IamFox

Was ich vll noch dazusagen sollte: Das Schlimme ist, dass sie irgendwie darauf gewartet hat, dass ich mich um sie kümmer. Immer wieder Blicke zu mir etc. Vll wollte sie mich auch eifersüchtig machen oder schauen ob mich das nicht stört... So kam es mir vor.

Ich habe ein Problem und werde es mal kurz zusammenfassen: Immer wenn ich nur mit einer Frau befreundet sein will ( auch egal wenns ne HB10 is ) kommen irgendwann ganz deutliche Anzeichen dafür, dass die Frau auf mich steht bzw. kommen auch ihre Freundinnen und versuchen mich irgendwie in ihre Richtung zu pushen, oder wir liegen auf einmal knutschend im Bett ( und ich denk nur wtf?? ohne irgendeine Intention oder Gefühle gehabt zu haben ) Wenn ich im Gegenzug dann auf die Frau steh ( z.B. denke ich wtf die HB10 mit der ich nur befreundet sein wollte - dachte nicht chancen zu haben - will was von mir??? wtf, wie kann ich sie bekommen ) geht alles "schief" bzw. bekomm ichs nicht auf die Reihe, mich mit der Frau so gut zu verstehen. Das ist jetzt das dritte mal, das mir sowas passiert und langsam nervts. Bin selber Anfang zwanzig, hatte noch nie ne Freundin obwohl ich gut aussehe, gut reden kann und nen großen Freundeskreis habe. Was kann ich machen um dieses leak in den Griff zu bekommen?

Comfortmangel...ok dann muss ich so gesehen alles langsamer angehen lassen und mich in das Thema Comfort einlesen? Ich such das gleich mal hier im Forum, aber wenn mir jemand gute Links gibt, wäre ich sehr dankbar (:

@Rmen: Ich weiß nicht, ob du mich provozieren möchtest? Anyway: Ich möchte keine Fotos hier posten, weil mich einige Leute, die mich zu pua geführt haben bzw. von denen ich weiß, dass sie hier rumstreunen, mich erkennen würden. Ich bin etwas über 1,90 und wiege um die 90 kilo. Ich habe grüne augen und dichtes, dunkles Haar. Ich höre oft, dass ich schön bin. Allerdings bin ich recht fahrlässig mit meinem Äußeren: oft unrasiert; zu lange, lässige Klamotten; Schuhe nie geputzt etc. Also ich könnte durchaus etwas investieren. Aber das ist ein anderes thema.

Vorrausgesagt: Okay, also ich game eigentlich nicht. Ich benutze dieses Forum um meinen Charakter weiterzuentwickeln. Verstellen ist bei mir nicht. Ich hab keine Ahnung von Lines etc. Das Folgende ist ein Scenario, dass ich erfunden habe um quasi mein "game" darzustellen: Freundesschine: Ich seh sie im Fitnesstudio, ich geh hin, red mit ihr. Brind sie zum Lachen. Tröst sie wegen ihrer Trennung von ihrem Ex. Sag ein paar intelligente Sachen. Bin sozusagen mr. nice guy. Mir ist dabei recht egal, was sie von mir hält. Ich sag ihr einfach was ich denke und bin daran interessiert, ein gutes Gespräch zu führen. Auch wenn andere männer sich nicht trauen, ich geh einfach immer wieder zu ihr hin und unterhalt mich mit ihr. Ab und zu langt sie mich an, wenn sie mir was erzählt, ich mach das dann auch so beiläufig. Irgendwann fragt sie mich, ob ich Bock hab mal was zu machen. Irgendwann machen wir dann auch spontan was, vll nen Film anschauen bei mir und sisha rauchen und uns dabei unterhalten. mir relativ wayne eigentlich. Sie liegt neben mir im Bett und streichelt mich, es ist iwie komisch für mich, weil ich nicht genau weiß, was sie erwartet? Sie küsst mich nebenbei ein bischen und sagt, wie süß sie mich findet. Ich streichel ihr am Bein entlang. Dann: ich denke: what? Umschalten mann, du hast hier ne Chance auf ne Frau. vll sex. Die erwartet, dass du sie anpackst. Die ist nicht an Freundschaft interessiert... Da könnte was draus werden Aufreißerschiene: Ich schalte um, achte nicht mehr auf den Film. Zieh sie langsam zu mir. Küss sie am Hals und flüster ihr ins Ohr, dass sie gut riecht. Von den Beinen wander ich zum Arsch. Sie wehrt sich nicht. Sie erwidert die Küsse. Mehr will sie aber heute nicht. Sie sagt, sie will nächste Woche mit mir Essen gehen. An der Tür bleibt sie noch ewig stehen, wir reden aber nicht mehr so viel wie vorher. Komisch... Sie kommt lange nicht ins Fitnesstudio, irgendwann ist sie dann da. Ich geh hin und wir reden. Sie fragt wegen dem Essen gehen, sie geht heut mit paar Freundinnen, ob ich nicht auch will... Ich wach auf und denk mir: wtf, doch nur Kumpel? Ich hab vermutlich schon bindungsangst. Wenn eine tolle Frau auf mich steht, bin ich ausgeglichen und gut gelaunt, gleichzeitig will ich aber auch einfach nur hart arbeiten um mir alle meine Wünsche zu erfüllen. Wenn niemand weibliches sich besonders für mich interessiert, bin ich nicht mehr produktiv und kann an nichts anderes denken, als daran wie einsam ich doch bin...

jaaaa wie geil ist denn der Post hahahaha, 2 Daumen hoch.

ich hatte früher auch das Problem, dass ich kaum Freunde hatte und heute hab "conections" an allen Enden und eine tolle feste Clique in der auch hübsche Mädels sind. Ich habe darüber nachgedacht, warum ich immer lese, dass Leute Probleme haben Freunde zu finden und wieso ich darüber nicht einmal mehr nachdenke. Ich glaube richtig sozialisiert wurde ich erst durch den Bund und das Wg-Leben, davor war ich eher so ein einsamer nerd. Ein wichtiger Punkt ist, dass ganze Freundschaftsding als nicht so wichtig zu erachten und sich selber und die ganze Situation nicht zu ernst zu nehmen. Wichtig ist auch die sich wiederholende totale soziale Konfrontation: - also sich immer wieder hinstellen und wen ansprechen, immer mitziehen, lachen und lustig sein - und dann natürlich Empathie. Wenn ich mich einfühlen kann in eine Person, werde ich feststellen, dass diese Person und ich eigentlich recht ähnlich auf soziale Muster reagieren. Das was mich zum Lachen bringt, findet auch die Perosn lustig. Das was mich an Leuten irittiert, wird auch diese Person stören. - durch diese Betrachtung kann man die Fähigkeit entwickeln, leichter loszulassen und offener und ehrlich auf Menschen zuzugehen. - Bobachtungsgabe ist auch wichtig: schau dir an wie sich jemand in deinem Umfeld, den Leute sympathisch finden, verhält, kopiere sein verhalten in einer fremden Gruppe und achte auf die Wirkung. Irgendwann wirst du nicht mehr auf Sprüche angewiesen sein, sondern verstehen was da hinter steckt. - Lass dir Zeit - Geb jedem die Chance ein Freund zu sein, aber mach sie nicht zu dem Mittelpunkt deines Lebens - Wenn du deine Hausaufgaben gemacht hast, sprich einfach mit jeder Person die dir über den Weg läuft: beiläufig zu einer Frau in der Einkaufsschlange: "Aye... sieht schwer aus" wenn dir jemand erzählt: Morgen geh ich in den und den Club... probier aus: booah alter, da ist soo ein hübsches mädel drinn. unglaublich! da verreckst. Da müsst ich eigentlich mal wieder nei schaun und mich ranschmeißen ( Thema eröffnen was jeden Mann interessiert: Frauen ; gleichzeitig kannst du später beim verabschieden z.B. das Gespräch nochmal auf den Club bringen und fragen wann er geht, vielleicht schaust ja auch mal schnell rein etc. ) Also ich hab zZ soziale Kontake ohne Ende ( von sehr vertraut bis oberflächlich bekannt ) und bin ausgelastet. Kann auf jeden offen und ehrlich zugehen und komm sogar noch besser an. Bin sehr dankbar dafür. Also den Mädelsspruich würd ich mir an dieser Stelle dann halt sparen ^^ Ich selbst habe aber noch ein großes Problem mit Frauen, denke aber dass sich das auch irgendwann lösen wird, wenn ich es genauso angeh! edit: ich geb übrigens jedem Menschen das Gefühl, dass er mir vertrauen kann ( was auch so ist ! ) und bin allgemein nicht darauf aus, irgendjemanden runterzumachen. Also Hass, Eifersucht, Lästern etc. mach ich überhaupt nicht. Ohne diese Laster kann ich sehr frei und offen denken und reden lg

Ich hatte ne richtige Oneitis mit einer aus meinem Studium. Wir waren oft zusammen weg und auch mal im Bett aber nur kuscheln. Ich wollt erst nichts von ihr und nach einer Weile hatte Sie sich mir entzogen. Dann hab ich mich natürlich verliebt und versucht sie für mich zu gewinnen ,Z.B.: sag ich ihr, dass sie an dem und dem mit mir was machen wird, sie hatte aber immer abgeblockt ( keine Zeit usw. ) Hab dann irgendwann auch nicht mehr nachgehakt. Aber z.B.: hab ich mit einer Freundin von HB mal über das Thema gesprochen, weil es von ihr angesprochen wurde und meinte halt, dass HB nichts von mir will. Die Freundin meinte, dass sie schon glaubt, dass HB was von mir will. Habs wieder versucht und HB wieder abgeblockt. Es waren lauter so Situationen dann selber freeze out gemacht und sie länger nicht beachtet & getroffen etc. Jetzt sind wir halt wieder im Studium zusammen und sprechen normal miteinander, lachen auch viel aber ich geb da jetzt nicht mehr so viel drauf. Das komische ist aber, dass HB dauernt irgendwelche komischen Aktionen bringt, mir fällt jetzt gerade z.B. diese ein: Wir wurden in zweier Teams aufgeteilt, in denen wir jeweils den Anderen vorstellen müssen. Jedes Team das drann kam durfte danach ein neues bestimmen. Es waren wohl ca 11 Teams. HB kam mit ihrem Team als zweite drann und ruft danach mein Team auf. Wir saßen ganz hinten im Eck, kaum einsichtbar von vorne. Statt das sie dann meinen Namen sagt, ruft sie den von meinem Teamkollegen auf, damit wir vor müssen. Ich will da jetzt nicht so viel reininterpretieren, wenn so komische Sachen nicht die ganze Zeit laufen würden. Also irgendwie so indirekte Aufmersamkeit? Oder überbewerte ich das? Ich will nicht schon wieder ständig die Hoffnung in mir tragen, dass HB doch noch was von mir wollen könnte und dann wieder ewig in der Schwebe hänge... Wie kann ich ihr Verhalten bewerten?

Das mit dem: "Eine Sache nicht ändern und etwas zu akzeptieren, wie es ist" finde ich ist die größte Schwäche an deiner Einstellung, nicht dein Asperger oder sonst irgend etwas. Stell dir mal vor du gehst zu einem Autohändler, und er bietet dir einen gebrauchten m3 für einen guten Preis. Er sagt: 15.000€? Du sagst: ok! Der Autohändler reißt die Seitenspiegel raus und schaut dich an: 15.000€? Du sagst: ok! Der Autohändler hält dich für einen Idioten, nimmt das Autoradio und den Beifahrersitz raus und bringt es in sein Ersatzteillager, dann fragt er dich: 17.000€? Du sagst: ok! Es ist aber nicht okay. Er soll den scheiß verdammten Sitz und das Autoradio wieder reinbauen, die verdammte Reparatur für die Spiegel vornehmen und zusätzlich noch mit dem Preis runtergehen, bevor du ihm die Fresse polierst. schlechtes Beispiel? Spielst du gerne Fußball? Ich nicht. Aber würde irgendein Profiverein einen 12 jährigen Nachwuchsspieler ins team nehmen? Wohl nicht. Er soll vorher bitte noch ein paar Jahre spielen, Leistungen erbringen und sich beweisen bevor man ihm die Chance gibt oben mitzuspielen. Die goldene Regel lautet: Grinden! Man kann sich alles ergrinden. Streben! Sähst du, erntest du. Nur weil du keinen vollen Kornspeicher hast, heißt das nicht das die zwei Säcke voll Weizensamen in deinem Speicher wertlos sind. Auch bei Frauen musst du dich anpassen, und dich anstrengen, oder eben nicht. Aber dann hör auf zu träumen, streiche die Erwartung an Erfüllung in einer Beziehung, poste hier nicht mehr und verwende deine Energie um irgendwo anders glücklich zu werden. Wer sät, erntet. Ganz einfach, und das bedeutet für dich, dass du dich verändern musst und das du von deinem erfolglosen Weg runterkommst. Von mir aus Fake it, till you make it. Du lebst nur einmal, werde glücklich. Ich wünsch dir viel Glück.

bin anfänger, aber vielleicht sowas wie: Das sollte ich dich fragen. Warum willst du mich eigentlich gleich unbedingt küssen?

stecke im gleichen Dilemma, wenn auch das Mädel vorher was von mir wollte ( ja ich weiß... ) kann man nichts machen, außer an sich selbst arbeiten und üben üben üben und dann ab nem sicheren State wieder rein. Vor allem das Oneitis Dings killt mich immer wieder. Das musst du unbedingt loswerden.

War letztens mit meiner Oneiti nach dem saufen zusammen ( gekuschelt aber kein Sex ) und sie fängt voll an mit der Schiene: - Wenn ich jemanden besseren kennen lerne, soll ich sie nicht belügen - Dauernt gefragt ob ich ihr treu sein werde Wie soll ich die Frau einschätzen? Ich weiß von Lob des Sexismus, dass die beste rangehensweise die wäre sie zu layen ^^

Oh mann, ich checks einfach nicht. Hab heute mit meiner Oneiti geredet. Dabei musst ich echt aufpassen, dass mir die Stimme nicht verschlägt und ich nicht zu stammeln anfange. Ich war auf einmal total unrelaxt. Dabei hab ich vorher noch ca 33243 Frauen angesprochen, wo es jedesmal kein Problem war und super lief. Und jetzt hab ich das Gefühl mich bei Ihr + Freundin wieder total blamiert zu haben. Ich bin so von mir selber enttäuscht. FUCK FUCK. Ich möchte sterben... was nur los mit mir.

Hallo Ihr Lieben, beim Lesen kommt es mir so vor, als ob alles was er schreibt schon lange als Wissen in mir vorhanden ist. Wie als würde ich das Gemälde gut finden, aber jemand sagt mir nochmal deutlich, warum das Bild eigentlich so gefällt. Ich erkenne langsam systematisch Eigenschaften und Verhaltensweisen die ich aufgrund falscher Erziehung anders lebe als ich es eigentlich tun würde. Ging euch das beim Lesen auch so? Statt dem "aha"-Effekt kommt eher der "Mann, dass weißt du doch. Warum hast du nicht so gehandelt" Effekt.

Hallo Ihr Lieben, ich schreibe mal hier ins Forum weil sich das für mich am unverfänglichsten anhört ( hab Freunde/Familie schon genug genervt und/oder belogen und außerdem bietet so eine Plattform eine Möglichkeit viele Meinungen/Kritiken einzuholen ohne sie gleich persönlich aufzufassen, da man mir hier vermutlich völlig ohne Vorurteile jeglicher Art begegnet ) Ich schreibe in 2 Teilen, Vergangenheit ( TEIL I ) und meine jetztige Phase ( TEIL II ), wer den ersten Teil also nicht lesen möchte, dem werde ich nicht verübeln wenn er sich nur den zweiten Teil anschaut. TEIL I: Also im Prinzip muss ich ehrlich sagen, war mein Leben noch nie so toll. Aber was soll ich mich beschweren im Gegensatz zu dem kleinen 13jährigen afrikanischen Mädchen das mitansehen muss, wie die eigene Mutter vergewaltigt wird... Mit 8 hab ich ansehen müssen wie meine Eltern sich getrennt haben ( und heute wieder zusammen sind ) und mich das erste mal so richtig hilflos gefühlt. Starke Neurodermitis hatte ich bis 16, war außerdem kleinwüchsig und hatte nach unserem Umzug in eine andere Stadt nur einen Freund in der alten Stadt behalten: Der hatte damals schon einen Computer und Spielekonsole und wir konnten solange spielen wie wir wollten. Allerdings hat dieser "Freund" mich damals total ausgenutzt und mich immer wieder psychisch drangsaliert und runtergemacht. Ich wollte damals wohl etwas aus meiner Heimatstadt behalten und konnte die Wochenenden dort bei meinem Kumpel einfach nicht loslassen. Meine Anderen Kindergartenfreunde habe ich mit der Zeit verloren, was ich erst heute, fast 10 Jahre später als wirklichen Verlust betrachte. Ich weiß noch wie mein damals bester Freund bei uns im neuen Haus zu Besuch war und nach einem Streit zu mir meinte: " Du bist auch nicht mehr der König von damals!" Das hab ich bis heute nicht verstanden, weil ich mich niemals als "König" gefühlt habe. Es ging eigentlich dann so weiter: 1,60 groß bis 18, dann in nicht ganz zwei Jahren auf 1,92 hochgeschossen ( viel ins Fitnessstudio gerannt um Figur zu bekommen großes Grinsen ), eigentlich den ganzen Tag nur zu Hause gesessen und mich in die Weltspitze von Age of Mythology: The Titans gezoggt, Spott und Scherereien in der Schule, 2 mal durchgefallen, keinen Führerschein, keine Freundin ( Angst vor Frauen, kein Selbstbewusstsein ), Scheiß Nebenjob in nem Kino wo ich jeden Tag fast 4h Weg hatte ( hin und zurück ). Immer noch keine Freundin, kaum echte Freundschaften, Neurodermitis heilte aus doch hinterlies Spuren an einer ganz gewissen Stelle ( Was mir heute noch zu schaffen macht ), Jahr bei der Bundeswehr, erfolgloses Jahr im ersten Studium und Haufenweise Existenzängste. Das Schlimmste: - Selbstverläumdung - brennender, nie erfüllter Wunsch kreativ zu schreiben. - durchgehende, tiefsitzende, soziale Ängste bei Begnungen aller Art. - Das Schlimme in meinen Mitmenschen gesehen, bevor ich aufs Gute sehen konnte - schon fast Hass auf meine Eltern, hab ihnen unfairer Weise die Schuld an meiner Lage gegeben. - Größenwahn ( wollte immer etwas besonderes sein bzw nicht so sein wie ich eben bin ) - ein Netz aus Lügen um mich abzusichern - niemals ein Gefühl von Ruhe, Geborgenheit oder Ausgeglichenheit. - Ich habe Menschen, denen ich wirklich was bedeutet habe, vor den Kopf gestoßen und sie angelogen Teil II: Ich hatte ein schlimmes down letztes Jahr, vielleicht gehört das ja zum Erwachsen werden dazu. Ich musste mein Studium abbrechen und hab mich wie der größte Versager gefühlt. Vor allem nachdem mein Dad so stolz auf mich gewesen war. Ich wollte fast Selbsmord begehen, in meinen Augen ( oder Allgemein großes Grinsen ) hatte ich in meinem Leben gar nichts erreicht und konnte auf überhaupt nichts stolz sein. Ich musste auf fast 2 Jahrzehnte Zeitverschwendung zurückblicken. Mir wurde eine zweite Chance eingeräumt. Aber vorher musste ich zwei Monate auf den Bau um Geld zu verdienen, da ich diesmal in eine WG gezogen war und die Kohle brauchte. Diese 2 Monate Bau haben mein Leben verändert. Ich wurde so hart mit der Realität konfrontiert wie noch nie. Nicht nur das die Arbeit scheiße war und ich 6 Tage die Woche manchmal bis zu 14 Stunden im Dreck gewühlt habe. Dort war auch noch so ein ca 120 Kg schwerer Metaller der mir das Leben zur Hölle machte. Ich wollte ihn damals fast umbringen. Heute bin ich froh, diesen Menschen getroffen zu haben, und das kann ich jetzt, wo ich hier schreibe, dass erste mal aufrichtig sagen: Ich werde ab jetzt meine Chancen wahrnehmen! Dachte ich zumindestens. Das neue Semester ging gut los, ich war ( und bin ) in meinem Traumstudium, obwohl ich ca 2 Noten über dem NC liege, ich wohnte in meiner alten Stadt und jeder Tag war wie ein Traum für mich. Ich träumte davon, wie mein Leben ab jetzt bergauf gehen würde, und tatsächlich, es schien sich alles ins positive zu entwickeln: ich lernte ein superhübsches, liebes Mädchen im Studium kennen, ich war mir allerdings unsicher, ob es richtig wäre etwas mit ihr anzufangen ( ich war immer noch unerfahren und unsicher ) und hatte Angst vor den Konsequenzen. Und allgemein schien sich auf einmal die komplette Frauenwelt auf mich zu stürzen. ich hab mir innerhalb von 2 Monaten so viel Geld erpokert, dass ich nie wieder im Studium würde arbeiten müssen, und träumte natürlich überschwänglich vom Millionärs leben ( der Größenwahn ). Ich hatte so viele neue Freunde und war fast jeden Abend weg, ich schlief zeitweise nur noch ein paar Stunden am Tag und strotzte nur so voller Energie. Ich war sogar in München und hab Pokerleute besucht und nen geiles Wochenende verbracht. Ich war in einem unrealistischen, realistischen Traum gefangen. Und vielleicht gab mir gerade diese Träumerei die Kraft, dass zu tun was ich eben tat. Ich war aber eben auch nicht ehrlich oder ich selbst. Ich weiß nicht, wann alles zu bröckeln begann, aber irgendwann legte ich mich Abends ins Bett und musste mir eingestehen, dass ich das mit dem Mädchen versaut habe ( Ich wusste nicht ob es daran lag, dass ich gezögert habe und ich einfach keine Angst hätte haben und zuschlagen sollen, oder ob ich meine Erwartungen runterschrauben und dem ganzen Zeit hätte geben müssen oder ob mir meine Träumereien ein falsches Bild von der Wirklichkeit vorgespielt haben. ) Aber so ernüchtert wie ich war, wurde mir klar, dass die Prüfungen nahe standen und auch Poker wurde mir zu fade. Es machte einfach auf einmal alles keinen Sinn mehr. Wozu das Ganze? Was hatte ich davon? Anstatt auszucashen hab ich fast 10.000$ verloren. Ich musste ein Fach aufgeben ( wobei ich im Nachhinein, alle angetretenen Fächer mit einer 1 geschafft habe ) und hab nur für die Anderen gelernt und kaum noch gepokert. Dabei wurde ich in einen Abwärtssog gerissen. Auf einmal bekam ich überall am Körper Schmerzen und konnte noch nicht mal richtig aufs Klo gehen. Ich bin zum Arzt gegangen, alles wurde untersucht: Urin, Blut, Prostata, Ultraschall... Gesund. Trotzdem bin ich müde und kaputt. Meine Mitbewohner haben mich so hart genervt auf einmal. Mit ihren unbekümmerten, in den Tag hinein lebenden Gemütern. Ich wollte ausziehen. Ich und ein Komilitone zusammen in eine Wg. Alles lief super. Bis er auf einmal absprang, weil das mit dem Geld nicht funktioniert hat. Jetzt hab ich Stress mit einem Mietvertrag und muss Schadensersatz leisten. Und ich habe gewaltigen Liebeskummer. Fast, als hätte das Mädchen den Doomswitch in mir ausgelöst ( wir haben uns geküsst, ich war bei ihr, wir haben Zeit miteinander verbracht, bei ihr geschlafen, sie war lieb und nett und wollte mit mir zusammen sein, doch die plötzliche Nähe hat mir Todesangst eingejagt. Ich hab abgeblockt ) Jetzt will ich sie so sehr zurück wie nichts Anderes. Ich werde sie ab jetzt wieder jeden Tag im Studium sehen, vielleicht gehen wir sogar wieder gemeinsam weg... Ich habe noch Hoffnung, gleichzeitig Angst, das sie mich umbringt... Letztens hab ich ihr nach 3 Johnnys völlig bekifft geschrieben, was ich jetzt gerade mit ihr anstellen möchte.... ein Text, da würde sich sogar Aggro Berlin schämen. Ich hab so viel gepokert letztens, meine Br wieder aufgebaut, schien fast als ob ich wieder Kohle habe, aber nein, eine einzige deprimierte Nacht -> br wieder futsch, 1000$ übrig. dutzende Stunden time wasted. Ich hab so viel übers Leben nachgedacht. Ich hab mir vermehrt Andere Menschen angeschaut. Mir angesehen wie sie leben. Wie sie aufgewachsen sein mögen. Welche Dinge für sie selbstverständlich sind: Freundin, Auto, Job... Dann hab ich daran gedacht, was es auf der Welt alles gibt, was ich noch nie gesehen habe, was ich nie sehen werde, was ich noch nie empfunden habe und was ich nie empfinden werde. Wer wird schon wissen wie das mindset eines alten Indianers um 1200 rum ausgesehen hat? Wie war Machiavelli drauf? Welche war die schönste Frau im 19ten Jahrhundert? Wie sieht das Leben eines Sklaven aus? Eines Königs? Wie ist gerade das Wasser in Hawai? Wie fühlt sich Soulja Boy mit seinem Erfolg? Was ist die richtige Geisteshaltung? Was hat mir geholfen, was hat mich zerstört? Wo ist Gott? Ich habe viele Bücher gelesen und mich enorm entwickelt im letzten halben Jahr, vermutlich hundertmal so schnell wie sonst. Ich fühle mich meinen Altersgenossen in gewisser Weise überlegen, in Anderer Weise benachteiligt. Ich fühle wie die Zeit weniger wird. Wie kostbar jeder einzelne Tag ist. Wie jeder vergangene Tag ein Tag weniger auf meinem Konto ist. Jeden Tag fallen mir mehr Erinnerungsstücke aus meinem Leben ein. Ich erkenne wie nichts so schlimm war wie ich mir das immer gedacht habe. Das mein Leben nicht so gut gelaufen ist, okay, aber meine Geisteshaltung hat den gefühlten Schmerz multipliziert und in tatsächlichen Schmerz umgewandelt. Ich weiß das ich nicht wichtig bin, dass ich einsam sterben werde so wieder jeder Mensch. Was ich mich jetzt Frage, was ist für mich wichtig? Was werde ich bereuen, nicht getan zu haben wenn ich etwas älter und reifer auf mein Leben zurückblicken mag? Wird alles gut werden? Werde ich Liebe erfahren oder bleibt dieses Rätsel für mich verschlossen? Werde ich am Ende einsam und voller Gram sterben oder glücklich belebt/verlebt Augenzwinkern . Ich arbeite so viel wie noch nie in meinem Leben. Jeden Tag Poker ich, schreibe an einem Buch, mache Sport und betäube den Schmerz und den Kummer. Ich will dieses Mädchen haben, oder will ich nur diese Macht zurück? Ich hab Angst. Ich arbeite und hoffe, dass sich alles ins Gute verwandelt. Nichts war im Nachhinein so schlimm wie ich es damals gesehen habe. Ich glaube ich muss Gott abschwören und ein Arschloch werden. Mich durchsetzen, an mich Selbst glauben. Gleichzeitig Menschen in mein Herz lassen... ich hänge in der Luft

mir gehts genauso wie dir, ich seh gut aus, bin zumindestens nicht dumm^^ und verdiene genug Geld neben dem Studium. Mein Problem ist wohl auch, dass ich mir immer zu viele Gedanken mache und nicht zu dem aggressiven Biss fähig bin, der mich bei anderen Angelegenheiten immer so weit bringt. Ich denke man sollte Gedanken abschalten und sich nur noch auf Taten konzentrieren. TUE etwas, rede nicht darüber und denke auch nicht darüber nach, TUE es!

Ich hab das letzte mal geweint vor... ewig lange her ( 11 Jahre? ) obwohls mir nicht gut geht. Ich kenne dein Problem, ich denke man muss anfangen sich selber einfoch so zu akzeptieren, wie man ist und dann andere Leute so akzeptieren lernen, wie sie sind.

Hatte mal im Liebeskummerrausch meinen bisher besten Weggehabend ever. sieben Weiber angemacht, mit allen sieben rumgehauen. War derbe dicht und mir war es egal. Wobei die letzten Beiden richtig heiß waren. Schöne Mädchen bringen noch mehr schöne Mädchen. I like

hab selber Age of gezockt, hat Jahre und tausend Schmerzen gekostet bis ich endlich top1 war. Hat mir nichts gebracht außer die Erkenntnis, dass man mit genügend Ausdauer und Hingabe und Schmerzresistenz fast alles erreichen kann. Der Preis den man zahlt ist halt die Frage. Die verspielten Jahre krieg ich nicht wieder ( mit Folgen, 2 mal durchgefallen: 5 Jahre? ). Hab mich so dermassen ausgezockt, dass ich keine Spiele mehr spielen möchte. Außer Poker, aber davon verdien ich schließlich mein Geld.

danke, du hast Recht

OneIti-Potential Ich: 21 Sie: 21 -> HB 8.5 Faktor, wird einfach ständig von allem und jedem angegraben. Hat gerade erst 3 jährige Beziehung hinter sich und will sich vermutlich erstmal austoben. Wir haben uns im Studium kennen gelernt, ich hab auch schon mal bei ihr gepennt aber es nicht eskalieren lassen obwohl das so ez gewesen wäre ( hab noch wenig Erfahrung und wollte nicht versagen, dachte mit mehr Zeit regelt sich das von selber ) Sie hat mich überall geküsst, und mir dauernt ins Ohr geflüstet wie toll ich wäre. Das ganze hat sich aber danach, in irgend so eine undefinierte Hassliebe entwickelt. ( geflakt? ) 1. Ich weiß, dass das jetzt eigentlich ungemein dämlich ist, was ich hier Frage. Also mich würde nur eine gewisse Verhaltensweise von einer Frau interessieren, die ich kennen gelernt habe. Da ich ein paar grobe Fehler begangen habe, bin ich davon ausgegangen, dass die Frau nicht weiter interessiert ist und hab aufgehört sie zu gamen. ( Sind ca 8 tage vergangen, haben uns zwar oft gesehen und Blicke zugeworfen aber die Gespräche waren alle normal und es gab auch kaum KINO etc. ) Wir waren dann in einer großen Gruppe unterwegs, wobei ich mich mit 2 Kumpels abgespalten habe um wo anders hinzuziehen und ich meinte so zu ihr ( ganz freundschaftlich ): Hey, gibst du mir Bescheid wo ihr hinzieht? Und sie sieht mir ganz streng in die Augen und sagt: Nein! Du meldest dich bei mir! ( Was soll das heißen? Ist sie sauer? Heißt das: Bemühe dich um mich..., oder intepretier ich das falsch? ) Ich hab ihr dann geschrieben, dass ich in Club XXX bin und sie hat tatsächlich ne Gruppe von 12 Leuten mobilisert dahin zu kommen ( obwohl dass auch nicht so viel aussagt, da es eh nur 2 interessane Clubs gibt die angesteuert werden. ) 2. Ich hab sie ein paar mal ignoriert, bzw den unnahbaren gespielt, weil ich nicht wollte, dass sie sich von mir abwendet, wenn ich ihr zu viel zuneigung zeige. Hatte dann irgendwann schlechtes Gewissen und mich einen Abend super nett um sie gekümmert. Dann hatt sie mich postwendend anderthalb Stunden draußen mit 4 Jacken stehen lassen ( wollt schon fast gehen, aber das fand ich dann doch zu assi ), kam dann irgendwann an und gab mir einen schüchternen Kuss. Dann kam von irgendwoher ihre sturzbetrunkene Cousine dazu und meinte ganz laut in die Gruppe: "Wer davon ist jetzt der Timo ( das bin ich )?" Danach ist HB irgendwohin abgezischt und ihre Cousine hat sich bei mir eingeharkt und mich nach Sex gefragt etc.... ( also nicht nur gefragt, sondern deutlich angeboten mit zu ihr zu gehen... ) 3. HB, ein Bekannter ( von uns beiden - der sie auch unbedingt layen wollte ) und ich sind nach nem Club besoffen zu ner Tanke gesteuert. Ich wohn nicht weit weg, Bekannter wohnt nicht weit weg. Als ich zu ihr meine, dass wir zu mir gehen könnten bischen nach-tanken will sie nicht, zum Bekannten ist aber okay. Dann beschließen die Beiden, dass sie auch gleich bei ihm schläft.... ( ich schon total am ausrasten innerlich, äußerlich total cool ). Bekannter meint dann, dass er zu wenig Platz daheim hat etc. und ich nicht lange bleiben könnte, da er pennen will -.- . HB ignoriert Bekannten und meint zu mir: "Komm mit!" blablabla Ich hab dann so getan als wärs mir egal und bin heim und sie ist mit zu ihm. Ich kann heute sagen er hat sie def nicht gelayed und sie hat ihn abblitzen lassen. ( überhaupt hat sie bisher jeden abblitzen lassen, selbst wenn ich insgeheim denke, dass die Typen momentan! noch cooler sind als ich -> eigenes Auto, -> eigene Wohnung -> mehr Erfahrung etc. ) -> ja ich weiß, dass hier ein Problem der inneren Einstellung vorliegt. 4. Kumpels von mir konnten sich mein rumgejammer nicht mehr anhören, haben mir das handy gestohlen und ihr eine nette sms geschickt -> dass ich gerne was mit ihr unternehmen will etc. Kam überhaupt keine Antwort von ihr. Ich hab mich abgeblitzt gefühlt. Sehe sie 3 Tage später wieder und sag zu ihr, die sms wäre nicht von mir. Sie enttäuschter Gesichtsausdruck, sagt aber: Ja, dass hab ich mir schon gedacht! 5. Ich frag sie, ob wir was unternehmen wollen -> Nein, will sie nicht. Sie tanzt die ganze Zeit mit irgendwelchen Jungs und ( ja ich bin ein needy idiot ) sage zu ihr irgendwie, dass mir das nicht gefällt. Seit dem schlampt sie nicht mehr rum und weist die Typen ab. 6. Ich bin total verzweifelt und steh mit einer Rose vor ihrem Haus... Wir reden ein paar Tage später darüber. Sie sagt zu mir, sie weiß nicht was sie will und wir sollen noch warten. Ich spreche eine Freundin von ihr über die Aktion an und die meint zu mir, Hb hätte nicht verstanden, was das soll, da sie mir doch keine Hoffnungen gemacht hat. 7. Ich mach freeze out und seh sie eine Weile nicht mehr. Sie kommt langsam wieder auf mich zu und lädt mich und Andere zum Essen ein. Sie hilft mir im Studium und ist einfach total lieb. Ich hab mich auf einer Privatparty ( ich hab sie dort kaum gesehen und einfach meinen Spaß mit den Leuten gehabt ) so übelst abgeschossen, dass ich reiernd im Busch lag :D, HB kommt und streichelt mich und hilft mir, wir verabschieden uns herzlich. Ich verknall mich schon wieder. Wir sind auf einer Party und ich nehme mir vor, ganz normal mit ihr zu reden und zu versuchen wieder eine Basis zu finden. Wir haben Spaß miteinander, dann auf einmal ist sie grundlos gemein zu mir. Ignoriert mich, schaut mir nicht mehr in die Augen. Kumpel kommt und fragt spaßhalber ob wir zusammen wären, ich meine nur: nene, schon lang verheiratet. Sie meint nur: Ach, Timo! Dreht um und rennt weg. Seitdem nicht mehr gesehen. Auf meine Versuche, Kontakt mit ihr aufzubauen, antwortet sie mit langen Pausen, sie sei grad beschäftigt etc. aber fragt wies mir geht und was ich mache usw. Ich hab sie dann angerufen um das Ding zu klären, ich konnte einfach nicht mehr. Sie hat nur gemeint, wir reden wenn wir uns wieder sehen ( im Studium ). Ich dachte dann nur, ok leck mich am arsch, gibt genug da draußen. Denkste! 1 Woche später schreib ich ihr nach paar Johnnys, was ich jetzt gerne mit ihr anstellen würde. Das ist unglaublich peinlich und scheiße, aber mir dann doch eigentlich wayne. Morgen seh ich sie wieder :D tut mir leid, dass das so lange war. Ich hoffe man kann irgendwelche Informationen raussaugen. Ich versuch jetzt aus der Situation zu lernen. Morgen sag ich ihr einfach, dass ich mich in sie verliebt habe und begrabe dann das ganze Schlachtfeld. Ich danke für jede Idee, Rat, Tipp. lg, Timo edit: wenn ich das selber so durchlese, hab ich das Gefühl, dass sie in mir nur einen guten Kumpel sieht und mich nicht verlieren möchte. edit2: Hab noch etwas vergessen: Ich glaube sie hält mich für einen Angeber. Da ich viel Geld mit Online-Poker gewinn, hab ich weniger Einschränkungen & Grenzen als der normale Student. Also mal 200€ an einem Abend ausgeben oder 10€ Trinkgeld für den Taxifahrer. Beim Essen hol ich so ganz normal 100€ Schein hervor und sie meint: Schau mal! Der Timo lädt uns jetzt ein. Und ich: Und genau das werd ich auch machen. Dann hat sie stark dagegen angekämpft und darauf bestanden, selber zu zahlen. Oder sie erzählt der Gruppe, wie der Lebenspartner ihrer Mutter den ganzen Tag für die Arbeit rumreisen muss, und wie bescheuert und scheiße das ist. Dabei schaut sie mich die ganze Zeit an. ( Wir haben vorher mal über die Wichtigkeit von Geld & Liebe geredet, wobei ich nicht besonders gepunktet habe ^^ )

wie hat sich das dann bei dir entwickelt? Ist noch was daraus geworden? Was das Geld angeht, bin ich auch zurückhaltender geworden. Vor allem seit ich HU entdeckt habe I like!

ich hab da auch mehr an die Anderen Leute gedacht, die nichts dafür können, dass ich mit ihren Jacken draußen stehe und davon vermutlich auch nichts wissen. Ich habe mich emotional von ihr abgewandt und der Realität ins Auge gesehen. Sie hat jetzt auch noch einen Anderen Typen am Start mit dem Sie flirtet. So einen unsympathischen Vollspacken, der sich für den Größten hält. Ein Alphamännchen. Gegen meine Integrität geht der unter. Ich hab mich heute von gar nichts beeindrucken lassen. Nur gelacht und war Selbst der Mittelpunkt der Gespräche. Mir war sie nicht egal. Ich hätte gerne mit ihr geredet und gelacht, aber ich brauche sie ganz sicher nicht, um glücklich zu sein. [x] Level 1

ist das zu viel oder bin ich hoffnungslos verloren?

du musst auf jedenfall mental reinhalten. Hab den Fehler auch gemacht und mich zu sehr zurück gehalten / selbst geblockt und irgendwann war die Attraction lost.