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Hallo zusammen Kurz was zu mir: Bin 29. Kam 2010 in dieses Forum, blieb jedoch nicht so lange hier, da ich damals andere Probleme hatte. Vermehrt versuchte ich damals Frauen anzusprechen, jedoch mit mangelndem Erfolg, es fehlte mir der ganze emotionale Aspekt (Spass, Freude, Neugierde usw.) und versuchte starr nach der Mystery Methode zu gamen. 2014 bin ich dann auf die Redpill-Community gestossen, und obwohl ich mich mit den ganzen Schilderungen dort identifizieren konnte, fehlte es mir doch ziemlich an Eigenbezug. So kam ich, glaube ich, anfangs April diesen Jahres wieder ins PUF, da ich beim Ausgehen mich nicht traute, Frauen anzusprechen. Ich hatte das DJBC schon einmal angefangen, jedoch kam ich nicht über die erste Woche hinaus. Das wollen wir dieses Mal besser machen. Let's go!
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Hallo ihr erfahrenen PUAs da draußen, wir haben seit einigen Wochen einen teilweise regen Austausch von Newbies in Dortmund. Da gibt es z.Z. viel Interesse. Es scheint sich nur noch niemand von euch gemeldet, die ihr schon länger hier aktiv seit oder ward (?). Das wäre richtig schade, weil wir eure Erfahrung super gebrauchen können und ihr vielleicht von uns zu neuen Heldentaten angestiftet werden könntet. Ein Freund von mir, der vor Jahren sehr aktiv war, steigt gerade mit mir wieder ein und sagt er will wieder "in diese kommunikative Stimmung kommen", wie er es damals war. Also waren wir heute in Dortmund und haben allen möglichen Quatsch gemacht. Jetzt wissen wir, was für ca. 20 dortmunder Schnecken das beste Gemüse der Welt ist und Brokoli gehört dazu, kein Witz. Also meldet euch, wenn ihr Bock habt steil zu gehen Jules
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Hallo liebes Forum, ich stehe noch am Anfang und setze mich gerade mit mir selbst auseinander, um ein starkes Inner Game zu entwickeln. Ich habe allerdings große Probleme damit, wirklich aktiv zu werden, weil ich Angst davor habe, Verantwortung für mich selbst und mein eigenes Leben zu übernehmen. Ich mache mir Sorgen, dass das, was ich mache, nicht wirklich das ist, was ich will, auch wenn ich an sich kein schlechtes Gefühl dazu habe. Wenn ich tief in mich gehe und versuche, herauszufinden, was ich will, finde ich nur eine große Leere, die sich zwar gut anfühlt und mich beruhigt, aber nicht erfüllt. Ich hielt mich immer für selbstständig, aber seit ich nicht mehr durch so etwas wie die Schule gelenkt werde, schwindet dieses Gefühl mehr und mehr. Ich bin vor nicht all zu langer Zeit von zu Hause ausgezogen und erwarte meinen Studienbeginn, aber ich freue mich nicht so richtig darauf. Keine Ahnung, was ich will, nur, was ich nicht will: Mich dem großen System beugen und ein einfaches Zahnrädchen sein, das niemandem auffällt. Ich möchte herausstechen. Mein Traum war sehr lange, Regisseur zu werden. Damit könnte ich herausstechen und beeindrucken, ich könnte auf Missstände aufmerksam machen, Menschen berühren und bewegen. Klingt doch eigentlich ganz gut. Ich habe einmal ein Drehbuch geschrieben und alles organisiert, aber dann sind mir meine Freunde "in den Rücken gefallen". Das war das erste und letzte Mal. Jetzt zweifle ich daran, ob ich das wirklich machen will, weil ich ja nichts Ernsthaftes in der Richtung versucht habe. Ich kann mir sehr vieles vorstellen, aber die Ungewissheit weckt Zweifel, die Zweifel wecken Unsicherheit, die Unsicherheit weckt Angst und vor lauter Angst mache ich einfach gar nichts. Das hat sich so sehr verselbstständigt, dass ich nichtmal mehr Kleinigkeiten auf die Reihe bekomme und vieles tatsächlich aufschiebe. Sobald ich mich mit etwas auseinandersetze, werde ich mit Eindrücken und Meinungen und Studien und Tipps und all dem ganzen Zeug überhäuft, sodass ich nicht mehr weiß, wo unten und oben ist. Und dann verschwinde ich wie eine Schildkröte wieder in meinem gemütlichen Panzer. Ich will DIE Lösung, ich will jemanden, der mir sagt, was ich zu tun habe. Natürlich ist das nicht so einfach. Wenn ich eine Aufgabe bekomme, auch wenn sie mir extreme Verantwortung abverlangt, ist das kein Problem. Nur selbstbestimmtes Handeln fällt mir schwer. Wie breche ich aus meinem Panzer aus? Wie wachse ich über mich selbst hinaus? In welche Richtung soll ich den ersten Schritt machen? Ich habe das Gefühl, als hätte ich eine Million Möglichkeiten, aber alle bis auf eine führen ins Tiefe Wasser, doch kann ich nicht schwimmen. Wie sprenge ich meine mir selbst auferlegten Ketten?
