Nordlicht

Richtig erkannt. Er hat ein Problem. Er möchte seine Freundin öfter sehen. Das will er erreichen, ohne ihre Freiheit einzuschränken. Das schreibt er mehrmals. Trotzdem hast du nichts besseres zu tun, als ihm das zum Vorwurf zu machen.

Wie einige hier immer gleich völlig überreagieren. Er hat mehrmals geschrieben, dass er ihre Freiheit nicht einschränken will. Aber Hauptsache die auswendig gelernten PU-Glaubenssätze irgendwo untergebracht.

Einfach gamen. Der Freund, wenn es ihn denn überhaupt gibt, spielt keine Rolle.

"Da ist die Bar..." *Fingerzeig*

"Hi! Was hältst du von öffentlichem Nahverkehr?"

Ich teile die Meinung, dass man nicht ständig alles verbieten sollte und damit einer Beziehung mehr schadet als nützt. Darauf habe ich mich bezogen. Lern lesen! Daraus folgt jedoch nicht, dass man niemals Bedenken gegenüber dem Verhalten der Freundin äußern darf und sollte. Das nennt man differenzieren. Das ist nicht meine Einstellung. Ich würde niemals sagen, jemand "solle" das tun. Wenn jemand damit kein Problem hat, um so besser. Dann gibt es keinen Konflikt. Hier gibt es aber einen Konflikt. Und meine Einstellung ist, dass man situationsbedingt differenzieren muss. Wir wissen viel zu wenig über die Situation, um das entscheiden können. Deswegen halte ich mich anders als du mit überzogenen Äußerungen zu der konkreten Situation zurück. Das würde dir auch gut tun. Und ich finde es schon witzig, wie sehr du versichern musst, dass irgendwelche anderen Leute, die sich im Internet als "erfahrene User" darstellen, angeblich deiner Meinung sind. Da musst du wohl noch so einige Komplexe überwinden. Bei logistischen Gründen ist es noch mal etwas anderes. Das ist eben Teil des Differenzierens. Aber darüber wissen wir wieder zu wenig. Deswegen sind deine extremen Meinungsäußerungen und Unterstellungen unangebracht. Grenzen zieht jeder anders. Deine Grenzen sind deine Grenzen und kein Maßstab. Der Threadersteller muss selbst überlegen, wo er Grenzen zieht. Ich muss jetzt weg. Manche Menschen haben noch besseres zu tun, als Tausende von Beiträge in Internetforen zu verfassen.

Bingo. Was ist er für ein Typ? Wie ist ihr Verhältnis bisher gewesen. Wie vertrauenswürdig ist sie bisher gewesen? Wie "tolerant" ist sie, wenn man Bedenken äußert? Wie ist es im umgekehrten Fall? Es gibt so viel, was bedenken muss und wir haben recht wenig Informationen. Schwarz-Weiß-Lösungen sind da unangebracht.

Das wissen wir nicht genau. Noch mal: von ständig ist hier NIRGENDS die Rede, nur in deiner Phantasie. Hin und wieder Verlustangst zu haben, ist hingegen normal und gesund. Ich teile sie auch. Was du nicht verstehst, ist, dass es nicht nur Extreme gibt. Wer ein Problem damit hat, dass seine Freundin woanders übernachtet, ist nicht gleich jemand, der krankhaft alles verbietet. Finde den Widerspruch

Nein, meine Welt besteht nicht nur aus Schwarz und Weiß. Anders als du kann ich differenzieren. Es gibt sowohl sexuelle als auch nicht-sexuelle Beziehungen zwischen Freunde. Hachja, zum Glück habe ich da schon anderes erlebt. Nö, Verlustangst ist in Maßen ein Ausdruck von Wertschätzung. Wem es nichts ausmacht, etwas zu verlieren, der schätzt es nicht wert. Von "ständig" ist hier nicht die Rede. Glücklicherweise passen die meisten Menschen nicht zu deiner Schwarz-Weiß-Denke und liegen irgendwo zwischen emotional verkrüppelter Gleichgültigkeit und krankhafter Eifersucht. Ach Gottchen, das ist ja eine krankhafte Neigung bei dir, alles ins Extreme zu steigern. Niemand schlägt das vor. Ganz im Gegenteil sogar, ich habe deutlich beschrieben, dass man ständig abwägen muss. Und ich schreibe bewusst von "in Maßen", wenn ich von Eifersucht und Verlustangst spreche. Aber für dich gibt es immer nur Extreme. Entweder ist man Gleichgültig oder krankhaft eifersüchtig. Entweder verbietet man alles oder nichts. Glücklicherweise gibt es noch viel dazwischen. Besonders helle bist du nicht, was? Gerade den Widerspruch habe ich bei dir aufgezeigt.

Die Einschätzung überlassen wir mal lieber dem Threadersteller. Ich kenne genug Fälle, wo zwischen langjährigen Freunden etwas lief. Bei jemanden zu übernachten, ist eine andere, wesentliche intimere Situation als viele andere gemeinsame Aktivitäten. Das Argument, wenn sie wollte, könnte sie auch anders, ist Unsinn. Das "Wollen" hängt auch immer von der Situation und Stimmung ab. Das solltest du eigentlich wissen. Sie will vielleicht jetzt nicht und will auch nicht, wenn sie zusammen ins Kino gehen. Aber wenn man plötzlich leicht bekleidet gemeinsam im Bett liegt, ändert sich das Wollen vielleicht. Die Welt ist mehr als nur Schwarz und Weiß. In der Regel muss man fein abwägen. Ich will nicht, dass meine Freundin Gelegenheit zum Fremdgehen bekommt. Gleichzeitig will ich sie nicht einschränken. Zwischen beidem besteht ein Trade-off und ich muss abwägen. Klar, meine Freundin könnte beim Einkaufen jemanden kennenlernen und fremdgehen. Die Wahrscheinlichkeit ist aber so gering, dass ich den Nutzen der Einschränkung geringer bewerte als den Schaden durch die Einschränkung. Wenn meine Freundin sich aber mit Alkohol und Drogen abschießen will, um dann mit ihrer kürzlich unterbrochenen, langjährigen Affäre auf eine Swingerparty zu gehen, dann werde ich das eher andersherum sehen. Deine Schwarz-Weiß-Denke halte ich für schlecht begründet. Verlustangst ist in Maßen ein völlig normales und gesundes Gefühl. Wer nie Verlustangst verspürt, ist ein emotionaler Krüppel. Wo der Threadersteller eime Grenze sieht, ist seine Sache. Schreib anderen Leuten nicht vor, wie sie die Welt zu sehen haben! Das ist keineswegs ein Faktum. Die Realität widerlegt das ständig. Wieder so ein überzogener Vergleich. Deine Schwarz-Weiß-Denke geht an der Wirklichkeit vorbei.

Viele Menschen haben ein Problem damit, wenn der eigene Partner bei einer Person anderen Geschlechts übernachtet. Es ist also völlig normal, dass das einen stört. Unnormal ist die echte oder vorgespielte völlige Gleichgültigkeit mancher PU-Zombies. Dann ist es zu spät. Die Aktion ist ja bereits angekündigt und der Wille dazu da. Dann ist es keinesfalls zu früh, seine Bedenken vorzutragen. Und sie kann ihre AKtion ggf. reflektieren. Das Leben ist wesentlich leichter, wenn man rechtzeitig miteinander kommuniziert. Schwachsinnsvergleich. Das sehen viele Menschen offensichtlich anders als die gleichgültigen sozialen Zombies, die man in Pickup-Foren trifft. Für sehr viele Menschen ist das eine Grenze. Verbieten nein. Aber ich bin sozial kompetent genug, um zu wissen, dass es viele Frauen stört. Und wenn es sie stört, würde ich darauf verzichten. Es gibt noch Zwischenbereiche zwischen völliger Rücksichtslosigkeit und Betaisierung. Und zu einer Beziehung gehört ein gewisses Maß von Rücksicht. Das passt vielleicht nicht in die Zombie-PU-Welt mancher Foristen hier, wo man rücksichtslos macht, was man will und auf andere Leute scheißt. Aber Menschen mit einer gesunden Empathie nehmen Rücksicht auf andere Menschen, insbesondere in einer Beziehung. Von einer sozial kompetenten Person erwarte ich, dass sie weiß, das viele Menschen ein Problem mit so einer Situation haben und a) gar nicht erst auf solche Ideen kommt oder b) nachfragt, ob der Partner damit ein Problem hat. Dann kann sier abwägen, ob es das für sie wert ist.

Mindestens genauso interessant ist ein Fehlschlag. Den kannst du auch ruhig posten. Aus Fehlern lernt man ;)

Schließe mich Coldworld an. Wenn die Mädels locker sind, wird es eine Menge Spaß geben. Viel wahrscheinlicher ist es aber, dass am Ende alle drei dich hassen und alle drei sich auch gegenseitig hassen.

Hier auch: Eskalieren! Drei(!) Dates und du hast noch nicht mal versucht, sie zu küssen! Für sie sieht das so aus: a) kein Interesse deinerseits, mit ihr körperlich zu werden oder b) du bist ein Feigling.

Und warum ging da nicht mehr? Weil du nicht mehr versucht hast? Du musst eskalieren.

Wie öffnest du? Direct oder Indirect? Machst du hin und wieder mal ein SOI? Machst du zweideutige Aussagen mit sexuellem Hintergrund? Im Club muss man offensiv sein. Schnell zum Tanzen überleiten,sexuell tanzen und immer mal wieder einen langen, tiefen Blick geben. Dann eskalieren.

Alter Falter, knallhart die Frau. Die hat dich einmal richtig zusammen gefaltet. Ich werde mich nie wieder über Frauen beschweren, die sich nach einem Date nicht mehr melden. Lass den Kopf nicht hängen und konzentrier dich erstmal auf andere Frauen. Für diese hier bist du tot. Da geht gar nichts mehr. Dass du es da überhaupt noch mal versuchen willst, deutet ganz klar auf eine Oneitis hin.

PU hat tatsächlich etwas damit zu tun, offene Türen einzurennen. Der erste und größte Schritt bei PU ist ja, überhaupt Frauen anzusprechen. Und gerade das können AFCs nicht unbedingt, wegen AA, Limiting Beliefs etc. Viele hier werden es aus ihrer AFC-Zeit kennen, dass eine Frau eigentlich offensichtlich Interesse zeigt (die Tür also offen ist) und sie dennoch nichts unternehmen. PU ist ja keine Zauberei. Die ersten Erfolge stellen sich dadurch ein, dass man überhaupt Frauen anspricht. PU ist aber auch noch mehr. Nur weil eine Frau ein erstes Interesse zeigt, ist ein Erfolg noch lange nicht garantiert. Ein AFC ohne AA kann sicherlich auch Frauen ansprechen, die bereits Interesse zeigen und dabei Erfolg haben. Er wird aber öfter als der PUA das Interesse wieder verspielen, durch langweilige Gespräche, DLV, mangelnde Eskalation usw. Die Erfolgswahrscheinlichkeit ist nun mal höher, wenn eine Frau schon ein erster Interesse zeigt. Deshalb wird dieser Rat gegeben. Natürlich hilft PU aber auch, überhaupt erst Interesse zu wecken, indem man ein selbstbewusstes und und unterhaltsames Auftreten hat. Das ist kein Widerspruch.

Manchen Damen werden auch regelmäßig von ihrer besten Freundin angerufen, um ggf. an das Telefon gehen und einen Vorwand zum Beendigen des Dates haben zu können ("Meine Freundin braucht mich, ich muss los"). Ich habe das jetzt schon öfter von Frauen gehört. Das ist der Vorteil, wenn man sich gern über Flirt-Taktiken unterhält ;)

Epicfailissimo. Irishchris hat völlig Recht.

Das kann dir niemand beantworten. Ich glaube aber, du weiß, was eigentlich Sache ist und gestehst es dir nicht ein, weil du "Gefühle für sie" hast. Sie macht über Wochen mit einem rum, schläft mit ihm Bett und dabei lief nichts über Küssen hinaus? Dass du sie beim Lügen über das Küssen ertappst, schreit nicht gerade nach Vertrauen. Fakt ist, dass niemand von uns die Wahrheit weiß. Es spricht aber einiges dafür, dass da mehr war. Die Frage ist, ob du mit der Ungewissheit zurecht kommst. Ansonsten macht es keinen Sinn, sich weiter auf sie zu konzentrieren. Offensichtlich beschäftigt dich das stark. Deshalb empfehle ich: Pferde satteln, weiter reiten. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Such dir andere Frauen, zu denen das Verhältnis nicht belastet ist.

Mach das! Flirte auch mit anderen Frauen! Sie hat dich in der Hand, kann mit dir spielen und weiß genau, dass du jederzeit kommen würdest, wenn sie schöne Augen macht. Das sagt sie ja sogar ziemlich direkt ("Wenn wir alleien wären und du die Nacht bei mir verbringen könntest dann würdest du es mit Sicherheit machen.") Sie weiß, sie kann dich haben, wann sie will. Dadurch bist du nicht mehr furchtbar interessant. Im Moment ist sie der Preis, nicht du. Du musst ihr zeigen, dass sie deine Aufmerksamkeit leicht an eine andere heiße Schnitte verlieren kann. Du schlägst dich besser als der andere Typ. Aber du konkurrierst um sie, nicht sie um dich.

Nimm's nicht persönlich, aber du hast mich schon beim Lesen genervt. Du bist VIEL ZU NEEDY und versuchst das dann mit Sprüchen zu überspielen, was ihr mit Sicherheit nicht entgangen ist. Solange du dich so abhängig davon machst, ob es mit der einen "besonderen" Frau klappt, wird das nichts. Wenn jemand jede SMS analysiert und sich einen Riesenkopf darum macht, was er schreiben soll, geht es meistens schief. Sie fand dich erst ganz cool, aber dann ist ihr deine Unsicherheit und Needyness auf den Keks gegangen.

Wollte eben nur kurz die Bildqualität ansehen und habe das Video daher ohne Ton angeschaut, was sehr interessant war, weil ich so nur die Körpersprache der Mädels als Indikator für dein Game hatte. Dein Einstieg scheint schon ziemlich gut zu sein. Die Reaktionen waren von neutral bis sehr positiv. Das erste Mädel ist ja fast verglüht, so hat die gestrahlt (sehr süß übrigens). Umso überraschter war ich, wie schnell die Sets vorbei waren. Was auch immer du nach de, Einstieg sagst, daran musst du arbeiten. Und lass dich nicht so schnell abwimmeln. "Ich habe einen Freund" ist kein Grund, nicht im Gespräch zu bleiben.

Das Bett ist mehr als groß genug. Aber wenn da plötzlich ein Hindernis liegt oder an einen klammert, ist es eben was anderes.