Riu Mirka

Ja, danke. Ich bleibe trotzdem bei meiner Meinung. Dir aber viel Glück bei deinen Versuchen. Es gibt ja immer mehr als einen Weg. MfG

Mir schien es schon so, aber wirklich ausgelassen hat sich der TE trotz Nachfrage darüber ja nicht. Sollte es nicht so sein, hat sich die Beziehung mMn ohnehin erledigt. So hab ich es eigentlich auch nicht gemeint. Wollte nur sagen, dass ich es nicht für unnormal halte, wenn einem 2-3 Mal die Woche reicht. Hab auch Wochen, da ginge locker täglich mehrmals. Manchmal hab ich gar keine Lust, kommt halt auch vor. Ich finde eben Quantität macht's nun mal nicht. (und zeitweise bin ich tatsächlich zu faul, gebe ich zu )

Auf jeden Fall solltest du dir selbst klar werden, ob du die Beziehung noch willst oder nicht. Im letzten Fall ist ein schneller korrekter Schlußstrich besser als reden. Im ersten Fall: mitunter hilft auch sich wieder auf getrennte Wohnungen einzulassen. Ich kenne da persönlich einen Fall, wo es super funktioniert hat. Ich selbst will genau das auch ausprobieren. Ansonsten kann es auch helfen, die Frau einfach raus zu bringen - sprich Abendessen und Zimmer mieten, oder Sex im Freien. Auf jeden Fall darf man selbst nicht langweilig werden, das killt mMn einfach alles. Also mir genügt das. Ich brauche meine Energie schließlich auch noch für andere Sachen. Aber jedem seins. MfG

Viel liegt auch an der Art und Weise zu leben - was gesellschaftlich angestrebt und richtig ist. In Industrieländern bspw. wird viel auf Erfolg getrimmt - es führt automatisch dazu, dass Wettbewerb gefördert wird und damit der Wunsch sich anderen gegenüber abzusetzen. Das setzt bereits im Kindesalter an und man erkennt schnell eine Ellenbogen-Mentalität. Um dem zu begegnen schotten sich viele ab, sind misstrauisch, weil man ja mit einem Angriff rechnet bzw. es gibt ja auch genug, die einen Vorteil sofort auszunutzen versuchen. Eine Kette logischer Konsequenzen. Meist gibt es den "netten" Umgang dann auch nur dort, wo es die "Konkurrenz" eben nicht gibt. In Südamerika bspw. geht es eher darum zu überleben unter zeitweise sehr schwierigen Umständen. Da greifen die Menschen eher auf zwischenmenschliche Beziehungen zurück - was dazu führt, dass sie offener auf andere zugehen und es auch annehmen. Sie vermuten ja auch nicht gleich sowas wie Konkurrenz, einen Angriff etc., weil der andere dadurch ja keinen Vorteil hätte. Am verblüffendsten finde ich es immer, wenn es zu Katastrophen kommt. Dann setzt sich auch in den Industrieländern mitunter (zeitlich begrenzt) der Wunsch zu helfen, nach menschlichem Beistand, etc. durch. Wirklich ändern kannst du nichts, aber du kannst mit gutem Beispiel vorangehen. Also sei "freundlich und aufgeschlossen". MfG

Ich kann lesen Also: nix Date. Du kannst es dir schön reden, wie du willst. Wahrscheinlich, wahrscheinlich - wenn sie dich hätte am Samstag noch sehen wollen, weil sie "plötzlich" doch Zeit gehabt hätte, dann hättet ihr euch gesehen. Vier in einer Woche - definitiv viel zuviel, besonders wenn du dabei nicht wirklich zu Wort kommst. Na, wenn du meinst. Viel Glück dabei. Es ist auf deine Einschätzung bezogen - du gehst davon aus, dass dein OG und Telefongame soooo gut ist/ war, dass es bei denen in den Wunsch nach Sex mündete. Ich hätte ja gern gewusst, ob eine der Damen etwas in dieser Hinsicht gesagt hat, oder ob du einfach mal aufgrund des Ergebnisses davon ausgegangen bist. Es gibt auch ne Menge notgeiler Frauen da draußen, denen es Wurst ist, wie gut oder schlecht ein OG etc. ist, Hauptsache der Typ sieht einigermaßen aus und kriegt im Bett einen hoch. Letztendlich werde ich mich aber nicht mit dir über die Qualität deines Games streiten - schließlich hab ich noch keins gesehen. Aber wenn du wirklich so gut bist, wie du hier zeitweise versuchst rüberzubringen, dann brauchst du doch wohl kaum unsere Hilfe, oder?

Generell ist es normal, wenn der Sex mit Fortschreiten der Beziehung etwas nachlässt - bei dir scheint es mir aber auch etwas viel zu sein. Warum ist immer schwierig zu sagen - da gibt es mehr als eine Möglichkeit. Aber mMn ist es durchaus wichtig an der Stelle Ursachenforschung zu betreiben um das Problem zu lösen. Zuviel miteinander verbrachte Zeit, kann durchaus der Auslöser sein - logischerweise hilft dann sich weniger sehen, damit man sich wieder aufeinander freut. Ich gehe mal davon aus, dass ihr zusammen wohnt - der Alltag kann einem die Lust am Sex schon ziemlich nehmen. Teilt ihr euch die Hausarbeit oder darf sie alles alleine machen? Wenn sie dadurch kaputt ist, ist der eigene Drang nach Sex eben verbraucht. Ähnliches passiert, wenn sie viel Stress auf Arbeit hat oder mit der Familie hat. Auch gesundheitliche Probleme oder Angst vor der Zukunft und co. können den eigenen Trieb schon ziemlich niederdrücken. Daneben gibts noch die Möglichkeit, dass sie beginnt an eurer Beziehung zu zweifeln, euer Sex einfach grottig ist oder sie generell nicht so veranlagt ist. Um es genau zu wissen, hilft nur offene Kommunikation. Erzähl ihr, wie wichtig Sex für dich ist, wie du es dir vorstellst und gibt ihr das Gefühl, dass sie das auch dir mitteilen kann ohne Scheu davor haben zu müssen. Wenn zuviel Stress und/ oder einfach keine Zeit für Sex ist, kann es helfen sich wöchentlich eine Zeit zu blocken - bspw. Sonntag Morgen zwischen 8 und 10 bleibt ihr immer zusammen im Bett - ob nur kuscheln oder Sex oder reden draus wird, sei erstmal dahingestellt. Dazu bleibt wichtig, dass dein Part die Führung ist. Also tun. Kann mir nicht so genau vorstellen, was du darunter verstehst - grabbscht du ihr einfach irgendwohin? Versuchen könntest du es über kleinere Zärtlichkeiten (hier darfst du aber den Absprung nicht verpassen, sonst wird das mit dem Sex auch nichts): bspw. stehen die meisten Frauen darauf, wenn man sie im Nacken/ über die Schultern streichelt und küsst. Du könntest es auch mal mit Massagen probieren. Warmes Öl und ne entspannende Umgebung sorgen mitunter für Wunder. Gruß zurück. Wir sind aber auch ein paar arme Schweine MfG

Vielleicht bin ich ja blöd, aber wolltest du nicht schon vor einer Woche mit ihr ein Date ausmachen? Und? Wo ist es? Dutzende Telefonate und noch immer nix? Ich verrat dir was, das wird auch nix mehr. Offenbar hast du dir den Platz der "Telefonseelsorge" erobert und den Typen fickt keiner. Lass es sein, das Spiel hast du verloren. Woher weißt du das denn? Gefragt? Gedacht? Gewünscht?

Der Gedanke, der mir bei deinen Beispielen kommt, ist, vielleicht solltest du es wirklich mal mit zuhören probieren? Soll schon geholfen haben. Den Rest haben die anderen schon angesprochen. Einen sicheren Frame entwickeln man, wenn man mit sich selbst im Reinen ist und nicht nur eine Fassade zur Schau trägt. Sobald man etwas darstellt, läuft man immer Gefahr von irgendjemandem angetestet zu werden. Und man sollte sich nicht bei jeder Kleinigkeit angepisst fühlen, meist steckt nicht halb soviel dahinter. Und warum Menschen in anderen Ländern anders reagieren kann viele Gründe haben, andere Mentalität, mehr Verständnis für die Fehler anderer, sich nicht die Blöße geben wollen oder einfach nur der Umstand, dass man inhaftiert oder schlimmeres werden kann, wenn man aufmuckt. Sowas prägt.

Wie baut man denn ein Innergame auf? Egal. Versuch es mal mit direkter Kommunikation. Sag ihr, dass du sie nett findest, aber dass zwischen Kollegen dMn nun mal nichts laufen kann und wird. Wenn sie nicht voll LSE ist, rafft sie das und dann klärt sich der Rest von allein. MfG

Klingt für mich eher nach starker Verlustangst aufgrund der persönlichen Einstellung. Da wäre das Stichwort eher Inner Game. Frag dich mal, wieso du so empfindest. Glaubst du, sie hätte was besseres als dich verdient? Glaubst du sie nicht halten zu können, weil sie zu toll ist? Glaubst du, du hättest es nicht verdient? Oder vielleicht... was? Mir scheint, du solltest so oder so an dir und deiner Attraktivität arbeiten, sprich ein interessantes Leben haben. Gegen die Angstattacken hilft aufschreiben - ne Art Tagebuch zum abarbeiten. So kommen die Gedanken aus deinem Kopf und du belastest deine Freundin damit nicht. Hilft - hab's selbst ausprobiert. MfG

@Alphatier09: Kannst du sehen, wie du willst. Ich finde es mitunter einfach besser sich dem TE und seiner Intension anzupassen, damit er etwas versteht, anstatt den Oberlehrer zu spielen.Trotzdem danke, dass du es gemacht hast. War wahrscheinlich wirklich nötig. MfG

@PP: Danke für ne ernsthafte Antwort. Ich weiß, worauf du hinauswillst, aber die Wirklichkeit in diesem Thread sieht ja wohl anders aus. Du malst dir ja hier gleich die Xtrem-Variante aus. Und dabei möchte ich gern mal sehen, wie du in die Schusslinie springen würdest. Das glaube ich nämlich nicht. Vielleicht kann man es aber auch nur verstehen, wenn man das schon erlebt hat und ich hab beides "psychisch kranke" und "sexuell gestörte" in meiner Familie. Würde ich nicht tun, ich hab ne Heldenmacke. Und das hat echt nix mit "Männlichkeit" zu tun. Ist eher dumm. Und ich bin mir ziemlich sicher das der TE das auch nicht macht oder auch nur ansatzweise in Betracht zieht. Setzt voraus, dass SIE das auch will und nicht interveniert, was selten der Fall ist und damit hat man die A-Karte. Ganz so einfach damit umzugehen, wie du dir das vorstellst, ist es eben nicht. Mal davon abgesehen, dass dieser Punkt durchaus reicht um ne Beziehung zu killen (auch ganz ohne Schuldigen), gibts hier durchaus ne Vorgeschichte.

Was soll man dazu sagen? Sei ein Mann und steh zu dem, was du willst, also: Ja! Nein! Zumal es dir die Sache mit der Freundin auf jeden Fall versaut.Wenn du ihre Freundin willst, dann nimm dir ihre Freundin und eier nicht rum. (Und erzähl uns nicht, du brauchst die eine Frau um die andere kennenzulernen. Das ist Mist!) MfG

@PikAs: Danke für die Erklärung. Ich denke, ich habe dich da falsch verstanden. @kenyo: Klar ist die Frage mein Ernst, sonst hätte ich sie nicht gestellt. Wer nicht fragt bleibt dumm und das gehört nicht zu meinen persönlichen Zielsetzungen. Aber deine Antwort erklärt es nicht - du hättest sie dir also auch ersparen können. Nebenbei ich setze keine solchen Erwartungen/ Vorstellungen an/in meine Beziehung. Probleme gemeinsam zu bestehen und sich zu unterstützen ist schön, erstrebenswert, aber nicht stringent. Ich löse meine Probleme allein und meine zweite Hälfte ebenfalls. Aha. Scheint mir ja langsam ein Standardsatz sein, wenn einem die Argumente ausgehen.@The Darkness: Bezweifle ich nicht. Aber ich halte es schlichtweg für falsch in einer Beziehung zu sein (sie genauso weiterzuführen wie bisher), in der man keine Kraft mehr hat, nur um nicht "der Schwächere", der "der nicht den Schwanz einzieht" zu sein. Stärke ist für mich, zu wissen (bzw. sich darüber klar zu werden), was man will (in jeder Hinsicht - sei es nun eigene Ziele, Wünsche; Vorstellungen über das Leben, die Beziehung, oder Problemlösungen) und wie man da hinkommt, und dann losgehen und es konsequent umsetzen (auch wenn's weh tut)- sei es nun sich selbst "Schwäche" einzugestehen, das Beenden einer Beziehung oder wie in diesem Fall, dass der TE einen gänzlich neuen Versuch für die Beziehung ausprobieren will. Ich denke, es hat Potenzial. Ganz genau.

Bei deiner Antwort musste ich schmunzeln Mache ich auch. Ist gut Glaub ich nicht. Ist ne Ausrede, weil du dich nicht traust. Ich bin sicher, du kannst es. Und bei Problemen helfen wir gern weiter. Was studierst du denn (der Neugier halber)? Weißt du noch, warum du angefangen hast das zu studieren? Macht es dir generell keinen Spass, oder hast du einfach keine Lust mehr auf Uni (ich weiß aus eigener Erfahrung und bei vielen anderen, dass es zum Ende immer schwierig wird, weil man einfach genug hat)? Und wenn es eben nichts mehr für dich ist, mach doch etwas anderes. Die Welt steht dir offen. Schon mal überlegt, dass es dir einfach zu einfach ist und du deswegen abblockst? Vielleicht brauchst du an dieser Stelle mehr Herausforderung. Ich war früher auch so. Hab mich nie getraut irgendwo hin zu gehen, etwas zu sagen, was auch? Mein Leben völlig unspannend. Ich wollte niemanden langweilen oder mich aufdrängeln, noch schlimmer - sie geben sich mit mir ab, weil ich so bemitleidenswert bin. (Was einem nicht so für Gedanken durch den Kopf gehen) Inzwischen ist mein Leben nicht wirklich spannender, aber meine Einstellung ist völlig anders. Bspw. lade ich mich gern selbst bei anderen zum Essen ein und bereut hat es noch keiner. Ich kann dir nicht genau sagen, wie ich von Punkt A nach B gekommen bin. Schritt für Schritt eben.

@Semmelrogge: Korrigier mich bitte, wenn ich falsch liege, aber ich finde dein Post klingt so gar nicht nach demselben Problem wie das des TEs. Du scheinst mir ganz genau zu wissen, was du willst, nämlich immer wieder was neues, damit es nicht langweilig ist. Es klingt auch, als wärst du mit deinem Leben so zufrieden, wenn da nicht ein winziges Stimmchen im Hintergrund wäre, dass dir sagt: Für mich klingt es, als würdest du mit einer gesellschaftlichen Doktrin kämpfen, die da sagt: man muss sesshaft werden, heiraten, Kinder kriegen und ganz bodenständig sein; alles andere ist ab einem gewissen Alter nicht mehr normal. Aber wer sagt, dass das normal ist? Wer sagt, dass es kein Dauerzustand sein kann? Warum nicht. Wenn es dich glücklich macht und du damit zufrieden bist, ist es richtig. Jeder sucht zeitweise nach Bestätigung von außen. Und dass ihr euch die Bestätigung nicht von innen geben könnt, halte ich für ein Gerücht. Vielleicht habt ihr es auch noch nie ernsthaft versucht. Oder ihr überhört dieses Stimmchen unter den anderen. MfG

@kenyo, PP: Ich verstehe es nicht. Was soll das Ganze mit "unmännlich" und "im Stich lassen" zu tun haben? Könnte einer von euch mir das mal logisch erklären? @Tar: Wie kommst du darauf, dass seine Freundin beschützt werden müsste? Frauen müssen generell nicht beschützt werden, das können die gut allein. Jeder der meint, "den Beschützer spielen zu müssen", hat mMn ein Egoproblem. Richtig. Und das tut er, indem er entscheidet, seinen Weg geht und ihr anbietet mitzukommen. @PikAs Mal von der Vorgeschichte abgesehen, den Satz kann ich so nicht stehen lassen. Trotzdem an seiner Familie zu hängen, kann vielfältige Gründe haben und muss nicht zwangläufig mit ner "kaputten" und "unfähigen" Persönlichkeit zu tun haben. Ich zähle mich schließlich auch nicht dazu, obwohl meine Familie auch recht... ähhhh... sagen wir... schwierig ist. Kann mich bspw. an eine Begebenheit von früher erinnern, wo meine Mutter mit nem Küchenmesser im Flur stand mit dem Satz "Sie kriegen mich nicht und meine Kinder auch nicht". Ich würde meine Kinder da nicht hinbringen, aber den Kontakt abbrechen würde ich auch nicht. Wer weiß, was die dann so alles anstellen. @NextMafiusu: Ich kann hier dir und TheDarkness nur zustimmen: Es ist eine interessante Idee und es könnte funktionieren (auch wenn ich nicht damit rechnen würde, dass sie ihre Familie aufgibt, aber vielleicht kommt sie und ihr zu einem gesünderen miteinander). Es ist auf jeden Fall einen Versuch wert. Viel Glück dabei.

Wie sieht das denn aus, wenn sie unsicher ist? Für eine konkrete Fallanalyse bräuchten wir schon etwas mehr Infos. Nebenbei - wenn sie unsicher ist, macht indirekt noch weniger Sinn. Und wenn sie unsicher wird, hast du von Anfang an irgendwas grundsätzlich falsch gemacht. Generell: Da du das Problem kennst, kannst du anfangen daran zu arbeiten. Wenn du aus dem Teufelskreis "sie ist unsicher, ich werde unsicher, sie wird noch unsicherer, ..." raus willst, musst du an deiner Führung arbeiten. Zeig ihr, dass du sicher bist und dass sie sich bei dir sicher fühlen kann. Nicht aus der Ruhe bringen lassen. Auch wenn's schwer fällt. MfG

Kannst du das mal genauer erklären? Welche falsche Motivation steckt dann hinter der Persönlichkeitsentwicklung? Warum ist es schlecht, seine Persönlichkeit nach einem Soll-Zustand zu formen? Warum sollte es falsch sein, seine Persönlichkeit einzusetzen um eine Frau zu verführen und zu halten? Was macht eine Persönlichkeit jetzt genau erfolgsabhängig und opportunistisch?

Ich würde es auch ignorieren. Kenne Frauen, die selber nicht so genau wissen, wieso sie solche Sätze bringen. Stell dir lieber die Frage, was du willst. Sie wiedersehen, ne schöne Zeit verbringen. OK. Mach das. Genieß die Zeit. Und vergiss die Gedanken über Shittests oder die Entfernung. Ist Unsinn, darüber nachzudenken. MfG

Was ist denn das für ein Quatsch? Wenn du was von nem Mädel willst, mach es direkt. Wenn du nicht genug Mumm dafür hast, führt indirekt auch zu nichts. Dazu: Ansprechen oder ne nette Unterhaltung führen ist generell nichts verbindliches - du kannst jederzeit aussteigen. Ob sie ein Bitch-shield hochfährt oder nicht hängt von ihr ab, da hast du keinen Einfluss drauf. Und wenn du so unsicher bist, wie hier in diesem Post, macht sie es unter Garantie, sobald sie merkt was los ist. "Selbstgespräche mit dem Handy zu führen und dabei Andeutungen zu machen" ist schon ziemlich peinlich. Kannst es ja gern ausprobieren, aber wunder dich nicht, wenn du hinterher der Dumme bist. Das verstehe ich überhaupt nicht. Was willst du damit sagen? Na, vielleicht liegt es daran, dass ich nicht auf "höherer Ebene" kommuniziere. MfG

Ich fürchte, wirklich helfen kannst du dir nur selbst. Und einen anderen Rat als "Stichwort Inner-Game" kann dir hier sicher auch keiner geben. Ist es denn das, was du willst? Heiraten, Kinder, feste Beziehung über Jahre? Was ist deiner Meinung nach der Unterschied zwischen einer Beziehung und einer Affäre mit Gefühlen? Meine Schwester ist auch so. Das Gras auf der anderen Seite ist immer grüner. So jemand wird nicht glücklich. Du musst wissen, was du willst. Alles andere wird dich nicht weiterbringen. Ich denke, dein größtes Problem ist, dass du eben nicht weißt, was du eigentlich willst - hin und her geworfen bist zwischen den gesellschaftlichen Normen des "richtigen Lebens". Mach dich auf die Suche nach dir und dem, was du willst - dazu musst du nicht in ein Kloster. Wenn du es weißt, dir für dich die richtigen Ziele gesetzt hast, dann lauf los, konsequent, werf den Ballast weg auch wenn's weh tut und lebe das für dich in diesem Moment richtige Leben mit den für dich richtigen Menschen mit den für dich richtigen Methoden. Lebe im jetzt, genieße das jetzt - die Zukunft kommt von allein. Und wenn du feststellst, dass sich deine Wünsche, Träume, Erwartungen etc. im Laufe der Zeit ändern, dann ändere dein Leben mit. Veränderungen sind normal. MfG

Ob es nun richtig oder falsch ist eine Beziehung aufgrund dieses Tatbestandes oder der ganzen Vorgeschichte zu beenden, ist subjektiv und kann der TE letztendlich nur selbst entscheiden. Aber mMn ist es ja nun völlig falsch hier von "Schwäche" oder "den Schwanz einziehen" zu sprechen. Im Gegenteil halte ich es sogar für ein Zeichen von innerer Stärke, wenn man sich selbst eingesteht mit einer Situation überfordert zu sein/ dauerhaft nicht klarzukommen und deshalb Konsequenzen zieht, wenn sie auch bitter sind. Es ist nun wirklich niemandem geholfen, wenn er freiwillig in einer Situation bleibt, die ihn kaputt macht, ohne Aussicht da raus zu kommen. MfG

Vielleicht habe ich ja was überlesen, aber: welche attraction? Ich glaub nicht, dass du da was verlieren könntest. Ruf sie an, laber nicht so viel, sondern verabrede dich mit ihr. Ist der beste Weg. Was? Klingt für mich, als würdest du bereits nachdenken, dich von einer Frau, die du noch nicht mal kennst, einschränken zu lassen. Wozu sollte das denn gut sein? Lass dich niemals einschränken. Andere Leute kennenlernen zu wollen ist OK!!! Selbst in einer Exklusivbeziehung wäre es OK, ist schließlich nicht gleich fremdvögeln. MfG

Warum machst du dir Gedanken darüber, wie ihr "eure Zusammensein" nennt? Wie alt bist du? Schieb ihr doch ein Zettelchen zu: "Willst du meine Freundin sein? Ja/ Nein. Bitte ankreuzen". Ist doch quatsch. Willst du ne Beziehung oder den Status (von jemandem in einer Beziehung, weil klingt ja netter in einer zu sein)? Fall1: Genieß einfach mit ihr zusammensein. Führe mit allen dir zur Verfügung stehenden Mittel und schwafel nicht soviel rum. Wer eine Beziehung lebt, ist in einer - da braucht man sich nun wirklich nicht darüber zu unterhalten. Fall 2: Lass das arme Mädchen in Ruhe und kümmer dich um deine eigenen Probleme. MfG