Hallo Dreamcatcher, ich bin durch Zufall auf dieses Forum gekommen und habe ein paar Antworten im Beginnerforum von dir gelesen, die echt der kracher waren. Danach bin ich auf dein Blog und habe mich bei dem Lesen von deinem Jetzt! Eintrag entschieden hier anzumelden. Ich kenn dich nicht, aber besonderst die Antworten hier im Beitrag haben mich soweit überzeugt, dass ich versuche mein Problem zu schildern und vielleicht hast du einen Rat für mich und kannst mir helfen. Ich hatte einen schlechteren Start als manch andere in meinem Freundeskreis und Umgebung. Während andere von ihren Eltern unterstützt wurden sowohl finanziel als auch sozial war ich immer auf mich alleine gelassen. Eltern geschieden und mein Vater hat mich an eine Tagesfamilie abgegeben die sich nicht um mich gekümmert hat. Wie auch immer, hab ich die Zähne zusammengebissen und mir etwas aufgebaut. Ich bin sogar soweit, dass ich mitlerweile eine hammer Arbeit, Wohnung und einen großen Freundeskreis habe. Wir sind jedes Wochenende unterwegs. Trotzdem vergleiche ich mich immer noch mit anderen und beneide sie um ihre Wohnung, das Auto, was auch immer sie einfach hinterher geworfen bekommen haben und wofür ich hart kämpfen musst und ärgere mich über diese Ungerechtigkeit. Dadurch bin ich immer unter Strom, da ich nach größerem Strebe und arbeite um irgendwann all das zu haben was ich möchte (Stichwort Perfektionismus). Allerdings lebe ich damit in der Zukunft und vergesse dadurch die Gegenwart. Z.B. Denke ich, achwas ich kauf mir jetzt keine Möbel für die Wohnung und spare lieber. In ein paar Jahren kann ich dann alles auf einmal kaufen und alles ist Stimmig, Perfekt und mein Leben wird gut sein. Was jetzt ist, ist scheiß egal. Genauso lebe ich auch in der Vergangenheit in der ich immer wieder versuche mich zu hassen, dass ich nicht solche Eltern, Unterstützung und das Finanzielle hatte wie die anderen. Ich bin also die ganze Zeit mit mir selbst beschäftigt, ob in der Vergangenheit oder in der Zukunft, und vergesse dabei voll und ganz das Leben. Ich bin ein Kopfmensch und immer angespannt. Dein Jetzt Blog beschreibt das sehr gut und ich verstehe auch die Theorie, aber ich kann es nicht ins Praktische umsetzen. Das Beobachten der Gedanken, das Zulassen. Du schreibst auch sehr oft darüber die Schmerzen, Stimmungslagen und Gedanken willkommen zuheißen, ihnen Raum geben, akzeptieren und zu umarmen Aber wie soll das gehen ??? Ich finde den Weg nicht. Ich weiß nicht wie ich es umsetzen kann. Theorie ist wichtig, bringt aber nichts wenn man sie nur im Kopf kennt. Durch das Vergleichen mit anderen ist ein mangelndes Selbstvertrauen entstanden und ich habe ein Bild von mir aufgebaut das so nicht stimmt. Leider aber immer weiter füttere, ich weiß ich habe mitlerweile riesen potential aber vergesse es immer in den wichtigen Momenten auf denen es drauf ankommt. Ich verkaufe mich meistens unter dem Wert den ich wirklich habe und schöpfe nicht alles aus. Das führt soweit, dass es mit den Frauen nicht so klappt wie ich das wirklich möchte und wurde von vielen abgeblitzt die ich wunderhübsch fande und in denen ich mich Hals über Kopf verliebt habe. Wenn ich jetzt jemanden kennenlerne, ertappe ich mich immer, dass ich mir selber sage, das klappt doch eh nicht, die ist eh viel hübscher , du kannst das halt nicht und am ende verhaue ich es und mache mir Tagelang Vorwürfe warum ich wieder die selbe Leier abgespielt habe.... Ein Teufelskreis! Oder ich denke "Was würde der jetzt machen? Wie würde der sich verhalten ? Was würde der jetzt sagen ? " Du hast das beschrieben mit dem Auto und dem Spiel. Geht in etwa in die Richtung. Das ich anderen mehr zu traue als mir selbst. Kurz gesagt, sobald es auf was ankommt, traue ich mir nichts mehr zu, halte Luft an, kann nicht mehr klar denken, mir wird heiß, bin total verkrampft, nicht mehr locker und fühle mich als hätte ich eine Platte vor dem Kopf die mich hindert. Z.B. Hatte ich ein Date, ich warte am Treffpunkt, sie zu spät, also hol ich eine Zeitschrift und setz mich hin. Irgendwann hör ich eine Stimme "Na, steht was interessantes drin ?" Ich lächel, sag Hallo und stell mich vor. Paar Tage später denke ich wieder über die Situation nach und denke: Warum hab ich nicht einfach gesagt: "Ja, les grad ein interessanten Artikel über was für eine gute Eigenschaft doch Pünktlichkeit ist. " Das passiert sehr oft, während der Situation bin ich total neben der Kappe und Steif, wenn alles vorbei ist, ich runter komme und drüber nachdenke kommen mir die Antworten und frage mich wieso ich da so hektisch und verkrampft/verklemmt war. Hab darüber schonmal etwas gelesen und die Info bekommen, man soll sich vorstellen als würde man auf einem Hügel sitzen und die ganze Situation anschauen wie ein Film. Da ich nicht beteiligt bin, kann mir auch nichts passieren. Oder sich vorstellen ein unsichtbares Schutzschild umgibt einen an dem alles abprallt. Versteh ich, macht Sinn! Aber ich kann es nicht umsetzen. Wie soll das gehen ???? Hübsche Frauen sind geil, ja! Würd sie gerne alle haben, Ja! Aber obwohl ich sie nur gesehen habe und nichts über sie weiß gebe ich ihnen mehr Achtung als mir und bin verklemmt. Was total bescheuert ist. Keiner kennt den Charackter zu der Zeit, trotzdem passiert es mir immer und immer wieder. Und lass mich verarschen. Das lustigste, bei Frauen die mich nicht interessieren, passiert das genaue Gegenteil und ich wurde sogar Zeitweise von zwei so richtig krass gestalkt, dass es schon unheimlich wurde. Und auch hier kommt dann bei den Frauen wieder der Gedanke hoch: "Ich will nicht so ein Stalker sein, lass lieber ruhig machen" anstatt drauf zu hüpfen, mir ne schöne Zeit zu machen und so frech/spontan zu sein wie sonst. Ganz nach dem Motto, das Nein hast du eh von Anfang an, was gibt es zu verlieren. Zusammengefasst, hab ich oft nicht das Gefühl micht frei, lebendig, locker und gut zu fühlen. Sondern eher schwach und verletzlich . Wie ein Körper aus Glas, der bei dem kleinsten stupser zusammen fällt und renne dann noch den Frauen hinter her und lasse mich von ihnen rumwerfen wie ein Ball. Ich hoffe du kannst helfen, Jason.
