Dr.Ego

Gut ,also mich dafür entschuldigt habe ich mich schon ein paar Wochen nach der Trennung .Wir hatten ein aufrichtiges Gespräch. Das war im Dezember. Danach zog ich mich zurück. Und nach einiger Zeit besuchte ich sie mal wieder. Das Problem war vll dass ich "Angst" hatte wenn ich mich zu schnell darauf einlasse ,sie mich wieder abweist. Deshalb war sie nach den Treffen schon immer glücklich udn schrieb mich dann gleich an ,aber ich "Freezte" bzw zog mich wieder zurück für ne halbe-ganze Woche . Schlussendlich war das zu viel. Kino machte ich , Eskaliert habe ich nicht . Auch ein Fehler. Jetzt ist die Situation wie oben beschrieben ,dass ich sie mit Ihrem anderen antraf bei sich zu Hause. Und stelle mri vor bzw kanns mir aufgrund der Umstände vorstellen,dass da auch mehr lief vorher. Beim Aufeinandertreffen war ich -relativ-locker,redete mit ihr und bin auf ihn zu und gab ihm die Hand. Bin wieder weg . Ich wollte keinesfalls beleidigt wirken und beleidigt war ich auch nicht. Dann der obige SMS Verkehr. ( siehe Eingangspost) Ihre letzte Sms ist 2 Tage her. Da ich im Moment noch nicht klar denken kann ,wollte ich mich noch nicht melden. Ich weiß auch nicht was vorgefallen ist bei Ihr. a) Ich ziehe mich ohne Antwort zurück.Quasi wieder Freeze. Wirkt aber doch ingesamt eher beleidigt oder? b)Ich antworte ihr per SMS nochmal ,dass es für mich kein Problem war und ich Ihr das gönne und es besser ist unter den Umständen nicht mehr zu sehen. c) Ich komme bei Ihr vorbei oder rufe an und erkläre Ihr das persönlich. Zum Thema Oneitis. Ich weiß auch dass es andere gibt und ja vll muss ich das wieder erleben. Manchmal fange ich mich wieder und sehe das ganze eigentlich als Win-Win Situation egal wie es ausgeht . Zur zeit eher als Niederlage,da ich weiß, hätte ich mich verstellt oder die Situation besser bewältigt wären wir zusammen ,weil wir im Grunde auch zusammenpassen und auch da es meine Eskalationsangst aufgedeckt hat. Natürlich lernt man nur durch negative Ereignisse. Ich wünschte mir ,dass ich diese einleuchtende Erfahrung während der Beziehung gemacht hätte und uns damit viel Leid erspart hätte und mehr glückliche Zeit,v.a für Sie. Sie ist ne echt Gute Seele.

Zu dieser Zeit waren wir beide nur noch angenervt voneinander. Ich konnte mit Ihrem Drama nicht mehr ungehen . War "gestresst" . Ich baute weiter meine Mauer um mich herum. Ich denke psychisch lag auch einiges im Argen. Alles im allen war ich nicht mehr der lockere ,selbstbewusste Typ . Attraction war weg. Ich hatte eigentlich fast immer unbewusst Zweifel an uns . Das im Unterbewusstsein hat oft mein Handeln beeinflusst . Ob wir charakterlich passen ? Wirklich schwierig zu sagen. Ich war erst der Starke ,dann spielte ich Ihn um ihr aus Ihren Selbstwertproblemen zu helfen. Ich hatte diese Probleme auch und habe gemerkt dass ich sie noch gelegentlich habe. Unser Vorgeschichte gleichte sich. Sie wusste davon aber bis zuletzt nichts.Ich schämte mich dafür bzw wollte eben den "Starken" geben ,der ihr zur Seite steht. Es war kein Wunder das es dazu kam. Ein Teufelskreis. Zwischenzeitlich immer wieder ein Herz und eine Seele ,wenn es mal kurz gut ging und wir die Gedanken ausschalteten. Ja, ich hatte fast während unserer gesamten Zeit dieses andere Mädchen im Kopf ,aus der Zeit vor unsere Beziehung. Das wusste sie und in fast JEDEM! Gespräch taucht ihr Name auf . Sie beschäftigt das heute noch.Sogar als der andere Typ da war. Sie sagte mal,sie hasst sie ,da sie mir damals "weh getan" hat . Ich meine wie liebenswürdig ist das denn? Auch wenn es kein gutes Bild auf mich wirft und ich so nicht dastehen will. Und ich war der Idiot der Ihr weh tat. Ich dachte ich würde mit dem anderen Mädchen vll charakterlich besser zusammenpassen. Sie war das genaue Gegenteil. Mit der anderen habe ich es denke ich komprimiert gesagt ebenso versaut , aus idiotischen Handlungen und ,da ich scheinbar Personen die ich nah an mich herangelassen habe /muss oft die kalte Schulter zeigte. Genauso ist es jetzt bei Ihr und Ihrem Date/Neuen. Ich denke man kann das fast duplizieren. Ich denke ,dass sie auch denkt er passt besser udn vll tut er das auch. Sie betreiben beide Ihren Sport udn sind charakterlich ähnlich ,soweit ich das beurteilen kann. Wie sollte ich ihr das übel nehmen? Ich kann heute sagen , Ich stehe zu der teils unreifen , egoistischen ...Scheiße...die ich gebaut habe ,bereue sie und ich hoffe inständig daraus auch konkret mein Handeln besser einzuschätzen und zu ändern. Prinz Charming werde ich glaube ich sowieso nicht ,aber der teils PseudoMacho von damals hat auch nichts mit "Alphaness" oder einen gestärkten und selbstsicher auftretetenden,führenden & männlichen Charakter zu tun .

Das "Problem" an der Sache ist ,dass ich trotz alledem ,trotz aller realistischer Beurteilung an uns glaube. Ja,vielleicht ist das lächerlich. Wir haben beide noch nicht losgelassen. Deshalb würde ich es versuchen und habe es versucht. Nur jetzt in Anbetracht der Situation ,zeigt es mir dass es vielleicht zu spät ist . Auf der anderen Seite fühle ich mich fast genötigt von mir selbst oder weil es "das beste" ist ,sie zu sehen ihr nochmals ehrlich zu vermitteln das es mir leid tut und dass ich sie loslasse ,ihr gönne was sie sucht und mich daraufhin verabschiede. Wie pathetisch . Ich könnte es heute nicht mit voller Überzeugung tun. Es hat mich schon erschlagen bzw Kopfkino als ich Ihn sah,aber wie gesagt wir sind beide keine Rechenschaft gültig. Als sie mich mit der anderen sah ,war es für sie in diesem Moment ungleich schlimmer . Heute muss ich für mich akzeptieren ,dass ich nicht in der Lage bin eine Entscheidung zu treffen um mit voller Überzeugung dahinter stehen zu können. Und nein,"Alpha" bin ich zur Zeit ebenso nicht und möchte ihr so nicht gegenübertreten. Alpha fängt (für mich) beim Innergame an,und scheiße,da gibt es anscheinend einiges "aufzuarbeiten".

Du hast schon Recht ,den selben Gedanken hatte ich eigentlich auch . Natürlich will ich Sie verführen und traue mir auch zu ,jetzt die Sache anders anzugehen,aber schlussendlich muss man sagen ,dass ich Sie wirklich tief verletzt habe und ich habe gerade auch darüber nachgedacht ihr eventuell diese neue Chance zu gönnen ,glücklich zu werden,jetzt wo sie scheinbar mit dem anderen etwas hat. Vll. bin ich ihr das schuldig. Trotzdem wäre ich mir sicher ich hätte Eskalieren können,sie hat teils heftiges "Kino" zugelassen ,vll aber auch nur weil sie sich immer sehr nach Zuneigung gesehnt hat. Uns verbindet unbewusst scheinbar viel. Vll sollte ich es so machen wie du gesagt hast ,auch wen es mir unendlich weh tun würde udn es für mich ein Dolchstoß wäre im ersten Moment. Was ich ihr teilweiße psychisch zugemutet habe und sie wegen mir weinen musste ist heftig ,auch wenn ich treu war. Das sollte mir zu denken geben, das liegt offensichtlich am Innergame . Auch das ich Personen die ich mag ,meine Zuneigung nicht zeigen kann . Ich habe vorher den großen,kalten, emotionslosen gespielt ,egal was war ohne Rücksicht auf Verluste und komme jetzt mit Gefühlsduselei an . Ich muss mir selbst sagen: Schwach. Ich bereue meine Fehler ungemein und hoffe daraus real gelernt zu haben. Ehrlich gesagt habe ich Angst noch lange an Ihr zu hängen. Ich kann schlecht loslassen. Ich denke die Zwei verbindet vielleicht auch mehr. Ich sollte ,sofern da was ist oder sich anbahnt es respektieren und vor allem gönnen . Ich hab ihr nie gezeigt dass ich Ihren Sport mag, und für sie was es Ihr Leben. Ich weiß nicht wieso ich es nicht gezeigt habe ,denn ich hab ihr gerne zugesehen .

@Encore Danke,ich konnte einiges für mich rausziehen aus deiner Antwort! Wie gesagt ich brauch udn will hier keinen "Fahrplan" Ex zurück. Aber zu gewissen Fragen würde ich das "Wissen" der Community gerne nutzen.

Aktuell: Sie investiert ein wenig mehr . Entscheidende Fragen /Situationanalyse: 1. In Ihrer Gegenwart verhalte ich mich immernoch irgendwie "komisch" .Da Frauen emotional ja intelligenter sind,wird sie das merken,dass ich (zeitweiße!) etwas unsicher bin oder aber auch Gespräche unnötig manchmal in die länge zu ziehen,da ich einfach gerne in ihrer Gegenwart bin. 2. Ein großes Problem ist Ihre Fragerei,auf die ich nicht immer passende Antworten habe bzw unsicher bin wie ich mich da verhalte: Bsp: a) "Und hattest du schon einige jetzt? "oder: "Deine Jahrespackung Kondome ist schon weg?" "Und wie gehts der Freundin" od. "Wie liefs gestern in der Disco?" Dies sind nur beispiele,wie Ihr seht drehen sich die Fragen dauernd ! um Freundin /Sex --> schade ,dass ich nicht immer in solchen Situationen die passenden Antworten habe. Meist antworte ich scherzhaft darauf und übertreibe ,zu den Fragen Freundin betreffend verhalte ich mich zurückhaltend bzw gebe keine genau Auskunft . Diese Fragerei nervt ,insgesamt nervt diese ewige Fragerei und Dinge (meist negativ) die ich mal gebracht habe in der Zeit als wir zusammen waren. Wahrscheinlich sind die unter den "Shittests" einzuordnen?! Aber ganz ehrlich, kann man das gezielt mal abstellen ,dass sie dauernd in dies Richtung frägt? Die Intuition Ihrer Fragerei wird natürlich sein a) "h.urt" er herum? b) hat er eine Freundin c) hat er sich verändert im Bezug auf die negativen Sachen von früher ? Ich denke man wird hier zu C&F Antworten raten, mache ich teilweiße auch --> Aber : Kann es sein dass Sie durch meine (teils scherzhaften) Übertreibungen hinsichtlich ihrer Fragerei und meine Verhaltenen Antworten hinsichtlich der Freundin , das eher ernst nimmt und denkt dass sie jetzt quasi auch sich anderweitig umschauen sollte ? 3. Sie kommt auch immer wieder auf meine "Ex" zu sprechen ,dass ich ihr ja noch hinterherrenne. Diese Ansicht der Dinge stört mich gewaltig, v.a das hinterherrennen. 4. Mir kommt es langsam vor bzw wird klarer,dass sie immer irgendetwas negatives an mir sucht oder negativ macht ( das kann aber auch nur subketive Wahrnehmung sein) . Ehrlich gesagt macht mich das leicht wütend,da sie auch nicht gerade ohne Fehler ist . Was soll das? 5. Unglaublich ,dass sie sich anscheinend immer sicher war ,dass ich wieder vor der Haustüre stehe,auch wenn ich zwischenzeitlich wirklich komplett weg war udn sie auch ignorierte. Bekommt man sowas aus Ihrem Gedächtnis? ;) Aber : Sie wandert(e) immer mehr seit der Trennung an Position 2 ,der Dinge die jetzt wichtig sind. Ich habe viel zu tun und habe ehrlich gesagt auch viel zu ändern. V.a auch Dinge ohne bezug auf Sie. Dazu ein andermal. Ich würde auch nicht sagen,dass sie eine Oneitis ist. Natürlich habe ich das Verständnis ,dass es a) noch andere gibt und b) die evtll besser passen. Ich gehe natürlich auch weg ,feiern und verbuche dort auch Erfolge ,so ists nicht. Manchmal denke ich ein erneuter längerer Freeze könnte gut tun,manchmal denke ich dass ich die Sache jetzt einfach offensiv angehen sollte und dann sehen was rumkommt. Die Grundbefürchtung ist eigentlich egoistisch: Ich möchte nicht der Orbiter sein, dass sie keien Befürchtungen haben muss ,ich aber aufgrund des wieder ansteigenden Investments mich wohineinversticke emotional ,was nicht sein müsste. Sie kommt besser drüber weg,ich weniger. Kann ich rausfinden ob sie das vor hat oder ist das nicht möglich? Einschätzungen ? Beste Grüße Dr.Ego

"Lass mal Kollege ..DIE übernehme ich"" ,bestimmt und zielstrebig gesagt und sich auf den Weg gemacht. Grundsätzlich auf solche Situationen anwendbar: Erkenne,Stelle klar, Reiß die Situation an dich. Wieso? -->Weil du es willst und deine Meinung (hier )erstmal vorrang hat. Du musst dich nicht verstecken! Vergleiche dich bitte nicht mit anderen (ja sicher, das ist schwer) ,sondern mach dein eigenes Ding. Willst du jetzt künstlich auf "Alpha" ,Pseudostark oder Pseudo-Cool machen. Du würdest dich verstellen. Entwickle dich weiter ,baue aber deine Charakterzüge die dich ausmachen mit ein. "kindisch" sein an sich ist nicht grundsätzlich schlecht.Es sollte vll nicht an Übermaß gewinnen ,aber sonst nicht. Zu letzteren : Ich kann das nachvollziehen. Ich denke das lässt sich nicht so leicht abschalten ,wenn es denn so sein sollte --> Problematik des Vergleichens. Aktzeptiere es vorerst voll und ganz ,dass du jetzt bist wer du bist. Ansonsten arbeite an deiner Durchsetzungsfähigkeit. Vielleicht(wie bei nahezu jedem) kannst du auch an deinem Selbstwertgefühl etwas arbeiten bzw. mehr darüber erfahren.. -->z.b im Innergame Forum. Vll kannst du was mitnehmen aus dem Gesagten. PS: Wenn es auf der Arbeit deines Bekannten war udn du nur Aushilfe oder sonstwie "geholfen" hat er natürlich trotzdem grundsätzlich irgendwie mehr zu sagen. Trotzdem hättest du ein bisschen spaßig auf deinem "Glück" beharren können. Ansonsten mach dir nicht in jeder Situation Gedanken ob das "Beta" oder "Alpha "..wie auch immer .Erkenne wieso du an dieser Stelle nicht deinen (gerechtfertigten) Willen/Meinung durchsetzten konntest. Beste Grüße Dr.Ego

@Vorposter : Die Frage ist legitim ,stellt sich (für mich) hier aber nicht mehr. Ich habe entschieden einer Beziehung die 2,5 Jahre dauerte nochmal eine Chance zu geben ,sofern es diese gibt. Dazu bedarf es auch die ein oder andere objektive Außenansicht ,da mir in dieser Sache schlicht die Erfahrung fehlt. An sich habe ich mir die Frage natürlich gestellt udn kann sie natürlich auch mit : "Es gibt auch noch andere interessante Frauen " beantworten. Ob es nebensächlich ist weiß ich gar nicht. Es gab doch mal diese Theorie des Verlassenden und Verlassenen ,in welcher Rolle diese sich befinden. Naja insgesamt war die Attraction nicht bei 0 ,aber sie hat gelitten ,durch die ein oder andere "falsche" Entscheidung bzw . eher Verhaltensweise,bei der das Bild des "Dominaten" bei Ihr immer mehr verschwand. Aktuell sieht es so aus: Ich war ein paar mal nach der Uni bei Ihr,aber mit Abstand vll 3 mal in den letzten 2-3 Wochen. Wir unterhalten uns ,ich suche den Kontakt ,sie aber auch .Letztens hätte ich ohne Probleme eskalieren können,tat es aber nicht. Ärgere mich darüber,aber das ist Geschichte. Ich bin fast immer C&F ,wenn ich das richtig interpretiere. mache viel Kino.Sie lässt es auch zu. Das Problem ist das Sie dazwischen immer ein paar Vorkomnisse aus der Beziehung "raushaut" ,bei denen sie indirekt auf Dinge anspricht die wohl meinerseits/unsererseits in der Beziehung fehlliefen. Meist Aktionen von mir ;) Beispiel: " Als wir Sex hatten lief alles ,aber als ich dann mal nicht mehr so wollte lief es nicht mehr " ,bezogen auf mich und mein Gesamtverhalten . Solche Aussagen bringen mich dann leicht in die Bredouille ,manchmal schaffe ich es aber mit einem scherzelnden Statement wegzuwischen. Eine andere Sache ist ,das sie anmerkte ich komme ja jetzt wieder ( hat die Regelmäßigkeit auf meine kurzen Besuche am Mittwoch angesprochen). Der Kontakt ging aber von Ihrer Seite aus.Auch die Initiative zu den Besuchen quasi. Bei den Besuchen hatten wir grundsätzlich aber ne lustige Zeit ,wenn auch kurz ,wenn es auch nur bei Ihr daheim war.In ihr Zimmer gingen wir aber komischerweiße nicht. Hier sehe ich selbst ein Problem: Die eventuelle Regelmäßigeit und die Gewissheit die in ihr durchschimmert ,dass ich ja wieder mal vorbeikomme. --> zu 1. Klar könnte ich jetzt wieder verschwinden ,aber das verfehlt denke ich die Wirkung. Das habe ich ja vorher für eine lange Zeit getan . Und zwischen den Treffen war ich auch fast nie online oder zu einem Gespräch "vorhanden". --> zu 2. Ich würde gerne etwas mit ihr unternehmen. Zumindest nicht mehr nur diese kurzen Aufenthalte. Was ich aber denke ist ,dass das eine große Investition meinerseits wäre und sie wüsste wie der Hase nun läuft,nämlich dass ich es wieder darauf ankommen lassen will. Ich denke sie würde nicht darauf eingehen zur Zeit. Mein Ziel: Sie -neu-zu "gamen" ,neu zu verführen. Schauen ob wir eine glückliche Zeit haben.Dann weitersehen,denn auch sonst habe ich einige Ansatzpunkte die ich (an mir) verändern will. Für mich. Objektive Meinung/en ? Ratschläge ? Ansichten? Ich wäre darüber sehr erfeut & dankbar . Danke Dr. Ego

Ja, diese Situation kennt denke ich jeder. Eigentlich eine einfach Entscheidungs-Situation , aber .. ;) Mach das wozu du Lust hast! Sag du bist Samstag mit deinen Jungs/Freunden beim Karaoke. Wenn ihr Firmenessen nicht klappt ,soll sie einfach mitgehen. -->Bestes Szenario. Falls nicht , macht ihr am darauffolgenden Tag etwas oder findet sicher nen Termin. Um deine "Bedenken" etwas zu stillen: Das macht bei Ihr eher einen Guten ,denn einen schlechten Eindruck,wenn du hier jetzt eine Entscheidung triffst . Gruß Dr. Ego

Hi, Erstmal glückwunsch zu deiner "Entwicklung" . Ich denke grundsätzlich wirst du "glücklicher" sein als derjenige der du damals warst. Die Probleme werden aber damit auch nicht geringer .;) Mir sind grunsätzlich zwei Dinge aufgefallen : Es läuft alles perfekt, Sex , siedrängen dich in eine Beziehung ,kurze Zeit später "braucht sie Abstand" . Fällt dir etwas auf? Könnte es sein ,dass du vorher so einen Reiz "aufbaust" bei den Damen ,dass sie dich fest binden wollen ,also nur für sich allein haben wollen a.k.a den "Preis" gewonnen zu haben. Ist das geschafft verlierst du anscheinend an Reiz, sich weiterhin um dich bemühen zu müssen. Die Aussage du seist" komisch " geworden ist höchstwahrscheinlich nur ein Vorwand. Ansetzen kannst du damit ,dass du dich nicht auf eine Beziehugn drängen lassen solltest. Man "beschließt" eigentlich keine Beziehung. Sie ist dann einfach da, wenn es passt. Es könnte auch sein ,dass du eher als der "Player" wirkst mit dem die Frau gerne mal f.. will ,der aber kein "Bezeihungsmaterial" ist. Dies könnte an deinem noch im Unterbusstsein vorhanden Zwiespalt deiner jetzigen und damaligen Persönlichkeit liegen,sofern du mir folgen kannst. Zu der jetzigen Situation: Ja verhalte dich jetzt ein wenig zurückhaltender und respektiere Ihren Wunsch nach Abstand. Das muss nicht heißen dass du sie jetzt ignorierst für eine längere Zeit. Gruß Dr.Ego

Priwet, zum "Durak" spielen ,soso Eigentlich kein "Problem" die Nummer zu benutzen. FB oder sowas hat sie nicht? Ich denke du willst einfach nicht so mit der Tür ins Haus fallen ,wenn man einfach schreibt oder anruft. Habt ihr euch auch so unterhalten ? hat sie Interessiert gewirkt? Falls ja ist es kein Ding mal zu schreiben . Besser ist es aber wenn du die Möglichkeit hast sie wiederzusehen,aus "reinem Zufall". Falls dies unwahrscheinlich ist ,schreib ihr ne SMS oder wenn dus draufhast und dir sicher bist ruf an . Einfach witzig und kurz halen das Gespräch. Eventuell mit der "PS ist kaputt Geschichte". Kann auch blöd laufen. Das kanns aber immer. Gruß Dr. Ego

Also zunächst mal: Wundert dich das Verhalten deiner Freundin wirklich? Ihre Hormone spielen verrückt. DU musst also nicht jeden Satz oder Auffoderung ernst nehmen. Meine Güte. Sie ist im 9! Monat schwanger. Was du allerdings begreifen solltest ist gelassener zu werden. Ich verstehe dass du Stress hast ,aber Ihr bekommt ein Kind,seid bald eine Familie.Unterstütze deine Frau. Das hat nichts mit "Beta" zu tun. Wo kommt man denn da hin bei dieser Denkweise. Das mit dem Sex. Naja gut,dass in dieser Situation der Schwangerschaft mit den meisten Frauen nichts geht ist wohl klar. Wenn du es moralisch vertreten kannst hol ihn dir woanders. Das musst alleine du entscheiden. Weiterhin empfehle ich ein gewisses Zeitmanagment bezüglich deiner Arbeit/Studium bei dem deine Lernen genug Zeit findet aber auch deine Frau. Du sollst ihr nichts hinterhertragen ,aber solltest Verständnis für die Situation entwickeln. Lernen solltest du im übrigen ,wenn es geht außer Haus oder aber du machst klar dass du in irgendeinem Raum für eine gewisse zeit ungestört sein willst. Motiviere dich bitte selbst .Deine Frau ist nicht dein Coach! Ich kenne das auch das man jmd. braucht. Aber in jenem Fall ist deine Frau die Falsche. Du könntest das ändern. Dann wird sich zunächst wieder alles einpendeln. Ihr habt eine schwierige Zeit. Du musst jetzt nicht der Über-Alpha sein,sondern deine Arbeit organisieren und ein wenig rücksichtsvoller mit der Gesamtsituation umgehen. Wenn du das verinnerlichst wirst du gelassener ,wenn du gelassener wirst ,vermeidest du Drama . Das sollte euch beiden zu Gute kommen. Ihr werdet jetzt eine Familie. Freu dich auf das Kind. Mach dich nicht verrückt, es ist verständlich dass ihr beide jetzt gestresst seid. Viel Erfolg ! Dr.Ego

Zunächst einmal zu dem ,wieso du hier überhaupt schreibst. Dein "Tief": Es ist ganz natürlich ,wenn es Phasen gibt,die subjektiv mal gut mal weniger gut laufen. Das ist wohl der Lauf der Dinge. Das heißt aber auch nicht ,dass man bevor man den Tag beginnt ,ihn schon negativ ansehen muss,weil man ja zur Zeit in einem "Tief" ist. Ich hoffe du verstehst was ich meine. Beschäftige dich wieder mit den Dingen die dich interessieren. Demnächst wirst du ja natürlich auch hauptsächlich lernen,nicht wahr . Spaß beiseite. Mach das was dich interessiert,wie z.B. die Musik und lass es mal einfach so laufen,dann wird es auch wieder besser. Zu dem Vorfall: Zunächst kann es natürlich sein ,dass du aufgrund dieses "Tiefs" auch dementsprechend solche Situationen so negativ siehst ,wie sie im Grunde genommen gar nicht sind. Es wurde gescherzt und Witze gemacht . Da wurde eine scherzhaft Dorfmatratze genannt. Ok ,war halt ein Scherz und fertig. Die können auch mal derbe sein. Wenn das deinen Wertvorstellungen nicht gerecht wird,was auf der einen Seite natürlich löblich ist ,dann lachst du einfach nicht ,da du zu deinen Werten stehst .Fertig. Oder lenkst auf ein anderes Gesprächsthema. Wie gesagt zum einen spielt hier auch ,wenn man es objektiv sieht, dein Unmut gegenüber dir selbst zur Zeit und dein Unmut gegenüber ,dass die/der andere ,so wie du sagst , mehr Alpha ist und du in dem Moment eben nicht oben auf warst. Ok , Vorfall ist vorbei. Wenn es nur die Wertvorstellungen sind: siehe oben. Vorfall abhaken,sich wieder auf sich selbst konzentrieren ,Stress abbauen ,den Dingen nachgehen ,die dich beschäftigen. keep cool. Ansetzen beim sog. "Innergame",der Rest läuft. Gruß Dr.Ego

Ohne jetzt alles gelesen zu haben und ohne jetzt genau den Wortlaut dieser Aufforderung deiner Freundin genauer deuten zu können ,kann ich verstehen was du grundsätzlich meinst. Ich denke mal es ist nicht die einzige Situation in der du dir das gedacht hast . Irgendwo herrscht eine gewisse Disbalance in deiner Beziehung ,die ,wenn sie das jetzt das erste mal gesagt/gefordert hat, im Anfangsstadium ist und sie dich einfach testen will wie weit sie gehen kann ODER die aufgrund mehrer Vorkommnisse dieser Art schon fortgeschrittener ist. Die Ursache ist schnell gefunden,die lieferst du . Meist hast du es versäumt in letzter Zeit die Führung aufrechtzuerhalten und wirkst ein wenig "träge,entscheidungsarm" auf Sie . Vll auch "Beta" wie man hier vll sagen würde. Dass du schnell gereizt warst und bist würde das bestätigen . Unterbewusst hast du diese Disbalance schon erkannt und sie missfällt dir und wird bei jeder sich bietenden Aktion aus dir herausstoßen. Das war sehr Ursachenspezifisch und theoretisch und ist vielleicht auch zu viel Interpretation ,aber vll ist es dennoch ein Denkanstoß. Wie gesagt ,es ist zu unterscheiden ob es nur ein Test war oder ob es ein Anzeichen eine Disbalance in deiner Beziehung ist. Was du dagegen tun kannst ist demenstprechend unterschiedlich. Den Test oder solche Tests zu "bestehen" wurde hier schon oft genannt. Eine lockere, unbeeindruckte Reaktion schadet da nicht . Diese Ruhe scheinst du i.M. nicht zu haben. Du empfindest Stress. Du bist aber anscheinend schon länger gereizt. Versuche die Ursache dafür zu finden um weniger gereizt zu sein. Treffe wieder die Entscheidungen ,seien sie noch so "klein" um mindestens wieder Balance herzustellen. Das allgegebene Rezept das hier gegeben will auch ich geben: "Habe Sex mit ihr" und zwar solchen in dem du die Führung hast . Es ist quasi eine "Machtdemonstration" auch wenn das u. U. komisch klingt. Klar alles leichter gesagt als getan ,aber versuche die Ratschläge einfach aufzunehmen und..wichtig !... schnell umzusetzen. Alles halb so wild eigentlich. Wie gesagt . Weit ausgeholt. Wenn du etwas mitnehmen kannst ,freut es mich. Gruß Dr.Ego

Hi, ich bräuchte ein paar objektive Meinungen Außenstehender ! Da ich hier in der Beziehungskiste schreibe geht es bei meinem "Problem" darum meiner ehemaligen Beziehung noch eine Chance zu geben. Gleich vorweg : Diesen Entschluss habe ich gefasst und bin mir der "Opportunitätskosten" die ohne Zweifel vorhanden sind, bewusst ;) Kurzfassung : November : Es lief nicht mehr rund in der Beziehung. Ich machte mich nach einem abermaligen Streit für eine Woche KS . Kam dann wieder zu Ihr ,sie weinte wollte nicht das Schluss ist ich blockte erstmal ab. In den darauffolgenden 1-2 Wochen kam ich aber immer mal wieder . Distanziert von mir aus in Sachen Beziehung. Sie sah mich mit einer Ex vorm Kino . Sie distanzierte sich mehr udn mehr /akzeptierte es (innerlich) Später merkte ich dass mir an der Beziehung doch etwas liegt wollte zurück, suchte ein Gespräch Sie blockte resolut ab . Ich verhielt mich alles andere als Alpha ,sondern "schwach". Versuchte sie mit Geschenken,Brief etc zurückzugewinnen ( Okay böser Fehler , ich weiß ;)--> kurzschlussreaktion ) Dezember 2. Gespräch . Ruhiger und gefasster ,es wurden viele Dinge angesprochen . KC . Sie wollte trotzdem Abstand ,ich auch ,stimmte also zu. 1-2 Wochen Später wollte ich ihr etwas bringen ,sie sagte sie sei beschäftigt ,aber "nächste Woche ". ICQ Gespräch : sehr locker. ich flirtete ein wenig an . --> zu der Zeit kam aber irgendwie das Gefühl auf ich könnte Freundschaftsschiene fahren,was ich vermeiden wollte. Außerdem könnte sie mich nur mit ein wenig Abstand vermissen. --> Freeze Out kurz vor Sylvester ! Dieser hat bis jetzt angehalten . Bzw strikt war er ca 4 Wochen , wo ich die zaghaften Kontaktversuche (per FB ,ICQ) ignorierte . Vorletzten Donnerstag dann Schrieb sie mich an : "Hallo" "Hello" Erst ging es um anstehende Prüfungen. Sie fragte mich über meine Zukunftspläne aus,worauf ich sagte dass es" mehrere Möglichkeiten und Pläne gibt" und ich auch in Erwägung ziehe ins Ausland zu gehen . "Ahja" Ich hielt mich sehr zurück in dem Gespräch ,worauf sie am Ende sagte " Sie müsse jetzt auf Training , wenn ich mag und gesprächsbereiter bin können wir ja wieder mal schreiben " Ich : Ja ,schaun wir halt mal ;). Viel Spaß .Ciao Seitdem ist bis jetzt wieder eine Woche vergangen. Ich war sporadisch online ,sie schrieb aber nicht . ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ausführliche Vorgeschichte : Ich (22) war mit ihr (19) knapp über 2 Jahre zusammen. Uns trennten keine wesentlichen Knackpunkte oder Ereignisse ,sondern wir waren zum Ende hin teilweiße (unterbewusst) genervt und stritten uns dementsprechend oft und die Beziehung litt immer mehr. Ich war der Dominate Part ,sie die Schüchterne. Erste Beziehund für Sie ,erste längere für mich . Die "Trennung" war Anfang November . Ich verzog mich nach einem Streit für eine Woche ,was auch konkludent als Schluss machen bei ihr rüberkam. Ob ich es so gesagt hatte ,weiß ich gar nicht mehr. Knackpunkt: Ich war drei Tage nach dieser Sache mit einer /Ihrer Erzfeindin im Kino und traf auf Sie . Erzfeindin deshalb ,weil sie quasi eine "Ex" war und ich auch während der Beziehung mit ihr in Kontakt stand und sie die Sache fast täglich thematisierte. In den darauffolgenden Wochen genoß ich erst meine Freiheit ,merkte aber dass mir soviel an ihr liegt dass ich die Beziehung nicht "weggeben" will,auch wenn ich vorher sehr oft an Trennung dachte und eigentlich froh sein müsste. Als ich dann bei ihr zum Gespräch war , blockte sie ab ,da sie das Ganze nicht mehr wollte. Daraufhin machte ich für eine kurze Zeit den Fehler des "Hinterherrennens" ,was natürlich sehr unklug war udn eigentlich nicht meine Art. Bei einem zweiten Gespräch verlief die Sache schon besser ,wir klärten einige Dinge,küssten uns auf aber sie/wir wollten dennoch Abstand. Den respektierte ich erst ,dann wollte ich ihr aber etwas bringen ,worauf sie " erst nächste Woche " Zeit hatte . Es entwicklte sich trotzdem noch ein lustiges Gespräch über ICQ in dems mal nicht um die Beziehung ging. Das war ca. 2 tage vor Sylvester. Mir wurde klar ,dass ich aufpassen musste jetzt nicht auf eine Freundschaftsschiene zu kommen und weiterhin "needy" zu sein. Ich brach also den Kontakt seit diesem Tage ab . Ignorierte teilweiße Kontaktversuche über ICQ und konnte in dieser Zeit auch einiges mitnehmen und erkennen. Nunja bis letzten Donnerstag zog ich mich also quasi für 1 monat komplett zurück. Ich ging dann wieder online ,woraufhin sie mich auch anschrieb udn mich über meine Zukunftspläne ausfragte,worauf ich sagte dass es" mehrer Möglichkeiten gibt" udn ich auch in Erwägung ziehe ins Auslaad zu gehen . Ich hielt mich sehr zurück in dem Gespräch ,worauf sie am Ende sagte " Si emüsse jetzt auf Training blabla,. wenn ich mag udn Gesprächsbereiter bin können wir ja wieder mal schreiben " Ich : Ja ,schaun wir halt mal ;). Viel Spaß .Ciao Heute ,3 tage später war ich auch wieder online . Da kam aber nichts mehr . Stand jetzt und Fragen : Ich habe mich entschieden es nocheinmal mit ihr zu versuchen ,bei mir ist es aber komischerweiße eher ein Reiz des "Neu-Kennenlernens" als "ich will das zurück" . Denn so wie ich das jetzt sehe hat sie auch andere Seiten ;) Denn alte Muster will ich nicht zurück . Mir ist einiges klar geworden was ich für meinen Teil anders machen kann (siehe auch unten ). Ob sie jetzt was anderes am Start hat ,weiß ich nicht . Wie bringe ich es jetzt hin ohne "needy" zu wirken und vor allem auch zu sein mit Ihr wieder in Kontakt zu kommen und natürlich nicht nur das ,sondern mit der klaren Linie auf mehr ? ( was jetzt nicht gleich Beziehung heißt ).Das ergibt sich dann wieder. Einfach aufkreuzen bei ihr ? Kontakt über ICQ? Und wor allem wie? Mir kommt es vor dass sie diesen "freeze out" nicht ganz nachvollziehen konnte und ihn eher als Zeichen der Schwäche ,kindisch , weiteren Ego Trip von mir dass ich sie soweiso nie liebte oder als Zeichen dass ich mit der anderen zusammen bin wertet. Damit füttert sie eher ihr gewissen als richtige Entscheidung ,als dass sie eventuell sogar etwas versuchen könnte von sich aus etwas z unternehmen. Nungut sie ist auch sehr schüchtern. Erkenntnisse aus der Beziehung (sofern sie weiterhelfen): Ich hatte zwar immer die Führung inne, ich denke aber zum Schluss hin nicht mehr . Ein Grund war dass ich nicht mehr 100 % überzeugt war zum Ende. Attraction ging ihrerseits zum Ende hin auch bergab . Ich investierte ihr nicht genug in die Beziehung, was daran lag dass ich a) wenig emotionen zeigte und b) auch mit andern und ins spezielle mit der "Vorgängerin " von ihr Sms Kontakt hatte. --> Vertrauen fehlte. Ich beteiligte mich nicht sonderlich an Ihrem Freundeskreis oder schaute nur sporadisch mal beim Sport vorbei . (ist ihr sehr wichtig) Ging oft dann auch alleine weg ,wenn sie nicht mitwollte. Wie gesagt die Entscheidung ist soweit getroffen es nocheinmal zu versuchen,auch wenn die Gefahr besteht auf die Schnauze zu fallen. Ich denke aber das ich/wir dennoch eine Chance haben . Ich würde tunlichst gerne Fehler vermeiden . Was dann kommt wird man sehen ;) PS: Mit dem Thema Oneitis habe ich mich befasst. Vll . habt ihr Ratschläge ode rkönnt die Situation besser einschätzen was ihr unternehmen würdet. Diese Erfahrung würde ich mir gerne zu Nutzen machen ;) Gruß Dr.Ego

Guten Abend Community, sofern die Zeit es zulies habe ich mich wieder ein wenig quergelesen hier. In der Zwischenzeit hat sich auch ein wenig was getan. Ich war bei Ihr ,aber nur kurz nach der Uni . Beim letzten Treffen sind wir uns näher gekommen aber ich war zurückhaltend bezüglich Eskalation. Sie hätte es aber zugelassen und hat auch die Nähe gesucht. Schade um die verpasste Chance ,aber es war wieder ein Anhaltspunkt an dem ich was tun will/ muss. Grundlegend bemerke ich aber bei mir noch eine zweite Sache : Wie gesagt Attraction war denke ich zum Schluss der Beziehung aus verschiedenesten Gründen runter gegangen. Die baute sich anscheinend einigermaßen wieder auf.Fehlende Eskalation war aber vll nicht hilfreich. Ok, vergangenheit ;) Aber sobald dieses "Treffen" rum war kam schlagartig wieder das Gefühl auf Distanz zu Ihr zu gehen bzw zu "freezen" . Das letzte mal als ich bei aufkreuzte (dazu gleich) war letzten Mittwoch . War eigentlich sehr gut . Ich war gut drauf , C&F etc etc . Kino au mas . Früher schrieben wir uns dann oft in ICQ ,irgendwie will ich das aber meiden udn bin nur sporadisch in FB online ,wo sie mich dann meist anschreibt . Es vergeht bzw verging also zwischen solchen guten "Treffen" immer Zeit ,auf der man eventuell aufbauen sollte ,als wieder zu "verschwinden". Oder wie sieht man das hier? Ich würde bei mir selbst eine Art Berfürchtung/Angst "diagnostizieren" wieder ,sofern ich mehr investiere und direkter werden sollte abgeblockt zu werden . Weiterhin denke ich auch dass diese verschwinden eventuell auch das sehr angeschlagene Vertrauen nicht sonderlich fördern dürfte. Kernfragen sind also wieder Attraction und Vertrauen. Bei den spontanen "Treffen versucht sie nebenher aber immer mal wieder alte Dinge "aufzukratzen", "schlecht behandelt" etc. "mit anderen Frauen unterwegs" ,auch hat sie mitbekommen wie ich sie angeblich bei einer die mich nach meiner Freundin(Sie) fragte geleugnet zu haben dass ich eine habe. Es ist schwierig solche Gesprächssituationen zu meistern ohne den Eindruck zu erwecken dass es mir völlig am Arsch vorbeigeht. Grundsätzlich: Sie verarbeitet also scheinbar noch . Wie schätzt ihr die Sache als Außenstehende ein? Grundsätzlich versuche ich erstmal meinen eigenen Weg zu gehen ,auch Fehler zu machen um daraus zu lernen und konzentriere mich wenn jetzt wieder Zeit ist eher auf Innergamegeschichten,da es da die ein oder anderen Dinge zu analysieren gibt. Ich muss schon sagen : sehr interessant ;)

Ich nehme es mal vorweg: Sie wird dich mit dem kindischen Verhalten noch in den Wahnsinn treiben ,sofern du nicht klare Verhältnisse schaffst ala " Mädel ,wenn du weiter so Aktionen bringst brauchst du dich nicht mehr melden ,da es mir zu kindisch wird". Rauslesen würde ich nur ,dass sie sich schon für dich interessiert . Sie will aber dass du weiter den ersten Schritt machst ,es aber dann zu 95% wieder ablehnen. Online sowieso ,per SMS auch. Per Telefon vll nicht ,wenn du sie triffst und dann ansprichst steigen die Chancen um ein vielfaches ,wenn du eine klare Linie ohne "needy" zu wirken fährst. Solche Situationen kenne ich. Fang nicht an darüber nachzudenken. Mache einfach ohne Erwartungen. Da ich nur bedingt die Gesamtsituation einschätzen kann ,ist das auch explizit nur meine Meinung und kein Ratschlag . Gruß Dr.Ego

Grüße dich. Ich denke eine kurze Zusammenfassung deiner Beziehungsituation ,deine Rolle und deine Erkenntnisse der "Fehler" wären gut. Ich denke das was Sie sagt ist mehr oder weniger ein "Standartsatz" zum Schluss hin. Nicht als final und absolut gültig befinden ;) Je nach dem was du jetzt schildern wirst würde ich entweder ehrlich aber bestimmt mit Ihr reden und/oder durch Handlungen klar machen dass sie dir vertrauen kann und "geborgen" ist .... oder eben genau das Gegenteil sofern es auch keine "Attraction"/Anziehung mehr gibt. Zeig ihr dass du jmd. starkes bist den man nicht immer ganz durchschauen aber vertrauen kann. Eine weitere Empfehlung wird sicherlich auch kommen und zwar : schlaf mit ihr . Weiteres werden die Erfahrerenen Poster dir hier bald sicherlich sagen ! Eine interessante Frage ist es allemal ,sofern es hierfür überhaupt allgemein gültige Handlungsweißen zum "Aufbau" von Vetrauen gibt ! Grüße Dr.Ego

@view Danke für den Post. Zumindest kommt deine Einschätzung meinem Interessengebiet sehr nahe ( Psychologie,Philosophie) ;) Ich bin wohl grundlegend kopflastig ,versuche aber "dort" immer mehr zu "entbürokratisieren" und wieder mein Ding durchzuziehen ohne andauernd nachzudenken ;) Du sprichst eigentlich aus ,was ich mir gedacht habe. Nur Theorie und Praxis sind eben zwei paar Schuhe in solchen Situationen. Aber ich bin an dem Punkt wo ich nicht dauernd nachdenken will,was ist wenn. Ehrlich gesagt fehlt mir dazu jetzt die Lust. Grobe Fehler würde ich aber schon gerne vermeiden. Da ich überhaupt nicht weiß was bei ihr los ist oder ob sie jmd anderen hat ,bleibt mir wohl nichts anderes als die Eigeninitiative übrig und mein Ding durchzuziehen. Ging ja früher auch. Sicherlich will ich meine Linie fahren ,was dabei raus kommt wird man sehen. Theorie soll mal wieder Theorie bleiben. Ehrlichkeit ist sowieso klar. Probleme sehe ich eigentlich nur ,dass ich auf unerwartete Situationen nicht immer diese "klare" Linie beibehalten kann und sie wird sicherlich eine Mischung aus überrascht aber abweisendend sein. Sie ist jmd. die sich viel einredet und sich sicherlich in der letzten Zeit auch das "Mindset" angeschafft hat: " Es war gut dass es vorbei ist,ich wurde verletzt und jetzt hab ich doch abgeschlossen" und erstmal abweisend reagiert. Deshalb wäre es wichtig zu verstehen ,wie ich bei ihr eher ein intuitives Gefühl von Vertrautheit hervorrufen kann und sie den Kopf mal abschaltet. Das Eis brechen bei dem etwas "überraschenden" Wiedersehen quasi. Ziel ist die Eskalation und eine Basis zu schaffen ,wobei sie wieder Interesse zeigt etwas zu unternehmen. Vermissen war da,wie es jetzt ist keine Ahnung . Sie erlebt auch in letzter Zeit das ein oder andere wie ich mitbekam,während ich über meinen Prüfungen bin und grundsätzlich damit genug zu tun hätte. ;) Zum Thema "Innergame" : Ja sicherlich ,das ist mir nicht erst seit kurzem bewusst.

Ich habe in den Ausgangspost eine kleine Kurzfassung integriert ! Das ist eigentlich erstmal das wichtigste um was es geht! Mich würden noch ein paar Einschätzungen interessieren ! Fragen: Ich würde den Freeze Out gerne beenden und austesten ob bei uns noch was zu machen ist. Wie stelle ich das am besten an? War meine Freeze Out Aktion zu "krass" oder zu lange? --> Es fehlte am Schluss an Dominanz und Attraction .Ich wollte da gegensteuern. Wie stelle ich Kontakt her oder rege ihn zumindest an ohne "needy" zu wirken ? Sie wird jetzt wahrscheinlich die Dinge immer mehr so hinnehmen ,da ich sie teils direkt oder indirekt ignorierte . Dem will ich gegensteuern. Wie baue ich Vertrauen auf?

Kurze Grundfrage : Wie baut man in einer solchen Situation neben der Attraction wieder "Vertrauen" auf ?

Ist Grundsätzlich in dieser Situation ein freeze Out wie ich ihn vollzogen hab überhaupt gut gewesen? In letzter Zeit dachte ich ,auch wenn ich zur Zeit soweiso viel Arbeit hätte, sollte ich einen Schritt auf sie zuegehen? Ich meine keiner von uns hat sich schlussendlich aus festem Grund getrennt. Ich wollte meinen Abstand ,sie wollte mich zurück ich baer zunächst nicht . Dann wollte ich sie zurück ,sie aber nicht mehr und verkraftete das Tag für Tag besser. Eigentlich kanns nur gut für uns sein,trotzdem denke ich wäre da trotzdem noch Boden für einen Restart. Der Freeze Out stand ja in keinem logischen Verhältnis zu einer schlechten Aktion von ihr,sodass sie vll nicht genau weiß was sie davon halten soll. Zu dem Zeitpunkt als sich ihn durchzog hatten wir ja eigtl alles geklärt udn auch wieder unterhalten. "Ungern" würde ich jetzt was starten aus dem Grund ,da es wohl ziemlich komisch rüberkommen würde und vll wieder "needy". Wie könnte man das umgehen udn aktiver sein? Trotzdem würde ich das ganze ungern versanden lassen ,wenn der Grund sein sollte dass keiner die Initiative ergreift. PS: Das Grundschema zu "Ex Back" scheint mir im normalen Fall sehr durchdacht udn 100 % stimmig ,wenn man den Sinn versteht . Anders darfman es eigentlich nicht machen. Ich denke aber dass man nicht alle Fälle pauschalisieren sollte , da man sicherlich immer wieder neu durchstarten kann,aber grundsätzlich ist es ebenso nicht schwach sich den Problemen zu stellen und eventuell auch in so einer Situation die Führung zu übernehmen. Es kommt aber sehr stark auf die Situation an .

Nach einem Monat Freeze Out und während sie mich zwischenzeiltich mal in ICQ angeschrieben hatte udn ich sie ignorierte (unsichtbar) hat sie sich also letzten DO gemeldet bei FB: Gespräch: Ich ging dann wieder online ,woraufhin sie mich auch anschrieb und mich über meine Zukunftspläne ausfragte,worauf ich sagte dass es" mehrer Möglichkeiten gibt" und ich auch in Erwägung ziehe ins Ausland zu gehen . Sie : "Ahja" Ich hielt mich sehr zurück in dem Gespräch ,worauf sie am Ende sagte " Sie: Ich muss jetzt auf Training blabla,. wenn ich mag udn Gesprächsbereiter bin können wir ja wieder mal schreiben " Ich : Ja ,schaun wir halt mal ;). Viel Spaß .Ciao Ich war wieder mal ein wenig abweisend,wenn sie schonmal sich den Mut zusammen nimmt und schreibt . Ungut ;) Ich möchte aber eigentlich kein Gerede per ICQ oder FB ,wo man mal "wieder so quatscht" . Wie gesagt: Entscheidung steht da nochmal etwas zu probieren. Unsere Trennungsgründe waren nicht schwerwiegend.,es war zuletzt aber nicht mehr gut für beide. Die Gründe waren bei mir zumindest dass ich die Führung nicht mehr inne hatte und nicht mehr "Alpha" war an dem sie sich an seiner Schulter anlehnen konnte. Es war ein Teufelskreis aus Problemen und da ich dachte das ganze auch nicht mehr 100 % zu wollen zum Schluss ließ eben diese Führung nach. Trotzdem bin ich kein freund von " lass die Alte " ,Neues steht bereit. Sicher tut es das. Trotzdem hatte es einen Grund wenn man länger zusammen war und die Trennung nicht aus schwerwiegenden Dingen geschah sondern eher an einem heftigen Disput udn der Drang nach ein wenig Freiheit vom Genervtsein der letzten Zeit ;) Ziel ist es also zu kontaktieren,eskalieren . Dann wird man weitersehen. Was sind da die Möglichkeiten aktiv zu sein,aber nicht needy sondern sogar "Alpha". ? Anschreiben ,Anrufen , Vorbeikommen ? Eigtl. halte ich auch das abwarten für besser. Aber da ich ihre zögerlichen Versuche schon ignorierte oder abwürgte wird sie das nicht weiter bestärken nochwas zu versuchen. Irgendwann gibt man nämlich einfach auf.

Besser kann man es nicht machen ! Alle anderen aktiven Handlungen werden dir als "Schwäche" ausgelegt. Mach dein Ding. Sie wird sich sowieso melden. Falls nicht leg doch auf die 2 Wochen noch 1 Woche " Urlaub" drauf. Nicht aus Trotz. Ich finde "Gelassenheit" von slakha trifft es ganz gut. Es könnte auch ein test sein ob du "kämpfst" .Wirst du dann aber merken. Wenn in die Richtung was angedeutet wird von ihr ,reagiere gelassen und sag dass du den Abstand respektierst udn jetzt aber schon andere Dinge vorhast( und auch wirklich geplant hast),du aber nach den 2 Wochen wieder mal "vorbeikommst".

@ Juice Terry Genau daran habe ich auch gedacht . Es muss auf jeden Fall eine Kombination aus "Vertrautheit" und neuer "Attraction" sein. Ein Gefühl des Wohlbefindens ihrerseits ,aber auch gleichzeitig mit einer "Anziehungskraft" ,das Interesse weckt und auch das alte ein wenig das "Alte" sein lässt. Die Theorie steht . Das im Detail genau so umzusetzen und vor allem wie, wäre die nächste Frage ! Wie gesagt diesen Freeze Out halte ich seit 1 Monat ,wenn nicht sogar länger. Kontaktversuche gab es von Ihrer Seite aus ,wenn auch zaghaft . (Was an Ihrer Schüchternheit liegen kann oder an einem (noch) nicht größeren Interesse.) Pläne stehen und ich mache mehr und mehr die Dinge ,wozu ich Lust habe und die mich weiterbringen. Ist ein weiterer Freeze Out Sinn der Sache? Oder gibt es auch einen "aktiveren" ,aber dennoch nicht-"needy"-wirkenden Weg? Einfach aufzutauchen nach der Masche "I am Back" ,wäre vielleicht auch nicht unbedingt das Beste. @Uro So wie ich das verstehe ist das "Needy" Sein eher eine Frage der inneren Einstellung. Das muss man selbst auf die Reihe bekommen. Vorspielen nicht needy zu sein würde vll funktionieren bis das Ziel erreicht ist ,soll aber nicht Sinn der Sache sein .(für mich) Nein , ich habe mich getrennt und merkte aber dass es in Relation zu unseren Problemen in dem Moment gerechtfertigt war um ein Zeichen zu setzen ,dass sich etwas verändern muss ,aber auch übertrieben in Hinsicht darauf dass wir nicht so tief klaffende Differenzen hatten. Erst wollte sie wieder ,aber dann blockte sie ab ,als ich wiederum zu ihr zurück kommen wollte. Ich hatte zu der Zeit aber auch kein "Alpha" Verhalten mehr an den Tag legen können. Interressant für mich ist also die obige Kombination herzustellen und in diesem Sinne auch wieder Kontakt aufzubauen, der gleichzeitig zunächst mal Interesse weckt.