MLTR, Polyamorie, Offene Beziehungen: Frag Antidote.

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Antidote · April 16, 2010

Hi Jungs und Mädels :)

Da ich in letzter Zeit immer wieder himmelschreienden Unsinn zum Thema offene Beziehungen lesen musste, gebe ich euch hier die Möglichkeit jemanden zu fragen der damit tatsächlich mehrjährige praktische Erfahrung hat und auch selbst in einer offenen Beziehung lebt.

Die Regeln:

- Nur Fragen zum Thema „Offene Beziehung“. Andere Fragen der Übersicht halbe bitte per PM, oder direkt an die anderen Threades wenden.

-Fragen zu meiner persönlichen Situation werde ich nur soweit lehrreich beantworten bzw. nur per PM.

- Fragen bitte eindeutig stellen, und eindeutige Informationen geben: Wie lange seid ihr in Beziehung, was habt ihr bis jetzt versucht und wie ist eure momentane Situation?

- Bedenken das vieles von dem was ich weiß bereits hier:

„Offene Beziehungen führen.“

und hier

„Offene Beziehungen starten.“

steht.

- Rückinfo geben! Das hilft nicht nur euch und mir, sondern auch anderen da es meinen Informationpool und damit die Grundlage für meine Schlussfolgerungen erweitert. Wenn ihr meine Tipps also befolgt, oder auch wenn ihr sie nicht befolgt, nehmt euch bitte die Zeit mir eine PM zu schreiben oder direkt hier rein zu antworten wie ihr das Problem gelöst oder versaut habt. Ohne Feedback werden auch keine weitere Frage von euch beantwortet da ich auch kein Bock auf KJ habe.

- Bitte versteht, dass ich nicht immer sofort Zeit habe auf eure Fragen zu antworten. Eure Antwort kommt, es dauert nur manchmal etwas länger, vorallem da ich mir Mühe gebe jede Frage so gut wie möglich zu beantworten.

Grüße,

Antidote

April 22, 2010 bearbeitet von Antidote

WhiteGekko · April 17, 2010

Wie handhabst du das, wenn du mit einer von deinen Freundinnen unterwegs bist und eine andere von deinen Freundinnen triffst?

Jenachdem welche der beiden aufeinander treffen ist es für beide kein Problem (ggf. Threesome etc.) jedoch weiß ich bei ganz bestimmte, dass es dort Spannungen geben wird. Wie kann man das verhindern? Wie kann man es eskalation (im Sinne von Aggresivität) verhindern?

Weitergehend habe ich ein Problem mit einer Freundin, die den Gedanken der MLTR nur in Zweisamkeit akzeptiert. Sobald Bekannte oder Freunde anwesend sind verhält sie sich wie ein LJBF?

Danke

Antidote · April 17, 2010

Hey WhiteGekko!

Schön das du meinen Trheade einweihst ;-)

Wie handhabst du das, wenn du mit einer von deinen Freundinnen unterwegs bist und eine andere von deinen Freundinnen triffst?
Jenachdem welche der beiden aufeinander treffen ist es für beide kein Problem (ggf. Threesome etc.) jedoch weiß ich bei ganz bestimmte, dass es dort Spannungen geben wird. Wie kann man das verhindern? Wie kann man es eskalation (im Sinne von Aggresivität) verhindern?

Das kommt natürlich ein bisschen darauf an wer welchen Status hat. Eine tatsächliche Freundin von mir weiß in meinem Fall von allen anderen, das ich mit ihr in der Stadt eine andere treffe ist für sie dann selbstverständlich kein Problem, wenn es zudem noch eine andere Freundin ist wäre in meinem Fall die Reaktion wohl eher ein freudiges: "Ach was macht ihr denn hier? Ja bin grad auch einkaufen. Wir sehn uns dann später ;) "

Deine Frage zielt aber eher auf eine Situation in der die Fronten nicht geklärt sind. Warum ist das so? Wieso hast du es soweit kommen lassen? Kläre die Verhältnisse im Vorraus, dann kommst du erst gar nicht in solche Situationen die du nicht mehr kontrollieren kannst. Es reicht eine simple Ja-Leiter:

Du sagst deinen FBs, dass du wenn du dich mit ihnen triffst, dich NUR mit ihnen triffst und sonst nichts. ("Ah ja gut!") Das bedeutet, wenn du mit ihr auf der Straße jemanden triffst, mit dem du auch was hast, hat sie Vorrang. ("Ja find ich gut!") Das bedeutet natürlich aber auch, wenn du dich gerade mit jemand anderem triffst, und sie dir über den Weg läuft, hat dann auch sie vorrang und du erwartest das sie das aktzeptiert (*kurzes Zögern* ... hm ja. Ja doch ist fair!") Das gleiche gilt dann natürlich wenn du sie mit einem anderm Mann treffen solltest. Also einfach kurz hallo sagen, lächeln, weitergehen und kein großes Geschiss drum machen. Gegebenenfalls bei anschießendem Drama mit C&F antworten und wieder glücklich vögeln :)

Deine Nr.1 ist deine Nr.1 falls du eine hast, sie hat vor allen anderen Vorrang, egal in welcher Situation, auch das können deine FBs ruhig wissen und aller Wahrscheinlichkeit nach werden sie das aktzeptieren. Wenn du eine halbwegs brauchbare Nr.1 hast, wird sie dir da aber ohnehin nicht reinpfuschen, bzw. verlangen das du dich in solchen Situationen für sie entscheidest.

Die ganz bestimmten bei denen es Spannungen geben wird: Warum ist das so? Sie haben deinen Lebensstil doch aktzeptiert? Wenn du dich traust frag sie nach ihren Ängsten, dahinter steckt dass sie eigentlich nicht wircklich zufrieden mit der Situation sind, so wie sie ist. Versuche das zu ändern, mache sie auf die Konsequenzen aufmerksam die diese LEbenstil nun mal beinhaltet und das Problem ist keines mehr. Oder aktzeptiere die Spannungen und lebe damit.

Wer ein offenes Konzept leben will, muss eben auch offen sein und damit leben das die ein oder andere das in ihrem Leben nicht will.

Weitergehend habe ich ein Problem mit einer Freundin, die den Gedanken der MLTR nur in Zweisamkeit akzeptiert. Sobald Bekannte oder Freunde anwesend sind verhält sie sich wie ein LJBF?

Akzeptieren heißt "Hmpf ja..." oder "Jup, klingt gut!" ?

Wenn sie nicht davon überzeugt ist, kannst du kaum erwarten das sie dieses Lebenskonzept vor ihren Freunden vertritt. Zumal sie die völlig berechtigte Angst hat als Schlampe gesehen zu werden. Das gilt natürlich besonders wenn deine Bekannten und Freunde wissen wie du lebst und liebst. Du verlangst letzendlich von ihr ein soziales Outing, das sie sich für dich gegen ihren alten Sozial cirle behauptet. Bist du denn überhaupt gewillt so eine zentrale Rolle in ihrem Leben einzunehmen? Wenn ja, weiß sie das?

Wenn du rhetorisch geschickt bist könntest du z.B. einfach mal in so einer Runde das "offene Beziehungen" Thema beiläufig ansprechen und deine Position klar verteidigen. Erwarte nicht das sie dir hilft, aber wenn sie ein wenig Grips hat hört sie zu mit welcher Intensität du dein Konzept verteidigst und dazu stehst. Indirekt stellst du damit klar, das du mit der gleichen Intensität zu ihr stehen wirst, wenn sie zu dir stehen sollte.

Letztlich erwartest du, das sie deine Wahrheit, vor allen anderen Wahrheiten bevorzugt was nur geht, wenn sie davon überzeugt ist das die andern einfach alle Müll reden :)

Aber wie gesagt, wenn du gar nicht so eine zentrale Rolle in ihrem Leben einnehmen willst, wozu dann der Stress? Sei einfach zufrieden das sie dich machen lässt, das wird sich schon entwickeln, spätestens wenn sie ihren ersten Kerl neben dir hat und du es schaffst sie trotzdem zu halten.

Grüße,

Antidote

Timberwolf · Juli 3, 2010

Polyamorie und Jungfrau

Hey Antidote!

Vielen Dank für deine großartigen Artikel zum Thema Polyamorie. Deine Ausführung ist hilfreich - insbesondere dabei, Frauen für dieses Konzept zu begeistern. Aktuell aber bin ich etwas unsicher, wie ich weiter vor gehe.

Vor einigen Wochen habe ich ein Mädel (28) kennen gelernt, welche mir die härteste LMR ever präsentierte und sich schließlich als Jungfrau herausstellte. Sie hatte tatsächlich sogar nie eine LTR, was mich erstaunte, da sie wirklich sehr attraktiv, extrovertiert, humorvoll, blablabla usw. ist.

Ich war dann einige Wochen beruflich oft im Ausland und wir sahen uns nicht so oft - Sex hatten wir jedenfalls noch keinen.

Sie sagt, dass sie in dieser Sache immer von ihrem Bauchgefühl zurückgehalten wurde und ich der erste sei, bei dem das nicht so wäre. Nunja, Comfort ist mein zweiter Vorname :wacko: und sie ist wohl dabei, sich gerade ziemlich in mich zu verlieben.

Ich denke, es wäre für ihre Entwicklung nicht schlecht, wenn sie den ersten Sex mit jemandem hat, der die Sache im Griff und Erfahrung hat. Abgesehen davon will ich nicht nur einen ONS mit ihr.

Ihr sollte auch klar sein, dass ich nicht der letzte Mann sein werde, in den sie sich verliebt und mit dem sie vögeln wollen wird.

Wann ist in dieser speziellen Situation der beste Zeitpunkt, sie an das Thema Polyamorie heranzuführen? Vor dem ersten Sex oder besser danach?

So long!

Timberwolf

Antidote · Juli 3, 2010

Hi Timberwolf.

Danke fürs Lob erstmal :)

Vor einigen Wochen habe ich ein Mädel (28) kennen gelernt, welche mir die härteste LMR ever präsentierte und sich schließlich als Jungfrau herausstellte. Sie hatte tatsächlich sogar nie eine LTR, was mich erstaunte, da sie wirklich sehr attraktiv, extrovertiert, humorvoll, blablabla usw. ist.
Ich war dann einige Wochen beruflich oft im Ausland und wir sahen uns nicht so oft - Sex hatten wir jedenfalls noch keinen.
Sie sagt, dass sie in dieser Sache immer von ihrem Bauchgefühl zurückgehalten wurde und ich der erste sei, bei dem das nicht so wäre. Nunja, Comfort ist mein zweiter Vorname und sie ist wohl dabei, sich gerade ziemlich in mich zu verlieben.
Ich denke, es wäre für ihre Entwicklung nicht schlecht, wenn sie den ersten Sex mit jemandem hat, der die Sache im Griff und Erfahrung hat. Abgesehen davon will ich nicht nur einen ONS mit ihr.

Nur das ich das richtig verstehe, ihr hattet noch keinen Sex? D.h. das du dir die Sache nicht zutraust und willst das sie erstmal mit jemand anderem Sex hat bevor sie ihn mit dir hat und das unter den gegebenen Umständen(Jungfrau, 28). Falls das dein Gedankengang gewesen sein sollte kann ich nur sagen: ;-) Äääh... Nein ^^ Erst mit dir. Dann weitersehen. Wie kommst du denn überhaupt auf so einen Unsinn?

Ihr sollte auch klar sein, dass ich nicht der letzte Mann sein werde, in den sie sich verliebt und mit dem sie vögeln wollen wird.
Wann ist in dieser speziellen Situation der beste Zeitpunkt, sie an das Thema Polyamorie heranzuführen? Vor dem ersten Sex oder besser danach?

Mit ziemlicher Sicherheit danach. Damit meine ich das du ihr explizit auseinandersetzt was du genau willst, vorrausgesetzt natürlich du weißt das überhaupt. Es kann durchaus nicht schaden schon vorher durchblitzen zu lassen das du an die herkömmliche Monogamie nicht glaubst, aber auch hier wäre ich etwas vorsichtig, sie hat sich bisher ja noch überhaupt nicht sexuell ausgelebt und kann daher auch nicht die Erfahrung gemacht haben wie es ist ständig Partner zu verlieren wegen Eifersuchtsgeschichten/Spaß an Sex zu haben mit Menschen die man nicht liebt/mehre Menschen gleichzeitig zu mögen. Von daher ist es sehr wahrscheinlich das ihre Vorstellungen den bürgerlichen Idealvorstellungen entsprechen, sprich Monogamie und "Fremdgehen" ist ein absolutes no-go.

Also würde ich an deiner Stelle meinen Enthusiasmus etwas zügeln, wenn sie mit 28 noch Jungfrau war und auch noch keine Beziehung hatte ist die Wahrscheinlichkeit doch recht hoch das da etwas im Busch ist/war und da du sie dir ausgesucht hast und offenbar interessant findest gibt es ebenfalls eine nicht zu verachtende Wahrscheinlichkeit das auch du noch Themen hast die du dringend bearbeiten solltest. Stichwort Bindungsangst,

Trotz all dieser negativen Vorzeichen kann das ganze dennoch funktionieren ich verstehe das zwar selber noch nicht aber gerade Menschen mit wenig Erfahrung sind oft leichter für diese spezielle Richtungen der Beziehungsführung zu gewinnen als von Welt bereits vorgeschädigte Menschen. Ob das gelingt hängt aber wesentlich von deinen eigenen Fähigkeiten ab, wie erfahren und selbstsicher du momentan bist und mit wieviel Begeisterung du die Sache angehst.

Alles in allem muss ich dir aber sagen, dass der Verdacht ziemlich nahe liegt, dass du in meinem Thema ein bisschen falsch bist. Du solltest erstmal mit ihr Sex haben und so was wie eine emotionale Stabilität aufbauen bevor du dir überlegst wie du Schritt 9 und 10 angehst denn schließlich kann auch in deinem Kopf noch jede Menge passieren, u.a. das du dich auf einmal total verknallst und diese ganzen Gedankengänge für mindestens ein halbes Jahr nichtig werden ;) Oder wie manch einer hier sagen würde: einlesen! :)

Gruß,

Antidote

Juli 3, 2010 bearbeitet von Antidote

Timberwolf · Juli 5, 2010

Moin Antidote,

Nur das ich das richtig verstehe, ihr hattet noch keinen Sex? D.h. das du dir die Sache nicht zutraust und willst das sie erstmal mit jemand anderem Sex hat bevor sie ihn mit dir hat und das unter den gegebenen Umständen(Jungfrau, 28).

Erm… mit "jemandem (...), der die Sache im Griff und Erfahrung (hat)" meine ich eigentlich meine Wenigkeit. ;-)

Die Gelegenheit war bisher halt überschaubar, da ich beruflich viel reise und die letzten Wochen immer nur 2-3 Tage zu Hause war.

Grundsätzlich denke ich, dass das Thema schon her hin passt. Schau: Ich habe eine Frau kennen gelernt mit dem grundsätzlichen Potential in meinen LTR-Kreis (derzeit 2 Mädels) eingeführt zu werden. Meine anderen Mädels sind ebenfalls schwer von ihr begeistert.

Die Dame hat Null Erfahrung im Führen von Beziehungen. Das macht's einerseits schwieriger, aber ich würde mich schon als erfahren genug bezeichnen.

Gleichzeitig bietet es aber ne Menge Chance, da ich kann ihr weiteres Leben maßgeblich beeinflussen kann bzw. werde - positiv wie negativ. Bisher haben alle meiner LTR (insbesondere die mehrjährigen) sehr von einem Zusammensein mit mir profitiert. Und keine bereut die Zeit mit mir.

Timing ist hier aber wichtig. Sie taut unter meiner Führung regelrecht auf und verliebt sich gerade in mich. Die definitive Eröffnung meiner Vorstellung von Beziehung kann abschrecken oder eben nachträglich verletzen.

Normalerweise lass ich einfach laufen, aber hier denke ich ist nachhaltiges Handeln angesagt.

und da du sie dir ausgesucht hast und offenbar interessant findest gibt es ebenfalls eine nicht zu verachtende Wahrscheinlichkeit das auch du noch Themen hast die du dringend bearbeiten solltest. Stichwort Bindungsangst

Nimm's mir nicht krumm aber ich glaube, du kennst meinen Lebenstil kein bisschen. Solche Thesen tönen dann immer etwas nach gut gemeinter Küchenzeilen-Psychoanalyse. :rolleyes:

Aber das alles nur zur Einordnung meiner Beiträge in den richtigen Kontext.

So long

Timberwolf

Antidote · Juli 16, 2010

Hi nochmal Timberwolf :)

Sorry erstmal für die späte Antwort, war Studienbedingt etwas stressig die letzten Wochen und sorry auch für die wohl grobe Fehleinschätzung. :) Ich kann einfach immer nur mit den Infos arbeiten die ich habe und dann anhand davon versuchen das wahrscheinlichste rauszusuchen, ansonsten müsste ich jedesmal einen kleinen Roman an Eventualitäten schreiben und meine Postings würden noch länger werden als sie ohnehin schon sind.

Es gibt aber einen Punkt in meinem Post der dir auch weiterhin helfen könnte:

kann das ganze dennoch funktionieren ich verstehe das zwar selber noch nicht aber gerade Menschen mit wenig Erfahrung sind oft leichter für diese spezielle Richtungen der Beziehungsführung zu gewinnen als von Welt bereits vorgeschädigte Menschen. Ob das gelingt hängt aber wesentlich von deinen eigenen Fähigkeiten ab, wie erfahren und selbstsicher du momentan bist und mit wieviel Begeisterung du die Sache angehst.

Da ich jetzt dank unserem PM Verkehr weiß dass das offensichtlich der Fall ist, du also begeistert, selbstsicher und erfahren an die Sache ran gehst kann ich diesen Punkt noch etwas mehr ausführen :) (die übrigen Leser müssen das jetzt einfach so hinnehmen, weils privatinfos sind die ich deswegen nicht weiter ausführen werde)

Ich muss dir ganz ehrlich sagen das viele von den Beziehungen die ich bis jetzt hatte auch mit Frauen waren die anfangs noch wenig Erfahrung hatten, vorallem im Vergleich zu mir. Allerdings muss man das ganze auch mal so sehen: Nahezu jede Frau hat im Vergleich zu einem selbst relativ wenig Erfahrung, insbesondere mit dem Thema Polyamorie. Meiner Meinung nach nimmt sich eine Differenz von 1 zu 1000 und 10 zu 1000 nicht sonderlich viel auch wenn die zweite 10mal so "weit" sein sollte wie die erste wenn du verstehst was ich meine. Wenn du dir das mal im Hinterkopf behältst dann hast du abgesehen von diesen imaginären 9 wasauchimmerpunkten (ist ein willkürliches Beispiel) eigentlich keinen Nachteil sondern eher sogar noch den Vorteil das du einen völlig unkorrumpierten Menschen vor dir hast.

Was meine ich damit?

Wenn ein Mensch schon mehrere Beziehungen hinter sich hat, hat er gewisse Strategien entwickelt die für ihn besonders gut funktionieren und mit denen er gut klar kommt und mehr oder weniger glücklich ist. Meiner Meinung nach wiedersprechen die meisten dieser Strategien aber den Grundsätzen und Moralvorstellungen in einer polyamoren Beziehung, d.h. es sind eher Macken oder falsche Verhaltensweisen die jetzt nicht mehr gut funktionieren und schnellstens umgelernt werden müssen. Etwas umzulernen ist aber viel schwieriger als wenn man es von Anfang an (aus unserer Sicht natürlich nur bevor hier irgendwelche Leute anfangen rumzukrakelen) "richtig" macht.

D.h. du solltest meiner Meinung nach zu aller erst deine Einstellung reframen und das ganze nicht mehr so sehen: "Die ist noch unerfahren, der muss ich alles beibringen." sondern vielmehr "Die ist noch unerfahren, zum Glück hat ihr bisher niemand was falsches beigebracht."

Das heißt du agierst bis zu einem gewissem Grad als Lehrer was auch nicht negativ zu sehen ist.

Ich habe es bei meiner ersten Beziehung so gemacht das ich sie sehr sehr langsam an die Sache rangeführt habe und ihr immer sozusagen den "ersten Schritt" ermöglicht habe, will heißen sie hatte zuerst etwas mit anderen, sie hatte zuerst sowas wie verknalltheit gegenüber anderen, sie hatte zuerst etwas das in Richtung gleichwertig zu mir ging mit jemand anderem etc. Das braucht natürlich serh viel selbstsicherheit und ich muss ehrlich sagen das ich heutzutage nicht merh für jeden einzelnen Schritt soviel Geduld hätte wie ich es damals hatte.

Man kann diese Entwicklung aber durchaus beschleunigen wenn man will. Erstmal lege ich immer ziemlich schnell die Karten auf den Tisch, kaum jemand der mich näher kennt weiß nicht wie ich lebe wenn er ehrlich nachfragt und ich ihn nicht für ne tratschtante halte. Dann kann man bei jedem einzelnem Schritt etwas "nachhelfen". Dafür ist es natürlich wichtig zu wissen was denn die Schritte überhaupt sind. Es kann wie gesagt sein das die Lady die du da hast so wenig verdorben ist das sie mehrere Schritte auf einmal geht ohne das man da groß was machen muss. Es kann sein das für sie z.B. küssen ein größeres Problem ist als Sex, bzw. liebe ein größeres problem als sex (bei männern ists oft andersrum) usw. usf. das kannst du aber auch mit etwas Fingerspitzengefühl heraus bekommen und Schritt für Schritt schauen was geht. Ich empfehle dir auch dich da von sämtlichen Gewissensbissen die du evtl bezüglich Manipulation oder "das will sie doch gar nicht von sich aus" hast fallen zu lassen, wenn sie nämlich an einem Punkt wirklich nicht mehr "weiter" kann und will wirst du das recht deutlich merken und langfristig fügst du ihr keinen Schaden zu wenn du sie ihre Grenzen hast ausloten lassen, im Gegenteil. D.h. natürlich nur falls es diese Grenze geben sollte, bis irgend so was tatsächlich eintritt ists nur Hirnfick.

Beschleunigen hat allerdings immer etwas mit Schubsen zu tun und das ist gerade bei Lust eine sehr schwierige Angelegenheit. Du solltest also auf keinen Fall drängen oder bitten oder gar betteln sondern was du machen solltest ist AKTIV möglichst viele Gelegenheiten und "zufälle" schaffen in denen sie in Versuchung kommt. Klingt am Anfang etwas schwer, wenn man den dreh mal raus hat ist es aber eigentlich ziemlich einfach, einfach nur wenn gewisse Typen im Raum sind auf einmal was wichtiges zu tun haben, mal ein bisschen mit einem anderem Pärchen flirten, mal beide Augen grinsend zudrücken wenn irgend ein "total guter Freund von ihr" sie auf einen "DVD Abend" eingeladen hat und ihr je nach Situation und STand mitteilen was das eigentlich bedeutet und wie sie das ausnutzen kann wenn sie will etc.

Durch die vielen Gelgenheiten entsteht dann letzendlich auch sowas wie ein Schubsen in die richtige richtung, aber eben nicht so unangenehm sondern mehr über in Teilschritten nach und nach realisierte Wahrheit die von den bürgerlichen Moralvorstellungen immer mehr immer gründlicher abweicht und dabei insgesammt viel logischer und nachvollziehbarer ist.

Zuletzt noch eine Sache: Von Freezeouts und Dramahandling halte ich persönlich gar nichts. Das funktioniert zwar des öfteren ganz gut, jedoch umgeht man meiner Meinung nach damit in vielen Fällen das eigentliche Problem. Klar, das eigentliche Problem ist treffend formuliert oft einfach eine Unsicherheit oder ein Mangel an Sex. Aber überleg dir mal was dieses Verhalten letzlich bedeutet. Das bedeutet du "erziehst" eine Person mit Zuckerbrot und Peitsche ohne das sie versteht was sie falsch macht. Ich persönlich habe an meine Partner immer den Anspruch das sie auf einer Stufe mit mir stehen. Deswegen möchte ich in keinem Fall in jeder Situation die Führung übernehmen müssen. Sie soll gefälligst selbst mitdenken und selbst erkennen das ihr Drama scheiße ist und mich einfach liebevoll ins Bett zerren wenn sie anfängt ohne Grund rumzuspinnen. Sie soll auch MEINE Fehler erkennen und mich daraus hinweisen und von mir erwarten das ich sie ändere. All diese Möglichkeiten gebe ich ihr mit diesen Standardmethoden nicht. Sie kann nur über learning by doing irgendetwas verinnerlichen und dann ist es immer noch unbewusst und sobald eine stressige Woche oder ein stressiges Jahr kommt greifen wieder die ganzen beschissenen alten Muster und man muss wieder die Rolle des Leiters übernehmen. Ich will aber keinen Hund sondern einen Partner :)

Meine Meinung dazu ;)

Mehr fällt mir dazu jetzt gerade nicht ein, falls du noch weitere Fragen hast einfach bescheid sagen, oder wenn du konkrete Beispiele zu irgendwas brauchst.

Grüße,

Antidote

Rotor · Juli 16, 2010

Hi Antidote,

erstmal vielen Dank für Deine großartigen Beiträge im Forum! Ich bin ziemlich selten hier unterwegs, aber Deine Texte haben seit langem mal wieder mein Interesse am Forum geweckt.

Ganz kurz zu mir: 25 Jahre alt, seit 4 Jahren nach emotionaler Krise und dadurch Einsicht nur noch offene Beziehungen. Derzeit zwei Freundinnen parallel, die unterschiedlicher kaum sein könnten. Ich liebe sie beide wie bekloppt.

Meine Fragen sind eher theoretischer Natur:

1) Exklusivität als positiver Aspekt der Paarbeziehung

Gleich vorneweg: Aus rational-analytischer Sicht und vor allem aus eigener Erfahrung bin ich vollkommen davon überzeugt, dass Monogamie der unnatürliche und daher falsche Weg ist. Ich werde aber das Gefühl nicht los, dass man durch das Führen mehrerer paralleler Beziehungen zugunsten größerer Abwechslung an emotionaler Tiefe und Vertrautheit in der Zweierbeziehung einbüßt. Die Intimität wird irgendwie „ausgebleicht“, sie ist nichts mehr Besonderes. Dies wird unter anderem verursacht durch den Zeitaspekt. Ein Vollzeit arbeitender Mensch kann wohl kaum zwei funktionierende Beziehungen am Laufen halten.

Wie siehst Du das?

2) Mangelnde Sympathie zu potentiellen Zweitpartnern einer Freundin

Folgendes Szenario: Eine meiner Freundinnen lernt einen Mann kennen und möchte ihn als mir gleichgestellten Partner in ihr Leben integrieren. So weit, so gut. Zwischen mir und dem Mann besteht jedoch eine starke Antipathie, die sich schlicht und einfach auf unsere unterschiedlichen Persönlichkeiten gründet.

Natürlich werde ich meiner Freundin den Kontakt zu diesem Kerl nicht verbieten (können), aber ich glaube, durch diese neue Bekanntschaft würde sie für mich in völlig neuem Licht erscheinen. Schließlich hat es eine gewisse Aussagekraft, mit wem jemand seine Zeit verbringt. Ich würde es äußerst fraglich finden, wenn sie sich auf so einem Menschen einlässt und mich vermutlich von ihr distanzieren. Dies ist zwar legitim, kommt aber einem Verbot ziemlich nahe, à la: "Triffst du dich weiter mit ihm, ziehe ich mich zurück.

Wie gehst Du mit so einer Situation um? Wäre das für Dich ein Indikator dafür, dass ihr beiden doch nicht so ultimativ gut zusammenpasst?

3) Kinder und Zukunftsplanung

Dies sind für mich unheimlich schwierige Fragen, zu denen ich gern Deine Meinung lesen würde.

Wie entscheidest Du, mit welcher Frau Du Kinder haben möchtest? Baust Du die Frauen in Deine Zukunftsplanung ein? Welche Aussagen machst Du ihnen gegenüber diesbezüglich?

4) Urlaub und Familienfeiern

Wie organisierst Du das? Weiß Dein gesamtes Umfeld inkl. Familie von Deinem Lebensstil? Bringst Du zwei Frauen mit zu Familienfeiern? Wie entscheidest Du, mit welcher Du Urlaub machst (vorausgesetzt Du hast nur begrenzte zeitliche Ressourcen)? Fährst Du mit beiden?

5) Wie radikal ist die Ehrlichkeit? Wo hat sie ihre Grenzen?

Machen wir uns nichts vor – wenn man zwei Beziehungen gleichzeitig hat, dann ist einer der Gründe dafür, dass ein Partner bestimmte Defizite des anderen ausgleichen kann. Das ist auch vollkommen okay, niemand ist schließlich perfekt. Ich habe noch nie eine Frau getroffen die all meine Sehnsüchte, die ich in meine „Idealfrau“ hinein projiziere, erfüllen kann. Und mit jeder neuen Beziehungserfahrung wird das unwahrscheinlicher. Es gibt eben nicht die atemberaubend attraktive, gebildete, witzige, kulturell interessierte, intelligente, durchgeknallte, liebevolle, sportliche, sexuell spektakuläre Überfrau. Würde mich wahrscheinlich auch überfordern.

Aber nun wird’s interessant: Spricht man mit dem Partner über dessen Defizite, die der andere Partner abdeckt? „Hey Schatz, du weißt, ich liebe deine Erdbeertorten, aber Sandra fickt wie der Teufel.“, „Hey Süße, mit dem Zunge bist du wirklich virtuos, aber logische Argumentation liegt dir einfach nicht.“

Gewöhnlich gilt sicher: Da, wo ein Verbesserungspotential besteht, kann man's ansprechen. Da wo nicht, Klappe halten. Aber wer hört schon gerne einen Satz wie: „Sorry, aber er besorgt's mir einfach besser. Lass uns lieber was lesen.“

That's it. Danke schon mal für Deine Antworten.

Antidote · Juli 17, 2010

Hey Rotor!

Einige sehr gute Fragen hast du da. Um sie zu vollständig zu beantworten müsste ich in eigenen Bereichen zu sehr auf meine persönliche Lebensweise eingehen, ich versuche mal so gut wie möglich zu antworten ohne allzu viel davon zu veröffentlichen ;)

1.

Zeit ist tatsächlich begrenzt. Meiner Meinung nach kann man aber auch als Vollzeit arbeitender Mensch bis zu etwa 3 Hauptbeziehungen führen. Das setzt aber vorallem vorraus, das ihr relativ eng beieinander lebt und nicht nur alles von dir gemanaget wird sondern auch die gleichgeschlechtlichen Partner miteinander reden und sich gegenseitig absprechen. So das du z.B. einfach einen fertigen Plan präsentiert kriegst wenn du geschafft von der Arbeit kommst und die Möglichkeit hast diesem zuzustimmen oder ihn abzulehnen, dich aber selber nicht um die Organisation kümmern musst.

Davon abgesehen steckt in der Frage ein Funken von etwas das ich als Romantik-Problem beschreiben würde.

Dieser Gedanke eine Beziehung muss etwas "besonderes" sein und ist irgendwie zweitklassig wenn man sie öffnet benutzen viele monogam lebende Menschen um über ihren Lebensstil nicht weiter nachdenken zu müssen. Ich nehme dir aber ab das du von deinem Weg überzeugt bist und glaube das du daher einer versteckten Falle erlegen bist, mangels Wissen das sie überhaupt exestiert.

Diese Falle ist das ständige gegenüberstellen von "Verknallt sein, rosarote Brille, wunderschön, was besonderes" und "Realistisch denken." Für viele Menschen schließt sich das gegenseitig aus und weil sie völlig richtig sagen das es wunderschön ist verknallt zu sein ziehen sie daraus den falschen SChluss das sie deswegen nicht realistisch sein dürfen bzw. jeder Realismus die Verknalltheit abtötet.

Das ist grundlegendes Gift das sich in deinem Kopf breit gemacht hat. Ich habe es in meinem Threade zugegeben nur ganz kurz angeschnitten. Es ist eine Pest zu glauben ein Beziehung ist nur dann gut wenn sie permanent etwas besonderes ist und einer Achterbahnfahrt gleicht. Dadurch wird wie du es sagst "emotionaler Tiefe und Vertrautheit in der Zweierbeziehung" verwechselt mit diesem romantischem verknalltsein. Und dieses verknalltsein wiederrum mixt wieder mal 2 Dinge, ein gutes und ein schlechtes. Das gute ist das Gefühl an sich, die Begeisterung die man für etwas neues emfpindet und der Hormonschub den ein neuer Partner nunmal auslöst. Das schlechte ist das man damit mangelnden Realitätssinn in Verbindung bringt. Ich kann durchaus in jemanden verknallt sein dessen schwächen und probleme ich absolut klar sehe. (und die ich nicht wie es so mancher 0815 Ratgeber einfach hinnehme weil sie zur person gehören sondern ändern will und ihm helfen sich zu verbessern)

Diese Synergie von zwei Dingen die nicht zusammengehören ist von außen geschaffen und einer der subtilsten Waffen der monogamie-ist-das-einzige-was-funktioniert propagandamaschinerie. Einerseits wird einem suggeriert sobald man anfangen msus Beziehungsarbeit zu leisten wäre die Liebe nicht mehr so groß und daher etwas nicht in Ordnung und andererseits wird einem genau dieser Fehlschluss nahegelegt Inimität mit "hirn aus" gleichzusetzen und damit neben zahlreichen anderen Problemen unter anderem automatisch nur noch rücksichtlos gegenüber allen weiteren Partner sein zu können.

Es setzt außerdem eine Hierachie in deinem Kopf fest die bedeutet, nur in wen du gerade rosa rote Brille verknallt bist ist der den du wircklich liebst, alle anderne sind nur "ersatz" suggerierend das sie minderwertig sind udn du dich ehrlicherweise von allen anderen verabschieden solltest. Das du damit in permanenter Einsamkeit lebst sobald deine Hormone sich wieder beruhigen und dieses ständige "besser" "schlechter" denken dir viele schöne Dinge in deinem leben kaputt macht, das sagt einem Hollywood nicht, der Film hört mit der Hochzeit auf.

2.

Ich ziehe mehr oder weniger den gleichen Schluss wie du, allerdings andersrum :) Ich denke mir ich mag diesen MEnschen total gerne. Sie wiederrum mag diesen anderen Menschen total gerne und deswegen muss dieser Mensch irgendetwas positives haben was ich bisher nicht zu sehen in der Lage war. Ich versuche dann herrauszufinden was das eigentlich ist was sie so begeistert.

Es ist in diesem Fall auch gut möglich das du eigentlich gerade mit einer versteckten Eifersucht zu kämpfen hast udn eigentlich Verlustangst deinerseits der Hauptgrund für die Antiphatie ist, denn mal ganz ehrlich, ich komme auch mit Leuten klar die megasportlich sind und gerne in Bars gehen auch wenn das überhautp nicht meinem Naturell entspricht. Vielleicht kann er mir Sport ja sogar nahebringen oder mir endlich mal zeigen wie man in Bars spaß hat, und ich zeige ihm dafür die Kunst des 2stunden-an-die-decke-starren und wie man in Clubs nach einer Stunde jeden kennt ;)

Mein einziges Knock out Kriterium ist z.B. politische Einstellung, aber selbst da ist es naiv davon auszugehen das dieser Mensch sich damit so sehr auseinandergesetzt hat wie ich und oft kommt man mit ein wenig Diskussion doch zumindest auf einen grundlegend gleichen Nenner (in meinem Fall wäre das z.B. eine deutliche Links-Tendenz)

Du solltest diese Eifersucht auch nicht sofort abtun sondern schauen woher sie kommt und sie mit aller Ehrlichkeit angehen und sogar diesem Typ sagen das du ihn z.B. für seinen Waschbrettbauch beneidest bzw. deiner Freundin sagen das dich das unsicher macht etc.

ABER/ODER

Oft beruht die Antipathie aber letzter Konsequenz auf einer subtilen Konkurrenz Situation die ebenso oft von den anderen geschaffen und von der Freundin tolleriert ist. In so einem Fall kriegt erst mal die Freundin einen riesen Anschiss denn ich will und kann nicht tollerieren das sie aufgrudn ihrer positiven rosaroten Brille aufhört solidarich mit mir zu sein. Das ist das, was ich in einer offenen Beziehung als Untreue definieren.

Das ist ein so gravierender Punkt das ein nicht-anerkennen dieses Konkurrenz-Verhalten-tollerieren als schädlich durchaus zu einer Trennung führen kann, denn mittel bis sogar KURZfristig führt das ohnehin zur Trennung. Die Freundin ist, sollte das der Fall sein, also angehalten dieses Verhalten nicht länger zu tollerieren und es am besten zusammen mit dir bei dem Typen anzusprechen - durchaus solidarisch, das ihr ihn gerne weiter in eurem Umkreis haben wollt, aber eben auf klare Grenzen ziehend: Setzt er das fort bedeutet das eine Trennung. Setzt er das fort und sie tolleriert es bedeutet es deinerseits eine Trennung von ihr. Du kannst ihn grinsend die durchaus wahre Warnung geben das er sich damit einen Drachen schafft die ihm noch in vielen anderen Lebensbereichen seine Freude abschneiden wird - und du dann langfristig durchaus froh sein kannst sie los zu sein.

Dieser Weg mit radikaler Ehrlichkeit gegenüber allen beteiligten udn klaren Grenzen anderseits ist bisher der einzige den ich kenne einem konkurrierendem so zu begegnen das er tatsächlich die Möglichkeit hat noch etwas zu ändern.

Wenn du ihm diese Möglichkeit nicht geben willst kannst du ihn im Grund relativ einfach abschießen in dem du sogar fast schon etwas übertrieben NICHT konkurrierst und gleichzeitig wie nebenbei auf seine konkurrenzgeshcütze hinweist, das führt mit ziemlicher Sicherheti dazu das deine Freundin sher schnell die Schnautze voll von ihm hat (vorrausgesetzt sie hat ein bisschen Grips) und wenn nicht sei wiederrum froh das du sie los bist ^^

Bedenke aber das dieser weg langfristig auch zu Einschränkungen deinerseits führt. Perfekte Menschen gibt es nicht, vielleicht sieht deine Freundin in dem Arschloch tatsächlich einen Funken den du bisher nicht gesehen hast und allein für diese Möglichkeit solltest du ihm eine Chance geben indem du ihn entweder besser kennenlernst und dir deine eigene Eifersucht BEWUSST machst und ehrlich dazu stehst sowie HILFE EINFORDERST VON ALLEN BETEILIGTEN oder falls der Konkurrenzfall zutrifft klar zeigst das du sein Verhalten nicht tollrieren willst noch tollerieren wirst das es von irgendwem anders tolleriert wird.

3.

Kinder haben einen festen Platz in meiner Zukunftsplanung.

Ich persönlich glaube aus Gründen die ich hier nicht ausführen möchte das Kinder einen Vater und eine Mutter brauchen sowie zumindest einen Grundsatz an gesellschaftlichen Normen damit sie in dieser überlebensfähig sind.

Neben diesen grundüberzeugung spricht aber wenig dagen nicht mit mehreren Frauen kinder zu haben oder das irgendwie anders zu regeln, es gibt da ziemlich viele Möglichkeiten ;) Die meisten enden letzendlich in einer Art Lebensgemeinschaft.

Meine Aussagen bezüglich Kinder sind frei von Bindungsangst also: "Ich möchte mit dir Kinder kriegen!" allerdings sind sie auch frei von dieser dämlichen deutschen Schwur-Mentalität, wenn ich irgenwann meine Meinung ändere dann ist es mir scheißegal was ich gestern gesagt habe. Ich glaube nicht, dass ich das tue, aber ein Versprechen zählt immer in erster Linie emotional in dem Moment in dem es gegeben ist und nie unabhängig von neuen Umständen.

Wie will man denn sonst flexibel bleiben? Kann ja sein das sie auf einmal feststellt das sie ganz arg auf Sadomaso-Domina-Sex steht da ist mir dann zumindest mal die sexuelle Grundlage mit ihr genommen. Mach da nicht so ein riesen Geschiss draus, Frauen hören das gerne wenn man ihnen gegenüber verbindliche Aussagen macht, aber sag ihnen gleichzeitig auch das niemand die Zukunft vorraussagen kann und du aufgrund deines Führer Eids trotzdem keine Juden erschießen wirst ;)

Ich habe bisher noch keinen FAll gefunden wo das nicht verstanden wurde, es geht im Grunde nämlich nur um dieses emotionale Bekentniss, nicht wie viele Männer schreiend davonlaufend befürchten um einen ewigen Schwur der dich auf immer und ewig an möglicherweise schreckliche Lebensumstände bindet.

4.

Aufgrund meiner besonderen Situation habe ich mit meiner Familie wenig Probleme, weiß aber von meiner Freundin und anderen Leuten die das so leben, dass sie z.B. ihrer Familie schon noch andere Partner vorgestellt haben.

In meinem Fall waren das bisher keine Partner mit denen sie vor hat Kinder zu haben. Du musst deshalb damit rechnen das die Familie nicht versucht das ganze Komplex in dem du steckst zu verstehen sondern einfach pauschalabkanzelungen trifft wie "Das ist die Nebenfreundin"

Dagegen kannst du nichts tun und du kannst eine 60 oder sogar 80jährige Frau auch nicht mehr ändern, zumindest nicht ohne ihren Lebenswillen zu brechen und das würde ich wiederrum auf keinen Fall wollen.

Abgesehen davon spricht aber nichts dagegen das einfach zu machen(zwei Frauen mitbringen, beide vorstellen, etc.), das ist schließlich wer du bist auch wenn es ihnen vielleicht unangenehm ist. Oft sind Familien auch tolleranter als man denkt, schließlich haben sie in irgend einer form einen Menschen zustandegebracht der diesen Lebensweg aktzeptiert und liebt, also wird irgendwo was richtig gelaufen sein ;)

Urlaub nach Lust und Laune. Wenns geht natürlich mit beiden, wenn nicht schauen wie man das ausgleiche kann und am besten mit beiden offen darüber reden und ganz wichtig NICHT sofort erleichtert aufatmen wenn eine sagt: "ach ist ok, fahr mit ihr in Urlaub." Vertraue deinem 6ten Sinn, oft ist das erst der Punkt an dem das Drama anfängt und am Ende fährst du doch gerade mit der in den Urlaub während die andere zwei Wochenenden im Wellnessbereich in Sonstwo kriegt o.ä. Vereinbarungen ;)

Sei ehrlich. Ein Zeitproblem ist immer nur ein organisatorisches Problem, wenn daraus ein emotionales Problem gemacht wird dann käre dieses und die Organisation ergibt sich von selbst.

5.

Also gerade Sex ist sehr difficil. Wen du das Gefühl hast mit einer hast du "besseren" SEx mit der anderen, ändere das so schnell wie möglich, gib dir wieder mehr mühe, beseitige deine "besser" "schlechter" Einteilung und fange an stattdessen "anders geil" zu denken, sprich ggf. auch an das der Sex in letzter Zeit nachgelassen hat und steh das Drama durch um dann wieder geilen Verwöhnungssex + mehr Bewusstheit für dieses Thema zu haben etc.

Tust du das nicht führt das zwangsläufig zu völlig berechtigten Eifersuchtsdramen.

Aber alles andere... Ist im Grunde genommen scheißegal oder? Wen kümmerst denn ob die eine jetzt gute Erdbeertorte macht und die andere tolle Gedichte schreibt? Wenn sie das wircklich für sich machen wird es sie kaum kümmern wenn die andere darin besser ist und sie für die jeweiligen Fähigkeiten einfach vorbehaltslos bewundern. Wenn es Dinge sind die sie selbst gern können würden z.B. das die eine toll ist im neue Leute kennenlernen und die andere ist super um tiefe Diskussionen zu führen - wer verhindert denn das voneinander zu lernen? Ist doch eine supermöglichkeit von einem geliebten Menschen in seiner Weiterentwicklung geholfen zu bekommen.

Du siehst, alles was irgendwie Fähgikeiten sind kann man voneinander lernen, alles was tatsächlich UNTERSCHIEDE in der Persönlichkeit sind ist im Grunde genommen scheißegal und du wirst niemandem auf die Füße treten wenn du dich bei der einen für solche und bei der anderen für jeden Kleinigkeiten begeisterst, solange du deswegen nur nicht auf die besser schlechter Mentalität reinfällst.

Also ja, unbegrenzte Ehrlichkeit! Aber mit weniger Gedankengeschiss drum rum, ordne mal was wircklich fest zur Person gehört und diese als solche definiert während es andere einfach nicht lernen KÖNNEN und wo bisher einfach nur zu große Faulheit war etwas zu ändern was du dir eigentlich schon wünschst ;) Aber pass bloß auf, wie du richtig festgestellt hast mit der Zeit hast du dann zwei Superfrauen die auch DICH so manches mal über deine Grenzen springen alssen werden :D

So hoffe ich konnte dir weiterhelfen ;) Ansonsten einfach nochmal nachfragen.

Gruß,

Antidote

Juli 20, 2010 bearbeitet von Antidote

kthxbye · März 12, 2012

Hej Antidote,

bitte sei mir eine Hilfe und beschreibe, wie du als Frau (29, er 37, LTR seit 13 Jahren) den Sprung von einer monogamen Beziehung in der beide (mehr oder weniger geschickt heimlich) zwischendurch fremdgehen zu einer fairen offenen Beziehung angehen würdest. Ich habe deinen anderen Beitrag gelesen und viele Dinge lassen sich ja grundsätzlich gleich angehen (Ja-Leitern, ihm klar machen, was er davon hat, ihn erste Schritte zuerst machen lassen). Leider habe ich das Problem, dass meine wunderbare Yin-Energie mich das sanft angehen lassen will, ich aber missverstanden werde. Hier ein Beispiel:

… lockeres Gespräch, er setzt an ein bisschen „Pärchen-Push&Pull“:

Er: Ich wache ja nun leider immer neben derselben Ollen auf.

Ich: Wenn du mal neben einer anderen Ollen aufwachen willst, mach es doch einfach, ich hätte nichts dagegen.

Er: Wiiie?

Ich: Ja wirklich, wach halt mal neben einer anderen Ollen auf!

Er: Neeeeeee, ich habe ja schon die Beste zuhause. Das will ich gar nicht! *Nimmt mich in den Arm*

(Ich denke er hat mich falsch verstanden und dachte ich will nur eine Bestätigung?!)

Also lieber Tacheles reden? Ist es als (normalerweise eifersüchtiger) Mann erträglich, dass seine Frau ihm so etwas vorschlägt?

Ich habe Angst vor dieser Reaktion: Du schlägst das nur vor, weil du fremd vögeln willst! (Ja, der Einwand ist ehrlicherweise sehr berechtigt! Aber ich schlage das auch vor, weil ich ihn nicht verarschen will und es fair und ehrlich werden soll.)

Hast du so eine Situation von der Seite auch schon erlebt? Oder warst du immer derjenige, der das Thema angeschnitten hat? Was wären ungünstige Herangehensweisen als Frau? Welche sind erfolgsversprechender? Hast du hier gute Ideen für mich?

Meine Idee war eigentlich, einen Dreier mit einer Freundin zu starten und ihn anschließend zu fragen, ob wir das ganze offener gestalten wollen. Aber irgendwie denke ich, dass mein Plan als solcher enttarnt werden könnte … eigentlich wäre das aber auch ok, nur geht es am Ende ja darum, das Zusammenleben ehrlicher zu gestalten und dieses wäre natürlich eindeutig mal wieder eine List.

Jeder Input ist sehr willkommen, da ich im Moment überhaupt nicht weiß, wie hier der sinnvolle erste Schritt sein könnte.

Ich hoffe ich habe mich hier an alle Posting-Regeln gehalten. Falls nicht sagt es mir, ich bin neu :)

Grüße!

K

Antidote · März 16, 2012

Hey K!

Sorry das es etwas länger gedauert hat mit dem Antworten, manchmal wills einem einfach nciht sofort von der Hand fließen ;)

Also zu aller erst mal die Info das ich tatsächlich bisher immer derjenige war der das Thema zuerst angesprochen hat. Die Paar Frauen die ich kenne die sich Männer geholt haben hatten eig fast alle den "Vorteil" das sie schon eine Beziehung zu einem anderm Mann hatten der eine offene Beziehung mit ihr leben wollte.

Grundsätzlich muss man davon ausgehen das Männer genauso kompliziert sind wie Frauen was dieses Thema angeht, oder sogar noch komplizierter, weil Männer dazu neigen bei diesem ganzem Sex Thema völlig am Rad zu drehen.

Eine kleine Frage hätte ich noch an dich, nämlich dieses "Mehr oder weniger geschickt heimlich." Was ist damit gemeint? Du eher geschickt, er weniger, also du weißt Bescheid und er nicht? Oder beide haben sichs mal gestanden und die Beziehung hat das ganze ausgehalten? Das wäre für einige spezifische Tipps notwendig. Wenn ihr beide Bescheid wisst geht das ganze eher in die "Komma her, wat wolln wa uns denn gegenseitig verarschen lass das doch mal entkrampfen" Richtung und wenn nur du Bescheid weißt eher in die "Konfrontation -> ich weiß es aber es stört mich nicht -> du darfst mich auch nicht veurteilen da du das gleiche machst -> lassen wir doch die Lügen sein in Zukunft" Richtung.

So jetzt zu deinen eigentlichen Fragen.

Ich glaube du verwechselst da deine Yin-Energie mit Passivität :) Was ich hier so rauslese, ist das du gerne eine Methode von mir möchtest, wie du ihn dazu bringst, das er das was du willst von sich aus tut. So eine Methode gibt es nicht, es gibt nur Methoden den Wunsch der ohnehin schon in ihm ist zu verstärken oder die Ängste vor dem was er nur teilweise will zu nehmen.

Tacheles Reden muss nicht immer hart und aus einer "führenden" Position herraus geschehen, gerade in Beziehung wende ich die "Yin-Methode" auch recht häufig an weil sie da hervorragend funktioniert.

Will heißen du sprichst das ganze Thema an und machst als Einleitung und im während des ganzen Themas vorallem die Tatsache klar, das du dich unsicher und ängstlich fühlst und ihn nicht verlieren willst.

Gleichzeitig muss aber irgendwie auch klar sein das ein Kompromiss für dich nur bis zu einem gewissem Grad oder nur für eine gewisse Zeit möglich ist. Je nachdem was du genau willst und was dir wie wichtig ist kann dieser Kompromiss härter oder weniger hart sein. Für mich war immer klar das ich in einer monogamen Beziehung nicht leben kann, deswegen war der Kompromiss immer mit den Beiworten: "Langfristig werde ich nicht mit dir zusammen bleiben können wenn du das nur so willst."

Das ist ein ziemlich harter Kompromiss aber es geht in diesem Fall nicht darum wie ungerecht oder gerecht das ganze ist, sondern was du persönlich für dich gerne willst und was realistisch ist. Ich habe das nicht gesagt weil ich die Sache beschleunigen wollte sondenr weil es tatsächlich so war. Mit meiner zweiten Freundin hatte ich z.B. in vielen Punkten nicht mehr so viel Geduld wie früher und dementsprechend musste sie schneller lernen als die erste.

Um es noch mal etwas zynischer zu sagen: Ein wenig Drama kann in dieser Situation hilfreich sein. WIchtig ist halt das es sich nicht um Drama im PU Sinne handelt (also im Grunde genommen überflüssig ist) sondern das es sich um reale Ängste und Verletzlichkeiten von dir handelt, die du mit in dieses Thema einwebst. DA das ja auch tatsächlich der Fall ist (schließlich schreibst du mir hier weil du Angst hast ihn zu verlieren) dürfte das nicht allzu schwer fallen. Mach dich angreifbar. Sage das du Angst davor hast ihn zu verlieren wenn du solche Beziehungskonzepte vorschlägst und das du vielleicht sogar jetzt schon ein wenig bereust es überhaupt angesprochen zu haben weil du ihn liebst und nicht willst das er sich andauern Gedanken darüber macht. Wenn man sich selbst in eine solche Situation begibt in der der ander gnadenlos zutreten könnte wenn er wollte haben die wenigsten die Herzlosigkeit das zu tun, vor allem wenn es sich um einen geliebten Menschen handelt.

Dabei sollte die Beziehungsbasis natürlich stabil sein. Ich will dir hier jetzt keinen ellenlangen Sermon darüber halten wie offene Beziehungen funktionieren, aber einer der wichtigen Vorraussetzungen für dieses Gespräch ist, das der ander NIEMALS die Liebe des Partners für ihn in Zweifel setzt. Ich selbst bin da ziemlich rigoros, wenn eine meiner Partnerinnen anfängt mir zu erzählen ich würde sie gar nicht wirklich lieben oder mir das irgendwie sonst unterstellt wird das Drama nur soweit vetretbar behandlet und dann eine Entschuldigung, Lob auf Besserung und 3 Ave Maria eingefordert ;) Das ist einfach ein NO-Go, so in etwa wie die eigenen Kinder für einen Streit instrumentalisieren.

Ich denke mit dieser Methode kannst du das ganze recht weit bringen und "relativ" ungefährlich ansprechen. Ein Risiko ist natürlich trotzdem dabei, du weißt nicht welche Gedanken er sich macht wenn er alleine ist, aber daran kannst du so oder so nichts ändern, irgendwo muss man halt anfangen ;) Aber Männer sind für diese Methode normalerweise auch recht anfällig, schließlich weckt man da ja den Beschützer Instinkt noch mit. (Frauen übrigens auch, aber eher aus anderen Gründen, wie z.B. das es wenige Männer gibt die überhaupt in der Lage sind Schwäche zu zeigen und sie wissen das man auf sowas auf keinen Fall herrumtrampeln sollte)

Ansonsten mach dir keine Sorgen das irgendwelche "Pläne" von dir enttarnt werden. Genau das soll doch passieren! Alles ander wär Kontraproduktiv, denn dein PArtner ist nicht dein Gegner sondern dein Team-Mitspieler ;) Wenn er einen deiner Pläne enttarnt legst du ihn eben komplett offen mit allen Gedanken und Hintergrundinfos die du nur hast und fragst ihn was er davon hält und was er in deiner Situation gemacht hätte. Bei absolute Ehrlichkeit bleibt kaum jemand wirklich wütend und normalerweise hat man ja auch seine Gründe "Pläne" nicht sofort mitzuteilen und wenn du auch diese Gründe erläuterst warum du bisher glaubtest es wäre vllt besser ihn nicht davon wissen zu lassen hast du viel mehr als eine - berechtigte- Schelte warum du ihm nicht gleich vetraut hast nicht viel zu befürchten. Zumindest nicht wenn dein Partner nich zu Cholerik neigt oder es ihm generell schwer fällt logischen und emotional logischen Gedankengängen zu folgen.

Zum Abschluss noch ein kleiner Praxistipp: Ich glaube das mit dem 3er ist keine so gute Idee. Keine Ahnung wie viel Erfahrung dein PArtner mit 37 hat, aber bei mir würde sowas Leistungsdruck aufbauen.

Ich würde dir da eher empfehlen mit ihm zusammen einen Pärchenclub aufzusuchen. Viele der Paare dort sind ebenfalls sehr unsicher und recht neu auf diesem Gebiet und wollen bie den ersten Besuchen einfahc nur mal ein bisschen schauen und schnuppern und wenn man sich ein bisschen an diese neue Art mit Sexualität umzugehen gewöhnt hat macht man dann nach und nach ganz automatisch die ersten SChritte ;)

Dort hat man auch die "räumliche" Abgrenzung und es gibt da viele Paare die den Partnertausch und die freie Sexualität nur innerhalb dieser Clubs ausleben und sonst ein ganz normales monogames Leben führen. Um nicht in dieser Regelung zu landen reicht allerdings - ist das eigentlich Tabu "Partnertausch" erstmal gebrochen und nun nur noch durch diese "räumliche" Abgrenzung in Fragmenten vorhanden - denke ich ein einfacher Hinweis auf die Absurdität dieser Regelung. Auch hier natürlich immer davon ausgehend das es sich bei euch beiden um intelligente emotional kompetente Persönlichkeiten handelt ;)

Ihr könnt natürlich auch in einen Swingerclub gehen, würde ich aber nicht umbedingt empfehlen, die Solo-Herren dort wollen ab einer gewissen Uhrzeit halt doch gerne irgendwas für ihr Geld haben. Aber auch hier gibts natürlich solche und solche Clubs, viele haben auch extra Paare Abende oder Bereiche wo man diesen "Belästigungen" nicht ausgesetzt ist. Normalerweise haben aber grundsätzlich alle Clubs die REgel das ein "Nein" als solches zählt und zu respektieren ist. (wenn nicht würde ich dort auf keinen FAll hingehen.)

(Aber gerade wenn man unerfahren ist, bringt einen so eine fremde Hand mittem beim Spaß haben doch schon ziemlich aus dem Konzept am Anfang und ein klares verbales "Nein" macht dann wenn mans noch nicht gewohnt ist ein wenig die eigene Stimmung kaputt :D Irgendwann is einem das dann aber auch nimmer so wichtig ^^ Nein Sagen lernen ist auch ne gute Fähigkeit :) )

Ich hoffe ich konnte dir weiterhelfen, wenn du noch irgendwelche Fragen hast immer her damit.

Viele Grüße,

Antidote

P.S. Die Posting-Regeln waren dazu da um hier die Übersicht zu behalten ^^ Da die Nachfrage wie du siehst aber nicht sehr hoch ist, pfeif drauf, solange das hier alles in heimeligem Stil ist braucht man die Regeln auch net so genau nehmen ;)

kthxbye · März 16, 2012

Eine kleine Frage hätte ich noch an dich, nämlich dieses "Mehr oder weniger geschickt heimlich." Was ist damit gemeint? Du eher geschickt, er weniger, also du weißt Bescheid und er nicht? Oder beide haben sichs mal gestanden und die Beziehung hat das ganze ausgehalten? Das wäre für einige spezifische Tipps notwendig. Wenn ihr beide Bescheid wisst geht das ganze eher in die "Komma her, wat wolln wa uns denn gegenseitig verarschen lass das doch mal entkrampfen" Richtung und wenn nur du Bescheid weißt eher in die "Konfrontation -> ich weiß es aber es stört mich nicht -> du darfst mich auch nicht veurteilen da du das gleiche machst -> lassen wir doch die Lügen sein in Zukunft" Richtung.

Das erste, ich habe es mal zufällig mitbekommen, dass er sich mit einer trifft und mit ihr auch schläft, er soweit ich weiß nie. Aber wer weiß. Weder ich noch er haben den anderen darauf angesprochen, von daher ist es im Moment heimlich. Aber aktuell hat er da keine mehr von der ich weiß, von daher könnte es sein, dass die Strategie nur zur Folge hat, dass er empört ist, alles abstreitet und sagt: „Wiiiiiie? Du machst das?“ Allerdings wird es Frühling und so, mal sehen ob das überhaupt der Status Quo bei ihm so bleibt.

Was ich hier so rauslese, ist das du gerne eine Methode von mir möchtest, wie du ihn dazu bringst, das er das was du willst von sich aus tut. So eine Methode gibt es nicht, es gibt nur Methoden den Wunsch der ohnehin schon in ihm ist zu verstärken oder die Ängste vor dem was er nur teilweise will zu nehmen.

Ok, das könnte an sich mein Denkfehler sein. Den Wunsch „mal etwas anderes auszupacken“ hat er ab und zu. Zu Beginn als wir noch nicht „richtig fest“ zusammen waren, hat er sich dieses Recht sehr oft herausgenommen (und ab und zu sagt er sowas auch jetzt noch). Ich muss sagen, dass ich da sehr jung war und das da noch ziemlich ätzend fand, deswegen hatten wir vor 10 Jahren aus diesem Grund oft Stress. Jetzt könnte ich diesen Wunsch stärken, meine Idee ging ja auch schon etwas in diese Richtung …

Es kann sein, dass mittlerweile seine Ängste mich zu verlieren vorhanden sind. Er hat mich als Mädchen (mit 14 glaube ich) kennen gelernt und mittlerweile habe ich mich ja in eine selbstbewusste Frau verwandelt, das sieht er und davor hat er manchmal glaube ich etwas Angst (also dass er mir „nicht mehr reicht“). Das scheint ab und zu so durch, er sagt so etwas. Dann denke ich aber, alleine dadurch, dass ich jeden Tag bei ihm bin, mit ihm wohne und arbeite müsste sich das doch von selbst erledigen. Oder liege ich da falsch? Wie stärkt man denn ein männliches Ego? O-Saft und Blowies? :)

Sage das du Angst davor hast ihn zu verlieren wenn du solche Beziehungskonzepte vorschlägst und das du vielleicht sogar jetzt schon ein wenig bereust es überhaupt angesprochen zu haben weil du ihn liebst und nicht willst das er sich andauern Gedanken darüber macht. Wenn man sich selbst in eine solche Situation begibt in der der ander gnadenlos zutreten könnte wenn er wollte haben die wenigsten die Herzlosigkeit das zu tun, vor allem wenn es sich um einen geliebten Menschen handelt.

Gut, die Angst davor das überhaupt anzusprechen ist definitiv da. Also werde ich sie zugeben. Das Gespräch selber kriege ich glaube ich ganz gut hin, nur über den Start bin ich mir nicht im Klaren. Das kommt so „aus dem Nichts“ für ihn. Wenn er mich mit so etwas grundsätzlichem Sonntags beim Frühstück überfallen würde, wäre ich total sauer, weil ich mich nicht an den Gedanken gewöhnen durfte, keine Position dazu habe, etc. Deswegen dachte ich ein Dreier wäre ein guter Aufhänger, auch weil er sowieso davon redet und es mal machen will. Falls er überfordert ist, wäre das natürlich schlecht, aber das kommt ja auch ein bisschen auf mich an und so … wie gut man als Team eben ist. Der Gedanke an einen Pärchenclub zum Beispiel schreckt mich persönlich viel mehr ab, weil man nicht weiß, was/wer einen da erwartet. Aber mal sehen, vielleicht braucht es sowas ja auch garnicht. Eigentlich finde ich deine Herangehensweise Schwäche zu zeigen und auf Verständnis zu setzen ziemlich clever, weil diese Eigenschaft brauchen wir dann eh, wenn wir das machen sollten. Ich kann das hier

Zumindest nicht wenn dein Partner nich zu Cholerik neigt oder es ihm generell schwer fällt logischen und emotional logischen Gedankengängen zu folgen.

allerdings nicht einschätzen. Nein, er ist kein Choleriker, aber er neigt doch zu einem leichten Pessimismus in zwischenmenschlichen Dingen, meistens gleiche ich das aus, da mir normalerweise die Sonne aus dem A*** scheint. Könnte mir hier aber vorstellen, dass er sofort nur die schlechten Seiten sieht, wie zum Beispiel fremde Schwänze in mir drin.

Antidote, tausend Dank für diese Antwort, ich werde in den nächsten Wochen mal schauen, was ich daraus mache :)

Wenn er wütend ausrastet, schreibe ich einen Thread in die Mädchen-Ecke, wie man es nicht machen sollte!

Peace,

K

DrCharme · März 23, 2012

Hi Antidote,

erstmal Respekt für deine 2 wirklich tollen Beiträge.

Vor mittlerweile 4 1/2 Jahren, also ich eine wirklich tolle Frau an meiner Siete hatte & das nach 2 Monaten wieder aus war & dies schon öfters so lief.

Ich habe erkannt das es an meienr Perösnlichkeit liegt & bin dann auf Pickup gestossen. Habe mir zuerst Lob des Seixmus gekauf & wie ein Schwamm aufgezogen. Der Hauptfokus lag schon immer drauf meine Persönlichkeit zu entwickeln. Ist mir bisher sehr gut gelungen. Mein eigenes Belief- & Wertesystem [auch spirtuell] aufgebaut. Viele Fähigkeiten angeeignet habe. Bin sehr selbtbewusst geworden, innerlich ausgegelichen & 100% geerdet.

Für mich war es noch nie ein Ziel mit vielen Frauen zu schlafen. Mit ein paar wenigen schon um Erfahrungen zu sammeln. Wichtiger ist mir es emotional tiefe Verbindungen aufzubauen & an meinen Lebenszielen zu arbeiten, wo mich Frauen auf meinem Weg begleiten könenn, sowie ich auf denen Ihrem Weg.

Meine erste Partnerin nach dem Kontakt mit Pickup, war vor ca. 3 1/2 Jahren 6 ging 10 Monate. Habe einiges gelernt in dieser Zeit.

Vor 2 1/2 Jahren hab ich dann bei einem Lairbesuch meinen Lebensgefährten für mein Leben für persönliche Entwicklung gefunden.

Machen jede Woche 1 Update, + jeder bekommt 1 Weekly Challenge. Haben letztes Jahr 3 Wochen in Dortmund ASf Bootcamp gemacht, was uns wirklich massiv weiter gebracht hat.

Seit 1 1/4 Jahre habe ich eine offene Partnerschaft. Was ich wirklich von Anfang super eingeleitet habe & auch fantastisch läuft & ich Sie immer noch wie von Anfang liebe & begehre. Wirklich eine tolle Frau die sich auch immens entickelt hat in der Zeit & mir sehr ans Herz gewachsen ist mit Ihrer Art & Lebenseinstellung.

Das emotionale Bekenntnis, zwar andere Sexpartner zu haben jedoch das Herz nicht verletz wird ist abgelegt.

Am Anfang hatte ich auch weder Bedürnis nach einer anderen Frau noch ist diess geschehen

Hat in den 1 1/4 jahren mit 2 anderen Frauen Sex. Mit der zweiten 2x Sex vor kurzem. Zu dieser Frau entwickelt sich was empirisches wikrlich toll-

Momentan ist das natürlich noch mehr in B2. Mir ist heute beim lesen deines Beitrages was entscheidendes aufgefallen, das mit der eomtionalen Exklusivität. Ist ein wichtiger Baustein der mir bisher nicht bewusst war.

Weiter Pläne:

1. 3 Hauptbeziehungen zu führen - dieses Jahr 2 Stück

2. ein paar sexuelle Erfahrungen sammeln mit 5 anderen Frauen dieses Jahr

3. 3er mit 2 Frauen & mit 2 Männern [einfach mal die Erfahrung sammeln]

4. das wichtigste mich weiter persönlich entwickeln, noch ein weiter Weg - Lebensaufgabe

1.Wie bei Freunden, Bekannten, Familie - Polyamorie sagen, wenn Sie fragen, wie läuft es mit? Seit ihr zusammen?

2.Wie kann ich die Frau schützen, das sie nach außen gesellschaftlich nicht als Schlampe hingestellt wird?

3.Wie kann ich mit Frauen Sex haben, die Sie kennt ohne Sie zu verletzen? [nur ein Gedanke, wenn so eine Sitution eintreten soll]

Danke Antidote.

Von Herzen

Alex

PS: Freue mich auf ein persönliches kennenlernen

Antidote · April 2, 2012

Seit 1 1/4 Jahre habe ich eine offene Partnerschaft. Was ich wirklich von Anfang super eingeleitet habe & auch fantastisch läuft & ich Sie immer noch wie von Anfang liebe & begehre. Wirklich eine tolle Frau die sich auch immens entickelt hat in der Zeit & mir sehr ans Herz gewachsen ist mit Ihrer Art & Lebenseinstellung.

Hi DrCharme :)

Freut mich für dich, ist doch immer wieder schön zu hören wenns jemandem damit gut geht und ich dir irgendwie helfen konnte :)

Weiter Pläne:
1. 3 Hauptbeziehungen zu führen - dieses Jahr 2 Stück
2. ein paar sexuelle Erfahrungen sammeln mit 5 anderen Frauen dieses Jahr
3. 3er mit 2 Frauen & mit 2 Männern [einfach mal die Erfahrung sammeln]
4. das wichtigste mich weiter persönlich entwickeln, noch ein weiter Weg - Lebensaufgabe

1. Huiuiui mach mal langsam ^^ Schon 2 Hauptbeziehungen sind eine Menge Arbeit. Ich bin jetzt nicht gerade der unerfahrenste was das Thema anbelangt, aber für die 2te Hauptbeziehung einpflegen halte ich ein komplettes Jahr durchaus für angebracht und alles unter einem halbem Jahr für unrealistisch. Dritte Hauptbeziehung... puh dafür hab ich momentan keine Zeit ^^ Hol dir erstmal die 2 dann weißt du wovon ich rede :D

2-4. Das ist alles durchaus bis Ende des Jahres machbar ;)

1.Wie bei Freunden, Bekannten, Familie - Polyamorie sagen, wenn Sie fragen, wie läuft es mit? Seit ihr zusammen?
2.Wie kann ich die Frau schützen, das sie nach außen gesellschaftlich nicht als Schlampe hingestellt wird?
3.Wie kann ich mit Frauen Sex haben, die Sie kennt ohne Sie zu verletzen? [nur ein Gedanke, wenn so eine Sitution eintreten soll]

1. Grundsätzlich: a) vorher mit deiner Freundin/deinen Freundinnen absprechen. b) Immer entscheiden nach den Faktoren: Besteht eine Abhängikeit? Bei Familie kann man keine verbrannte Erde zurücklassen, das geht einfach nicht. Vermeitliche Freunde und Bekannte sind allerdings WAHL-Personen und wenn man beschließt seinen Lebensstil zu ändern ist es nur noch eine rein taktische Frage ob und wieviel man ihnen erzählt. Ich mach mittlerweile eigentlich gar kein Geheimniss mehr draus und wer damit nicht klar kommt ist sein Problem. Meine eine Freundin hält das allerdings etwas mehr hinterm Berg und die andere wiederrum hat recht lange gebraucht um zu erkennen das ihr damaliger Freundeskreis nicht wirklich unterstützend war und dann nochmal ne Weile um darüber hinwegzukommen und kommt jetzt erst so langsam auf dne Trichter das den LEuten rundherraus ins Gesicht zu sagen. Beide Einstellungen aktzeptiere ich aber, schließlich gehts hier ja nicht um irgendwelche Liebesversprechungen sondern darum wie man sich selbst mit seinem Social Circle wohl fühlt.

2. Am besten in dem du mit Leuten die so denken nach und nach den Kontakt abbrichst und solche Respektlosigkeiten in deiner Gegenwart nicht erlaubst. Klingt hart aber ist so. Auch bei mir kommt es vor das mich irgendwelche Leute fragen "Und du hast dann wirklich ÜBERHAUPT kein Problem damit wenn deine Freundin mit absolut jedem bumst???".

Da antworte ich dann meistens in ähnlichem Stil a la "Sie hat nur SEx mit wem sie will, das entscheidet sie und nicht ich, aber so wie du gerade fragst würde sie für dich ein Veto kriegen."

Da merken die Leute dann erst oft überhaupt das sie sich gerade daneben benommen haben. Letztlich hängt das ganze aber viel vom Selbstbewusstsein deiner Freundin ab. Siehst sie sich selbst nicht so und siehst du sie nicht so ist es unwahrscheinlich das sich andere trauen ihr solche Sachen ins Gesicht zu sagen. Die Realität von den meisten Leuten ist ziemlich schwach, gerade in diesem sexuellen Thema. Diese zu überstrahlen ist recht einfach wenn man sich seiner Sache sicher ist ;)

3. Eigentlich so wie immer :) Ich sag meistens vorher das ich keine Beziehung will vorrausgesetzt das stimmt, ich persönlich sage meistens auch vorher das ich eine Beziehung habe aber das ist mehr ein Tick von mir und ich kenne genügend Leute die das nicht so machen und wo die Frauen hinterher auch nicht unglücklich sind ^^

Zum verletzen gehört auch immer wer der sich verletzen lässt. Sei einfach kein Arschloch und folge einem von dir moralisch vertretbaren Kodex - und verstoße dann so wenig wie möglich dagegen. Dann wird schon nix schlimmeres passieren ;)

Danke Antidote.
Von Herzen
Alex
PS: Freue mich auf ein persönliches kennenlernen

Wo wohnst du denn? Sonst wird das schwierig ;)

Viele Grüße,

Antidote

edit: @kthxbye: jetzt hätt ich doch fast dich vergessen ^^

Das erste, ich habe es mal zufällig mitbekommen, dass er sich mit einer trifft und mit ihr auch schläft, er soweit ich weiß nie. Aber wer weiß. Weder ich noch er haben den anderen darauf angesprochen, von daher ist es im Moment heimlich. Aber aktuell hat er da keine mehr von der ich weiß, von daher könnte es sein, dass die Strategie nur zur Folge hat, dass er empört ist, alles abstreitet und sagt: „Wiiiiiie? Du machst das?“ Allerdings wird es Frühling und so, mal sehen ob das überhaupt der Status Quo bei ihm so bleibt.

Das klingt aber danach das da grundsätzlich was fehlt an Basisvertrauen wenn er selbst aufs Ansprechen hin deiner Meinung nach noch nicht mit der Sprache rausrückt. Vllt wäre das mal ein Ansatz. Da muss man dann aber relativ radikal vorgehen sagen: "Ich weiß das du es gemacht hast und ich will hier keine gegenseitigen Vorwürfe starten." und dann so lange radikaler Freeze bis er mit den Spielchen aufhört. Kann aber auch daneben gehen, wenn man die Worte falsch wählt verletzt man den Stolz und dann wirds schwer zuzugeben das man Unrecht hatte. Also immer Brücken offen lassen die das Ego deines Männchen schonen ;) (so wie z.B. du wolltest es bestimmt zugeben aber hast dich in dem Moment überrascht gefühlt von meinem Geständiss)

Ok, das könnte an sich mein Denkfehler sein. Den Wunsch „mal etwas anderes auszupacken“ hat er ab und zu. Zu Beginn als wir noch nicht „richtig fest“ zusammen waren, hat er sich dieses Recht sehr oft herausgenommen (und ab und zu sagt er sowas auch jetzt noch). Ich muss sagen, dass ich da sehr jung war und das da noch ziemlich ätzend fand, deswegen hatten wir vor 10 Jahren aus diesem Grund oft Stress. Jetzt könnte ich diesen Wunsch stärken, meine Idee ging ja auch schon etwas in diese Richtung …
Es kann sein, dass mittlerweile seine Ängste mich zu verlieren vorhanden sind. Er hat mich als Mädchen (mit 14 glaube ich) kennen gelernt und mittlerweile habe ich mich ja in eine selbstbewusste Frau verwandelt, das sieht er und davor hat er manchmal glaube ich etwas Angst (also dass er mir „nicht mehr reicht“). Das scheint ab und zu so durch, er sagt so etwas. Dann denke ich aber, alleine dadurch, dass ich jeden Tag bei ihm bin, mit ihm wohne und arbeite müsste sich das doch von selbst erledigen. Oder liege ich da falsch? Wie stärkt man denn ein männliches Ego? O-Saft und Blowies? :)

Hm ganz ehrlich, dann liegt die Verantwortung bei dir. Du hast ihn da behindert und ausgebremst, wenn du jetzt genau das doch willst ist es mit "sanftem" Weg eigentlich nicht getan. DAs ist allein schon eine Frage des Respekts, er hat sich damals ja auch riskiert, jetzt bist du dran. Alles andere ist irgendwie die Verantwortung nicht nehmen wollen, den Arsch vor der Spritze wegziehen wollen ;)

Und ja diesen "Fehler von vor 10 Jahren musst du eventuell auch mehrfach büßen und mehrfach beweisen das du jetzt in diese Richtung willst. Ich hab meiner Freundin auch fast 2 Jahre lang immer wieder halb vorgeworfen das sie mir andere Mädels madig machen will weil sie das früher mal gemacht hat bis sie mir mittlerweile so dermaßen eindeutig und häufig bewiesne hat dass das nicht stimmt, das jeder Versuch das weiter zu behaupten lächerlich wäre. Aber von heut auf morgen ging das nicht.

Nein das mit dem Ego erledigt sich nicht von selbst. Daran musst du und vorallem ers selbst arbeiten. Viel mehr als ihn dabei unterstützen daran zu arbeiten kannst du allerdings nicht. Natürlich mit der Gefahr das er sich auf einmal schneller entwickelt als dir lieb ist ;) Immer vorsichtig sein was man träumt, Träume könnten wahr werden.

Gut, die Angst davor das überhaupt anzusprechen ist definitiv da. Also werde ich sie zugeben. Das Gespräch selber kriege ich glaube ich ganz gut hin, nur über den Start bin ich mir nicht im Klaren. Das kommt so „aus dem Nichts“ für ihn. Wenn er mich mit so etwas grundsätzlichem Sonntags beim Frühstück überfallen würde, wäre ich total sauer, weil ich mich nicht an den Gedanken gewöhnen durfte, keine Position dazu habe, etc. Deswegen dachte ich ein Dreier wäre ein guter Aufhänger, auch weil er sowieso davon redet und es mal machen will. Falls er überfordert ist, wäre das natürlich schlecht, aber das kommt ja auch ein bisschen auf mich an und so … wie gut man als Team eben ist. Der Gedanke an einen Pärchenclub zum Beispiel schreckt mich persönlich viel mehr ab, weil man nicht weiß, was/wer einen da erwartet. Aber mal sehen, vielleicht braucht es sowas ja auch garnicht. Eigentlich finde ich deine Herangehensweise Schwäche zu zeigen und auf Verständnis zu setzen ziemlich clever, weil diese Eigenschaft brauchen wir dann eh, wenn wir das machen sollten. Ich kann das hier allerdings nicht einschätzen.

löl ich versteh echt nicht was ihr alle habt mir dieser Angst vor Päärcheclubs ^^ Da drin passiert überhaupt nix schlimmes, wenn du keinen Bock auf irgendwen hast dann gehst du eben einfach weg, sagst nein oder was auch immer, im ungünstigsten Fall habt ihr eine gemeinsame Grusel Anekdote die irgendwie ein bisschen schräg war ^^

Wenn du schon willst das dein Mann sich verbessert arbeite auch an deinen eigenen Ängsten und Vorurteilen. Anschauen kostet nicht viel (selbst in den guten etwa 100-200 Euro) und ist alle mal interessanter als daheim bleiben ;) Wie gesagt nur drauf achten das es Päärchenclubs und keine Swingerclubs sind, bzw Swingerclubs die an dem Tag nur für Paare auf haben, sonst gibts ein paar nervige Solo Herren. Auch nicht weiter schlimm weil auch diese laut Regeln ein "Nein" respektieren MÜSSEN aber als Anfänger vllt etwas überfordernd.

Halt mich auf dem laufenden ;)

Gruß,

Antidote

Laura Palmer · April 10, 2012

2.Wie kann ich die Frau schützen, das sie nach außen gesellschaftlich nicht als Schlampe hingestellt wird?

meiner erfahrung nach kann frau sich da ziemlich problemlos selbst schützen. je selbstverständlicher ich mit meiner beziehungsform nach außen hin umgehe, desto weniger probleme hab ich mit anderen leuts. mein freund (wir haben eine offene beziehung) muß mich da gar nicht schützen, zumindest nicht, wenn ich selbst anwesend bin. wenn ich nicht anwesend bin, ist eben seine selbstverständlichkeit gefragt, mir der er mit unserer beziehung umgeht. wenn ein mann eine frau schätzt und das in seinem reden und handeln zum ausdruck kommt, wird ihm wohl kaum wer mit blöden sprüchen über genau diese frau kommen.

Rudelfuchs · Juni 22, 2012

Hi Antidote,

Da hier schön die 3er Thematik angesprochen wurde hake ich noch einmal nach:

1. Fremde aufreißen, oder Bekannte einladen?

Ich hatte bisher einen Dreier mit meinem Bro´ und meiner Haupt-FB. War im nachhinein sehr froh darüber, ihn eingeladen zu haben, hatte vorher aber schon Bedenken. Jetzt ist jedenfalls ein Dreier mit einer zweiten Frau geplant...ausgleichende Gerechtigkeit und so. Ihre beste Freundin hat sie Anfangs stets von der Kandidatenliste gestrichen, aber nachdem mein Bro´ dabei war und sie meine positive Reaktion darauf mitbekommen hat ist sie ordentlich ins Grübeln gekommen.

Was sorgt für eine entspanntere Atmosphäre ...ein vertrauter Mensch, oder eine Unbekannte, die wieder ins Nirvana verschwindet.

Was sagt deine Erfahrung?

2. Wo ansprechen?

Pärchenclubs finde ich interessant, aber Sie meinte das wäre wie ein Besuch im Zoo...

Private Partys, Clubs, Bars, Straße...etc.. kann man sagen, dass sie Leute irgendwo aufgeschlossener gegenüber so einer Einladung sind?

3. Wer spricht an?

Sie war letztens mit mir Essen und hat Gefallen an einer der Kellnerinnen gefunden. Wurde aber sehr nervös und hat sich letzten Endes nicht getraut diese anzusprechen. Habe ihr angeboten für sie den ersten Schritt zu machen, aber dafür war sie zu stolz.

Natürlich kann man Leuten nicht in den Kopf gucken, aber was wirkt in so einer Situation besser? Einladung durch Mann, Frau, oder als Pärchen?

4. Wie kann die Rollenverteilung dabei aussehen?

Daneben interessiert mich auch die rein technische Seite einer Dreiers mit zwei Frauen. Beim Bro´und FB habe ich das Ruder übernommen und die Positionen verteilt.

Bei zwei Frauen so ähnlich verfahren? Oder entspannt zurücklehnen, die beiden mal machen lassen und aus dem Hintergrund Geschenke verteilen`?

Na ja, den letzten Punkt werde ich wohl improvisieren.

Freue mich auf deine Antworten,

Gruß

Rudelfuchs

Antidote · Juni 22, 2012

Hi Rudelfuchs :)

Schön das du meinen Threader wiederbelebst :D Ich muss dir aber leider gleich zu Anfang sagen das du hier nicht ganz richtig bist, denn hier geht es immer um offene BEZIEHUNGEN. Ich muss also leider zugeben dass ich dir zu 3ern gar nicht so arg viel erzählen kann sondern wenn dann eher zu 4ern ;)

U.a. deswegen, weil mir für wirklich standartisierbare Aussagen diesbezüglich die Feld-Erfahrung fehlt, da ich das auch nicht so hochfrequent habe und mit begrenzter "Test" Erfahrung definitve Aussagen machen hab ich immer ein bisschen Magenschmerzen mit. ;) Ein bisschen kann ich dir aber vllt schon weiterhelfen und versuche es einfach mal.

Hi Antidote,
Da hier schön die 3er Thematik angesprochen wurde hake ich noch einmal nach:
1. Fremde aufreißen, oder Bekannte einladen?
Ich hatte bisher einen Dreier mit meinem Bro´ und meiner Haupt-FB. War im nachhinein sehr froh darüber, ihn eingeladen zu haben, hatte vorher aber schon Bedenken. Jetzt ist jedenfalls ein Dreier mit einer zweiten Frau geplant...ausgleichende Gerechtigkeit und so. Ihre beste Freundin hat sie Anfangs stets von der Kandidatenliste gestrichen, aber nachdem mein Bro´ dabei war und sie meine positive Reaktion darauf mitbekommen hat ist sie ordentlich ins Grübeln gekommen.
Was sorgt für eine entspanntere Atmosphäre ...ein vertrauter Mensch, oder eine Unbekannte, die wieder ins Nirvana verschwindet.
Was sagt deine Erfahrung?

Ich persönlich bevorzuge hier ganz klar bekannte Menschen für 3er. Für 4er ists mir egal, aber das liegt wie gessagt auch an meiner begrenzten Erfahrung bezüglich 3ern und dass ich den Vorteil habe mit meinen LTRs ein eingespieltes Team zu sein, wir das ganze also viel mehr und besser absprechen können als das sonst üblich ist. Es gibt dazu aber bessere Guides von anderen Leuten die dir vllt weiterhelfen:

Mit einem Bro zusammen ein fremdes Mädel für MFM: Der Doppel KHS Guide von FLow und Blow:

Für mit deiner Freundin zusammen ein halb-bekanntes Mädel für FMF: Neice vergessener Threade:

Speziell zu dir... hmm du hast kein richtiges "Team" also würd ich das ganze komplett in die Hand nehmen. Am besten also sehr viel Attraction game, und Dreistheit Dreistheit Dreistheit. Sprich du knutschst die ab und dann sagst du: Jetzt ihr.

Von da an weiter den Frame fahren was als nächstes gemacht wird. Hab ich aber selber so noch nie gemacht und glaube nur aufgrund meiner extrapolierten zusammengesetzten Erfahrungen diesbezüglich das da funktionieren würde ;) (sprich ich weiß dass dieses dominante funktioniert beim MFM, ich weiß das es generell funktioniert bei ganz normal angraben, ich weiß dass Frauen normalerweise mitmachen wenn sie in so verrückte Situationen kommen und rattig sind, ich weiß wie sich Paare verhalten habne die wir auf die Art "dreist" angegraben haben etc. etc. ^^. Es ist also nicht völlig aus der Luft gegriffen was ich hier sage, aber ich fände es unfair so zu tun als hätte ich das alles fieldtested ;) )

2. Wo ansprechen?
Pärchenclubs finde ich interessant, aber Sie meinte das wäre wie ein Besuch im Zoo...
Private Partys, Clubs, Bars, Straße...etc.. kann man sagen, dass sie Leute irgendwo aufgeschlossener gegenüber so einer Einladung sind?

Woher hat sie denn das mit dem Zoo? Nein glaube ich ehrlich gesagt nicht. Gerüchten zu folge sind die auf Schwul/Lesb/bi, Rave und Gothik Partys manchmal verkappte Swinger aber zumindest bei den letzteren beiden da sind glaub ich auch oft Drogen im Spiel.

Tendenziell würde ich eher nicht in die schiki Clubs gehen und eher dorthin wo die Zielgruppe über 20 ist, aber alles nur wage Abschätzungen.

3. Wer spricht an?
Sie war letztens mit mir Essen und hat Gefallen an einer der Kellnerinnen gefunden. Wurde aber sehr nervös und hat sich letzten Endes nicht getraut diese anzusprechen. Habe ihr angeboten für sie den ersten Schritt zu machen, aber dafür war sie zu stolz.
Natürlich kann man Leuten nicht in den Kopf gucken, aber was wirkt in so einer Situation besser? Einladung durch Mann, Frau, oder als Pärchen?

Hier kann ich dir helfen :) Ansprechen: Frau. Danach sehr schnell Attraction in die Höhe jagen: Mann. Währendessen muss deine Frau klar machen das sie 1.was mit dir hat und 2. das okay ist 3. (subtil) auch gamen und klar machen das sie AUCH interesse hat. Dann dreist eskalieren, keine Zeit zum Nachdenken geben ;)

4. Wie kann die Rollenverteilung dabei aussehen?
Daneben interessiert mich auch die rein technische Seite einer Dreiers mit zwei Frauen. Beim Bro´und FB habe ich das Ruder übernommen und die Positionen verteilt.
Bei zwei Frauen so ähnlich verfahren? Oder entspannt zurücklehnen, die beiden mal machen lassen und aus dem Hintergrund Geschenke verteilen`?

Hast du die Kapazitäten um 2 Frauen nonstop zu beschäftigen? ^^ Die Gleichgechlechtlichen PArtner übernehmen die Koordination, der andersgeschlechtliche entspannt sich weil er sowieso mehr beansprucht wird und dafür gar nicht die geistigen Kapazitäten hat ;) Wer sich dominant oder devot verhält ist davon unabhängig ;)

Hoffe ich konnte dir wenigstens ein bisschen weiter helfen, ich hätt dir hier jeztt auch total überzeugt was vom Pferd erzählen können, oder meine Theorien viel deutlicher ausführen können, aber das entspricht einfach nicht meiner Philosophie irgendwas weiterzugeben was ich selber nicht so lange getested habe bis ich mir absolut sicher bin das es kein Zufall war :)

Viele Grüße,

Antidote

Fenomen · Oktober 1, 2012

Hi ANTDOTE,

hier kurz meine Story, ich brächte mal deinen Rat wie Ich mich in der Situation verhalten soll.

Habe vor gut 3 Monaten ein HB 7 kennengelernt beim ausgehen. Wir haben uns auf anhieb gut verstanden aber für mich war es von anfang an klar dass eine Beziehung zu dieser Frau nur in Sexueller Hinsicht in Frage kommt.

Nach 2 Treffen hatten wir dann Sex, richtig geilen Sex. Es ging es noch 2 Monate weiter also rtegelmässig getroffen und guten Sex genossen. Ich hatte in der zwischenzeit zwar angedeutet das Ich es nur auf das eine hinausläuft hatte allerdings das Gefühl das sich ihrerseits etwas mehr entwickelt. Jeden Tag SMS und hin und her ist ein Indiz dafür.

Nun gut nach meinem Urlaub habe Ich mich dann dazu entschlossen das ganze zu beenden weil Ich einfach gemerkt habe das es auch für SIe schwieriger wird. Nun war Sie enttäuscht und findet es scheisse wie Ich es beendet habe.

Als ich am WE endlich mal wieder Party machen war treffe Ich Sie zufällig auf der Strasse sie sagt Hi und geht dann weiter....

Ein tAG SPÄTER also gestern schreibt sie mich wieder an und das Spiel beginnt wieder von vorne hab Ich das Gefühl:

Hier meine konkrete Frage:

Ich würde mich gerne mit Ihr wieder treffen aber nur wenn die Sache Ihreseitz ganz klar geregelt ist. Also only SEX

Was soll Ich dieser Frau eindeutug sagen ohne Ihr das Gefühl einer billigen Tussy zu geben

Antidote · Oktober 6, 2012

Hi. Zuerstmal: Das hier ist nicht ganz der richtige Threade :) Mit einer offenen Beziehung hat das wenig zu tun, den ein Interesse an Bindung besteht ja von deienr Seite her überhaupt nicht. D.h. das ist im Grunde einfach nur FB Managment.

Man kann dein Problem grundsätzlich von 2 Seiten angehen.

Was du hier letztendlich willst ist von mir eine Lösung die dir deinen Sex sichert und dir gleichzeitig moralische Absolution verleiht. Das kann ich dir aber nicht geben, ich kann dir Lösungen empfehlen die dir wahrscheinlich den Sex sichern und Lösungen die moralisch einwandfrei sauber sind aber beides zusammen musst du selbst machen :)

Die erste Möglichkeit die du hast ist aufzuhören dir so einen Kopf drum zu machen was sie eventuell fühlt und denkt und was sie eventuell an Beziehung will. Das ist quasi die Standart PU Lösung einfach zu sagen: Verdammt die Frau ist erwachsen, sie muss selber wissen was sie mitmacht und was nicht. Sprich du machst einfach so weiter wie immer und hast Sex mit ihr und wenn sie irgendwann sagt sie hat sich in dich verliebt beendest du das ganze eben oder sagst dass es unter den Vorrausetzungen dann nicht weiter läuft

Die ander Möglichkeit die du hast ist eine klare Ansage zu machen das du nicht auf Beziehung aus bist und du nur weiter mit ihr schlafen wirst wenn das für sie Okay ist. Das kann man durchaus so framen dass sie sich nicht wie eine billige Tussy vorkommt, denn "billige Tussy" ist nur eine moralische attributierung(in erster Linie von ihr selbst, aber auch von dir), keine real eindeutige Bewertung.

Wie framet man sowas?

a) Geschwalle. Erzähl irgendwas von wegen Regenbogen der Beziehungen es gibt verschiedene Graustufen und du findest es schön so wie es gerade ist und es muss ja nicht immer nur vögeln oder nur Beziehung sein. Jedes mal wenn sie Richtug Beziehung tendiert bist du etwas arschiger, jedes mal wenn sie Richtung "gehen" tendiert etwas netter. Ist nicht umbedingt die feiner Art und du musst das dir selber moralisch irgendwie klarkriegen warum du dich so verhalten darfst, funktioniert aber ganz gut.

b) Ehrlichkeit. Sag einfach ganz klar was du willst und warum und habe Vertrauen dass du vielleicht mehr in sie reininterpretiert hast als sie selber das will. SIe is ja auch nicht komplett blöde und wird mittlerweie gemerkt haben dass du nicht so auf Beziehung aus bist grade. Oft übersieht man dass die eigenen Wünsche gar nicht so selten udn ungewöhnlich sind wie man das dachte, sie entsprechen nur nicht sozialen Norm (was ein wichtiger Unterschied ist)

Also eben sagen dass du gerade an einer Beziehung kein Interesse hast und sie nicht verletzen willst und wenn sie dir sagt das ist nicht der Fall könnt ihr weiter vögeln. Das wichtige ist halt dass du das in nem Moment machst wo ihr gerade mit vögeln anfangen wollt, also die Attraction hoch ist und es noch dazu als eine Schwäche von DIR darstellst, sprich: "Ich bin unsicher und will dir nicht weh tun, deswegen sprech ich das jetzt an, ist das okay so wie ichs weiter will?" und nicht "Das sind die Regeln, friss oder stirb."

Ansonsten kommt das generell ziemlich creepy rüber irgendwelche Ansagen zu machen weil dann eben die Möglichkeit sie einfach weiter zu vögeln ohne irgendwelche Ansagen oder großartigen Gespräche mehr kongruent wäre.

Gruß,

Antidote

P.S. Berechne auch die Möglichkeit ein dass sie vllt gar keinen Sex mit dir mehr will ^^ Wenn du dein Game schleifen lässt und ständig davon ausgehst das alles so läuft wie du willst kannst dus jederzeit auch auf ganz normalem Weg versauen ;)

TryMe · Oktober 23, 2012

Hey Antidote, ich komme in meiner offenen Beziehung alleine nicht weiter.

Wir sind seit 2 Jahren zusammen, wohnen seit 4 Monaten zusammen.

Im ersten Jahr war die Beziehung bis auf je zwei One-Night-Stands quasi monogam, es bestand auch kein Interesse an anderen Partnern. Seit etwa einem halben Jahr ist bei mir das Interesse an anderen Frauen allerdings frisch erwacht und da hab ich die ein oder andere Frau kennengelernt. Seit diese Frauen nicht nur One Night Stands sind, sondern wir auch über sie reden und ich eine von ihnen alle ein bis zwei Wochen sehen möchte, ist meine Freundin leider sehr Eifersüchtig geworden. Also es geht ihr wirklich nahe und sie leidet darunter, kann in den Nächten nicht schlafen und entwickelt einen Hass gegenüber jeder Frau, die ich näher kennenlerne. Wir haben versucht dieses Problem in den Griff zu bekommen indem sie die Frau kennengelernt hat. Sie haben sich wohl auch gut verstanden (war nicht dabei), aber geändert hat es nichts. Sie hat in den letzten Wochen auch mit zwei Typen geschlafen, aber recht schnell das Interesse an ihnen wieder verloren. Ich dachte, dass das ihr helfen würde zu verstehen, dass andere Leute nichts an der Beziehung zwischen uns beiden ändern. War aber nicht so (=

Naja, mich belastet die Eifersucht auf die Dauer, weil ich von der offenen Beziehung überzeugt bin und daran glaube, dass mit Liebe sowohl Bindung, als auch Freiheit kommen. Da sich das Thema seit ca. zwei Monaten hinzieht merke ich, wie meine Frustration auf Grund der nichterfüllten Erwartungen wächst und ich auf Eifersucht mit weniger Verständnis reagiere. Darunter leidet sie noch mehr, fühlt sich mehr verunsichert und vertraut unserer Beziehung bzw. mir im Endeffekt noch weniger. Genau dieses mangelnder Vertrauen wiederum ist es, das mich abstößt - ein Teufelskreis. Bei mir ist Eifersucht weitestgehend nichtexistent und ich meine zu wissen, dass das an zwei Überzeugungen liegt. Zum einen die, dass ich ihr wirklich vertraue und weiß, dass sie mich nicht spontan für einen Anderen verlassen wird. Ich bin mir sicher, dass sie mich zu schätzen weiß. Zum anderen die, dass mein Leben in jedem Fall weitergeht und ich immer noch glücklich sein könnte, würde sie sich an einen Anderen binden wollen.

Leider konnte ich ihr das nicht begreiflich machen.

Wie kann ich ihr helfen die Eifersucht abzulegen? Wie kann ich mich von den Erwartungen an sie lösen um gelassen auf sie reagieren zu können?

Danke schon mal, dass du dich damit beschäftigst!

Antidote · Oktober 23, 2012

Hi Tryme!

Erstmal möchte ich dich kurz auf meinen Threade zum Thema Eifersucht hinweisen falls du ihn nicht schon kennst ->

Dort steht bereits sehr viel.

Ich denke der Punkt warum das bei euch nicht so richtig klappt ist erstens das hier:

Sie hat in den letzten Wochen auch mit zwei Typen geschlafen, aber recht schnell das Interesse an ihnen wieder verloren.

Und zweitens das Ungleichgewicht bie dem hier:

Zum anderen die, dass mein Leben in jedem Fall weitergeht und ich immer noch glücklich sein könnte, würde sie sich an einen Anderen binden wollen.

Das führt dazu das sie erstens: Kein Interesse daran hat bzw. den Nutzen des ganzen für sich nicht so wirklich sieht und zweitens du sie nach herkömmlicher PU Logik quasi die ganze Zeit in Konkurrenz und auf den Zehenspitzen hälst.

Das witzige ist dass das hier im Forum quasi als "Mittel" beschriebne wird um Attraction wieder aufzubauen. Im Grunde genommen ist es aber nichts anderes als eine Diskrepanz zwischen "Ich brauch dich - du brauchst mich" zu schaffen oder eben wieder anzugleichen.

Sprich hier im Forum würde man dir sagen du sollst dass was du tust tun wenn sie z.B. immer weniger Invest zeigt oder dergleichen. Du bist aber aufgrund deines Verhaltens und deiner Eifersuchtsfreiheit quasi völlig überselektioniert. Sprich du hast eigentlich kein Attraction Problem und gibt ihr trotzdem das Gefühl nicht auszureichen.

Du musst also zwei Dinge tun die allerdings beide mit ein bisschen Risiko verbunden sind.

1. Ihr Sicherheit geben. Und damit meine ich nicht das übliche C&F "Ja klar lieb ich dich Schatz jetzt lass mich weiter HIMYM schauen" sondern richtige fast schon AFC like Zuwendung und Liebeserklärung. Das Problem an der ganzen Sache wie du schon selber bemerkt hast: Man hält das bei unsicheren Menschen nur begrenzt durch. Das andere Problem: DU kannst dir dieses Verhalten nur leisten weil absolut offensichtlich ist dass du jederzeit auch alleine klar kommst. Das ist quasi so übertrieben klar dass du dazu dieses starke Gegengewicht schaffen solltest bzw. kannst. Was passiert aber wenn Zweifel an dieser Unabhängigkeit entstehen? (und die werden entstehen wegen 2!) Ganz klar du fällt massiv in die Betaisierung. Was ist das Ergebniss? Letztendlich permanente Shittests die du eigentlich so gut wie alle mit Bravour bestehen musst ;) Ich denke aber das kriegst du irgendwie hin. Im Grunde ist die Formel: Ja ich stehe zu dir Baby, nein ich verlasse dich nicht wegen einer anderne Frau, JA ich verlasse dich wenn du dich wie Captain Arschloch verhälst.

2. Du musst dich anfangen mit ihren Problemen ERNSTHAFT zu beschäftigen. Sprich nicht alles als Drama abtun sondern wirklich schauen: Woher kommt die Eifersucht, was genau ist das bei dir, wie kann man ändern, wie kann man dir helfen. Das Problem dabei wieder zweierlei.

Erstens wird sie davon nicht allzu begeistert sein. Du mischst dich hier direkt in die momentane Persönlichkeitsstruktur und Schwächen eines Menschen ein, dass es zu ihrem besten ist wird sie wenn überhaupt erst ein Paar Jahre später anerkennen. Du stehst noch dazu gegen sämtliche Normen, sprich auch gegen ihren ganzen weiblichen Freundeskreis, jeden Typen der sie rumkriegen will und ihre Familie. Und was auch noch dazu kommt, du musst dir vermutlich andauernd den Vorwurf der Manipulation und das du sie nicht so lieben kannst wie sie ist anhören.

All das darf dich aber nicht stoppen zur Wurzel des Problems vorzudringen und darauf zu bestehen dieses anzugehen. Es muss klar sein dass dieses Problem entweder von ihrer Seite gelöst wird oder gar nicht, weil du dich nicht verändern wirst. Es ist dabei wichtig das ganze auf keinen Fall als Drohung zu formulieren (Wenn nicht, dann trenne ich mich) sondern als natürliche Konsequenz die dir selbst wehtut (was auch der Fall sein sollte) sprich: Ich bin nicht mehr in der Lage Monogamie zu machen. Für niemanden, auch für dich nciht. Wenn dieses Thema weiter zwischen uns steht muss man realistich sagen dass sich unsere Beziehugn auseinander entwickel wird spätestens wenn du einen Typ findest der mit dir Monogamie machen will.

Die zweite Schwierkeit dabei ist natürlich wieder den Balance Akt so zu finden dass sie das ganze nicht als Freischein nimmt zu jeder Zeit so viel wie sie will rumzuspinnen und Szene zu schieben. Du musst das ganze ziemlich intuitiv jedes mal einzeln bestimmen ob das gerade angebracht ist oder nicht. Eine Fehlentscheidung in diesen Punkten kann dich entweder einen großen Teil deiner Lebensfreude kosten oder du verhälst dich wirklich wie ein Arschloch. Manchmal ist Drama halt doch nur Drama, aber manchmal eben nicht. Wann? Niemand wirds dir sagen können! Hier werden dir alle sagen: "Es ist nie mehr als Drama", Normal bürgerliche Moral wird dir immer sagen: "Es ist immer ernst zu nehmen." Die Wahrheit liegt dazwischen.

Beispiel:

Ich will feiern gehen. Ich hab mich darauf schon seit den letzten zwei Wochen gefreut. Auf einmal Drama, "Du lernst dabei doch bestimmt wieder Frauen kennen!", großes Gezeter. Jetzt die Frage: Drama ernst nehmen oder nicht? Entscheidungskriterium: Ist sie in der Lage mir bewusst einzufordern ich solle heute hier bleiben. Falls sie dazu nicht in der Lage ist: Wie oft kam sowas bisher vor? Ist es jedes mal vor großen Party? Wie weit bin ich von ihr entfernt?

Wenn sie also z.B. zetert, aber sie ist 100km weit weg, die Party ist groß und ich kann das ganze auch morgen klären gehe ich hin und sehe es sogar als meine Pflich an so viel Spaß wie möglich zu haben damit ich am nächsten gut gelaunt bin und Energie habe um mich am nächstem Morgen SOBALD ICH AUSGESCHLAFEN UND FITT bin darum zu kümmern. Nicht später aber auch nicht früher.

Wenn mein Abend aber eh versaut ist kann ich auch versuchen mich um das Problem zu kümmern.

Wenn sie aber gerade mit mir in einem Zimmer steht, das ganze kein Muster ist in dem Sinne das sie jedes mal rumzetert wenn ich feiern gehe und mir ehrlich sagt: Ja ich will dass du bitte heute bie mir bleibst ich brauche dich, dann bleibe ich.

Wichtig ist: Was immer ich tue, ich bereue es nicht und stürze mich voll entweder in meine Regeneration/Spaß oder in die Beziehungsarbeit.

Das sind jetzt die beiden Pole, es kann aber auch sein dass: SIe neben mir steht, nur Stimmung kommt aber keine klare Ansage bzw. sowas wie "Mach doch was du willst!" und die Party eigentlich nicht sonderlich wichtig ist, dafür das einfach schon recht oft vorkam. Dann entscheide ich nach Bauch und das ist auch der einzige Rat den ich dir dann geben kann.

So als ungefähre Regel gilt: Klare Ansage: +++ Häufigkeit Gegeben: -- Entfernung oder andere OBJEKTIVE Hindernisse: -- Bauchgefühl ++++/---- Meine Laune gut/schlecht: ++/--

Im oberem Beispiel wäre das: Häufigkeit gegeben, Laune gut: --, ++ -> etwa 0 -> Bauchgefühl

Oder: Meine Laune ist gut, ich bekomme eine klare Ansage, das ist aber schon echt oft passiert und es ist umständlich ihren Wünschen nachzukommen: ++ +++ -- -- Ein ganz leichtes Pro in Form von "Drama ernst nehmen" Bauchgefühl entscheidet wie immer.

Laune Mies, Kommt dauern vor, Entfernung groß, Bauchgefühl sagt aber DIESESMAL klappts vllt! : -- -- -- ++++ Wenn sie keine klare Ansage macht denk ich mir alter mir egal ich geh feiern/mach was mit dieser Frau

etc. etc.

Ach ja an dich und alle: Bitte nimm das NICHT als total wichtige Regel die du unreflektiert benutzen kannst. Das ist nur so UNGEFÄHR wie ICH mich meistens entscheide.

Du siehst das ganze ist nicht so einfach den Grad zwischen notwendiger Manipulation, Respekt vor ihrer Person, Bewahrung deiner Männlichkeit und Bewahrung deiner Lebensfreude zu finden. Letztlich hast du aber kaum eine andere Möglichkeit ^^

Gruß,

Antidote

TryMe · Oktober 24, 2012

Hej Antidote,

du hattest um Feedback gebeten.

Dein Text über Eifersucht hat mir schon mal mächtig geholfen. Das Thema ist komplexer, als ich mir das so schön ausgelegt hatte. Ich befürchte, dass ich gerade in Sachen Respekt einiges nachzuholen habe. Ich freu mich drauf (= Geht doch nichts über einen wohlplatzierten Arschtritt!

AFC-Style ist mir glücklicherweise inzwischen fremd, aber ich werde mich bemühen ihr auf Augenhöhe zu begegnen, sie wirklich ernst zu nehmen und ihr zuzuhören. Ich werde mir auch mehr Zeit für sie und unsere Beziehung nehmen um die Probleme, die wir haben, nicht immer zwischendurch klären zu müssen. Sie sind ernst und mir liegt viel an der Beziehung, Zeit dem den entsprechenden Invest folgen zu lassen.

Wir hatten das Thema mit dem einmischen in ihr Leben übrigens vor ein paar Monaten schon mal. Damals führte das eher nicht zu einer Verbesserung und dem Ergebnis, dass ich ihr wieder in allem freie Hand ohne Kritik gelassen habe. Dann kam bei ihr das Gefühl auf, dass ich "ohne sie" lebe, mein eigenes Ding durchziehe und sie mir egal ist. Mal gucken wie sich das entwickelt, wahrscheinlich ist es so wie in dem Dialogbeispiel aus deinem Eifersuchtsthread: Die Gespräche werden immer länger. Ich finde das auch ziemlich spannend sich so nah (auch selbst) kennen zu lernen, aber man muss erst mal auf die letzte Ebene kommen um diese Gespräche frei von gegenseitigem Unverständnis genießen zu können. Zur Zeit werden wir beide manchmal verletzend, das ist echt ätzend. Aber es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.

Lustige Formel übrigens da am Ende. Ich bin recht rational veranlagt, aber mathematisch hab ichs noch nie betrachtet. Mir sind die meisten Entscheidungen weitgehend egal bzw. ich bin in der glücklichen Lage mich mit so ziemlich allem arrangieren zu können. Deshalb folge ich in der Regel meinem Bauch und bereue auch nichts...

Kurz gesagt: Danke!

Falls du neugierig bist, kann ich ja mal ein Update schreiben ;-)

Gruß,

TryMe

Oktober 24, 2012 bearbeitet von TryMe

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