JeffersonF

Hallo Forum! Ich weiss, ihr kennt mich, eigentlich habe ich dem Forum abgeschworen, aber ich versichere euch dass ich mir mittlerweile keine Threads mehr angucke(in den letzten Wochen ausschließlich: "Oneitis - eine kurze Beschreibung" sondern nur noch schreibe. Und so solls ja prinzipiell auch sein! Ich lerne jetzt "by doing". Ich lese mir nicht irgendwelche Threads durch und merk mir das was da steht, denn wenn überhaupt merke ich mir das was unter meinen eigenen Problemen geraten wird(!). Und da ich eigentlich ein Schreiber bin fällt mir das Verfassen nicht schwer. Heute gehts für mich um die Trennungsgründe, bei denen die Community denke ich am Besten ist. Grund: Meine Familie hat mehr als genug Probleme, meine Freunde reden nicht mehr mit mir "weil ich ihnen nur noch auf den Sack gehe" -> Keine richtigen Freunde. Jetzt habe ich noch 2-3 Leute, kein Scherz, mit denen ich reden kann, und die haben denke ich 1. keine Ahnung von der Thematik und 2. kennen sie meine Ex-Freundin nicht so gut(ihr zwar auch nicht aber da komme ich gleich zu). Ich bin jetzt mehr oder weniger über die Trennung hinweg. Ja ich weiss, das geht nicht, mehr oder minder heisst auch: "Ich versuche mir jetzt jedesmal wenn ich an sie denke mir zu sagen: "Sie ist nur ne Freundin"" und das kann nicht der richtige Weg sein und strengt noch mehr an als "nur an sie zu denken". Das einzige positive: So bin ich nicht so depressiv. Meine aktuellen Probleme also erstmal auf den Punkt gebracht: -Ich schlafe nachwievor sehr wenig und habe wenig Appettit. Und ich denke noch jeden Tag an sie(nach 2 1/2 Wochen) -Wenn ich etwas tue/unternehme tue ich es mit dem Vorwand "ICH MUSS JETZT WAS UNTERNEHMEN/MICH ABLENKEN" und nicht etwa unter dem Vorwand "Phua ich brauche jetzt Ablenkung jetzt WÄRE ES MAL BESSER sich abzulenken". Ich versuche quasi zu "cheaten". Mit Tricks die Depression zu besiegen(oder Oneitis). -Da das sich nicht wohl anfühlt und ich so nur noch mehr an sie denke habe ich mir jetzt beigebracht jedes mal wenn ich an sie denke zu sagen "Sie ist nur noch eine Freundin". Das hilft in der Gefühlswelt, aber die Unvollkommenheit, das mulmige Gefühl bleiben. -Allerdings ziehe ich den Kontaktabbruch/Ignorieren konsequent durch. Einziges Manko: Auch da fühle ich mich nicht wohl bei. Also das Fazit: Alles was ich im Moment tue, tut weh. Punkt. Mit ihr zusammenzukommen in meiner jetzigen Verfassung wäre also in etwa ein Suizid-Vorhaben. Das geht vielleicht, aber es würde weh tun, es würde sich nichts enden und dann wäre es für immer vorbei weil ich einfach nichts auf die Reihe kriege. So viel dazu. Passend dazu kann ich hiervon gleich zu den Trennungsgründen übergehen(Zitat Oneitis-Thread: "Gerne auch mithilfe der Community"). Also lege ich mal nach intensivem 2 wöchigen Nachdenken los. 1.Minderwertigkeit : Je länger ich mit ihr zusammen war desto schlimmer wurde es. Bis dato stempelte ich das Buch als Faktor ab aber vorsicht: Das war meine erste Beziehung und ich entdecke so ein Buch. Na? Richtig, ich habe auch hier versucht zu "cheaten". Am Anfang hatte ich noch die Oberhand, aber mit der Zeit stellte sich bei mir eine gewisse "getarnte" Unsicherheit ein. Ich "wusste" mit dem Buch klappt alles, aber wusste gleichzeitig dass es immer schlimmer wurde. Dann kam die erste Trennung. Wir kamen AUCH(!!!!) mithilfe des Buches wieder zusammen("Abstand halten", "SIE kommen lassen, nicht DU offensiv werden", "Sich um seinen Kram kümmern"), aber dabei blieb ich ich selbst, war super gut drauf, etc. Also kein Problem! Dann kam ich wieder mit ihr zusammen und stellte dieselben Dinge fest: 1.1: In der Schule macht sie unsere Beziehung nicht offiziell. Kein Küssen, kein Berühren/Händchenhalten(hach wie schön.), kein Nebeneinander stehen etc. Ich traue mich nicht etwas dazuzusagen, sondern versuche mit dem Buch sie so zu "verführen" dass das irgendwann von selbst kommt. Privat ist alles dufte bis 1.2: auf die Tatsache dass sie die Locations für unsere Treffen aussucht, sie quasi "führt" und mich auch des Häufigeren mit Stimmungsschwankungen auf die Palme und schließlich in die Depression gebracht hat. Beispielsweise sitze ich mit ihrer Familie am Essenstisch. Ich unterhalte mich mit ihrer Schwester und ihrem Vater. Doch sie redet nicht und man sieht ihr an wie ihre Stimmung in den Keller geht. Danach gab es meistens Zoff(natürlich ohne ihre Eltern) von ihrer Seite aus. 1.3: Ich hatte sie offensichtlich nicht in Kontrolle. Allein die Einbildung dass ich sie kontrollieren KÖNNTE war die größte Fehldeutung von LdS und PU denn sie ist nachwievor ein Mensch. Aber natürlich erreichten meine "Taktiken" nicht ihr Ziel. Die Folge: Frust, kraftlosigkeit, verletzter Stolz und schließlich Hass auf sie-> Die zweite Trennung und das (bis jetzt) endgültige Ende. Wie ihr merkt: Ich war fertig. Je weniger ich hinbekam, desto mehr versuchte ich mir mit dem Buch zu helfen und nicht mit mir selbst. Denn das Buch war ja für "Frauen" da, das musste also klappen. Das klappte nicht, also kam das Forum dazu um die spezifischen Situationen aufzuklären, klappte nicht, weil ich mich einfach scheisse dabei gefühlt habe. Also versuchte ich es mit NLP und hatte schließlich Angst vor der Sekte, die NLP in manchen Fällen darstellt. Also die Kernpunkte: -Ich wusste nicht "wer ich bin", "was ich will". Dazu zählte auch sie. Das Buch hatte mich verunsichert: Ich vernachlässigte meinen Freundeskreis, meine Interessen etc. War sie also LSE und traf sie so Schuld? Schon habe ich Schluss gemacht weil ich dem Buch sofort glaubte ohne meine eigene Gefühlswelt zu erforschen -Daher auch: "Ist das Buch richtig?", "Ich weiss nicht mehr wer ich bin, ich benutze nur noch das Buch und jetzt das Buch hinzulegen würde bedeuten die Beziehung zu verlieren, denn dann würdest du ja deine Linie beenden(Beziehung auf Buch aufgebaut)." -Zu viel denken(Daher bin ich auch auf NLP gekommen): Anstatt ich mir mal ne Auszeit nehme und lerne wieder selbstständig zu denken, schreibe ich täglich ins Forum und am Ende sage ich mir jeden Tag "DU MUSST ES BEENDEN". Die Folge war wie ihr wisst unerträgliches Leid. 2.Verlustangst Auch die war vorhanden. Nach dem Motto: "Tu ich auch das Richtige?"(Buch?), "Gefalle ich ihr wirklich so?"(Mangelnder Erfolg durch Buch.), "Funktioniert das so wirklich?"(Buch und generell alles in Frage gestellt.), "Werde ich sie so nicht verlieren? Wenn ich jetzt aufhöre das Buch zu benutzen verliere ich sie"(Drogenartiges Festhalten an Buch und Forum). Die Folge: 3. Realitätsverlust Es gibt mich nicht mehr. Es gibt nur noch Cheats und die Roboter-Programmierung "PU" um sie BLOß NICHT ZU VERLIEREN ziehe ich das knallhart durch und zerstöre mich so Stück für Stück. Vielleicht funktioniert es, aber ich fühle mich nicht gut so. Ich nehme kaum noch was wahr. Ich "fühle" nicht mehr, sondern denke und plane nur noch Taktiken und Strategien. Alle im Nachhinein schönen Momente, habe ich "geplant" und "konstruiert". Ich nehme meine Freundin nicht mehr wahr, ich "behandle" sie nur noch. Ich "steuere" mich nur noch, nehme nichts mehr wahr. So jetzt bin ich quasi "tot". Das ist ja nicht unerlogen. Ich weiss gar nicht was mich interessiert, ich weiss nicht ob ich etwas will "oder nur denke dass ichs will". Ob ich jetzt wirklich Ablenkung brauche oder nur "Ablenkung brauche weil es im Buch steht". Ob ich jetzt wirklich "Loslasse" oder nur "loslasse weil im Buch steht dass ich sie so zurückbekomme"(also genau das Gegenteil von loslassen mache). Ich habe de facto kein Vertrauen mehr in mich. Kein Selbstvertrauen mehr. Ich traue mir selbst nicht mehr. Denn vielleicht ist das was ich tue ja wieder nur irgendwas was ich mache weil es im Buch steht, vielleicht ist es wieder nur irgendwas "künstliches". Bin ich noch echt? Ich kann nicht mehr auf mein Herz hören, ich muss jede Aktion analysieren, jeden Menschen analysieren weil ich nicht mehr "einfach machen kann". Denn das was ich tue kann "falsch" und "schrecklich" sein. Ich bin ein Arschloch und Wichser weil ich meine Freundin mit "PU" gesteuert habe und will sie de facto zurück. ABER ich weiss dass mir das nie gelingen wird weswegen ich mir jetzt jeden Tag sage "Sie ist nur noch eine Freundin". Ich traue mir nicht mehr zu mir selbst zu sagen "ob ich sie noch wiederkriegen kann oder nicht". Ich traue mir auch nicht zu mir selbst zu sagen "Du schaffst die Schule wieder". Ich steuere mich nur noch, ich bin tot, fühle nichts egal was ich tue. Ich stehe in der Schule mittlerweile wieder 1, aber fühle keine Befriedigung, weil ich mich in der Schule nur so anstrenge weil es das erste mal als ich sie zurückbekommen hab "funktioniert hat". Ich plane also weiterhin mein Leben, jeden Schritt. Fühle und nehme nichts mehr wahr. Sondern plane und "funktioniere" nur noch nach "Plan". Ich lebe nicht mehr, ich "funktioniere" nur noch. So werde ich meine Freundin nie zurückbekommen. So werde ich nie sagen können ob ich es jemals wieder schaffe dass es mir gut geht. Mir fehlt sämtliches Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein. Ich habe mich in 8 Monaten "neurolinguistisch programmiert" mithilfe der Dogmen aus dem Buch und habe nicht den blassesten Schimmer wie ich das rückgängig mache und wieder lerne wie ich 1. - Wieder Dinge tue die ich wirklich will und nicht nur Dinge tue von denen ich denke dass ich sie wirklich will weil es mir dann angeblich besser geht. 2. - Wieder sagen kann ob ich meine Freundin wirklich wiederhaben will und mir auch sagen kann OB ich sie überhaupt wiederhaben kann. 3. - Mich wieder gutfühle, wieder weniger denke, wieder SELBST WEISHEITEN aufstelle und mir die nicht mehr von irgendwo hole. Und dieser Punkt ist GANZ GANZ GANZ GANZ GANZ wichtig. Ich möchte wieder SELBST Dogmen entwerfen, wieder SELBST Erfahrungen sammeln, wieder SELBST Dinge wie "Nicht denken" formulieren mit eigener Schlussfolgerung und eigener Genugtuung. Ich möchte wieder leben Leute. Ich möchte wieder fühlen, ich möchte wieder ERleben. Ich möchte mich wieder bei dem was ich tue gutfühlen. Ich möchte über meine Freundin hinwegkommen, aber nicht um sie wieder zurückzubekommen, sondern damit ich mich wieder besser fühle. Ich möchte wieder frei sein, ich möchte wieder ein Herz haben. Ich möchte wieder leben. Meine Freundin ist das ganz wichtig, aber ich möchte mir nicht jeden Tag sagen müssen "Sie ist nur noch ne Freundin"; oder "ANTWORTE JETZT BLOß NICHT AUF DIESE SMS" sondern aus dem Bauch handeln ob es nach PU richtig ist oder nicht. Bitte helft mir

Ich weiss nicht also im Moment erzielt mein Verhalten weiterhin negative Wirkung. Einzige Änderungen bisher: 1. Ich rede mit anderen Frauen, bin aber meines Achtens nach nicht selbsicher genug um jetzt schon wieder einen Schritt Richtung Beziehung zu gehen. Versteht mich nicht falsch: Aber ich traue mir das NOCH nicht so zu, ob ihr das Pussydiagnose nennt oder nicht, aber wer bitteschön ist nach 2 Wochen schon bereit wieder "Sex" mit ner anderen zu haben? Ich bin jedenfalls kein FTOW Typ, ich find sowas ein Stück weit abwegig sogar. 2. Schule läuft SUPER. Also nach den letzten Tagen, lässt sich nur festhalten: Einsame spitze! In jedem Unterricht Eins, Einschreiben bei einem Essay-Wettbewerb und auch das Training läuft (mehr oder minder) gut, zumal ich da momentan einfach "kein Bock drauf hab". 3. Was meine Freundin angeht: "Pussydiagnose"-Modus gibt es nicht. Man KANN nicht sagen "Okay ich lasse jetzt los", oder "okay jetzt ist sie nur noch eine Freundin". Man KANN es nicht. Vielleicht jemand der 30 aufwärts Beziehungen hatte, aber ich habe da keine Chance zu. Ich ignoriere(s.O) sie weitesgehend, da mir immernoch der blanke Hass entgegen schlägt und natürlich ist das geheime Ziel nachwievor auch immernoch irgendwie "ich will sie zurück". Aber das rückt Tag für Tag in den Hintergunrd. Ich denke immernoch an TAktitken die ich selbst(!!!!!!) beim ersten mal wieder zusammenkommen angewandt habe und versuche es damit. Ihr könnt euch denken: Bescheuert und aufgesetzt. Ich bin auch momentan mit meinem emotionalen Haushalt ein bisschen hinterm Berg denn: Eigentlich müsste ich sie bei ihrem Verhalten zusammenscheissen á la "Hömma du bist ne Erwachsene Frau und wenn du meinst mit Kinderkillefit-Lästerrunden mich hinter meinem Rücken schlechtreden zu müssen und mich NACHWIEVOR vor anderen bloßstellen zu müssen, dann kannst du dir das in den Arsch schieben". Aber ich bin mittlerweile(kein Scherz) nicht mehr selbstsicher genug um zu sagen(mein voller Ernst): "Ist das jetzt gespielt oder echt?". 4. Ihr kindische Verhalten gehe ich nun auch distanzierter an. Ich bin sogar soweit dass ich sagen kann: Ich habe mittlerweile keine Schuld mehr. Und das stimmt zu 99,9%, denn mit dem was sie abzieht habe ich nichts zu tun. Hinter meinem Rücken redet sie mit einem Freund "Hast du jetzt auch ein Halstuch? Jetzt siehst du sogar noch schwuler aus als mein Ex"(da denke ich mir: WTF? Warum hasst sie mich? Ich habe ihr gesagt ich bereue es und kann auch logischerweise nicht viel mehr tun). Oder sie stellt mich nachwievor bloß: Beispiel: Sie ist allgemein in einer Verfassung die sich folgendermaßen beschreiben lässt: Er pisst mich an, nimm ihn nicht ernst, mach die strenge Mutter für ihn. Ich bin freundlich(soweit es geht) und lächle. Sie: "Möchtest du dich jetzt an dem Geschenk für (nennen wir sie mal Jutta) Jutta beteiligen?" Ich: "Welches Geschenk." Sie(angepisst und augenrollend): "Oah davon habe ich dir doch erzählt" Ich kontere mit einem kurzen "WTF"-Lachen und mache mich wieder an die Stundenaufgabe 2 Schulstunden später: Sie: "So was ist jetzt mit dem Geschenk?" Ich: "Welches Geschenk?"(Ich wusste es logischerweise immernoch nicht) Sie: "Das von dem ich dir erzählt habe. Müsstest du eigentlich wissen" Ich: "Dann kannst du es mir auch einfach nochmal erzählen, vielleicht weiss ichs dann wieder." Sie macht einen Zungenlaut und dreht mit den Augen und erzählt mir von dem Geschenk. Ich: "Ich beteilige mich mit 5€ höchstens" Sie stöhnt Ich: "Kommt aber auch drauf an wer sich jetzt mit wieviel beteiligt" Sie dreht sich weg und stöhnt Ich lächle und sag: "Gut dann sind wir uns ja einig." Das ist de facto kindisch, aber wenn man jeden Tag neben ihr sitzt in jedem Fach kann man das nicht einfach ignorieren. Das ist nervtötend. Eigentlich schmerzhaft, da ich aber versuche es mit einem Lächeln zu nehmen("Ruhe in Frieden") ist es eher nervtötend und albern. Trotzdem bleiben im Moment hauptsächlich die sexuellen Erinnerungen im Hinterkopf. Rumlecken etc. Die vermisse ich, und das baut nicht auf. Ich ziehe das konsequent durch, aber der Gedanke "sie wiederzubekommen" geht nicht weg. Mein Leben läuft wieder, Schule etc. aber besser gehts mir immernoch nicht, weil ich es irgendwo "für sie tue", sie aber nicht zurückkommt und ich so nicht befriedigt sein kann. Wie kriege ich diesen unnötigen Drang weg? u.A. auch die Formulierung: "Ich will sie zurück solange sie noch was von mir will/sie auf mich steht" geht mir aufn Sack, aber die kriege ich nicht aus dem Kopf? Wie ist das wirklich? Gibt es wirklich einen Punkt an dem ich sie "nie mehr" zurückbekommen kann. Und wie bekomm ich diesen zurückbekommen gedanken weg -.- Herrschaftszeiten. Naja das ist dann mal mein Bericht, ich halte euch auf dem Laufenden, denn so wie ich das Forum momentan nutze ist es eigentlich gut.

So. Ich habe nun einen gesunden Abstand zu dem ganzen Zeug gefunden. Einen Abstand der mich gesund und mehr oder weniger optimistisch gemacht hat. Aber keine Wunde heilt innerhalb von knapp 2 Wochen. Zu deutsch: Mir gehts doch noch phasenweise scheisse(ich vermute da mal ganz dreist sowas wie ne Depression ;) ). Das Problem war as simple as you called it: Es lag nur an meiner Freundin. Und liegt es immernoch. Sekten, NLP und blablabla existiert nicht. Das heisst: Es existiert nicht HIER. Hier bei mir, genau hier vor dem PC ist kein NLP-Sektenfuzzi, genausowenig irgendeine Freundin. Ich bin de facto alleine. Das ist mein größtes Problem: Das Denken. Denn wenn ich mir sage "Nicht denken" verbinde ich das automatisch wieder mit annormalen NLP-Sektentheorien. Die Beispiele hierfür sind: 1. Ziele setzen(NLP sagt: Stell dir vor wo du in 5 Jahren stehst und bade in den Erinnerungen) 2. Erinnerungen ausschmücken/verändern(NLP sagt: Sich z.B. einen Charly Chaplin in eine schlimme Erinnerung denken) 3. Positiv/Negativ Denken(NLP sagt: Wer denkt "Es geht mir scheisse ich kriege eh nix hin" dem geht es scheisse und er kriegt nichts hin) Das sind meine Hauptprobleme. In mir drin weiss ich: Da brauch man kein NLP für und durch 7 Podcasts kann ich in keine Sekte gehören. Doch mein lieber Herr Verstand sagt mir: Wenn ich das tue bin ich nicht besser als Sektenfuzzis. Denn genauso müsste ich ja positiv denken wenn ich mir sage "Ich kriege alles hin, ich kriege meine Ex zurück". Get it? So und nun zum Thema Ex: Das kriegt man mit keinem Guide und mit keiner Hilfe der Welt hin. Die ganze Oneitis-"kacke" wie ich sie mal dezent nenne hier ist schwachfug. Ich bin auch begeistert von mir dass ich endlich eine eigene Meinung dazu habe. Es redet mir eher die Hoffnung aus: "Man kann sie nur EINMAL zurückbekommen" und es geht "nur wenn man sie komplett loslässt". Ich kenne schon mehrere Beispiele wo ein paar knappe 4 male wieder zusammengekommen ist. Ich versuche es momentan mit einer(auch mithilfe von Anderen) entwickelten "Freundlichen Ignorierung". Ich habe mir geschworen: "Mach es ohne NLP/PU". Das erste was ich getan habe(s.O) war zu ihr gerannt und Gefühle gezeigt und ihr alles erzählt -> Hat nicht geklappt Das zweite war in der Schule freundlich und zuvorkommend zu ihr sein, mit ihr reden, auf sie zugehen -> Fail. Das dritte war sie drauf ansprechen WARUM SIE DENN NICHT MEHR MIT MIR REDE -> "Lass mich doch mal sauer auf dich sein, ich brauche Zeit" Das vierte(heute) war ein freundliches ignorieren. D.h. ich mache mein Ding, ich behalte meine Ziele im Auge und ignoriere sie soweit es geht(es sei denn sie spricht mich an/ wenn sie was will soll sie kommen). Hat super geklappt: Heute in jeder Stunde mündlich 1 und ansonsten auch spitzenmäßig, ABER: Bei ihr zeigt es bis jetzt keine Wirkung. Im Gegenteil: Sie wird noch patziger/aggressiver und schreibt auch keine SMS/Anruf den ich erwartet hätte. Beispiel: Sie erzählt mir sie hätte mit meinem Bruder gesprochen, ich sage mit aufgestütztem Kinn "Na was hat er gesagt?", sie: "Wenn du die Hand vom Mund nimmst rede ich vielleicht mit dir"(WTF SIE HAT MICH DOCH ANGESPROCHEN?). Aber ich habe die Hand vom Mund genommen. Heute Gruppenarbeit: Ich will was dazu beitragen: "Dich hat keiner gefragt." oder "Das erklärt sich doch eh von selbst" oder einfach nicht reagieren. Ich habe einen Vortrag gehalten, der war 1, kehre an den Tisch zurück, sage: "Man war das gut", sie sagt: "Ja XXXX wir wissen es: Du bist SO toll"(Sarkasmus incoming). Kurzum: Sie hat auf Facebook das Lied "Symphonie" von Silbermond gepostet. Ich habe alle Hoffnung verloren und gleichzeitig eine Feindin in der Person gefunden die mir einst so viel bedeutete. Doch ich möchte ihr das nicht heimzahlen. Ich möchte nicht denselben Fehler machen den sie macht. Sie hat mir vorgeworfen eine Maske aufzusetzen und was tut sie jetzt? Sie hat mir vorgeworfen ich würde mich "in der Schule verstellen". Was tut sie jetzt? Das ist echt schrecklich. Ich bin de facto überfordert, und bin mir sicher dass meine "Liebesgefühle/Schuldgefühle" welche IMMERNOCH DA SIND(!!!!) einfach nur falsch angelegt sind. Aber sie redet noch mit meiner Familie. Doch das Lied Symphonie ("Wir haben uns nichts mehr zu geben", "Es gibt nichts mehr zu reden", "Wir stehen hier im regen", "besser aufzugeben" blablabla) hat mir den K.O.-Schlag versetzt. Die simple Frage: Was nun?

Spaß an Frauen? Spaß am Leben fehlt mir! An Allem! Meine Freunde habe ich wochenlang zugeheult, bei denen kann ich mich nicht mehr blicken lassen. Meine Freundin habe ich wie ein Roboter "seduced", und weiss genau dass alle Schuld bei mir liegt. Immer als ich mir gesagt habe: "Sei du selbst. Handle aus dem Bauch heraus", kam sofort irgendein Gedanke wie "Aber PU", "Aber LdS" und zack war ich weg. Ich weiss genau dass ich die Scheisse gebaut habe. Alles. Und ich weiss dass ich sie wiederhaben will, aber ich weiss auch dass laut LdS, wenn ich das so deuten darf es folgendermaßen aussieht: "Wenn du sie wirklich wiederhaben willst, dann sorge dafür dass du sie nicht brauchst". Aber wie geht das in meiner Situation? Ich brauche sie irgendwo tatsächlich. Es ist wie mit einem Kochbuch: Am Anfang brauche ich es und später kann ichs dann. So beschreibe ich mir LdS immer. Aber ich MÖCHTE ES NICHT BRAUCHEN. Weil alles zu Bruch gegangen ist. Und ich brauche sie. Ich möchte wieder so sein wie ich war als ich sie kennenlernte. So sein wie ich die ersten 4 Monate ohne PickUp und LdS war. So sein wie ich war, als ich und meine Freundin in Berlin waren. So sein wie ich war als ich die Erfahrungen noch selber machte. Von anderen begehrt zu werden. Nicht zu denken. Ziele setzen. All diese Ziele sammelte ich selber. MIT IHR und DURCH SIE. Und ich war glücklich. So eine verfickte Scheisse wie LSE oder HSE gab es nicht. Es gab nur Sie und die Liebe zu ihr. Und es ist alles so schrecklich zu Bruch gegangen. Ich liebe sie und kein bescheuertes Buch kann mir das ausreden, aber es ist de facto passiert. Ich weiss dass sie mich, wie ihr seht voll im Griff hat. Aber der Unterschied ist: Ich WILL mich wieder so fühlen wie vor 4 Monaten. Soll ich euch was sagen? Gestern saßen wir da und haben Händchen gehalten! Gestern saßen wir da und haben gekuschelt! Und heute postet sie: http://www.youtube.com/watch?v=uHnVkLXb5_g Was soll ich da sagen? Ich bin am Ende. Ich weiss nicht was ich tun soll, ich weiss nicht wie ich sie wiederkriege. Ich weiss dass ich es schonmal geschafft habe mit dem "Mindset": "Scheisse warum habe ich ihn gehen lassen". Aber ich möchte ich selbst sein! Versteht ihr? Ich möchte keine Mindsets mehr brauchen, ich möchte nicht immer wenn ich eine Frau sehe an LdS denken. Aber das tue ich! Ich denke an LdS! Ich denke an irgendwelche Threads aus dem PickUpForum, ich denke an die schöne alte Zeit. Es vergeht kein Tag mehr wo ich nicht an sie denke und weiss dass ich das Arschloch war. Der Idiot. Der Amateur, der meinte durch das alles lösen sich seine Probleme. Sie kämpft sich durch die Nacht, will und muss mich aus ihrem Kopf kriegen. Das heisst für mich: Sie will nicht mehr Und wisst ihr was das noch für mich heisst: Ich will nicht mehr. Weil ich LdS nie mehr aus meinem Kopf kriegen werde. Genausowenig wie die Threads und Alles. Man KANN biologisch gesehen NICHT vergessen. Das GEHT NICHT. Und ich bin am Ende. Gestern noch Händchenhalten und Kuscheln und heute will sie mich aus ihrem Kopf haben. Heute will ich so vieles aus meinem Kopf haben und locker und unbeschwert leben wie vor 4 Monaten. Ohne Buch. Ohne PickUp. Als ich selbst. Nur als ich selbst. Als meine Seele. Als mein Herz. Als ICH. Versteht ihr? Das geht nicht mehr! Es gibt mich nicht mehr! Ich möchte mich mit ihr Treffen mit dem einzigen Mindset "sei du selbst", was ich damals hatte. Ich hatte ihr ne SMS geschrieben "Hey wollen wir uns treffen?", sie sagte "ja", ich ging in das Treffen mit dem einzigen Mindest "Sei du selbst", weil ich keine Taktiken kannte, weil ich keine Mindsets oder Frames kannte. Weil ich gar nicht wusste dass sie mich versucht zu manipulieren, weil ich gar nichts über Beta und Alpha wusste. Weil ich das alles nicht wusste. Wir kamen zusammen und waren 4 Monate glücklich. Und dann kam das Buch. Ich weiss nicht mehr wie ich so ich selbst sein kann. Denn nur wenn ich ich selbst bin und die Erfahrungen und Erkenntnisse selbst sammeln konnte war ich glücklich. Doch das kann ich nicht mehr. Es geht nicht mehr. Ich bin am Ende. Ich habe kein Spaß an ALLEM. Und möchte sie über Alles zurück und möchte dafür aber keine Taktitk brauchen und weiss genau dass es ohne Taktik nicht funktioniert. Ich möchte wieder das sein was ich war. Frei und unbeschwert. Ohne Probleme. Meine Freundin und ich sahen uns damals 2 mal pro Woche und keiner hatte ein Problem, wir haben uns nie gestritten. Wir waren glücklich zusammen und haben unser Leben gelebt. Ich hasse mich. Ich hasse alles was ich getan habe und da ich weiss dass ich PU und LdS niemals löschen oder rückgängig machen kann ist es nur noch der Wunsch sie zurückzubekommen der mich am Leben hält. Ich will nicht wissen was passiert wenn ich endgültig sehe dass es unmöglich ist.

Ich mache euch nichts vor, ich habe in diesem Forum viele zwiellichtige Threads eröffnet. In einem war ich 21(oder 20), und in den meisten 18. In einem ging ich zur Uni, in den anderne zur Schule. Tatsache ist: Ich bin 18 und gehe zur Schule(O Wunder.) Wie ihr anhand der Threads sehen könnt schlage ich mich mittlerweile, größtenteils durch meine (ehemalige Beziehung), mit viel weitgreifenderen Problemen rum: Manipulation, Sekten, Angst vor Veränderung. Ich habe mir abgewöhnt im Internet nach irgendwelchen Hilfen dazu zu suchen, weil dies meist "unseriöse Sekten" sind, so meine Einstellung. Und ich wette Lodovico Santana, oder "Enigma" wie ihn hier alle nennen, hat weder NLP, noch irgendwelche "Nicht Denken"-Threads gebraucht um ein solches Buch zu schreiben, wie das, welches mein Leben nun mehr oder weniger schrieb. Zu allererst, ich habe Angst vor: NLP, Sekten, davor in Zukunft irgendeine Scheisse zu bauen(mich irgendeiner Sekte anzuschließen etc.), mich nicht kontrollieren zu können und mich zu verändern(was damit einhergeht). Zu den letzten beiden nähere Erläuterungen: "Mich nicht kontrollieren zu können": Angefangen hat all diese Misere ja mit der 1. Trennung von meiner Freundin. Die, kurz und knapp, war einvernehmlich und kam so gut 2 Wochen später wieder zusammen. Getrennt haben wir uns aber, weil ich immer zwangsweise C&F gefahren habe, Push&Pull versucht habe, kurzum: Alle "ausgetestet" habe wie ein kleines Kind was gerade ein neues Sandspielzeug(oder unserer heutigen Zeit gemäß: Computerspiel) entdeckt hat. Ich verlor also tatsächlich die Kontrolle. Und ich hätte nicht gedacht, dass ich mal heule während ich einen Forenbeitrag schreibe, denn das passiert mir gerade. Wenn man als 18 jähriger von Sachen wie Betaisierung erfährt, oder Shit-Tests, Manipulation(insbesondere) etc, dann geht einem was durch. Ich habe keine Lebenserfahrung, ich konnte mir darauf nichts bilden, bzw. ich konnte das nicht objektiv auffassen weil es meine erste Beziehung war und ich Erfahrung die mir synonym zu "Beta" etc. erschienen nicht(oder nicht bewusst) gesammelt habe um sie damit abzugleichen. Es ging also nicht Anders als einem Buch, ja einem Ratgeber, blind zu folgen. Und das obwohl in ihm betitelt wurde, dass es "nur ein Modell sei, für das es keine fixe Grundlage gibt". Nun habe ich tatsächlich und ungelogen Angst davor LdS zu verwenden. Angst davor Frauen zu begegnen(weil ich hier nur auf Manipulation und Beta achtgebe), Angst davor von irgendwelchen Sekten/NLP rekrutiert zu werden(weil ich keine Kontrolle mehr habe), Angst davor mich zu verändern(weil könnte ja eine Veränderung sein die ich nicht will(Sekte) was ich dann aber zu spät merken würde). Gleichzeitig steht dem gegenüber dass ich mich de facto verändern muss, aber keine Ahnung habe wie ich das tue, wenn ich doch "Niemandem" in der Richtung trauen kann. Die Angst vor Betaisierung(und zwangsläufig die allseits bekannte Überbewertung des "Alphas") sowie die Angst vor Manipulation sind in diesem Forum sowieso die größten Ängste, und ich hätte es wie mein Bruder gemacht(Zitat: "Ich habe mir das Buch durchgelesen und mir 1-2 Sachen gemerkt die mir sinnvoll erschienen") und wäre nicht ins Forum gegangen, wäre das alles nie passiert. Denn dieses Forum hat mir NICHT geholfen in dem Sinne. Nun kann ich das alles aber nicht mehr ändern. Die jetzt 2 Trennungen von meiner Freundin, die schlechten Noten in der Schule, Lob des Sexismus welches einfach jeden Tag in meinem Kopf rumschwirrt, die ersten 7 NLP-Fresh-Up Podcasts. Alles kann ich nicht mehr ändern. Ich will mich verändern, aber kann es nicht, aus Angst davor mich so zu verändern wie ich es im Endeffekt nicht will(Sekte blablabla). Also "Mich nicht mehr kontrollieren zu können" bzw. "mich (falsch) zu verändern" Warum schreibe ich also trotzdem in dieses Forum? Weil ich von Enigma, dem Autoren des Buches, der ja wohl viel zu seinem Buch gehört hat, wissen will ob 1. Diese übermäßig betonte Angst vor Betaisierung(und der Zwang dann Alpha zu sein, um das quasi zu verhindern) oder Manipulation(daher rühren warscheinlich auch meine Sektengedanken ein stückweit) normal ist und wie ich sie ändern KANN(und das ist ganz wichtig, KANN, denn das ist mein größtes Problem. Die Angst vor der Veränderung) 2. Wie ein Mensch, ja die Frage ist ernst gemeint, so eine Einstellung haben kann wie mein Bruder("...1-2 Dinge gemerkt die ich brauche"). Denn der ist nicht ins Forum gegangen, hat keine Threads wie "JETZT! Denke nicht zuviel gelesen", er hats einfach mit sich selbst kombiniert. Und das habe ich offensichtlich nicht geschafft, sondern habe de facto probiert mich vom Forum und diversen Threads "abändern" zu lassen. Das kann vielleicht sogar richtig sein ja, aber ich höre es lieber aus Enigmas Mund, der das Buch schrieb. 3. Ich meine Freundin noch zurückbekommen kann. Nein das ist kein Witz. Denn diese Angst vor Betaisierung und Manipulation hat die Beziehung beide male zerstört. Ich achtete auf jede einzelne Manipulation usw. und redete mir so zwangsläufig ein sie sei LSE und schiss sie zusammen und verließ sie. Jetzt war ich gestern bei ihr, habe ihr alles erzählt. Von dem Buch, von dem Forum, auch von NLP. Habe natürlich auch geheult. Sie nahm tatsächlich meine Hand und wir kuschelten uns eineinander. Aber dabei bliebs, denn wie wäre es bitte gekommen hätte ich in der Situation versucht "Alpha" zu sein und sie zu küssen? Ich habe danach auch keinen SMS/o.Ä Kontakt mehr mit ihr gehabt(das war gestern Mittag, 15 Uhr). Und Erfahrungsberichte von Leuten denen es ähnlich erging. 1. Wie wird man die Angst vor Betaisierung los? Wie wird man den Zwang C&F oder P&P zu fahren(also Alpha zu sein los). Wie wird man erwachsen und selbstbewusst/selbstständig genug um so eine Einstellung wie mein Bruder zu vertreten. Nämlich die Dinge mit SICH SELBST in Einklang zu bringen und nicht sich selbst mit DEN DINGEN in EInklang zu bringen? 2. Und Erfahrungsberichte zu grauenvoll gescheiterten Beziehungen(mit Streit etc.) die eventuell sogar auch auf LdS und PickUp-Basis gescheitert sind, wo ihr aber wieder zusammengekommen seid(ja ich brauche Hoffnung) 3. Mut-Zuspruch. Und ich bitte euch alle, mir nicht mit NLP zu kommen. Ja klar angeblich sind Organisationen wie Society of NLP okay und sektenlos, aber das ist für mich im Moment der absoulut falsche Anhaltspunkt. Denn auch Dinge die in NLP gesagt werden ("Ziele setzen", "positiv Denken") sind Dinge die man auch von seinen Eltern ein stückweit lernt. Nur bitte ich euch: Kommt mir einfach nicht mit NLP. Die einzige Bitte ist das. Und allgemein die Fragen: 1. Wie ist es möglich mein Leben wieder in den Griff zu bekommen? Denn an LdS, PickUp etc. würde ich nicht denken würde ich es nicht brauchen, bzw. würde ich nicht an meine Freundin denken. Also wie komme ich von meiner Ex-Freundin los ohne sie "nicht mehr haben zu wollen". Also WAS GENAU ist der gesunde Abstand nach einer gescheiterten Beziehung wenn man sie wieder haben will. Also Abstand halten, aber gleichzeitig so dass man sie wiederkriegt. Mein Bruder sagte sie soll denken "Scheisse warum habe ich ihn gehen lassen", aber auch da würde ich wieder blind dem folgen was jemand Anderes sagt, deswegen die zweite Frage: 2. Ist es okay wenn man Sätze aus LdS(bei mir z.B. "Hör auf zu interpretieren..." oder "Ich lebe eigenständig und unabhängig") irgendwann so im Kopf drin hat, dass man ihnen irgendwo "folgt", bzw. sie einfach auch Freunden unbewusst vorlabert ohne es zu wollen, oder ist das ein Zeichen von Manipulation/Hypnose wat weiss ich. Ist es okay zu dem Satz meines Bruders zu sagen: "Der leuchtet ein" oder lasse ich mich damit immer mehr und mehr fallen und folge irgendwelchen "Dogmen" oder "Geboten"? 3. Und wenn es nicht okay ist: Wie mache ich dieses Dogmendenken rückgängig? Geht das überhaupt? Wie mache ich diese Angst vor Beta und Manipulation weg? Danke im Voraus. Dies wird der Einzige und letzt Thread in diesem Forum sein, den ich nun noch behandle. Mfg, Jefferson

Es war mein Bruder, der es mir erzählte als ich ihm davon erzählte dass ich meiner Freundin gegenüber die bahnbrechende Erkenntniss hatte "nicht zu denken". Ich war so glücklich und auch so glücklich mit ihr. LSE und sowas ging mir am Arsch vorbei. Was bei mir der Fall ist. Ich habe gerade versucht mit meiner Freundin zu sprechen, ihr die volle Wahrheit erzählt. Von den Therapeuten von der "PU-Sucht" wie ich sie nenne, denn es ist nichts Anderes als die Abhängigkeit zu den Dogmen und das Einzige was ihr dazu einfiel war im Endeffekt das was ich wusste: "Ich habe die letzten 2 Wochen alles getan um dir zu helfen(sie hat es nicht DIREKT getan sondern mich z.B. gefragt ob wir Schwimmen gehen oder andere Dinge die sie nie gemacht hat) und am Ende machst du mich für alles verantwortlich(was stimmte, da sie ja LSE war weil ich meinen Freundeskreis vernachlässigte und schlechte Noten in der Schule hatte. Das macht ja alles eine LSE-Frau, also habe ich sie zusammengeschissen, an die Wand gebrüllt und für "schuldig befunden")". Ja Leute das ist eine Oneitis, aber wisst ihr? Ich gebe mittlerweile einen Scheiss auf diese Fachbegriffe weil ich de facto nicht "differenzierungsfähig" bin. Ich war 17 verdammt. 17, glücklich verliebt, habe den Dreh rausbekommen(Nicht denken, Treue(hat auch jeder für sich selbst zu entscheiden), und sich Trauen ihre "Titten" anzufassen) und bin jetzt in Selbsthass verfallen, weil alles was angibt mir zu helfen nicht mehr vertrauenswürdig ist. IHR VERSTEHT MICH DOCH. Warum kann mir denn keiner helfen? Was soll denn ein Therapeut sagen? Die kennen kein PU. Die kennen NLP, aber kein PU. Mein Therapeut sagte auch "NLP wird bei Leuten verwendet die aufhören zu rauchen, aber ich solle die Finger davon lassen da man zu 90% in eine Sekte gerät". Ich habe doch KEINE AHNUNG wie ich das jetzt alles auffassen soll. ICH HABE DOCH KEINE VERDAMMTE AHNUNG MAN. Wenn ich mir PU ausrede, rede ich mir zwangsweise mich selbst aus. Nicht nur weil ich wie oben genannt schon einige "PU-Merkmale" von Natur aus besaß sondern weil ich PU jetzt de facto verinnerlicht habe. Ich lösche mich selbst. Jetzt BIN ich de facto für NLP etc. anfällig. Ich habe meine Persönlichkeit verloren und kann sie nicht finden, weil alles was ich gerade brauche(PU zum Wiederbekommen meiner Freundin, oder zum Alpha sein gegenüber Freunden, oder zum Ziele setzen in Hinsicht auf Schule) jetzt nicht mehr zu mir gehört. Ich bin am Ende. Das einzige was übrig bleibt ist der von euch genannte letzte Funken Vernunft der mir sagt: Lass dich jetzt bloß nicht bekehren. Aber wem kann ich denn vertrauen? Ich kenne euch doch z.B. auch nicht. Kenne ich eure Absichten? Also... Mein Therapeut sagte mir es etwas anders: "Ich würde jetzt mit der Realität konfrontiert werden und mit 18 Lebensjahren ist es normal dass hier der Punkt ist wo "Weichen gestellt werden"". Ich bin jetzt mit der Realität konfrontiert. Und wisst ihr was? Sie ist schrecklich!!! Und kein verfickter NLP-Junkie kann mir da irgendwas einimpfen. Ich will über Alles meine Freundin zurück, weil ich sie als "social robot" verloren habe. Als Dogmen-Junkie. Schule lief schlecht, Freunde waren nicht mehr das große Thema, Training wurde geschwänzt -> Sie ist LSE -> Ich muss sie abservieren -> Scheisse ich will sterben. Ja logisch ist es eine Oneitis aber ich kann das was ich angerichtet habe nicht mit dem behandeln mit dem ich es angerichtet habe. Ich kann PU nicht richtig interpretieren. Ich bin quasi am Rand des Lebens und weiss genau dass ich nicht sterben will, aber weiss auch dass es keine Aussicht mehr auf Änderung gibt. JA VERDAMMT: Eine Oneitis IST NORMAL. Und keiner sollte sich bei einer Oneitis sagen: "Vergiss Sie blablablabla" weil wenn er sie wirklich liebt sollte er ERST alles daran setzen sie zurückzubekommen bis er SELBST und ZWAR WIRKLICH SELBST erfahren hat dass es nicht geht. Also scheisst auf die Idioten die immer und immer wieder dieselben Dogmen unter euren Beiträgen predigen von wegen "Ja Oneitis, musste ersma drüber wegkommen, widme dich deinen Zielen etc." BULLSHIT IST DAS! Das bringt keinem was. Und mich hat es an den Abgrund gebracht. Sorry für meine Ausdrucksweise aber bis jetzt DURFTE ICH JA KEINE EMOTIONEN ZEIGEN. Frei nach z.B. Dreamcatchers Beitrag den ich dann wohl auch falsch interpretiert habe. Von wegen "Akzeptiere und Handle". Das hieß für mich: Setz dich einfach hin, akzeptiere(vergesse) die Vergangenheit und handle. Und sobald die Vergangenheit wieder hochkommt, akzeptiere. Und wenn sie wieder hochkommt, akzeptiere. Bis ich der Roboter bin. Seinen anderen Thread "Denke nicht zuviel" deutete ich folgendermaßen: Beobachte deine Gedanken. Immer. Immer wenn dir irgendwas hochkommt, beobachte es bis es weg ist. Bis zur völligen Selbstverstümmlung Ich hasse mich selbst und alles was ich angerichtet hab arividerci

Ich war als ich PU kennenlernte erst 17. Man kann sich jetzt vorstellen: Ein bisschen Verzweiflung dem weiblichen Geschlecht gegenüber war definitiv da. Ich fand also PickUp, oder genauer gesagt LdS. Das Buch an sich schien noch recht vertrauenswürdig. Man beruft sich auf Kenntnisse die auch in der Psychologie gelehrt werden "Affen-Gruppen". Aber da fiel mir schon auf: Zu wenig Hintergrundwissen. Mein Therapeut mit dem ich das jetzt alles abarbeitete sagte: "Man kann etwas Schwieriges und Komplexes nicht mit einem einfachen Werkzeug behandeln". So sinngemäß. Ich bin überdurchschnittlich Intelligent. Das weis sich seit meiner Kindheit. Ich habe eine enorme Fantasie und habe des Öfteren auch Probleme damit gehabt mir Krankheiten einzureden. Was ich jetzt klipp und klar sage: Für diese Menschen ist PU tabu! Konfuzius sagte mal: "Nur die Weisesten und die Dümmsten können sich nicht ändern." Und es ist auch in der Tat nicht leicht bzw. unmöglich. Deswegen auch: Ich unterstelle PU nichts. Aber das was PU mit mir angestellt hat ist schon sektenreif selbst wenn PU selbst keine Sekte ist. Die Logik führe man sich vor: Das sind Menschen die über Jahre/Jahrzehnte hinweg so to speak "Frauen erforscht" haben und ihre Dinge jetzt mitteilen. Was Leute wie ich aber machen ist nicht "das Nützliche" raussuchen, sondern ihrer Neugierde freien Lauf lassen und sich das als "Bibel" zu herzen nehmen(metaphorisch). Die Folge: All das was in dem Buch als WARNUNG stand, wurde wahr! Freundin verloren, weil man sich eingeredet hat sie wäre LSE z.B. Menschen wie Ich können dies NICHT beurteilen weil sie 1. Zu viel analysieren und 2. Zu wenig Kontrolle haben, weil sie eine zu ausgereifte Fantasiewelt haben. Also keine Unterstellung sondern eher eine Warnung: PU ist für euch tabu wenn ihr z.B. dazu neigt euch nach dem Lesen einer Krankheit "nach Symptomen zu untersuchen", oder ihr einfach das Gefühl habt "zu viel zu Denken", wenn ihr allgemein ein "stimmungsschwankender Mensch" seid oder eure "Ziele nicht kennt"(Lustig, weil das in PU steht). Aber PU setzt diese Probleme nicht voraus, sieht diese Probleme nicht. Weiss nicht dass ihr PU jetzt als goldenen Pfad zu euren Zielen seht, dass ihr krampfhaft an einer Art "Glauben" festhaltet oder dass ihr PU seht wie die 10 Gebote. Das weiss PU nicht. Ich bin auch nicht zu einem Therapeuten gegangen wegen PU sondern wegen NLP. Und so viele jetzt antworten werden NLP sei keine Sekte: Auch hier sei nach den grundmoralischen Vorstellung der ENTWICKELTEN(!!!!) Gesellschaft, bzw. der Vorstellungen die Menschen über Millionen von Jahren entwickelt haben, nach dem Recht der freien Meinungsäußerung gesagt: NLP weißt mehr als nur Merkmale einer Sekte auf. *Lasse die Vergangenheit hinter dir - Meine Moral sagte mir: Das geht nicht, das hast du nie gemacht, was soll der Stuss? Und mit 80 schaust du mal hinter dich, weil du deine "Beliefs" nicht mehr kontrollieren kannst und stellst fest "verdammt" und bringst dich um. *Setze dir Ziele, frage nicht nach. - Wtf frag ich mich da? Da frage ich doch gleich mal nach: Welche vertrauenswürdige Gruppe sagt mir denn ich solle nicht nachfragen? Keine weiteren Fragen euer Ehren. *Was NLP sagt ist richtig. - Alle Texte, ausnahmslos alle Texte über NLP beziehen sich darauf "es ist nachweisbar". Jaja blablabla. Ich vernachlässigte eben DURCH NLP meine Familie, meine Freunde etc. Weil ich mir ja jetzt neue Ziele setzen sollte, mich verändern SOLLTE(ja SOLLTE, so wurde es ausdrücklich gelehrt) neue Freunde finden sollte. Verdammt scheisse in was bin ich da reingeraten? Ich habe die Schule verschissen wo ich zuvor noch 1,5 stand, ich habe meine Freundin verloren etc. Was zum Geier? Da kann man nicht einfach sagen: Hake ab, oder stelle dir einen Charly Chaplin vor, Anker die Erinnerung neu. usw. usw. und sofort. Das liegt definitiv, keine Frage an dem Menschen. Und meine moralischen Vorstellungen sagen: Ein Mensch verändert sich nur so sehr wie es die Natur vorgesehen hat, wissenschaftlich nachweisbar in 7-10 Jahren. Mehr nicht! Keine "Programmierung", keine "Manipulation"(denn das streitet NLP nicht ab. Sie manipulieren ja "gesund" jaja genau) sondern Natur. Sich um sowas keinen Kopf machen. Menschen wie ich die aus einer Beziehung kommen und generell alles analysieren und hinterfragen sind perfekte Opfer für NLP. PickUp selbst, und das unterstreiche ich hier noch einmal Ist keine Sekte! Nur PickUp bietet perfekten Raum für Fantasiemenschen wie mich auf einmal "alles danach auszurichten". Mein Bruder machte es richtig: Er sagte mir "er nahm sich ein zwei Sätze aus PickUp und dann war gut". Ich KANN das nicht über mich behaupten. Die Tatsache dass ich ihn danach gefragt habe wie er PickUp aufgenommen hat zeigt schon dass ich PickUp auf keinen Fall so aufgenommen hab, im Gegenfall es mir sogar versucht hab krampfhaft auszureden und daran zu Grunde gegangen bin. Denn Tatsache ist: Viele Dinge die in PickUp standen, z.B. Frauen neckisch zu behandeln, SMS-Verkehr nach Möglichkeit lassen, Ziele setzen, Erfolg haben sind grundmoralische, gar menschliche Vorstellungen die ich schon vorher kannte. Dadurch dass ich mir nun PU ausgeredet habe habe ich mich mir selbst ausgeredet. Und ich weiss dass sich viele Menschen aus diesem Forum hierdrin wiederfinden, denn ich bin nicht der Einzige. PU ist nicht schlecht, aber wenn ihr sowas merkt, macht Schluss damit. Ihr seid mehr oder weniger ein "Natural". Benutzt diesen Fachbegriff aber nicht! Ihr habt die Gabe quasi dasselbe was in PU steht für euch selbst herauszufinden. Ziele setzen(das habe ich vor PU gemacht), Nicht denken im Bezug auf meine Beziehung(sinngemäß in PU: Hör auf das Verhalten einer Frau zu interpretieren) und all sowas habe ich auch schon vor PU für mich selbst herausgefunden. Ihr, mich eingeschlossen, habt halt das Problem dass es bei euch nur länger dauert und ihr einfach zu neugierig und zu ungeduldig seid und die Erkenntnis die euch PU liefert SOFORT umsetzen wollt. Macht nicht den Fehler euch zu sagen: Ja gut jetzt wo ich das weiss, gehe ich nochmal anders an PU dran. Denn das ist der perfekte Indikator für ein erneutes Abtauchen in die Fantasiewelt. Ihr lernt das alles von SELBST. Ihr habt das Glück. Und ihr lernt auch eure moralischen Vorstellungen und Ziele selbst kennen. Wie gesagt: Ich hatte das Glück dass ich durch die NLP-Scheisse darauf gekommen bin. Da ein "logischer Verstand", den viele NLPler nicht mehr besitzen, weswegen ich mich schon auf ihre rege Kritik unter diesem Beitrag freue, sich mit Vergangenheit und Zukunft beschäftigt und sich irgendwann selbst sagt: "In dieser Situation brauchst du weder an Vergangenheit noch an Zukunft denken". Weil es in seiner Natur liegt! Und NLP IST UNNATÜRLICH. Ich habe mit diversen Therapeuten gesprochen, die sich allesamt mit NLP außeinandergesetzt haben und sie alle haben mir versichert: "Ja NLP funktioniert, aber in vielen Fällen erreicht NLP genau das Gegenteil von dem was es verspricht: Es gibt dem Menschen Ziele vor die er gar nicht hat, aber mit denen er sich dann identifiziert. Frei nach dem Motto: "Was magst du?" - "Elefanten", "ja dann ist dein Ziel mal einen Elefanten von Nahem zu sehen". Dabei ist es das doch gar nicht?! So wars bei mir und die Menschen reden echt überzeugend. Weil sie dann auf die Antwort: "Will nicht jeder mal einen Elefanten sehen?" antworten mit "Ja das ist ein Limiting belief"(WTF? Nein! Das bin ich! DAS - IST - NATÜRLICH. ICH BIN ICH. Nicht irgendeine Pseudo-Ziel-Scheisse)). NLP klappt von mir aus, aber ich möchte hiermit nur eine Warnung, und ich betone das abermals, keine Unterstellung oder Verurteilung aussprechen. PickUp ist toll und ich wünschte ich könnte PickUp "normal" behandeln und auch wirklich verinnerlichen was PickUp zeigt. Aber ich kann das nicht. Weil ich nachfrage, weil ich hinterfrage, weil ich alles bis auf den Punkt analysiert haben muss, sofern es nicht von mir selbst kommt. Und PickUp kommt nicht von mir selbst, also verursacht es nur Schmerzen. Wenn ihr so wollt: Ich habe meinen Weg gefunden, das was sich viele PUler ja Wünschen, aber auf eine schmerzhafte Weise. Freundin verloren, Freunde verloren(mir wurde es ja als "Vernachlässigung des Freundeskreises" nähergebracht. Das ist ein LSE-Merkmal, also musste ich meine Freundin verlassen. Dabei war es meine Entscheidung den Freundeskreis zu vernachlässigen und nach eingängigen Gesprächen mit meinem Freundeskreis, der recht groß ist, kam auch raus, dass sie da überhaupt gar kein Problem mit hatten. Aha!) und Schule ging den Bach runter. Ich hatte die Erkenntnisse des "Nicht denkens" oder der Zielsetzung(meine lautete: 1. Schule, 2. PC Konsum minimieren, 3. Geduld) schon vor PU perfekt selbst erlebt. Solche Sachen die in PickUp gesagt werden wie "mehr soziale Kompetenz" oder "mehr Freunde", "Social Proof", "LSE" entwickelt sich bei Leuten wie mir zu Zwängen. Ich glaube dann ich MÜSSTE diese Sachen haben obwohl Lodovico Santana ausdrücklich schreibt: "Das ist nur ein Modell für deren Richtigkeit und Nachweisbarkeit ich nicht garantiere"(Also nicht sektenhaft wie NLP, die ja dafür sterben würden um zu beweisen dass ihr Modell klappt). Ich habe mir jedenfalls dieses "Musthave" eingeredet und mit etwas Glück finde ich ja sogar einen ähnlichen Fall, eine Person die das gleiche durchlebt hat und die mir jetzt helfen kann wieder die Dinge die in PickUp standen und die ich vorher schon besaß auch wieder zu dem werden zu lassen "was ich vorher besaß" und nicht mehr mit PickUp zu synonymieren. Naja ich danke euch auf jedenfall, für all eure Erfahrung. Solche Erfahrungen machen mich stärker. Ich werde das Kapitel PickUp jetzt abschließen weil es mir nicht gut tut und weil ich mit zarten 18 Jahren mich auch selbst noch auf einem Selbstfindungsprozess befinde und jetzt PickUp zu betreiben itödlich ist für mein Ich. Auch hier nochmal: Ihr alle habt sicherlich keinen Knall und wenn doch würde ich euch nicht dafür verurteilen . Ich bin ein offener und ehrlicher Mensch der eigentlich mit allen Menschen klargekommen ist(früher, also vor PU) und ich werde euch nichts, 1000 mal wiederhole ich das, nichts unterstellen. Ich danke euch im Gegenteil dafür dass ich irgendwie so mehr über mich gelernt habe und jetzt eine sehr schmerzhafte Erfahrung mehr habe. Ich muss wieder lernen für mich selbst zu entscheiden. Nicht nach PickUp zu entscheiden, sondern nach mir selbst. Ach und NLP? Da sag ich ganz ehrlich: Ich hasse es. Ich werde es verbrennen, zerstören und wegwerfen. Ich weiss nicht welcher kranke Mensch sich sowas ausgedacht hat. Ich weiss auch nicht welcher kranke Mensch sich Scientology ausgedacht hat. Aber das, und auch das ist wieder ganz wichtig, über Scientology habe ich "vor PU" und nvor meiner "Identitätskrise die damit im Verbund steht" erfahren und mir selbst gesagt: Diese Menschen sind krank. Nur hat mich meine Identitätskrise(Freundin, Schule, PickUp) so anfällig für NLP gemacht, dass ich erst jetzt, im Nachhinein merke. Oh mist auf was hast du dich da eingelassen. Und wenn ich eine Frage hab, dann ob irgendwer Anderes IN DIESEM FORUM noch so von NLP denkt? Naja dankeschön an alle, ich werde jetzt "erwachsen" Tschüss!

/lest euch Für Beginner - Sektentheorie durch. Ende.

Hallo Community. Dies ist mein erster wirklich für Andere gedachte Beitrag, der nicht der Selbsthilfe dient und nicht der Selbstverstümmlung. Paradox: Die Anzahl meiner Beiträge zeigt euch sicher: Hey das ist ja voll der Anfänger! Vielleicht bin ich das, vielleicht auch nicht. Ich habe heute gelernt nicht auf die Meinung Anderer achtzugeben, solange sie sich nicht mit meiner vereinbaren lässt. Nein das ist nicht assozial oder abartig, denn hier liegt der Clue: Das entscheidet ausnahmslos jeder Mensch selbst. Fangen wir also an: 1.Grundlage Die Grundlage des menschlichen Individuums liegt meiner unmaßgeblichen Meinung nach, ähnlich wie der vieler PickUpArtisten bei der Evolution des Menschen. Grundphilosophisch gesehen war der Mann in einer Gruppe Affen ob "Beta" oder "Alpha" ja doch das "führende" Geschlecht. Er ist also z.B. dafür verantwortlich dass Kindern und Frau nichts zustößt, weil er in der Tat dafür sorgen kann. Genau das wissen z.B. die Frauen, deswegen versuchen sie den Mann an sich zu binden. Das heisst im Umkehrschluss zugleich: Der Mann ist Schuld. Der Mann ist genetisch veranlagt zu führen. Er führt die Gruppe(als Alpha) und die Frauen(auch als Beta). Das ist genetisch veranlagt und deshalb auch unphilosophisch so festzuhalten. Geht etwas schief ist der Mann Schuld. In diesem Forum wird keinesfalls gelehrt zu sagen: "Frauen benutzen Shit-Tests, also sind sie böse". Etwas kindhaft ausgedrückt. In diesem Forum lernt ihr euch dieser Führungsrolle bewusst zu sein. Also euch eurer selbst bewusst zu sein. Das meine lieben Freunde bedeutet z.B. "Alpha" sein: Sich dessen bewusst sein was man darstellt, sich seiner damit verbundenen Schuld bewusst sein. Das können einfachste Beispiele sein wie die Schule. Läuft es in der Schule nicht gut, verbringt man stundenlang damit darüber nachzudenken "dass man schlecht ist, dass man faul ist, dass man jetzt eh am Ar*** ist". Hier ist es nicht richtig zu sagen: "Gut das ist so, also lassen wir es sowieso sein, erstmal betrinken." Oder meines Achtens nach noch schlimmer: Selbstverstümmlung betreiben: "Wie schlecht bist du eigentlich? Krieg doch mal deinen Ar*** hoch, mach endlich was!" Beides zeugt von mangelndem Selbstbewusstsein, spezifischer Selbstvertrauen. Ihr seid selbst daran Schuld dass ihr so schlecht in der Schule seid, es ist so, es ist passiert, also nehmt es an. Und jetzt der springende Punkt: Immer einmal mehr aufstehen. Du bist selbst dran Schuld, also sei auch selbst daran Schuld wenn du es änderst. Das ist der Kern dieses Beitrags. 2.Anfänge Die Anfänge meiner Theorie beginnen bei den Negativbeispielen, die ich hier mal kurz aufzählen werde. Typisch für PU-Frischlinge, also für diese sicher hilfreich! -Bei der Entdeckung "PU"'s stellt sich der Gedanke ein "Gut jetzt weiss ich wie ich mit Frauen umgehen kann, wie ich etwas bei ihr erreiche, wie ich mein Leben super lebe, also brauche ich jetzt nichts mehr machen und kann mich ausruhen und Frauen verführen" ->Falsch! Denn: Lerne zu unterscheiden zwischen Erfahrungen und Wissen. Nur weil man jetzt etwas weiss heisst das nicht dass man es anwenden kann und das jetzt sofort alles super dupi schnieke ist. Man ruht sich nicht auf seiner Haut aus! Man verdrängt in diesem Beispiel abermals die eigene Führungsposition. Man schiebt de facto alle "Anstrengung" von sich weg. Frei nach dem Motto: "Ich habe ja jetzt PickUp, nun kann ich alles"(Etwas oversized). PU ist auch nur eine Erfahrung! Sie liefert einem zwar Wissen, aber das Wissen selbst in Erfahrung zu bringen ist nochmal ganz ganz viel extra-Arbeit. -Nach der Entdeckung "PU"'s, das obrige schon vorrausgesetzt: Ins Forum gehen und Themen schreiben, wie: "Wie auf shittests reagieren?" mit Inhalten wie: "Sie hat einen Shittest gemacht, scheisse ich hab falsch drauf reagiert was jetzt?". Ist das richtig? Nein! Denn: Der Mann, das Urtier, hat EIGENE Maßstäbe. Unterstreich dir das am Besten viermal. Dadurch dass du ins Forum postest tust du nichts anderes als erneut die Probleme zu verschieben! Du fragst Andere um Rat und nimmst das was sie sagen anschließend als "Bibelpsalm". Vielleicht mag das etwas übertrieben sein, aber so ist es nunmal. Du verschiebst die Probleme auf Andere und richtest dich dann danach. Wo sind deine eigenen Werte, Erfahrungen und Maßstäbe? Na? Na also... Dieses Forum dient als Ratgeber und Hilfe. Genau wie dieser Beitrag. Nicht als Therapeut. Du hast doch in PU selber über Shittests gelesen, weisst dass es sie gibt? Ja also! Dann sammle deine Erfahrungen mit ihnen! Andere helfen dir sicher weiter, aber das ersetzt keine Erfahrung sondern macht dich versessen und depressiv. Selbstbewusstseinslos! Du bist selbst Schuld daran, ändere es! Die Anderen helfen dir sicherlich, niemand wünscht jemand Anderem ein depressives Leben. Aber du musst selbst die Entscheidungen fällen. Du bist das Urtier, der Mann! Das sind simple Beispiele die von vielen Männlein hier im Forum das Hauptproblem darstellen. Sie verlagern ihre Probleme. Hört auf zu verlagern! Akzeptiert die Niederlage, euer schlechtes Gefühl, eure Misere. Ihr seid der Mann! Ihr seid Schuld, akzeptiert das und steht auf! Steht auf wie nie zuvor! Lernt, erfahrt, das ist der Sinn der Sache! Threads wie: "Wie finde ich mein Lebensziel heraus?" lassen sich leicht mit "Sammle Erfahrungen, Lerne und vor allem Akzeptiere und stehe wieder auf!" beantworten. Dann kommt das Alles von selbst! Wer Erfahrungen sammelt, kann sich die Dinge selbst beantworten! Wie fange ich also an? 3.Techniken Technik 1 Du bist Schuld! So das kam in diesem Beitrag schon des Häufigeren vor. Und das bedeutet nicht "Ich bin schuld, ich habe kacke gebaut, ich ka....". Nein! Hirnwascherei, Selbsthypnose, Traum! Bring es auf den Punkt: Du bist Schuld! So! Das reicht! Fertig! Und jetzt steh auf! Jetzt werd besser! Sammle Erfahrungen! Lerne! Wie hilft das? Nun hiermit schließt du eine Verlagerung aus. Das hat eine unglaubliche weiträumige Wirkung. Du bist Schuld. Fertig. Und es ist wahr. An Allem miserablen hast du Mitschuld. Deine Frau macht nen Shittest und du vermasselst ihn? "Man ist das eine olle Kuh. Mich immer am Testen. Kackfrauen." magst du denken. Besuchst du einen Tanzkurs? Nein? Dort lernst du: Der Mann führt, und wenns beim Tanzen nicht klappt ist der Mann logischerweise Schuld, denn er hat es nicht geschafft zu führen. Das trifft auf alles zu. Also sag dir kurz und knapp DU - BIST - SCHULD. Und dann ist es an dir aufzustehen und was zu tun. Konfuzius sagte mal: "Der Weg ist das Ziel". Dementsprechend hake ab und finde wieder den Weg. Du bist Schuld. Akzeptiere es und jetzt stehe auf! Bemerkenswert hierbei ist dass du z.B. Stress mit Anderen Personen aus dem Weg gehst(denn du bist ja Schuld) und zugleich im Reinen mit dir selbst bist, weil du aufstehst und dich bessern willst(also ein Ziel hast. Da haben wirs ja! Einfach was ?). Du bist also Selbstbewusst und bist quasi unzerstörbar. Technik 2 Auch nur eine Erfahrung! Egal was dir passiert. Jetzt weisst du dass dein "Ziel" es ist zu lernen und Erfahrungen zu sammeln. Wenn dir also etwas schlechtes passiert sage dir: Das ist auch nur eine Erfahrung die dich weiterbringt, die dich stärkt, die dich nach vorne bringt! Ja das ist es! Jede Beziehungskrise, jede Beziehung selbst, jede Schulnote, alles Schlechte und auch gute: Es ist IMMER UNWIDERRUFLICH UND UNBESTREITBAR eine Erfahrung! Und da es dein Ziel ist an Erfahrungen reicher zu werden, ist das perfekt! Wie hilft das? Aus eigener Erfahrung: Das Ende meiner Beziehung beklagte ich nicht lang. Ich sagte mir "Es ist auch nur eine Erfahrung und ich danke meiner Freundin dafür. Ruhe in Frieden". Beim Lesen merkt ihr schon die herausragende Wirkung hiervon: Kein Hass auf Andere Dinge oder Personen, sondern Dank und gleichzeitig kein Selbsthass sondern Freude über die Erfahrung! 4. Schlusswort Und nun endlich der Bezug auf den Titel und das Intro: Was ich Anfangs erklärte, philosophisch begründete war nichts Anderes als das Urtier, der "führende" Mann. Für Kindergartenkinder: Was tut denn ein Führer im Urlaub: Er zeigt euch die Landschaft. Warum tut er das? Weil er sich auskennt, weil er sie kennengelernt hat, Erfahrungen gesammelt hat. Warum übt er den Job also aus? Weil er sich der Erfahrungen bewusst ist und, auch ganz wichtig, sein KANN. Er führt, weil er KANN. Das bedeutet dass das eingangs erwähnte "führende Urtier" nichts Anderes ist als ein "Selbstbewusstseinsmonster". Und das tolle ist: Es ist genetisch veranlagt, es ist etwas was jeder Mann erlernen kann, aber auch jede Frau(im Sinne der Kindererziehung). Es ist 1. möglich, 2. ganz natürlich und 3. in diesem Thread einfach nur freundlicher und einfacher gestaltet. Ihr seid dieses Urtier. Immer. Überall. Also: Worauf wartet ihr? Seid der Führer der den Urlaubern die Umgebung zeigt. Lernt die Umgebung kennen! Ich bedanke mich bei Allen für das Lesen dieses Beitrags und besonderen Dank auch an Dreamcatcher, der mir tatkräftig mitgeholfen hat Zum Schluss noch ein Zitat von Konfuzius: "Lernen, ohne zu denken, ist eitel; denken, ohne zu lernen, ist gefährlich." Also lernt ! Tschüss!

Hallo Community. Ich versuche mich nun in meinem abschließenden und warscheinlich letzten Beitrag in diesem Topic. Abermals möchte ich auf das Thema Fantasiekind zu sprechen kommen: Wo ist denn das Problem zu fantasieren? Wo ist das Problem in seiner gekünzelten Realität zu leben? Nun das lässt sich sehr schwer sagen, da diese Realtität für den mental und geistig bewanderten durchaus schön ist und schön sein kann. Schlagpunkt Masturbation. Es gibt durchaus viele Menschen die auch ohne pornographisches Material masturbieren könne, da ihre Realtität Bilder und Situationen schaffen kann die diesen Job realitätsnaher, mit bekannten Personen erledigen können. Was ich sagen will ist: Diese künstliche Realtität ist so stark dass man nicht anders kann als es anderen Recht zu machen, sich abhängig zu machen. Hä? Wird sich jetzt der ein oder andere fragen deswegen werde ich nun versuchen dem Aufschluss zu verleihen. Stellt euch mal eine Schulsituation vor. Gruppenarbeit, Mathematik. Du bist so sehr in die Aufgabe vertieft dass du deine Umgebung de facto nicht mehr wahrnimmst. Auf einmal fragt dich jemand: "Hey Hans, hast du Lust heute pöhlen zu gehen?". Du sagst "Ja." Nimmst es also wahr. Doch erst 20-60 Minuten später registierst du "Oh, ich geh ja heute pöhlen.". Dieses Beispiel nahm ich mit Absicht, da auch "nicht Fantasiekinder" sich hierin wiederfinden. Ist es nicht erstaunlich wie uns die Fixierung auf etwas einzelnes zu wahrnehmungslosen Robotern macht? Wir antworten mit "Ja" oder wahlweise auch einem schleichenden "Jaja" weil es unsere Freunde sind, denen wir ja was gutes tun wollen. In dieser Situation würde just niemand denken: "So laut PU muss ich meinen Mann stehen. Will ich jetzt Pöhlen oder nicht?" denn man ist nunmal mit Mathe beschäftigt. Ich verstehe es immernoch nicht. Stell dir mal vor du lebst in der Fantasie-PU-Realität. Jetzt siehst du die geilste Chickse die du dir in deinem männlichem Unterbewusstsein vorstellen kannst. Sie ist schon lange auf der Schule, du hattest fast nie etwas mit ihr zu tun, doch jetzt hast du ja "PU". Du gehst also, in deiner fiktiven Realität auf sie zu. Jetzt können 2 Sachen passieren: Entweder du machst dir eine der größten Feindinnen, indem du sie wie Dreck behandelst("Ach ich bin ein Mann, ihre Shittest wollen mich nur testen ich mach sie zu meiner Sklavin") oder du machst dir eine Diktatorin("Oh sie ist so geil, ich möchte sie mit PU jetzt unbedingt haben, jetzt geh ichs an!"). Beispiel 1: Du machst dich zu stark, weil du denkst jetzt "PU" zu sein und alles zu können. Beispiel 2: Du bist übermotiviert und weisst nichtmal genau was du jetzt tun willst, aber weisst dass du NUR sie willst. Entweder du wirst also schmerzhaft eine Abfuhr bekommen oder ihr einfach nur in Abhängigkeit verfallen. Meistens sogar beides zusammen. Man merke sich: Fiktion und Gedanken sind nichts Schlimmes, doch sollte man sich im Klaren sein dass wenn man in Gedanken ist man sich der eigentlichen Situation NICHT bewusst sein KANN. Quod erat demonstrandum. Also gibt es einen limitierenden Faktor, in diesem Forum "Limiting Belief" genannt. Man stellt jetzt fest, dass das was früher mit Stock im Sandkasten ging nicht mehr mit "PU" bei Frau funktioniert. Die Fantasie hilft nicht mehr. Ein Schock. Was ist PU also? Diese Frage stellte ich ganz zu Beginn. "PU" ist ein endloser Strom an Wissen wie es Nium schön formulierte. Und endlos gibt dir, wie es selbsterklärend ist, ein unendliches gefächertes Feld. PU ist also was du daraus machst. Sei es "Personality Upgrowth" oder "Pick Up (Women)". Es fängt also dabei an dich zu fragen: "Was mache ich daraus?" Aber du hast diesen Thread in Angst davor und durch Schmerz eröffnet. Nun liebe Leser. Bei mir war es so: Ich stand heute Morgen auf und begutachtete den Trümmerhaufen der vor mir lag: Die vermasselte Universität, mangelndes Familienleben welches vernachlässigt wurde, Sport der vernachlässigt wurde und nicht zuletzt eine kriselnde Beziehung. Dann fragte ich mich: Warum das alles? Ich gelangte zu demselben Schluss den ich zu Beginn des Threads hatte: Ich war nicht ich selbst, ich war PU. Doch war es davor besser, war nun die Frage die ich mich als neues Konzept stellte. Und ich kam zu Folgendem mich selbst überraschenden Ergebnis: Nein. Es fühlte sich nur besser an. PU öffnete mir ein Stück weit die Augen für das was möglich ist und für das was schlimm ist. Ich stellte fest: Ich war Zeit meines Lebens nur das was andere von mir dachten. In der Schule war ich ein überdurchschnittlicher Schüler, doch sobald eine Frau, ja eine Frau, in mein Leben trat gingen daran die Noten zu Grunde und auch der Rest des Lebens erlitt viele Einschläge. Warum besonders eine Frau? Nun wenn es eine Person gibt die wirklich aus dir herauskitzeln WILL ob du dich nur für andere verhälst, dann ist es die Frau. Was ich hiermit indirekt ausdrücke ist: Das war mein Grund für PU. Dieser Misserfolg, bei wirklich VIELEN Frauen, fraß mich auf. Ich stellte heute Morgen auch leider fest, dass ich mit meiner jetzigen LTR nur zusammen bin, weil ich de facto alle Frauen in meinem Freundeskreis abgeklappert habe. All diese Erkenntnisse taten aber nicht mehr weh. Sie führten mich ganz einfach zu der Frage: Wer bin ich wirklich? Warum geht es mir so schlimm? Wenn ich meiner Freundin doch von PU erzählt habe, als mein spezifisches Beispiel, warum wird es dann nicht besser? Wenn ich doch lese was ihr hier schreibt warum geht es mir dann nicht besser? Ganz einfach: Weil nicht Ich es lese, sondern mein Verstand. Und mein Verstand ist nunmal die fiktive Realität. Was ich sagen will: Was du denkst verstanden zu haben, hast du nicht verstanden. Einfaches Beispiel: Wenn du darüber nachdenkst ob du eine Oneitis hast, ein in diesem Forum häufig gewähltes Beispiel, dann hast du eine. Ich habe also dieses Forum durchforstet und mich zwanghaft in meiner Fantasiewelt an den Kontent gehalten. Und heute stelle ich fest dass ich niemals, Zeit meines Lebens wusste Wer Ich Bin? Ihr könnt euch diesen Schlag vorstellen. Ich assoziierte damit das was ich "tue" und damit das was ich "denke". Ich spiele seit Jahren Volleyball, also bin ich ein Volleyballspieler. Doch habe ich jemals darüber nachgedacht warum? Ich gehe seit Jahren zu Spielen von Borussia Mönchengladbach, also bin ich Gladbach-Fan. Doch habe ich auch das jemals hinterfragt. Und nun heute meine Freundin. Sie ist fast jede Woche 4 Tage schlecht gelaunt, sieht mich nicht an, redet nicht mit mir. Wenn ich sie frage "Fährst du mit dem Bus? Soll ich dich mitnhemen?" kommt wenn überhaupt ein "Nö." Wenn ich mir gedanklich vornehme mir Dingen bewusst zu werden, bin ich mir dieser Dinge nicht bewusst. Ich stelle heute fest, dass meine Freundin mich zum Leiden zwingt. Und als ich meinen Beitrag oben überflogen hab, speziell "Früher war es mit meiner Freundin soviel besser" stellte ich auch nur fest: Da war ich jemand anders, da war ich jemand der "ihr" gefallen sollte. Das Beste Beispiel: Krisen entstanden meist in der Uni, in der Gegenwart anderer Leute, für die ich mich de facto wieder anders verhielt. In dem Falle dann meist in einer Weise die "ihr" nicht gefiel. Ich verbrachte mein Leben damit mich zu "verstellen". Und weil ich mir all dieser Dinge bewusst werde und weil ich nicht mehr das bin was sie mag, ist sie nun mein Leid. Ich habe mich dazu entschlossen mit ihr zu sprechen. Ich bin mir der Tatsache wirklich "mit ihr zusammen zu sein" heute zum ersten mal bewusst geworden. Welch monumentalen Einfluss ihr Verhalten auf mich hat und wie ununterbrochen ich an sie denken muss. Man merke auch hier: DENKEN muss. Meine Fantasie ist erschüttert, in ihren Grundfesten. Ich stelle nun Stück für Stück fest was bei mir schief läuft. Die Uni, die Freunde, die Freundin. Und hier offenbart sich einem Menschen was er will. In dem was er als erstes aufschlägt wenn es darum Bruchstücke zu identifizieren. Bevor ich irgendetwas mit einer Frau anfangen werde, werde ich also erstmal herausfinden wer ich bin. Bevor ich eine Frau entdecke, entdecke ich erstmal mich selbst. Und in diesem Satz kam das Wort PU, oder irgendein Fachbegriff nicht vor. Denn hier geht es um viel mehr als "PU", hier geht es um mich. Was in "PU" nur als Subtext dargeboten wird "Alpha" zu sein(zu sich zu stehen, eigenständig und selbstbewusst zu sein) verdient viel mehr Zuwendung als die Frau. Denn die Arbeit beginnt nicht bei Frauen oder Social Proof sein, sondern darin man selbst zu sein. So ich finde nun heraus wer ich bin und ob ich meine Freundin wirklich haben will. Grüße

War es nicht auch so? Ja es war so. Danke dass du damit meinen Beitrag vervollständigst. Genau das ist was ich mit dieser irren mentalen Komplexität meine. Wir "denken" wir müssen es tun. Wir "zwingen" uns dazu. Analysieren im Nachhinein alles was wir tun und stellen fest: Es gefällt uns nicht. Oder wie ich es oben in meinen Augen besser beschrieben habe: Wir stellen fest dass unsere Fantasiewelt nicht existiert. Wir bekommen einen Schlag nach dem Anderen. Wir können nicht genießen weil wir nur in Gedanken leben. Uns gedanklich dazu "zwingen" wie du es sehr schön formuliertest. Jetzt gibt es aber doch einige Threads die ich hier besonder überschaut habe. Mein Ziel war nicht mehr PU, ich sah mich gezielt im Bereich "Inner Game" um. Tut mir Leid: Ich habe definitiv eine Abneigung gegen sämtliche Fachbegriffe da mich diese wieder ein Stück "entfremden" auch wenn ich sie vollkommen akzeptiere keine Frage. Dreamcatcher schrieb einen Thread: "JETZT! Denke nicht zuviel.". Dieser Thread ist zwar etwas unstrukturiert wie ich finde, aber die darin behandelte Problematik heisst in einem Satz: Du denkst, analysierst, interpretierst, schwafelst in deinem Kopf vor dir hin, also leidest du. Ich habe z.B. früher recht erfolgreich Meditation betrieben, doch wie du geschrieben hast, haben mich die ganzen Zwänge "perfekt" zu sein mit Problemen überhäuft. Man schwänzte die Uni, man vermasselte Klausuren und machte sich sein Leben schwer. "Allein" war es schöner. Eine weitere Problematik: "Mein Leben war vorher schöner". Ja das war es. Es war definitiv stressfreier und man war damit zufrieden. Ich habe nunmal auch eine LTR. Auch immernoch trotz PU. Es kriselt und kriselt. Das passiert immer wenn ich mich "wehre", ihr meine "Meinung sage". Ja sie ist manipulativ. Sie weist mich in Gesellschaft nur zu Recht und setzt immer eine "ich bin angepisst"-Miene auf. Privat ist sie mir völlig ausgeliefert. Ja ich sollte sie verlassen und ja ich weiss dass ich es kann. Doch auch hier kommt der Gedankenvorgang zum Vorschein: Zu viele Zwänge und vor Allem: Zu viele Gedanken. Was ich hiermit sagen will: Wer kann seine Vergangenheit verheimlichen? Ich war mit meiner LTR bis jetzt 7 Monate zusammen. Ich sage mir "vor PU war es schön", doch jetzt sage ich "sie wird zu einem Problem". Ich denke, analysiere, fokussiere, rücke unterbewusste Gedanken in den Mittelpunkt. Ist sie wirklich die Schlimme oder bin ich es? Ich verstehe PU doch nicht, und die Zeit mit ihr vor PU war so schön. Soll ich sie also verlassen oder mich für alles entschuldigen? Ich habe ihr in meinem Falle einfach von PU erzählt, habe dadurch eine fundamentale Erleichterung gespürt und wurde selbstständig. Seitdem, ohne dass es eine handfeste Situation gibt, kriselt es. Kaum denke ich nicht mehr, kriselt es. Das ist das Fantasiekind. Die Fantasiewelt. Das ist der Gedanke an Zukunft, Vergangenheit und Fiktion. Das ist die Enttäuschung wenn PU nicht nach mentalem Ermessen funktioniert. Und dein Beitrag der funktioniert mit dieser Theorie richtig gut ;) Grüße!

Er hat aber defintiv Recht. Die Problematik lässt sich zu 100 Prozent nicht mit "Gib PU nicht die Schuld" oder einem tollen, sorry wenn ich das so bewerte, niveaulosen Thread namens "Ihr seid alles Pussys!" runterspülen. Bisweilen hat man gar das Gefühl man ist nicht geschaffen für "PU". Und traurigerweise sind es meist die Leute die das größte Problem mit PU haben die einen durchschnittlich, in 90% der Fälle würde ich sogar sagen überdurchschnittlichen Intellekt besitzen. Das sind die Kinder die früher mit einem Holzstock stundenlang durch den Garten rannten weil sie im Gegensatz zu anderen Kindern einen solch großen Raum an Fantasie und künstlicher Realität besaßen dass gute Noten in Verbund mit Imagination die logische Folge war. Was ich sagen will ist, dass mein Problem ist, dass ich eines von diesen Kinder war. Die "relative" Fantasie, die Vorstellungskraft die man von Geburt aus besitzt ist nichts was man abstellen kann. Also gibt es Menschen die "PU" lesen und die in diesem Forum, abermals in meinen Augen niveaulos bezeichnete "Hirnwichserei" betreiben. Sie lesen es und ihre Fantasie blüht auf. Ein Glücksgefühl, oder wie oben beschrieben: Der Eindruck ist gewaltig. Das Problem bei dieser Art Mensch, zu der ich mich auch zähle ist nunmal dass ihnen ein sehr hohes fiktives Bewusstsein(nennen wir es auch IQ, aber ich möchte hier ein keiner Art angeben deswegen halte ich da lieber gezielt die Klappe) zur Last wird. Ja richtig gelesen: Zur Last. Dieser Raum an Gedanken, diese "Überfülle", in der klinischen Psychologie auch gerne mal als "relatives Ungleichgewicht von Stressfaktoren" bezeichnet, die macht uns fertig. Dieses "Gewaltige" ist toll. Doch Menschen wie mir und anderen ist es nicht möglich das richtig einzuordnen in "unser Bewusstsein". "Hier ist soviel Platz, wo packen wirs hin? Wie packen wirs hin?" Mein Uni-Prof sagte einmal einen ganz netten Satz: Ein Mensch hat mehrere Denkebenen. Nicht jeder Mensch kann auf alle zugreifen. Ein interessierter dummer Mensch nimmt die anderen Ebenen wahr. Ein intelligenter Mensch der kein Interesse an ihnen zeigt wird von ihnen geleitet und ein interessierter intelligenter Mensch versinkt in Depressionen und Leid Auch hier die Übersetzung: Wir machen uns zu viel Gedanken ums Denken. Wir müssen gedanklich mit etwas abschließen bevor wir es akzeptieren. Wir brauchen erst die Ursache für unser "Schlechtfühlen" bevor wir aufhören und schlecht zu fühlen und registieren dabei nicht dass das "darüber nachdenken" der eigentliche Faktor ist. Quod erat demonstrandum. Fakt ist: Menschen wie ich KÖNNEN PU nicht einfach akzeptieren. Menschen wie ich sind vieles. Menschen wie ich haben mehr Ängste und Sorgen als andere. Haben viele, emotionsbedingte Gesichter. Sie sehen also alles an einem Tag in 5 verschiedenen Facetten, eben aufgrund dieses Emotionsreichtums. Das geht auch bei Männern. Und das ist der Punkt den PU übersehen hat. Natürlich finde ich Frauen geil, und ich würde am liebsten einige mit ins Bett nehmen, aber just heute habe ich gemerkt dass es erstmal wichtig ist NICHT die Frauen zu sehen. Sehe dein Leben, nicht die Frauen. Sehe was IST. Nicht was seien wird("O bald werde ich Frauen haben") oder was gewesen ist ("PU hat mein Leben zerstört"). Menschen die das hier lesen und sich darin wiederfinden können mir getrost glauben: Ihr wart eins von den Fantasiekindern. Es muss kein Stock gewesen sein. Wichtig ist nur dass die Fantasie noch vorhanden ist. Ihr lest "PU" und schon malt ihr euch in eurem Kopf eine Welt mit "PU" aus und stellt fest dass die Welt nicht so ist. Erfahrt eine Enttäuschung nach der anderen und stellt dann fest: Es war früher doch so viel besser. War es vielleicht ja, aber ihr und auch ich regen uns nur darüber auf weil die von uns erhoffte "PU"-Welt nicht zu Stande kommt. Weil das Fantasiekind nicht seine Fantasie bekommt. Natürlich geht es mir noch schlecht, aber die Selbstzweifel die auf VERGANGENHEIT basieren und die unerfüllbaren Wünsche die auf der ZUKUNFT basieren fressen uns innerlich auf. Akzeptiere PU. Gehe in dich und finde dein Ziel. Bzw: Werde dir bewusst was du in deinen Augen WIEDERHABEN willst! So war es bei mir. Ich habe mich nur auf den Frauenerfolg und auf den Lebenserfolg fixiert der in PU versprochen ist ohne ein wirkliches Ziel vor Augen zu haben. Im Volksmund heisst es: "Männer sind nicht Multitaskingfähig". Richtig! Also such dir dein wichtigstes Ziel und arbeite daran! Bei mir war es die Uni. Was ist es bei dir? Grüße!

Hallo Pickup-Community! Ich freue mich zu allererst meinen ersten Beitrag in diesem Forum zu eröffnen, ich finde es schon riesig dass ich all das hier entdeckt habe. Ich habe schon einige Monate gelesen und studiert, habe eine Krise nach der anderen überwunden. Grund für die Krisen war die simple Tatsache dass ich PickUp zum Inhalt meines Lebens machte. Dass ich begann mich nach "PickUp"-Grundsätzen zu analysieren und alles was nicht im Forum oder in diversen PU-Büchern steht über Bord zu werfen. Zu deutsch: Ich gab mich auf und verlor so meine Freundin. Ich bekam sie wieder durch die "PickUp"-Maske durch die ich sie auch verlor, fühlte mich aber, logischerweise nicht gut dabei. Jetzt nach 3 Wochen "nicht schöner" Beziehung habe ich ihr von "PU" erzählt da es für mich keinen Ausweg mehr gab. Ich konnte ihr gegenüber nicht mehr ich selbst sein. Sei es wegen Gedanken wie "Einzig und allein PU ist richtig" oder "Sie kennt mich jetzt nur als PU, jetzt alles fallen zu lassen würde bedeuten den Berg zu erklimmen aufzugeben". Es ging einfach nicht. Ich konnte nicht Ich selbst sein, und habe es ihr erzählt. Überrascht war ich von ihrer Reaktion: Sie lachte. Und kurz darauf "eskalierten" wir. Bitte versteht mich auch hier nicht falsch: Es tut mir mittlerweile weh "PU"-Begriffe zu benutzen. Es fällt mir schwer an "PU" zu denken weil ich mir selbst nicht sagen kann welchen Stellenwert "PU" denn nun wirklich hat. Zu deutsch: "Darf ich pausenlos an PU denken?", "Inwieweit darf ich nach PU handeln" und insbesondere auch der simple Gedanke "Ist PU gut?". Die Eskalation verlief ohne Sex da ich nach Hause musste, aber es war mal ein besseres Gefühl als sonst. Trotzdem habe ich das Gefühl die Zwanghaftigkeit bleibt. 90% aller Beiträge beziehen sich direkt auf "PU", "Verführungssituationen" oder dergl. Ich persönlich glaube dass ich all dies prinzipiell beherrsche. Ja ich beherrsche es. Beim Lesen von Büchern wie Lob des Sexismus dachte ich mir nach jeder Seite: "Hey er hat ja so Recht!". Und das kann man sich nur denken wenn man es beurteilen kann(nicht wahr?). Also gab es kein Grund für mich mich so verrückt zu machen. Aber ich tat es trotzdem. Nach dem Motto: Was in diesem Buch steht funktioniert. Ich gab mich auf und begann "Übermäßig bewusst zu leben". Mir ALL der Dinge dich ich tat bewusst zu werden und wirklich ALLES(keine Ausnahme) zu analysieren und zu bewerten, nach PU-Verhältnissen. Das müsst ihr euch jetzt über 3 Monate vorstellen und dann versteht ihr den Titel. Zwanghaftigkeit: Wie lerne ich wieder von "PU" abzulassen? Wie lerne ich WIEDER(hier liegt der Witz) ICH SELBST zu sein. Es geht sogar auch in anderen Bereichen so weit. Z.b. seit der Sache mit "PU" verfolgt mich auch meine Freundin(Frau->LTR->Jeden Tag Verführen->PickUp) jeden Tag. "Ich möchte sie nicht verlieren", "Ich möchte nicht nochmal dass das durch die Maske, bzw. dadurch zu Bruch geht dass ich nicht ich selbst bin" oder auch "Ich möchte wieder das mit ihr erleben was ich vor PU erlebt habe, mich mit ihr amüsieren wie ich es vor PU getan habe.". Die simple Antwort die der ein oder andere mit der lieben Quote-Funktion jetzt hierauf gegeben hätte wäre: Dann sei doch einfach du selbst, Mensch was könnte einfacher sein als man selbst zu sein? Eben die Tatsache dass ich glaube dass es falsch ist! Dass ich glaube dass PU richtig ist. Warum sonst sollten soviele Leute in diesem Forum schreiben: Es klappt! Ich habe das Gefühl erst dann Mann zu sein wenn ich PU bin. Und dann bin ich nicht ich selbst sondern PU wenn ihr versteht, also foglich auch kein Mann mehr, denn Mann wie es in PU steht ist "selbstbewusst"(sich seiner Selbst bewusst -> Er selbst!). Aber es geht nicht. PU hat sich so fest verankert dass ich es nicht mehr ausreden kann. Wenn ich mir sage "PU hat dir alles zerstört" kommt sofort der Contra-Pol "Aber PU ist doch richtig" - "Nein ist es nicht, zumindest nicht für dich" - "Naja aber nicht alles ist falsch" - "Was ist denn falsch" und so eine endlose Zwickmühle. Alles was in diesem Forum oder in Büchern steht ist "die Bibel". Was anderes gibt es nicht mehr für mich. Wie eine Droge. Und deswegen schreibe ich diesen Beitrag in der Hoffnung damit mir jemand "menschlich" und vollkommen "PU-los" mal erklär WAS PickUp eigentlich ist und was es beudetet und WAS FÜR EINEN VERDAMMTEN STELLENWERT ES HAT. Nein ich bin kein Troll oder sonst etwas. Das solltet ihr auch sehen wenn ihr das hier lest. Ich suche nur nach Befriedigung einer endgültigen Antwort auf "PU". Schöne Grüße und Danke im Voraus!