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Du hast ja Recht! Ich verstehe alles was du schreibst!!!! Das Problem ist, dass ich mich für sie geöffnet habe, sie neben mich in das Zentrum der Galaxie, MEINER Galaxie, gestellt habe. Und das ist jetzt leer, da fehlt was. Ok, leer ist es nicht, da ich das selber ausfülle, aber die Zeit mit ihr war der HAMMER und das zu akzeptieren, dass das nun "vorbei" ist, einfach PENG und WEG, das fällt mir so schwer, das geht gar nicht! Damit hadere ich im Moment und zwar RICHTIG. Und ja, du hast auch Recht damit, dass man die komplett vergessen sollte, wenn sie einen so behandelt, aber ich schaffe das im Moment nicht konsequent (heute morgen war ich sauer auf sie, da war das einfach) dieses Gefühl so zu schieben, dass das nicht mehr auftritt. Ich kann das immer noch nicht fassen was passiert ist. Und vor allem wie. Das als "as it is" hinzunehmen ist für mich im Moment noch ein unüberwindbares Hindernis. Und nein, ich werde mich nicht bei ihr melden. Dann wird es nur wieder schlimmer. Soweit bin ich schon.

Aus eigener, aktueller Erfahrung sage ich dir: Das kann klappen, aber dann müssen beide richtig daran arbeiten, dass das für eine Zeit X für beide "ok" ist eine FB zu führen. Einfacher hättest du es, wenn du dir eine andere aus der Nähe für eine LTR suchst. Glaub es mir.

So, ich blogge mal weiter: Heute Abend war die Versuchung anzurufen mal wieder maximal und ich musste mich echt treten es nicht zu tun. Das komische Gefühl ist mal wieder in mir und ich werde es noch nicht schnell genug wieder los. Vorm Schlafen habe ich Angst, die letzten Nächte waren grausam und hart was Träume und Schlafdauer angeht. Ich werde das als Indikator nehmen für meinen Zustand. Bisher, nach 2,5 Wochen, hat sich der Schlaf geringfügig verlängert, die Träume sind geblieben. Sie steht vor der Tür oder ich bin mit ihr unterwegs, etc... Was ich kann ist im Moment mittags ca 45 Minuten schlafen, wache dann aber meist ziemlich platt wieder auf und ohne Wecker. Das ist neu, das ging die ersten Wochen gar nicht. Die Realität kommt immer näher zu mir, dass ich sie für immer verloren.. nein.. dass ich sie für immer LOS bin. Die, die ich vor ein paar Wochen noch geheiratet hätte. Ihr seht, ich bin noch LANGE nicht drüber weg. LANGE NICHT. Ihr letztes Paket bekam sie heute, habe ich getrackt. Keine Reaktion. War klar. Wie hier einige schon schrieben, ich sollte sie vergessen und mein Leben leben.. sollte.. Doch noch kann ich das nicht, es schmerzt so innerlich, obwohl sie mich so scheiße abgesägt und behandelt hat. Der Drang wächst gerade wieder. Zum Kotzen. Zu wissen, dass ihr Recht habt, dass das nie wieder was wird, tut noch extra weh. Die Wohnung ist nun leer, es ist nichts mehr offen, außer dem Geld, das sie mir noch schuldet. Aber das kann sie sich an den Arsch nageln. Blutgeld. Wenn sie es doch überweist, dann lad ich eine, die ich auf der Straße treffe, zum Essen ein. Frustrierte Grüße und gute Nacht.

Der Abend kommt und mit ihm die beschissenen Gedanken. Ich probiere jetzt das mit dem Lachen, wenn ich an sie denken muss. Evtl. krieg ich gleich noch Besuch, würde mir gut tun.

aua Müssen, genau! Ich bin noch nie in meinem Leben so verletzt worden. Das passiert mir so NICHT wieder. Du wirst jetzt lachen, aber genau die Sachen stehen auf meinem To-Do. Rennrad habe ich heute noch vor wieder fit zu machen, das Fintessstudio ist eine Gehminute von hier. Fallschirmspringen war ich schon und hab mir fast in die Hose gemacht, einen Segelschein hab ich bereits. Ich hätte Bock auf Golf. Mal schauen was das kostet und wo man das hier spielen kann. Bisher hab ich auf Sport verzichtet, weil es mir körperlich echt bescheiden ging. Wird aber besser. Morgen fahr ich 20km Fahrrad, ich mach es jetzt "flott". DANKE! Edith: War zu stark für die Luftpumpe, Flottmachen auf morgen verschoben ;)

Ich kämpfe! 100%ig korrekt, heute morgen nach dem Aufwachen dachte ich nur: Das kann alles nicht passiert sein! Kann ich noch nicht, ich komm da aktuell noch schlecht raus. Ich rufe dann immer jemanden kurz an, rede über was anderes, dann isses weg. Geht denen auch aufn Geist, die wissen das aber und machen es gerne. Noch ;) Ehrlicherweise schreckt der Beruf viele Frauen ab, ich sage dann aber immer, dass ich kein typischer Lehrer bin, nur um sie nach sehr kurzer Zeit mehrmals in ihrem mündlichen Ausdruck zu korrigieren. Wenn sie dann angefressen sind geh ich meistens, die, die darüber lachen sind eher meine Kragenweite. Trotzdem ich mir sowas nie nehmen lasse, dass ich meine inneren Ansprechängste gut überwinden kann, dass ich verbal fit bin, rhetorisch auch, häng ich so an der Frau. Ich Vollidiot.

Klar, wenn ich noch was finde, dann schmeiß ich das weg. Das war das letzte Mal, dass ich wegen ihr zur Post gerannt bin. Wenn du Recht hast: Erbärmlich! War gerade in der Stadt einkaufen und hab gedacht, vielleicht finde ich jemanden zum Ansprechen, hab ich wenig Probleme mit (Hab im Centro Oberhausen Hausverbot, da wir den Promo-Jedi Rittern vor sonem Kinderladen die Waffen geklaut und uns dann mit fremden Leuten haben fotografieren lassen) mich vor anderen Leuten bloßzustellen, bzw. nen Korb zu kriegen oder sowas. War aber heute nix ansprechendes (im wahrsten Sinne) dabei. Entweder 15 oder 40 oder 25 und bäh ;D Mir geht´s gerade gut, ich werde die Gunst der Stunde nutzen um etwas Schlaf zu finden.. hab ja Ferien. Obwohl.. so von 21 zu 40... 21 hat keine Falten.. 40 dafür kein Studium mehr... :D

Wenn die Emotionen vergehen wird Unverständnis und Wut bleiben, dass mich jemals jemand, den ich wirklich mochte, so behandelt hat. Ich hab ja gestern das "letzte" Paket abgeschickt und ihr noch ein paar Zeilen beigefügt, die gehen schon genau in diese Richtung. Ich:Mir geht es nicht gut, ich mach mir Sorgen über unsere Zukunft! Sie: Ach, das geht gar nicht, mach mir doch kein schlechtes Gefühl!!! Ich übersetze jetzt: Ich weiß auch, dass meine Pläne und Vorhaben nicht klappen, aber ich will nicht drüber reden. Ich bereite bereits den Ausstieg vor! Du überlegtest dir eine Art und Weise mit mir „Schluss“ zu machen, die mich maximal verletzt. Die Informationen dazu hattest du ja von mir wie man das anstellen kann. Ein gewiefter Plan! Leider gingst du dafür über Leichen. Über meine Gefühle und meinen Respekt, der mir zusteht. Jetzt kann ich das übersetzen, Verhalten objektiver mit Gefühlen assoziieren. Hätte ich das nur vor ein paar Wochen schon so gekonnt..grr... Und während ich das schreibe, da geht es mir richtig gut!!!!

Segway Tour für Übermorgen ist gebucht, 6.8. Huntertzwei in Düsseldorf, Freitag Party, Samstag Porsche fahren. Ich geb mein Leben nicht mehr her für andere! Kann ich mir selber halt mehr leisten!!!!!

Bitte Bitte Bitte streich diesen Satz ein für alle Mal aus deinem Kopf, auch wenn es schwer fällt, auch wenn es dich innerlich komplett zerreist. Ein Regame wird es NEVER EVER geben, was zum Teufel willst du mit einer Frau, die dich so behandelt hat, wenn es da draussen MILLIONEN besserer, netterer, schönerer Alternativen gibt? Anker das bitte in deinem Kopf, wenn du das nächste Mal so etwas schreiben willst, oder es auch nur denkst. Und jetzt: Kopf hoch und Arsch in den Sattel! Diese Frau war jemand, bei der so viele Parameter zur mir passten, das war mir manchmal unheimlich. Dem und den Körperlichkeiten, denen hänge ich gerade nach, brauche meine Phase um das abzuschalten und zu überwinden. Bis dahin, da hast du Recht, muss ich zum ersten Mal in meinem Leben richtig Eier zeigen. Das geht, ich bin ehrlich, im Moment gerade grenzwertig bis gar nicht. Die jüngsten Entwicklungen, dass sie die Art gewählt hat es zu beenden, von der sie wusste, dass es mich nachhaltig am schlimmsten verletzt, reichen in meinem Kopf noch nicht aus um 2,5 Jahre intensivste Beziehung auszulöschen. Das ist mein Problem! Normalerweise, von einem Fremden, würde mich sowas überhaupt gar nicht interessieren, das würde an mir abklatschen. Doch hier kommst das Paradoxe: Gerade WEIL man jemanden mochte und DACHTE (aua), es würde mehr für die Zukunft daraus, sie das magische Feuer der Zukunft sogar noch geschürt hat, trifft es einen NOCH HÄRTER und es tut NOCH MEHR weh. Und du hast Recht: Es zerreist mich innerlich. Das schlimmste sind die Nächte, in denen ich von ihr und uns träume. Wenn das wenigstens aufhören würde - hier hilft nur Zeit und Ablenkung. Wie du sagst: Ride on lonely cowboy, die Prärie ist nicht so unbewohnt wie man jetzt gerade denkt. Trotzdem sind die Gedanken immer bei der Zeit, was weniger wird sind emotionale Reaktionen bei mir selber, das merke ich. Regame.. ein Wunschtraum.. wie der heute Nacht.

Da kommt man sich vor wie ein Neandertaler... :-/

@sat: Danke, das ist normale Konditionierung oder? Das muss man mittelfristig, mindestens, anwenden. Ich glaube, dass das in meiner Situation noch zu schwer ist zu lachen, aber ich werde es versuchen, danke! Ich möchte mir noch etwas von der Seele schreiben: Jede gottverdammte Nacht träume ich von ihr, wie wir zusammen was erleben oder irgend einen Mist. Ich wache auf (Punkt 6:30, wieso auch immer, egal wann ich ins Bett gekommen bin, meistens <6h Schlaf seit 2,5 Wochen) und mir geht es übelst dreckig. Heute waren schon wieder diese "Wünsche" da, fahr hin, rede mit ihr. Der Kopf sagt: Die hat dich behandelt wie Scheiße und du willst auch noch zu ihr! Das verdienst du nicht! Wenn das noch was werden soll, dann nur mit viel Abstand, denk aber nicht daran, das ist jetzt unrealistisch und ein Regame im Moment, wo du dich noch überhaupt gar nicht gefangen hast irrelevant. Dann komme ich hierher. Zum Schreiben. Wenn ich es in Worte fasse, verschriftliche, dann wird das Gefühl besser. Ich habe aber seit 2-3 Tagen ein anderes Problem, ich hatte jetzt glaube ich 3 Wochen keinen Sex mehr und das fehlt mir so übel, ich hatte mit meiner FB LTR sonst, wenn sie da war, auch gerne mal 2-3x am Tag Sex. Das war so geil, ich konnte nicht genug von ihr kriegen, bzw. sie von mir. Das "fickt" mich jetzt auf eine ganz andere Art und Weise und das ist richtig hart. Das hätte ich von mir nie so gedacht. NIE. Effektiv ist es das, was mir nach 2,5 Wochen am meisten fehlt. Nicht SIE, wie es scheint, sondern der Sex. Ist das normal? Ist es die Nähe? Bisher kein Kontakt und gestern ging es mir viel besser als heute. Dreck. Danke und LG

Hier scheint die Sonne, ich geh raus und such mir eine, die mit mir nen Kaffee trinken geht. Danke für den Support!

Ich bewundere euch, dass ihr nach 2 Jahren ohne Gelaber, ohne Diskussion ohne Tränen einfach so gehen könnt. Da bin ich noch lange nicht angekommen. Aber Respekt!

Post is WEG, alles von ihr ELEMINIERT! NICHTS MEHR DA!!! Hab ihr noch nen Brief dazu gepackt, es ging immer nur um sie, jetzt war ich dran. Ich hab sie durchschaut, ihre kleinen fiesen Pläne. Das lass ich nicht mit mir machen, nicht kommentarlos. Bin gerade am Aquarium umbauen, sieht toll aus. Macht mir endlich wieder Spaß... Danke für den Youtube Link. Das Ende ist am besten.

Ich will sie nicht mehr zurück. Seit 2 Wochen träume ich jede Nacht von ihr, wache nach 6h auf, schlafe dann noch 2. Habe gestern Abend noch ein paar Sachen von ihr gefunden, die gehen heute in die Post, am liebsten würde ich sie verbrennen. Ich will sie nicht mehr zurück. Ich will sie nicht mehr zurück. Ich will sie nicht mehr zurück.

Ihr helft mir wirklich, alleine schon, dass ich darüber schreiben kann. Ich wollte eben pennen und hatte wieder son Flashback, wie ich sie kennen gelernt habe usw., da schüttelt es mich so sehr, dass ich kaum von den Gedanken loskomme. Das geht gar nicht. Dann schmiedet man wilde Pläne, wie man sie zurückbekommt, ach.. und dann kommt die Einsicht: Alles Dreck! Das wird eh nix mehr, obwohl ich sie eigentlich so gerne mochte Ihr seht, ich habe richtige Entzugserscheinungen, der Vergleich mit der Sucht passt gut, aber das MUSS WEGGEHEN, ich erkenne mich selbst nicht mehr. MAN. Dann ärgert es mich. Mein Date am Freitag, ich wollte mit einer Dame segeln gehen, ist buchstäblich ins Wasser gefallen, denn auf dem Weg dorthin fing es richtig an zu regnen und ihre Laune ging sowas von in den Keller (das lag nicht an mir, sie wusste auch nicht was ich vorhatte), dass ich keine Lust hatte mich mit ihr rumzuärgern und sie nach Hause gebracht habe mit den Worten "sowas kann ich im Moment nicht gebrauchen". Mal schauen obse sich noch meldet, fand ich saudoof. Heute Abend geh ich raus, hab jetzt ja 6 Wochen Sommerferien. JAAAAAA.....

Ich werde mich zwingen danach zu handeln. Andere Frauen kennenlernen will ich im Moment nicht, vielleicht ein bisschen Spielen, das löst meine Probleme mit mir selber aber nicht sondern kaschiert nur den Schmerz, nicht die Ursache. Wenn es mich mal wieder "reitet" werde ich hier meine Gedanken verfassen und in ein paar Wochen wahrscheinlich drüber lachen. Gruß

So, ich habe heute Nacht mit kurzen Unterbrechungen und Träumen von "ihr" trotzdem relativ gut geschlafen und mir die letzten Stunden ein paar Gedanken dazu gemacht. Das Treffen gestern war von mir nicht beabsichtigt, doch hat sich das nachher so ergeben. Ich hätte es absagen sollen. Mal davon abgesehen habe ich mich etwas mit mir selber beschäftigt und mich gefragt woher das kommt, dass eine Post-OneItIs bei mir scheinbar anzutreffen ist. Das liegt an meiner Geschichte.. ich hab vorher mit ner Frau zusammengewohnt, mit der ich 13 Jahre eine LTR hatte und die sehr krank war. Ich habe nach und nach ihre Aufgaben übernommen, ihre Probleme gelöst. Weil ich dachte, dass es meine Aufgabe sei. Wie ich damals Studium und Gewerbe zzgl. dazu unter einen Hut bekommen habe, das weiß ich heute nicht mehr. Was ich noch weiß ist, dass ich richtig gelitten habe, selber depressive Symptome annahm, die ich bekämpfte, weil ich bin überhaupt nicht so. Trotzdem war das eine sehr prägende Zeit. Nach X Jahren habe ich die Beziehung aufgegeben, bin ausgezogen, um kurz darauf meine Ex kennenzulernen. Eine lebensfrohe Person (GENAU das extreme Gegenteil von meiner langen LTR Freundin) und habe dies genossen und zwar in allen Zügen. Sexualität, Intellekt.. alles war da! Vor allem mein Selbstwertgefühl. Jetzt fällt das alles weg und ich habe noch NIE (ja, mit 33!) alleine gewohnt. Ohne Ablenkung ohne alles. Doch ich sollte das jetzt als Chance für mich nutzen mein eigenes Selbstwertgefühl zurückzufinden bzw. erst überhaupt einmal zu finden glaube ich. Wenn ich das nämlich hätte, dann ginge es mir jetzt nicht so schlecht. Ich werde LANGE dafür brauchen, denn das sind Sachen im Leben, die MUSS man einfach für sich klarfahren. Auch Ablenkung durch andere Frauen würde diesen Prozess wahrscheinlich zerstören oder behindern und ich stehe am Ende der nächsten LRT wieder so da wie heute: Mit einem Selbstwertgefühl wie ein Haufen Scheiße. Alle Gedanken an Regame usw. sind nur Wunschdenken, was aus einer starken Abhängigkeit resultiert, in die ich mich selber gebracht habe. Sie war der "Retter", der mich aus meiner beschissenen Lage damals geholt hat. Das ist alles. Dazu kommt noch das unterschiedliche Alter, beruflicher Entwicklungsstand usw.. Das ist objektiv das, um was es jetzt geht. Nicht zu wissen was sie gerade tut, was sie denkt, frisst mich im Moment auf. Es zwar besser geworden in den letzten 2 Wochen, aber ich werde sehr sehr lange dafür brauchen. Die Zeit für mich, die Zeit der Bewältigung meiner eigenen Defizite, meiner eigenen Probleme und finden des eigenen Selbstwertgefühls ist die wichtigste Aufgabe. Und ihr habt ja Recht, folgende Punkte sehe ich selber: - Man achtet die Frau mehr als sich selbst (check) - Man glaubt, nicht ohne sie auskommen zu können (check) - Man verrät oftmals seine Ideale (check, das tut am meisten weh) - Man sieht Dinge in ihr, die nicht vorhanden sind (stimmt teilweise) - Man biegt sich Worte, Handlungen & Situationen so hin, wie sie einem passen (check) - Man denkt ständig an die Frau, nahezu ununterbrochen, egal wo/wann (check, wird weniger auch trotzdem) - Man kann/will sich nichts mit einer anderen vorstellen (Das ist im Moment erst einmal egal) Und so werde ich das Tal der Tränen nun intensiv durchschreiten und mir selber eine gute Zeit machen, meine Ideale wiederfinden und mich absolut auf mich selber konzentrieren, Dinge tun, die ich immer schon mal machen wollte. Der Weg wird hart, aber ich es verstanden. Zumindest für heute.

So, jetzt kommt der heutige Hammer: Eine Freundin von ihr hat ohne unser Wissen ein Treffen organisiert und mich unter einem Vorwand in die Nähe von Leipzig gelockt. Als meine Ex das gerafft hat was abgeht ist sie total aggressiv geworden, wollte aus der Situation flüchten. Ich hab sie aber nicht gelassen, habe mich nachher mit ihr alleine noch einmal in einem Einkaufszentrum getroffen und dort das volle Programm abgeliefert und den Spieß umgedreht. Zur Info: Mein Ex lebt in ihrer Scheinwelt und blendet alle Gefühle aus, zumindest versucht sie das. Ich habe einige Dinge angesprochen, z.B., dass ich jetzt gerne mit ihr Sex hätte, habe ihr im EK Zentrum auf den Hintern gehauen und gesagt, dass ich mich dafür nicht entschuldigen brauche wenn mir danach ist und ihr emotional durchaus einige prekäre Situationen beschert, wo sie ihre harte Maske kurz nicht aufrechterhalten konnte - Nonverbale Kommunikation funktioniert super. Dann bin ich gefahren, SIE hat mich zum Auto gebracht, ich küsste sie, erst danach zog sie ihren Mund weg (da war die Maske wieder da). Zufällig lag mein Ring von ihr noch im Auto, als ich ihn ihr in die Hand gab und sagte, dass dieser Ring alle Erinnerungen von mir in sich trägt und ich ihr diese hiermit zum Geschenk mache wollte sie ihn panisch loswerden. Ich sagte dann: Dann kommt er in den Fluss, zu den anderen. Dort bewahre ich alle meine Erinnerungen auf. Das war zu viel glaube ich. Sie hat sogar nocht gewartet, bis ich wirklich gefahren bin. Bin ich aber nicht. Wir haben uns noch 10 Sekunden angeschaut und dann war ich weg. Dann habe ich ihr von der A2 geschrieben, dass ich mich für die tolle Zeit bedanke und dass es mir jetzt viel besser geht (stimmt sogar, wenn man das Zepter übernimmt, dann fühlt man sich überlegen und gut, das kann ich aber erst jetzt, nach 2 Wochen!!) und dass ich jetzt Ruhe von ihr möchte. Sexuell habe ich noch Interesse an ihr, es ist noch ein Treffen "offen". Wie kriege ich das am besten hin? Warten werde ich auf JEDEN FALL mindestens 4 Wochen. Dann hat sie Geburtstag. Geschenk eine Nacht im Hotel? Bitte um Ideen und Kritik. Jetzt bin ich wieder ich selber... endlich. Gruß

Status Update: Seit 3 Tagen kein Kontakt und mir geht es deutlich besser. Gruß

Haben eben telefonischen Support erhalten von einem, der sich glaube ich gut damit auskennt. Danke, es geht mir besser.. keinen Kontakt. Durchhalten. Ich berichte weiter, damit ihr euren Spaß habt.. nein, damit ich es in einer Zeit X lesen kann und drüber lachen werde.

Ok. Angekommen was ihr mir sagen wollt. Und ihr habt recht.

Nein, ich bin überhaupt kein LSE Mann! Ich bin eigentlich ein geborener HSE! Warum ist es dieses Mal nur anders? Bei meinen EX davor bin ich gegangen, hab tschau gesagt und gut war`s, wenn ich sie nicht mehr wollte. Es gab nie Schwierigkeiten neue zu finden und es waren LTR und STR dabei. Bedeutet haben sie mir alle etwas, aber nicht wie dieses Mal! Ich hab mich zu weit geöffnet und jetzt muss ich mich erst selber wiederfinden.

So, News von heute, aber keine schönen... Heute um 7 Uhr habe ich ihre Pakete zur Post gebracht - frankiert. Das andere verbietet meine Erziehung. Um 8 Uhr gab es dann auf der Arbeit richtig Stress, da ich vor einer Woche zu ihr hingefahren bin und mich krank gemeldet habe, man wolle ergründen wieso und warum. Ergebnis: Morgen Termin zur Besprechung. Mein Puls ging auf 300, Schweißausbruch... ich konnte nicht mehr. Bei meinen Eltern/Freunden.. klar, alle arbeiten, keiner erreichbar. Also hab ich die einzige Person angerufen, die mir jemals wirklich etwas bedeutet hat und sie hat mit mir gesprochen, mir versucht zu helfen. Ich war sowas von am Ende. Ja, lacht mich aus. FAIL ich weiß! Wieder kleiner, kein Fame, jaja... ich konnte nicht anders. Gegen Abend, als ich fertig mit der Konferenz war, hat sie nochmal angerufen. Wir haben zum ersten Mal ehrlich und offen über das geredet was war. Sie hat mir ihre Gefühle kommuniziert, gesagt, dass es ihr extrem schwer fällt nicht mit mir zu reden. Wir haben ein wenig gescherzt und uns erzählt was wir vor haben und was auf den jeweiligen zukommt. Es tat richtig gut, es war wie früher (JAJA, FAIL!!!)... Wir wollen uns gerne treffen, am WE oder Anfang der Woche vielleicht. Dass ich das hier so schreibe, in einem Forum, wo alle nur sagen: LASS DIE... ich hoffe, dass ich deswegen jetzt nicht verurteilt werde. Der Tag war zu hart, der Schmerz zu frisch, mein "Mindset" ist zu unbeständig, vielleicht habt ihr mir deswegen zu ner Kontaktsperre geraten. Nur so tat es mir gut zu sehen, dass ich nicht der einzige bin der leidet. Ob ich sie zurück haben will? Das hat mit dem guten Gefühl heute nichts zu tun, es ging nur um die Ehrlichkeit.. Und jetzt, steinigt mich für meine Ehrlichkeit und dass ich nicht schreibe "kein Thema, kein Kontakt"...