VanDenMiau

Find ich eine interessante Frage: Soll man sich immer melden wenn man Lust hat bzw. an ein Treffen gehen, weil man Lust hat, ohne viel darüber nachzudenken? Ich hatte es eigentlich immer so gemacht. Ich finde so ein Verhalten spricht auf für ein bestimmtes Selbstbewusstsein. Hatte ich Lust, bin ich einfach an ein vorgeschlagenes Treffen gegangen. Ich hab das gemacht, weil ICH Lust dazu hatte, also hats auch nie needy gewirkt, denk ich mal. ABER. Meiner (mittlerweile gemachten) Erfahrung nach kann es durchaus sein, dass die Person merkt, dass du von ihr abhängig bist und dies ausnutzt. Abhängig insofern, als dass du halt sofort angesprungen kommst, wenn sie dich sehen möchte. Man kann jetzt hier einwerfen, dass man sein Leben spannend gestalten soll, so dass man auch andere Prioritäten hat. Meiner Meinung ist es aber so, dass es gerade in der Anfangszeit ziemlich normal ist, wenn man gerne alles stehen und liegen lassen möchte, um das Gegenüber zu treffen. Egal wieviele interessante Hobbys und Freunde man sonst noch hat.. Deswegen tendiere ich dazu dir zu empfehlen, doch ab und zu ein Treffen abzusagen (nicht übertreiben!). Ja, es tönt künstlich. Aber vor allem zu Beginn kanns deine Anziehung verstärken. Zudem weisst du zu diesem Zeitpunkt nicht, wie ernst es ihr mit dir ist. My 2 cents, Miau

Keine Ahnung...? Wie genau hat sie dir denn kommuniziert, dass sie dir deine Sachen nicht geben möchte?! Kann tausend Gründe haben, beispielsweise, dass sie über deine Sachen eine Verbindung zu dir aufrecht erhalten kann..das kann wiederum tausend Gründe haben..sie vermisst dich..oder will doch eher ihre Macht über dich nicht ganz verlieren. Sag ihr doch klipp und klar, dass du deine Sachen zurück möchtest..? Ein Post, soviele Fragezeichen ;) LG Miau

Seh ich auch so. Es nützt auch nichts, wenn du nebenbei noch andere Frauen hast, denn das lenkt nur vom Hauptproblem ab: Du idealisiert eine bestimmte Frau so sehr, weil sie Eigenschaften hat, die du an dir selbst vermisst. Das führt dann dazu, dass du sie auf Händen trägst, du dich ihr gegenüber unterlegen fühlst. Das Einzige was dir hier hilft ist es, dich mit den eigenen so empfundenen Mängeln auseinanderzusetzten/diese auszumerzen. LG

Hi Ganz ehrlich? Ich war erstaunt, wie wenig sexistisch dieses Forum ist (Ausnahmen bestätigen die Regel). Das Einzige, das mich etwas stören würde wäre auch die von dir erwähnte Skala, aber angesichts dessen dass die Skala Ausdruck persönlicher Vorlieben ist und gar nicht mit irgendwelchen gesellschaftlichen Vorgaben übereinstimmen muss, finds ich nicht so schlimm. Ah ja, und die evoulionsbiologischen Erklärungen, aber die sind ja im Moment überall en vogue. Hier wird m.E. auch nicht ein falsches Männerbild propagiert, sondern es geht darum, als Mensch zu seinen Wünschen, Ansprüchen etc. zu stehen und seine Grenzen zu setzen. Wenn du dir die Beiträge anschaust, siehst du, das ein Grossteil Themen wie Persönlichkeitsentwicklung und Verliebt..äh..ich meine Oneitis behandeln... My 2 cents.. Gruss, Miau

Hi Ja, das kenn ich gut. Bei mir ist das aber nicht durch PU gekommen, ich hatte schon immer eine ziemlich grosse Auswahl. Im Grossen und Ganzen hat mich die Auswahl die ich hatte nicht gekümmert, da ich mich mehr für tiefere zwischenmenschliche Beziehungen interessiert hatte als für das "Obeflächliche". Aber. Irgendwann hat das umgeschlagen und ich fing an, mich "auszuleben", wie man das so schön nennt. Aus irgendwelchen Gründen hatte ich das Gefühl, mit meiner eher klassisch geprägten Vorstellung von Liebe und Beziehungen a) nicht weiterzukommen b) etwas zu verpassen. Im Zuge dieses Auslebens habe ich immer stärker ein Konsumverhalten anderen Menschen gegenüber entwickelt. Passte irgendetwas nicht oder wurde es mir langweilig rief mein Kopf schon: "Next!". Lange war mir diese Entwicklung gar nicht bewusst. Irgendwann merkte ich aber, dass mir dieses Verhalten nicht gut tut. Ich kam auch immer wieder mit meinen eigenen ethischen Vorstellungen in Konflikt, da mir mit der Zeit bewusst wurde, was ich auch anderen Menschen antue. Kurzum, das ganze war nicht befriedigend und ich war nah dran, ein Abhängigkeitsverhalten zu entwickeln, was den "Gebrauch" (schon das Vokabular!) von Menschen anging. Da machte ich einen Cut und setzte mich mit den Gründen meines Verhaltens auseinander. Defizite die ich hatte, aber nie systematisch anging... Ich glaub bei vielen kommt der Punkt, an dem sie erkennen (falls sie das nicht schon von Beginn weg wussten), wieviel mehr einem tiefergehende Beziehungen geben können. Die, die ewigs von Mensch zu Menschen eilen, haben imho ein tiefer gehendes Problem (oder entwickeln mit der Zeit eines). LG, Miau

Ganz kurz was von meiner Seite: Finde ich sehr verallgemeinernd und v.a. finde ich es nicht zutreffend. Verallgemeinernd weil du nicht den ganzen "arabischen" Kulturkreis in einen Topf schmeissen kannst. Je nach Land, gesellschaftlicher Schicht, politischer und religiöser Prägung sieht das völlig anders aus. Ausserdem habe ich es persönlich so erlebt, dass Gefühle in diesem "Kulturkreis", wenn schon, dann eher zugelassen werden. Ich habe den Eindruck, du rechtfertigst hier einfach ihr Verhalten dir gegenüber. Und wenn du davon sprichst, dir den Sex notfalls woanders holen zu gehen, klingt das für mich danach, dass du dich den Problemen mit ihr nicht stellen willst. Gruss, Miau

Hey Der Zusammenhang zwischen Hochbegabung und Hochsensibilität ist durchaus auch Forschungsthema. Es ging wohl keinem hier darum, mit diesem Link die Relevanz von HSP runterzuspielen. Ausserdem ist der Begriff, wie die meisten psychologischen Begriffe, nicht ganz "präzise" gefasst (neurowissenschaftlich auch nicht) und umschliesst deswegen eine Bandbreite an Eigenschaften. Gruss Miau

Sehe ich auch so. Ein Kritierium für Intelligenz ist m.E. eine hohe Aufnahmefähigkeit von Reizen (und deren schnelle Verarbeitung) <-> Sensibilität. Sensibiltät und Selbstsicherheit stehen sich aber m.E. auch etwas im Weg, da du u.U. schneller deine eigenen "Fehler"/Unsicherheiten siehst. Im Game ist es aber meiner Meinung nach vor allem dafür geeignet, Rapport/Comfort aufzubauen, da du schneller herausspürst, wie die andere Person tickt. LG -Miau

vs. Du sagst, du hättest "verstanden", bist aber enorm in der needy-Schiene ("klären""woran ich bin"..). Was genau möchtest du "klären"? Klärungsversuche sind (fast) immer der Ausdruck davon, dass man hilfslos ist und nicht weiter weiss, und deshalb alles auf die "Metaebene" verschiebt. Das wird so oder so nicht funktionieren, v.a. nicht bei einer Frau wie deiner HB, die mit dir "spielt" bzw. erst auf dich anspringen wird, wenn du 1. unabhängig und 2. selbstbewusst auftrittst. Handle lieber, anstatt darüber zu sprechen, LG Miau ah ja: <3

Hi Nightingale, Darf ich fragen, ob du diesbezüglich in der Vergangenheit, vielleicht sogar als Kind, einschneidende Erfahrungen gemacht hast? Ich habe den Eindruck, dass der Grundstein für derart tiefe Ängste meist recht früh gelegt werden. In solchen Situationen ist es für mich hilfreich, mich daran zu erinneren, dass ich nicht mehr die Person aus der Vergangenheit bin, das heisst zum Beispiel kein kleines, schutzloses Kind. Und zudem hilft es, mich nicht in Gedanken in etwas reinzusteigern, sondern mich umzuschauen um zu realisieren, wie schlimm die Konsequenzen tatsächlich sind. Meistens nämlich weniger schlimm, als man es sich ausmalt. Viele Grüsse, - Miau

Das macht mich etwas stutzig. Wenn ich es richtig verstehe, scheint es dir nur darum zu gehen, dich selbst vor einer narzisstischen Kränkung zu schützen. Dafür bist du auch bereit, einer möglichen Liebesbeziehung im Wege zu stehen. Das ist 1. der Frau gegenüber nicht fair 2. für dich selber nicht gut, da du dein Selbstbewusstsein von ihrer Bestätigung abhängig machst, anstatt dich von dieser Denkweise zu lösen. LG, Miau

@mitternachtslady Mein Beitrag war hierauf bezogen. DAS klingt nicht nach liebevollen negs..

Ich glaube, eine Person die dich dauernd testet, erwartet vom Gegenüber sehr viel Stärke und Sicherheit. Sie testet dich ja, um dich auf eventuelle Schwächen abzuklopfen. Findet sie diese nicht, ist sie (für den Moment) still gestellt. Das heisst wiederum, dass die Person selbst sehr unsicher sein muss. Ich kenne einen solchen Mann. Das geht schon in die Richtung von psychischen Problemen bei ihm (und eigentlich bei jeder Person, die ich kenne, die dauernd testen/provozieren muss). Was willst du von so einer Person?Dir selbst beweisen, dass du alle Shit-tests bestehen kannst?Und was hast du dann davon? LG -Miau

Hab ich auch schon gehört (etwas abgewandelt: "Bei dem was du studierst, hast du sicher keine Freunde"). Hab ich geantwortet: "Nö, ich hab keine Freunde" und dabei gelächelt ( = wer so lässig auf so einen Spruch antworten kann, hat sicher Freunde..). Aber PS das geht schon ziemlich unter die Gürtellinie, dieser Spruch/Stit-Test und ist etwas unreif, nicht?So ne Person wär bei mir wohl grad abgeschrieben..

So würde ich das glaube ich nicht unterschreiben. Psychische Muster (ich nenne das mal so) haben eine Funktion. Bei der Depression ist es unter anderem der Schutz vor (weiteren) psychischen Verletzungen. Man kann also im Allgemeinen wenig "dafür" für eine Depression, bzw für deren Ursache, aber innerhalb des jeweiligen Weltbildes, dass man mit sich rumträgt, kann eine Depression durchaus "Sinn" machen, da sie eine Funktion erfüllt. Ich glaube daher, dass es schon ein bisschen stimmt, dass man sich manchmal gerne in seinen Problemen suhlt, eben weil es bequem ist und man sich nicht tatsächlich mit seinen Ängsten konfrontieren muss. My 2 cents. -Miau

Ich finde Dejante liegt richtig, wenn er sagt, dass "Borderline" ein Sammelbecken für (vermeintliche) psychische Erkrankungen ist. Ich kann mir vorstellen, dass das was du meinst, eine narzistische Persönlichkeitsstörung ist: Solche Menschen (Frauen und Männer) sind unglaublich gut in ihrem "Game", da das Einzige, das sie nährt, die Bestätigung von Aussen ist. Genau weil sie so sehr darauf angewiesen sind, haben sie diesbezüglich eine unglaublich gute Intuition entwickelt. Ich glaube, dass vieles da mehrheitlich unbewusst abläuft. Wenn du auf solche Frauen anfällig bist, bist du eventuell sehr anfällig für Bestätigung von aussen, denn genau das ist es, was dir solche Frauen (scheinbar) geben, aber dies nur um dich von sich abhängig zu machen.

Versteh ich jetzt nicht, wie dus auf die Schilddrüse zurückführen kannst, wenn ja der Sexualtrieb hinsichtlich Pornos u.Ä. in Ordnung ist. Für mich klingt das auch eher nach Angst oder hohen Ansprüchen, die dich blockieren. Das kenn ich auch (auch als Frau!). Meiner Meinung nach musst du dein Ding trotzdem durchziehen, mit wachsender Erfahrung bist du dann immer wie weniger blockiert. Konkret hilft es mir beispielsweise, wenn ich mir vor dem Ausgang bereits aufschreibe/überlege was ich erreichen möchte (Gespräche mit Unbekannten anfangen, NC's) und mich dann auch dran halte. LG, Miau

Hi Na ja. Was unterscheidet die "freundschaftliche Schiene" von dem, was du willst? Genau. Attraction. Also musst du dir überlegen, wie du den aufbauen kannst. Aber nicht übertreiben, sonst gibts einen Bruch und das könnte sie eher abschrecken/irritieren. LG, Miau

Blablabla Sie will sehen, wie sehr sie dich in der Hand hat/haben kann. Ich würde ihr ein bisschen die kalte Schulter zeigen (nicht zu sehr!), SIE soll sich jetzt etwas für dich anstrengen.

Hi Was ist wenn du mit einer Gruppe von (u.A. auch weiblichen) Freunden hingehst. Ihr habt dort Spass, das wirkt, und, es sieht nicht aus, als wärst du nur wegen ihr dort. Und irgendwann fragst du sie nach ihrer Nummer. Gruss, Miau

Etwas vom Treffpunkt weiter weg stehen. Anrufen und schauen, wer das Handy abnimmt.