu sein, sieht es natürlich anders aus.